Не люблю я 3 часть, эти постоянные затемнения, обычная одежда, Дамблдора обрядили в какое-то тряпье линялое(
12 признаков человека, которого воспитывали токсичные родители
Порой мы ведем себя странно, совсем не свойственно своему характеру. Возникает вопрос: откуда взялись те или иные черты, казалось бы, не присущие нам? Возможно, это в нас говорят гены или воспитание. Не зря считается, что дети, словно своеобразное зеркало, полностью повторяют поведение родителей. Тем не менее от последствий такого воспитания необходимо избавляться: исследования доказывают, что неразрешенная проблема в жизни человека может негативно повлиять уже на его детей.
Мы в ADME проанализировали признаки, свойственные детям, которых воспитывали токсичные родители, и узнали, как они проявляются в их взрослой жизни. А в конце статьи вас ждет бонус - история о том, как нечуткие родители ставят палки в колеса собственным детям, и о том, что на самом деле волнует токсичных родителей.
Помогают другим в ущерб своим интересам
В детстве мы часто становимся свидетелями семейных ссор. Родители выясняют отношения или даже подробно обсуждают причину конфликта с ребенком. То и дело звучат фразы вроде «Представляешь, что сделал твой отец?». При этом, как правило, родители не стремятся выслушать мнение ребенка. Да оно им и ни к чему.
В итоге авторитарный стиль воспитания плохо сказывается на самооценке ребенка: он с малых лет учится сопереживать и переносить на себя проблемы других, при этом забывая о своих интересах и, как следствие, имея низкую самооценку. Зачем докучать родителям своими проблемами, если им и так сложно?
Выбирают в супруги тиранов и людей с тяжелым характером
Дети зависят от родителей и любят их, каким бы тяжелым характером те ни обладали. В итоге ребенок привыкает и мирится с крутым нравом отца или матери. И в будущем малыша, превратившегося во взрослого мужчину или женщину, неосознанно тянет к тиранам, деспотам и абьюзерам.
Таким людям необходимо давление, потому что они так привыкли. Они позволяют обходиться с собой не лучшим образом и не замечают подвоха.
Ведут себя бестактно
То, как родители вели себя в отношениях с детьми, оказывает прямое влияние на развитие эмпатии у ребенка, без которой тактичное поведение в принципе невозможно. Поэтому, когда дело касается беспардонных людей, вполне вероятно, что в их детстве родители вели себя нетактично по отношению к ним и подавали плохой пример: не учитывали необходимости наличия личного пространства, без разрешения брали телефон, задавали бесцеремонные вопросы.
Не могут выразить свои чувства
Воспитанные жесткими, авторитарными родителями люди плохо умеют выражать свои эмоции и могут иметь так называемые аффективные расстройства. А как иначе: за любое проявление чувств в детстве их ругали. Например, в их адрес часто звучали обесценивающие фразы вроде «Тут не из-за чего плакать», «Немедленно перестань рыдать, было бы из-за чего». В результате во взрослом возрасте такой человек не может сказать близким, что чувствует на самом деле, и испытывает необъяснимые гнев и тревогу.
Винят других в своих неудачах
Порой в гневе родители обвиняют нас в своих проблемах. Могут звучать такие фразы, как «Это из-за тебя у меня нет карьеры» или «Из-за твоей школы мы каждый день торчим в пробках». И в итоге с детства мы усваиваем простую истину: «В проблемах всегда виноват кто-то другой».
На самом деле это не так. У каждого из нас есть своя голова на плечах, и винить себя в ошибках других людей точно не стоит. Равно как и наоборот.
Критичны по отношению к себе и имеют низкую самооценку
Токсичные родители склонны резко критиковать своих детей, предъявлять к ним чрезвычайно высокие требования. Своим поведением они заставляют ребенка поверить в то, что он недостаточно хорош для чего-либо. К примеру, мать может учить дочку носить свободную одежду, потому что считает, что обтягивающие вещи полнят. Опираясь на свой опыт, мать сдерживает развитие ребенка, осаживая его или ее фразой: «Сними это, я лучше знаю».
Поэтому уже взрослый человек часто старается изо всех сил достичь чего-либо, чтобы заслужить одобрение родителей. Которого можно так и не добиться. В результате такой человек постоянно критикует себя сам: свою внешность, свои методы воспитания и в целом свою жизнь.
Имеют проблемы с доверием
В детстве родители сами подрывают доверие ребенка. Например, когда обещают не ругаться, а сами все равно наказывают за проступок. Или еще один пример: мать вызывает сына или дочь на разговор, подталкивает поделиться сокровенными мыслями, а потом ругает. Или, еще хуже, обещает никому ничего не рассказывать и нарушает обещание. В итоге человек теряет доверие даже к самым близким людям.
С трудом принимают решения
Излишне заботливые и авторитарные родители слишком опекают ребенка. В таком доме постоянно звучат фразы вроде «Уйди, я сама», «Ничего не умеешь, давай лучше я». С детства ребенок уясняет, что он ни на что не способен и верный ответ знает только мама. Повзрослев, он с трудом принимает даже простые решения и становится несамостоятельным: спрашивает совета при малейшем жизненном затруднении, жаждет сочувствия и участия окружающих.
Требуют постоянного внимания и заботы даже на работе
Излишняя опека и забота порой влияют на ребенка хуже, чем дурной характер матери или отца. Исследования доказали: то, как человек будет вести себя на работе и продвигаться по службе, зависит в том числе и от его родителей. Методы воспитания оказывают прямое влияние также на академические достижения ребенка. Иногда взрослые люди бывают слишком чувствительны и требуют к себе повышенного внимания как дома, так и на работе.
Сильно обижаются на своего брата или сестру
Родители-нарциссы редко обращают внимание на личные границы. Если в семье несколько детей, родитель-нарцисс вполне может уделять больше внимания какому-то одному ребенку. В результате, как правило, этот ребенок получает больше помощи, любви и поддержки. А другой ребенок может стать козлом отпущения, на котором родитель срывает злость и обиду.
Возможно, страдают анорексией или булимией
В токсичной семье родители часто ссорятся и выясняют отношения при ребенке. Сразу несколько исследований связывают сильные ссоры родителей с наличием у ребенка расстройств пищевого поведения, таких как анорексия и булимия.
Боятся бросить своих партнеров, даже если отношения обречены
Психиатр Ричард Фридман утверждает, что люди, выросшие в токсичных семьях, склонны «спасать» отношения, причем даже те, которые явно того не стоят. Иными словами, сама идея о расставании или разводе для них немыслима. В подобных ситуациях врач советует абстрагироваться и подумать, стоит ли игра свеч.
Бонус: реальные истории людей, выросших с токсичными родителями
-
Когда мне было 14, я хотела стать химиком. Но это не входило в планы моей матери, и она сказала отчиму, что я отравила суп. Не знаю, с чего она это взяла, но доводы были такие: «Конечно, ты же на химика учиться собралась». Неделя криков и унижений — и больше химиком я стать не хотела. Спустя годы она призналась во лжи и сказала, что это пошло мне на пользу, ведь химиком я не стала. Суп просто испортился. Случаев, подобных этому, было много. Я сбежала из дома в 19. Сейчас я чувствую себя свободной. © Gilyasha / Pikabu
-
Мое детство было полно загадочных запретов: ходить через дорогу нельзя, кататься на велосипеде нельзя... До 7-го класса меня забирал после школы папа — родители волнуются.
И вот прошло много лет. Я приехала на время к родителям. Мы с мамой разбирали шкаф, и я потащила коробку с тяжелым сервизом. Мама с воплями отняла, мол, надорвешься еще. В ответ на мои слова о том, что я уже 3 года живу одна и мне приходится таскать вещи куда тяжелее, мама закатила глаза и выпалила:
— Господи, да мне плевать, чем ты там занимаешься в Москве, когда я этого не вижу и об этом не знаю!
Она ушла с коробкой, а до меня наконец дошло: за меня родители не волновались. Они на себя не хотели брать ответственность за возможные последствия. © Unknown author / Pikabu
А на ваш взгляд, по каким признакам можно судить о том, что у человека было проблемное детство?
Комментарии
Статья, конечно, о другом, но обсуждение ГП всегда к месту :)))
Самый трэш - это последняя двухсерийка. Даты смерти -1 просто в унитаз спустили, представляю, каково было фанатам прийти в кинотеатр на премьеру и увидеть там мрачное нечто; в последнем фильме хоть движуха пошла :))
вообще это был комментарий к статье о ГП, причем старый. Как он вообще тут оказался
все пункты совпали(
"любом случае, во взрослом возрасте ныть, что ты «с приветом», потому что тебя как-то не так воспитывали - неадекватство. Взрослый самодостаточный человек прорабатывает свои проблемы"
В том и дело, что после некоторого воспитания люди не могут превратиться во взрослых адекватных людей.
Вы же не превратились.
как иногда говорят: это объясняет, но не оправдывает!
Полностью согласна. Но заметила по себе, что многие неприятные воспоминания и обиды на родителей всплыли только ближе к 30. До этого вообще ничего не беспокоило. Буду прорабатывать, а что делать))
Наверное, появилось критическое мышление.
Хм, возможно
Или ложные воспоминания
Претензии бывают разной интенсивности. В большинстве случаев, чем хуже родители, тем их больше.
А потом идти к психологу и прорабатывать травмы, которые нанесли родители, это хорошо есть окружение, которое просто выпихало к психологу, и есть деньги на психотерапию. И да такие статьи помогают понять, что токсичность родителей это ненормально.
Не проработали? Одолжите пару сотен тысяч на психотерапию?
И тут даже дело не в этом.
С какой стати мне хорошо относиться к людям, которые относились ко мне плохо?Как-то это странно и неправильно, не?
У вас был адекватный отец и более-менее адекватная мать, а у этой девочки мать и отчим были очень-очень-очень странными людьми.
Одна обвинила дочь в том, что та потенциальная убийца, а другой поверил.
не у всех есть ресурс идти против родителей, которые подавляли тебя с самого рождения
здесь не знаю, у меня просто было тоже самое, но с физикой. и да я пошла против матери, но меня правда отец поддержал. Поэтому я все таки думаю, что надо было против, но это мой личный опыт
Специально зашла написать про "токсичные" из каждого утюга. Примечательно, что пару дней назад была статья, где автор указывал, что употребление этого слова не в контексте "ядовитый" уже жутко всех раздражает.
Я про прямое значение слова "токсичный". Никто не применяет это новомодное слово в отношении того, что действительно имеет яд.
Интересно, что когда у меня свои дети пошли, я много читала книг о воспитании детей, так как я самая младшая в семья и не было никакого опыта с маленькими. Так вот, по этим книгам я поняла, как много ошибок допускали мои родители (сравнивали меня с другими детьми или с сестрой / братом например или мама пересказывала все мои подростковые драмы своим подругами), и я злилась на них. А сейчас прошло еще несколько лет, и я стала во-первых больше понимать их, стала больше вспоминать хорошего о детстве, злость прошла. Ни один родитель не идеален, мы все делаем ошибки, главное, не впадать в совсем какую-то тиранию / равнодушие / прочие крайности, почаще показывать свою любовь (и словами, и обнимашками, и делами), ну и образовываться по возможности, чтобы количество ошибок минимизировать)
Делать ошибки или систематически плевать на ребенка, считая при этом себя непогрешимым и идеальным - разные вещи.
"Мы все делаем ошибки...", "я стала больше понимать их...", "злость прошла...".
Хорошо, что Вы всё поняли и осознали, простили.
А как быть тем кто видит что их родители так и не прекратили поступать так же как и в их детстве ? Может лучше родителей к психологу отправить, кой-чего проработать, что бы перестали дичь творить ? А то у жертвы не хватит ни денег ни сил всё это делать.
Но токсичные люди не понимают, что они токсичные, что делают что-то не так, наносят вред, причиняют боль близким. Они не станут меняться и на все предложения совместно сходить к психологу начнут орать "ты что меня психом считаешь ?! Я что по твоему сумасшедшая ?!". Ну и естественно не станут корректировать свое поведение по отношению к жертве считая, что она (жертва) просто слишком много до головы берет, не знает что такое настоящие проблемы и вообще должна прекратить маяться дурью так как должна продолжать плясать под дудку родителя-абьюзера.
Я совсем не имела ввиду, что всё в мире должно идти по моему ожиданию. Просто мне обидно за всех жертв абьюзеров и токсичных людей. Они страдают морально и физически, тратят деньги на психологов, стараются как-то исправить ситуацию к лучшему. А вот их мучители живут в свое удовольствие и даже не задумываются, что кому-то просто жить не дают. Вот бы можно было бы как-то защититься от них юридически. В Америке можно взять запрет на приближение к тебе определенных людей. Может и у нас можно что-нибудь наподобие придумать ?
Мне кажется что сбежала, используеться в значении ушла
Странно, что не можете сопереживать. 19 лет не 29, это вчерашний ребёнок. И вот она одна среди чужих, без копейки денег, в какой-нибудь драной общаге, если попала на предприятие с общагой, конечно. А что, в лоб никто не стреляет, неизлечимых болезней нет - чего жалеть человека.
Зачем вы приводите такие примеры. Это не одно и то же. Все люди разные и живут в разных условиях. Не надо обобщать. В трудной ситуации сочувствие очень помогает. И мне кажется, именно сочувсвие и неравнодушие заставило Евдокию совершить эти героические поступки.
А дело ведь не в том, чтобы жалеть, или любить, а в том, чтобы не осуждать.
Меня всегда интересовало, почему авторы дают ссылки на англоязычную википедию? Ведь, чтобы читать эти статьи, нужно иметь очень хороший уровень английского. Тогда бы и свои статьи писали на англ.
Несколько месяцев назад редакция Адми узнала новое слово "токсичный".
мне тоже именно в этом направлении показалось.
Волноваться можно по-разному. Как раз фраза матери тут очень показательна. Все относительно нормальные родители волнуются за своих детей, бывает, и очень сильно. Но адекватный человек понимает, что ребёнок должен учиться жить в обществе, минимально защищать себя (обозначивать границы) и развлекаться, в конце концов.
Вас, как вы пишите, отпускали родители и к подруге, и в путешествия. А есть такие, что, будь их воля, к батарее бы приковали ребёнка.
У меня куча примеров таких родителей: они трясутся над ребёнком, в прямом смысле никуда не отпускают, оьосновывая это заботой и защитой. И, знаете, они все люди именно токсичные - отравляют жизни своих детей, и это проявляется во многих ситуациях.
Все мы иногда "мама с коробкой", так наша психика работает, но желания и волю другого человека тоже нужно уважать, пусть это ещё подросток.
А потом ребёнок вырастет, психанет, свалит в другой город за тыщу километров, и пошло-поехало... И вещи раскидает, и в кедах дома ходить будет, и курить начнёт, и алкоголь попробует, и учиться и работать будет не там, где родители решили.
Ну это как бы его жизнь, имеет право. А родители пусть живут свою жизнь.
Я про то, что запретный плод сладок и излишний контроль приводит к бунту.
Очень знакомо. Тоже с детства родителями упорно вбивалось "кто ты такая, чтобы отвлекать врачей своими ничтожными болячками надуманными. Дошло до того, что за день до операции мать чуть не свела меня с ума, уверяя что я сама придумала себе опухоль и меня незачем оперировать! Само требование "не ныть" мне кажется происходит из семей с манерой отрицать любой негатив, у нас все хорошо, улыбаемся и машем.
Да в самом требовании "не ныть" так-то ничего плохого нет. Потому что само-то по себе "нытьё" - это тоже форма токсичность. То есть, именно "нытьё" - это ж когда ты громко объявляешь миру о своих неудовлетворённых желаниях и/или потребностях, чтобы это самый мир прибежал на зов своего маленького ребёночка и как заботливые папочка-мамочка для грудничка всё разрулил. Вот что такое именно "нытьё" - в голос орать о своей боли, при этом смирно сидя на стульчике и нихрена самостоятельно для решения собственной проблемы не делая (за неимением самой возможности сделать), а только выставляя претензию во вне. Чего в этом хорошего-то? Тем более, для человека взрослого дееспособного. И то, что чужое нытье будет окружающих людей отталкивать - это тоже нормально. Это говорит вовсе не об их "токсичности и бесчувственности", а о только о том, что мало кому приятно терпеть около себя такое вот пассивно-агрессивное нечто с вечными претензиями и болезной любовью подавить на чувство вины ближних. И это, повторюсь, не "бесчувствие" - это абсолютно нормально. Ныть - это плохо и неуважительно к окружающим. А "не ной" - это вполне себе здоровая, позитивная и полезная установка... __ Если не подменять понятия.
Другой вопрос, что когда родители забирают у ребёнка саму возможность решить проблему самостоятельно (или он в силу возраста, своего детского положения такой возможности не имеет), - мол, будет только так, как МЫ сказали. Ребенок ничего не реашет а только подчиняется. Ребенок банально не имеет материальных ресурсов, чтобы эту проблему решить. И когда они вот в ТАКОЙ ситуации потом обзывают "нытьём" уже вовсе не нытьё как таковое, а попытки зависимого от них маленького человека донести свою боль/потребность - это несколько другое дело. Вот последняя ситуация - это уже обесценивание, да, та самая пресловутая "токсичность" и проблемы у ребёнка с головушкой позже. Начиная с того, что ребенок привыкает сам обесценивать собственные нужды (иногда вплоть до таких базовых как еда или не вредящая здоровью одежда), и заканчивая... да чем только ни заканчивая. Вон, хоть даже тем, что, повзрослев, такие дети нередко начинают объявлять нытьё чем-то хорошим. Типа, они чувства свои миру так открывают и о потребностях говорят, и очень этому радуются. В упор так и не понимая, что по сравнению с детством ситуация все-таки несколько изменилась. Внезапно же! И то, что для ребенка и/или даже подростка было действительно "открыванием своих потребностей как вполне нормальный путь их удовлетворить" - для взрослого человека просто неадекватно.
Ооо, знакомая ситуация. Меня месяцами лечили, неврологическое что-то было, дикие головные боли, на МРТ дефект нашли, но не, родственник без всяких анализов сказал, что все в порядке и я выдумала. 🤡
Не касательно Вашего оппонента, но касательно нытиков.
Нытики - существа безумно эгоцентричные и начисто лишённые эмпатии. С настоящего нытика станется и безногому сказать, что вот ему-то повезлоооооо, он не знает какая это боль, мизинчиком о тумбочку стукнуться.
повтор?!
)))) а вдруг показалось, вот и переспросила :)
Как это нехорошо -- публично жаловаться на родителей. Ведь они жизнь дали. Смотрю, на этом ресурсе тема одна из популярных. Какое странное постоянство.
Жизнь дали и все? После родов все свободны?
Есть база которую родители обязаны детям дать и желательно не ломать психику в результате воспитания.
Увы, иногда родители воспринимают ребенка как куклу для издевательств, и очень хорошо что люди стали публично жаловаться. Только так можно изменить ситуацию к лучшему хотя бы будущем поколении.
Сколько вопросов. Есть один встречный: откуда взялось слово "хамство"?
Её бог дал)). Или природа-кому как.
И что, простите, быть вечно благодарной за то, что мои родители потрахались и сделали меня? Вот бедняги
Мне показалось, что все эти случаи предоставлены нам не с целью кого-то оттенить на негативном фоне, а просто показать как делать не надо
Ой, как будто вы в своей жизни ни одной минуты не ныли?
Что же, у меня были однозначно токсичные родители. Теперь я понимаю, обычные люди, воспитывали как умели, другое дело что не умели, но старались. Да и сами были, как я сейчас понимаю, не вполне адекватными. А это тянется из их детства. Однако вырастили, теперь это моя задача разбираться с тем, что понапихано и все привести в порядок.
По всем пунктам соглашусь, кроме бестактности. Дети выросшие в деспотичных семьях скорее склонны проглатывать любую чужую бестактность.
Если я еще раз увижу слово токсичный в названии статьи, то меня вырвет:)) пронафталинилось уже до предела
Ошибок избежать почти невозможно. Но одно дело, когда родители временами допускают отдельные ошибки, пусть иногда и очень болезненные, и другое - принципиально неверная тактика воспитания.
Или просто наплевательское отношение к ребенку.
Хорошо, что об это стали говорить. Глядишь, лет через 5 все будет ходить к психологу, как на фитнес)
можно подумать психологи как-то могут помочь)) Они сами с отверстиями в голове, как теперь модно говорить - психологи те ещё душнилы.)
"То, как родители вели себя в отношениях с детьми, оказывает прямое влияние на развитие эмпатии у ребенка, без которой тактичное поведение в принципе невозможно. Поэтому, когда дело касается беспардонных людей, вполне вероятно, что в их детстве родители вели себя нетактично по отношению к ним и подавали плохой пример...".
Вот тут я полностью несогласна. Лично у меня нетактичное поведение моей мамы воспитало гипертрофированную тактичность.
У меня проблемы ? Как-то неловко других ими нагружать.
Проблемы такие, что помощь край как нужна ? Буду пол часа расшаркиваться извиняясь за беспокойство и лишь после нетерпеливо-раздраженного "ну! Что там у тебя ?!" перейду к сути проблемы.
Сама понимаю, что это неправильно,что лишь больше раздражаю людей, но ничего не могу с собой поделать.
В итоге даже моя начальница быстрее бежит на помощь моей коллеге после ее "Маша, помоги мне ...", чем мне с моим "Мария Владимировна, у меня вот такой вопрос ...не могли бы Вы мне помочь если сейчас не заняты...". :(((
Вот я читаю, понимаю, вроде, что про меня, но мама всегда говорила, что я себя жалею и вообще, я элогистичный человек. И чему верить?