Очень странный текст. Уважает - не уважает. Ни слова о любви. Всё, что мы делаем для других - как правило от любви.
Женщина развелась и живет в свое удовольствие. Но дети и бывший муж против
«Я развелась год назад, и это было лучшим решением моей жизни». С таких слов начинается история женщины, у которой наконец-то появилось время на себя. Но не тут-то было! Оказалось, что и сын, и бывший муж до сих пор воспринимают ее в качестве бесплатной горничной. Женщина обратилась за советом к интернет-пользователям. Поддержка, которую она получила, была огромной.
«Раньше я жила как прислуга в собственной семье. Такое отношение само по себе ужасно, а я ведь не домохозяйка, у меня есть работа. И я как-то могла еще смириться с тем, что муж не уважает меня. Но когда он попытался превратить в домработницу и нашу дочь, я поняла, что нужно брать ноги в руки и бежать. Муж все твердил что-то о том, что дочь его не уважает, но я видела лишь разумную девочку, которая отказывалась кланяться ему в пояс и трепетать перед ним».
Помимо дочери у женщины есть еще дети, самому старшему из них — 17. После того как вопрос с разводом был утрясен, она наконец-то смогла оценить преимущества свободной жизни: у нее появилось время на себя. Все шло замечательно: рассказчица начала посещать занятия по моделированию. Раз в месяц они с одноклубниками встречались, чтобы показать свои работы, и ей это очень нравилось. Однако счастье длилось недолго.
«На днях мы с 17-летним сыном крупно поругались. Я принципиально не стала жертвовать своими интересами из-за его же косяка. Сын, хлопнув дверью, убежал жаловаться на меня своему отцу. А все из-за того, что я отказалась вместо него делать кексы для школьного мероприятия. Оказывается, сын вызвался участвовать в распродаже выпечки, не сказал мне об этом ни слова, а в последний вечер вдруг спохватился. Я как раз собиралась на встречу клуба и отказала ему, объяснив, что ухожу по делам. Он заниматься кексами тоже не стал и усвистал гулять с другом. Ясное дело, что сами по себе они не приготовились».
«Бывший муж, само собой, не остался в стороне и вечером мне прилетела от него претензия, что я эгоистка. А я считаю, что моему сыну давно было пора преподать этот урок».
Автор публикации отмечает, что другие ее дети не такие упертые и готовы учиться ответственному поведению, но старший сын так просто от своих привычек отказываться не планирует.
«Я понимаю, что все эти годы потворствовала ему и сейчас это трудно исправить. Например, раньше я каждый день собирала ему с собой в школу обед, а теперь приучаю делать это самому. Так он ходил без обеда целую неделю, прежде чем уступил!
А еще сын начал стирать свою одежду, но до сих пор делает это неправильно и портит рубашки. Я приклеила на стиральную машину инструкцию, но он упорно продолжает добавлять отбеливатель. Думаю, он ждет, когда я сдамся и снова займусь налаживанием его быта. Я в растерянности, ведь скоро сын пойдет в колледж, пора бы ему уже повзрослеть».
Интернет-пользовали горячо поддержали женщину:
- Это не ваша вина. Мальчик должен научиться ставить обязательства выше своих желаний и понять, что все его решения имеют последствия.
- На крайний случай он мог пойти в магазин и купить там кексы — уже лучше, чем ничего. Вместо этого он закатил детскую истерику и побежал к папочке. А ваш бывший муж тоже хорош — он должен заниматься своими делами, он не имеет права указывать вам, как вести домашнее хозяйство.
Многие поделились примерами из своей жизни или личным опытом воспитания детей.
- Моему свояку всю жизнь стелили соломку. Начиналось все с таких же вот кексов, пока не переросло в кучу поведенческих проблем и дисфункций. Сегодня, будучи взрослым 28-летним мужиком, он и шагу ступить без чьей-то помощи не может, и родители продолжают заботиться о нем.
- Моя дочь возраста вашего сына. Я часто предупреждаю ее: «У меня есть планы на такой-то день, поэтому если тебе нужна помощь, говори об этом заранее». Иногда что-то забывать — это нормально. Дочка тоже из-за этого может попадать в разные ситуации. Но степень моего вмешательства зависит от того, насколько дело важно. Выпускные экзамены? Хорошо, я перенесу встречу с друзьями. Распродажа выпечки? Простите, но у меня уже есть планы!
В один миг вчерашний нежный малыш становится «колючим» подростком, с которым не так-то просто найти общий язык. Вот случай из жизни одного папы, чей сын очень грубо обошелся со своей матерью. И у мужчины возник лишь один вопрос: не перестарался ли он с наказанием.
Комментарии
Любовь не длится вечно. Со временем пылкие чувства слегка остывают. И тут, как раз, вступает в силу уважение.
То есть с годами мы все меньше любим своих родителей, детей, близких... Говорим, прости, мать, чувства прошли. Я тебя, конечно, уважаю... Не путайте любовь и влечение.
Не путайте родителей и мужа. Я комментирую конкретную статью о жене-муже. И если уж вы затронули эту тему, то сомневаюсь, что родителей вы любите той же любовью, что и мужа.
Любовь всегда одна. Это вы путаете с ней влечение, влюбленность, страсть, желание. Когда любишь кого-то (что-то), тебе даже не важно, рядом ли этот человек. Ты счастлив уже оттого, что этот человек существует. Тяжело представить, понимаю. Мы на Достоевском и Куприне росли.
Я смотрю, вы победили всех философов и писателей. Вы определили, что такое любовь и даже конкретно ее описали парой предложений.
А белое пальтецо не жмёт, когда любите по-достоевсковски или по-купрински?
Просто мне, селянке, трудно представить...
Я и не пыталась никого побеждать. Объяснила как могла. Не всем это близко. Ну что ж... А про белое пальтецо - уж извините, носите черное, если ваш вариант.
Наоборот. Вы просто не прочли мою мысль. Мы воспитаны на литературе, которую создавали не очень здоровые психически люди. Там о любви ни слова.
Для меня вот уважение - неотъемлемая часть любви. Как и доверие. Испытывать их отдельно от любви я могу, но любовь без них невозможна. И да, любовь всегда трансформируется со временем. Даже любовь к родителям. Изначально это всеобъемлющее детское обожание, когда родители кажутся априори лучшими, потом приходят обиды и непонимания, подпитываемые гормональной перестройкой, потом появляется уже принятие родителей, как обычных людей со своими недостатками и достоинствами. И с уважением, конечно.
что-то наблюдаю некий избыток семейных драм и скандалов на AdMe...мдя🫠
Есть только миг..
Или для нового фильма для канала "Русский роман")
Что-то поздновато женщина очухалась: старшему 17 лет, как минимум трое детей и 17 лет брака. Все эти годы жила с закрытыми глазами что ли? Или думала, что дети сами собой воспитываются?
Некоторые привыкают жить в таких условиях и могут всю жизнь быть в роли прислуги. Да, в современном мире много возможностей "открыть глаза", но у некоторых это не всегда получается (вон в соседней теме мужик будет голодным пока его не накормишь - тоже так себе пример адекватных отношений для их детей). Возможно она очень рано вышла замуж, возможно муж достаточно сильно на нее давил, возможно он занимался больше воспитанием мальчиков, возможно у нее самой было такое воспитание, что она легко поддавалась давлению, возможно в окружении так принято. Много разных возможно. Но то, что она пусть и 17 лет спустя, но все-таки очнулась - это уже неплохо.
Вы правы. И хотя меня удивляет такое долгое проживание в невыносимых условиях, у самой есть подруги, которые прожили 22 года и 26 лет в браке, сейчас в разводе. И рассказывают такие вещи, которые слушаешь и думаешь: ну вот как? как можно это терпеть?
Ваши подруги то хоть развелись. А многие так всю жизнь продолжают жить :(
Проблемы с головой( Не в плане шизофрения или иной медицинский диагноз, но, например, проблемы с самооценкой. Мне тоже не дается понять, как люди десятилетиями живут в абъюзивных отношениях и оправдывают и объясняют все это себе, но таких не мало. Недавно смотрела ролик про экстремальную версию подобных отношений (закончилось там все плохо), и это не поддается логике, когда казалось бы обычный человек, которого ты каждый день видишь на работе, общаешься с ним, обедать ходите, может параллельно находиться в нереально нездоровой зависимости от другого. Не слушать, не слышать и до последнего цепляться за своего обидчика. Такое поведение требует помощи, но как и любая зависимость начинать нужно с осознания проблемы. Но когда самый близкий к тебе человек наоборот препятствует этому осознанию, то очень трудно вылезти.
мне кажется, там принципы и закономерности похожи на стокгольмский синдром. Не обязательно иметь какие-то проблемы, так сказать, "на входе". Конечно абьюзеру удобнее "работать" с изначально травмированным или глубоко несчастным человеком, но и вполне здорового и осознанного можно сломать. Механизм довольно прост, и от этого страшен.
Я не понимаю женщин, которые находятся в таких браках/ отношениях. Но мне кажется, что понять такое можно только получив похожий опыт, остальное - лишь теоретические изыскания и попытки объяснить. А вот такого опыта совершенно не хочется. Уж лучше никогда этого не понять.
Да, конечно, не обязательно иметь проблемы "до". Я только про то, что у тех кто находится длительное время в таких отношениях - у них развиваются (ну или обостряются, если было чему) проблемы в психике. Людям со стороны конечно очень трудно понять это. Для нас вроде очевидно - собрал вещи и ушел, но когда восприятие происходящего деформировано то очевидным становится иное решение, которое приводит в конечном счете к годам терпения. Печально все это.
Все не стало плохо одномоментно, а портилось потихоньку. И вот ты оглядываешся вокруг и не понимаешь как ты могла такое терпеть. Изнутри отношения смотрятся совсем по другому чем снаружи и кажется что есть семья, обязанности, тихие радости, мелкие неприятности. А потом не понимаешь как так получилось и зачем ты терпела
Возможно, вы правы. Но вот я слушала подруг и думала: вот так он вел себя до брака, вот так – в день свадьбы. Неужели не понятно, что это такие даже не звоночки, а набаты, и не надо идти по жизни с таким человеком. Например, как вам жених, который во время фотосессии говорил невесте (моей подруге): «Ты можешь встать так, чтобы не было заметно, что у тебя квадратное лицо?» Или пример другой подруги: «Я не женюсь, пока ты не забеременеешь. Вдруг ты бесплодная, а мне нужен наследник». К чертовой бабушке надо посылать таких женихов сразу.
По-разному бывает. Может, в детстве сын так не наглел, потом списывала на подростковый возраст, а потом другие дети подросли и стала ясна разница.
С готовкой как раз проще всего объяснить: если муж ее возвел в роль домохозяйки, то вся семья привыкла, что все по дому делает мама. И той проще готовить сразу на всех, так быстрее. А потом - упс, остальные-то ничего и не умеют. Ни стирать, ни убирать, ни готовить... А скоро съезжать в колледж.
и опять все вокруг виноваты. то муж, то свекровь, то дети. а она вообще все эти годы где была? или как-нибудь всё рассосётся? и как-нибудь воспитается, во что-то хорошее? ай, блин что-то не получилось, дети выросли, ну и ладно, теперь они сами по себе. я на курсах если что.
Ну как бы когда ребёнок всю жизнь получал от мамы всё необходимое и даже сверху, логично, что он так легко на самообслуживание не перестроится. "Урок преподавать" нужно было раньше. Обычно в младшей школе дети сталкиваются с последствиями своей забывчивости. Если мне вечером сказать, что завтра нужен макет Питера из шишек, я пошлю сразу. Женщина почему-то тянула до 17 лет, а теперь сыночка должен резко перестать быть корзиночкой, мать внезапно не прислуга и так далее. Не, понятно, что работающая мать изначально не обязана - так и строить домашних исходя из данного соображения желательно сразу. Не когда все уже привыкли и переобувшуюся мать воспринимают предательницей
Неработающая мать так же не обязана полностью обслуживать подросших детей, так как не работает она благодаря мужу (и с него она должна снять домашние дела). Логичнее всего поровну с детьми делить обязанности, при этом не забывать выручать друг друга, если у кого-то много своих дел или просто устал. Но точно не перекладывать вообще всё на маму.
Неработающая мать может строить быт в своей семье так, как захочет - и как позволит обеспечивающий её муж, бгг. Там несколько иная ситуация.
лучше поздно, чем никогда
Потому что как муж он бывший, а как отец - действующий
Было бы логично, если действующий отец помог сыну решить эту проблему с кексами - вдвоём напекли, бабушку попросили, в магазине купили и прочее. Но роль бывшего мужа, видимо удобнее, чем роль действующего отца.
у бывшего мужа привычная парадигма: решить вопрос сына руками бывшей жены
Либо она хотела помощи от вас, либо это предлог, чтобы от вас отдохнуть
или просто отдохнуть, за рабочую неделю можно так задолбаться, что хочется просто лежать
Как и раньше, так и сейчас все разные. Кто-то "мамина корзинка", кто-то самостоятельная личность. А почему стирка была только у бывшей? А у вас?
Мне кажется (конечно, есть варианты и много, но в целом), что это детское невовлечение - доказательство нашей хорошей современной жизни) дел реально мало. Прям выжимаю из себя, что можно придумать для графы "помощь по дому". Придумала пылесос и сложи свои вещи, пока всё....а, еще "распрямляй вещи, когда кидаешь в стиралку". то ли дело "принеси воды, наруби дрова, постирай в проруби, намеси глины для обмазки хижины"))) Ну, к готовке надо привлекать, это и интересно, и полезно.
А вытереть пыль? А помыть полы? А помыть раковину/ванну/умывальник/унитаз/плитку настенную?
Дела придумать можно всегда.
С одной стороны, дама молодец, что наконец-то позволила себе быть собой, а не придатком к потребностям детей и мужа.
А с другой стороны, у нее в голове парадигма поменялась, а у ее детей - нет. И ждать, что ребенок по щелчку пальцев вдруг станет самостоятельным, если до этого 17 лет мама держала его в состоянии корзиночки - очень наивно.
Провал в том, что это в том числе ее ответственность - постепенно сепарировать детей от себя. А не резко ставить перед фактом. Это все равно, что все время держать ребенка во время плавания, давать надувной круг, а потом резко отобрать его и вообще уйти с пляжа со словами: ну теперь плыви сам.
Но в этом случае она поступила верно: предупредила и предоставила здоровому лбу самому решать последствия своей непредусмотрительности.
А папаша, раз так переживает, сам мог сыночку кексики испечь. Или купить.
Главное для героини сейчас - продолжать следовать этой линии и параллельно хотя бы сейчас начинать учить своих детей самостоятельности.
Я недавно открыла для себя клининг. Потрясающе, всем советую. Лежишь в свой законный выходный в парке на солнышке, читаешь книжку, ешь черешню, а в это время в твоей квартире специально обученный человек наводит порядок. Красота.
я давно открыла для себя забить на идеальную чистоту))) и точно не назначать ДЕНЬ УБОРКИ
увидел, что вещи разбросаны/ пол совсем грязный/ нет неглаженой одежды - решил ситуативно (при этом это любой член семьи). при этом можем неделю в коридоре переступать через брошенную кошкой игрушку.
мы счастливая семья из трех поросят)
Тоже отличный вариант) но он всё же предполагает, что вы дома не только спите. Я же с понедельника по пятницу прихожу домой и буквально кормлю кота, умываюсь и ложусь спать. Утром встаю, кормлю кота, делаю утреннюю тренировку, потом очень быстро: душ, приготовить завтрак, взять его с собой и умчать на работу) Вечером я либо на тренировке, либо встречаюсь с друзьями, либо гуляю, вариантов море, но ни от чего из этого не хочется отказываться ради того, чтобы помыть пол/ протерить пыль)
Мой максимум - менять коту лоток регулярно и закидывать вещи в стиралку)
пропылесосить - ну минут 15-20, пока второй режет салат к ужину. ну и т.п. главное, чтобы занимало именно 15-20 минут.
ну а если вы дома только спите, то и бардака не должно особо накапливаться)
я тоже так думала, но по факту - пыль, шерсть. Что-то могу уронить, готовя завтрак, и не заметить, кофе может плиту забрызгать. Пушистый мистер любит залезть в шкаф и вывалить что-то оттуда. Не знаю как, но квартира всё равно загрязняется. Да, не так быстро, но всё-таки.
Так что мой вариант именно клининг) хорошо, что боги даровали его людям
о, мы точно такие же )
некоторым мешает паранойя )