В аэропорту я последовал за мужчиной, который был похож на моего отца. Вместе с ним сел не на тот самолет и в итоге оказался в Нью-Йорке. В то время как остальные члены моей семьи улетели во Флориду.
серьёзно?
17 случаев, когда люди знатно сглупили и решили, что остальной мир тоже должен об этом узнать
Каждый из нас когда-то попадал в неловкие ситуации и чувствовал себя глупо. Если неприятный казус случился с вами, главное вспоминать об этом с юмором, как это сделали герои нашей подборки.
- Работала в офисе. Выходной день, народу мало. Подходит ко мне новенькая девочка, чуть ли не плачет, что у нее куртку украли. Пошла с ней к вешалкам, висит пара курток, ее нет. Думаю, кому нафиг она сдалась. Офис маленький, все друг друга знают. Оказалось, она свою куртку наизнанку повесила, поэтому не узнала. © Hoffnung1712/ Pikabu
- Я потерял зарядное устройство от фотоаппарата. Месяц искал и не нашел. Уже думал купить новое, ведь скоро отпуск, нужен фотик. Спустя время сижу дома и в голове возникла мысль: нужно зарядить фотоаппарат. Пошел в кладовку, там нашел сумку, обыденно достал зарядку. Поставил заряжать. Сел смотреть очередной сериал и вдруг понял всю абсурдность ситуации. © andyhash / Pikabu
- Планировала отдых заранее, на далекие праздники. Рассматривала разные варианты отелей, хотела спланировать все как можно раньше. В итоге так зарылась в вариантах, что решила еще подумать и отложить решение. Спустя 3 месяца я наконец-то бронирую отель. Спокойно заселяюсь туда, а мне звонят из другой гостиницы и спрашивают, где я. Оказалось, что я забыла о том, что бронировала еще один вариант и даже внесла предоплату. Я была в шоке.
- Однажды после уроков, спустившись в гардероб и бурно что-то обсуждая с подругой, я обнаружила, что мою куртку украли. В огромном гардеробе кому-то приглянулась именно моя несчастная куртка. С подругой минут 30 бегали по всему гардеробу в ее поисках. Потом сдались и решили, что нам нужна помощь старших. В одиночку мы провалили эту миссию. С дикими воплями ворвались в кабинет классной руководительницы, требуя немедленной помощи, на что получили недоумевающий взгляд в ответ. Спустя минуту тишины мне доходчиво объяснили, что куртка все это время была на мне. © irinovna / Pikabu
- Дочь в первом классе. Первые полгода все было отлично, но тут внезапно ее стала обзывать девочка-одноклассница. Дочь показала мне обидчицу. Я с ней пообщался без ласковых слов. Через какое-то время спрашиваю у дочери: «Ну что? Она тебя больше не обзывает?» На что она мне ответила: «Обзывает. Ты не ту отругал». © Подслушано / Ideer
- Подруга записала меня к своему мастеру маникюра. Заранее прислала мне адрес, схему проезда, даже видеомаршрут. Я посмотрела краем глаза. В день икс выхожу из метро и только через минут двадцать понимаю, что приехала не на ту станцию. Решила идти дальше пешком, по навигатору нашла нужное здание. Захожу, снимаю с себя куртку, еще решила прикупить кофе, ведь времени оставалось еще вагон. Блуждаю по коридорам и не могу найти нужную мне дверь. Все вокруг такое странное, больше похоже на офис. Спрашиваю у проходящего мужчины, где здесь делают маникюр. Он удивленно на меня смотрит и говорит: «А что, тут и салон есть?» И вдруг до меня доходит, что я вообще не в том месте. А до начала моей записи пять минут. Я как рванула на улицу раздетая, еле нашла нужный адрес.
- Зашла к отцу на работу, чтобы распечатать курсовую. Принтер стоял на столе у окна в пустом кабинете. Я отправила документ в печать, а сама пошла пить чай. Через пару минут забегает папа с выпученными глазами и тащит меня к принтеру. Я уж было испугалась, что распечатала какие-нибудь непристойности, а оказалось, что там принтер зажевал занавеску и медленно, но верно подбирался к потолку. Офис оценил. © Подслушано / Ideer
- Бродила по школе с другом. Навстречу нам шла молодая учительница. В тот день у нее был день рождения. Она несла в руках коробку со сладостями, чтобы подарить своим коллегам. Я посмотрела на шоколад, мечтая о том, как пробую его на вкус. Я хотела поздороваться с ней, но когда учительница приблизилась к нам, почему-то сказала: «Спасибо». Это прозвучало так, будто та должна отдать мне угощение. Она бросила на меня озадаченный и странный взгляд. Я сама была в шоке. У нее не осталось выбора, кроме как вручить мне и другу шоколадки. И только тогда я сказала: «Доброе утро». © Niranjana Raguraman / Quora
- Когда была новичком за рулем, сглупила на перекрестке. Стою через пару дней в очереди в кассу на заправке. Мужик, свидетель моего затупа, начинает читать нотацию, что таким на дороге не место. И вообще, иди-ка ты, девочка, на кухню. На выходе ухмыляется мне. А потом садится в машину, заводится, едет. И вырывает шланг из колонки и пистолет из бака. Бензин радостно льется. Его лицо в этот момент я запомню надолго. © Подслушано / Ideer
- Два года назад рассталась с парнем. Живем в одном городе, все это время не виделись. Я много раз прокручивала в голове, как пройдет наша случайная встреча. И вот иду я после салона красоты с красивой укладкой, в крутом прикиде и вижу его. Думаю, как же здорово я сейчас выгляжу! Как вдруг ветер поднимает из мусорки пакет, облитый кефиром и несет на меня. Я пытаюсь увернуться и падаю в лужу. Пакет все-таки прилетел мне в лицо. История о том, как мой бывший оттирал меня от грязи и ржал. © Подслушано / Ideer
- Мне было 8 лет. Я тусовалcя в гараже с папой, и когда он увидел, что я собираюсь открыть жвачку, то сказал мне: «Только не прикладывай ее к глазам». Я пообещал, что не буду. Затем я вошел в дом, поднялся наверх, пережевал тонну жвачки. Вынул ее изо рта и приложил к глазу. Жевательная резинка была идеально липкой текстуры и прилипла к брови и ресницам. Мой глаз был полностью склеен. Я сразу же побежал вниз за помощью к папе в полной истерике. Я до сих пор помню, как громко возмущался отец. © MissyDeanna / Reddit
- Кто-то спросил меня, сколько сейчас времени. Я поднял руку и повернул запястье, чтобы посмотреть на часы. Я держал чай со льдом и просто вылил его себе на колени. Проблема в том, что у меня не было часов. Никогда не носил их.© justtosubscribe / Reddit
- Время от времени наша компания проводит учения по фишингу. И вот на почту приходит письмо, что нужно пройти по ссылке и подписать контракт. А у нас в прошлом месяце реально истек срок контракта у всех удаленщиков и начался новый. Собственно, его я и собралась подписывать, кликая по ссылке. На что страница этого сайта мне радостно сообщает: «Поздравляю, Шарик, ты балбес!» А дальше объяснение, что это была проверка, и ниже памятка о том, как не попадаться на подобный обман. Через две недели снова приходит сообщение на почту. И там говорится о том, что они недавно устраивали учения по фишингу, и вот такой процент работников попались. И уточнение, что я попалась целых четыре раза. Поэтому они решили запустить тренинг, где расскажут, как, наконец, научиться на это дело не вестись. Без задней мысли кликаю на ссылку...Дальше, думаю, нет смысла рассказывать. © nastasya / Pikabu
- В аэропорту я последовал за мужчиной, который был похож на моего отца. Вместе с ним сел не на тот самолет и в итоге оказался в Нью-Йорке. В то время как остальные члены моей семьи улетели во Флориду. © 3HundoGuy / Reddit
- Увидела лежащего мужчину на улице. Испугалась, что ему стало плохо. Подбежала к нему. Мимо проходил иностранец и решил мне помочь. Вместе вызвали скорую. Он очень удивлялся моей сердобольности, ведь мы вместе тащили весьма габаритного незнакомца до скамейки. Говорил юноша только на английском. В конце всей этой эпопеи он сказал мне: «Merry Christmas». А я, не долго думая, в ответ ляпнула: «И вам не хворать».
- Однажды я приехал на заправку, заплатил за бензин. Потом по какой-то причине сел в машину и просто уехал, не заправив ее. © forrestwhump / Reddit
- Пришла я домой с учебы. Солнечно было. Задумалась о своем. Наливаю себе уху, сажусь есть. Ем так же витая в своих мыслях. Ем долго, что-то уже и картошку всю выловила, и рыбу, а суп все не кончается. Не понимаю, что за черт. Начинаю яростнее орудовать прибором. Победно отмечаю, что суп я побеждаю, но не сильно. А он уже холодный. Думаю: «Меня так просто не одолеть!» И еще быстрее начинаю черпать, уже как просто какой-то скоростной поедатель супа. В какой-то момент подвисаю и понимаю, что все это время ела вилкой. Сижу я с холодным бульоном, а в голове обезьянка в тарелочки бьет. © DikiyProviZorro / Pikabu
Иногда человеческая наглость переходит все границы. Герои нашей подборки не постеснялись и рассказали, как им однажды пришлось столкнуться с подобными ситуациями в жизни.
Комментарии
Вы зачем-то сравниваете сегодняшний протокол с событиями в другой стране в другое время.
Даже сегодня в самолете талон почти никогда не смотрят (и смотрят только на место, не на рейс). Сравнивают при выходе на посадку, но если выходишь не в трубу, а на поле, уйти в другой самолёт возможно.
Я в детстве едва не улетела в другой город, потому что мы с мамой сели не в тот самолёт.
Я летаю периодически, и на посадке в самолёт корешок билета не предъявляю. Иногда бортпроводники его спрашивают, чаще нет.
Как раз смотрят номер рейса, бортпроволники сами говорят тем, кто заходит без посадочного и называет свое место- нам нужен номер рейса. По ерайней мере, в S7, я с ними чаще всего летаю
ребят, если вы не поняли прикол, это сюжет из "Один дома"
я прямо сейчас нахожусь в аэропорту и только что прошёл всё это
Та же мысль. Серьёзно? Теперь фильмы пересказываем, как реальные истории.
Кевин МакАлистер, привет, старина!
Фильм ' один дома'
Ну хоть дед лопатой не вломил.
Конечно, при посадке никто же не проверяет посадочный талон
сел не в тот самолёт и улетел....Ну да, это же так просто, сесть в другой самолёт.... почти как автобус, только самолёт
Так в междугородний автобус тоже не попадешь))
если обойти проверяющего и будет место - вполне, там проверки куда как меньше, чем в самолёте. Тетя на входе билеты проверила и алга. Как минимум с паспортом тебя никто не сверяет)
Ирония судьбы... 1976 год...
Пересказ "Один дома 2". Но даже в то время было нереально.
Угу, а еще можно пронести габаритную сумку с торчащими из нее проводами. И не забыть поприветствовать попутчиков: "Аллах акбар"
Не обязательно. Можно просто крикнуть:"Алла, я в бар! " (Анекдот такой)))
Просто фейспалм))) Хотя, бывает)))
Все так возмущаются историей с самолетом, будто бы никогда не смотрели "Один дома-2" :)
зумеры, что с них взять )))
Я лично еще советского розлива и "Один дома-2" смотрел десятки раз. Но зачем эту историю впаривать как реальную?
А может быть, такое произошло на самом деле, а потом уже стало эпизодом фильма. Например, у меня на работе одна мадам по ошибке помыла голову клеем вместо шампуня. А аналогичное происшествие в "Полицейской академии" я увидела, как бы не соврать, - лет через 10 после этого инцидента на работе. Если кому интересно - на моей страничке ВКонтакте есть ещё истории про эту незадачливую мадаму.
А еще я очень давно читала "Аэропорт" Хейли, плохо уже помню текст, только отдельные моменты и общее впечатление изумления ото всех этих подробностей и рассказаных историй, как люди спокойно летали бесплатно и т.д. Конечно, времена меняются, многое совершить уже невозможно, но появилось, наверное, столько же новых возможностей для различных ухищрений))
я о комментариях)))
Потому что они всегда пишут такие статьи в таком формате. Берут истории и не поясняют за них. Не понимаю че всех так бомбит
Это примерно как лет 20 назад по всем интернет-ресурсам кочевала бородатая байка про ребенка в маршрутке, спрашивающего маму - зачем она целовала писю папе. И каждый, кто постил этот баян, утверждал, что видел всё это своими глазами, слышал всё это своими ушами.
А нафига в слове "нафига" пропускать букву, чтобы получилось слово-бастард "нафга"?
Это вам уведомление пришло только что. Но даже если бы и так - вам так важна скорость публикации?
Для чего важна скорость? Вам премию дают за первонаха?
Это случилось еще в те времена, когда зарплату наличными в кассе выдавали. Коллега попросил зарплату получить за него, я забрала свою и его. Пошла искать коллегу, не нашла и засунула его деньги в рукав свитера, чтобы отдать, как только увижу.. Встретились в конце рабочего дня, я достаю кошелек, а там только мои деньги. Роюсь в сумке, ничего не нахожу, меня бросает в жар.. Ищу по всем карманам, ящикам и углам - пусто. Сидим расстроенные, коллега еще пытается меня утешать. Отдала ему большую часть своей зарплаты, остаток он согласился подождать до следующей. По дороге домой на витрины не заглядывалась и размышляла о рисовой монодиете. Дома снимаю свитер - из рукава вылетают его деньги. О счастье! Помчалась в ночной магазин за провизией)
Я как-то замоталась с кучей билетов для себя и родственников. В итоге забыла, что уже купила себе билет. А он, естественно, невозвратный. Хорошо, что потеряла всего лишь 5000 рублей. Но урок усвоила надолго.
Хватит постить бред из "подслушано".
Я как-то уехала из дома на машине...без ключей от нее 🙈 У меня автозапуск. Обычно если я ключи дома забываю, она просто не заводится, и я бегу за ними. А в тот раз я ее припарковала в другом месте, ближе к двери, и она считала сигнал с ключей в прихожей. Привезла детей к театру, передала их мужу, чтобы он их на спектакль сводил, собираюсь ехать обратно, а все, уже не заводится. Тут только поняла, что ключей нет.
Ладно, беру машину мужа, еду домой. Заезжаю во двор и понимаю, что ключи от дома остались в моей машине 😭 Я просто как дурочка туда-сюда ездила несколько раз))
Шедевр, а не история 😆😆😆
Спасибочки, я потом через пару месяцев ее повторила) Слава богу, обнаружила это около местного магазина, пришлось выгружать детей, коляску и собаку и топать пешочком домой за ключами. А вообще мы тогда ехали в сад, у магазина остановились что-то купить. Если бы я в саду так встряла 🙈 Теперь стараюсь не забывать проверять ключи. Короче, лох это судьба 😂
Раз умеете над собой посмеяться, то не всё так безнадёжно))) Не все так могут. Я, кстати, тоже могу и над собой смеяться.
Мама с нами малолетними тремя осталась на полгода одна. Забегалась, закрутилась. Наручные часы вдруг встали. Она мимоходом часовщику дала на ремонт. Он при ней же: "милочка, а заводить не пробовали?"😁
Так что дети, собака и прочее, блин, забудешь все на свете))
У нас на работе женщина побежала домой мужу ключи отнести, он свои на работе забыл. Через 15 мин прибегает за своими, они в сумке остались, а она думала в куртке. Вот я ржала, не зря говорят, что муж да жена одна сатана😁😁😁
В офисе одна коллега заявила, что из раздевалки пропала её серебристая куртка. Подняла на уши всех. После бесплодных поисков наши HR решили просмотреть записи с камер. И там увидели, что коллега пришла на работу в чёрной куртке.
Плохо верится в историю про самолет, если честно: у меня билет трижды сверяют минимум, пока не дойду до дьюти фри. А в районе посадочных ворот все огорожено, там даже специально никуда не денешься. Может, в небольшом аэропорту и могло бы такое быть, но чтоб во Флориде
Это история Кевина)