25 способов сделать так, чтобы партнер вас слушал и соглашался с вами

О-оу! Ваш ноутбук вылетает из окна. А за ним и фотография из вашего последнего отпуска в рамке. Вы хлопаете дверью и бежите со всех ног. Притормозите, у вас еще есть шанс вернуться на тридцать минут назад и избежать всего этого! Если хотите разрешить конфликт с партнером, не используйте прилагательные, которые звучат осуждающе. Вместо «хорошо» или «плохо» лучше сказать «нравится» или «не нравится» или объяснить причины. Фраза " Мне не понравилась еда, остроты не хватило" не звучит как слепая оценка вашего партнера. В отличие от: «Еда была ужасная». Заменяйте «правильно» или «неправильно» фразами согласия или несогласия.

Избегайте конструкции «Честно говоря», лучше сразу переходите к сути. То же касается высказываний о реальности. «В реальной жизни люди моют посуду после еды» — тут много осуждения. «Помоги мне помыть посуду» — это просто дружеская просьба об услуге. Не повторяйтесь. Возвращаясь к тому, что вы уже обсудили, вы только раздражаете партнера. Пустые слова, включая «типа» и «вообще-то» тоже мешают диалогу. Всегда говорите от первого лица. Так партнер поймет, что вы готовы взять ответственность за свои чувства. Если вы замените «Ты никогда меня не слушаешь» на «Мне кажется, ты меня не слушаешь», партнер будет меньше обороняться. Вы показываете как ситуация выглядит с вашей стороны, при этом не утверждая, что он плохой. Ваши эмоции часто связаны с тем местом, где все началось. Если вы начали ругаться на кухне, выйдите из нее. Иногда даже смена обстановки может помочь вам остыть и подготовиться к конструктивной беседе.

Когда вы говорите слишком мягко или слишком громко, слишком быстро или слишком медленно, то, скорее всего, собеседник вас не слушает. То же происходит, когда вы повышаете голос к концу предложения или связываете слишком много мыслей в одну. Сложные предложения отключают внимание слушателя. Начинайте разговор плечом к плечу, а не лицом к лицу. Когда вы на эмоциях, а собеседник напротив вас, может показаться, что он — ваша проблема. Вместо сделайте что-то вместе: выгуляйте собаку, помойте посуду или покатайтесь на велосипедах. Разговор будет складываться проще. Когда напряжение спадет, вы можете встретиться лицом к лицу. Не используйте риторических вопросов, чтобы выиграть спор. Они нагнетают обстановку и звучат как угрозы. В словах «Почему ты все время на меня кричишь?» много недовольства. А фраза «Мне очень некомфортно, когда ты кричишь на меня. Можешь так не делать?» прямо показывает, чего вы ожидаете от партнера.

Обсуждая проблему, никогда не говорите «никогда» или «всегда». Если вы скажете что-то типа: «Тебе всегда плевать на мои чувства», то ваш партнер займет оборонительную позицию и вспомнит кучу примеров того, когда он был очень заботлив. Еще в свою защиту он может вспомнить ситуации, когда вы тоже не заботились о его чувствах. Так что лучше сказать: «Мне вчера очень нужна была твоя поддержка, и мне жаль, что ты мне ее не дал». Отложите разговор до тех пор, пока не возьмете свои эмоции под контроль. Если вы чувствуете голод, злость, одиночество или усталость, вы не сможете справиться со стрессовой ситуацией вроде конфликта. Сначала удовлетворите основные потребности: поешьте, послушайте спокойную музыку, позвоните другу, примите ванну или выгуляйте собаку. Еще можно попробовать метод дыхания четыре-семь-восемь. Вдыхайте через нос на четыре счета, задержите дыхание на семь и выдыхайте через рот на восемь счетов.

Всегда сначала уточняйте у партнера, готов ли он к серьезному разговору. Он может быть озабочен другими мыслями или напряжен. Если он не хочет общаться, отнеситесь к этому уважительно и дождитесь, пока он будет готов к продуктивной беседе. Используйте простые фразы: «Помоги мне понять», «Я понимаю» или «Я с тобой в этом согласен». Они волшебные — ваш собеседник поймет, что вам не все равно. Это не вы против него — это вы вдвоем против проблемы, которую можно решить вместе. Сфокусируйтесь на текущей проблеме, если хотите ее решить. Начиная забрасывать партнера жалобами, вы создадите эффект «кухонной мойки». Мойка будет наполняться проблемами. Чем больше проблем, тем меньше вероятности полностью решить хотя бы одну из них.

Начав читать нравоучения, не удивляйтесь, если собеседник перестанет вас слушать. Вы не босс и не учитель. Нравоучительный тон лишь спровоцирует негодование. Вы почувствуете, что вас игнорируют, и это все испортит. Задайте вопрос, дайте партнеру ответить, а потом выразите свое мнение без командного тона. Давайте информацию, а не советы, даже если их у вас просят. Фраза «Люди обычно более успешны на любимой работе» позволит человеку самому принять решение: менять работу или нет. «Увольняйся, если тебе так не нравится» звучит как приказ, которому не хочется следовать, даже зная, что он имеет смысл. Сосредоточьтесь на поведении, а не на человеке. Назвав свою вторую половинку «неряхой», вы только его обидите. Скорее всего, он ответит оскорблением, и тогда небольшая проблема перерастет в крупную ссору. Если вы попросите быть аккуратнее и не оставлять вещи по всему дому, то он, скорее, захочет работать над своим поведением.

Убедитесь, что не ведете себя самовлюбленно. Вместо «Мне лучше знать, разговор окончен» научитесь принимать мнение другого, которое стоит услышать. Попросите окружающих, не только вашего партнера, сказать, не замечают ли они в вас склонность к нарциссизму, и работайте над собой. Не спешите с выводами и не угадывайте, что ваш партнер хотел сказал или сделать. Игра в детектива может плохо отразиться на отношениях и даже навредить психическому здоровью. Вы можете начать думать, что любая неопределенная ситуация закончится плохо, а окружающие хотят причинить вам боль. Чтобы этого не произошло, посмотрите, как другие люди в ТВ-шоу делают неверные выводы. Вспомните примеры из своей жизни, когда все оборачивалось не так, как вы ожидали.

Даже если у вас диаметрально разные мнения, найдите что-то одно, в чем вы согласны. Если вы скажете «Да, ты прав», собеседник почувствует себя услышанным. Это хорошая отправная точка для диалога и одна из успешных стратегий, используемых в продажах, для поиска решения для недовольных клиентов. Тот же эффект имеет обычный комплимент. Не фильтруйте текущую ситуацию голосом своего внутреннего критика. Если у вас когда-то был плохой опыт в отношениях, этот голос скажет вам, что сейчас все пойдет тем же путем. Он проецирует старый опыт на нового партнера и искажает его слова. Так «Ты не помог мне накрыть на стол» превращается в «Ты недостаточно делаешь для наших отношений». Никогда не привлекайте союзников — тех, чье мнение точно соответствует вашему, и не сравнивайте с ними партнера. Это инструмент игры в «найди виноватого». Обвинение всегда про правоту и победу в конфликте или ошибку и проигрыш. Ощутив, что у вас есть поддержка друга, ваш партнер почувствует себя проигравшим. А это не способствует развитию счастливых отношений.

Напишите о конфликте и опишите свои чувства и мысли в деталях. Ведение дневника — отличный способ снятия стресса. Он активирует левое полушарие мозга, аналитическое и рациональное. Оно помогает успокоить правое эмоциональное полушарие и позволяет вам лучше понять себя и других. Вы можете написать письмо партнеру и объяснить то, что не получилось сказать во время ссоры. Если вы постоянно ссоритесь из-за похожих проблем, то, вероятно, ваши ценности и убеждения существенно различаются. Обсудите это с партнером. Возможно, ваши родители по-разному научили вас относиться к любви, семейным обязанностям или деньгам. Вы не можете изменить ценности другого, но можете понять ваши различия: тогда ссоры будут менее огорчительными. Иногда найти решение, устраивающее обоих, невозможно. Тогда придется научиться оставаться при своем мнении и не настаивать на своей правоте. Единственный выход — двигаться вперед. Необязательно соглашаться во всем, если речь не идет об основных ценностях.

Празднуйте каждый раз, когда преодолеваете проблему вместе. Погуляйте, посмотрите фильм или просто от души посмейтесь. Воспринимайте конфликты как шанс узнать и понять друг друга лучше и не пытайтесь их избегать. В следующий раз, когда захочется поругаться, подумайте о предпочтительном решении проблемы. Партнер не сможет помочь вам улучшить ситуацию, если вы сами не знаете, что для вас «лучше». И никогда не просите партнера о том, к чему сами еще не готовы.