20 человек, которые попали в настолько неловкую ситуацию, что до сих пор ходят красные

Доставили нам новую стиралку. Ну мы сами установили.. подключили.. все вроде хорошо. Решили тестировать. Загрузили.
Вроде вода подается.. но барабан вращается только с громкими звуковыми эффектами. На отжиме вообще ужас. Решили что в машинку вселился стиралочный демон. Взрослые испугались) Чего уж говорить про детей и спрятавшуюся под диван кошу))))
В общем отключили устав смотреть на ее дикие пляски по всей кладовой)
Позвонили в сервис поругались.. продавцу нажаловались что подсунул бяку. Обиделись и сидим думаем - где деньги брать на новый девайс.
Но тут пришел сосед) И с порога такой: Стиралку купили? ТРАНСПОРТИРОВОЧНЫЕ БОЛТЫ!!!!
Да твою тудаж налево. Точно. Про них то мы и забыли. А могли и машинку новую угробить по своей же собственной глупости.
Перед мастером и продавцом извинились)
Но пляшущая шаманские пляски под жуткий грохот машинка.. это я вам скажу зрелище)))

Фразу из предисловия надо адресовать всем хейтерам одной здешней популярной комментаторши: "К конфузам нужно относиться проще"))
p.s. с симпатией к Конфуз?

Я походу единственный человек, который вообще не парится такими ситуациями. Ну сморозила что-то или сделала - ну и что? с кем не бывает?)))

Просто все слишком много внимания уделяют себе, скорее всего эти неудобные случаи никто не заметил.

скупаюсь на рынке продуктами. в углу стоит дедушка. очень одет бедно. так сильно его стало жалко, что протянул ему купюру. он посмотрел на меня странно и протянул "я не прошу милостыню, я жену жду"

У меня как-то на работе перестал работать монитор - отключился. Я всё перезагрузила, везде всё облазила - соединение кабеля с ноутом, включён ли в розетку... Вызвала ИТ, гордо заявила что я уже ВСЁ сделала, пусть меняют мне монитор.
Молча пришёл новый ИТшник, молча повернул монитор, молча соединил кабель (единственное что я забыла проверить - стык кабеля питания и монитора), молча ушёл. Я сквозь слёзы хохота всё-таки выдавила из себя «Спасибо». И да, я блондинка.

А ещё я как-то очень сосредоточенная на работе, схватила трубку со словами «Ура!» вместо «Алло». Собеседник (гендир) подофигел, и пообещал звонить чаще.

Ещё в школе ходила на танцы, и как-то на свеже натертом паркете (в коридоре на большой перемене) показала одноклассникам, что такое «гранд батман». Силу инерции никто не отменял, поэтому я почти что сделала сальто, упала на спину с жутким грохотом, встала, отряхнулась и со словами «Это был гранд батман» гордо пошла в класс.

А вот из по-настоящему неловких ситуаций я боюсь уступать место полным женщинам - с одной стороны, может она и беременна, а с другой стороны, не во всех же местах сразу?

Как-то раз везла полный пакет спелых слив(не венгерок!желтые сливы величиной с кулак) в маршрутке. За одну остановку до выхода решила уступить место одной женщине. Как-то поздно узрела,что женщина крупная и с ну очень большой по-ой. Не успела забрать пакет с сидения. Нужно ли описывать мое состояние,когда эта женщина со всей дури шлепается на
сиденье и своей п-ой давит весь пакет со сливами. В-общем, привезла я таки этот пакет подружке, хорошо давленые сливы пошли на компот.
Еще довольно забавный случай как-то случился у зубного.Лечили сложный зуб, с тремя корнями,нужно было обезболить. Ну не знаю почему так оно получилось...обезболили так,что через пару часов пол-щеки и практически вся шея с той стороны,где лечили зуб, стали багрового-синего цвета с таким непередаваемым переходом цвета с багрового в синий и потом в желтизну...В маршрутках и на работе смотрели кто с сочувствием, кто с осуждением....Пишу как дополнение)) Синяк этот сверкал на моей шее ровно три недели. Не передать, каким добрым словом я вспоминала стоматолога.

В нашей группе в институте учились две девушки из Вьетнама. Во время учёбы девчонки успели выйти замуж, и так как крутились мы в одной компании, то и с мужьями были шапочно, но знакомы. Прошло много лет, тесных отношений мы в это время не поддерживали. А прошлой осенью одна из них прилетала по работе в Москву. Договорились встретиться всё той же компанией. Надо отметить, что наша вьетнамская подруга нисколько не изменилась внешне, и отметив, это у себя в голове, при просмотре её семейных фото, я и сказала, что и она, и супруг какими были в молодости, такими и остались. Она несколько смутилась и ответила, что на этих фото второй муж. Тут уже смутилась я?‍♀️

Попросила мужа встретить меня поздно вечером. Ночь-улица-фонарь-аптека+ метель. Жду его уже минут 20, окоченела вся, мысленно крою его последними словами. Наконец подъезжает. Плюхаюсь на переднее сиденье и злобно шиплю: сколько можно ждать!!!! И вдруг, о ужас! За рулём незнакомый, совершенно офигевший мужик. Что-то лепечу ему и выбираюсь из чужой машины. В эту секунду подъезжает муж. "Не понял, где ис кем ты все это время была?"

Когда я была студенткой, поехали с бабушкой на дачу. Я как-то протупила и забыла взять сменную одежду. Лазила по черешне, дергала овощи, в общем, испачкала одежду, правда, несильно. Когда мы шли назад (а путь шел через кладбище, лесополосу, проселочную дорогу) попали под ливень, соответственно ноги в босоножках потонули грязи, плюс бабушка накидала мне лука и чеснока в затасканную клетчатую сумку (ну, вы понимаете, о чем речь). И последний нюанс:я тогда делала маску для волос, в состав которой входил чеснок. Сухие волосы не пахли, а вот если намочить - беда. И, вот, в общем, захожу я в маршрутку такая "красотка" - мокрая, грязная, ноги в грязюке, под этими грязными ногами страшная сумка, еще на весь салон от меня идет запах лука и дикий запах чеснока. Короче, маршрутка была забита, но на свободное место рядом со мной никто так и не сел)) Слава богу, никого из знакомых по дороге не встретила.

Спросила у Николая Ивановича, как звали его отца. Готова была провалиться, когда до меня дошло...

Я в спортзале новичок. Увидела хромающего парня (по нему видно, что и в голове не всё в порядке), который пытался осилить какой-то тренажёр с максимальным весом. Ну, думаю, помогу человеку. Подошла, говорю: "Вам тяжело. Вы, наверное, не знаете, там можно болт переставить на меньший вес". А он отвечает: "Я знаю, я сам это выбрал". В общем, он в своих мечтах - качок. А я больше с советами не суюсь.

Однажды, очень давно, ещё до революции 1917 года, на балу одна молодая дама уронила платочек. Стоящий рядом офицер нагнулся чтобы его поднять и громко пукнул. Не разгибаясь он достал револьвер и застрелился...