— Разве нам тут плохо? Вот скажи, разве мама тебе что-то плохое сделала или сказала? Нет, наоборот, помогает, как может. И потом, догадайся почему мы сейчас не бедствуем?
Такие слова Лиля услышала от своего супруга Андрея. Сказаны они были в ответ на очередную просьбу молодой женщины съехать, наконец, от свекрови. И самое интересное, что есть им куда съезжать.
— Поженились 4 года назад, — говорит Лилия, — решили сразу, что нам нужно свое жилье. Тут свекровь любезно предложила свою помощь: жить у нее, копить, потом уже покупать. Так и поступили. Жили, и, что самое интересное, живем со свекровью хорошо. Не ссоримся, в быту как-то само собой обязанности поделились. Но я не планировала жить с мамой мужа вечно. Пусть и в трехкомнатной благоустроенной квартире, пусть и со свекровью, которая готова помочь нам с ребенком в любую минуту.
Ребенку Лили и Андрея сейчас 4 месяца, здоровый мальчик, который доставляет маме обычные среднестатистические заботы, ничего экстраординарного. Молодая мама считает, что она прекрасно бы справилась с малышом и сама.
— Ну просто тяжело так, жить и все время понижать голос в своей комнате, если говоришь мужу то, что не предназначается для ушей его мамы. Да и в своей квартире я бы многое устроила иначе. Вообще иначе. А тут я — никто, звать меня никак, я это понимаю. Раз попробовала мебель переставить так, как было бы удобнее мне. Но мама мужа меня отговорила, мягко, но твердо, дескать, она привыкла так и не надо ломать ее привычки.
Чуть больше года назад супруги купили в ипотеку квартиру. Несколько месяцев там делали ремонт, только собирались переехать, как начались сложности на работу у супруга.
— Пришлось менять, спешно что-то искать, так как я была уже беременная, — вспоминает Лилия. На прежнем месте он очень хорошо зарабатывал, но жирные времена закончились, реорганизация, слияние двух фирм, новый директор привел на должность мужа своего человека.
— Наверное, с переездом надо подождать, — мрачно тогда сказал Андрей жене, — вот найду стабильный заработок, тогда и отселимся. Мама не гонит, спасибо ей. А сейчас я считаю, что было бы правильным нашу квартиру сдать, пусть сама себя окупает. У нас с тобой и так предстоят большие расходы.
Лиля с мужем согласилась, на тот момент это действительно было разумное решение. Через 2 месяца Андрей работу нашел. Сам мужчина рассматривал это место как временное: платили мало, перспектив было тоже мало. Но, как он выразился, «когда жена на сносях, и это деньги».
— Беда в том, что через пару месяцев Андрей «раскушал» свою новую работу, — грустит Лиля, — и уже, похоже, никуда уходить не собирается. Это раньше было обычным делом, что их просили задержаться допоздна, в выходные надо было быть на телефоне, ответственность была большая. А сейчас... Опоздал? Ну никто же не умер. 18 часов пропикало? А компьютер уже выключен, встаем, уходим. Отпросился на пару дней? Не беда, у всех бывают семейные обстоятельства.
Платят за такой «титанический труд» немного. Как считает Лилия, в столице надо очень постараться, чтобы такое найти. Но мужа, который пошел туда лишь бы была копеечка, все уже устраивает.
— Я не хочу работать на износ, — говорит Андрей, которого в этом активно поддерживает мама, — живем же, нам на все хватает. Ипотека сама себя гасит. Ну куда мы сейчас уйдем? С полутора лет ребенка выплаты будут очень скромные, мы не потянем платить ипотеку. По крайней мере, до твоего выхода из декрета. Да и потом тоже, зачем затягивать пояс, если можно не затягивать? Питаться вместе проще, с ребенком тоже легче, мама всегда за ним посмотрит. Чего тебе не хватает? Захотели, в гости пошли, надо тебе — ступай по магазинам.
— На что идти по магазинам? — стонет Лиля, — Ты получаешь гроши, и тебя все устраивает. И потом, я хочу, чтобы у ребенка была своя комната, хочу жить отдельно и чувствовать себя хозяйкой.
— Я тоже много чего хочу, — зло бурчит муж, — я хочу жить долго без инсультов и инфарктов, хочу, чтобы дома меня встречал горячий ужин, а не замотанная бытом и ребенком жена, которая сует мне младенца в руки, потому что она хочет в душ сходить. Я считаю, что у нас сейчас нет возможности жить отдельно. Да и что конкретно тебя не устраивает? Чем тебе моя мама не «потрафила»?
— Ясное дело, — считает Лиля, — мама, которая на пенсии, облизывает сыночка буквально. Устал? Отдохни. Не трожь, я сама. А жить отдельно, это напрягаться придется, в быту жене помогать, с ребенком сидеть, от которого он сейчас практически избавлен. Поагукает с ним — и к компу, или в телефоне зависает, лежа на диване. И да, сейчас на его зарплату и мое пособие мы ипотеку платить не сможем. Выйду на работу, сможем, но жить придется, сильно экономя. Вот что случилось с целеустремленным мужиком, который теперь получает три копейки и радуется? А главное, что с этим делать?
Редакция ADME публикует этот текст с разрешения автора и владельца сайта «Записки злючки».
Реальность часто показывает нам, что инфантильных людей в мире хватает. И истории от наших героев это лишний раз доказывают.
Ох уж эти диванные психолухи, которые всегда знают, как "лучше" для людей, вовсе не вопрошающих их совета и тем более суждения.
Единственное забавное в этом тексте - незамутненность, с которой персонаж "жена" предъявляет претензии: "раньше задерживался до ночи и в выходные работал удаленно, а теперь НЕ ХОЧЕТ, ВОТ ЛЕНТЯЙ". Инсульт в тридцать пять лет тоже не хочет, а жене по магазинам пройтись не на что!
И самый цимес - во всех этих условиях еще и родить ребенка.
Так муж потерял работу, когда жена уже была в положении. Что им надо было делать?
Сначала родить и отдать в садик ребенка, затем брать ипотеку.
У них только один работающий член семьи на три потенциальных риска: ребенок, свекровь, ипотека.
Если бы жена вышла на работу перед тем, как семья впряжется в кабалу, соотношение было бы уже хотя бы 2:3.
Простого решения нет никогда и нигде. Кроме того, они и так родили ребенка в квартиру бабушки.
Есть только выбор, который разумный взрослый человек делает осознанно, соизмеряя последствия и принимая на себя ответственность за них.
Есть принципиальная разница между "Мы решили жить вместе со свекровью, сдавая ипотечную квартиру в аренду" и тем, как это все видит героиня статьи: "так получилось, что мы живем со свекровью, сдаем квартиру, мне это все не нравится, но я ничего не буду делать".
Здесь проблема вообще не в том, где жить, а в полной инфантильности этой типа семьи. И проблема эта никогда не решится сама собой, даже после смерти свекрови, если не взять на себя ответственность за свою жизнь.
Ваши односторнние претензии к "малчику" не вполне правомерны и не особенно мне понятны.
Вот двое заключили брачный союз.
Она работала на низкооплачиваемой работе (что следует из текста).
Он вкалывал как конь, чтобы заработать на первоначальный ипотечный взнос.
Понимая, что по сути единственный полновесный источник дохода в семье - это безумные переработки мужа, а ипотека еще даже близко не погашена, эти двое решают стать родителями.
Ситуация повисает на волоске: и так понятно, что муж не сможет вечно работать без выходных. Либо выгорит, либо сляжет. Вместо этого он потерял работу и вовремя понял, что возвращаться к таким же нагрузкам равно загнать себя в могилу.
Это можно назвать хорошим исходом, потому что все остались живы и здоровы. Ипотека платится, свекровь помогает во всем. Мадам, к слову, могла бы найти себе удаленку хоть на час в день, учитывая, что ей не нужно вести хозяйство и за малышом присматривает бабушка. В конце концов, у нее же есть время ныть в интернете.
Альтернатива - ранняя смерть мужа. Среди моих знакомых уже не один мужчина 35-40 лет просто внезапно умер от инфаркта/инсульта/тромба, загнав себя работой без выходных. Лучше ей было бы остаться вдовой с младенцем на руках?
В будущем, немного отдохнув на "непыльной" работе, мужчина, вероятно, найдет что-то получше. Он уже показал, что в принципе способен на это, значит, сможет подняться снова. Особенно, если поддержать его, а не бить упавшего каблуком в живот.
Не совсем понятно, что здесь можно обсуждать, если не текст, но ок.
Дак а что текст обсуждать? Количество букв? Интервалы междустрочные?
со свекровью отношения хорошие, места всем хвалтает, помощь от свекрови присутствует, как делом, так и деньгами. Так чего же девице ещё? Она "не планировала" жить со свекровью? Так планировать можно либо на основе исключительно своих ресурсов, коими ты свободно распоряжаешься, либо находить какой-то компромисс с мужем, ибо при своём "планировании" жена пытется решить свою личную хотелку ресурсами мужа. Муж вправе упираться и не хотеть:-)
Как правило, после жильцов ремонт делается.
Смотря как брать.
На глазах четыре квартиры в новостройках разных застройщиков.
Ламинат/линолеум, плинтуса, обои, кафель, побелка, застеклённый балкон, розетки-лампочки-электричество, подключённая раковина на кухне, подключённые раковина, душевая/ванна, унитаз.
-15, -18 и -20гг сдачи.
Я себя в этой истории ассоциирую с собой, которая работала до самых родов, и которой свекровь в виде помощи выписывала только негатив и вливание мужу в уши "вот я без ...обходилась, и ничего, а жена твоя лентяйка". Барышня вполне может остпвлять ребенка свекрови на день и идти работать, что б гасить ипотеку и покупать то, что ей нравится. Но нет, проще ж мужа пилить.
Спасибо. Так влом было писать всё это, да и собрать все мысли в кучу и сформулировать тоже лень.
Абсолютно с вами согласна.
Обезьяна в своё время палку в руки взяла не просто так, а потому, что иначе сдохла бы с голоду. Если бы условный банан был в поле досягаемости, эволюции может и не произошло.
Так и тут, пока "еда" под рукой, мальчик в мужчину не эволюционирует. Процесс отрыва болезненен, но необходим.
да вообще ни с кем, я в такой ситуации сама не была:-)
мальчика с пиписькой вынесем за скобки, его как раз всё устраивает, и он свою жизнь организовал так, как ему нравится.
А жене его так не нравится, но для того, чтобы нравилось, она сама ничего не делает. Вопрос: что мешает? Второй вопрос: в создании семьи участвуют двое, неужели жена была без сознания, когда ей ребёнка "делали"?
интересное кино...муж на работе, а жене ребёнка делают:-))
как мы лихо создали интригу на пустом месте:-)
ок, заносим мальчика обратно:-))
ну да, он же практически не двигается:-)
с описанным режимом работы он мог отрастить себе чудовищное выгорание и депрессию
если так, то нужно довольно много времени с пониженной нагрузкой, чтоб отойти от этого, осознать, что планку занизил и захотеть обратно что-то делать
может он и нормальный, просто не железный и если у человека есть возможность "отлежаться" и ситуация позволяет - то почему нет? в конце концов он в*...ывал годами и заслужил
лучшее, что тут может инфантильная жена - это поддерживать и ждать, чем дольше на мозги приседает, тем медленнее он будет работу искать
да и вообще, если у нее все ок норм на работе, отправляла бы его в декрете сидеть, ипотеку можно рефинансировать на более долгий срок с меньшим платежом, а если сынка все таки не уставший человек в депрессии, а сорокалетний младенец, так пусть с мамкой и остаётся, а она в свою едет
А он не кормит семью, или не содержит? Никто не голодает, по-моему. Просто не так, как хотелось бы жене...
Они на улице? Нет, значит потребность в жилье закрыта.
Я за свои 40+ лет поняла простую вещь: НИКОГДА не бывает на 100% так как хочешь ты, особенно если есть семья. В семье должны учитываться потребности ВСЕХ членов. И муж тоже не ломавая лошадь, что б работать без выходных и проходных. Не нравится, что залипает в телефоне? Найди совместное времяпровождение втроём. Погуляйте вместе, да на свидание сходите вдвоем. А так что имеем? Вечно недовольная жена, маленький ребенок и мама, которая облизывает... что бы выбрать?
П.С. написано, что не потянут на его з)п и пособие, а с полутора лет вполне можно оставлять ребенка свекрови.
Если в семье один должен вкалывать день и ночь, а второй только мечтать, как было бы хорошо, если бы первый пахал ещё больше... то это не семья.
ну тут уж, знаете, обратно этого ребенка не засунешь, если бы все люди как вы рассуждали, то на земле и перенаселения то не было бы
история очень однобоко рассказана, в каком там муж состоянии - неизвестно
от депрессии никто не застрахован, мужчины тоже.
да и жена с ребенком это не котики-собачки, чтоб их "заводить" так то женщина это взрослый дееспособный человек, если из истории убрать привязку к половому органу, то и она должна была подумать заранее как она своего ребёнка будет содержать
я про ту, что в статье - она рассказана от лица женщины в стиле "обиженный ребёнок", а вот другие стороны было б интересно послушать, особенно свекровь, которая всех троих детей обслуживает и никому за это время не ввалила
а то ж она вырастила сына, который работать мог и работал, а только потом на диван свалился, а не изначально из мамаотеля выпустила, вряд ли после "сытых" лет она прям радовалась бы внезапным расходам, чужому капризному человеку в доме и т.д., но при этом поддерживает сына - думаю, что причины на это должны быть, о которых жена знать не хочет, потому как сфокусирована на своей ревности и желании сепарироваться любой ценой
а жаль))
"мягко, но твердо". Гениально.
Всё-таки жить нужно отдельно от родителей. Какими бы чудесными они не были, совместное проживание означает практически полное отсутствие личного пространства. Но да, меня несколько смущает момент ипотеки. Лично я бы не стала совмещать её с рождением ребёнка. Родить, подождать, пока мать сможет выйти на работу, потом брать было бы логичнее и безопаснее, ИМХО.
Именно👍🏻
Есть другой вариант. Закрыть ипотеку, потом рожать. Но, видимо, пресловутые часики, которые постоянно, блин, тикают.
Ээээ. Закрывать ипотеку можно и десять лет, и двадцать. Там не просто часики затикают
Знаете, иногда кажется, что рожают, потому что "надо". В таких случаях, как по мне, пусть лучше 2 ипотеки закрывают.
Потому что если не родить "потому что надо", то обвиняют в инфантилизме
Ну если ведутся на такое, то точно инфантилизм)
И что теперь, не рожать, потому что кому-то там что-то показалось? Вы переоцениваете значимость своего мнения для посторонних людей.
Да рожайте на здоровье, кто ж запретит) Только нужно рассчитывать ресурсы свои. А не жаловаться потом, как тяжело. И никто ничего не переоценивает. В принципе никто ни для кого не истина в последней инстанции.
Тем не менее для многих важно родить потому что "так надо". Тоже так себе)
Рассчитывать ресурсы, ахах))) Сегодня они есть, завтра - нет. А ребёнок - есть. И ещё 18 лет будет на твоём обеспечении. Везде соломки не подстелишь.
"Так надо" нормальная мотивация. Если хорошо подумать, в развитом обществе человекам размножаться сильно невыгодно. Это дорого, напряжно, ресурсозатратно. Дети отжирают значительную часть жизни. Обществу в целом необходимо, чтобы популяция возобновлялась, а вот отдельному индивиду нет. По крайней мере пока он относительно молод. А когда не молод и всё осознал, завести детей уже маловозможно. Так что это прекрасно, что люди в развитых обществах размножаются хоть как-то. Вам же приятнее в старости будет жить среди соотечественников, а не гостей с юга или юго-востока.
Ого, как Вас зацепило.
Офигенно. Зачем тогда такой женщине муж, если роди сама, квартиру купи сама, а вот ребёнка сдай государству? В таком случае ей самой нужна жена, чтобы занималась своими прямыми обязанностями, пока она зарабатывает на квартиру.
В целом вы всё говорите правильно) Но есть момент нынешней реальности, когда совершенно непонятно, что будет завтра. Лично я бы не стала рисковать, ибо всякое бывает. Муж заболел - и все, у меня на руках он больной, ребенок, я сама, и все это не имея зарплаты. Поэтому для собственной же безопасности я поступила бы именно так, подумала бы об ипотеке только тогда, когда в семье две зарплаты, а не одна)
Мы придумали проблему, которой ещё нет (болезнь мужа), не решив ту, которая есть (инфантилизм мужа). Но окей, давайте пофантазируем. Если жена заболеет? А муж не умеет содержать семью, тогда что?
Я совершенно не оправдываю мужа) Полностью согласна, что его позиция мало похожа на позицию главы и отца семейства.
Я говорю только о том, что сделала бы лично я, как женщина и как жена.
Мне было бы очень страшно остаться совсем без личного заработка, да ещё и с ребёнком и долгом по ипотеке, будь там даже самый сильный и крутой мужик. Поэтому я постаралась бы не сваливать проблемы в кучу, а разделить их по времени. Сначала ребёнок, потом ипотека, когда я уже могу тоже что-то приносить.
Вы правы, болезни мужа нет, но мало ли других проблем бывает? Да просто тупо ушёл к молоденькой секретарше, и вертел он на одном интересном органе и бывшую, и ребенка. Ну или офигел от того, что он тут главный добытчик и надел корону. Ну мало ли * овна в жизни, ну согласитесь? Разве плохо подстраховать себя?
Всё это звучит, как отрастить третью ногу, а то вдруг завтра авария, и на одну ногу меньше станет. При этом не учитывая, что пока авария не случилась, третья нога будет мешать.
Я и не утверждаю, что моё мнение единственно верное и все должны поступать именно так)
Тут неясно, чем она занималась до декрета. Просто я всегда стремилась жить лучше, пусть даже с бОльшей нагрузкой, и своего мужа, стремящегося к непыльной работе за копейки - тоже не поняла бы. И сейчас своему мужу с переработками я тоже особо не сочувствую, потому что - да, у меня ровно то же самое. Хотим жить лучше - значит, херачим. Хочешь расслабиться - ну,ешь овсянку, что...
Я к тому, что если до декрета оба пахали как проклятые, то жену вполне можно понять.
Можно наверное, но зависит от квалификации. Если он какой-то крутой и редкий спец, то, наверное, да. А если обычный среднестатистический, коих миллион, то повысить заработок можно только объемом трудозатрат. Ни в коей мере не хочу оскорбить среднестатистических, сама такая) Знаю, что я обычный работник, не обладающий тайными знаниями, но при этом хочу жить лучше - поэтому тупо беру больше рабочих смен и меньше выходных и отпусков)
Всё просто: мужчина пахать должен. Это его мотивирует, развивает, он начинает работать еще лучше. А сейчас - он бездельник, встал на путь деградации и ждет, когда сможет его жена работать, вместо того, чтоб работать самому. Тут совершенно правильная позиция.
А может он тоже хочет не пахать по 12 часов в сутки, а наблюдать как растет его ребенок? У них реально ВСЕ ХОРОШО, но девушке неприменно "Не хочу быть вольною царицей,
Хочу быть владычицей морскою".
Да вообще позиция "спокойно наблюдать" доступна очень небольшой прослойке людей. Большинству таки приходится выбирать: либо спокойно наблюдать, питаясь овсянкой, живя с мамой и проводя отпуск на местной речке, либо таки пахать на лучшую жизнь.
Просто ему и так норм, он непритязательный, вы очень точно подметили)
Ну будем честными, всё хорошо здесь только у него) Было бы ему хорошо, если бы жили у её родителей, где он был бы не хозяин без своего мнения? Мой отец и дед в своё время насмерть просто переругались из-за того, что отец хотел перед домом парковку для своей машины, а дед хотел деревья и клумбу. Дом деда, всё, сиди и не вякай)
Да, а если весь быт упадет на нее, и ей действительно не будет времени даже помыться? Будет ей дело до перестановки мебели?
По тексту она считает, что справилась бы сама. Ну и в целом делать что-то для себя и в своём гнезде, и делать всё в чужой квартире без права своего голоса - прям сильно разная мотивация, ИМХО.
Я оба декрета просто с ног падала от недосыпа. Очень нравились советы : "спи с ребенком". А кто, пока я сплю, будет убирать/стирать/готовить? Считать, что ты справишься, не то же самое, что справится. Я понимаю, если б свекровь была проблемная, но нет, девушка сама себе проблемы придумывает, видимо слишком много свободного времени у нее.
да сколько там того быта? ребёнок, судя по истории, непроблемный и один
Это он не проблемный, пока он - единственная забота мамы...
Да и знаете, даже вашу фразу, что всё хорошо только у него, я бы подвергла сомнениям. Хорошо, это только пока: пока мама кормит, пока мама нянчит, пока мама за дитём присматривает, давая возможность вечером в танки порубиться, да и вообще пока мама полна сил. А потом на эту фиялочку фигакнется реальность без мамы. Или мама устанет и включит режим царицы, ну или просто заболеет. Последний момент добавит трудностей всем, а вот в двух первых жена может стать более независимой по причине подросшего ребёнка, и тогда ему будет ой как фигово.
Это "хорошо" очень и очень временное явление и ведёт в тупик, как и любая зависимость.
Вот кстати да. Случись что с мамой - и всё, приплыли
Оба-на. А женщина что должна? Прое...ть деньги, которые мужчина напахал?
ну как...мотивиииировать:-) вот она и мотивирует, как циркулярная пила:-))
интересно, что свекровь на эту тему думает:-)
и когда это мужчина успел так задолжать?:-))
мотивирует не "ты должен", а "я хочу":-)
Причем у нее самой работа не так чтобы высокооплачиваемая, судя по пассажу "когда я выйду на работу, нам придется сильно экономить".
Еще интересен момент с нынешней занятостью мужа: он всего лишь немножко агукает с ребенком, после чего занимается своими делами, читай, отдыхом. Ощущение, что жену раздражает вид супруга, играющего в колду свою заместо гимнастики потомку. А с предыдущей нагрузкой он даже агукать так-то не будет. И зуб даю, ей и это не понравится. Такие никогда довольны не бывают, есть стойкое подозрение по тону высказываний, что это так.
Еще дама уверена, что она справится с малышом "от" и "до". Прекрасная самооценка, всем бы такую. Даже при самом беспроблемном младенце может быть нелегко, мягко говоря, потому что во многом степень легкости этого периода определяется психикой и выносливостью матери. Это сейчас норм, а зубы пойдут? У некоторых так-то и судороги на t случаются. А даже и не будет ничего - один черт первые пару лет жизни ребенка от него не особо-то отойдешь. И даже в магазин с ним, бывает, не сходишь, а тем более, в душ. И когда муж вернется ночью с работы, грязная и усталая жена наорет на него, что забыл заехать в магазин, всучит плачущего от режущихся клыков ребенка, и побежит мыться. Збс.
Опять же тема раннего инсульта не раскрыта. Как там у мужа со здоровьем-то, а? Может, он просто уже не в состоянии ишачить без риска? Свояк мой вот доишачился - в неполные 30 уже полежал с транзиторной ишемической атакой. Зато деньги. Зато на телефоне. Зато благодарные пациенты плюшку какую принести норовят.
Короче, не хотелось бы лишний раз додумывать, ибо деталей не хватает, но пока - так.
так и жена имеет право быть фиялочкой:-) только муж свою фиялочную жизнь устроил, а она - как-то нет:-)
Не дохнут, их свекровь кормит.
Текст о том, что вместо одного сыночка-корзиночки престарелой женщине на плечи взвалили двух инфантильных взрослых и младенца.
Так и жена ничегошеньки не делает для того,что бы жить самостоятельно. Более того, сейчас весь быт висит на свекрови, а жена, вместо благодарности, что у нее есть время радоваться материнству, а не крутится как белка в колесе: стирка, уборка, готовка.
Я б на месте мужа съехала б, что б жена в полной мере хлебнула "отпуска по уходу за ребенком" и перестала наконец ныть.
В своей квартире проще вести быт, чем в "коммуналке". И морально, и физически.
Проще, но здесь она его вообще не ведёт. Она вообще не вела быт после рождения ребенка.
В статье написано, что дела как-то сами поделились между женщинами. Наверное, пока свекровь с малышом, мама что-то делает по дому, потом меняются местами. Плохо, что в этой схеме нет отца.
Это миф. Уж если выбирать, с кем жить, то лучше со свекровью. Во-первых, вы не родные, а значит, не тянутся детско-родительские претензии из прошлого. Во-вторых, со стороны жены есть благодарность за мужа, за крышу над головой. В-третьих, со стороны свекрови есть момент гостеприимства: приютить, обогреть, развлечь гостя. Тут отношения более партнëрские, взрослый-взрослый. Тогда как дома с папой-мамой будешь вечным ребёнком, которого надо воспитывать.
Так Ля не о том что полезнее говорит, а о желаниях самой девушки. И уж конечно ей с мамой было бы лучше, и вполне возможно, что она не замечала бы собственную инфантильность и привязанность к матери, которую сейчас замечает у мужа.
Это топ😄😄👍🏻
Тоже вспомнился пример одноклассницы, когда её мать перед выпиской привезла в квартиру всего готового с той же целью, чтоб первые дни после роддома доче хоть о еде беспокоиться не приходилось. Но там муж всё сразу и сожрал. А чё, "Катьки уже четыре дня нет, готовить некому, а я голодный"©️
Это плохо, что своя ближе и роднее? Всё-таки с ребенком жена сидит, а не муж. Если со своей мамой приятнее сидеть, а не со свекровью, это преступление что ли?
Это уже от мамы зависит. И от женщины. Тут не угадать. Но судя потому, что девушка предлагает съехать в свою ипотечную квартиру, а не к своей маме, то не настолько она инфантильна, как муж.
Это, видимо, продолжение темы AITA
Тема задает настрой негативный пока не вчитываешься во все подробности. Но в Москве нужно работать, и если это покрывает малейшую часть ваших карманов, то остальное лмшь ваши эмоции. История не совсем чтобы хороша, но может девушка старалась мотивировать мужика...Правда без прогнозов это сложновато получается, да и почти у каждой девушки.
"в Москве нужно работать"
А что, есть города в которых работать не нужно?
А в таких городах что, коммунизм и всё бесплатно?
В провинции, в ПГТ, в сёлах конечно всё печально... А зарплаты такие маленькие, что работать в два раза больше нужно, чтобы прожить.
И там работают, если только понятия не блюдут.
А кто ж нам на телефоны названивает с мошенническими предложениями? Не работают оне, вишь ли))
Можно вывезти мужа из квартиры свекрови, но сыночку-корзиночку из мужа уже никогда.
На всякий случай, из себя девочку-папину-принцессу тоже надо вывезти. Не надо тут топать ножкой и дуть губы, когда финансы поют романсы.
Что делать?
Во-первых, я бы поставила дедлайн для переезда. Ребёнок идёт в сад, жена на работу, мы переезжаем.
Во-вторых, я бы выедала мужу мозг, что помимо его ненапряжной работы за так, и предыдущей инсультогрозящей, есть ещё варианты. Вот, пусть их ищет, пусть зарплата будет ниже, чем на первой, но больше, чем на второй.
В-третьих, нужно привлекать мужа к совместному хозяйству и уходу за ребёнком, ибо нефиг тут в тюленя превращаться.
В-четвёртых, нужно заручиться поддержкой свекрови, нужно убедить её, что надо, чтобы сыночка возмужал, а не был вечнозеленым пи3*#ком.
Короче, заварили они кашу, которую так просто не расхлебать.
Ваш пункт номер 4 - это из разряда сказок и единорогов. Такого не бывает. Если только у свекрови есть подружка, которая ей каждый раз будет хвалиться, какой у неё сын самостоятельный, и как с ребёнком занимается, и как классно, что он с семьей живёт отдельно. Невестку свекровь слушать не будет.
Ну, попытка не пытка! Я смутно припоминаю, что чтобы внушить кому-то идею (был пример про пасту Блендомед, которую крутили по ТВ), нужно повторить её раз триста, тогда она может и приживётся, и народ побежит скупать зубную пасту🤣
Ещё в качестве примера могу привести коллегу, которая тяжело переносила разъезд с детьми и внуками, а теперь довольна как слон.
Теперь она довольна, но тогда на убеждения, что так лучше будет, не думаю, что поддавалась.
Да, я с Вами согласна. В любом случае, решать эту проблему придётся долго больно и дорого.
Не получится выйти из этой ситуации, которая как снежный ком накапливалась годами, легко и играючи, чтобы никто не ушёл обиженным.
Разъезд будет драматическим, и потом им придётся долго налаживать отношения.
Это смотря кто будет 300 раз повторять. Если нейтральный человек из ТВ-ящика, то это одно, а если невестка, то скорее отторжение будет. Как показывает мой опыт любая мать прежде всего думает о себе и своем ребенке. Внуки на втором месте, а уж невестка и подавно по боку.
Может мой совет не самый удачный, я пока ещё не на опыте в плане общения со свекровями, но нельзя же просто сидеть и смотреть как мужа превращают в тюленя.
Как говорится: стучите, и Вам откроют (Главное, не пускать жизнь на самотёк, чтобы потом не постучали со дна в ответ). Не получается зайти с одной стороны, так зайдем с другой.
Сидеть и смотреть, конечно, не надо. Жизнь-то одна, некогда на черновую жить. Но "заручиться поддержкой свекрови" - это из области фантастики и радужных единорогов. Какая бы замечательная она не была. В истории ведь свекровь по сути тоже хорошая женщина. Но жить детям нужно отдельно.
Да, пожалуй пора перестать верить в единорогов.🤣 Но с этой свекровью мы немного отходим от сути.
В этой истории загвоздка заключается в том, что у жены по умолчанию нет идеального варианта развития событий. Если бы этот вариант был, то проблема выбора не стояла бы в принципе, человек бы просто взял то, что ему подходит (как сделал муж, его похоже, всё устраивает).
Вот и получается, что в родительском доме нет своего личного гнездышка, а в своей квартире не будет достатка и свободного времени. Шо то хрен, шо то редька.
Я бы всё таки выбрала хрен на первое время, потому что платить ипотеку и содержать семью из трёх человек- это тоже из разряда единорогов. Плюс следила бы, чтобы "первое время" не превратилось в "навсегда" (мозговынос и пилеж) .
Глядишь, муж бы нашёл новую работу, можно было бы гасить ипотеку досрочно, уменьшая платёж (хотя это же Москва, меня опять несёт в сторону фей) Может года через два они бы и смогли съехать, ребёнок бы пошёл в сад, жена на работу
Тут да, согласна. То что зависит только от человека уже реально и выполнимо. Мозг мужу есть чайной ложкой - вполне выполнимо. Ребенок в сад пойдет, выйти на работу и съехать. Тут опять встает НО. Кто будет сидеть на больничных с ребенком, когда он заболеет. Будут ли терпеть часто-болеющего сотрудника. Или опять свекровь? Так что тема не раскрыта.
Тема никогда и не раскроется.
Эту проблему не получится решить так, чтобы никто не ушёл обиженным.
Мы можем только рассказать о плюсах и минусах того или иного решения.
Почему бы свекрови и не посидеть с внуком? Она, вроде, адекватная женщина. Хотя, она может обидеться на то, что её зовут только, когда всё плохо.
Если годами есть мозг мужу, то или муж останется без мозгов, или жена без мужа. Есть гораздо более гуманные способы мотивации.
С гуманной мотивацией тоже не надо перебарщивать, а то можно оказаться с промытыми мозгами, без трусов, в юбке до пят, дыша маткой и разгоняя торсионные поля. Те, кто ищет простых решений сложных ситуаций, как раз в зоне риска.
Ну, э можно ж человеку обрисовать картину счастливого будущего втроём, так что муж тоже захочет этого совместного будущего. Тут девушка очень сильно проигрывает свекрови, которая "мягко, но твердо" гнет свою линию. А. вообще не понятно нахрена ей задался тот диван, если он, конечно не в их с мужем спальне? Понятно, что проживание с чужими родителями - это определенные трудности, но ведь свекровь то особо и лезет.
Нет тут картины счастливой жизни втроем. Мужу вчетвером хорошо. Он же четко дал понять, что в свободное время заниматься ребенком пока жена в душ сходит не желает. Такому ничего не доказать и не объяснить. Жить отдельно - это дополнительные обязанности, которые сейчас тянет свекровь. Для мужа мамочка любимая, поэтому его все и устраивает.
Причём, скорее второе
Приведите, пожалуйста, пример гуманной мотивации для данной конкретной ситуации.
Что вы всё жену на работу гоните... Малыш только народился, но мы железной рукой загоним его мать в светлое будущее. По совку соскучились? Не понимаете, что это не только вредно для ребёнка и матери, но и муж так никогда не возьмёт на себя ответственность за семьювыпутаться? Он тупо её переложит с мамы на жену. И вот тогда ещё сложнее будет выпутаться.
То есть жена никакой ответственности, кроме "я ж родила" за семью не несёт?
😂 серьёзно? А ответственность за жизнь и здоровье ребёнка, не? Я уже молчу про быт, уют, ужин. Её ответственность в том, чтобы муж со спокойной душой шëл за мамонтом, будучи уверенным, что дома всё в порядке, его ребёнок обласкан и ухожен, и ему не надо разрываться между детьми и работой. И жену не надо заставлять это делать.
Быт на свекрови, на жене только ребенок: живи и радуйся, но нет. Это раз.
И муж не идёт со спокойной душой за мамонтом, раз он туда идти не хочет, а считает, что горного козлика им хватит.
Согласна, поэтому такую семью и не назовешь уютным семейным гнездышком.
Вы меня не совсем правильно поняли. Я скорее мужа гоню на новую работу, но поскольку, с вопросом обращается жена и делает акцент, что для неё в приоритете жить отдельно, то я и даю ей такой совет.
Если я правильно помню, то ребёнку 4 месяца. Таких же в сад не берут, следовательно женщина без сада на работу выйти не сможет, а я не адский сотона, который гонит женщину работать из роддома. По идее сначала ребёнок идёт в сад (2,5-3года), а потом мама на работу. Может за это время муж найдёт работу получше и они съедут.
Я хочу сделать акцент, что обвиняя мужа в инфантильности, можно не заметить бревно в своём глазу.
Если в данный момент у семьи проблемы, то глупо обижаться, что муж не упахивается до потери пульса, чтобы дать ей на шоппинг. Меня такое отношение к мужу немного покоробило.
Удачно это у него получилось, рядом с мамой и жене деться некуда с маленьким ребёнком. Теперь дожать надо, чтоб смирилась окончательно и большего не желала. Хорошо заживёт: две женщины под боком ( обе создают комфорт, одну еще и потрахивать можно), пассивный доход и работёнка не пыльная, чтоб можно домой было прийти и сразу на диван, он же работал, устал😁 Завидую🤣
А как вы представляете себе жить в разных комнатах с четырехмесячным ребенком?
Пока она кормящая и встаёт ночью, а потом придумает что-нибудь. В конце концов, ему утром на работу и надо высыпаться😉
тут и муж не герой, но и жена такая себе. муж работает, ипотека взята и выплачивается, быт и помощь с ребенком на свекрови+ насколько я поняла по теме, еще и какая-то материальная помощь от неё. А жена то что? декрет дело такое. Либо у тебя есть свои деньги, своя квартира и ты обеспечивешь свои хотелки, либо, сама загнав себя в зависимое положение, терпишь
Блин, вот и я говорю, ладно если сама и с ребенком и по дому и подработка, тогда да, претензии к мужу обоснованы, но ведь и она живёт на расслабоне. Хочешь новых шмоток? Найди работу, не на целый день, можно удаленно, но уж на шмотки себе хватит. А так очень хорошо устроилась, ещё и не так как ей мечталось....
очень еще интересно, что там копеечной зарплатой называется
в Москве ну как минимум тыщ 30 он получать должен + у нее пособие какое-то
разве что доход со сдачи квартиры не перекрывает ежемесячный платеж и разница туда уходит, а если перекрывает, то не так уж они прям бедно живут
30 тыщ это абсолютно копеечная зарплата, конечно же. Даже на одного, а тем более, на семью.
тут не в тридцати тыщах вопрос
может у них сотка вместо пятисотки это копейки?
одному "нет денег" это когда жрать нечего, а другому это когда на маникюры и пеньюары хватает, а на диоры и Мальдивы уже нет
Я понимаю, что вопрос в принципе, но вы приводите такие цифры, что все ваши рассуждения теряют смысл, так как создается впечатление, что вы не понимаете, о чем говорите. Даже если доход с квартиры перекрывает ежемесячный платеж, то, что остается на жизнь - копейки. Ну и я пропустила какая там у них квартира, но если двушка, так они за нее максимум тысяч 45 выручают. В лучшем случае. В очень-очень хорошем случае.
копейки это в регионах, где зарплпта по 12 тысяч, а 30к может и не богатства, но на минимальный пакет еды и бытовых расходов хватит
учитывая, что там про Москву идёт речь, скорее там суммы от 50-60ти, +- столько же декретные.
Если бы прям не хватало, то при неработающей бабушке она бы искала частичную занятость из дома, а не мозги полоскала, что мало мало мало.
единственный, кто там в адеквате, это, похоже бабушка, которая стойко смотрит на сынка, лежащего на диване, невестку, которой помогает, а та недовольна, еще и помогает им чем может, в личную жизнь не лезет и т.д.
чувства девушки понять можно, у нее и права птичьи, и ревность относительно и мужа, и ребенка, и банкомат сломался, но и про парня до конца не ясно - это он реально плохой или ему плохо и он не в состоянии
и если в таком горелом виде идти обратно гореть круглосуточно, то это жизнь разве? ну, заработает денег, будет жена в шоколаде и диорах, а он когда жить будет? учитывая что между "жена на сносях" и четырех месячным ребенком разница во времени где-то полгода, то выходит, она уже через пару месяцев после этого временного трудоустройства ему на уши присела
у подруга без мужа родила - она так крутилась, везде что-то шуршала. и себя с ребенком вполне нормально обеспечивала
А тут при живом муже советуют взять на себя 100 % ответственность за семью, в том числе и материальную. Если она действительно так сделает, то из неё вырастет такая же свекровь, которая в мужчине видит недоразвитого человека.
я просто всегда за полноценное и равноправное партнерство. для меня другой модели отношений не существует. короче, не близко мне всё это)
Не может быть никакого равноправия, когда в семье малыш. Мужчина не может ни выносить, ни родить, ни выкормить ребёнка. А женщина не может быть независимой, защитником и кормильцем семьи. Нет равноправия, и пусть.
Дак пусть, живя у матери, Лиля сама готовит и весь быт на себя возьмёт, без "помощи в любую минуту".
Ей, по сути, самой нравится такое положение ребёнка.
"Быт как-то сам поделился с мамой".
Не совсем поняла. Вы предлагаете молодой маме спихнуть родительские обязанности свекрови, а самой устраивать быт за всех?
Нет, родительские обязанности тоже не скидывать.
Она же сама со всем справится может (ну, кроме зарабатывания денег на данный момент), она же не инфантил и не тюхтя, в отличие от мужа. Сама так сказала.
Это муж почему-то целеустремлённым перестал быть, после того, как ишачил, теперь привык у мамы на всём готовеньком. Лиля-то нет.
При желании и должном здоровье, к равноправию можно максимально приблизиться. У меня перед глазами есть прекрасный тому пример: знакомая, работала почти до родов, через месяц после родов вышла на работу, график и у нее, и у мужа сменный, так что один работает, второй на хозяйстве и ребенке. Молоко сцеживала и замораживала, в ее рабочие дни муж кормил размороженным. Так что и такой вариант возможен, единственное но: и беременность, и послеродовое восстановление легко происходили.
Это вам так муж говорит? Хочешь новую шмотку – иди работай? Вы поэтому так всем жёнам советуете?
Мне муж так не говорит, потому что я всегда отвергая предлагаю. А жена единственное что предлагает - это пахать, как загнанная лошадь. Они так работал на износ зарабатывая на первый взнос, больше не хочет. Так что здесь ее "хочу" против его "не хочу". Это первое. А второе, что все домашние обязанности выполняет свекровь, поэтому жена могла б хоть немного делать для своего хочу но зачем, когда есть муж, которого можно доить как банкомат, не смотря ни на его желания ни на его возможности.
Я правильно понял, что во всём виноват только муж? То есть, он маменькин сынок, а жена, видимо, настолько состоялась в жизни, что написала целый текст. Пускай претензии и справедливы, такое бывает. Но есть одно действенное правило :начинать изменения с себя.
Интересный вопрос на самом деле. Я не сторонница жизни с родителями мужчины. Это противоестественно, если можно так сказать. Смысл брака - в том, чтобы создать свою семью, со своими правилами, ценностями, традициями. Свой маленький мир, где у каждого есть свои права и обязанности. А для родителей он, муж - все еще ребенок. Часть их семьи, и там все иначе. И, если остаться с родителями мужа, жена слегка перестает понимать, что она тут делает. В лучшем случае ее примут как родную - как второго ребенка. Это мило, но она ведь уже взрослая и в гиперопеке не нуждается. Она хочет сама заботиться о своем партнере, встречать его после работы в дверях - но это делает его семья, а она просто стоит в сторонке. Ну и разлаживается все в итоге.
Применительно к истории - подвох тут в том, что, если жена начнет активно решать проблему - их с мужем пути могут разойтись. Дело-то не только в том, что денег нет - а в том, что мужу понравилось положение ребенка. Когда мама и поесть приготовит, и быт на себя возьмет. И он может не захотеть отделяться, даже когда проблем с деньгами не станет. И вот тогда...
Приятно читать здравую логику, грамотно облечëнную в слова.
Я вот соглашусь с одним из комментариев выше - приняли два важных решения в жизни, будучи абсолютно к этому не готовыми. И если ипотека еще как-то укладывается в моей голове, то рождение ребенка в это же время - нет!
Мадам из текста хочет и рыбку съесть и на детородный орган не сесть. Розовые очки бьются обычно стеклами внутрь.
Пусть муж пашет как раб, чтобы я могла диван как хочу передвигать и чувствовать себя хозяйкой. А там глядишь выплатит ипотеку да помрет пораньше, а я стану наследницей в СВОЕМ доме.
Знаете что? Я предпочитаю жить скромно, но с мужем рядом, чем когда он месяцами на вахте, а я с деньгами. Проходили, знаем. Я сама не хочу, чтобы он работал на износ, брал какие-то подработки, внеурочное.
Невозможно объективно высказаться о ситуации,зная о ней только со слов одного персонажа. Если все же хочется: у мужа возможно период эмоционального выгорания,это пройдет . Желание жить своим домом вполне естественно,разочарование от необходимости терпеть естественно,но не смертельно:) все это наладится,я думаю,будут они жить сами со временем. И Боже,как чудесно иметь хорошие отношения со свекровью! Какие молодцы:) от этого прямо светлее на душе. Пожелаем всем героям терпимости,позитива,отдыха,добра и постараться видеть возможности,вместо неудач, светлую сторону в первую очередь вместо темной. Проблемы решать любовью,а не войной или паникой.
Таковы мои поверхностные ощущения и размышления от этой истории☺️
