Многие родители ежедневно неосознанно вдалбливают своим детям некие установки и правила, которые, мягко говоря, не совсем соответствуют современным методикам воспитания. То говорят «двери в комнате не закрывай, а то что тебе прятать от мамы?», то в личных вещах копаются, а кто-то запрещает юным принцессам надевать нарядные платья, оставляя яркую одежду на редкие, «особые» случаи. И только немногим повзрослевшим детям удается сломать подобные родительские сценарии. Вот 15+ историй из жизни.
Все чаще задумываюсь об отпечатке, который в жизни оставляют разные трудности. В детстве жила в основном с бабушкой, она была очень активная, учитель и организатор в клубе местном. Финансово было сложно, но были и вполне благополучные времена: и ремонт сделать получалось, и технику домой купить. Только поездка на море или походы в цирк были мечтой.
Но и сейчас мне, взрослому и семейному человеку, каждый раз бабушка задает один и тот же вопрос: «И зачем оно вам надо?» Смысла ехать на море или просто в красивое и интересное место она не видит совершенно, лучше деньги на дом потратить. То же самое и с развлечениями: «Зачем вы так часто с друзьями куда-то ходите? Это же деньги», «Ты же месяц назад эпиляцию делала, зачем в холод так часто», «Опять на выходных на экскурсии мотаетесь, оно вам надо? Дел дома будто нет».
Понимаю, что она жила в непростое время, но даже когда есть возможность насладиться жизнью, она просто этого не умеет и не понимает... © Подслушано / Ideer
У меня была такая роскошь, как своя комната в 20 кв. м, со старинными дубовыми дверями, с массивной ручкой. Красота. Но дверь всегда была нараспашку: «Ну а что такого? Я же твоя мама, тебе же нечего от меня скрывать». Окееей...
Теперь у меня один из физических кайфов — как в фильме «Другие» — нельзя открыть следующую дверь, если не закрыта предыдущая. Только дверь в туалет может быть приоткрыта, так как котик туда ходит. © Unknown author / Pikabu
Мне чуть за 50, но последнее время ловлю себя на мысли, что живу с «синдромом отложенной жизни». Подруга привезла маски для лица. Но как же такую вещь — да на лицо, да каждый божий день?! Только по праздникам и перед великими мероприятиями, чтобы «лицо сияло свежестью и молодостью».
Потом меня торкнуло: если делать маску один раз в 3 месяца, то какой с нее толк? В общем, пользуюсь каждый день, радую себя, любимую. А теперь решила — гулять, так гулять, одежду которую покупала «на выход», решила носить на работу. © OlgaPs / Pikabu
Мои родители были уверены, что быть жадной — это ужас. Касалось это в основном меня: заставляли делиться дорогими мне вещами с детьми их друзей, с младшей сестрой, соседкой, да с кем угодно. Теперь я взрослая, но у меня болезненное отношение к личным вещам. Муж меня поддерживает, дочь тоже приучаем, что свои вещи можно не отдавать, если не хочешь, но и требовать чужие вещи тоже нельзя.
К 8 годам дочь увлеклась комиксами, мы ей выделили полку, она туда сложила свои драгоценности: книжки, фигурки и остальное. И тут в гости из другого города приехала моя сестра вместе с 4-летним сыном. Мелкий увидел полку и стал визжать, что хочет поиграть. Сестра открывает дверцу, тянется к фирменной фигурке, которую муж привез из командировки и которую дочь называет самой ценной вещью. Как же меня в тот момент триггернуло, вспомнила все случаи, когда она точно так же в детстве без разрешения хватала мои вещи, портила их, а я молча смотрела и старалась не заплакать от обиды. Словом, я вытащила ее руку из шкафа и оттеснила ее, сказав, что, во-первых, эта игрушка не для малышей (там много мелких деталей), а во-вторых, без разрешения дочери ничего трогать нельзя.
Сначала вопил племянник, потом вопила сестра, потом по телефону вопили родители. Как я могла не поделиться тем, что она хотела, как можно какой-то мелочи (моей дочери) разрешать командовать тетей?! Не знаю, откуда у меня нашлись силы, но я высказала всем все, указала на свои недовольства и сказала, что если не принимают мои правила, то пусть не ходят ко мне. Муж смеется, что себя защитить не смогла, а за дочь встала горой. Хорошо, что хотя бы сейчас я смогла не молчать. © Подслушано / Ideer
Обидно было, когда я в детстве нарисовала себя на обложке фотоальбома, а мама меня сильно наказала за это. Как-то уже мой маленький сын нарисовал снеговика на обоях тушью для ресниц и ею же закрасил стекла в зале. Я пришла с работы и только хотела открыть рот, как сынок довольный спросил: «Нравится?» Я вспомнила тусвою детскую обиду и тут же поблагодарила сына, что к Новому году так украсил зал. © Alma Musina
У моей мамы не заладилось с жизнью (развод, нелюбимая работа, отсутствие целей), поэтому сознание собственной важности она черпала из того, что была матерью «больной дочери». Мне постоянно напоминалось про гайморит, дискинезию желчных путей, сколиоз и плоскостопие, я все детство провела в больницах, на операциях и процедурах. Я очень рано поняла, что мама обращает на меня внимание только тогда, когда я болею, и психосоматически продолжала болеть.
А потом я выросла, уехала, и поняла, что у меня прекрасное здоровье, а у мамы — делегированный синдром Мюнхгаузена. © Ирина Лапшина
Отец промотал наследство, оставленное мне и моим двум сестрам (примерно $ 200 тысяч). Потратил наши деньги на джип себе, на свою женщину и на себя любимого. Когда я спросил, где мои законные деньги, он взял и выставил мне счет за 24 года моей жизни. Мне стало так мерзко, что я так долго не замечал, какой он ужасный человек.
Сейчас я, наверное, со стыда умру, если мне скажут, чтобы я собственным детям счет выставил за их воспитание. Тем более, если их законное наследство промотаю на женщин и псевдодрузей. © Подслушано / Ideer
Все детство меня учили есть ножом и вилкой, правильно сервировать. Делали замечания, когда я наедине с мамой брала только вилку, чтобы пообедать. Я не жалуюсь, это здорово. У меня на подсознательном уровне заложено то, как «правильно» есть. Но иногда, когда хочется делать все назло, я прихожу в кафе и ем все одной вилкой. Такое могу позволить себе только тогда, когда нахожусь одна, ведь даже знакомые могут меня смутить. © Подслушано / Ideer
У меня в детсаду все спрашивают, почему я разрешаю дочке ходить каждый день в сад в нарядных платьях. А мы с ней открываем утром шкаф, она сама выбирает, что хочет надеть. Бывает, что «вот это с котиком», а бывает «мама, хочу как принцесса». А у меня перед глазами красивущие детские платья в мамином шкафу, которые папа-моряк привозил из-за границы, и которые «только на праздник». Каждое было надето хорошо, если один раз... Поэтому моя дочка идет в сад в том, в чем хочет. © SonrisaDeAri / Pikabu
Сейчас я жду второго ребенка и меня очень раздражают разговоры бабушки на тему «ой, как хорошо, что у вас уже много игрушек, второму ничего не надо покупать». Всегда отвечаю, что это дочкины игрушки и точка. Захочет — поделится, не захочет — не смейте трогать. В детстве все мои игрушки отдавались двоюродным брату и сестре под предлогом «ты уже выросла», вне зависимости от того, как сильно я их любила. © SonrisaDeAri / Pikabu
По поводу личных границ — это травма на всю жизнь. Двери открыты, проверка портфеля, чтение твоего дневника, копание в шкафу и ящиках стола. В 16 лет уехала учиться из дома как можно дальше. Но старшая сестра и мама не прекращали обыски, приезжая ко мне. Чувство гадливости от этих воспоминаний до сих пор во мне живет. Зато точно знаю, как нельзя поступать с детьми, чтобы всегда быть им самой близкой подругой. © Юлия Ракова
Со мной это случилось рано, в 11 с половиной лет. Спасибо, подружки чуть постарше были и я была в курсе что делать. Мама через 2 дня только узнала. Поэтому, отправляя уже свою дочь в лагерь, я дала ей упаковку прокладок с собой. Так как в жизни девочки время подходило к важному моменту. © татьяна проценко
У нас была обязательная генеральная уборка на выходных — вся суббота и иногда пол воскресенья. Все дети гуляют во дворе, а мы с мамой убираемся. Когда стала жить отдельно, стала убираться по настроению, а могу вообще забить. © Valentina Omelko
У меня так же было, причем это я должна была ее делать, с 7 лет. Веник не могла держать, помню, руки еще маленькие были. Собирала мусор и пыль, ползая по полу. Ненавидела субботы, пока не стала взрослой и теперь в этот день ничего не делаю, отдыхаю, могу весь день лежать в кровати с сериалом и вкусняшками. © Олена Ясень
Меня с 5 лет в семье никак иначе как «нянькой» не называли. С младшим братом 3 года разницы. Родители, а потом уж и тетушки, и мамины подружки вовсю пользовались. К примеру, когда была подростком, везде меня таскали на всякие праздники и не праздники, если знали, что кто-то из гостей с детьми будет. Мне брата приходилось на дни рождения к подружкам брать и даже на первые свидания.
Да, я не могу родителям за это сказать спасибо. Выросла с гипертрофированным чувством ответственности. Зато мой братик вырос инфантильным и уверенным в том, что ему все должны, нет, обязаны помогать, прощать, понимать... Кстати, в 42 года его не стало, люди с определенными привычками долго не живут. А на своих старших детей я мои обязанности не перекладывала ни разу. Младших я себе рожала, а не старшим детям. © Baddies Irl
Вообще сегодня многие согласятся, что действия наших родителей и их методы воспитания прямым образом влияют на нас и наше будущее. Мы нашли множество историй, которые важно прочитать, чтобы с другого угла посмотреть на собственные отношения с родными и исправить некоторые ошибки.
Рада за всех, кто проработал свои травмы и не будет их тащить в жизнь своих детей (тем более, что некоторые случаи действительно из разряда "ужас-ужас"). Но, скорее всего, их дети, как подрастут, все равно найдут, за что упрекнуть родителей (особенно если нытинг в соцсетях останется в моде)
Я думаю, наследство оставили бабушка или дедушка, а отец все потратил как опекун
Есть люди, которые даже в ущерб себе не хотят судиться с родственниками, сталкивалась с такими.
Я поняла, что наследство детям оставила мать, а отец имел право им распоряжаться до совершеннолетия детей.
Смотря как тщательно составлено завещание, если оно вообще было. Если папаша не обязан отчитываться, то может тратить, как хочет. А матери такое и в голову могло не прийти.
И внезапно выясняется, что можно не выносить мозги детям всей этой хоботней. Мне скоро 40. Но почему-то родители не заставляли меня все выходные тратить на уборку, отдавать самые любимые вещи посторонним людям, не копались в моих вещах, не заставляли мыться и ходить в туалет с открытой дверью и носить обноски вместо нормальной одежды.
Зато сейчас во времена изобилия всего и вся полно моих ровесников, которые все это со своими детьми активно практикуют. Например, одна мамаша из нашего класса очень гордится тем, что в комнате ее сына установлена камера, и они не дают ему карманных денег.
Не от эпохи это зависит, а от людей.
Согласна про личные вещи. У меня тоже были похожие истории, правда, родители не давили, скорее давили те родственники, которые хотели получить ту или иную вещь, в основном, игрушки. Переломным стал момент, когда мама отдала моё почти новое платье дочке дальней родственницы по её просьбе, хотя это платье вполне могла носить моя младшая двоюродная сестра (справедливости ради нужно сказать, что я из него на тот момент выросла, потому мама и решила отдать, но платье было почти новым и очень красивым: пышная юбка и вшитый фартучек в виде кроличьей мордочки). Некоторое время спустя мы навещали этих родственников и увидели это самое платье в качестве половой тряпки у входа на балкон. После этого я поняла, что иногда люди не ценят того, что достаётся им даром, так что нужно с умом подходить к тому, кому и что отдавать. Конечно, тогда я эту мысль так не формулировала)
Да, суп сложновато
Для котика все двери должны быть открыты. Теперь она ему травму наносит
как за...ла эта история про сестру и полку, в каждой второй статье
Некоторых кидает из одной крайности (присущей родителям) в другую. Что тоже не есть хорошо
Ой-ёй, простите, промазала.
7 - сорян, а вот что значит отец промотал моё наследство? кто это наследство оставил? кто-то со стороны? Тогда батя не прав. Или отец потратил то, что зарабатывал всю жизнь, а детишки при живом папке делить это начали, их законные деньги? Ну тогда не удивительно, что папа всё спустить решил. Законные деньги - это то, что ты сам заработал, а не то, что ты уже в мыслях заграбастал, не дожидаясь пока родитель помрёт
Выше по ветки уже объясняли: деньги были оставлены в наследство бабушкой или мамой, а отец распоряжался этими деньгами, как опекун, до совершеннолетия девушек. Можно, конечно, подать в суд, но не каждый сможет судиться с отцом.
>>Можно, конечно, подать в суд, но не каждый сможет судиться с отцом....
А подавать в суд и само судейство - процедура платная, не в курсе?
Все имущественные споры - платные (думаю, практически во всех странах мира). Но возмещать издержки будет тот, кто проиграет дело.
Да, но возмещение - это когда-нибудь потом, а оплатить адвокатов нужно сейчас. Да и не факт, что удастся выиграть, отец и на суде может показать доказательства, что все эти деньги потрачены на детей: коммуналка, обучение, одежда, еда... То, что родители и так должны детям давать, как бы. Но вот что решит судья - вопрос. Да и у отца больше шансов и возможностей подмазать нужных людей и развернуть дело в свою пользу.
Я просто ответила на вопрос Мишель.
Про "полку" (ну это можно уже считать кочующим сюжетом)) как нередко бывает прекрасны окружающие) че, правда можно звонить и выносить мозг людям, которые не дали игрушку карапузу? Как они живут вообще.
Можно, реально. И не только про игрушку карапузу, а про дубленку, например, для тети, которая в гости приехала и ей эта дубленка очень понравилась. Можно позвонить и вынести мне весь мозг )
Мама сшила себе в ателье костюм (конец 90-х). Приехала бабушка и стала уговаривать маму отдать костюм нашей двоюродной сестре, типа - ты себе ещё такой сошьешь, а у нас так не шьют и таких вещей нет. Мама еле - еле отбрыкалась, ведь бабуля начала на совесть/жалость давить - девочка сирота (мамин брот погиб в 39 лет), кто о ней позаботится (маменька при этом вполне жива-здорова была).
Это, мне кажется, идет из бедного детства, когда старших детей заставляли делиться лучшим куском с младшими, отдавать свои вещи "донашивать" и т.д. Для людей из бедных многодетных семей, видимо, это стало своеобразной нормой, желанием и стремлением помочь, опекать. Не знаю...
Меня радует, что теперь хоть кто-то из родителей старается понять и проработать свои психологические детские обиды и травмы, а не перекладывать их на своих детей.
Хм. Я вот единственный ребенок, но и сама донашивала вещи за кузиной, и другим потом передавала, просто время такое было. Мне и так повезло, мама с одной женщиной на подработке познакомилась, так та ее шить научила, в итоге у меня много новых красивых вещей было. Но тут нюанс есть: передавались хорошие вещи, из которых мы выросли. Причем некоторые, которые я особо любила, я не отдавала, даже когда они малы ставали.
Я все это к тому, что делиться вещами - абсолютно нормально, но только когда это делается согласовано. Так же и с игрушками: я своими ненавижу делиться, злюсь, что бабушка мои и папины игрушки, которые на даче были, пораздавала. Но у меня до сих пор куча мягких игрушек дома, и дети кузин и подруг часто тянутся поиграть... Ок, играйте, но забрать нельзя. Взрослые понимают.
Могут-могут. Понравилось кому-то что-то в твоём доме - отдай, не позорь родителей.
Но сам ни у кого в доме ничего не выпрашивай - не позорь родителей.
Каждый взрослый человек вправе сам решать, что его травмировало в детстве 8)
Единственное, с чем в корне не согласна: рисование на стенах и мебели. Да, мне запрещали. Я вообще с каждым листиком приходила и спрашивала, можно ли на нём рисовать, потому что дома могли оказаться и документы важные, и ненужные черновики. И это никогда не было ограничением, это вопрос воспитания. Ребенок должен понимать, что для рисования есть альбомы и тетради, но не стены/мебель/книги. Если родители так хотят развивать талант малого - ок, пусть выделят отдельную комнату, которую он может разрисовать по своему желанию... Но тут тоже важно установить рамки, потому что иначе он и в гостях, и в школе потом будет стены разрисовывать. Необходимо понимание, где можно, а где нельзя, и ребенку проще сказать, что можно только в альбоме (например), а уже подростку предоставить больше свободы, ведь тот и сам понимает, что чужое портить нельзя.
недавно читал-" отец промотал наследство, мое и брата" )
Люди не принимают в расчёт что условия жизни поменялись. Что у наших мам и бабушек, домашняя стирка и уборка было занятие тяжёлое и занимающее много времени. Что всегда старшие дети помогали родителям и младшим. Таков был уклад жизни, сейчас все поменялось, быт вообще не сложный, есть няни, садики. Люди ноют и растут свои детские обиды, ладно в детстве , но в 40 лет жаловаться на это.Называется инфантилизм
Я не совсем понимаю, какое именно "раньше" вы имеете в виду. Уже когда я была ребенком, многодетные семьи были редкостью (а это были семидесятые годы), максимум - двое детей, а многие, если не большинство, были вообще единственными детьми в семье. Об этом, кстати, тогда же пела Пугачева - "У меня братишки нет, у меня сестренки нет, говорят, с детьми хлопот невпроворот". Развлечения тоже были - не те, что сейчас, но телевизор, чай, в каждом доме был. Ну а нынешние чайлдфри мне в дети годятся, а у моему поколению уж точно было чем заняться помимо секса. Так что приведенные вами причины чайлдфри - это, скорее, исключения из правил. Мало кто из них действительно вырос в многодетных семьях. Хотя такие тоже есть.
У всех кто растит и лелеять детские обиды, тоже будут перекосы в воспитании своих чад. Так как они постараются не делать тех ошибок ,которые сделали их родители, но сделают другие, может ещё хуже. Мы все делаем ошибки в воспитании детей, это нормально.
