Ключи от каламбурошной надо лучше было прятать...
40+ остроумных анекдотов, которые мигом вознесут ваше настроение до небес
Смех — это своеобразное лекарство, которое и настроение заметно поднимает, и жизнь продлевает. Именно поэтому его нужно практиковать как можно чаще. Тогда почему бы сегодня нам вместе с вами не почитать порцию отборных анекдотов и остроумных шуток?
- Раньше я любила лето. Но потом поняла, что лето может быть в любое время года — были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
- Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени; если 40 минут — то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром — то уже лазанья.
- — Ксюша, там в холодильнике был медовик. Где он?
— Я съела 1 кусочек.
— Хорошо, а остальные кусочки где?
— А я не резала! - Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льется песня: «Ах, какая женщина, какая женщина!» Посмотрела по сторонам — опять про меня!
- А представьте, если бы фамилии нам давались, как у индейцев, по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой: Работяга Антон или Балабол Виталий.
- Увидел цены на лечение зубов и понял, что дешевле купить блендер и перемалывать всю еду в пюрешку.
- — Вы можете назвать какие-нибудь приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка. - Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
- Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Окей, размялись, разогревай котлетки. - В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодое поколение будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».
- — Мам, я решил жить отдельно от вас с папой.
— Ну тогда поздравляю с началом самостоятельной жизни!
— Спасибо. Ваши с папой вещи я уже собрал! - Моя девушка стала принимать лекарство для улучшения работы мозга. Через неделю она ушла от меня.
- — Здравствуйте, Павел. Ваш проект еще не готов, но у меня есть кабачки. Вам не надо?
- А мне жена заказала через интернет кроссовки 43-го размера, a пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли...
- Ты состоялся как личность, если боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
- Существует три стадии себялюбия:
1. Эгоизм.
2. Нарциссизм.
3. Собственная фотография на заставке телефона. - Был один нормальный человек в доме: все успевал и всем помогал, еду варил. Это бабуля. Вчера купили ей ноутбук. Все, потеряли человека!
- Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
- — Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку? - Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.
- Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с пышкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
- Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы и собирать его самой.
- Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в сети.
- Если вы услышали, как ваша жена говорит по телефону подруге «мой такой же», то это стопроцентная гарантия того, что вас там не хвалят.
- Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэншуй вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лентяи, фэншуй с нами!
- Утром жена выдала гениальную фразу: «Дима, давай я помою голову, а ты — посуду и пол». Люблю ее.
- Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
- — Здравствуйте, будьте добры...
— Здравствуйте, что вы хотели?
— Ничего, спасибо, просто будьте добры. - Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.
- Никогда не понимала пожелания «мужа тебе богатого». Пожелайте мне просто богатства! Зачем мне посредник между мной и деньгами?
- Мать говорит 16-летней дочери:
— Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
— Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось. - 1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги. Все честно поработали. - — Ты куда среди ночи?
— Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
— Возьми и мне кусочек. - Дама звонит электрику:
— Я просила вас зайти починить звонок!
— Так я был у вас.
— Но я никуда из дома не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел. - Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.
Вообще наша жизнь полна неожиданных сюжетных поворотов, которым позавидовал бы сам Голливуд. И один из источников таких непредсказуемых историй — это обычные переписки, которые из-за своих эпичных финалов порой смахивают на небольшой литературный шедевр.
Комментарии
ИИ все-таки нашел в туалете сборник анекдотов
Бедный(( Давайте скинемся ему на цифрового психолога. Ему явно надо.
угрожали подмышками Чопры или пятками Мраклы?
даа, за такую угрозу что угодно делать будешь, может в туалет хоть словарь какой-нибудь подкинуть?
раз мы решили вспомнить анекдоты категории "Б", уж лучше тогда зайти в одноименный паблик ВК, там хоть поинтереснее будет🥴
графитовый оргазм улитки 🤣 черт побери, если у меня и будет рок-группа, то только с таким названием!
Что ж, если увидим такую группу, будем знать, что это вы) Хотя МятныйЧифирь тоже вполне подходящее название)
У меня тоже есть картинощки😁
Мимо тещиного дома... )))
А вот и хайку:
Дом мамы жены.
Без шуток вряд ли пройду я.
Что показать ей?…©️
Эх, Афины-полисок...
Очень поэтично и возвышенно)
Август всем даст просраться))
Кошички
БлизнецЫ - а кот почему-то один...... Непорядок!!!
Да, просчетик)
А ты всё "розы нюхаешь" 😄
И они неправильные)
Там второй под столом валяется. Куда он смотрит.
"... если я и люблю поспать, как на этой картинке..."
Я думаю, там смысл, что котя-близнецы даже спит на ноуте. Я тоже Близнецы, и, в общем-то, от компа не отлипаю: там же ин-фор-ма-ци-я 😄
🙂😄
А уж какая тяга к дому! 🙂
🙂😀
Ой, это я, это я! )) Нам нужна горничная и нуль-транспортировка )))
Да?
Гы-гы ) Жду продолжения сериала 🍿😃
А мы с Серёжей - нет 🙂😄
Вы очень интересный человек.
Тот, что с туалетной бумагой сидит.
Вот, почувствовал родственную душу.
Бытие определяет сознание, да.
Ну не я же этот гороскоп придумывал, видимо така судьба.
Такой уж мой зодиак. Не всем котикам спать на ноутбуке. Кто-то и более ответственен.
Не знаю, я весь день ягоды собирал - хочется спать.
Ладно, убедили )))
Это прям хорошооо)))
Очень успокаивают😂
Беееэзусловно))
Не, ну это ещё нормально, я не нашла видео, где мой натяжной потолок порвал и ходил там внутри😂
Веселуха)
А просто они нормальные мужики и не понимают всей этой ненужной роскоши - только мешает.
Фсе!
Как покупал, так и покупаю.
В городе предприятие печет и по всему городу развозит. Но че-то принесли им, видимо, новости в клювике и они теперь начали размер батона немного уменьшать. А все Москва эта ваша. Там поди хлеб с полбатона, приготовлен из старых спресованных крошек и порезан на тоненькие кусочки. Типо, если подойти к продавцу, мол, че у вас хлеб такой маленький - а вот 20 кусочков, смотрите.
И правильно. Я вот, особенно когда яблоки поспевают, начинаю печь яблочные пироги, шарлотки. Месяца 2 пеку. Вкуснотища. Не надо никаких пирожных и прочих сладостей.
В наш частный магазинчик хлеб все еще привозят на лотках, его упаковывают в обычные пакетики продавцы. Если идти за хлебом между половиной десятого и десятью, хлеб будет еще теплым, с хрустящей корочкой. А эти бездушные супермаркетовские булки с тыщей добавок-витаминов-отрубей-семечек-заквасок - чушь и ересь, и годятся они только на эвропейские сандвичи: листик кипяченого салата, вареное яйцо, ветчина без гмо и бесхолестериновый майонез между стерильных ломтиков то ли хлеба, то ли резиновой бумаги, сходу и не разберешь.
Ой, читала невнимательно. У нас нормальный хлебокомбинат, хлеб всегда пропечен.
Черёмушки? ) у нас та же картина, и батоны Черёмушек.
Люди, идите сразу в комменты, тут смешнее😁
Как видите, кому-то в статье смешнее))) Ч/ю, оно неодинаковое)
Ч/ю, оно или есть, или нет))
Ну не скажите) Есть любители черного юмора и сарказма, кому-то заходит площадный и нижепоясный, кто-то вообще ценитель тонкой иронии и интеллектуального юмора. Вообще, есть забавная корреляция между условиями жизни и популярностью определенного вида юмора. Чем сложнее людям живется, тем больше они любят петросянщину, нечто ненапряжное, с элементами клоунады и простое, как трусы по рубль двадцать. Ан масс. Исключения есть везде.
Блин, теперь при тебе и пошутить-то опасно: фиг знает, куда попадёшь по твоей классификации. Классификаторы - страшные люди! ))
А такие, как ты, у меня в отдельный столбик записаны в блокнотике))
😄😁
Интересная классификация). Помню, на одной из прошлых работ был водитель, ездили с ним по области, на редкость ограниченный мужик. И вот все меня спрашивал - а почему ты Петросяна не любишь, его 99% населения любит. Я отвечала, что я в этом 1%, но в следующий раз все начиналось заново.
Не смог)) я и телевизор то не смотрю)
А он вообще ещё жив? 🤔
Не знаю даже, вон ниже пишут, что жив еще.
Что только тут не узнаешь, про сына не знала, пошла на вики, там жен у него полно, дочке 55, сыну 3 года. Вот это повороты!
Ну правда, серьезно. Кроме как сюда, никуда не хожу, ни в фейсбук, не вконтакте, хотя я там с 2004 года. Необщительная я и нелюбопытная стала, крохи инфы достанутся и ладно. Как страус с головой в песке.
Я иногда тоже почитываю кого нибудь, попадется кто случайно при поиске). Вот про цветы сейчас много читаю, а там раз и че нить рекламируют.. недавно вот выпала поездка в Хибины и так захотелось. Дорого только, холодно и мошка сожрет, а так прям размечталась.
Что-то он сильно загибал с 99% .
Однозначно) но вообще из всех тем, окромя Петросяна, он о еде любил понтрындеть, что с чем любит, но тоже без изобретательности, скучно так..
А я на его концерт однажды ходила. На работе по бартеру халявные билеты попали. Никто не хотел идти, а я согласилась. Специально бахнула перед концертом и взяла с собой веселого кореша. Мы с ним весь концерт очень удивлённо оглядывались на окружающих. Ну как так-то, кто все эти люди, почему их корчит от смеха? Мне даже прибуханной и двадцатилетней было ни капельки не смешно.
Ну есть же младшее поколение, для которых всё это новинки. Или ретро-шутки
ха-ха, очень остроумно (нет)
Я прям как в прошлое слетала. На сайт анекдот.ру в конце 90-х