15 человек рассказали об ошибках воспитания, которые они никогда не хотели бы повторить

У Конфуза всегда женщины во всем виноваты, спорить бесполезно )))))

Я специально зашёл, Конфузю почитать ))

Пока не забанили)

вот тут я стану на сторону Конфуза - слишком часто вижу как невинные брошенные овечки шантажируют, рожают от кого попало, требуют и ноют как весь мир против них и вообще все мужики-ко.... т д. Я тоже уверена, что человек ушел по причине и детей он хотел, раз уже 4 есть в новой семье. А первый ребенок, что тут сделаешь - реьенок не виноват, но получает "счастье" за двоих... И в этом случае я склонна сказать "спасибо" матери, а не отцу. Мудаки не ведут себя так, как описано в сюжете

в этом споре очень трудно встать на чью-то сторону, так как часть правды есть и там и там. Здесь только конкретно каждый случай разбирать и учитывать сопутствующие обстоятельства... Но детей жалко же в любом случае все равно, даже если мать сама по сути виновата...

по вашему как будет лучше? чтобы отец вообще не появлялся? чтобы они остались с матерью и ругались день до ночи? чтобы отец жил с ними и приходил домой только ночью и так же не видел ребенка? Чтобы трахал на стороне кого-то и бросал тех детей? Чтобы пил от "счастливой жизни"? Как вал лучше?
по факту - поскольку родители разошлись, то нормальной жизни не было бы. Они не смогли построить семью и такой вариант как сейчас наилучший из возможных с теми исходными что есть! Конечно можно порассуждать ай-яй, надо жениться по любви, чтобы дети не страдали, но оглянитесь на всех умников вокруг - в нынешнее время у кого сколько браков? В лучшем случае по 2. (браки без печати тоже в счет тк родают и в таких парах) А так и по 4 бывает. И во многих браках как раз и рождаются дети... Те кто женат единожды единичные счастливчики и то, надо еще посмотреть как именно они живут, может и зря не развелись...

Если совсем коротко - не учас сейчас строить семьи. Всем кажется, что оно само так - хоба и муж бегает на цыпочках вокуг... А быть мужем/женой это труд и умения и вечная борьба с собой, а не только чувства. Страдают дети, да. Но описанный пример с максимально простым исходом, как вы не понимаете. Ребенок выростет и если мощгов зватит пойдет к психологу лечить детские травмы и построит хорошую семью

Вот тут соглашусь ,не хочешь так и будь при своем мнении , а то и человека вроде как удержать хотят , а потом все равно страдают дети , имхо в данной ситуации оба родителя виноваты , мозгами работать нужно особенно если 18+ лет уже стукнуло

Ну не знаю, в вашей истории логика понятна, но там совсем не про любовь и не про семью. Я понимаю, что он был против и уступил, но, блин, это фигово, видеть, что твоему любимому человеку плохо (устала, зашивается) и не помогать потому что ну мы же договорились. А ребенку потом как сказать. Ты знаешь, я хотел отдохнуть поэтому два года делал вид, что тебя не существует. Ну да она сглупила, но они же одна семья вроде как, а не партнеры по бизнесу, которые действуют согласно контракту. В общем, логично, но не про любовь.
У меня просто недавно была такая же ситуация, муж хотел переехать, а я не хотела, знала что будет хуже так и оказалось. Ну и что надо было устраниться от проблем и не поддерживать его? Он же и так видел, что стало трудно и переживал из-за этого, ему же и так было плохо, так что надо было добивать типа я же говорила?

В моем понимании любовь это искреннее желание делать так, чтобы человеку было хорошо. Даже если он принял неправильное решение. Ну, блин, все ошибаются и кто еще поймет как не близкий тебе человек. Другое дело что если человек все время лажает, то любовь бывает и уменьшается.
Но вот представить, что муж приходит домой и видит жену с языком на плече в полукоматозном состоянии и, руководствуясь договоренностью, садится играть в танчики. Ну как-то не очень картинка.
Это как не пойти купить человеку лекарств потому что он заболел объевшись мороженым. Сам виноват? Сам. Сам дурак? Сам. Но ему же плохо, а это твой любимый человек.
А про ребенка так это два человека второй из которых не виноват в том что мама его захотела, а папа был не согласен. Но он уже есть и получает по полной весь негатив от этой ситуации. Плюс модель семьи, что если ты ошибся тебя не поддержат.

уступить, это махнуть рукой и отдать заначку. Пусть что-то там себе жена купит... а Ребенок это напряг вне зависимости и на несколько лет! лет, е-мое!. Сначала кони при беременности - терпи, когда тебе не надо. Потом первый год "прекрасных" ночей и дней с плачем - терпи, когда тебе не надо было. Потом растрат сколько - игрушки, памперсы и тд - терпи и паши больше, чтобы на все хватало. Я все сама сделаю, только ты все равно терпи и дай денег и поспи нде нибудь там и секса хер увидишь, я же устала.

Вы понимаете, когда даже кошку не любишь, то она приносит огромный дискомфорт! Собака - еше больше. Надо таскаться в парк с ней....А тут ребенок!!! Мало того, что не хотел, нагрузили, видишь как любимая зашивается и превращается в непойми кого, так у нас же еще принято указывать и мерять линейкой "хороший/плохой" папа... и знаете, будь я мужчиной, в жтом случае я бы сразу ушла от такой женщины, которая не понимает что такое "не хочу". Маза фака, уговорить можно только купить платье или ананас, но никак не ребенка!!!! Такой загнанный отец легко бросит этого ребенка и ни грама не екнет внутри!

опущу всё, что хотела сказать, ибо уже другие комментаторы всё и сказали. меня интересует практическая сторона вопроса. и хотелось бы узнать, а как же это в реале происходит, поскольку моя фантазия как-то приводит к каким-то абсурдным финалам в любой из продумываемых мной ситуаций. вот прямо потому и стало интересно. как же муж этой горемычной женщины реализует своё обещание на практике (при осуществлении покупок, при досмотре ребёнка). спасибо.

ага, деньги, значит даёт. уже неплохо. а с ребёнком вообще общается? ну, хотя бы на уровне доброе утро-как дела-спокойной ночи? есть какие-то совместные выходы ради ребёнкина удовольствия? обнимашки, в конце-концов? (горемычная - это была ирония, если что, от других эпитетов воздержусь, тут уже кто-то точно их назвал на букву "д")

поход с ребёнком в условный зоопарк и обнимашки с ним - это интимно? фантазии у вас, однако....может быть поэтому немного становится понятным ваше принимание написания поста за возбуждение. то есть вы, получается, тоже возбудились? раз уж вы написали о том, что вы в курсе решения супругов относительна рождения ребёнка, то это достаточно близко знакомые вам люди и уж лицезреть-то отношение отца к ребёнку вам доводилось. ну, если вы конечно не ради красного словца это всё тут рассказали. да, и потом, в конце концов вам была представлена только одна точка зрения - жены

Лишать отцовства сложно

В том-то и дело, что лишить ребёнка, того, что ему положено намного проще.
А отец, он не "подавится". Он только рад будет такому раскладу... ((

При чём здесь подавится? Не все отцы одинаково полезны. Когда отец алкоголик или наркоман, да с любой зависимостью - что угодно сделаешь, лишь бы ребёнок не был с ним связан. Плевать на те алименты

"Подавится" , здесь, при том, что выше, я описывала конкретную ситуацию, с конкретным отцом(а не вымышленным наркоманом). И гордая, обиженная мама, отказалась от алиментов именно с этими словами. А потом, покупала, что подешевле и на Авито для ребёнка. А тот, кто должен был подавиться, менял машины. И извиняюсь, плевать хотел на своего ребёнка.

Выше вы пафосно вопрошаете, как можно решать за ребёнка. Я вам объясняю, как. Родители если что являются законными представителями и решают за ребёнка очень многое. В том числе, брать или не брать алименты и где покупать ему одежду. Тот, кому плевать на ребёнка, так и так менял бы машины, а зарплату скрывал бы всеми способами

Я "вопрошаю" в конкретной и данной ситуации. А Вы дополняете эту ситуацию своими домыслами.
И есть такие вопросы "риторические". В принципе, на них не обязательно отвечать, тем более перекраивать не знакомую вам ситуацию.
И РЖД это не ИП, там доход не скроешь.
А законные представители, должны действовать в интересах ребёнка, а не наоборот и в угоду своей гордости.

Домысливаете здесь вы. Также вы не можете знать, какая ситуация у вашей знакомой и по какой причине она не хочет подавать на алименты. Человек не обязан раскрывать все причины своих поступков. Помимо "гордости" могут быть другие, более серьёзные. Решила - значит решила. Не вам её осуждать, вы не в её шкуре.

А чего это не знаю? Знаю. Я бы и рада не знать. Вам бы в прорицатели, с таким талантом 🤣

А мне бы вашу уверенность, бгг. Тут про себя не все обстоятельства знаешь, а вы в курсе всех тонкостей ситуации знакомых))

И снова здравствуйте)) Экая вы не угомонная.
Тонкости, мне известны, потому, что девушка вела все переговоры с мужем-мамой-подругой-тетей и др. из моего кабинета, с моего стационарного телефона. И все истории я раз так по 5-8 каждый день слышала. К сожалению.

Ну то есть с вами даже не обсуждалось, вы только односторонние беседы слышали, а выводы далекоидущие сделали =D Наверное, вам в таком случае должно быть известно, что "пусть подавится" не только одной гордостью продиктовано

Со мной тоже обсуждалось. У вас хорошая фантазия, так придумайте уже эту историю себе так, как вам нравится. Надеюсь, на третий круг не пойдём?
А то я от ваших догадок ржать устала уже.

Я ж себе "придумала историю" ещё с самого начала, вам не угодишь 8)
Дарю лайфхак: когда не хочется идти на третий заход, можно просто не отвечать ^^

Ну так, вам же очень интересно, а я человек вежливый. А вы смотрю настроились на третий? 😂

Не, зачем? Мне и так про вас всё понятно =D

без проблем))

Которые считаются нормой. Главное чтобы два родителя разного пола были и дети не голодали, а что там за закрытыми дверями происходит всем плевать.

Ага, где-то в районе 25 у хомо сапиенс наступает момент когда вся записанная в мозг программа обнуляется, весь жизненный опыт, модели поведения, воспоминания и обиды сбрасываются. И процесс обучения начинается сначала.
Перефразируя ту самую рекламу про понос - "Вас обидели? Унизили? Вас всю жизнь сравнивали с "самым хорошим и самым любимым" братиком и сестричкой? Хватит ныть! Просто возьмите и перестаньте жить под влиянием впаренных вам психологических проблем! Просто игнорируйте свои комплексы и фобии! Просто возьмите и вылечите себе депрессию!"

Точно. Давайте до старости обсасывать детские обиды и жить прошлым. Новомодный тренд - любым своим неудачам и просто нежеланию оторвать жопу от дивана можно придумать оправдание. Мама недолюбила, папа забыл в детстве памперс поменять...

Никто ему не запрещает общаться с ребенком один на один. Это раз.
Я со своими детьми-подростками и не под такие песни выстраивала отношения., ничего переросли, никого в детдом не сдала. Это два.
Какие бы не были отношения с бывшей, отношения с ребенком он должен выстраивать, иначе это не отец, а донор спермы. Это три.

Он взрослый и создавая другую семью будучи в браке, такую ситуацию должен был предусмотреть. Да, придется прикладывать больше усилий, но зачем же, если можно откупиться от старшего ребенка, тем более младших ещё четверо. Одним ребенком больше, одним меньше...

>>угождать мамочке в ущерб себе...
Да тут не мама, тут батя.
Его не волнует, критическая ситуация или нет: всё должно происходить, все должны говорить так, как он считает правильным.
Даже если его "правильно" - это объективно неправильно.
Ему не объяснить.
Профдеформация: у него на работе вокруг рядовые, сержанты, прапорщики, лейтенанты, капитаны, майоры... Ему плевать, он подполковник.
Вот и дома, по привычке "Приказы исполняются, а не обсуждаются".
- Вопросы есть? Вопросов нет! Исполнять!

У вас смешались в кучу кони, люди и страдающие дети. Вы знаете, ирония в том, что какими бы прекрасными родителями мы ни были, для наших детей мы с большой вероятностью будем недостаточно хорошими родителями. Как минимум до того момента, когда они заведут своих и вот тогдаааа наконец-то поймут. До этого они предъявляют родителям всё, что угодно - от нелепых мелочей до действительно серьёзных упрёков. Так, мой друган тридцати с лишним годиков как-то по пьяной лавочке признался мне, что по его убеждению он в отрочестве недостаточно много бунтовал. И теперь нет-нет да и ткнёт мать палочкой, что мол слишком хорошо они тогда жили, ему аж бунтовать не сильно хотелось - а нормальный подросток должен это делать! Вы понимаете, насколько человек жил в шоколаде, что единственная претензия, которую он предъявляет своей матери, это что он был слишком приятным подростком. Своей матери, ага. Не себе.
Так что мой комментарий о том, что такие статьи между строк несут одну-единственную мысль: вы можете быть сколь угодно любящими, заботливыми, понимающими, вовлечёнными, прекрасными родителями - только ваши дети в душе всё равно ставят знак равенства между вами и алкоголиками-наркоманами-обесценивающими-гиперконтролирующими и так далее. Потому, что другой жизни они не знают, а свои проблемы всегда ближе к телу. В этом заключается главная трагедь воспитания.

А вот это уже некая...неумность отдельно взятого индивида и небольшие такие косяки в его воспитании отдельной матерью)
У меня все смешалось, а вы из длинного списка примеров выбрали один и выкинули все остальные. Прекрасная тактика

Я вам подробнейшим образом разжевала, как крупные косяки в воспитании в восприятии детей приравниваются к мелким. Ибо когда нет жизненного опыта, сравниваешь с тем, что было у тебя в жизни, а там любое мелкое страдание возводится в абсолют. Если вы не способны воспринять ответ, это не мои проблемы, сорян

Ну вот, когда наглядно есть, с чем сравнить, какие-то незначительные страдания сами собой отходят на второй план. Когда нет - с чего бы? Так и носятся с тем, что им в детстве обещали мороженку купить и не покупали...

Могут. Не всем отсыпали критического мышления

если фигурально - то ок :)