Непонятно, кем нужно быть, чтобы хоть раз в жизни взять да не попасть в какую-то неловко-смешную ситуацию совершенно случайно. Так, однажды обычная девушка просто хотела выйти на своей остановке, но что-то пошло не так. И благодаря этому мир увидел еще сотни историй, за которые стыдно и неловко, но спустя время они отлично поднимают настроение.
Мы в ADME с пониманием относимся к казусным ситуациям, но некоторые из них такие смешные, что просто грех не поделиться ими.
Делитесь в комментариях своими историями.
Моё любимое - "мне филиное куре, пожалуйста". Каждый раз перед прилавком я морально собираюсь, чтобы сказать правильно. Х)
Ещё в одной песне вместо "цвела и пылала" я всегда пою "плыла и цвелала" и ничего не могу с этим поделать.)
У матушки моей подруги есть вечное "писловое масло" и не спрашивайте, что это. Х)
филиное куре?? что вы сделали, и как мне теперь это развидеть? я же так и буду говорить))))
Простите, мне очень жаль..Х))
В магазине в очереди стою и слышу диалог:
- Филе минтая, пожалуйста.
- Какое филе мента?
Забавно, что через пару мгновений в магазин зашёл сотрудник нашей добластной.
А я часто пою в песне про одинокую гармонь: "Дверь не вспыхнет, не скрипнет огонь".
С песнями, наверное, у каждого есть какая-нибудь подобная история.)
Я помню, как-то в новостях показывали. Девочка спела: "Вьется в тесной печурке гармонь..." (Вместо "огонь")
прочитал "филиное куре" и ничего не заподозрил. И только потом допёр, что написано не "куриное филе")
Вот и продавцы, не моргая, дают мне то, что надо. Наверное, и правда не сразу доходит, что не так. Х)
"Филиное куре" - это же готовое название для нового блюда в раскрученном ресторане)
спасибо, посмеялась с вашей фразы сильнее, чем со всей статьи xDD
Обращайтесь.))
Мой муж " обращанья не внимает" ,хоть убейся)
У меня была история:я работала в магазине одной из сетей,и как-то вечером парень-покупатель меня подозвал к холодильнику,и попросил помочь найти этого самого филиного куре.Я к холодильнику наклонилась,а сама смехом давлюсь,сказать ничего не могу,и радуюсь только,что он моего лица не видит.Через несколько секунд и он понял,что сказал.Веселились оба,куре я ему,конечно же,помогла выбрать.)
"Фирменный набор зелени" моего мужа - петроп и укрушка. Самое интересное, что продавцы его понимают... Регулярно так оговаривается и потом краснеет. %)
Дызы и арбуни,стало уже классикой)
Пирожки с "рясом и мисом" )
Перепонные барабанки и переходный пешеход. А еще цветы в трусочек.
Цветы в трусочек просто сделали мой день))
"Перепонные барабанки и переходный пешеход"
А шо здесь неправильно?)))
долго думала - что не так с перепонными барабанками.. Вот честно, минут 5 думала..
Добавлю к перепонным барабанкам, половая ротость:)
+Особенно в трусочек))))
У меня было с домофоном наоборот. Доставщик пиццы звонил в дверь, а я упорно пытался открыть ему дверь подъезда. Причём начал уже беситься, пока не понял, что он за дверью. Видимо, зашёл с кем-то из соседей.
Однажды в супермаркете я не могла найти стеллаж с пивом и обратилась к девушке, одетой в униформу. Мне показалось, что в униформу - жилетка корпоративного цвета. Но выяснилось, что эта девушка никакого отношения к магазину не имеет, и вообще чуть ли не несовершеннолетняя... я от ее мамы еле ноги унесла.
Оо, мне как-то довелось зайти в магазин товаров для животных в серой стёганой жилетке - в похожих там персонал ходит. Правда, под жилеткой у них красные джемперы и бейджи имеются в отличие от меня, но кого это волнует? Меня за 5 минут 3 раза покупатели спросили, что где лежит и с чем это есть, но это ладно, жилетка-то похожа. Больше поражает, когда я в виде, ну никак не похожем на персонал (например в верхней одежде, или в сарафане в цветочек, с покупательской корзиной) брожу по гипермаркету - подходят, ни "здрасьте", ни "подскажите пожалуйста", а сразу в лоб вываливают офигенные вопросы - "Сколько стоит это мыло", "Какое молоко нормальное по сроку", "Можно ли этот цветок сажать в полнолуние". Пару-тройку раз в год это обязательно происходит. Я даже не задаюсь вопросом, где мозг и воспитание у этих людей, мне больше интересно у всех ли это происходит, или может на мне порча какая.
У многих. У меня - не далее, как вчера. Один покупатель спросил, не знаю ли, я где ценник на эти арбузы. Показала. Тут же с другой стороны дама интересуется: а где у ВАС тут крупы? Замечу, что униформа сотрудников темно-зелёная, а я была в серой куртке, а это ведь даже верхняя одежда.
Я как-то маме заявила при просмотре футбольного матча, что Робер Пирес (играл такой за сборную Франции) - чистокровный француз. Она сказала - что-то он совсем на француза не похож, на что я ответила - ну потому что у него отец испанец, а мать португалка.
14 лет прошло. Мама до сих пор, чуть что, припоминает.))
Мой муж заполнял документы на вычеты на детей, нужно было написать ФИО дочери. Фамилию, имя написал и долго думал, как же у нашей дочери зовут отца.
А я ребенку вместо "Ты моя умничка" всегда говорю "Ты моя МУМНИЧКА!" МУМНИЧКА!!! Ребенку, к слову, уже 12 лет.
Классическое - в ответ на "Приятного аппетита" от официанта или доставщика пиццы ответить: "Спасибо, вам тоже")))
А еще я как-то на автомате сказала маленькой племяннице, которая ползала по полу - "кс-кс-кс" )))))) У нас дома коты)
Такое обычно на 8е марта случается. Кукой-нибудь мужик поздравляет, а ты в ответ "спасибо и вас также" :))
У меня 23 февраля такое было. Захожу в магазин, продавщица на прощание: "С праздником". "И вас". Такая нелепая ситуация.
Я тоже: коллега разбил машину - передние фары, капот, телевизор.
Дома рассказываю: передние фары, капот и это... кино!
Мама моя - хореограф. Как-то, я ещё малая была, давала она мне мелочь на мороженое. Со словами: "Приготовились!" И потом давай отсчитывать копейки: "И - раз, и - два!"??
У дочки был гибрид баклажана и кабачка - баклачок. Путала она их, когда помладше была. И еще мне очень нравились белки, жирки, и углеводы в ее исполнении ))))
в магазине проходила практику....звонок телефона...беру трубку ...спрашивают (у вас свет есть????..........у меня вопрос в голове (какой дурак в магазине свет спрашивает.....магазин продуктовый.......затем предполагаю что звонят С крымэнерго.ХОЧУ ЩЕЛКНУТЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ СВЕТА...НО СЛЫШУ ЧТО РАБОТАЕТ КАССА...А ОНА РАБ.НА ЭЛЕКТРИКЕ
......отвечаю...касса работает свет есть......через Х время приходит дама и С недоумением и возмущение ...чуть не орущим голосом к заведующей..........НЕ ПОНЯЛА ...ЧТО У ВАС ТУТ ТВОРИТЬСЯ????ЗВОНЮ И СПРАШИВАЮ ....У ВАС ХЛЕБ ЕСТЬ........А МНЕ ОТВЕЧАЮТ......КАССА РАБОТАЕТ СВЕТ ЕСТЬ
Училась в школе. Одно время (несколько месяцев) весь класс на автомате вместо "теорема Пифагора" говорил "питорема Теодора". То есть вообще все! И учитель. А говорят что с ума по одиночке сходят
Подруга живет в одном подмосковном городе, и у них там тоже команда КХЛ, я периодически приезжаю к ней посмотреть игры этой команды. А там есть такой игрок - Семен Кошелев. И вот, сажусь после матча в автобус и говорю кондуктору:
"Остановите на Семеновской... Нет, на Кошелевской... Ой, то есть на Щелковской!"
Это не Чехов, а Балашиха )
Брат часто говорит "кувейт" вместо "кювет". Кувейт, блин ))))
Съехать в Кувейт))) Интересно)
Сырку с слоем пожалуйста!
Тётка: надо пропадукты убрать.
Она же: пикроп и утрушка.
---
Мать: девясимут (девять минут седьмого).
---
Дед: да у меня уже старазм (старческий маразм).
---
Я с двоюродным братом Димкой.
Я: - Пока, Жека!
Он: - Пока, Димас!
---
Отчим: правительские вода (водительские права).
Он же: Лара Тутсен (Тутта Ларсен).
---
Жена друга: шорковая нуба.
С ней же обсуждаем смерть знакомой.
Я: - Так умерла она, инсульт.
Жена друга: - Ох... Совсем умерла?
Моя мама, обсуждая как-то в компании общего знакомого который никак не возвращал долги, заявила "Я уже плюнула на него рукой!"
Ну, можно вспомнить хотя бы "Магом шарш".... А вот на 8 марта, когда уже порядком надоедает отвечать на поздравления от подруг, можно и другу случайно заявить "и тебя тоже!"
Семейные ужины не люблю люто. Собираемся с мамой и мужем в гости к моей к бабушке, говорю "у нас же сегодня семейный ужас"
только так теперь и называем)))))
Так зачем себя мучить? Не ходите. Жизнь-то одна.
Если кого-то ждёшь и по голосу узнаёшь, бывает.
Нет.Мама моя в домофон всегда говорит - " Алле!".
а моя мама спрашивала (теперь отучилась, просто сразу открывает) в домофон: это ты?
Нет,но могу спросить " как дела")
Конечно, и сначала " Аллё " говорю, а "Кто там" это же нормально, если домофон без видеосвязи;)
А как же всем известное "На турнире большого ЧЛЕНА" т.е. шлема
Ага, и подмосковный климакс.
из той-же оперы " из чеченского члена" (плена)
* В отпуске, после целого дня прогулок по магазинам, мамуля на приветственный "Hello!" продавца ответила "How much!". Ржала половина маршрутки (зачёркнуто) магазина.
* Коллега часто в столовой берёт "гречень" (гречка и печень)
* Мой друг так хотел понравиться девочке, которая увлекается астрологией, что сказал ей, что он по гороскопу единорог (вместо козерог)
* А сама я благодарила тётушку за очень вкусные менты (слово "манты" в голове нашлось гораздо позднее)
У нас главбух(!) на полном серьёзе называет аппарат Херокс, а не Ксерокс.
1)Знакомая (сильно за сорок) с детства говорит "Кашалатка" )) Особенно любит с миндалем ))
2) Сестра, так же с детства, утверждает, что ели-как едет на велисапеде, а заходит в колидор
3) Случайно услышала чудное слово "тубарет"
У нас одна из бывших сотрудниц всегда говорила "раболатория". В чём-то она была права..Х)
Слышала, что есть такая проблема у картавых - путать буквы р и л местами. Сама такая и знаю о чём говорю:)
Помимо "раболатории" в моём лексиконе присутствует слово "гарелея" (галерея)
Возможно, хотя в остальном она говорила правильно.)
Хоспаде, ваше сообщение не сразу поняла, с такими-то ошибками! На лисапете можно ехать еле-еле или кое-как. Ели - это когда отобедали, например. А слова "еле-как" не существует.
Немудрено, что окружение у вас безграмотное.
из серии школьных оговорок: стихотворение Лермонтова "Чушки небесные, вечные странники!", история - Древний Ебипет, география - Евтапория.
Хм, у нас в школе никто ни разу не оговаривался про Древний Ебипет, т.к. проходили это в раннем возрасте, когда дети не матерятся.
А вот уже во взрослом возрасте часто слышала это от взрослых, типа мегасмешная шутка :(
Использую вместо закладок для книг игральные карты - в одной из колод были лишние тузы и я положила их в сумку - пополнить коллекцию. После этого была на фестивале и карта для входа по форме и размеру совпадали с игральными картами. Охранник слегка офигел, когда я ему предъявила туз червей.
Как элегантно, супер!
Как-то стояла на почте, отправляла письмо. Залетает мужик и, обращаясь к работнице почты, спрашивает: "А где у вас щель?". Мы (дамы из очереди) давай ржать, он покраснел, нашел-таки почтовый ящик, сунул свое письмо и быстро-быстро убежал
Помню, работали как-то с Toyota центром. И была там менеджер-Кристина. Однажды она звонила к нам кое что уточнить, и видимо по запаре начала разговор так?
- Алло, здравствуйте! Это Тойота из Кристины. (Пауза). Ой, то есть Кристина из Тойоты.
С тех пор она долгое время была у нас Тойотой из Кристины.
Как-то в продуктовом магазине попросила пакет риса. А продавщица спрашивает: "Вам какой рис, круглый, или КВАДРАТНЫЙ?"... Поняла, что спросила, только когда уже вся очередь под прилавком каталась.
Новый год. Магазин детских товаров. Шла вторая неделя без выходных. По регламенту на телефонные звонки нужно отвечать оперативно, не позже третьего гудка. Уставший продавец в попыхах, чтобы успеть ответить на звонок, выдает: "Добрый вечер! Магазин "такой-то". Продавант-консультец Тимур слушает Вас!" Угарали потом всем коллективом)
Журналистка на работе брала интервью, ну и как поняла, так и написала: "...взяла ножницы и выстригла себе ЭРОГЕЗ" (про ирокез, видимо, интервьюируемая рассказывала)) Ну и "огудоры-померцы" припоминаются от знакомой
Как-то в детстве мама уже командным голосом нам с сестрой заявила: "А ну быстро варить лепеники", вместо "лепить вареники". Смеялись все, и маминого раздражения как ни бывало
А у сотрудницы двое сыновей, а мужа зовут Эдуард, так первому выдали свидетельство с отчеством "Эдикович", а второму "Эдаурдович"
И что, так и живут, с неправильными документами?
Ааа, я после нескольких дней работы в магазине ехала в автобусе, и когда открылись двери и начал заходить народ, ляпнула "добрый день, вам чем-нибудь помочь?".
До сих пор стыдно))
И как-то раз только проснулась, а бабушка уходит в больницу. Она мне "Пока", а я ей на автомате "Спокойной ночи"
Самый крутой провал в моей жизни, когда я перед толпой студентов-практикантов читал лекцию по системам связи, а именно по системам синхронной и плезиохронной сетевой иерархии. SDH и PDH. И говорю. Есть системы Эс-ди-эйч и Пиз-ди-эйч... Было очень неудобно... )))
А ещё одна знакомая, работая в исполнительной службе (те, которые исполняют судебные решения и прочее) и отвечая на телефонный звонок "Исполнительная", получала в ответ от звонящих "Очень исполнительная?", а вторая - работник Пенсионного фонда, и у них в отделе подключили "Горячую линию" и нужно было отвечать "Горячая линия", но в конце дня она уже оговаривалась просто "Горячая", ну конечно в ответ получала "Очень горячая?". Так и закрепилось одна "очень исполнительная", а вторая "очень горячая" сотрудницы
Когда-то работала кассиром в магазине,там,как известно,надо каждому покупателю предложить пакет.И так 13-14 часов.Так вот,до конца смены часа два,две девочки молоденькие с покупками подходят к кассе,а я им:"Девочки,у вас пакета не будет?".)))Очень мы втроём смеялись.Потом одна из них нашлась:"Нет,пакета у нас нет,давайте ваш.")))
На набережной: Папа, папа, стой! У сучки румки оторвались!
И в магазине: Дайте мне, пожалуйста, майонез хозяйственный мечта оливки
Я во время подготовки к экзамену: - Папа, сейчас ночь или день? Папа молча показывает на окно, там ярко светит солнце. Я - тебе трудно ответить? И лезу смотреть в телефон.
На работе, сидела на ресепшене, когда приходили клиенты, я им на автомате говорила "Всего доброго!". И наоборот, когда уходили говорила "Добрый день!" Так было несколько раз. Клиенты угарали в голос.
Это самый ржачный пост на Адми. Ржала так, что живот заболел.
Однажды в магазине я попросила у продавца полкило яиц и десяток пельменей.
