Родительство — это тяжело. Со стороны кажется, будто есть какое-то «правильное» воспитание, но на практике возникают нюансы. Одних бесит, что кто-то лезет с непрошенными советами, других, напротив, раздражает, что ребенок отбился от рук. Герои нашей подборки поведали именно такие истории.
Между людьми часто бывают споры о том, как правильно воспитывать детей. Но сложно поспорить с тем, что быть родителем тяжело. Поэтому многие из них придумывают крутые лайфхаки о том, как обращаться с ребенком.
Сразу, по поводу первого. Лично я считаю, что учить отвечать обидчикам надо. Но не понимаю, почему детей учат именно хамству. Отвечать можно остроумно, язвительно, изысканно-ядовито... ну или хотя бы вежливо, но ловко ударяя по слабым местам того, кто решил своей хайло открыть в твой адрес. Защита себя не означает, что надо опускаться на уровень урода.
примеры в студию! ибо вот это про слабые места и язвительно без хамства - это прям высший пилотаж
Очередная птаха решит меня жизни учить - разберем ситуацию :)
могу сказать одно - главное улыбайтесь и будьте вежливыми, это очень бесит оппонентов))
Уфффф, да я по жизни настолько медленный газ, что в таких случаях меня хватает только на глубокомысленное "Э?"🤣 но у меня и личико такое, что особо не располагает к хамство
начните с малого - заменяйте "Э" многозначительной джокондовской улыбкой)))
У Джоконды, бают, зубов не было, оттого и улыбка многозначительная вышла🤭
Ой да-а-а... Прямо всё моё любимое перечислили))
Ага, и если научить остроумию и тонкой язвительности ребенка не всегда просто, да и не везде уместно. То на своей практике могу сказать, что упертая вежливость сложно пробивается и крайне бесит хамов))
Но я говорю именно о вежливом отстаивании своей позиции, а не превращении в тряпочку. Почему-то многие считают, что "быть вежливым" равно быть покладистым.
Мне кажется, что игра словами - это больше особенность личности. Да, этому, безусловно, можно научиться, но кому-то это просто дается изначально. У меня старший - на язык ой как... мелкий тормоз на его фоне :)
Да, вежливость на бронетанке - это здорово, но сам бронетанк - это уже не совсем вежливость... но в нее играть тоже как-то сподручнее вдвоем :) Да и такая вежливость переходит, имо, язвительность. Или даже издевку. Там тонко, имо, играется.
еще мне кажется, остроумие и язвительность сильно зависят от уровня интеллекта) чем он выше - тем выше уровень изысканного под...ба)
Изысканный под...б - это просто сказка!
Да, иногда хватает:
- Ну, ты интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь нет. Такое же быдло, как и Вы.
Чтобы шутка было смешная, надо, чтобы ее поняли.
Изысканно-ядовито и прочее - это варианты для взрослых. Ребенок примерно до подросткового возраста такой тонкой иронии может и не понять.
Детей говорить с нуля учат.
Второй рассказ: ну, тут классика - выйти замуж и потом старательно переделывать человека под себя.
Потом, а захотелось бы этой даме взамуж на нытика. кто сам ничего не делает и требует помощи от других? Но нет... и тут надо гадость о свекрови сказать.
А тут такой вопрос: муж сам этого хотел? Или опять, как часто: жена решила. что так надо и давай обрабатывать мужа на тему "надо делиться, надо, надо!" Причинять добро - на это многие горазды.
Почему не знает? Чай, не на необитаемом острове живут и интернет есть. И там активно убеждают мужчин, что надо делиться иначе чурбан и токсичный патриархат воплоти. Правда что-то потом мужчины жалуются как за это огребают... И как женщины эти откровения против них используют. Или просто презирают за слабости и нытье. Ну и вообще, не всем нравится изображать душевный стриптиз. И не со всеми.
Если человек не пробует, значит не хочет. Тащить его насильно или шантажом или манипуляциями - это не в светлое будущее. Это - насилие и манипуляции в угоду того, кто тащит. Зато он, да, типа, милость оказывает.
Хамить в ответ - это не про границы, по идее границы это как раз оставить обидчика с его хамством за своими границами.
а можно чуть поконкретнее?
например, в очереди на кассу какая-то по виду и гонору хабалистая женщина мне решила высказывать, что я медленно продукты выкладываю и вообще "уходите быстрее" (я делала, все как обычно). Я сначала не реагирую, а потом спокойно говорю: уйду, когда все сложу. И она просто замокает, а если бы она не замолчала, то я бы так же спокойно сказала, что если не прекратите хамить, позову охрану. Воспитание, уровень культуры и морали этой женщины - не мои проблемы, она для меня чужой прохожий. Я не собираюсь орать или пассивно агрессировать язвительными фразами в ее сторону, тем самым удовлетворяя ее запрос на скандал, ее поведение говорит только о ней, и я его принимать не собираюсь.
Более личная ситуация: когда моя мама мне сказала, что где-то услышала, что подгузники очень вредны и настаивала, чтобы я перестала их использовать для сына. Я так же спокойно ответила: мама, мне очень жаль, что тебе пришлось, когда-то стирать по 30 пеленок в день воспитывая нас, но сейчас другие времена, я изучила этот вопрос, вреда нет, а из солидарности к тебе так делать, сама понимаешь, неразумно. И все разговоры на эту тему прекратились.
У меня не всегда так получается, иногда впадаю в детство и проч. но в чем я уверена, что важен внутренний стержень, тогда от тебя быстро отстают.
иногда человек не хочет уесть другого, а просто не понимает, значит, надо объяснить
в примере с мамой как раз объяснение присутствует
да, если бы все так подбирали слова, мир был бы лучше
А вообще, очень интересно: женщины жалуются на капризных мужчин, но при этом куча рассказов про то, как сами женщины безмерно балуют своих сыновей. И, кстати, не удивлюсь, что это - одни и те же дамы.
Женщина с новым мужем идиотка? Сначала переживает, чтобы он наладил отношения с ребенком, когда прекрасно наладил - устраивает скандал 🤪
Ну что наладил отношения, это конечно хорошо, но вот способ так себе... Вернее то, что он продолжает удерживать эти отношения с помощью подарков. Да, первое время это хорошо, но это не должно быть единственным способом. Результат потом может быть очень не очень. Нужна середина золотая во всем
А тут бы нам мальчика услышать. А то - см мой коммент ниже.
Тут такое дело. Любой родитель, включая тех, кто выполняет их функции, может иметь свои взгляды на взаимоотношения с ребенком. И они не обязаны совпадать с твоими единственно правильными. Не нравится чужой подход, не получается найти общее решение? В случае с родным родителем сорри, твое мнение ничуть не более ценно. В случае с неродным имеешь право ограничить его контакт с ребенком. Но не агрессивно прогибать, чтобы он действовал так, как удобно тебе, он не твой раб.
Я, естественно, не говорю про откровенный криминал, но подарки на такое и не тянут. Да и честно, что плохого в подарках, если семья может себе их позволить? С какой вообще стати надо их согласовывать с мамой. Типа, зачем ему новая игрушка, мы уже дарили в прошлом году?
Я не могу сказать что было причиной недовольства этой женщины, но могу сказать что не понравилось бы мне в такой ситуации. Ну например если бы покупалось то, что я ни в коем случае не хочу покупать ребёнку по различным причинам. Или договариваемся с ребёнком, что к примеру, он хорошо учится весь год и летом, покупаем что-то, что он хочет... и тут кто-то "добрый" приносит это в клювике. Да и вообще исполнение любых хотелок в неограниченном количестве, на мой взгляд, на пользу не пойдёт.
У нас был реальный случай, когда я просила не покупать игрушки дочери и сама не покупала некоторое время, потому что она их ломала постоянно. Поэтому было условие, будем покупать новые тогда, когда она перестанет ломать и везде их разбрасывать
Ваше право воспитывать ребенка как вы считаете правильным - но и у второго родителя есть то же самое право. Тем более, что точка зрения как минимум спорная. Так что либо договариваться, учитывая интересы всех сторон, либо, фигурально выражаясь, лишать второго родительских прав. Ну не обязан муж слепо следовать инструкциям. Такое, кстати, тоже нередко заканчивается плохо. Отец, если не уходит, в итоге начинает бояться слово сказать, не посоветовавшись с мамой, а ребенком перестает заниматься вообще, даже когда поначалу делал это охотно. Ну а какая мотивация, если любая инициатива приводит к скандалам? Такой себе пример для ребенка, мне кажется.
Но ведь и когда один родитель запрещает что-то, а второй поступает наоборот, тем самым показывая что на это можно забить, это тоже нездоровая ситуация. Прежде всего нужно родителям прийти к единому мнению, а не качать права
Да, но не через скандалы же. Если на то пошло, тут происходит во многом взаимное забивание на мнения. Она же тоже не уважает желание отца подарить мотоцикл, например. Хотя он считает, что сын справится. Тоже имеет право.
Ну так и я против скандалов. Хотя, как раз мотоцикл, это очень серьёзная вещь. И покупать её чужому ребёнку, не согласовав с родителями не стоит
С чужими детьми не живут одной семьей. Так что все же не совсем чужой. Или тогда нужно четко определиться с форматом. Типа, у тебя по отношению к МОЕМУ ребенку есть обязанности (например, по налаживанию отношений, но только так, как я скажу), а все права на воспитание принадлежат мне. Только не думаю, что нормальный человек на такое согласится. А ведь это по сути то, что она и предлагает.
Вот вы всё про права говорите, я же совсем о другом, меня больше волнует моральный аспект. Вот что получится, если отчим пообещал купить мотоцикл, а мама по каким-то причинам все же настоит на своём? Получается что дядя добрый, а мать плохая? Ведь ребёнок будет именно так видеть ситуацию... Зачем вносить это в семью?
И если уж говорить о правах, то юридически это всё же чужой ребёнок и ответственность за воспитание несёт мать в этой ситуации
Так ничего бы не поменялось по смыслу, если бы отец был родным, за исключением того, что от такого сложнее избавиться. Все же придется как-то его учитывать. С отчимом, который юридически ребенку никто, все просто: в любой момент шлешь его нах и все дела. Проблема в том, что она не шлет, но и мнение его в расчет не принимает. То есть пытается его прогнуть, чтобы он был рядом, но поступал только так, как кажется правильным ей.
Я не могу понять, почему нежелание покупать что-либо важнее желания это купить. Разумеется, лучше, если родители договорятся между собой и выступят с единым решением. А если не могут договориться, каждый считает себя самым правым, как тогда?
Естественно, что и когда оба родителя родные нужно учитывать оба мнения.
А уж если, как вы пишите, каждый считает себя правым, то в этой ситуации мне будет жаль только ребёнка
А я вот не уверена, что ребенку это идет в такой уж минус. Оба родителя его очень любят, даже готовы конкурировать за право сделать ему хорошо. Точно лучше так, чем когда один "выигрывает конкуренцию", а второй фактически самоустраняется.
Я уже поняла, что у нас с вами мнения не совпадают в этом вопросе
Дамы, но ведь рассказчица сама знает, что поступила неправильно и пишет, что ей стыдно. Что же вы ее так осуждаете? Все ошибаются, все совершают поступки, за которых им стыдно, особенно на эмоциях. Но отнюдь не все понимают это и раскаиваются. Так что рассказчица как раз молодец.
У меня лично триггер на истории, в которых кто-то один в семье свято уверен в своей правоте и яростно навязывает свою позицию остальным, причем, по, мягко говоря, спорным вопросам. В этом она точно не раскаивается, она не признает за мужем право на мнение. То есть продолжает считать, что он "не знал, как правильно". А уж она-то знает, ух.
Ну, например, те резоны, которые описала Солнышко совершенно справедливы - про игрушки, которые дочь ломала. Мы совершенно не знаем ситуации, что это за подарки и почему она была против. В любом случае, серьезные, дорогие подарки дарятся после обсуждения родителей друг с другом, а не так - сюрпризом для второго.
Кроме того, человек только вошел в семью, он многого не знает, с детьми обращаться не умеет, с этим конкретным ребенком - тем более. Так что поначалу он точно должен советоваться с мамой. Не до крайностей, как описывали, так, чтобы он вообще боялся что-либо без одобрения матери, но поначалу - так.
Согласно истории, они смогли успешно наладить отношения без ее помощи. Обошлись без советов 🤷🏻♀️ Она действительно не пишет про какие-либо ужасные последствия тех подарков - ну так ее история, кто мешал написать, если оно было. Но, судя по тексту, ей не нравится сам факт.
Так дело не в налаживании отношений, а в том, что о нарушил принципы ее воспитания. Она прямо пишет, что именно ей не нравится. Что он его балует, заваливает подарками и ни в чем не отказывает - там это сказано прямо. Неужели вы не видите, что это проблема? Он полез со своим уставом в чужой монастырь, это раз, и два – теперь он хороший, а мама плохая и строгая, и подарков мало дарит. И все, что мама не хочет купить, можно выпросить у папы.
А уж насколько эти отношения наладились, сказать вообще трудно. Не исключено, что они просто куплены этими подарками и чуть что изменится, от них и следа не останется.
Это все уже обсуждалось. Если резюмировать, моя позиция в следующем. Во-первых, я не считаю ее мнение какой-то безусловной истиной, а монастырь чужим. Он уже не дядя с улицы, а супруг, проживающий с этим ребенком в одном доме. Кроме того, уверена, что если бы этот отец был родным, она вела бы себя ровно так же. Во-вторых, это не строгая математика, абсолютно верных решений тут не существует. Поэтому подобные конфликты надо решать на равных, договариваться, а не скандалить и даже не объяснять с позиции "я права, ты нет". Ну как надо. Не обязана, разумеется. Но требовать от другого родителя вести себя только так, как нравится тебе, даже не попытавшись узнать его позицию, для меня дико. В-третьих, она переживала, но они "нашли общий язык", то есть отношения наладились, это факт, который не отрицает даже очень заинтересованная мать. Будем играть в Конфуз, дофантазируя то, чего нет?)))
Да и проявления любви у людей разное: кто-то тебя укутывает, кто-то вкусняшки готовит твои любимые, кто-то подарки покупает. Для этого мужчины подарить ребенку то, что тот так сильно захочет - это оно. А для матери- это типа подкуп, хотят тут главное как даритель и получатель это видят.
У женщин есть такая особенность: они хотят быть самыми-самыми в жизни ребенка (да и мужчины тоже). Вот чтоб она вся такая в центре ивсе вокруг нее заеб... крутилось.
Такие истории, где у отчима с ребенком хорошие отношении складываются и у маман анчинает рвать крышечку - не редкость. Если там девочка - то АААААА!!! Педофил!!! Если мальчик. кстати, уже тоже самое сейчас. Тогда вопрос - чего замуж за такого пошла? Сюда же идет эта вечная война невестка-свекровь - как это, у мужчины может быть другая любимая женщина, пусть там любовь другая???? И сюда же ревность в подрастающим дочерям
Истории одна чудне́е другой. Особенно позабавил мужчина, у которого жена среднего ребенка родила от непойми-кого 😂
Старший может быть его от другой женщины, средний умершей жены, а младший общий.
может развелись, потом заново поженились?
Про ребёнка с аутизмом. Я знаю, что такое аутизм и аутистические расстройства, и потому представляю, через какое адище проходят родители таких детей (у близкой подруги ребёнок с РАС, ещё у одних знакомых у дочки именно аутизм).
Но как-то видела ситуацию в супермаркете, которая оставила двойственное ощущение. На кассу подходит женщина с ребёнком (мальчик по виду лет 5), ребёнок хнычет (я бы даже сказала прямо - поскуливает), потом начинает брать жвачки, леденцы и шоколадки со стеллажа и бросать на пол. Кассир говорит маме, мол, женщина, остановите ребёнка и соберите, что накидали. Женщина отвечает - ему нельзя мешать, у него аутизм, если я сейчас вмешаюсь, он вообще в истерику впадёт. Но вот при этом, когда ей пробили покупки, она спокойно взяла сына за руку и повела из магазина. В истерику ребёнок не впал, как у кассы похныкивал-поскуливал, так и продолжил, но и только. Накиданное мальцом собирали кассир и два парня-покупателя. Благо, была сухая погода, и ничего не запачкалось особо.
Справки у этой женщины, естественно, никто не требовал, и проверять её доводы не собирался, но даже если у ребёнка аутизм - является ли это достаточным оправданием для того, чтобы громить прилавок, а потом спокойно (в истерику, повторюсь, никто не впал) уйти?
Тут, увы, может вступить такой очень некрасивый момент: использование особенностей ребенка (или даже придумывание оных), чтобы использовать их для собственного блага. Мол, он такой - дайте мне все, а то будет хуже.
А бывает, наоборот: родители особенных детей так этого стесняются, или их так затюкали. что они не защищают ребенка и предпочитают уйти, даже когда она 100% правы.
Я один раз такое видела, там мальчик лет 11 был явно в спектре, катался на карусельке, и на его мать налетела наглая бабища, чтоб ребенок срочно уступил место ее дочечке. Мать была такая испуганная, стала мальчика забирать. А у меня не было голоса. вообще, даже шепотом не могла. Так муж меня схватил, потому что понял, что я сейчас с кулаками на ту бабищу полезу, раз орать не могу, потому что это было ТАК обидно и злобно по отношению к ребенку и его матери!
Ну вот попыталась вспомнить поведение знакомых родителей, у которых дети с аутизмом/РАС. Поняла, что мама сына с РАС иногда реально пытается использовать его диагноз в своих интересах.
Что удивительно, родители девочки с аутизмом, которым в разы тяжелее, всегда стараются делать всё и вести себя по принципу "диагноз нашего ребёнка - наша проблема и проблемой окружающих быть не должен". Но при этом, насколько знаю, не боятся постоять за себя и за дочь, если действительно кто-то хочет поступить несправедливо по отношению к ним.
С бабищами (это меткое слово, потому что женщинами такие в 99% случаев и не кажутся), увы, зачастую боятся спорить даже родители вполне здоровых и нормальных в общем смысле детей. Но соглашусь, многие родители детей с особенностями и без того слишком уже затюканы и замотаны, чтобы ещё с бабищами этими вступать в полемику.
Да, с такими дурами связываться не хочется. Да даже и влезешь, потом гадко себя чувствуешь - будто сама такой стала (и ведь стала пусть и на минутку!), от себя противно. Но тут у меня включалась программа "не дам своих детей несправедливо тюкать!" (если за дело - сама дам). И тут у меня и голос опускается чуть не до мужского (так он у меня высокий) и лицо меняется (как свидетели говорили), а если что - я все детство дралась и не боюсь физического контакта. Признаю, при риске для детей, с меня воспитанность смывается. Но именно при риске, а так я типа как воспитанная и все такое :)
1. Реакция ребенка с РАС не всегда предсказуема, даже если ты с этим ребенком 24/7 от самого рождения. Если у него началось стереотипное поведение, то да, его нельзя с него переключить и остановить, как бы этого не хотели родители - будет истерика и агрессия. А иногда бывают похожие на стереотипизм ситуации, но это не они.. У моих знакомых девочка, когда нервничает, то накручивает волосы на палец, если ее остановить, то она начинает выдирать себе волосы клоками. А с виду девочка, просто задумалась...
Я это всё знаю, и про реакцию, и про то, как дети с РАС уходят в себя при каком-то занятии.
Но в описанной ситуации мама ребёнка не сделала ни единой попытки как-то устранить / компенсировать учинённый беспорядок. Даже когда отвела от кассы ребёнка и убедилась, что в истерику он не впадает, прекратив швырять товары с полки на пол.
Если бы в процессе что-то испортилось или потерялось, то могли бы ещё и на кассира повесить материальный ущерб (у нас, увы, это практикуют за милую душу).
Я понимаю, что ребёнок не виноват, что у него аутизм, и мама не виновата, что ей надо с этим ребёнком ходить в магазин.
Но реально, поведение, при котором разгромили (я иначе не могу это назвать, потому что ребёнок не по штучке, а горстями просто хватал то, что лежало на стеллаже, и швырял на пол) и ушли - это некрасиво как-то даже при сочувствии ко всем связанным с диагнозом мальчика обстоятельствам.
Когда окружающие путают аутизм с невоспитанностью и вседозволенностью, то они не всегда путают. Иногда это так и есть, как в вашем примере.
А если она начнёт накручивать чужие волосы на палец? Ненуачо, задумалась. Тоже терпеть и другим велеть?
Да, именно так. Ребенок не здоров. Если у вашего ребенка будет рвота, что терпеть и другим велеть? Или если у другого ребенка будет эпилептические судороги, что терпеть и другим велеть?
Ну, ребенка со рвотой все же стараются отвести в сторону от других людей, а не направляют его на них брандспойтом. И эпилептика, как звезду на концерте, не бросают в толпу.
Тут, насколько я поняла, речь о том, что в описанной Яной ситуации, оказавшийся в ней человек имеет право свои волосы освободить и уйти (до того, как ЕГО волосы начнут клоками выдирать). Точно также, как имеет право уйти человек, которому на ботинки тошнит какого-то ребенка, а н стоять и обтекать. С эпилептиком сложнее, тут вопрос в том, сможет ли данный человек оказать квалифицированную помощь, или будет только суету и панику наводить и вредные советы давать.
Ну а то, что Яна писала, я согласна - если кто-то посторонний начнет трогать/накручивать мои волосы, я как можно быстрее постараюсь освободиться и уйти подальше.
Ребенок с аутизмом к вам не подойдёт, у них крайняя степень социофобии.
Не обязательно. Аутизм очень разный.
Аутизм разный, но основной симптом аутизма, отделяющий его от других нарушений - отсутствие или нарушение контакта с окружающими.
Нет. Есть аутисты, которые очень стремятся взаимодействовать. Просто они не умеют и не понимают как. Потому, что да-нарушение социального взаимодействия. У меня сын с рас. Я видела очень, очень много разных детей с рас. Некоторые вместо контакта могут подойти и толкнуть или ударить и отойти. Некоторые подходят только к худым девушкам, или только к взрослым, или только к, допустим, рыжим. Многие даже, вопреки стереотипам, спокойно смотрят в глаза. Просто большинству этот взгляд в лицо ничего не дает-они не считывают мимику и эмоции, им неинтересно и незачем смотреть в глаза. Короче большинство не подойдут к незнакомому человеку, но далеко не все. Это не единичные случаи, просто меньшинство.
У меня старшая с неврологией, СДВГ, ЗОР и ещё по мелочам была. Все откорректировали, но нам сразу говорили, что если ребенок сам ищет контакта, то это что угодно но не аутизм.
Ну, возможно вам упростили. Контакт разный бывает. Если, допустим, подходит и заглядывает в лицо-то да, скорее всего это не оно. А если как я говорила, например, подходит и толкает-то вполне возможно. Контакт, кстати, тоже может быть вызван разными причинами. Например, ребенок-аутист постоянно подходит к другим людям, а потом выясняется, что на людей ему чихать а просто нравятся завязочки на капюшоне на худи. Очень много нюансов. Плюс частенько с аутизмом в куче идёт множество других неврологических нарушений. И тут вообще можно запутаться. Один мальчик-аутист часто кидался мне на грудь. Натурально. Видел меня и подбегал прижимался. Мы с его мамой долго думали, потом я поняла,что ему нравился материал свитера моего. Очень мягкий и бархатистый. А на грудь-ну просто удобно прижиматься и ростом он был как раз до груди;))если я была в другой одежде он меня игнорил.
Ещё один пример, одна девочка не любила трогать руками овощи. А кормить животных в зоопарке любила. Тогда она подходила к посторонним людям и их руками брала овощи и давала животным. При этом сами люди ее не интересовали. О, сформулировала, кажется. Если человек воспринимается как функция или как предмет. Как в примере выше-просто руки, или как в примере с кофтой-приятная для кожи текстура.
В приведённом вами примере какая разница, здоровый был ребёнок на карусельке или нет? Неправа бабища.
Не уверена, чтобы я захотела проверять эту историю на правдоподобие. А вдруг и вправду войдет в неконтролируемую истерику.
Про противницу подгузников: отличный пример, что тетке просто хочется, чтоб и другие намучились со сложностями быта, как когда-то она. Даже если "другие" - собственная дочь. Отвратительны такие люди, как эта "бабушка".
О, нам свекровь столько советских заморочек пыталась пропихнуть, когда первый ребенок родился. Кипятить воду для купания, гладить пеленки, банку с маслом притащила, ребенка типа им мазать. Слава богу она к на редко приходила, и мы делали все так, как нам удобнее.
Я извиняюсь, зачем маслом мазать ребенка? Типа он сладкая булочка, а с маслицем так ваще огонь? 😂
Я, честно говоря, не знаю, зачем детей мажут маслом, но ведь есть же специальные косметические масла для младенцев, для чего-то они нужны? Ну а в советское время таких масел не было, так что использовали подручные средства. Видимо, свекровь просто руководствовалась своими наработками )
Про сладкую булочку смешно, хорошая шутка )
А, так то массажное!
Столкнулась я тут с мальчиками ставящими личные границы. На мое замечани,что так вести себя нельзя начали хамить и назвали душнилой. А всего то я ехала на 10 этаж на лифте, а они зашли на 6 этаже и начали давить на все кнопки, что бы ехать на первый
ой, вот бесят наглые малолетки!!! так то я заткну кого угодно, не тушуюсь, но блин как вот с такими наглыми детьми - не знаю...
А какая нужда была рассказывать пасынку о родословной всех членов семьи?
Ну видимо мать его проболталась под эгидой "а че такого, он и так узнает". Ну в принципе если это настолько для других не тайна, я считаю, надо это рассказывать самим, и как можно раньше, тогда ребенок это гораздо легче воспринимает.
Вопрос, зачем новой избраннице было вываливать анализ ДНК детей, я уже даже не задавала. Тут понятно, что взыграло "у меня от неё тайн нет". В общем, взрослые люди, а в сказки верят и даже играются. Но вот вываливать это ещё и на головы детей, ну как-то совсем беда - один пострадал, другого сделали виноватым, когда теплая вода в афедроне у папы с мамой не удержалась.
А сколько таких историй я слышала, когда какая-нибудь соседка или дальняя родственница вот так вот ребенку "глаза открывали". Вот зачем они это делали?
Потому что собаки нехорошие женского пола. Кусануть кого-нибудь, желательно, чтоб у этого кого-нибудь не было сил слишком подвижную челюсть сломать. С интересом наблюдать потом скандал в семье, прям страсти и сериал про хосе-игнасио. И подробности потом полоскать с подружайками.
Есть такие. У меня две семьи знакомые с приемными сыновьями. В одной семье, сын от соседки узнал, вообще сразу с катушек съехал. Он и так был очень сложным ребёнком, но после того как узнал, (в подростковом возрасте как раз был) стал сбегать из дома и вообще творил что попало с криками вы мне никто. В результате, отец умер от инфаркта, пацан по колониям и тюрьмам.
Во второй семье, родственница сказала (хотя у неё тоже приемный сын). Там мальчик ушёл в депрессию. Две недели лежал, молча смотрел в стену, бросил кадетское. Мать от него не отходила, боялась. Но все обошлось в результате.
Вот так вот люди жизнь портят другим языком своим
Ужасно(
Вот поэтому в некоторых странах (в Израиле в том числе) не делают тайну из усыновления.
Ребенок знает с малолетства и не устраивает трагедии, и болтливым соседкам нечего разглашать.
Сейчас и в РФ тоже многие говорят детям в раннем возрасте
Почему "родители" рассказали такие важные вещи всем вокруг, но только не "горячо любимым" деткам?
У нас по соседству жила пара, у них не получилось много лет родить ребёнка. Потом они уехали в другой город, квартиру сдали и через 1,5 года вернулись с малышкой.
Соседи и коллеги подозревают, что они удочертли девочку, но кроме догадок у них нет ничего.
Но ведь не у всех есть такая возможность. Нужно сменить жилье, как минимум два раза, ведь новые соседи тоже удивятся откуда ребёнок, если беременна соседка не была. А так же сменить работу весь круг общения.
Так что, не нужно специально рассказывать, все и сами догадаются
Да, мне такого не понять. Ходить и врать всем вокруг: коллегам, друзьям, родственникам, соседям, а самое главное – ребёнку. И так всю жизнь.
А зачем им было доверять такие страшные тайны, чтобы всю жизнь трястись и бояться? Тут виноваты только родители. В первую очередь родные, во вторую очередь приёмные. А никак не третьи лица.
Мы не знаем, почему и как и кто-то доверил эту информацию. Но странно писать, что эти третьи лица не виноваты. Вдруг вы не знали, вообще-то тайна усыновления защищена законом. То есть вы имеете право посвятить кого-то в нее (допустим врачи об этом знают, в мед карте есть обычно информация об усыновлении) но они не имеют права никому об этом рассказывать. При желании за подобное можно привлечь к ответственности.
Медицинская тайна – да, есть. Врачи приступают к работе зная о том, что они не имеют права разглашать. А вот я, простой обыватель, ничего не подписывала. Соответственно, никакой ответственности не несу. И если мне стало известно, что некий Вася Пупкин не родной в своей семье, то это вопрос к тому, кто мне рассказал, а не ко мне.
Вы путаете медицинскую тайну с тайной усыновления. Вы конечно можете говорить, что ничего не подписывали, но незнание законов не освобождает от их ответственности)
Кроме моральной. И если у вас с моралью, эмпатией и прочим швах, то от юридической ответственности вас это освобождает, а вот как человек вы дрянь. Ну, не вы, конечно, а обсуждаемый персонаж. И вина с вас тоже никак не снимается.
очень интересный персонаж - неработающая жена предлагает брать ренту с ребенка, чтобы ей хватало на рестораны - а он ещё думает не перегнул ли)))
"Недавно сын наорал на жену... "
Я думаю: дядя, зачем ты лезешь к своим сыну с невесткой? Тем более через внука, внук то тут причём? Почему ему пришлось всё стирать?
А оказалось, что сын наорал на мать, и отец решил проучить мелкого 🤣
Ага, коряво написано.
