Непослушные дети портили отпуск всей семье, и мама решила преподать им незабываемый урок

Конфуз, откуда в вас столько ненависти и агрессии к женщинам? Сколько лет я тут бываю, с каждым годом вы становитесь только злее.
Ловко вы стрелки мечете, да только зря. Из текста явно видно, что она пытается их в узде держать, а можно только обещает, что все будет хорошо, а сам усилий никаких не прикладывает. И ее "эгоистичная" любовь к младшему ребенку естественная защитная реакция.
И знаете, надоело. Как будто мужчины у нас все к батарее прикованы и их только донорами используют, все такие несчастные. Не хочешь воспитывать - не заводи детей. Завел детей - твоя обязанность их растить, сколько бы ты не работал и как бы ты не уставал. Нет - вот последствия.

Наверное ее быт заел. Выплескивается здесь.

Но вам ответили ведь что мальчик им не очень понравился. Бывает такое, что девочки любят не очень хороших мальчиков (особенно в подростковом возрасте)и выходит это для них боком ...

Я поехала в 16 лет с подружкой и не могу сказать, что обошлось совсем без приключений, кроме того, мы обманули родителей - они думали, что мы остановимся у родственников, а мы сняли. Но место было знакомое, к родственникам на всякий случай мы зашли и держались вдвоем, ни с кем не знакомились, лазили в горы,читали, рисовали. Это была лучшая самостоятельная поездка и подруга тоже так считает. Но у моей дочери другие интересы и она более открытая и темпераментная, наверное, могла бы влипнуть. Зависит от характера и наклонностей ребенка. Но доверенность от родителей в этом возрасте уже не нужна, так что если деньги у молодежи есть, купить билеты и что-то снять они смогут. В пределах своей страны, конечно.

Я не спорю, но тут есть ряд различных факторов которые не уточнялись (я писала тот комментарий в ответ на другой в котором не рассматривали возможные факторы). А так я с вами согласна, почему бы и не отпустить если взрослые знакомы, да и море не далеко

Конечно, почему нескромный, давно расстались, школьная любовь. Ей сейчас 24, много мальчиков сменилось за это время)

Спасибо. Я тут вкратце писала свою историю в камментах к какой-то статье и получила столько ответов и откликов, что даже подумала начать вести блог о жизни с трудным ребенком. Но потом как раз у сына начались каникулы и мы начали выживать внатяг ))) Надеюсь вернуться к идее блога когда будет времени побольше и проблемы сына начнем решать со специалистами. Пока записываю мысли на диктофон хаотично )))

Надо хотя бы начала нового учебного года дождаться в любом случае )) Ребенок демон дома круглосуточно, необходимый минимум домашних дел и работа на полный день пока ее оставляют возможностей для ведения блога.

ну как посмотреть, если б героиня была более эгоистичной, так может муж с детьми и не были б такими охреневшими
да и сама бы в этом раскладе наверняка могла бы с дочкой отдельное жилье для отпуска снять неподалеку и посмотреть в итоге че там как, понравится ли мужу с бабкой за ними следить или не очень))

И прямо можно ставки ставить, когда муж с бабкой начнут мелким подзатыльники раздавать)))

круговой порукой, бабка лупит мужа, потому что осознала силу последствий, муж наконец-то с последствиями встретившись внезапно прозревает и привязывает сыновей друг к другу, так плотно, чтоб не могли подраться и оставляет пока не подружатся

И они начинают дружить против него. А бабка, плнимая силу большинства, присоединяется)))

Не-а, не прокатит: вскоре бабка и папаня прискачут с криком: "Ты же мать - иди, воспитывай! А мне отдохнуть надо, я буду здесь отдельно жить!"

так можно же адрес не давать)

Сочувствую. Просто есть лагеря-экспедиции, вот там дети этот лагерь ни какое море не променяют. Хотя такой лагерь есть и на Белом море, тогда два в одном )

А то)), это у мужа из армии опыт😬

Желаю вам и вашему супругу терпения и спокойствия а сыну скорого вразумления. У многих дети «козлобараны» в какой то момент взрослеют и берутся за ум. Вы уже правильно поступили что финансовые ресурсы ему отключили. Многие молодые возомнят себя артистами чего то и в свою бесталанность (реально талантливых ничтожно мало) обвиняют непонятие других. Может в будущем ваш сын и правда себя покажет и начнет творчеством зарабатывать. Но все равно это ему доказать это миру а не на вашей «горбе» «артистировать», талантливым тоже много приходится трудиться, очень много.

Уверенна что достигнете взаимного понятия и согласия. В этом случае, ваше не согласие с его выборами диктуется любовью к вашему сыну. Если бы он не бросил институт но занимался творчеством в добавок, думаю что вы и ваш супруг поддержали бы его. Он поймет это, и особенно когда его дети подрастут. Пока что он молод, очень молод

Спасибо и Вам за поддержку !

Ещё год назад как, помню маленькие руки, протягивающие мне "самое красивое пёрышко на свете", пир в песочнице с " самым вкусным песочным тортом", мою причёску из сотни заколок, которую дети мне с любовью смастерили, поход в лес. А потом пустота... стала забывать имена детей группы и темноту перед глазами.
Психиатрия. Государство взялось за моё здоровье и возвращение в трудовой строй.
Сейчас всё понемногу налаживается, я снова работаю. Ещё раз, спасибо Вам :) Берегите себя.

Да, дети так верят в нас, что у меня часто чувство, что я их обманываю- совсем я не супер, просто обыкновенная.
Утешаю себя, что с возрастом они поймут.
Рада, что Вы восстановились и даже смогли вернуться к работе.
Я уверена, что системе очень нужны такие как Вы, а главное, у многих детей, благодаря Вам останутся теплые воспоминания о детстве, и доверие к миру. Берегите себя тоже, много сил и добра❤️

У меня у ребенка были классные воспитатели(живём не в России), добрые, ласковые. Но, как только ребенок кого-то побил - родители, приезжайте, забирайте, и на следующий день ребенок лишён садика. В принципе, правильный подход, только отпуск-то на работе не дают за нашкодившего ребенка...я тоже вот что-то пока не поняла способов управления напористыми детьми в этой мягкой парадигме))

А что предлагаете вы? Как наказывать, если разговоры не помогают?

никаких физических наказаний, я этого не приемлю и в отношении меня (в моем детстве) этого тоже не было. вот угол да, это действует.

Угол, да, мне тоже помогал. Сейчас уже в угол не поставишь.😁 Терпения и терпения нам, родителям.

Почему именно наказывать? Почему нельзя обсудить ситуацию, разобрать с ребёнком, что произошло и понять, как и по какой причине это случилось?

Тут есть два момента:
Номер раз, схема "не достучались - наказали" может работать до тех пор, пока силы на стороне наказывающего. Когда баланс смещается, воспитательный эффект может испариться.
Номер два, возможно ли, с Вашей точки зрения, применять подобный алгоритм в ситуации со взрослыми родственниками?

Сравнение со взрослыми родственниками не очень корректно: с ними есть вариант просто плюнуть и расстаться, ты же за них и за их поведение ответственности не несёшь...

Если лупить (неважно, сразу или нет), у ребенка и будущего взрослого закрепляется причинно-следственная связь: «пока не побьют – можно». И сказываться она потом будет и на отношениях с людьми, и на отношении к работе.
А еще то, что лупили в детстве, очень крепко запоминается на всю жизнь. И не добавляет уважения со стороны уже повзрослевшего ребенка к своим родителям.

Молчание – это такое же плохое наказание, как и битье. Это самая настоящая пассивная агрессия, которую ребенок переносит хуже взрослого.
Я стараюсь разговаривать и разговаривать. Десять раз, пятнадцать раз одно и то же, спокойно, осознанно, контролируя эмоции. На 16-й раз уже нервы сдают и я ору как иерихонская труба.

Это не советы, а мой опыт. Я делюсь своими родительскими взглядами. Почему вы их воспринимаете как советы – вот это вопрос для меня.
У меня нет взрослых детей, но вхождение ребенка в пубертат – тот еще челлендж.
Кроме того, успех – понятие относительное. Иногда он достигается сомнительными способами.

Т.е. вы реально думаете, что до наказания ничего из перечисленного вами не происходит? Т.е. вы не допускаете, что какие-то люди с рождения обладают более покладистой натурой и склонны к обсуждениям/анализу/прислушиваниям, а кому-то всё это побоку будет? И чувством эмпатии, люди даже в раннем возрасте по разному наделены. И многим другим. Даже в пределах одной семьи с одним ребёнком у родителей получается воспитательная работа, а другой абсолютно асоцианен, и вы там хоть какие танцы с бубнами устраивайте - не пройдут они.

Все люди разные, это само собой разумеется. Поэтому и подход нужен разный, даже к одному человеку, но разном возрасте и в разный период времени.
Одному хватит, если ему расскажешь о последствиях, другому надо показать, третьего просто надо выслушать. Каждому поступку и поведению есть свои причины.
Вы, случайно, не читали работы Ирины Млодик?

Нет, не попадались. Вопрос, что делась, если ничего из поговорить-послушать не работает, а поведение нуждается в коррекции срочно, а не в какой-то далёкой перспективе?

Пропуск момента: не сделал – получай последствия несделанного. «Плакать и расстраиваться» не помогает, к сожалению. Особенно с подростком.

В самом начале пути: дочери недавно исполнилось 14. )

Это не советы, это моя точка зрения на воспитание, потому что я тоже мама. И потому что, хотя я в начале пути, путь этот уже нелегок.
Кроме того, я много читаю специальной литературы, смотрю подкасты психологов. А также по своему первому образованию я педагог.
И даже без всего этого я считаю «дать лещей» – это родительская слабость.

"... не сделал – получай последствия несделанного..."
Бисквит, вы всё время это пропускаете - НИКАКИЕ последствия не удручают и не напрягают ребёнка больше, чем сама необходимость делать то, что надо. Он готов на такой "обмен"! А вот допускает ли это ситуация - чаще всего нет. Т.е. в нашем случае ребёнок предпочтёт ЛЮБЫЕ последствия, кроме физического наказания. Да, он, конечно, поплачет от "наступивших последствий", порасстраивается, но придёт к выводу, что пусть уж лучше так, чем я пойду дела делать. Так бывает, к сожалению (((
Мы мучались так до 14-15 лет сына. А вот потом что-то прочкнуло, "клиент дозрел", и - о чудо! - последствия стали для него иметь хоть какое-то значение. Очевидно, что мы не могли отложить начало образования до 15 лет. Так что до 15 лет нам приходилось выезжать на данном природой хорошем уме, сообразительности, фундаменте "раннего развития", ежедневном контроле и "волшебном пенделе" где-то раз в один-два месяца (((
Всё, что не касается сферы образования, разруливалось мирным путём, но именно потому, что там всё не упиралось в жёсткие сроки, диктуемые обществом.

Фью, я понимаю все с первого раза и без капса. )
Я уже сказала, что вы сделали все как надо. Я сейчас делаю то же самое, только обхожусь без «волшебного пенделя» (если я правильно понимаю его значение у вас).

"... договорились с ней: учится старательно (!) до 9 класса..."
Я всё хотела спосить, а что бы вы делали, если бы договорились, а она не выполняет? Вот соглашется, проникается, осознает необходимость, но не выполняет? К сожалению до поры до времени все "договорились" у нас заканчивались именно этим (

И это тоже проходили. В самом начале подросткового возраста – в 13 лет. Был момент в учебе, когда сказала, что учиться скучно, поэтому она не будет. Стала выяснять, почему скучно. Разговаривала. Выяснилось, что недопонимает алгебру, пыталась понять сама, но запуталась еще больше и забила. Мы с мужем сказали, что найдем репетитора, который будет разжевывать ей темы хоть с 1 класса, это не учитель, а помощник, и дочь может задать ей любой вопрос. При этом добавили, что учиться надо старательно, но, если и с репетитором будут тройбаны, – это ничего, значит, вы с математикой просто не созданы друг для друга. Но: «Мия, ты хотела быть дизайнером. Среди профильных предметов при сдаче экзаменов есть алгебра и геометрия. Если ты не подружишься с математикой, значит, дизайнером тоже быть не получится». Это я привела маааленький кусочек из всех разговоров на эту тему.
Я понимаю, что этот пример не такой серьезный, как ваш случай. Но, отвечая на ваш вопрос, думаю, так и действовала бы. Допытывалась бы почему не учится, водила бы к психологу – в общем, делала бы то же самое, что и вы. Только от подзатыльников бы воздержалась.
У меня не такой солидный стаж родительства, как у вас. Но иногда год идет за два, и каждый родитель, сталкиваясь с подростковым возрастом у ребенка, думает, что самый сложный случай – у него. Ну и решает ситуацию как может. )

Успехов нам всем - так хочется, чтобы у детей всё было хорошо, всё сложилось 🌹🙂

Вы правы, это самое главное. И у родителей, которые любят своих детей, обязательно вырастают хорошие взрослые. 😊

Говорить так, чтобы дошло. Наказывать так, чтобы дошло. И речь не о «лупить». Если ребенок имеет здоровую психику – дойдет обязательно. Терпение и терпение.

Но если поведение продиктовано не тем, что НЕ ДОХОДИТ, а тем, что желание поступать так СИЛЬНЕЕ ВСЕГО? И чего ждать, когда он все годы учёбы профукает со своей ленью? Он же баклуши бил не потому, что последствий не понимал, а потому что было оооочень неохота. Что и когда в такой ситуации должно дойти? А главное, как потом исправлять последствия?

Тогда надо понять, насколько вопрос принципиальный. Если результат этого желания поступать по-своему приводит к какому-то деструктивному поведению – идти на консультацию к психологу и спрашивать у него, как быть. Иногда решения могут быть неожиданными, парадоксальными, но действенными.
А если поведение ребенка не вредит его здоровью и благополучию окружающих – просто забить. В один прекрасный день ребенок сделает все как нужно. Если речь о подростке, просто помнить о том, что это не навсегда.

К психологам ходили - без результата. Говорили, что слабая воля практически не поддаётся коррекции. "Просто забить" на получение образования - ну, для меня это слишком сомнительно. Это, действительно, принципиальный вопрос. Если бы он не учился все школьные годы, что бы он потом "в один прекрасный день сделал как нужно"? 👀

Значит, надо искать психологов, которые помогут. И идти не с ребенком, а самой. Что значит «слабая воля»? Я не знаю детей, кроме редкого исключения, любящих учиться. Любой ребенок предпочтет играть/сидеть в телефоне учебе в школе. Какие-то вам интересные психологи попались.
С другой стороны, Фью, а что вы можете сделать в этой ситуации? Наказывать за нежелание учиться – думаете, сработает? Не появится ли в будущем еще большее отвращение к учебе?
У меня девочка, 14 лет. Переживаем непростые времена. Еще и переезд. Из отличницы скатилась в троечницу. Учиться не хочет. Договорились с ней: учится старательно (!) до 9 класса, потом, если не хочет дальше учиться – идет работать. Предупредила и показала, на какие работы она может пойти. Теперь просто ждем. Либо к этому времени подростковые мозги встанут на место, либо в нашей семье появится первый человек без «вышки». Что ж, и к этому готовы – не всем дано учиться в вузе, кто-то должен и хлеб печь, и полы мыть, и пиццу разносить.

Бисквит, здесь не расскажешь же подробно все нюансы и подробности. Но предпринято было очень многое. Сейчас мне уже нечего думать, что сработает - мои методы уже сработали: сын вырос, выучился, стал тем, кем мечтал, спасибо сказал 🙂

Главное – результат. Вы отлично справились как мама. 👍

Спасибо.

Знаете, думаю у нас дело могло закончиться не "первым человеком без "вышки" в семье, а первым человеком без среднего образования. Дело не в "любить учиться" упиралось. Ослабленная воля - вроде есть такая психологическая патология. Я тогда много об этом читала, но сейчас уже не помню, конечно. Когда человек, вроде, и хотел бы что-то сделать, но не может себя напрягать. Что-то вроде обломовщины. Вот у меня такой обломов и рос ((
Кстати, учиться ему нравилось, просто было не-о-хо-та. Понимаете? 👀🙄

У меня один, подростковый возраст. Гонора у него вагон и маленькая тележка - это в отца, тотальная упёртость - это в меня.
И, Вы знаете, мы с ним прекрасно договариваемся. Если происходят конфликты, он может в сердцах и дверью хлопнуть, я в этом проблемы не вижу, эмоции надо выпускать.
И Вы опять экстраполируете. Почему, раз кто-то против наказаний, то сразу вседозволенность? Наказание это самое простое и бездумное, что может быть в воспитании.

да кто ж их знает
может им в голову не приходит, что человек хочет пачку личную и ЦЕЛУЮ
а может того хуже - пытаются так научить делить

В конце концов детям в руки могут попадаться предметы не купленные для них спецом. Вот в домике, который мы снимаем, в этом году появился на полке плюшевый медведь - хозяева прикупили. Маме из рассказа опрометью бежать за вторым? Или первого срочно прятать?

охрану выставить)) чтоб не порвали мишку как тузики грелку

😄😁

Есть ли в Израиле родители, которые бьют или по-другому причиняют травмы своим детям?- безусловно, есть, если Вы об этом. Есть ли случаи издевательства над детьми в яслях/садах?- к сожалению, да.
Есть ли категории населения, которые несмотря на предоставленные возможности в сфере образования и воспитания не оказывают помощь своим детям?- к сожалению, так.
Как и везде. Как и везде, низкий уровень образования и низкий социо-экономический статус- это группа риска. И Израиль далеко не земля Обетованная, и даже не самое развитое государство. Но здесь, как и во многих других странах физическое наказание, или другое насилие над детьми недопустимо на законодательном уровне.
И само провозглашение и понимание этого, и объяснения детям в школе, что никто и никогда не имеет права с вами грубо обращаться, уже создаёт правильную тенденцию.

Как Вы думаете, сколько людей бы воровали, убивали, избивали и насиловали, если бы не законодательный запрет на это? Явно намного большее количество, чем сейчас.
Само то, что определённое действие лишено легитимации в широких кругах, и нельзя просто бросить приятелю за чашкой кофе:" Я тут одного в переулке грохнул",- и приятель понимающе похлопает по плечу, и вы разойдетесь дальше по своим делам - уже предотвращает множество таких случаев.
Понимание же о нежелательных последствиях поступков можно приобрести и не ощущая их лично. Уверена, Вы понимаете, что прыгать из окна не стоит, и вряд ли перед этим пониманием сигали с девятого этажа.
Бомбардировка любовью, которую Вы упомянули - это вид манипуляции, предшествующий эмоциональному и физическому насилию, используется намеренно и ничего общего с реальными чувствами не имеющаяся.

Не в защиту родителей, наказаний и т.д. Часто ремень - это проще. Когда у родителей сил ннт, то и разбираться они не будут. Да и помощь описанную Вами, тем более почти бесплатно, получить далеко не везде и всегда могут. Ну и некоторые родители всегда говорят, что с ребёнком всё ок, все придумывают, пока случайно не увидят, что творит. Там бы всех на консультацию, но 🤷

Конечно, от бессилия, вымотонности, выгорания. Естественно, нормальный родитель хочет только хорошего своему ребенку. И конечно, было бы здорово, если бы у всех были знания и ресурсы получать необходимую помощь.
Но даже просто провозглашения и осознания, что агрессия по отношению к ребенку- недопустимо, помогает удержаться и не переступать черту во многих случаях. А когда, среди друзей можно сказать:" А я своему недавно врезал, а то не доходит по-другому" - и получить понимание и не осуждение, то вроде как и ничего. Можно набрать, оскорбить, залепить оплеуху- ачотакова?

С удовольствием в своё время узнала бы у таких спецов, как бороться с тотальной ленью: когда возможность лениться и ничего не делать - самое желанное времяпровождение. При этом никакие "пряники" не выглядели привлекательнее этой возможности. И даже никакие "кнуты" не пугали так сильно, как необходимость что-то делать. Наши спецы ничего дельного посоветовать мне так и не смогли (( Хорошо бороться с ленью, когда есть хоть что-нибудь желаннее безделья, а если нет? Здоровье ребенка проверяли - всё нормально. Вырос, стал другим лет после 14. Но ведь до этого нужно же было учиться, как минимум (

Представляю, что вы все чувствовали. И у родителей в такой ситуации волнение за ребёнка зашкаливает, и ребёнку нелегко. Немного написала ниже в другом ответе про день из того, что слышала здесь с учётом, что я 6и разу не спец:))
И рада, что у Вашего сына все нормализовалось.

Спасибо за добрые слова ) Сына очень люблю, но мне не понравилось быть родителем. Это как и огородничество: далеко не всё зависит от твоих усилий - абыдна ((

Очень согласна про родительство 👍 привет сыну:)

Хороший специалист это здорово! Прекрасно, когда есть такие рядом. В нашем маленьком городке их "парочка" в поликлинике. Мы ходили с дочкой, но ничего не вышло. Через несколько сеансов нам сказали, что ходить бесполезно, т. к. моя дочь отвечает не правду, а то, что ей выгодно говорить и помочь нам не могут... С сыном тоже сейчас ходим, но он пока с удовольствием ходит, надеюсь, что результат будет

Сил Вам и терпения.

Вы молодец. Я представляю, что нелегко было добиться этих сеансов при дефиците специалистов. Здесь тоже в последние годы наблюдается недостаток эрготерапевтов, логопедов, и педсостава. Маленькие зарплаты. Но пока ещё реально получить и даже выбрать.
Желаю продуктивных занятий для сына, и главное, ему нравится:)) Удачи Вам и сил.

Кстати, про логопеда: ну, вот поставила логопед сыну "р". Всё, у него реально получаться стало. Дальше, говорит, он сам должен стараться и себя контролировать. Но ему-то это не нужно, и все, буквально ВСЕ доводы побоку, если светит прикладывать к чему-либо хоть какие-то усилия! До сих пор взрослый лоб чисто говорит, только если я моську кривлю, а ему-то всё норм! Не знаю, по-моему, лень и пофигизм со стороны не победить.

Здесь специализация логопеда намного шире: он работает над проблемами коммуникации. Уметь говорить не равно умению общаться. Становление звуков здесь самый последний момент, доработка.

Не знаю, по моей ситуации разные спецы ничего мне так и не смогли предложить (( А ведь у меня далеко не самый проблемный ребёнок рос: если бы не тотальная лень - так просто лапочка )

Я не спец, но из того, что знаю, здесь предложили бы эмоциональную терапию, чтобы попытаться понять, почему ребенок предпочитает бездействие. Считается, что часто дело во внутренней тревожности, когда проще не делать, чем пытаться, терпеть неудачу, пробовать снова. Вы, конечно, понимаете, что всё, что я пишу сейчас- это пальцем в небо- просто обрывки из того, что видела здесь, а каждый случай индивидуален, и я правда не спец.
Знаю что работали бы одновременно с родителями и ребенком, в игровой форме, и пытались бы вместе выявить паттерны в коммуникации, которые нежелательны/негативные. Работали бы над улучшением и продуктивностью отношений родители- ребенок.
Отправили бы на углублённые анализы, чтобы исключить физиологический фактор ( Вы сказали, что здоровье проверили). Изучали бы способы коммуникации ребенка со сверстниками и другими взрослыми, его ощущения от школы - есть дети с повышенной социальной тревожностью, например. Тогда очень помогает выстроить правильный внутренний эмоциональный каркас, чтобы был психологический ресурс что-то хотеть/достигать.

Иногда психологи копают там, где и копать-то нечего: тревожность... боязнь ошибиться... а то, что лениться оочень приятно - не, не вариант, небывалое дело? Всё, что вы писали - так они и работали, только ничего не наработали ( И на всякие обследования в институты в Москву ездили - там копали в области эндокринологии и т.п. И эмоциональный окрас у него был распрекрасный: ленился он со вкусом, радостно и с удовольствием. Поэтому все психологические выёживания, как я уже сказала, были мимо (

Возможно. Я не спец, как я уже сказала.

Но Вы знаете, позавидовала на минуту Вашему сыну: лениться долго со вкусом и удовольствием - классное умение, у меня его нет, а хотелось бы 😊
Я ленюсь по-дурацки, с трепыханиями и тревожностью - и порчу весь процесс...

Как похоже на меня... Мне бы пилюлек пофигизма немножко 🙂

мне не надо длинно можно и вкратце.

Страна потому что отстаёт по развитию от европейских например

Поэтому, я согласна с комментариями выше, что Ваш опыт в виде блога, например, и правда был бы очень ценным. Очень важно говорить о том, что опыт материнства может быть очень тяжёлым, и не на все ( далеко) родители могут повлиять.