17 историй, концовку которых мы угадаем с первого раза, потому что уже читали их неоднократно
17 историй с таким твистом, что хоть челюсть с пола подбирай
Порой диву даешься — зачем вообще сценаристы выдумывают неправдоподобные сюжеты, если можно просто брать колоритные истории из жизни. Ведь порой судьба подкидывает нам настолько неожиданные повороты, что диву даешься. Уверены, и с вами не раз случались залихватские ситуации — не забудьте поделиться ими в комментариях после прочтения статьи.
- Командировка, гостиница. Поздно вечером сижу в туалете. Вдруг сзади какой-то шорох, оборачиваюсь — в стене над унитазом лючок. Да даже не лючок, а внушительный такой люк. Звук вроде оттуда. Открыл его, вроде ничего. Вдруг за трубами стена пропадает, слепит свет, и на меня смотрит рожа мужика из соседнего номера. То есть у него такой же люк в туалете напротив моего, он также что-то услышал и открыл этот люк. Молча смотрели друг на друга секунд 15, потом молча кивнули и закрыли этот портал. © Evgeny2020 / Pikabu
- В детстве был у меня тамагочи-динозаврик. Пищал днем и ночью, требуя внимания. Терпение родителей казалось бесконечным, но однажды все-таки лопнуло. Проснувшись как-то утром, я обнаружила, что любимого питомца нигде нет. Я в слезы, и тут радостная мама заходит в комнату с яркой мягкой игрушкой в виде динозавра. И поздравляет с тем, что мой тамагочи вылупился и вырос! Лучшее родительское решение «писклявой» проблемы. © panzermarder / Pikabu
- Потерялась собака. Думала, что с ума сойду. Все силы на поиски, куча объявлений по всей округе, репосты в соцсетях. Любые деньги, лишь бы вернуть. Звонит мужик: «Я точно знаю, где ваша собака. Готов помочь за небольшую услугу». А я в таком состоянии, что готова на все. Диктует адрес и говорит: «С собой обязательно взять сметану, 2 кг картошки и туалетную бумагу». Купили, понесли. Дверь открывается, и мне навстречу мой пес выбегает. Мужик ржет, говорит, что нашел его. А список — это просто ему лень было в магазин идти. © Подслушано / Ideer
- Доктор, которая делала мне УЗИ груди, намазала на свой прибор гель со словами: «А вот и тепленькое желе!» — и, изображая звуки моторчика, начала приближать его ко мне как самолетик. Потом она вдруг застыла, оборвала себя на полуслове, моргнула и сказала: «Извините, у меня маленькие дети-близнецы, и я вымотана до предела». © theheatherhogan / Twitter
- На прогулке часто встречаю женщину с 2 метисами лабрадора. Можем о чем-то поговорить — короче, обычная встреча собачников. Недавно снова пересеклись. Она мне между делом говорит: «Ну что, сходили к пульмонологу?» Я смотрю на нее с высоко поднятой бровью — мол, к какому пульмонологу? Ба-а! И тут словно тучи разошлись, изображение настроилось, резкость увеличилась, и оказалось, что... передо мной стоит наш участковый педиатр. Мы к ней каждую неделю ходим, а я не узнала. Стыдно-о-о. © CyberDoll89 / Pikabu
- Я врач. Приезжаю к мальчику 7 лет, начинаю осмотр. Мама отходит в другую комнату за градусником, малышарик подскакивает с кровати и на ухо мне:
— Доктор, скажите, пожалуйста, маме, что я очень болею и не могу пойти сегодня на тренировку! Я очень не хочу, но живот у меня не болит!
— Так ты у нас хитрец, оказывается. Совсем не хочешь? Точно не болит?
— Совсем не хочу!
— Эх, понимаю, сейчас что-нибудь придумаем.
Приходит мама, я говорю: «Ребенок здоров», пишу на бумажке «Освобожден от тренировки» и ставлю дату, протягиваю ей и улыбаюсь. А она как заорет: «Жорик! Нормально же мог попросить, а не меня и доктора обманывать! Cтыдно как...» Вместе посмеялись, я поехала дальше работать, а у Жорика сегодня выходной. © yadeathcoreee / Twitter
- Детвора во дворе построила горку очень внушительных размеров при помощи двух взрослых. Вся местная ребятня, в том числе и из соседних дворов, была очень рада ледяному сооружению. А когда коммунальщики пришли ее сносить, встали стеной на защиту, к ним примкнули и родители. А из-за того, что горку снести не удалось, не смог проехать и экскаватор, чтоб снести магазинчик-самострой, принадлежащий тем двум взрослым, помогавшим детворе строить горку. © Darkman19 / Pikabu
- Все боятся больших собак, поэтому мы гуляем далеко от поселка, километрах в 10. Приехали, собираем грибы. Собаки где-то носятся. Смотрю — идут, а с ними какая-то женщина, держит их за шеи. И собаки такие довольные — мол, смотри, кого мы нашли! Оказалось, она приехала с мужем из города за грибами и заблудилась. Увидела собак. Страшно, но еще страшнее одной в незнакомом лесу. Позвала их и пошла вместе с ними. Собаки вывели ее ко мне. Пошли искать все вместе мужа женщины. Нашли. © Подслушано / Ideer
- Познакомился с милой и скромной девушкой. Сказала, что работает IT-консультантом. Я решил, что она продавец-консультант в компьютерном магазине. Запала она мне в душу, покупал всякие подарки. Она восхищалась, а я гордился, что одариваю своей щедростью неизбалованную провинциалку. А потом предложил ей переехать в мою ипотечную однушку на окраине. Она согласилась жить вместе, но предложила переехать в ее двушку в центре. И тут я узнаю, что «консультант» — это солидная должность в консалтинговой фирме, а получает она в 3 раза больше меня. © Подслушано / Ideer
- Стою в пробке. Слева стоит тачка: сзади стекло опущено, на заднем сиденье серьезный пацан лет 9. А у меня настроение игривое: солнце светит, музыка играет. Показала ему язык. И тут переднее тонированное стекло опускается, а там за рулем его папа, на пассажирском — мама. Из-за мальчика выглянула девочка лет 5, и вся семья показала мне языки! Настроение до конца дня было отличное. © Подслушано / Ideer
- Долгое время удивлялся, что в доме напротив всегда горит свет в одном и том же окне. Даже днем можно было разглядеть горящую люстру. Меня несколько лет донимало любопытство. Я вычислил, что это за квартира, но не придешь же просто так: «Извините, а почему у вас свет горит круглосуточно?» И вот однажды я случайно попал в эту квартиру за компанию с приятелем. Обычная семья, огромный сенбернар дрыхнет в углу. Я не выдержал и спросил. Хозяйка засмеялась: «А попробуйте выключить!» Выключил. Сенбернар встал с подстилки, подошел к выключателю, встал на задние лапы, включил свет, посмотрел на меня как на дурачка и пошел спать дальше. © Подслушано / Ideer
- Двоюродный брат моей подруги переехал в Японию и заметил на табличке рядом с номером соседней квартиры такую же фамилию, как у него. Это в принципе необычное имя, а уж в Токио тем более. Он позвонил в дверь. Оказалось, что сосед был из той ветви их общей семьи, которая давно затерялась, и никто не знал, что с ними случилось. После этого родственники связались друг с другом, и семья воссоединилась. Через столько лет! © goodhumansbad / Reddit
- Я встречался с девушкой 2 года. Она жила в паре часов езды от меня, и мы виделись каждую неделю. Выходные перед Днем святого Валентина мы тоже провели вместе, и это было здорово! Через неделю я подхожу к ее дому и вдруг вижу, как она и какой-то парень показывают родителям обручальное кольцо... Оказалось, у нее был другой. В общем, они с тем парнем поженились, а через 6 лет она обнаружила, что у него есть вторая семья. Вот и отличненько. © thecultcanburn / Reddit
- Сажусь я, как всегда, в маршрутку до дома. Стою в проходе, ищу место. Вижу в проходе, что что-то налито, решила не идти, села спереди. В пути понимаю, что лужа растет. Оказалось, открылась бутылка у девушки напротив. Я решила подойти и сказать. Встаю и сверху вижу, как парниша рядом берет кошелек из сумки девушки. И я бегу, разъезжаюсь на этой луже в шпагат. Парень, увидев меня, пытается бежать и спотыкается об мою ногу. Его поймали, а я... А я проехала бесплатно. © Подслушано / Ideer
- Сейчас ехал в такси. Дядька в возрасте начал было говорить о том, что таксует так, для себя. Ну, думаю, сейчас тоже про собственный бизнес будет рассказывать. Но нет. Оказывается, он на пенсии, живет в частном доме с супругой, и у них 17 собак, которых они приютили. 2 собаки пришли сами, а остальных подобрали на улице. Вот такие бывают таксисты. Сдачи я у него не взял. © Unknown author / Pikabu
- Все лето горбатились с мужем на маминой даче и делали ремонт. Денег с нее не брали, да она и не особо-то торопилась раскошеливаться. Пока там корячились, привезли мангал, поставили качели, надувной бассейн. Хотели хоть чуть-чуть отдыхать после работы. К концу лета преобразили эту заброшку в уютный домик. Наконец приехала мама и вдруг впала в ярость: «Ну конечно же ремонт еле идет! Теперь понятно! Вы же тут в бассейне отмокаете на моей даче!» В общем, обругала на чем свет стоит. На дачу больше не ездили, с мамой не общались. Недавно звонит, говорит: «Я вас прощаю, но в этом году буду ездить с вами и все контролировать!» © Подслушано / Ideer
- В молодости встречалась с парнем. По поведению гопник-гопником, внешне тоже. В итоге я его бросила. Тут-то он зашевелился, сменил имидж, начал таскать цветы. А я лишь смеялась и совала ему в лицо телефон с фото моего нового парня. Как же он горько плакал! Прошло 13 лет. Он периодически о себе напоминал. В прошлом году он стал моим мужем. Настойчивый парень. © Подслушано / Ideer
В начале отношений многое воспринимается легкомысленно и через романтическую призму. Однако спустя долгие годы нюансы в поведении как вторых половинок, так и родственников с обеих сторон, начинают не на шутку вымораживать. Да так, что даже железное терпение готово вот-вот дать трещину, как у героинь нашей следующей статьи.
Комментарии
Причем, после большинства историй остается весьма гадостное ощущение((
А ещё я каждый раз читаю не "твистом", а "свистом" 😄
я тоже)
художественный свист
Маловысокохудожественный 😮
А давайте объявим конкурс на самого внимательного: кто даст более точный подсчет, сколько какая история тут уже появлялась. Отдельный каст": в один день в разных подборках!
Можно вручать призы: золотая заевшая пластинка, оскар с баяном или золотая рыбка, у которой память короткая.
Про ремонт на даче. Правда, тут она чуть по-другому расписана )
Она и в других статьях не как в оригинале. Там в конце не говорили маме нет, а посылали её на половой орган.
вторая статья за день, от которой челюсть должна упасть!🤔 Я так понимаю, уже верхняя?
Гениально!!
Но боюсь, тут даже суперклей уже не поможет :D
Вообще редакция напоминает персонажей старого фильма "Смерть ей к лицу". У них то челюсть падает, то брови куда-то лезут, то с глазами что-то происходит, то мурашки бегают. Мне уже страшно прикидывать возможные диагнозы
между такими статьями надо публиковать те, от которых рот захлопнется :) а потом - оп! - снова роняем челюсть
Зарядка, однако.
Вставная
Мне тут недавно в голову пришёл новый оборот для заголовков эдми "15 истории о бла-бла-бла, от которых у нас выпал геморрой"! Нуачо, зато свеженько, а то всё челюсть, челюсть. Да и для сайта с таким уровнем унитазофилии подходит куда больше.
Геморрой болезнь так себе - ни самому посмотреть, ни людям показать)) Вот чесотка!..
в прошлый раз промолчала, но и вот снова "помогали пожилой маме на даче и денег за это решили не брать" - это что такое было? да, по итогу мы узнаем, что мама не подарок, но у меня и мысли бы не было помочь пожилой маме за деньги. Тем более, днем поработали, а вечером очень неплохо отдохнули
Тем более, слово "помочь" подразумевает просьбу и конкретизацию с чем именно, а не "мы радостно вырыли бассейн на её шести сотках, картошки не будет, будем разводить комаров под окнами".
А как надувной бассейн помешает картошке? Его убрать - минут десять.
И как он соотносится с "помощь бесплатная"? Не говоря о том, что мы не знаем объемов бассейна (вряд ли он для купания детей) и что там с возможностями водоотведения
Ну тут может быть вариант, что деньги не за помощь как таковую, а, например, за стройматериалы. В зависимости от отношений в семье, такое вполне возможно.
Да, я так и поняла, что это за стройматериалы
Эм, мама не подарок. Но "преобразили заброшеу в уютный домик", но доделывать судя по тексту там ещё дофига... Тут у мамы претензии не к бассейну были, а к тому, что так и не закончили,и, по мнению мамы, именно потому, что отдыхали больше чем работали...
Бесплатно работали, гады!
Почитать бы той маман сказку о рыбаке и рыбке. И чем там дело кончилось для того, кто был вечно чем-то недоволен.
Договор дороже денег. Не хочешь делать, не обещай. А то наобещали "благодетели" с три короба, а сделали.... бассейн, мангал и качели, которых мама не просила, а то что просила...не сделали
Ну ок, теперь никто ничего делать не будет.
Я вообще с трудом представляю себе ситуацию, когда мне помогают безвозмездно, а я рожу кривлю. Дичь.
Мангал, качели и бассейн — в общей сложности часа на 3-4 работы. Не думаю, что это влияет на результат.
Так что посидит пусть маман без помощи, подумает.
Ну почему же. Вот у меня дети 20 лет и младшая 3 года. Я прошу их забрать младшую из сада. Они соглашаются, Я по езжаю с работы в 20-00, младшая все ещё в саду, а старшие катаются на качелях. Я б не то, что орала.... Да, они не обязаны делать, в конце-концов я могу няню нанять. Но если пообещали, то на их помощь рассчитывают и значит либо НЕ ОБЕЩАЙ, либо ДЕЛАЙ, что пообещал.
П.С. история про моих детей написана для аналогии и в реальной жизни не происходила
Там не сказано, что они по факту сделали и что обещали. Автор писал, что работали много и дачу облагородили. И, если честно, вы сравнили опу с пальцем: оставление в опасности несовершеннолетнего и придурь в виде поля картошки.
Если мамо лучше знает, как ее заброшку приводить в порядок, и сколько времени надо отдыхать, а сколько работать - то пусть и пашет сама?
Или нанимает таджиков за деньги и претензии тогда им и выкатывать.
Может мама так бы и сделала, если б ей не обещали другого? Наняла бы таджиков, а дачу на лето сдала отбила бы ремонт? Или сама съехала на дачу на апрель-октябрь, а свою квартиру сдала?
Если бы она так хотела, она бы не сказала, что на следующий год будет контролировать, как детки делают ремонт. Она бы просто молча наняла таджиков.
Есть такие мамы, которым "не задолбался до усрачки - значит, ничего не сделал")
Ну она могла бы задолбаться, контролируя наемных рабочих... но очевидно, это слишком просто)))
Нет, она просто хотела, чтобы дети вообще не отдыхали, а только работали. Вот это было бы дело! А то ишь! На ее даче еще смеют мангалы разжигать!
Я думаю, про деньги речь шла не о физической помощи, а о покупке стройматериалов, еще всякого.
Когда я делала диплом, мне нужно было добиться определённого процента уникальности и пройти антиплагиат. Антиплагиат почему-то говорил, что мой диплом на полтора процента перекликается с неким сайтом по продаже мебели! Мебели!
Судя по последним статьям, где-то грустит одинокий антиплагиат...
а на какую тему был диплом? Может, вы проектировщик/дизайнер мебели 😅
Тема была: Электроснабжение хлебзавода. Проект в основном состоял из формул и пояснений к ним. Вот при чем тут мебель?
Я говорю преподавателю, что это глюк и чтобы мне эти 1,5 процента простили, но мне ничего не простили, пришлось слова местами переставлять до победного
ну ведь на хлебозаводе есть мебель?😂😂😂
Как хорошо, что когда я сдавала, проверок на плагиат или не существовало еще, или просто не популярны были 😅
Без вариантов. Про мебель речи вообще не было. Это осталось для меня загадкой)))
Кто про что, но эта собачка с фотографии в статье - просто мимими!!! Вчера такую встретила. Её хозяева всё повторяли, что она ещё маленькая, а вот её брат уже 75 кг весит. (Небольшой такой медведь). У окружающих восторг, я ей на шею повисла без всякой надежды отлипнуть обратно, но тут кто-то возьми и спроси "Это тэрранова?" (Порода такая). Я, в принципе, знала, что это именно она, но у меня знакомый есть с такой фамилией. Ну, я не раздумывая дважды, и отправила ему фотку собачки с комментарием "Встретила представителя твоего семейства". К счастью, нормально отнёсся. (Но про себя, небойсь, как обычно сделал фейс палм).
Он ещё время от времени говорит, что серьёзность - не самая моя сильная сторона... Я ещё всегда спрашиваю почему.🤔🤔🤔
И вот так вот я узнала, как ньюфов называют в Испании. И ведь не придерешься, перевод буквальный. )))
Ахаха)) Носители языка и правда иногда не заморачиваются, переводя имена/клички/топонимы и т.д.))
походу, только русские заморачиваются... sacacorchos, Korkenzieher, tire-bouchon, corcscrew...и мы такие: ШТООООПОР:-))
Видимо, пробковыниматель нашим казалось слишком длинным, труднозапоминаемым и вообще - не тот уровень)))
А я долго не могла понять, что это за порода такая)) решила, что я же не собачник - вот и не знаю. И только после вашего коммента поняла!!
Из всей статьи только фото собакена понравилось. Остальное просто приторная жвачка. Адми, может пора сменить пластинку?
Чтобы сменить пластинку, нужно иметь другую пластинку (или две), а они люди бедные, у них только одна пластинка
Чего-то страшно за девушку из последней истории. Нормальный человек понимает нет как нет, а этот маньяк какой-то. Меня такие упоротые всегда пугали.
Да там сама девушка немного того... Смеялась и совала фотки со своим МЧ. Ну как так можно?
Да это с Подслушано, там 100% выдумки
Моя челюсть на полу еще с прошлой статьи, она же САМА упала....
поднимите, подуйте и вставьте обратно: быстро подобранное упавшим не считается:-)
Пусть лежит, впереди много подобных статей.
История про кольцо похожа на дешёвый фильм. Или скорее на КВН или мультик. При этом жених и невеста, вынимая кольцо у своего подъезда, должны громко с выражением говорить, "смотрите! это обручальные кольца!" а парень подглядывать из-за угла и утирать слезу.
Я тоже прикидывала, что с того расстояния, с какого она должна была разглядеть обручальные кольца, ее не заметить ну просто не могли, она должна была третьей быть там
А у нас упал интернет. Пишут,что уже всё.
Вот ходим, с пола подбираем.
Че найдем.Книжки, еду. Я сейчас вот обувь заметил. Похоже, скоро на улицу пойду погулять. Думаю, не я один такой.
Как там на улице, не холодно?
Интересно.
Переключили на кванмён?
Мне нельзя ответить "да", иначе отнимут имущество за фейки.
:((
А за это высказывание не отнимут?
Может черный ворон уже в пути?
Надеюсь, что настанет день, когда те, кто это приняли, сами по этому закону всё и отдадут.
Здесь нет никакой конкретики.
Да, ещё по теме вспомнилось... Раньше и кванмёна не было, ничего не было. 3 программы по ТВ и вот эта завывающая штука была у дедушки, вместо интернет-браузера. Меня правда в то время только Сева Новгородцев интересовал :)
))
Меня рен найдешь. Несколько раз могут на рыбалку свернуть по дороге. А потом их самих с собаками ищи до утра.
Насчет "найдешь"... Недавно где-то прочитал: Если подойти к любому школьнику и сказать "Я же говорил, что найду по айпи!", он тут же обос#ётся.
Надо не так.
- Эй, чушпан, айпи есть? А если найду?
"Познакомился с милой и скромной девушкой. Сказала, что работает IT-консультантом. Я решил, что она продавец-консультант в компьютерном магазине. Запала она мне в душу, покупал всякие подарки. Она восхищалась, а я гордился, что одариваю своей щедростью неизбалованную провинциалку. А потом предложил ей переехать в мою ипотечную однушку на окраине. Она согласилась жить вместе, но предложила переехать в ее двушку в центре. И тут я узнаю, что «консультант» — это солидная должность в консалтинговой фирме, а получает она в 3 раза больше меня"- ну, кто-то в Подслушано посмотрел "Москва слезам не верит".))