15+ человек рассказали о родительских фразах, которые до сих пор стучат набатом в голове

Часто голоса родителей становятся внутренним голосом человека. И он уверен, что он таков и есть, как ему внушили. Люди, которые публикуют подобные " жалобы" обычно проделали огромный и нелегкий путь отделения своей самооценки и жизненных сценариев ею порожденных, от того, что в них сформировала нездоровая среда.
Само по себе это заслуживает уважения. И да, об этом нужно говорить, это помогает тем, кто на разных этапах похожего пути. Помогает другим в похожей ситуации понять, что то, что с ними происходит - ненормально. Что так как с ними обращаются - ненормально. Вы ведь в курсе, что часто такие люди в глубине души уверены, что сами заслуживают подобное отношение? И впоследствии выбирают отношения, где будут чувствовать себя похожим образом?
И часто без помощи извне эти " болезные" не могут изменить свою жизнь. Часто толчком к осмыслению ситуации становится информация извне, в том числе в Интернете.
Я не вижу в этом жалобы, а вижу как люди рассказывают о своем опыте. И он да может помочь другим.

Почему Вы видите в этом поиски жалости и поглаживания и злитесь на них за это? Люди рассказывают про свой опыт, травматичный, и последствия этого опыта, закономерные, который они ощущают до сих пор. И осознание причина- следствие пришло к ним не само по себе, а вследствие усилий, которые они уже приложили и прикладывают.
Если человеку выкололи глаза в детстве, и он к своим 35 годам ценой невероятных каждодневных усилий научился передвигаться с палочкой, и рассказывает как он этого достиг, и почему ему до сих пор грустно, что глазами он видеть так и не сможет, Вы тоже воскликните:" Ой, да ладно тебе, обиженка. Сколько можно мусолить уже?!"
Его искалечили, для него то, что делаете Вы и я каждый день, не задумываясь, стоит невероятных усилий. И то, что он хотя бы научился вести, насколько только возможно, обыкновенную жизнь, вовсе не само собой разумеющееся.

Спасибо вам.

А Вы зрите в корень:) тогда, возможно, почувствуете поэтику

Мне Ваше высказывания напомнили, как один из моих знакомых, здесь в Израиле, поступил в крутой ВУЗ, на престижный факультет. Чтобы он мог это сделать, его родители, бывшие инженеры, задвинули подальше свои амбиции и пошли ухаживать за стариками, мыть им попу за минимальную зарплату, много часов, снося плохое отношение, низкую зарплату, и многое другое. Знакомый, не работая ни дня, не платя ни за что, включая дорогую учёбу, не помыв за собой ни одной тарелки после еды, которая ждала его на столе, искренне недоумевал, почему все не могут как он - даже те, кто был вынужден зарабатывать сам на учебу, оплачивать квартиру, или чьи родители наоборот сами требовали помощи и содержания, или студенты- одиночки, чья семья не в стране вообще?
" У каждого есть выбор" - высокомерно глядя в даль, заявлял он. "Им просто нравится жить в говне"

Я заметила. Хотя в нескольких ответах как минимум несколько раз Вам высказали ту же идею другие комментаторы.
Но я поднатужусь и попробую ещё.
Суть в том, что для сепарации и общего психического благополучия нужны здоровые взаимоотношения в детстве и юности. Ответственность за формирование этих отношений лежит на взрослых.
Человек, травмированный теряет способность формировать здоровые границы между собой и миром, и действовать созидающим для себя образом. То, что в здоровых отношениях получают по умолчанию- осознание своей ценности, умение защитить себя и не дать причинить себе вред ( в том числе и саморазрушение), ничего этого нет. Есть ощущения уязвимости, беззащитности, и уверенность, что так оно и бывает в жизни, и это заслуженно.
Травмированный человек лишён базовых умений, которые обеспечивают психологическое благополучие.
У него как будто не хватает одного из базовых чувств для восприятия и взаимодействия с реальностью ( в моей блестящей анологии :)) это слепота), и он вынужден "отращивать" это умение искусственно, например, при помощи терапии. Но это не то же самое ( как и умение передвигаться с палочкой или собакой- поводырем не заменит глаз). И чтобы хотя бы этого, искусственно созданного умения добиться, нужны колоссальные усилия.

Речь об израильских реалиях. Если коротко, перед родителями стоял выбор: пойти учить язык, подтвердить свои дипломы в стране исхода, что долго и малоденежно, но возможно. Или пойти на низкооплачиваемую, неквалифицированную работу, работая огромное количество часов, чтобы здесь и сейчас продвинуть детей. Через несколько лет обучения в престижном ВУЗе ребенок начнет со стажировки в хайтек, а не работы официантом в ближайшем кафе. Но для родителей время уже упущено, возраст и прочее, и дальше мытья полов и поп продвинуться будет практически невозможно. Есть другой вариант- сын/дочь работают, копят на учебу, соответственно, медленнее продвигаются, но у родителей есть шанс состоятся в новой стране. И ещё распространенный сценарий: родители, приехавшие, оказываются абсолютно беспомощными в новой реальности. И детям приходится поддерживать уже их, когда сами ещё не встали на крыло, плохо знают язык, не работают по специальности. Так яснее?:)

Если Вы используете психологический термин "сепарация от родителей", то делайте это ответственно.
Детская и подростковая психология описывает сепарацию и индивидуацию как процесс, который зиждется на здоровых и безопасных для ребенка ( по ощущениям ребенка!) отношений с родителем или другим значимым взрослым. Чтобы сепарация имела потенциал состоятся вообще, нужен так называемый надёжный тип привязанности - когда ребенок спокоен и уверен во взрослом.
Вы же понимаете, что это не про семьи из статьи?
По Вашим комментариям создаётся впечатление классического комбо - скудных познаний в теме вкупе с огромным апломбом, когда Вы называете травмированных людей "болезными", которым нужно "лечить головушку", а они тут "сладострастно свои обидки обсасывают".
У меня дико полыхает при мысли о том, как комменты, подобные Вашим, могут повлиять на людей, которым действительно нужны помощь и поддержка.

Склонна с Вами согласиться. У меня было очень сложное и неблагополучное детство. Множество травмирующих моментов, страх, боль, стыд, о которых не станешь писать в интернетиках и вряд ли кому расскажешь... Однако я выбралась из этого, всех простила, зла не держу, обид нет. Ну было и было. Что такое депрессия, знаю только чисто теоретически. Так что да, это генетика. Либо есть склонность, либо нет.

Одну ветку гнули, другую сломали. Какая из них крепче?

А это уже смотря как гнуть и как ломать.

Именно.

И это тоже.

Неправильная постановка вопроса. Для разных целей нужны разные ветки, где-то гибкие, где-то наоборот.

Правильная: подвигающая к размышлению.

Размышлению, какой человек лучше, с чувствительной психикой или с крепкой?

У любой крепости есть предел. И потом, что такое крепкая психика? Включение адаптивных и защитных механизмов? Бесчувственность? Агрессия? Способность замаскировать боль?

Ох уж эти ваши метафоры, без поллитры не разберёшься. 🤭

Обнимаю. Восхищаюсь Вашей внутренней силой. И очень рада, что у Вас во время этого не висела гирями на ногах депрессия.
А я, к сожалению, унаследовала:)) но контролирую. Но была бы бесконечно рада узнать про то, что у меня настоящая депрессия, и получить инструменты держать ее под контролем лет в 25, а не 35:))
А лучше в 18, когда сама одна приехала в Израиль.

Спасибо🌹
У Вас все обязательно получится. Кстати, вызывает безграничное уважение вот эта способность кардинально поменять свою жизнь, уехать в другую страну, начать заново. Во мне конечно есть доля авантюризма, но переехать вряд ли решусь)

Спасибо ❤️ Сейчас я бы тоже 10 раз подумала, и вряд ли бы решилась. А тогда ума не было 😂

А я уехала в Израиль и спустя 10 лет вернулась домой

Мой брат приехал после меня, пожил здесь 7 лет, и вернулся.

Спасибо за понимание и сочувствие. И обнимашки😊🌺
Вы правы, во взрослой жизни детским обидами не место. Можешь преодолеть сам, делай, вытаскивай себя. Не получается - терапия в помощь. У меня сейчас все хорошо, чего и Вам желаю)

Ага, все поголовно.
И даже при таких условиях они остаются калеками. Новые ножки от рекорда не отрастут, и новый дофаминовый рецептор взамен поврежденного матерью - тоже.

Кажется, вы таки не поняли, о чём я. Это не значит, что надо сложить лапки и не пытаться улучшить свою жизнь. Но негативный опыт нельзя просто взять и стереть, и его влияние на то, как сложилась жизнь, всё равно остаётся, из песни слов не выкинешь. Это не оправдывать проблему, это причина, откуда она взялась. А там уже кто-то её решает, а кто-то нет.

Стереть нельзя, но изменить к нему отношение можно.

И в духовочке его под луком и сметаной)))

Чеснок и майонез !!!

Карп Пафнутий все еще лежит в морозилке. Я никогда не решусь его приготовить, наверное, мы ведь уже так близки.

И новые, заметьте, истории))

И меня дразнили, но что здесь объективно можно сделать кроме как сказать: ты прекрасна? Прекрасна несмотря на маленькую грудь. Дело ведь не в объективной красоте или её отсутствии, а в ощущениях. Чувствует себя женщина красавицей, потому что ей папа это внушил, так она по жизни красавицей и пойдет, хоть с грудью, хоть без, хоть с кривыми ногами, хоть с лопоухостью или косоглазием. И все ей поверят. А сколько реальных красоток страдают от комплексов

Как все правильно вы сказали! Просто восторг. И я всегда говорю - главное, как ты себя несешь, и, если считаешь себя красивой, так и будут воспринимать, ведь в каждой из нас всегда есть что-то особенное, непередаваемое, присущее только нам...И это считывается окружающими на раз, неосознанно. По себе знаю, я всегда была склонна к чрезмерной полноте, но те мужчины, которых Я выбирала, меня всегда безмерно любили и ценили...

А я вообще замечала, что чрезмерно полные женщины окружены мужским вниманием) На любом мероприятии пышка, если она ещё и веселушка-хохотушка будет нарасхват.

Нет, чтобы жить нормально. А не доводить себя до онкологии.
Я же слышу ваш крик о помощи. Но помочь могу только советом.

Это должно быть тролль.

Если он такой сознательный, что видит все косяки, то я не вижу, что ему должно помешать начать следить хотя бы за своим весом. А еще он может не жить с родителями и прекратить уже сваливать на них все свои неудачи жизненные.
Не обязательно НЕ жить с родителями, чтобы оторвать себя от стула и сделать хоть что-то для себя.

Вы думаете она держится исключительно на миллениалах, сидящих на шее родителей? Других миллениалов и других поколений не существует? Вы в пузыре что ли живете? Это многое объясняет.

Да ну правда, неприятно? Боюсь представить с чего бы это.

В интернете никто не видит внешнее, а результат тот же. Вот же ж незадача.

На свете масса девушек, не слишком привлекательных внешне, которые, тем не менее, не одиноки и счастливы в личной жизни. Да, красота, привлекательность - это бонусы, но не только в них дело.