Мужчина признался, что не хочет поддерживать отношения с сыном от первого брака. И получил внезапную для себя реакцию

Свой ребенок, даже уже взрослый, никогда не будет «посторонним человеком».
Я бы пошла к своим детям на поклон, даже если бы они старательно вытирали об меня ноги. Тем более, что это было в далеком детстве. Тем более, если дети выросли и осознали свое тогдашнее поведение. Понимание некоторых вещей приходит либо с опытом, либо с возрастом. Я сейчас, будучи мамой двоих детей, гораздо лучше понимаю своих родителей.

Господи, Конфуз, вы пишите какой-то бред. Сами что-то домысливаете. При чем тут "мужик изменил", "бабы клянут", "ноги вытирал"? Что-то сами сочиняете, своими историями проникаетесь, в них же верите. Впечатление такое, что вы не о сабже пишите, а о каких-то своих личных переживаниях.

Это комментарии к статье на адме, а не к оригиналу на реддите. Естественно, что обсуждают здесь то, что написано на адме. Так что аргументы из разряда «а на реддите» не уместны.

А что, его перестала устраивать твоя тушка? 👀😄

История по барабану, я живьëм точно таких ситуаций с несколько десятков видела. Абсолютно одинаковые сюжеты с абсолютно одинаковым развитием. Развязка вот не у всех одинаковая: некоторым всë-таки хватает мозгов сообразить, что настраивать ребёнка против одного из родителей - хреновая затея.

Это вы точно мне отвечаете? Я вроде нигде не говорила про "настраивать детей против кого-то"... Мы с вами о разном как-то.

Отец написал шедевральную фразу в черновике, что он не хочет, чтобы сын рушил его жизнь и жизнь его семьи. Т.е. старшего сына отец к своей семье уже не относит. Это все, что нужно знать про отца.

Вы статью невнимательно читали. С сыном психологи работали. Но если работали только психологи, а папаша строил из себя обиженку, когда сын взял и не оценил его явление к нему на игру, то тут хоть уработайся, дверь с другой стороны была наглухо заколочена и за ней жалел себя один обиженный взрослый мужик, вместо того, чтоб вышибать ту дверь с ноги и уносить сына из комнаты с монстрами страха, отчаяния и разочарования.

В ранней молодости, когда я пыталась разобраться с собой, что я за зверюшка такая, подвернулась мне статья про интровертов. И там автор рассказывал о семейной паре стариков, у которых он снимал жилье. Оба были интровертны. Они выходили утром на крыльцо и молча проводили рядом друг с другом целый день. Дедушка мог читать газету, бабушка вязать. Им десятилетия молчания рядом друг с другом в тягость не было. Ну и тут, может, женщина думала, что рядом человек, с которым уютно молчать, настолько близки, что слов не нужно, её все устраивало. Он-то словами через рот мог выдать, что его начинает в отношениях беспокоить? Но нет. Молчал, дулся, потом "извини, дорогая, наша встреча была ошибкой".

У вас дети есть? Я за 19 лет жизни моих старших (особенно в период с 12 до 17 лет) столько раз слышала, что они меня ненавидят, что бы я оставила их в покое, что б лучше они росли в детдоме.... И ничего, находила как-то возможность объясниться. Сейчас это замечательные молодые люди, с которыми у меня замечательные отношения, каждый из нас готов выслушать другого и поддержать. Кризисы случаются в любых отношениях, но сваливать свою вину на ребенка - это низко.

Там, я так понимаю, мужчина с женой на терапию не пробовал ходить, решение разводиться принял в одностороннем порядке, зато потом "Мы возили сына на терапию, но это не помогло: он все так же ненавидел меня до глубины души"? Но виноваты, да, сын и бывшая жена

Жена - да, виновата. Как тут уже написали, вряд ли бы сын так относился к отцу без науськивания со стороны матери. Одно дело, если бы он его просто бросил, не встречался, не приходил, но он-то так себя не вел. А на терапию с женой не ходил - и что? Значит, не хотел, значит, не нужно было ему это, значит, все решил для себя. Это его дело. Сына-то он не бросал.

У моей лучшей подруги разводились родители: очень предсказуемо, потому что собачились оба все время. И отец первой поговорил с дочерью, и мама очень лояльно все ей объясняла. НО подруга ненавидела обоих родителей и часто после развода сбегала ко мне. Потом повзрослела и поняла, что развод не ее вина и смирилась. И никаких наускиваний не со стороны мамы, не со стороны папы. Развод - это очень тяжело для ребенка. Так что мама совершенно не обязательно накручивала сына, просто это ощущение, что отец его бросил и вызывало злость, может считал, что таким образом он может спасти семью....

Жена-то, может, и виновата, в обиде и на эмоциях могла что-то не то сыну сказать. Но прям науськивать – сомневаюсь. Для ребенка 11 лет рушится привычный мир, и виноват в этом его отец, который ушел из семьи. И многие дети не понимаю еще, что отец бросил мать, а не его

А почему вы сомневаетесь? Как будто это прям редчайший случай.

Нет, к сожалению, не редчайший. Но в публикации отец себя таким страдальцем выставляет, что невольно начинаешь сомневаться, а правда ли он такой д'Артаньян в окружении п..ов. Ну и в моем окружении мамы, наоборот, всячески стараются наладить общение детей с папами (возможно, мне просто везет на таких людей))))

Да почему вы думаете, что он не объяснял?

Потому что этот конкретный взрослый упомянул бы это уже в первом предложении. У меня вообще сложилось впечатление, что он с бухты-барахты однажды пришел и сказал "я ухожу". И может, жена и должна была все понимать и чувствовать: охлаждение, недопонимание и т.д. То ребенок уж точно нет.

Из этого никак не следует, что он не объяснил. Да, пришел, сказал, что ухожу, но это же не значит, что после этого он повернулся и ушел. Не упомянул именно потому, что это само собой разумеется - что были и объяснения и разговоры после такого заявления.
Но вообще, возможно, в целом вы правы. Я перечитала эту историю и действительно создается впечатление, что он не особо боролся за отношения с сыном. Т.е. приходил, тот убегал в свою комнату, и на этом все. К себе тоже не брал, потому что тот отказывался. Ну то есть не хочет - ну и все, ну и ладно, пострадаю и забуду. С другой стороны, может быть сын действительно так себя вел, что просто невозможен был никакой разговор. Т.е. идешь за ним в комнату - тот в истерике, орет, ничего не слушает, разговор невозможен. Брать к себе, как при опеке 50 на 50? Но как, если он сопротивляется? Силой тащить? В общем, поскольку мы там не присутствовали, то судить, насколько вообще было возможно что-либо изменить, мы не можем. Может, невозможно было наладить отношения, тем более обычному человеку, не психологу, не гению отношений. Там ведь даже профессиональный психолог не справился.
Но зато мы можем судить о его сегодняшнем поведении, и хотя я понимаю его эмоции, его обиду, но все-таки я не на его стороне. Нельзя так относится к собственному ребенку, просто нельзя. Даже все его истерики и ненависть не дают родителю такого права.

Можно. Не с первого раза, не сразу, но можно. И мальчик ездил к психологу, значит пытался все же...

Там вообще потрясающе выстроена была коммуникация с психологом: у родителей была опека 50/50, т.е. ребенка от него никто не прятал. Но он дистанционно давал денег на психолога и говорил бывшей жене, чтобы та сына на терапию отправила. Она и отправляла, причем не раз и не два.
Не знаю, если бы мне было реально важно сохранить отношения с ребенком, даже несмотря на его злобный протест, я бы на месте отца сама за шкирку бы сына водила к психологу вместе с самой собой. Далее там по истории сам бать тоже пару раз был на совместной терапии с сыном, но тот был слишком несоворчив. Ну штож.
В общем, бать страдал и заламывал руки, поймите!
Реальные шаги и действия взрослого сознательного мужика-отца-не его история. Он, наш главный герой, совершал подвиги самоуничижения и драмы. "Он был гений страдания"- как бы описал его Гессе.

В конце концов, это твой ребенок 12 лет! Хватаешь в охапку, пихаешь в машину, блокируешь двери и едешь с ним в лес или в горы на пару недель. Пусть орет там и психует сколько пожелает, только чтоб отец рядом был- сыну это нужнее всего было на самом деле, мне кажется. Проорется за неделю, на вторую , может, уже просто вместе время провести и поговорить удастся. Если не поможет -повторять все пункты периодически пока не поможет. Страдалец малахольный.
Мне кажется, он и письмецо свое показал близким чтобы показать свое "мужество , ведь как безмерно он страдал и каких подвигов ему стоило простить, отпустить и не держать зла на сына-подростка". Да и онлайн он выложился явно не ожидая реакции которую получил.
Фу. Бесит он меня, в общем 😄

Олена, это ответ не лично вам, просто в конец ветки обсуждения коммент😊

Не видимость, а семью. Детям нужна полноценная семья, в которой есть любовь и безопасность. Дети разведенных родителей обычно имеют кучу психологических проблем и, вырастая, повторяют судьбу родителей. Поэтому заводя детей, нужно взять за них ответственность и заботиться о сохранении семьи. Работать над собой, отношениями, решать конфликты, поддерживать тепло. Развестись - это легко.
Но я также понимаю, что жизнь - сложная штука. У всех своя история и свои демоны в голове, с которыми не всегда получается совладать. Увы.

А может не стоит все свои проблемы перебрасывать на родителей? Вот остались бы родители вместе: без любви, без заботы и доверия, возможно, со скандалами и изменами, с ушедшими хорошими чувствами, постепенно превращающемися в ненависть из-за необходимости "сохранить брак", чтоб дитятко не расстраивать... Что, у ребенка, выросшего в такой семье, проблем потом не будет? Если любви нет, то и жить вместе незачем, потому что это только отравлять будет друг друга.
И - нет, детям не нужна "полноценная семья". Детям нужна любовь и поддержка, которую можно получить и если родители в разводе - если это нормальные родители, которые охладели друг к другу, а не к общему ребенку.
Моя бабушка двух мужей выгнала. Сама детьми почти не занималась. Наверное, из-за этого дядя спился? Не потому, что он - "первый парень на деревне" и ее любимчик, которому все позволялось? И у тети брак, наверное, поэтому не сложился, а не потому, что они с мужем слишком экспресивны оба и скандалили по любому поводу (а свекры масла в огонь подливали, и жить было тяжело, потому что работать и зарабатывать на нормальное жилье, а не старую развалюху - не судьба)? Конечно, мама, на которую бабушка с рождения забила (буквально, даже точной даты рождения не помнит), внезапно без всех этих проблем обошлась, вышла замуж и уживалась со свекрами, и до сих пор особых проблем в браке не имеет (как и в работе), а те, что есть - больше следствие папиной лени.
Другая бабушка с мужем всю жизнь прожила - и именно их брак стал для меня причиной не выходить замуж. Несмотря на счастливо женатых родителей, да.

А что психотерапевт посоветовал сердится на родителей? Или может он посоветовал Lalalа посмотреть на свои отношения с учётом того, что злость на родителей из-за развода есть и влияет на взрослые ее отношения?

Вы нам слишком дороги, так что я и дальше буду прилагать усилия, чтобы вы оставались с нами!

As you wish 8)

Ваше что, простите? Словесное недержание? Не, никак. Вы разве забыли, что я обещала ставить вам минус везде, где увижу? Ой-вэй, как же так, такая хорошая память! Маленький срачик помним месяцы спустя, никак отпустить не можем, что кто-то имеет дерзость иметь отличное от вашего мнение!

А я и не ставила себе цель заминусовать ВСЕ ваши сообщения. Но вам хватит, не волнуйтесь ^^

Сдается мне, отпустить не может тот, кто маниакально ходит и ставит минусы во исполнение данной клятвы...

Вам какое дело? Проходили мимо - проходите)

Как вы любите говорить - не указывайте мне, что делать

Если прям так хочется, я вас могу и напрямую послать, а не вежливо указать направление)

А я вот вас не могу. Воспитание не позволяет.

Мне не жмёт, я быдло сибирское обыкновенное 8)

Это очень заметно ))) Как говорится, можно вывезти девушку из деревни...

Как примитивно. Если вы надеетесь задеть моё ЧСВ, советую придумать что-нибудь посерьёзнее)

Ну что вы, я просто стараюсь формулировать так, чтобы вам было понятно. А задеть я вас не пытаюсь, чем бы я вас задела? Вы же гордитесь своей быдловатостью, так что...

Вот и не пытайтесь, у вас всё равно фигово получается) Мне ответы придумывать лень, настолько вы унылы

Да, лучше не надо. Помолчите - всем приятнее будет.

Только вместе с вами. Не лезьте ко мне - и никто не пострадает.

Со мной не надо. Ничего вообще со мной вам не надо.

Да тут половина таких обижающихся за срачи в других ветках🤣🤣🤣

возможно, я неуклюже выразилась, чтобы сказать компактнее.Конечно, развод родителей травма, ещё какая, но более растянутая по времени, влияет, конечно и на самооценку и на принятие определённых решений, но сам момент расставания можно пройти аккуратненько