Разве свекровь не права?девушка должна быть лет на 15 моложе, но никак не старше
«При виде меня свекровь сказала: „А что, помоложе никого не нашлось?“»
— Мам, знакомься, это Оля, — мой жених сиял, как начищенный чайник: сегодня мы наконец-то собрались поужинать с его мамой и познакомить меня с ней. Но вместо объятий, рукопожатия или хотя бы приветствия будущая свекровь выдала:
— А сколько тебе лет, деточка?
— Тридцать пять.
Она поджала губы. Чувство было такое, будто я снова у школьной доски отвечаю, а передо мной строгая противная математичка, которую ни один мой ответ не устроит.
— Максим, а вот предыдущая твоя девочка была младше тебя, помнишь?
В принципе, уже прямо тогда можно было мило улыбнуться и сбежать из этого дурдома навсегда. Но Максима я правда любила и ради наших чувств была согласна потерпеть вздорную свекровь. В конце концов, нам с ней не жить.
Ужин прошел на удивление спокойно. Мы достали из пакета вкусный торт, свекровушка подобрела, заварила чай и вопросов с подвохом больше не задавала. Я уже простила ей фразу про бывшую — ну мало ли, ляпнула, не подумав, — и честно рассказала о себе: работаю в офисе, с Максимом познакомились в спортзале, детей пока нет...
Но когда я в конце вечера одевалась в прихожей, услышала с кухни зловещий шепот:
— Сынуль, а помоложе девочки не нашлось?
— Мама, перестань, это некрасиво. Я что, по-твоему, на рынок ходил, выбирал, как говядину? Встретил Олю, влюбился и все.
— А детей с ней как заводить будете? Она ж старородящая уже.
— Тут мы уж как-нибудь без советчиков разберемся, ладно?
Красный до корней волос Максим вылетел в коридор, буркнул «Идем!» и выволок меня в подъезд. Так состоялось знакомство со свекровью.
Нашу свадьбу ей, к счастью, не удалось испортить. Хотя она пыталась. Нет, она не говорила гадостей в микрофон под видом тостов, зато регулярно закатывала глаза и хваталась то за голову, то за сердце во время всех значимых моментов: во время росписи в загсе, первого танца молодоженов... Первую пару раз Максим действительно думал, что маме нехорошо, но когда спектакль стал повторяться опять и опять, обман был раскрыт.
После свадьбы мы переехали в квартиру Максима. Она была больше, чем моя, и расположение было удобнее, но это стало огромной ошибкой. Свекровушка была твердо уверена, что квартира сына — это и ее квартира тоже, и ее набеги в наше семейное гнездышко участились. Не поймите меня превратно, я честно старалась с ней подружиться: угощала домашней выпечкой, пыталась смотреть с ней фильмы, но все бесполезно. Потому что она, едва сняв сапоги, аки коршун, окидывала квартиру хищным взглядом: к чему бы сегодня придраться?
Причем она никогда не говорила ничего откровенно плохого мне в лицо. Только за спиной. В лицо же она улыбалась и ворковала: «Олечка, солнышко, дай я покажу, как суп правильно варить, а то Максим только мою стряпню любит»; «Деточка, у Максима ужасная аллергия на пыль, а у вас вон ее сколько на полках». Не было у Максима никакой аллергии, а у меня на полках не было пыли. Суп я и сама в состоянии была сварить, Максим его ел и даже не упал в обморок от отвращения. Но... сами понимаете.
Хуже стало, когда мы решили завести ребенка. Нет, мы не докладывали свекрови о каждой неудачной попытке, но она и сама видела, что время идет, а живота у меня нет и нет. Во взгляде у нее так и горело торжество, мол, я же говорила: старородящая! После очередного разговора по телефону с ней Максим разорался и бросил трубку:
— Ты представь, предложила мне... Даже говорить противно! Предложила завести ребенка на стороне, чтобы, цитирую, хоть наследник был.
Тут уже моя внутренняя железная леди дала сбой и я разрыдалась. Ну почему к такому хорошему парню прилагается такая противная мать? И ладно бы я действительно была сволочью, но я же старалась изо всех сил! Чем я заслужила подобное отношение? Утерев слезы, я гнусавым, но твердым голосом сказала:
— Все, Максим, хватит. Я понимаю, это твоя мама и все такое, но я с ней больше общаться не буду. И в гости к нам, когда я дома, она больше не придет. Я не могу тебе запретить с ней видеться, но, пожалуйста, без меня.
Максим, стоит отдать ему должное, всегда был на моей стороне. Он один съездил к матери и объяснил, что она меня сильно обидела. Не знаю, какие проклятия там сыпались на мою голову, но, как говорится, «когда меня нет, они меня могут хоть бить». По крайней мере, я ее больше не видела.
Муж продолжал с ней периодически общаться, но, приезжая домой после этих встреч, рассказывал, что каждая беседа в конце концов приходила к тому, какая я ужасная. Когда я наконец забеременела и родила, Максим привез от свекрови коробку конфет и хохотал, рассказывая:
— Сказала, что это тебе в честь рождения внука, но так как ты грудью кормишь, тебе их есть нельзя, вредно для ребенка.
Потом наш сын подрос и я дала добро свозить его к бабушке. В конце концов, чем больше бабушек, тем лучше. Вдруг она только меня невзлюбила, а при виде внука растает?
Но чуда не произошло. Вернувшись с сыном домой, Максим передал, что ребенок у нас неухоженный (вы вообще видели, чтобы годовалые дети были безупречно чистыми?), слишком крупный для своего возраста (а значит, я его перекармливаю), говорит плохо... Мне продолжать? И конечно, все это из-за того, что я слишком поздно родила.
В общем, я лишь убедилась, что сделала правильный выбор, решив прекратить всякое общение со свекровью. А то, знаете, закрадывались иногда мысли, мол, не чужие люди ведь, зря я так категорично. А вот и не зря. Свое спокойствие дороже таких вот родственничков.
Подобные истории нередки, но не стоит думать, будто свекровь или теща — это всегда злая ведьма из сказок. Многим людям повезло с мамой второй половинки, и они не стесняются этим хвастаться. И правильно делают.
Комментарии
я вот сейчас непопуляное мнение выскажу:-) сын нашёл девушку, сын женился - это для мамы этого сына тоже, в общем, нехилый стресс и изменения, пусть не столько в жизни, сколько в собственной голове. И да, этой маме девушка может не нравиться, девушка ж не банка нутеллы, чтобы нравится всем:-) ну и девушке мама друга может с первого взгляда не понравится, что будет этой мамой считано...это жизнь:-) другое дело, что не надо всякий неадекват творить, это как к маме, так и к девушке относится
у нас с моей бывшей свекровью было полное несовпадение по всем параметрам: вот примерно, как при сравнени тёплого с круглым:-) ну и отношения пытались строить, кто как может. Это был ужасный ужас, но с кем не бывает:-) что нас не убивает, то делает нас крепче и учит ценить тех людей, которые нас принимают такими, какие есть, да ещё и классными нас считают
с мамаськой моего друга у нас случилось полное взаимопонимание:-) она тоже тот ещё фрукт: упёртая, с характером, с идеями, я там прям половину своих тараканов узнаю в лицо:-) но она рада меня видеть, она слушает мои байки, а моему другу потом конфиденциально сообщает, что "ничего себе она у тебя рисковая":-) я млею, конечно:-))
Вот одновременно и согласна и не согласна. Нравится друг другу свекровь и невестка не обязаны, но попытаться наладить отношения или хотя бы порядочно себя вести ради любимого для обеих сторон человека - их обязанность. Стресс или там не стресс, а вести себя культурно и уважительно должны обе стороны. На работе же приходится строить взаимодействие с неприятными людьми. И здесь также. Ради сохранения мира в семье придётся свое неприятие усмирить. Свекровь же не столько невестке в данном случае делает хуже, сколько сыну и внуку.
Кстати, не сказано, какая разница в возрасте у супругов. Может 1 год, а может 10 лет. Если 1 год, то за разницу это считать так мелочно)
а если 10, то что? все равно по сути не мамино дело )
Банально, но сердцу не прикажешь. Лишь бы человек был хороший. И чтобы новоиспеченная супружеская пара жили отдельно от родителей.
Не мамино) но меня позабавило возмущение свекрови. И упоминание мамой бывшей, которая была младше сына. Ну т.е. из-за 10 лет и 1 года степень удивления будет разная) мне, например, одинаково странно было бы и девушка младше на 10 лет и девушка старше на 10 лет. Все же разность взглядов будет какая-то. И младше или страше на 1 год за разницу вообще не воспринимаю. Считай ровесники. И девушка старше на 1 год для меня как свекрови была бы предпочтительнее, чем девушка младше на 10 лет (лично для меня разница от 10 лет в парах выглядит немного странной. А если 20 лет разницы то это уже извращенность какая-то. Если бы сын привёл на 20 лет младше девушку...я бы ему высказала по поводу малолетства девушки. И обрадовалась бы если после этого он нашёл девушку пусть и старше себя лет на 5). Поэтому хотелось бы знать, в чем по мнению свекрови было преимущество предыдущей девушки? То ли она радовалась тому, что она пусть и на 1 год младше, то ли она сторонница извращеней то в виде 10-15 лет разницы, когда к молоденькой 20-летней девушке клеится мужчина среднего возраста. Хотя не думаю,что будь у неё дочь, она обрадовалось бы такому зятю.
И будь невестка на 10 лет старше её сына, хотя бы её опасения можно было бы понять.. все же разница немаленькая.
ну можно что-то говорить, хотя зачем
повторюсь, все равно ведь не маме жить...
это я в теории такая молчаливая) а как приведет моя корзиночка даму старше лет на 20-25...)))))
Из-за 20 лет думаю лучше и не молчать)есть же объективные причины того, что такая разница...не способствует счастью. Она скорее мешает. Ести не сразу, то потом. Здесь была история, как дочка привела с такой разницей мужчину. Мама стала её отговаривать. Муж мамы и говорит, что мол и я старше тебя на столько же и живем же. А жена ему:" вот именно поэтому и отговариваю ее". Муж задумался. А из-за 1-2 лет....тему разницы даже можно и не поднимать) это уже такая мелочь.
А говорить, если что-то в избранник смущает...наверное, иногда надо. Пусть и не послушает, но может задуматься. Но именно сказать. А не строить козни или говорить гадости.
У Вас, наверное, нет сына) Как женщина и невестка соглашусь - не ее дело, как будущая свекровь - ну господи, ну реально что ли во всем свете нет хорошей любящей девушки соответствующего возраста для него?) Видите, о себе как о будущей свекрови я иллюзий не строю
Все, прочитала, что и у Вас есть корзиночка)
ага, совсем добрачного возраста))
Все верно. Мы должны уважать маму мужа, соблюдать все эти формальности, вежливыми быть, привечать в доме, когда приходит. По возможности еще лучше не отзываться негативно о ней. И все это ради мужа, он не может маму поменять, изменить. Все, больше этого мы ничего не должны никому.
И еще расстраивает и злит, когда ты формальности выполняешь, а она нет) но, леди всегда должна оставаться леди
Вот-вот. Выполняешь, выполняешь. А второй человек даже не может хотя бы воздержаться от гадостей.
Улыбаемся и машем!©️
...особенно, когда леди является самодостаточной женщиной.🙂
В смысле стресс? Что сын женился? Так это обычная ситуация, что взрослые дети отделяются от родителей и семью создают. Если бы её сын привёл к ней партнёра своего знакомиться и сказал: мама, я гей. А это мой партнёр и мы будем вместе жить. Ну тогда ещё можно стрессануть. А к тому, что сын соберётся жениться, надо было ещё в роддоме готовиться.
ну да, именно так, стресс, что сын женился, а что именно вас так удивило? это смена жизненной ситуации, для кого-то она действительно может быть стрессом: люди разные
Да, меня это удивляет. Я всегда считала, что женитьба или выход замуж - это радость, а не стресс. Конечно люди разные, есть токсичные, есть нормальные, которые желают счастья своим детям.
Есть мамы с ТАКИМИ собственническими замашками, что ой.🙄
В общем я с вами согласна, но нервные потрясения и от радостных известий бывают.
О...в тему стресса. Была на свадьбе: там мама жениха плакала. Но не от умиления. Не хотела, чтобы женился. Хотя невеста красивая, хорошая, никакого "по залету". А поди ж ты. Рано мол сыночке (24 вроде ему), её даже кто-то успокаивал "главное, что живой". Вот зачем так сеья на свадьбе вести? И фотографироваться отказалась. Но так поняла, что ей не хотелось, чтобы сын вообще женился, т.к. он ей помогал деньгами.
Это отклонения в психике, как мама взрослого сына говорю
А ведь если лет в 45 был бы не женат...мигом бы переобулась и внуков бы потребовала. Но уже поздновато будет.
Знаете, мы с мужем когда женились, ему как раз 45 лет было, но его мама не сильно была радостная на свадьбе) Думаю, это не зависит от возраста)
ну вот так себя тётя неумно и некрасиво вела, что теперь сделаешь...у неё на это были причины, мотивация, эмоции - это данность. Она всё это некрасиво вывалила на публику, ну вот так среагировала - тоже данность
Но данность эту уже не поправить. Через несколько лет хорошо если со стыдом вспомнит. А может и не поймёт ничего.
ну да
Просто жесть... "Главное, что живой" - норм утешение на свадьбе.
А то ж. Сама была в шоке
Нууу... Если подумать - нормальное утешение. Живой, руки-ноги целы.
Когда женился мой старший брат, мама рвала себе волосы на всех местах. И я, в свои неполные 17 лет ей сказала - "Ты что - всю жизнь хочешь продержать его около своей юбки?"
Так а что ж там такое было???Невеста с тремя детьми на 10 лет старше и вдобавок бывшая проститутка? Извините, что беру такие стремные случаи. Просто пытаюсь представить, почему свадьба сына такие эмоции вызвала. А может, когда мои будут жениться, я тоже буду волосы рвать, кто знает?
Ничего из ряда вон. Просто мама была одержима лозунгом "Мое! Не дам!"🙄
А почему это стресс? У меня вот сын "на выданье". И я, честно, не могу понять, почему я должна буду испытывать стресс, когда он жениться?
да не должны вы, не переживайте:-) и стресс - это просто реакция организма на изменившуюся ситуацию, просто реакция, абсолютно нормальная реакция, у всех живых организмов разная
просто "женатый сын" или "замужняя дочка" - это новая ситуация, которая внесёт в вашу жизнь некие изменения. А как именно вы на эту ситуацию отреагируете зависит от вас
Стресс это обычно краткосрочное явление. А в истории стресс затянулся на пару лет. Это уже не стресс, а тараканы в голове
ну да, только затянулась реакция на этот стресс
Зато последствия стресса долгоиграющие, по себе знаю. Тут вопрос, от чего стресс: у кого-то родной человек тяжело заболел, а кто-то варежку потерял.
Дык, кровиночку же обратала какая-то левая деФФка!😉
Ребёнок в школу пошёл, тоже стресс для родителей. Все значимые события в жизни ребёнка стресс для родителей. Ну что делать? Пить валерьянку и не портить ребёнку жизнь из-за своих стрессов.
Скучно обсуждать чужие отношения, поэтому просто сообщу, что банка нутеллы не всем нравится))
Я с вами)не мое это!
Обсуждения или Нутелла?))
Нутелла,конечно)обсуждения,если вежливые и интересные,почему бы не почитать?)
Как по мне, ведерко квашеной капусты лучше, чем Нутелла)
Вот, кулинарные предпочтения, как по мне, и то интереснее! Так можно узнать новое, например, что мармеладных мишек можно замачивать в роме))
Капуста наверняка лучше, чем Нутелла, однако я всё же сладкое люблю, это моя слабость и дурная привычка. А с нынешним уровнем стресса так вообще одно из немногих средств держаться на плаву.
Я тоже сладкоежка, но от Нутеллы слипается все.
Из недавнего - очень хорошо зашли белорусские конфеты Полесье, я о них здесь рассказывала.
Еще неожиданная находка - мармелад из ревеня, фирмы Лайма)
Мармелад из ревеня-это интересно!
Я подсела на кунжутную халву с фисташками, хотя вообще халву не люблю, ещё люблю Белёвскую пастилу, она как яблочный кисловатый бисквит, и сушеное манго.
Белёвская пастила - моя недостижимая мечта.
К нам ее не возят, а заказчица из Москвы дважды пыталась мне ее отправить, но получила возврат...
Сушеное манго у нас есть, но мне не зашло, а вот на сушеную дыню я хорошо подсела. Ее долго не было, вот только недавно появилась, и я цапнула коробку)
В страну нельзя ввозить продукты?
А какие-нибудь национальные сладости интересные у вас там есть?
Тут недавно забавная история вышла с национальными сладостями, с мужем работают татары, привозили свой чак-чак, я ему говорю, а могут привезти талкыш калеве, хочу попробовать. Он сказал, они хором спросили, а что это? Гугл: кулинарный символ Татарстана))
Можно, конечно, у нас полно "русских" магазинов с полным набором соответствующей еды.
Сладости в основном московских фабрик, рошеновские и прибалтийские.
Пастила "Невская" попадается. А вот Белёвскую не везут, приходится просить привезти тех, кто едет сам, и не всегда это удобно...
A чак-чак мне родственница присылала из Казани, это отдельная песня)
А почему тогда посылка не дошла?
Потому что из России сейчас посылки за границу с пищевым содержимым заворачивают сразу.
Это мне дама, работавшая там на почте, рассказала.
А из Казани посылка давно была, еще до короны.
Есть ещё пастила из Коломны. Там фабрика того же хозяина, но немножко по другому рецепту, лично мне нравится больше, чем Белевская.
"... от Нутеллы слипается все..."
Я её раз в год ем: на кулич намазываю )))
мне на стол упал простейший рецепт кекса с грецкими орехами: сначала упал кекс, потом рецепт:-) надо сделать, вкусно ужасно!
Смотря какая банка!😉
У нас в семье тоже так было - брать выбрал жену, с которой наша мама и я никак не могли найти ничего общего. С ней было реально сложно, и я так понимаю, ей с нами тоже. Мы просто очень разные люди, с очень разным воспитанием, подходом к людям, культурным бэкгроундом и т.д. "Срастание" было длинным и сложным. Были и слезы, и ссоры, короче, трудно было всем.
Но - мы с мамой никогда не на секунду не сомневались, что никого лучшего для себя брат найти не мог. Не нам же с ней жить. Сейчас уже прошло очень много лет, у них прекрасный крепкий брак, они друг друга очень любят. Просто иделаный брак, я брату по-хорошему завидую. Он в самом деле не мог выбрать лучшую супругу. Отношения в семье тоже устаканились.
класс! вы все очень-очень мудрые и вообще большие молодцы:-))
:))) Что, я так сильно нас расхвалила? :))) Просто хотела сказать, что нужно уважать выбор других людей. Даже если они родные.
ни в коем случае не сильно:-) очень тепло и с любовью написано, вам всем друг с другом крупно повезло:-))
Но у нее в самом деле есть качества, которые ее делают идеальной парой для брата. Без нее он бы не жил такой жизнью, какой живет сейчас, ни в плане финансовом, ни в плане качества жизни. И это как-то чувствовалось с самого начала. А подругами нам быть совсем не обязательно.
Ваше последнее предложение прямо не в бровь, а в глаз. Часто именно нет уважения к близким людям. Мы ведь всегда лучше них знаем, как им поступить и кого выбрать в спутники жизни. А ещё и обозвать можно каким-нибудь словом. Они ж родные нам, не обидятся. (Сарказм, если что))
последняя фраза просто .... вынос мозга. но блин, как же это верно! )
Как и Бегемотик в чём-то согласна, а в чём-то нет. Судя по повадкам там маман не желающая расстаться с сыном - ей не подойдёт невестка в принципе, какой бы молодой она не была. Недаром же сынуля так долго не женился (как я поняла он ровесник +/- рассказчице), вероятно маман браковала любых конкуренток её безУмной любви к сынуле. Наблюдала я таких в их естественной среде обитания, перлы типа "НАМ(!) такая девочка не подходит" были самыми безобидными из уст мамаш-единоличниц. Обычно это голимый эгоизм прикрытый заботой о чаде.
Да, моя свекровь почему-то воспринимает жен своих сыновей как своих конкуренток, есть что-то нездоровое в такой любви мам к своим сыновьям.
Сыновей? Я думала, что токсичной любовью чаще мамы одного сына страдают. Видимо, не в вашем случае.
Там по-моему вообще случай клинической психиатрии. Зять тоже "говнюк, и ни на что не годен".
Нда, с такими родственниками нелегко отношения выстраивать, случай сложный.
"Всех убью, один останусь!"©️😁
Муж у героини золотой.
Да нет, он просто нормальный. А обычно в таких историях муж, мягко скажем, самоустраняющийся инфантильный чудак.
Вот именно. Такие нормальные нынче на вес золота.
Я одно время на ютюбе смотрела блогершу, которая похожую тематику с молодой парой и токсичной свекровью отыгрывала, в целом очень здорово и поучительно, жаль, что при наложении на реальность все-таки сказочно. И вот самым распространённым комментарием было нечто в духе «Васенька при таких маминых тараканах очень даже адекватный, можно нам его психотерапевта?» 😀
Ну, муженёк, судя по всему, реально какой-то малолетка, иначе как объяснить тот факт, что он своей 'немолодой' жене пересказывает каждую маменькину реплику. Спрашивается, зачем?
Мой муж не пересказывает, а зря. Ты можешь этот бред выслушать, посмеяться, возразить. А мой муж молчит и копит, а потом оно из него вылетает скопом, потому что на подкорке мы все думаем, что раз мама говорит, то где-то это правда...
Если человек всю жизнь живёт по установке "раз мама говорит, то где то это правда" то жениться ему рано. Как и замуж выходить.
Моя мама может высказать что думает, но я никогда не считаю что она права только потому что мама. Она в курсе. Когда я покупала квартиры, машину, я просто говорила "покупаю то-то". Родители говорили "молодец". Все. Если мне нужна была конкретная помощь (например папа ходил со мной принимать квартиру в новостройке, так как он строитель-инженер по образованию, его мнение было ценно именно как профессионала , а не как папы, потому что по умолчанию в семье принята позиция "тебе жить, тебе долно нравится", а вот технические моменты он консультировал). Мама - аналогично.вторую мою квартиру мама не видела вообще, хотя я владею ей более 5 лет уже). Я там не живу, маме вообще по фигу что там происходит. С мужчинами аналогично )) мне нравится? Да хоть пожилой негр, лишь бы меня устраивало. Кстати, я уже давно встречаюсь с мужчиной старше себя на 12 лет, ни разу ни одной волосинки мама мне за это не промыла, слава ей за это!!
Согласна. Выстроила границы с мамой ещё в юности, когда она пыталась критиковать мою подругу. Я сказала маме, что если она продолжит, я начну критиковать её друзей.
Мужа (ещё тогда парня) пыталась критиковать только один раз. Сразу попросила этого не делать. Сейчас мой муж - самый лучший, что у мамы, что у папы: "повезло мне, дуре".
Кстати, критикует в итоге мама только меня)) и никогда не перестанет, мне кажется
"Ишь ты, критиковать она моих друзей решила, больно мелкая еще. Кто разрешил так со мной общаться, много о себе думаешь, рот закрыла и пошла вон отсюда, а еще раз вякнешь что-то такое я тебе рот с мылом вымою, так получишь, что вообще пикнуть бояться будешь, поняла?!"
А с таким как границы выстраивали?
Люди говорят, что со мной трудно спорить: говорю спокойно и логично выстраиваю аргументы. Видимо, в таких случаях срабатывала именно эта функция. Она всегда родителей ставила в тупик)) Папа однажды после моего монолога даже хлопнул дверью и куда-то ушел. Когда злюсь, становлюсь очень спокойной, а мозг подсказывает лучшие ответы именно на адреналине. Поэтому люди верят, что выполню угрозы.
А так я милое существо. Пока не трогают личное
То есть в ответ на угрозы и рукоприкладства вы вот спокойно разговаривали, и это срабатывало?
Ага. Однажды даже заговорила людей, которые пришли выяснить отношения через драку. Я в ней, кстати, и не планировала участвовать. Случайно оказалась в ненужном месте. Это было в детстве, в классе 9м. Просто папа сам давал мне читать книги по юриспруденции. На свою голову. Свекровь говорит, что со мной невозможно спорить. А я ж и не спорю, а спокойно высказываю свою точку зрения.
Кстати, умение разбираться в законах, пусть и на любительском уровне, очень сильно помогает отстоять свою точку зрения. Например, в суде с работодателем. Я теперь, в отличие от большинства коллег, работаю на бессрочном контракте. А то директор мог запросто уволить любого без объяснения. В бюджетной организации. И другие мои права перестали нарушаться. Хотя раньше у нас всегда руководствовались принципом "у нас так принято". Больше не принято. Нужно знать свои права и обязанности.
Вообще нечто, вы огонь!
Кто же вас учил маленькую в ответ на пощечины и ремень отвечать взрослым спокойным разговором? Как вы не плакали и не уходили в свою комнату в ответ на унижения ремнем?
Не считаю себя какой-то особенной. Папа ещё лет в 6ть мне говорил, что нужно не жаловаться, а самой решать конфликты. И сестру младшую защищать. Когда я поняла, что рост у меня маленький, то стала использовать свою способность говорить. Вот и весь секрет. Еще папа всегда говорил, что нужно иметь свою точку зрения по любому вопросу. Это закалило меня и в спорах с родителями. Я не помню, чтобы на меня поднимали руку лет после 8-9. Да и наказывать меня было довольно непросто: я любила сидеть дома, хорошо училась и выполняла много работы по дому. Кстати, папа ушел тогда и хлопнул дверью после того, как пытался поднять на меня руку, а я ему объяснила, почему это не достойно мужчины, а также рассказала про мои права, как человека.
Плакать в детстве перестала рано, так как кто-то из взрослых убедил меня, что взрослые девочки не плачут. Только с мужем почувствовала себя маленькой девочкой, которой можно порыдать, если хочется.
Вообще, наверно, у меня довольно тяжёлый характер)) В 11ть лет я уже отстояла свой день рождения без участия родителей (сама спланировала и провела его в квартире), а в 15ть мне разрешили гулять до полуночи (иногда чуть позже) с субботы на воскресенье. Я аргументировала, почему для меня это важно, и почему другого времени для встреч с друзьями у меня нет.
А сейчас, с одной стороны, моя настойчивость помогает в работе, с другой - иногда мешает, так как бывают разные ситуации, где можно было быть немного мягче, но не умею и пру до конца. Директор на одной из работ меня очень не любит, но терпит. Руководитель на другой работе сказал, что у меня "непростой характер, но мы Вас терпим и любим", а на третью работу меня уговаривали полгода пойти, полностью осознавая, что я очень принципиальная. В общем, как-то живу с тремя большими начальниками. Зато я довольно справедливый руководитель и очень люблю свою команду, которую вырастила сама, со студенческой скамьи.
Муж говорит, что я маркер для мужчин: только неадекватные экземпляры со мной конфликтуют, а мужчины с характером ценят как достойного коллегу и товарища.
Очень круто!
Вы - крутая.
Стоит признать, что у вас не менее офигенные родители. К их чести, не просто выучили вас, как надо действовать, да еще и с 6 лет, но и позволяли вам так действовать, не забивая вас в угоду своему комфорту. Мое уважение. Никогда такого не видеда вживую. Приятно познакомиться)
Теперь мне не удивительно, что ваше отстаивание границ ограничивалось разговорами.
Взаимно. Но так может каждый. Правда. Было бы желание;)
Еще и с 3мя начальниками. Надо вспоминать вас постоянно, а то по жизни надо учиться также
Они просто общаются. Да и рассказ этот, просто выдумка автора. Просто выдумка.
Мне понравилась статья, так это необычно). Написана приятным языком, нет лишней воды и тупости. Хотя мне и не близки такие темы, но лайк. И спасибо, что без морализаторства!)
когда мои родители познакомились, мама была в разводе и с ребёнком на руках. к тому же она старше папы на 5 лет. папина мама сказала - на этой старухе с прицепом женишься только через мой труп. поженились мои родители не сказав ей. до моего рождения она не общалась с моей мамой вовсе, когда я, родилась, так уж и быть, ради внучки готова была потерпеть. а спустя годы, бабушка извинилась перед моей мамой, сказала, что была не права, и теперь видит, как её сын счастлив. их отношения действительно наладились.
так что бывают истории про злую свекровь и с хорошим концом)
бабушка мудрая и сильная:-) не всякий так сможет
бабушка была вообще человеком крайне честным, хоть и резким. не нравится - говорит без стеснения, прямо. поняла, что была не права - извинилась и сделала всё, чтобы наладить отношения.
К слову, это ж ещё надо обладать достаточной смелостью и стойкостью характера, чтобы уметь говорить неприятные вещи прямо, а не улыбаться из вежливости и терпеть до последнего. В некотором роде заслуживает уважения.
очень часто за честностью прикрывают грубость. в любом случае рада, что всё хорошо. взаимоотношения сложная штука
Крайне не популярно выскажусь) И у меня самой был брак по огромной любви, в который меня будущая свекровь даже уговаривала (я уже потом ждала ребенка и хотела отложить свадьбу), но после рождения ребенка устроили они мне с сыночкой так, что жизни не хватит забыть.
И даже несмотря на это, чем старше я становлюсь, тем я согласна, что из 7 млрд жителей планеты лучше, если повезет выбрать в пару человека, который мил твоим родителям (Или уже детям, если есть). И не ради отсутствия скандалов, а просто ради семьи, уважения рода. Не подобрать слова, но суть в том, что я верю, что глубоко на интуитивном, душевном уровне мать и дети (если уже есть) чувствуют, хорош ли этот партнер для их дочери/сына/мамы. Т.е. лучше на ранней стадии все же прислушаться к совету.
И система свах в прежние времена была во многом основана на том, что сваха знала весь род семьи жениха, к примеру, подбирала из такой же семьи, человека с хорошей репутацией, родней, и уж сто процентов прислушивалась к мнению родителей жениха. И не потому что их заказ выполняла, а в этом есть глубокий смысл - в любящей семье на уровне энергии люди желают своему сыну всего наилучшего и могут чувствовать, с кем ему будет хорошо, а с кем нет
Что-то я логики никакой в вашем рассказе не нашла. Ваша свекровь вас сразу приняла и даже уговаривала пожениться, но устроила вам такую жизнь..
Свекровь моей старшей сестры не приняла ее из-за раннего брака, ему было 19, ей 17. После рождения дочери свекровь с сестрой "мирилась", но эта золотая женщина помогала сестре очень сильно и помогает до сих пор. Помогает без морализаторства и нравоучений.
А у мой свекрови трое детей. Ни один избранник ее детей ее не удовлетворяет. Мы с мужем больше двадцати лет женаты, двадцать лет она пытается отравлять мне жизнь. Но когда ей нужна помощь, то я резко из "этой ленивой девки" превращаюсь в "Леночку". Дверь был женат 4 раза, все время "на дурах" (С).
Моя свекровь (бывшая! Сейчас свекровь другая, прекрасная женщина, видимся два раза в год) очень хотела, чтобы я стала женой ее сына. Но такой, подотчетной, подконтрольной женой. До свадьбы и рождения ребенка они с переменным успехом, но в целом делали вид; за пару дней до родов началось "а кому ты нужна с ребенком, а куда ты денешься", ну а уж потом весь треш ее перечесть от мужа и нее. Интересно то, что эти фразы были настолько абсурдны: у меня успешная карьера, любящая семья в том же городе, было где жить и на что. Естественно, я ушла)! Кстати, сын уже подросток, я давно замужем за другим, а бывшему мужу и его маме видеться с ребенком никогда не запрещала, первые лет пять только под присмотром моих родителей)))) Я сама за 12 лет после развода ту свекровь не видела ни разу, а бывшего мужа равнодушно вижу частенько: сын с ним в теплых отношениях.
Немного похоже на мою историю
Бывшая свекровь все почти 10 лет наших с бывшим мужем отношений ко мне выражала тёплые эмоции и я даже в это верила, старалась прислушиваться к ней и относиться с уважением, у нас не было ни одного конфликта. Но при этом она взращивала в сыночке нездоровые амбиции, которые закончились двумя случаями его крупных кредитов, потраченных на компьютерные игры. В первый случай она ловко закрыла мне рот и вообще обработала, что ничего страшного, зато не бухает и всякое такое про хобби. Учитывая мои напряжённые отношения с моими родителями, из-за которых я сбежала замуж и предпочитала появляться в родительском доме пореже, совета мне спросить было не у кого, вот я и повелась, простила, не стала разводиться и даже забеременела. Второй случай произошёл уже в мою беременность, а узнала я, когда родила. И уже тогда, несмотря на все обработки от свекрови, я решилась посоветоваться с матерью, и мать помогла мне взглянуть на ситуацию трезво, поэтому я развелась даже с младенцем на руках, лишь бы третьего раза не случилось. Когда мы расходились (территориально, ещё не в загсе), эта милая любезная свекровушка на меня вылила кучу дерьма (без оскорблений, но ощутимо) и обвинила во всех грехах своего сыночки меня, то есть как только она увидела, что дойная корова в моём лице соскакивает, вся любезность испарилась.
Есть ещё момент, где моя мать себя пяткой в грудь бьёт, утверждая, будто она ещё с самого начала видела, что я выбрала неправильного человека, и пыталась нас разбить, но есть нюанс. Заключается он в том, что на самом деле ничего этого (в смысле попыток разбить и всякое такое) не было и она мне даже слова супротив него не сказала по двум причинам: ей было на меня и мои отношения абсолютно класть с прибором, и она трезвой бывала реже, чем угашенной. Собсна, почему я с родителями имею далеко не радужные отношения, даже будучи вынужденная сейчас жить у них, и несколько лет старалась держать дистанцию побольше. Глядишь, если бы родной матери было бы на меня менее пофиг, то случился бы тот самый совет на ранней стадии, о котором вы говорили. И да, согласна, иногда, а иногда и часто, он реально полезный, потому что позволяет запустить влюблённому дитю критическое мышление, позволяющее вовремя заметить красные флаги у партнёра и разойтись до того, как все станет слишком серьёзно и с последствиями.
На данном жизненном этапе я радуюсь, что хоть ипотеку совместно с бывшим мужем не успела взять, а то воспитывать совместного ребёнка в чем-то легче, чем делить совместное имущество, которое к тому же ещё не полностью выплачено.
Вы молодец, что ушли, даже хоть и сложно к родителям. Мне в этом смысле легче, они ждали, любили и, если честно, то помогали в разы больше, чем бывший муж, так что мне прям стало легче с разводом. А потом уже я им помогала - финансово, поездки, забота. Но в тот момент поддержали очень. Но знаете)) мои тоже говорили, что мой бывший муж на самом-то деле им был совсем не гож, но мне они этого никогда не говорили до разрыва с ним!!! Ни они, ни старший брат, который его на дух, оказалось, терпеть не мог. Причина: "ты была такая влюбленная, но что тебя расстраивать тем, что мы против".
Когда я потихоньку через 3-4 года начала встречаться с мужчинами, я всех серьезных показывала маме и сыну (Их было-то за несколько лет на моем горизонте 3-4). Был один, который очень нравился маме и к нему сильнейше тянулся мой сын, но мне он ну никак, сексуально-эмоционально, ухаживал-обхаживал, ребенку сюрпризы устраивал полтора года, а я смогла из себя выжать поцелуй единожды)))) Был тот, в которого я прям влюблена была, но не нравился маме моей сильно. Кстати, оказался, можно сказать, мошенником. А потом был уже мой второй муж - ровные приятельские отношения были и дальше уже по жизни есть с сыном, мама моя признает, что человек он сложный (упертый очень, такой мужчина-мужчина, что мне с ним будет сложно), но хороший и цельный. Т.е. как бы не идеально все с этой точки зрения советов близких, но в рамках - человек хороший, ты тоже, может, не идеально желаемый нами, но явно мы не против.
При системе свах мужья, случается, били жен смертным боем, особенно в крестьянской и купеческой среде. Да и просто несчастных браков хватало. Ничего эта система не гарантировала.
Ну всякое случается. А ещё у каждого свое мнение. Я останусь при своем: что прийтись по душе кровным родственникам мужа все же важно. И это не совпадение, а некая сила родственных связей
А я вовсе не спорю, что это важно. Просто сваха тут ни при чем.
То-то я смотрю - как семейство хотело выпнуть меня замуж за каких-то абсолютных чемпионов в конкурсах мудаков.🙄
Хм... ну, то есть они все-таки не самые мудаки. Потому что самые выдающиеся мудаки в конкурсах мудаков занимают исключительно вторые места. Потому что они и в этом мудаки.
Искренне желаю, чтобы ко всем людям на планете матери относились так, как любит меня моя теща.
Вы читали повесть (или роман) Юрия Нагибина "Моя золотая теща"? Надеюсь, что вы все-таки говорите не о таких отношениях...
Нет, не читал. Я говорю о своей, вполне реальной жизни.
Ну вопрос вообще не в том, реальная ваша жизнь или нет, а в описанных там отношениях.