15+ человек, уверенных в том, что им не подходит жизнь по принципу «Будет зайка — будет и лужайка»

у меня нет детей... это очень грустно

Так вы еще и не участвуете в этом процессе,а другие обязаны?!странная логика…

Меньше всего хотела объяснять, на фиг не надо. Сказала свое мнение. За героиню спасибо, немного смешно, немного грустно...

Какая пропаганда,просто людям более открыта информация о том,каково быть родителями.не только сюсюканье о розовых пяточках,но и другая сторона,о которой многие узнавали,уже заведя детей (,а после этого обратно ого пути для большинства нет.

Я знаю,что это за окно).а беспристрастно сложно рассказывать тем,кто прошел сложный уровень родительства.Они многое пережили и поэтому эмоций хватает.и с другой стороны-в СМИ очень много агитации противоположной,о «щастьематеринства»,так что не говорите,что все нацелено на агитацию за уменьшение населения Земли)

Агрессия вам почудилась)а минусы можно ставить и без нее,ваше мнение совсем не должно с моим совпадать)

Очень согласна с ними!в моем окружении разные дети-и очень спокойные и воспитанные,с которыми хорошо общаемся,и такие,которые подтверждают Вашу теорию)правда,с такими нет необходимости видеться,ттт)

Представляю. У меня была шикарная работа, я с песнями бежала на нее, и каждый год могла ездить в путешествия. Дети уже в то время повзрослели, как-то мне одно другому не мешало. Щастьематитд тоже представляю(ничисе), мне было весело. Я оптимист по жизни, флегмат/сангвин(бывает) по характеру. В ближайшее воскресенье мы выступаем на день железнодорожника. Пожелайте удачи, волнуюсь немного - новый танец.

Класс! Я когда отвечаю по незнакомому номеру телефона - мне иногда говорят: позови кого-то из взрослых. А я уже на пенсии несколько лет!

Jedem das Seine.

Ну и хорошо.

Всяких ужасов можно накидать, но факт остаётся фактом - если дети есть, есть и шанс на стакан воды от них. Если нет детей, то без шансов

почему? могут быть прикормленные племянники, молодые приятели и т.п.
история из жизни. подруга моей мамы. трое детей. все разъехались по другим странам. только один более-менее держит связь по скайпу, с внуками общение вообще раз в год. на работе дама стала немного опекать молодую коллегу-сироту, которая жила недалеко. то варенье подкинет, то посоветует рецепт. так стали душевно общаться, девушка даже своего парня на знакомство приводила)) и на свадьбу позвала в качестве почетного гостя.
в общем, дама стала приемной родственницей молодой семьи, а потом и добровольной бабушкой. сейчас ей за 70, уже есть сложности со здоровьем - ухаживает за ней именно эта девушка.

Кстати, возможно, она смогла выстроить теплые отношения с чужой девочкой благодаря своему большому материнскому опыту ))) У меня есть незамужняя бездетная подруга, которая, уходя от меня накормленная и с куском пирога/домашним йогуртом/квашеной капустой в контейнере всегда говорит, что я её опекаю, как ребенка. Сразу видно: мать!))) До детей за собой такого не помню. А сейчас - не задумываясь. Пока она мне сама не сказала)))
Понятно, что жизнь полна частных случаев, но мысль мне показалась интересной)

Если что, я не радею за активное деторождение в каждый дом)) Дети - это хлопотно)) И не хотеть усложнять себе жизнь - это нормально)

А я за время материнства и работы с детьми так раскачала чакры, что ко мне и птица летит, и собака бежит, и дети чужие идут 🤣🤣🤣 Та же самая подруга, увидев ролик, где ко мне в парке живность на руки садится комментирует: Что, Диана, опять к тебе животные пристают? )))) Я кстати, никогда не была эгоистичной сволочью🤔 Только порядочной 😏😄

Это здорово. Там старость сильнее защищена, а именно: нормальные дома престарелых по доступным деньгам, а не такие богадельни, как у нас (а нормальные стоят фигаллион, мы за достойный дом для бабушки мужа отдавали всю её пенсию и половину моей зарплаты).
Нормальный уровень пенсии, который позволяет сохранять достойный уровень жизни.
Инклюзивная среда - когда выход на улицу не превращается в опасный аттракцион.
Конечно, и у нас есть подвижки, но очень медленные

Я понимаю, что не все так радужно, но если сравнивать среднее по больнице, то явно есть разница

Можно и не ужасов. Просто состоятельная старушка, у которой все дети разъехались по заграницам, женились там, родили детей, а она одна. Всех вырастила людьми, подняла. В одном фильме была классная фраза о том, что дети принадлежат не нам, а жизни. Поэтому даже наши "планы" на стакан воды и памперсы для взрослых тоже в какой-то мере эгоизм.

Удивительно как буквально понимают все этот стакан воды. Дети даже из-за границы могут заботиться о родителях. Могут найти сиделку, контролировать её, оплачивать её труд, организовывать матери медосмотры и ремонт в квартире. Могут помочь распорядиться имуществом. В случае крайней необходимости, приедут. А так все эти вопросы лягут на старика неразрешимым бременем.
Я не понимаю, здесь одни сироты и юнцы что ли собрались, что не имеют представления о взаимоотношениях с пожилыми родителями?

Дистанционная забота это суррогат. Тоска съедает человека быстрее чем безденежье.

Да, всё, убедили. Дети это прямой путь к одиночеству, забвению, нищете и тоске. Только одиночество позволяет в старости жить полной, обеспеченной и счастливой жизнью.

Я вас обожаю😁

Я часто мучаюсь тем, что не подаю в буквальном смысле матери стакан воды:и я, и сестра живём в других странах. Но мне страшно представить, насколько скуднее (не в последнюю очередь в материальном плане) была бы жизнь моей мамы и тёти (тётя бездетная), если бы не мы с сестрой. Нас разделяют страны и океаны, но мы постоянно на связи, живём жизнями друг друга, абсолютно все, что я могу сделать оттуда для них, я делаю. Я хотела бы быть ближе, но так сложилась жизнь. Но если бы меня не было совсем, верю, жизнь сложилась бы ещё печальнее)

Вот вы понимаете о чем я. И ваша мама, хоть и физически одна, эмоционально рядом с вами. Ей не так одиноко, не так страшно. Она понимает, что есть родные люди которым она не безразлична. Это очень важно.

Неправда, что без шансов.
Была у меня бездетная пожилая соседка, дожила до 90 лет как королева, ходили к ней несколько раз в неделю молодые пары, таскали огромные сумки, продукты, фрукты, сладости, лекарства, убирали-готовили. Она всегда с улыбкой ходила, с причёской, нарядно одетая, жизнью довольная.
Когда умерла, оказалось, она разным людям отписала квартиру за уход, они друг о друге не знали, приходили в разное время. А она наслаждалась вниманием.

🤣🤣 Она была в здравом уме и крепком здоровье. За такой ухаживать много желающих нашлось. А вот была бы дементная или лежачая, не залежалась бы. Мало охотников найдется памперсы менять. Такие аферистки редко встречаются среди стариков. В основном, наоборот, их облапошивают. Ну и мы немного о разном. За наследство кто-нибудь да поухаживает, хоть соцработник. Но дети воды не подадут, тут без шансов. Не будет родного человека рядом. Только чужие меркантильные. И ещё такой момент. Я знаю про всякие случаи. И благоприятные для стариков, и не очень. Но для вас это просто истории из жизни, а для меня сама жизнь. Для меня это мои личные перспективы, поэтому подобные истории не слишком успокаивают. Я вот не аферистка)

Я ж не к тому написала, что все бездетные должны быть аферистами, чтобы жить хорошо в старости.)
На самом деле, даже по комментариям под этой статьёй видно, что наличие детей- не гарантия ни-че-го. Как и их отсутствие.
Знаю, например, женщину, не имеющую своих детей, вышла замуж за мужчину, у которого было четверо. В итоге они её зовут мамочка, у них уже свои дети, она им бабушка, прекрасная дружная семья, все её обожают.
Так что вы это.. не спешите с выводами о своих перспективах)

)) Да вы знаете, я смотрю в будущее достаточно оптимистично. До старости сейчас можно просто не дожить)) Но, конечно, и грустно бывает, и страшно.

Я же вроде ясно написала, почему ей помогали, разве нет?

Сё ля ви. Но они хотя бы старались изначально. Понятно, что никаких гарантий от эгоистов-детей, понятно, что рожают не корысти ради. Но все же Ваш пример как исключение из общего правила. Просто многие наивно рассуждают, мол надо накопить на старость и тогда и одному не страшно. А инсульт и в 50 может долбануть. И лишить работоспособности, на которую ты так рассчитывал. И все твои накопления на безбедную старость закончатся ещё на этапе реабилитации. И при наличии нормальной семьи пережить все это, в том числе материально, гораздо проще.

Конечно, не только ради этого. Но и этот фактор отрицать глупо. Я выше подробно оасписала причины))

Конечно. Но если никакого другого фактора для рождения ребенка в голове нет, то, по моему мнению, лучше уж воздержаться, чем рожать. Особенно если речь идет о тех, кто и замуж/жениться то не торопится.

Это не основное, но не менее важное) и это себе в голове надо держать, а не на детей вываливать. А их разумеется надо любить, тогда и просить не придётся. Правильно воспитанный разумный человек сам понимает, что родителей надо поддерживать (в том числе). Я просто ради примера зацепилась за материальный аспект. Разумеется, все многограннее))

Я имела ввиду, что если человек изначально не хочет ответственности за кого-то, не любит детей, раздражается от любого нарушения планов/режима и все это за собой понимает и признает, то не нужно этому человеку насиловать себя, создавать "семью" и рожать ребенка только для того, что "так надо" и "стакан воды". Нет никакой гарантии, что любовь, привязанность и уважение возникнут после родов или позже. А ответственность за беззащитного маленького человека уже будет.

Не нужно. Но недальновидно)
А вообще, должны же быть и трудоголики, и те, кто о животных лучше позаботится в отсутствие отпрысков, ну и в конце концов мы же не Индия, зачем нам столько народу, самим мест в детсадах не хватает))

Нет, не чаще. Везде есть риски, но все таки чаще есть семья и поддержка. В самые неожиданные моменты в жизни. Не только в плохие)

Ну и ради бога) я же о нормальных отношениях в семье, а не о поле боя.
Ваша жизнь-Ваш выбор. В конце концов не всем даны какие-то вещи, например оставлять после себя потомство. Быть может именно из-за таких взглядов на Вашем поколении замкнется и прекратит распространяться какой- нибудь мутантный ген. Тоже хорошо.
А вообще любопытно было бы узнать Ваше мнение лет через 50)

При чем тут ваша ориентация? Уймитесь, пылкий юноша😄. А насчёт мутантного гена советую ознакомится с историей появления и распространения хореи гентингтона, например, для общего развития. Я же не лично вас имею в виду, а вообще людей со схожими с вашими взглядами

Я уже писала, но повторюсь. Люди принимают решение не рожать в 20-30 лет, когда они молоды и полны сил. А жалеют о своем решении в 70, когда ничего уже не исправить. Ну да, кто-то не жалеет.

Я тоже считала себя старухой, когда в 30+ шла рожать. Тенденция сильно изменилась, сейчас много первородок после 33 и выше, никого это не удивляет, персонал относится положительно.
Так что никакая не старуха, все получится! Желаю Вам удачи

Не, это условно говоря) Вы мысль правильно сформулировали, у нормального человека, как правило, и окружение нормальное) разумеется не без исключений. А тяготиться - это личные тараканы. И что сразу так ультрировать? Даже если отношения в семье сдержанно-прохладные, это не значит, что все только и ждут скорейшей смерти. Зато хоть будет кому навестить/лекарств-продуктов привезти (как минимум)

Ну их купить и привезти надо, хотя бы сырые. Ну даже не продукты. После инсульта/инфаркта пожизненно назначаются лекарства на сумму, равную половине средней пенсии в РФ. По льготам их нет (или не всем полагается). Естественно, старики из экономии их не покупают (те, у кого нет детей, которые заботятся о папе/маме). Угадайте, какова статистика поступающих повторно с более тяжёлыми последствиями в течение полугода?
Чёт я разошлась, работу вспомнила. В общем, жизнь нас рассудит, кто был прав)) и хорошо бы с этим никогда не сталкиваться

Вы правы. Кто не согласен - просто слишком ещё молод.

А как вам такой вариант: старые родители остаются одни практически без помощи детей именно потому, что их правильно воспитали?
Поясню. Есть даже в Европе такие страны, где на даже вполне неплохую зарплату с пятидневным вкалыванием выжить одному невозможно. И есть два пути: либо ты остаешься с родителями и не можешь им ничем помочь, потому что и на свои лекарства-аренду с трудом наскребаешь, либо едешь в западную часть Европы и высылаешь своей семье деньги. И из-за расстояния тоже ничем другим им помочь не можешь.

В вашем примере навязанные государством обстоятельства. Я все таки больше про реалии РФ. Но даже в ваших примерах дети либо рядом, либо помогают на расстоянии.

К сожалению, такой сценарий бывает не всегда.
Вы вот допускаете как аксиому, что молодые дети - обязательно здоровые и сильные. Но это ж может быть не так! Лично знаю несколько семей, где у девочек серьезные проблемы с психикой, им уже за тридцать, работать нигде не могут, и пожилые родители тянут их из последних сил.
Да и мой пример тоже. Я ж себя ухайдокала этой работой. Примерно год вообще работать не могла. Соответственно - какая помощь была от меня родителям? Они сами мне деньги давали, а мне приходилось брать в какой-то момент.
Так что...)

А высылать деньги это не помощь? Почему все упираются в этот собственноручно поданый стакан воды?

В любом случае, ваши родители смогут вам пожаловаться на эту сиделку, а вы её замените. Да что говорить. Даже если ситуация складывается так, что дети помочь на могут совсем, они могут хоть позвонить и спросить как самочувствие. Для стариков и это радость. Я сама не живу в одном городе с родителями и тем не менее, я дистанционно решаю многие проблемы. А если понадобится, то и лично приеду. Без меня было бы хуже.

Сложнее, но вашим родителям было бы ещё сложнее, если бы вас не было вообще.

Да, сейчас такое время, что загадывать бесполезно. И повторюсь, именно сейчас я даже рада, что детей нет. Не представляю что чувствуют матери сыновей

Нет, это очень слабая помощь. Потому что деньги эти просто откладываются. А питание по-прежнему скудное, и лечиться идти отказываются, даже пособие себе не могут оформить. Разговоры - не помогают. В редкие недельные наезды любая попытка что-то сделать натыкается на активное сопротивление.

Значит ли это, что вашим родителям было бы легче, если бы вам совсем не было?

Если бы я не родилась, им бы было легче однозначно. Мама моя гипертревожная, так переживала из-за всех моих болезней, что все здоровье потеряла.

Именно так! Вокруг неё должны хороводиться все, а она их воспитывает. Ну, или это её иллюзии, на самом деле, от таких "воспитательниц" родные врем воют, как правило.

И не меньше миллионов счастливы в большом кругу семьи. Вот тоже кстати интересно, почему с ней никто из родни не общается, только ли в плохих детях дело?

У вас только плохое на уме) так рассуждать-вообще дверь никому нельзя открывать: любимые предают, люди разводятся, а некоторые родители детей насилуют! К чему впадать в какие-то крайности? У меня тоже есть отрицательные примеры из жизни окружающих, но значительно больше нормальных, хороших, здоровых примеров. Всё в голове, какую хотите себе жизнь, такую и построите, и модели семьи у каждого свои. Не обязательно окружать себя цыганским табором, но и думать, что всю жизнь один вывезешь тоже слегка наивно)

Прочла вашу дискуссию с "ириской" (когда немолодая, судя по её репликам, дама называет себя "ириской", "конфеткой" и прочими "пусечками", это наводит на мысль об их инфантилизме). Вы великолепно парировали этой даме, но её слова про "хорошо воспитанных родственниках" - все, что о ней нужно знать. Есть её высочество, которое все должны постоянно одаривать заботой, пресловутыми стаканами с водой, деликатесами и всячески поклонением - и есть её родня, которую она воспитывает, воспитывает, воспитывает. С этим уже ничего не поделать - тот случай, когда возраст пришёл один. Жаль её "хорошо воспитанную родню" только. Эта дама не поймёт вас - судя по всему, человек вы здравомыслящий и умный, но такие "воспитательницы" ничего дальше собственного носа не видят, и глухи к самым веским аргументами, увы.

Искренне желаю мира - и вам лично, и всем...

Видимо каждый ориентируется на свое окружение. Я тоже перебираю знакомых - все в хороших отношениях с родителями и все им помогают так или иначе. Родители в свое время тоже растили детей в любви и заботились. У меня нет других примеров перед глазами.

Вот да, полностью согласна 👍🌹

У меня много примеров, где отношения с детьми прервались по воле их вторых половинок ( Чего-то прям очень много (((

У меня, к сожалению, много примеров, где у родителей с детьми были хорошие отношения, пока у детей не появилась вторая половинка. Да прямо скажу, что у свекровей и невесток складывались такие отношения, что сыновья прерывали общение с матерью. На взгляд со стороны, не всегда в этом виновата свекровь. Честно, даже не знаю, почему таких случаев стало очень много ((

Наличие недвижимости имеет смысл только при отсутствии деменции. Наличие банковского счета в нашей стране вообще почти не имеет смысла. Т.е. сегодняшний условный миллион в банке через 20 лет может превратиться в фантики. В 90-е государство такую штуку уже проделало. Я это к тому, что в нашей стране планы особо не построишь. Кстати, именно сейчас я очень рада, что нет детей. Особенно сыновей.
А счетами и недвижимостью можно распорядиться только имея крепкое здоровье. А многие ли старики могут этим похвастаться. Даже если не брать деменцию и прочие крайности, со временем старики становятся слишком наивными и плохо разбираются в современных реалиях. Чем и пользуются мошенники.

Ну тут ситуация из разряда "на безрыбье..". Да, придёт пару раз в неделю на 5 минут, продуктов купит, полы подотрет и уйдёт. Соц работник тем же занимается.
С квартирой вообще всегда лучше, чем без оной😄

Не, ходят почаще и на подольше.
"... соц. работник тем же занимается..."
Так и дети, зачастую, тем же занимаются, если очень загружены...

С соцработником вряд ли будут связаны приятные воспоминания о его детстве, совместных праздниках, поездках и многом хорошем в жизни..
Психологический аспект, понимаете ли, другой слегка😁

Понимаю. Понимаете ли вы, что во многих семьях психологический аспект в общении престарелых родственников с детьми так себе? Вам об этом здесь пишут, а вы всё об идеальных задушевных отношениях. Если это так - то и слава богу, но так далеко не всегда,не во всех семьях, и не только по причине "плохого воспитания детей", Предлагаю со мной этот разговор свернуть: вроде все тз уже понятны и дальнейший диалог уже приобретает характер "втирания".
P.S. Даже не буду втыкать зубоскальный смайлик сюда: здесь он так же не в тему, как и ваш снисходительный тон.

Я вам также могу парировать: а Вы в курсе, что не всегда дети бросают стариков, есть и нормальные семьи. К чему сразу программировать себя на какую то дичь, только потому, что у соседки так. Я не делю жизнь на чёрное и белое, прекрасно понимаю, что сложиться может по- всякому. Просто ситуация, когда люди убеждены, что детей не надо заводить, потому что полно одиноких брошенных стариков, дети и так от вас уедут, а вон в нашем подьезде.. напоминает старый анекдот про мужика, которому не понравилось пение Паваротти, потому что сосед Рабинович ему напел и это был кошмар.
В моём окружении достаточно примеров идеальных задушевных отношений нескольких поколений в семьях, и я к этому стремлюсь.
P. S. Смайлами пытаются смягчить сказанное, чтобы не скатываться в грубость. Уж не подумала, что это вызовет такое раздражение

"... прекрасно понимаю, что сложиться может по- всякому..."
Вот и хорошо,
"... В моём окружении достаточно примеров идеальных задушевных отношений нескольких поколений в семьях, и я к этому стремлюсь..."
Тоже замечательно.
Но у многих жизненный опыт другой. (сразу оговорюсь, что не у меня). Поэтому они считают более предпочтительными другие сценарии построения своей жизни. А вот правы они при этом были или нет - жизнь покажет. Прогнозы в таком деле бесполезно строить.

Совершенно верно. Тут каждый высказывает свою точку зрения. Мою пытаются оспорить, я привожу свои аргументы. Соглашаться или нет - дело личное

Если вы из РФ, тут больше материальный вопрос. Те же сиделки, лекарства. Услуги частного хосписа в моем, например, городе около 30 тыс в месяц. Пенсии не хватит. При чем тут совесть вообще? Меня вот не тяготит бабулям своим помогать. Это норма жизни.
Вообще, планировать - это конечно хорошо. Но благоразумнее иметь и дополнительные, запасные варианты. Кто мешает и дружить с людьми, иметь кучу социальных контактов и родню нормальную? Почему ставку надо делать только на что-то одно?

Я не из РФ. И поверьте, цены на лекарства мне прекрасно знакомы и вполне посильны, так же как и медицинское обслуживание в хорошей частной клинике. Примерно 30 тыс в месяц я как раз и трачу на своё собственное лечение, и всё ещё могу себе позволить спокойную жизнь на оставшиеся, это при том, что у меня вполне себе средние доходы, я не богачка. Сбережения на случай неработоспособности делаются - именно для того, чтобы не жить на одну пенсию, а иметь дополнительный пассивный доход, варианты для одинокой старости в моей и соседних странах изучены. И да, то, что норма для вас, не являются всеобщей нормой, как я уже сказала, у меня было достаточно примеров обратного - в том числе, счастливой бездетной старости и несчастной многодетной. Детей надо хотеть. Не все созданы быть родителями, а рожать в качестве "стакана воды" лично для меня - да, вопрос совести.

Вы сами ответили себе в первых двух предложениях) у вас другие реалии. Далеко не все российские пенсионеры имеют дополнительные доходы, сбережения и возможности обслуживания в частных клиниках. Так что вы тоже судите исключительно со своей колокольни. Но естественно, вы правы в том, что детей надо хотеть и не ради корысти их заводить.

В изначальном комментарии вы не говорили ничего именно про российских пенсионеров, вы сказали - "все", без уточнений. На это "все" я и отвечала. Про Россию судить не буду, в ней я не жила. Возможно, там всё действительно настолько кошмарно, как вы описали.

На этом давайте разойдёмся. У вас своя норма, у меня - своя. У вас свои морально-этические принципы - у меня другие. Просто обозначаю, что люди разные, и если вы видите для себя лично единственный шанс - это только ваше личное восприятие, другие люди видят, что он далеко не один. Ваше личное счастье для кого-то другого может оказаться наихудшим кошмаром, представьте себе. Для меня зависеть от детей - это и есть худшая участь, которую можно представить, даже если для вас - норма.

Если бы вы были из РФ, Вы бы так не рассуждали. А сиделки в наших реалиях, да и ваших тоже, это гастарбайтеры. Вы хотите провести свою старость рядом с посторонней неискренней женщиной?

Скажем так - этот вариант ни разу не хуже любого другого. И для меня по многим причинам гораздо более предпочтителен, чем рождение нежеланных детей. И я больше скажу, будь я, например, из Саудовской Аравии, то тоже так бы не рассуждала, но к счастью - в моей стране выбор есть.

Вы не знаете как рассуждали бы в Саудовской Аравии))
Я не призываю рожать нежеланных детей. Просто надо понимать, что о решении не рожать можно пожалеть, да почти все и жалеют.

Я знаю многих, кто не жалеет о том, что осознанно HE родили ребенка.
А также знаю тех, кто родил и пожалел, но ведь говорить об этом неприлично, #детейнадолюбить.

Так же как и те кто не родил не говорит вслух о том, что жалеет.

Но близкое знакомство подтверждает тот факт, что люди с полным удовольствием живут своей жизнью, не бегая по больницам за двадцатым эко, не нанося визиты в детдом и опеку.
Или они обязаны рыдать ночью в подушку?

А с чего бы им бегать по ЭКО? Я не бегаю, мои бездетные знакомые не бегают, тема закрыта. Живем в свое удовольствие, я в подушку не рыдаю, они скорей всего тоже. Но, если бы начать жизнь с начала, поступили бы иначе. И я не обсуждаю эту тему в реале. Будь я вашей знакомой, вы бы не догадались о моих мыслях. Думаю, ваши знакомые тоже не спешат выворачиваться наизнанку. Возможно они и правда рады своему решению, но не исключено, что не рады. По-крайней мере все кого я знаю, не рады. Просто это не животрепещущая тема и не требует обсуждения.

Большой лайк вам. Тоже есть примеры перед глазами. В посёлке моей матери ест лежачая старушка, которую досматривает сосед. Есть у неё и дети, и внуки, и пока та была здорова - жили вместе, она детям и внукам помогала. Здоровье сдало - резко детям стала не нужна. Уехали за границу, оставив лежачую мать одну дома - на такого же старенького соседа. На сиделок у неё нет именно потому, что все накопления ушли на детей и внуков.
Другой пример - женщина за 70. Интеллигентнейший человек, доктор наук. Её сын умер от сердечного приступа, когда ему было около 40. Она ведёт активную социальную жизнь, до сих пор работает, сохранила ясный ум и трудоспособность. Уверена, что у неё всё будет хорошо, хоть и очень жаль её сына - мы были с ним знакомы, очень редкий в хорошем смысле был человек.
Женщина, умерла в 96 лет. Две дочери, одна в её городе, вторая - в Америке. Досматривала её невестка одной из дочерей, так как родным дочерям старушка оказалась не нужна, они даже денег ни копейки на её содержание ни разу не дали, не то, что к себе домой взять.
Женщина с ребёнком. Ребёнок и муж, что называется "по залёту". Несчастны все трое, у ребёнка ещё и явные психологические проблемы с неадекватным поведением, родителям пофиг. Пока не старость, но очень сомневаюсь, что большое счастье.
Но есть примеры и счастливых семей, в том числе многодетных - но в основном из тех, кто ребёнка хотел и планировал. Далеко не те, кто рожал потому что "надо" - среди этих, почему-то, счастливых я не видела.

Такие адепты не всегда понимают, что ребёнок - это совершенно отдельный человек с таким же личным выбором. И не факт, что его выбор окажется таким, каким бы хотелось. У меня есть свои резоны не рожать, их много. Я не зарекаюсь, может, когда-то решу, что хочу (хотя шансов на это всё меньше, мне уже очень давно не шестнадцать)), но и тогда с большей вероятности возьму из дома малютки, а не рожу своего, иначе есть риск, что до старости я просто не доживу. А дети - дорогое удовольствие. И я понимаю, что я или накоплю себе подушку на старость, или те же деньги потрачу на ребёнка, но не оба варианта сразу, тут уж придётся выбирать. И абсолютно согласна - лучше я пожалею, что жила как хотела, чем что не жила. О первом придётся в худшем случае жалеть только в старости, о втором - всю оставшуюся жизнь.

Вы тоже не знаете, как бы я рассуждала в РФ. Я точно так же, не в РФ, как и не в Саудовской Аравии. Знаю очень многих, а том числе в очень преклонном возрасте, кто так и не пожалел о решении не рожать детей. И тех, кто очень сильно пожалел о том, что рожал - в том числе из РФ, да. О решении родить тоже можно пожалеть, и это так же надо понимать. Вы утверждаете, что не призываете рожать нежеланных детей, но при этом сами себе противоречите, говоря, что почти все, кто этих нежеланных детей не рожал - потом пожалеют. Засим давайте свернём дискуссию. Повторю то же, что и предыдущему комментатору: у вас своя норма, и она не обязана быть нормой для всех. Люди разные и счастье одного - кошмар другого.

Я не противоречу. Рожать без желания не надо, но надо понимать, что это решение может оказаться ошибочным.
Меня подбешивает ваши постоянные указания, на то, что норма не одна на всех. Я это понимаю не хуже вас и свою норму вам не навязываю. Тем более, детей у меня нет.

А я говорю, что решение рожать тоже может оказаться ошибочным с абсолютно той же вероятностью, но вы ведь меня не слушаете. Да нет, именно навязываете, даже если этого не осознаёте. Со стороны очень хорошо это видно. Не знаю - в силу молодости или недостатка жизненного опыта, но вы именно так и делаете. Понимали бы - наш диалог шёл бы иначе. Засим прощайте, и можете не трудиться отвечать, раз уж вас так подбешивает тот факт, что люди разные.

С вами вообще никакой диалог невозможен, как выяснилось. Вы просто решили, что вас не понимают и навязывают, и продолжаете на этом настаивать. А я даже не спорю, так как прекрасно понимаю, что пожалеть можно о любом решении.
Но вам, конечно, писать это бесполезно, все равно останетесь в своих заблуждениях.
Если доживете до старости, поймете о чем речь шла.

Что и требовалось доказать)) Я вообще не удивлена, что у вас невозможен диалог с разумными людьми. К сожалению, я ваш уровень ведения диалога переросла ещё в пубертате, поэтому более не побеспокою вас такими заблуждениями, как логика и право выбора.

Это вы так думаете, что будет достаточно. Хотя, если вы в Германии, то не исключено. В принципе, разговор с вами не имеет смысла, поскольку вы в других реалиях.
А дети могут помочь даже из-за границы. Вы просто не понимаете в силу молодости о чем речь.

Ну мы немного в разном менталитете) все таки у нас здесь в норме почаще видеться) вы говорите об идеальном сценарии старости, в котором ты дееспособен, материально поддержан и окружён кучей друзей. В РФ это редкость. У моей мамы полно друзей, знакомых, она до сих пор поддерживает отношения с большинством одноклассников, которые устраивают встречи раз в несколько лет в другой стране) но разве плохо при этом иметь рядом семью, помогающую дочь, зятя, любимого внука, глядя на которого любовь захлестывает каждый раз, который "ну вылитая мама в детстве"? Даже если не часто видеться, но знать что ты оставил след на этой земле..

Дело даже не в менталитете, а в наших суровых реалиях. Даже если есть деньги на частный дом престарелых, нужен контроль содержания старика со стороны

И это тоже

мы на днях поехали погулять в парк, там дамы в хиджабах выгуливали одновременно по 4-5 детей. С учетом того, что они кучкуются, возникало чувство что нас оккупируют помаленьку ))))

Закон о мигрантах примут, тут же вывезут семьи.. А его явно готовят, судя по настроениям в прессе и обществе..

Ну так вы и отвечайте той женщине, которая кроме детей в жизни ничего другого не видит. Вместо детей могут быть муж, деньги, работа, спорт и так далее. При разумном подходе дети не ограничивают, наоборот дают мощный стимул развиваться.

Я ей и ответила изначально, смотрите внимательнее))) Извините, ваш текущий комментарий настолько противоречил следующему, что я не заметила, что вы не другой человек, а просто в воздухе переобулись

Не ваши ли слова "до последнего держатся за работу"? Так, будто держаться за детей - это лучше. Не вы ли считаете чайлдфри печальным зрелищем? Не вы ли сказали, что целый день заниматься хобби - это скучно? При разумном подходе дети - вообще не обязательная часть жизни, а работа и хобби дают мощный стимул развиваться. Отсутствие детей тоже может быть таким же мощным стимулом развиваться, как и их наличие.

Ещё ваша цитата - " ну а чем ещё заполнять одинокие дни?". Да миллионом вещей! Или если я говорю "до последнего держатся за детей - ну а чем ещё заполнять одинокие дни?" - то "это другое", по вашему мнению?

Вот думаю, вам уже можно отвечать - или лучше подождать минут 15, пока вы точно выскажетесь в ещё пяти комментах?

Прошу прощения, я действительно очень сильно разошлась. Просто ваш изначальный комментарий настолько сильно идёт вразрез с моими морально-этическими нормами, что я отреагировала на него чрезмерно эмоционально и приняла близко к сердцу. Можете мне в принципе не отвечать, вы свою позицию высказали, я тоже. Ещё раз извините, что с вами заговорила, более не повторится.

Всё нормально) Написать несколько раз точно лучше, чем написать, потом переписать, потом дописать один и тот же коммент, когда на него уже отвечать начали.

Можно и не отвечать. А ещё можно подумать, чем вас стриггерило моё мнение. Все бездетные в будущем видят себя успешными, счастливыми, богатыми, с кучей увлечений, компанией друзей-единомышленников и прочими атрибутами старости мечты. Я лишь высказалась в том духе, что всё может получиться слегка иначе. Не так, как планирует человек. У кого-нибудь моё мнение непременно вызывает разрыв седалища (я не первый раз высказываюсь в этом ключе, да). Только мне не нужно ничего доказывать. Моё мнение основывается на примерах из жизни в том числе. У вас могут быть другие примеры. Вы можете твёрдо верить, что никогда-никогда не станете примером из моей жизни. Флаг вам в кулак, чо) Тем не менее покажет всё одно лишь время.

На вопрос, чем стригерило - ответ у меня есть. И не тот, который вам кажется. Но вы его услышать точно не захотите. Скажем так, в нём есть то, что я считаю откровенно аморальным и неприемлемым с этической точки зрения - объяснять не буду, повзрослеете - поймёте. Пальто у вас белое, но запачкано так, что прикасаться к нему неприятно, мягко говоря. И сильное желание после диалога помыться. На этой ноте и откланяюсь.

Лайфхак мне не нужен, так как я очень давно и прочно замужем. Вас и таких как вы я в партнёры уж точно не рассматриваю, так как мужчину с детьми от прошлого брака я не рассматриваю как полноценного партнёра. Благодарить даже и не думаю, пользоваться лайфхаком - тоже.

Сочувствую, но не страшно - может, разовьёте когда-нибудь.

ну да, за любой скотиной уход нужен))

Какая кандидатская? Я не в России живу, в Европе система "бакалавриат - магистратура - PhD'' вообще-то, на случай, если вы не знали.

Есть ещё ВРТ, ЭКО на худой конец. Не сдавайтесь просто так, я надеюсь, что у Вас всё получится! 🙏