На первый взгляд кажется, что быть отзывчивым, обходительным и охотно помогать другим — хорошо, ведь такие люди нравятся всем. А нравиться — приятно. Но есть разница между добротой и желанием угодить всем вокруг. Людей, стремящихся во что бы то ни стало заслужить чужое одобрение, пусть даже в ущерб себе и своим интересам, называют people pleaser, что можно перевести как «человек, угождающий другим».
Если вы делаете что-то для кого-то не из-за искреннего желания помочь, а из-за страха, что вас осудят или отвергнут, — возможно, вам пригодится эта статья. В ней вы узнаете об основных чертах «угодника», о том, почему быть им не стоит и как избавиться от привычки так себя вести.
Чотакова? Мы с соседями через стенку регулярно друг друга выручаем. Вчера соседка зашла за мукой, позавчера я у нее сметану отжала. На той неделе они с моей погуляли, ранее – я с их масиком. Ключи от кв друг друга есть на случай чего. Плохо, если выручаешь только ты, а тебе регулярно отказывают.
Вот ихНИЙ масик у нас: моя учит его палить в окно и орать, если что подозрительно
Все вокруг знают, что вы всегда выручите, а ваша помощь и уступки принимаются как должное? Возможно, вы из тех, кто привык быть палочкой-выручалочкой. Такое поведение называется социотропностью. «Социотропный» человек чрезвычайно озабочен тем, чтобы доставить другим удовольствие и заслужить их одобрение. В отличие от «автономных», то есть независимых, личностей, «социотропные» сильно зависят от окружающих, тяжело переживают их холодность и отвержение и делают все, чтобы этого не произошло. Их основной способ поддерживать отношения — угождать.
Отсюда и неспособность сказать нет. И вы вновь принимаете седьмую родню на киселе со всеми их детьми в своей однушке, бесплатно помогаете другу с его проектом и носите на своем горбу вещи переезжающих знакомых. «Угоднику» легче согласиться на просьбу о помощи, даже если потом он будет сожалеть об этом. Казалось бы, в бескорыстной помощи нет ничего плохого, но при этом собственные дела и желания отодвигаются на второй план, а вы вынуждены терпеть неудобства и дискомфорт.
Потребность чувствовать себя важным и полезным свойственна всем. Но у «угодников» она приводит к тому, что их собственные потребности остаются в стороне. Например, вас в который раз попросили остаться после работы, чтобы закончить отчет. Вы согласились, а потом в очередной раз уговариваете себя, что у коллег семеро по лавкам и им нужно домой, а у вас только кот? Но ведь это чужие дети, а кот — ваш!
А ещё лучше - развлекаться одной и выбирать фильмы по своему вкусу.
«Угодник» может быть тем еще хамелеоном: он меняет свое поведение в зависимости от того, кто его окружает, чтобы соответствовать их ожиданиям. Это приводит к тому, что он участвует в действиях, которые ему не нравятся и проводит время совсем не так, как ему хотелось бы: ест в гостях блюдо, которое терпеть не может (ведь хозяин старался, готовил!) или идет в кино на фильм нелюбимого жанра (но друзьям же нравится!).
Люди, привыкшие угождать, часто извиняются за то, в чем нет их вины, и за то, что они не могут контролировать. Например, за эмоциональные реакции других людей. Если кто-то недоволен или чувствует себя плохо, «угодник» может винить себя за это и думать, что проблема в нем, особенно когда речь идет о близких ему людях. Часто дело усугубляется тем, что и окружающие не прочь обвинить «угодника» в собственных проблемах, так как привыкли к тому, что он всегда на подхвате.
Но не лучше ли позволить другим быть достаточно взрослыми, чтобы самим контролировать свою жизнь? Например, работая наравне с мужем, вы не обязаны по умолчанию готовить на всю семью первое, второе и компот. Кулинария — то, чему может научиться каждый.
«Угодник» избегает споров и зачастую в разговоре делает вид, что согласен с мнением собеседника, даже если это не так. Подстраивание под чужие ценности и установки называется конформностью. Ведя себя подобным образом, вы можете упустить возможность найти близких по духу людей, с которыми действительно согласны, и завязать с ними по-настоящему искренние отношения.
Уверенность «угодника» и его ценность в собственных глазах зависит от того, как его видят другие, а для того, чтобы чувствовать себя хорошо, ему важно заслужить похвалу. Поэтому он зачастую скрывает собственные чувства и желания, чтобы казаться удобнее, успешнее и счастливее, чем он есть. Но разве это не заставляет чувствовать себя одиноким?
Неуверенность в себе, низкая самооценка и болезненный прошлый опыт приводят к тому, что человеку становится крайне важно быть «приятным во всех отношениях», чувствовать себя полезным и ценнным. Но чрезмерная трата на это собственных ресурсов и времени, наоборот, ведут к гневу, разочарованию, тревоге и отсутствию искренности в общении.
Изменить привычки в поведении совсем непросто. Но если поставить цель и двигаться к ней маленькими шагами, то все получится.
А вот еще несколько психологических статей, которые помогут сделать жизнь лучше и комфортнее:
Если парень согласится НЕ смотреть боевик, а что-то другое, тогда он переходит в роль "угодника"? В целом, смысл, может, и не плохой в статью положен, но примеры как-то не доработаны, мягко говоря...
Блин я угодник капитальный🤦 ну емае.
А что, небольшая прогулка с соседской собакой или пара часов на работе в случае аврала наносит такой непоправимый ущерб личным ресурсам?
мне кажется, что такая категоричность и резкость ещё больше усугубят комплексы отказывающего человека. неверно, когда (ну пусть будет как в статье) такого вот угодника начинают учить быть кардинальным и резким. да и все случаи под одну гребёнку не пригребёшь. душевные настройки характера - дело тонкое и с шашкой наскоком их не решить. делать это надо постепенно, тогда результат будет эффективным и долговременным
У меня есть что-то такое. Но не могу сказать, что я от этого страдаю. Мне действительно нравится людям помогать, и в ответ я обычно только позитив получаю.
