18 честных признаний от звездных мам, которые не стали замалчивать сложности материнства

Садиться то нельзя после кесарева с чего?

Воспитание не валится с неба, а вот темперамент валится. Можете сколько угодно разговаривать с годовалым ребенком как со взрослым, но поступать он будет все равно как ребенок. У меня ТРЕТИЙ ребенок "не подарочный", с первыми двумя я разговаривала и вела себя так же, хотя им как двойне внимания доставалось меньше. И, глядя на истерики детей своих подруг, я им тоже рассказывала про "воспитание", потому как "как это не справляется с одним, когда у меня двое?" А вот так: дети разные, и послушные спокойные дети до трёх лет - это не заслуга мамы, а подарок, сделанный ей природой (Богом). Дочитайте сначала до конца прежде чем "нехамануть" в ответ.

Мне кажется (и детские психологи это подтвердят), что дети – маленькие прекрасные манипуляторы. )) Иначе говоря, если есть зритель – концерт будет всегда. )

Ну, это нужно иметь железные нервы, чтоб такой концерт не остановить. Она в прямом смысле доводит себя до удушья. И то, что вы говорите пройдено со старшими, но вот младшая, к сожалению, слишком "вживается в роль".

Значит, у меня были железные нервы. Ни один ребёнок серьезно не навредил себе тем, что остался в манеже один на 5-10 минут, пока мама в туалете/душе.

А может у вас были другие дети)))) Я, как писала выше, тоже думала, что мамы слишком эмоциональных детей просто не умеют воспитывать, потому что мои были шумные, подвижные, но послушные.

Я не думаю, что мамы эмоциональных детей не умеют их воспитывать. По моему мнению, все дети эмоциональны примерно одинаково – я сейчас говорю о здоровых детях и детях без СДВГ. Любой живой ребёнок будет орать, а то и кататься по полу, если мама его «бросает». А вот дальше каждый родитель решает сам, что с этим делать: либо уходит и даёт ребёнку понять, что концерт окончен, либо закрепляет это поведение, если не может слушать вопли и жалко ребёнка. Я не утверждаю, что какое-то поведение мамы предпочтительнее. Я пытаюсь сказать, что любое поведение ребёнка – это следствие действия/бездействия родителей.
Если вы считаете, что вам и вашему ребёнку комфортнее вместе ходить в туалет/душ – то никто вам не указ, потому что вы в своём праве, вы мама. В конце концов дети вырастают, они не всегда будут так реагировать на мамин уход по своим делам.

А я вам говорю, что дети РАЗНЫЕ, да все дети орут и плачут, когда уходит мама, потому что так заложено эволюцией: ребенок без мамы не способен выжить, но не все дети доводят себя до истерики с остановкой дыхания (и нет, ребенок без СДВГ). Одному ребенку нужно 5-10 минут, что б из плача перейти в истерику, другому 2-3. И, я слово в слово говорила то же самое своим знакомым, а потом настала моя очередь прочувствовать такого ребенка на своей шкуре.

Знаю, что дети разные. Для меня разница между 2-3 минутами и 5-10 никакая. Это все равно несколько минут. Вот если ребёнок час кричит и истерит и никак не успокаивается – другое дело. Но я говорю о здоровых детях.
Вы же понимаете, что, отвечая на ваш коммент, я держу в голове не только свой опыт и детей я видела разных? И, кстати, мои дети не были спокойными, особенно старшая.

Под «входом в истерику» явно имелось в виду время, через которое ребёнок, если не успеть успокоить, переходит в неконтролируемое состояние и больше не может успокоиться, даже если причина плача уже устранена.

Любой здоровый ребёнок успокаивается после истерики. Любая истерика конечна, если ее не подкармливать.
Я настаиваю на том, что любая реакция ребёнка – это результат действий родителей. Никакой ребёнок не рождается с умением истерить.
Говорю это как мама двоих детей, пережившая всякое.

Вы искажаете мои слова. Истерика как психическое состояние отличается от обычного плача тем, что происходит эмоциональное зацикливание, и ребёнок перестаёт плакать только тогда, когда «выгорели» все избыточно выброшенные в кровь гормоны, а не когда исчерпалась объективная причина. О причине он вообще не помнит, а плачет из-за физической невозможности не плакать. Истерика бывает и смеховая, кстати. У меня была один или два раза в жизни, омерзительное состояние невладения ситуацией. Но у детей наиболее распространена истерика с плачем, большая часть малышей в определённом возрасте «ловит» этот глюк почти ежедневно из-за особенностей развития нервной системы.

К примеру, пошли вы в душ, ребёнок проснулся в это время и плачет. Вы вышли через 5 минут после этого момента, поцеловали его в макушку, накрыли одеялом, и он спит дальше. Вышли вы через 20 минут после начала плача, а ребёнок отбивается ногами, визжит, кричит «уходи» и «не трогай», у него одежда в соплях, слезах и слюнях, мокрая насквозь до пояса. А ещё через 10 минут попыток успокоения малыша начинает рвать от криков, и он начинает от этого рыдать ещё сильнее, так как испугался, и пытается выцарапать маме глаза, пока она пытается его вытереть и раздеть. А потом успокаивается и почти мгновенно засыпает от усталости, будто это не он сейчас показательное выступление отработал.

Так что да, любая реакция ребёнка — результат действий родителей. Иногда достаточно просто вовремя услышать через шум воды плач и впустить ребёнка в ванную, если вы понимаете, что не выйдете достаточно быстро. И тогда он просто перестанет плакать и будет тихо-мирно ждать вас на коврике перед стиралкой с мишкой в обнимку, а не вот это всё, описанное выше.

Честно, я ни разу не видела у ребёнка без неврологических проблем того состояния, которое вы описали: насквозь мокрая одежда, рвота от криков, пытается маме выцарапать глаза...
Я ни разу не видела, чтобы здоровый ребёнок доводил себя до такого состояния.
Ну и 20 минут – это слишком долгое время без мамы и для плача. Конечно, если мама не показывается спустя 20 минут, у ребёнка будет истерика. Наверное. Но не такая, какую вы описали. Если так происходило с вашим ребёнком – сочувствую и промолчу, так как я не врач. Но, повторюсь, я ни разу не видела такой истерики ни у моих детей, ни у ребёнка моей сестры и других родственников. Однажды видела, как ребёнок во время сильного плача потерял сознание. Но там были проблемы у ребёнка.

Согласна с вами. Мои дети знают, что я люблю их больше всех на свете. И при этом знают, что есть ещё папа, с которым маме нужно проводить время, ещё я много работаю, встречаюсь с друзьями, иногда валяюсь с книжкой – и все это без детей.
Как говорила моя 93-летняя бабушка, любить тоже нужно уметь.

"любить тоже нужно уметь" вот именно. В это понятие входит и умение показать свою любовь к ребенку (а не к работе), когда ему одиноко.

Это само собой, иначе зачем тогда вообще иметь детей.

Раз само собой, о чем спор?))

Нет, ко мне этот опыт не имеет отношения, я работаю из дома. Видела тоску в глазах детей, к которым не пришли.
Есть такой способ дискредитировать аргументы противника, преувеличив их. Вот и вы передергиваете. Я не пишу о том, что мир мамы должен вертеться исключительно вокруг детей и что мама не имеет права быть кем-то другим, кроме мамы. Я пишу о том, что в ситуации, когда ребенок чувствует себя брошенным, ему нужно подтверждение любви к нему, а не к чему-то или к кому-то другому.

И ещё раз говорю: почему вы решили, что в чужой семье происходит именно так? И должно быть именно так, как говорите вы?
"Есть такой способ дискредитировать аргументы противника, преувеличив их" - в чем именно дискредитация и преувеличение?

Что происходит в чужой семье, о чем вы вообще?))
Вставлю еще раз, вдруг вы не заметили: "в ситуации, когда ребенок чувствует себя брошенным, ему нужно подтверждение любви к нему, а не к чему-то или к кому-то другому".
Представьте себе диалог:
- Мама, почему ты не пришла?
- Понимаешь, сынок, я очень люблю свою работу.

Если такой диалог вам кажется нормальным, то разговаривать тут не о чем. Еще раз напишу, что после пропущенного праздника лучше обнять ребенка, сказать что очень любите его и что вам очень жаль, что не смогли прийти посмотреть его выступление. А не рассказывать, что любите свою работу.

А в чем проблема "тоски" если не пришли? Одно дело, когда на ребёнка действительно не выделяют совсем времени и внимания. А лругое, когда в каких-то ситуациях так получается по адекватным причинам. Ребёнку, тоже надо учиться понимать, что не все бывает так, как ему хочется. Тоска будет и от того, что не купили такую же игрушку, и то, что папа/мама вот в жтот раз не пришли. Мир не крутится вокруг нас, и это надо понимать. Есть определённая граница между любвовью к ребёнку, здоровой, когда родитель жизнь на него не кладёт свою и самопожертвованием, когда вся жизнь заключается в ребёнке.

Проблема в том, что момент для приучения ребенка к тому, что не все бывает как ему хочется, крайне неудачный. После пропущенного праздника лучше обнять ребенка, сказать что очень любите его и что вам очень жаль, что не смогли прийти посмотреть его выступление. А не рассказывать, что любите свою работу.
Это не значит, что надо потакать ребенку во всем и покупать все, что он захочет. Это разные вещи.

" Диалог после пропущенного праздника:
- Мама, почему ты не пришла?
- Понимаешь, сынок, я очень люблю свою работу" - где в статье вы увидели, что диалог после пропущенного праздника строится именно так? Ох, и горазды вы нагнетать и додумывать "крайне неудачные моменты".

Она же советует убеждать детей, что вы любите свою работу. При этом она много работает и не всегда бывает на их праздниках. Вот вам пример такого убеждения. Я попыталась наглядно показать абсурдность этого совета от многоработающей матери.
Я рада, что вы согласны, что такой диалог не нормален. Значит, не все так плохо.

Это придуманный вами пример, который вы настойчиво выдаёте за некую реальность и пытаетесь довести ситуацию до абсурда. Жаль, что вы этого не принимаете.

Ну так и я не говорю, что ребёнку скажут что-то типа "я люблю свою работу и точка". Это же любому нормальному человеку понятно, что все иначе происходит. И донести до ребёнка нужно и то, что любят его, и то, что работу тоже любят. Это ведь самоопределение человека, по сути его часть. Короче, ниже Lamia прекрасно донесла суть.

А как потом отпускать его в универ – тем более если в другой город или, ужас, в другую страну? А надо. Эх.
Как говорит мой 8-летний Майкл, «мам, я, пока в школе, думаю: как ты там дома? Не страшно ли тебе? Не скучно?»