Неужели такие мелочи кому-то не дают спать?) Посмейтесь, забудьте и спите спокойно)
19 человек, которые попали в настолько неловкую ситуацию, что таки провалились сквозь землю
Человек может лишиться сна по целому ряду причин: стресс на работе, переизбыток кофеина в организме, искусственное освещение и т. д. Однако хуже всего, когда у вас все, казалось бы, идет хорошо и вы вот-вот забудетесь сном, как вдруг ваш мозг решает прокрутить у вас в голове тот позорный инцидент, который произошел с вами в далеком 2002 году. Сомкнуть глаза после такого — задача не из легких.
Мы в ADME не беремся судить о том, насколько это эффективно, но, возможно, рассказав о случившемся с вами конфузе, вы сможете раз и навсегда отпустить эту ситуацию и спать спокойно. Ровно так, к примеру, и поступили 19 героев нашей подборки.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
Случалось ли с вами в последнее время что-то такое, чему самое место в этой подборке?
Комментарии
Да тут из позора разве что свидание с женатым мужчиной. А остальное какие-то мелочи) чего краснеть из-за истории с Дошираком? В чём проблема сказать "Вкус детства, иногда ем когда хочется"? Ну или пошутить "Да у нас тут все плохо, тк я честный и взятки не беру") в общем странные люди)
Да ладно, Бог с ним, Дошираком. Меня заинтриговала фраза, что зашел к нему "пациент из приемника.." Каким же отделением этот тип заведует? У меня столько вариантов:
1) Отделение полиции. Тогда "пациент из приемника" - вор - рецидивист, который попрекает дошираком;
2) Психиатрическое отделение. Пациент - понятно кто, и тоже с претензиями;
3) Отделение вет. клиники. Пациент - например, кот. Говорящий.
4) Отделение в собачьем приюте
Больше вариантов нет. Разве что вытрезвитель.
😁😁😁 вот вы фантазер )))))) прикольные варианты)) я за вытрезвитель ))
Но подозреваю что приемник это приёмное отделение)
приемное отделение в больнице иногда приемником зовут
Да тут и вопроса то не было)))) то есть чисто заморочка автора истории) мне то не бывает стыдно за то что я ем, это мое личное дело) но отвечая на ваш вопрос обычно да, нахожу что ответить или куда послать если вопрос неприличный)
Я редко запоминаю такую ерунду, но вот на днях.. В гостевом домике болтаем с хозяйкой, у нее куча детей там бегает, я спрашиваю: ваши?..почему-то внуки!! Ой, ну почему, она выглядит старше меня, но не настолько! Я, конечно, поправилась, говорю, ой, рано вам еще внуков иметь, но ощущение полнейшей глупости осталось. Вот откуда такое берется? Вроде не страдаю проблемами с общением..
Вот почему такой заголовок у статьи?
Вполне себе и в большинстве своём юморные истории. Даже удивительно для подобных статей))
Моя одногруппница Оля вышла замуж за следователя. Сидим мы перед парой и я в сердцах пожаловалась, что мой муж совершенно равнодушен к одежде. Его основные требования - одежда должна быть чистой, без дыр, не обтрепана и мужской (штаны). А еще он искренне не понимает, зачем мужчине аж три (!!!) пары джинсов - две вполне достаточно. Ольга после моих жалоб начинает хохотать и говорит, что её муж - точно такой же. У него - говорит - были черные джинсы, он их носил на работу. И эти джинсы по шву начали выцветать, по словам Оли - "ну вот до розового цвета!". Но поскольку подшивка внизу штанин была нормальная и дырок нигде не было, парень таскал их на работу до тех пор, пока арестованный патрульными бомж не предложил взятку именно ему, олиному мужу :))
П С.: Но он и тогда не сдался, "мне бомжи не указ", и Ольга просто выбросила штаны, купив предварительно две пары новых.. :))
Признаться, мне такие мужчины (экономящие на одежде для себя, не на жене и детях) гораздо более симпатичны, чем их противоположности)).
Согласна, во всем должна быть золотая середина.
я с вами). а еще у мужа есть привычка куда то влезть. выйдет чистый. а прийдет как черт. машины часто кому то чинит. да и вообще руками работает
как как? ну там помочь надо было - у нас такие примерно отмазки)))
"Да там у Вовки мотор забарахлил. .." (с) Николай Александрович :)))
Мой - ремонтник :) Станки, термопласты... смазка, масло машинное отработанное, керосин .. Все ароматы "Франции", все футболки, штаны спереди на бедрах, все рукава... :))(
Гаражи - "это святое"))
Хлеба не давай, дай покопаться))
О_О У Вас муж знает в лицо свои вещи?! Очешуеть, я могу полностью поменять содержимое шкафа своего мужа и он об этом не догадается. Недавно радостно "нашел" льняную рубашку, которую я только что купила и прибежал показать, смотри, говорит, какая у меня оказывается хорошая рубашка на жару есть, а я про нее забыл :-))
Ой, сложно тогда конечно вмешаться в гардеробопостроение. И тайком не подкинешь...
Я, признаться, до сих пор несколько настороженно отношусь к мужчине-коллеге, который, уходя с кафедры, жизнерадостно сообщил, что пошел делать масочку для лица :)) И понимаю, что гендерный стереотип, и вслух удачи пожелала, но.. :)
Сейчас в магазинах выбор мужской одежды такой, что любая девочка обзавидуется. Помню, несколько лет назад позарез захотелось мне рубашку поло. Искала что-то оригинальное, но выбор цветов не радовал: красный, синий, белый, серый и еще парочка каких-то весьма банальных. Тем временем в мужском отделе имелись поло мятные, коралловые, сиреневые и прочая пастельная палитра плюс в полоску, цветочек и пр. Пришлось закупаться там. А еще подруга недавно похвасталась обновкой - летней рубашкой очень нежной расцветки, с акварельными дынями. Из мужского же магазина. Я бы от такой тоже не отказалась - нуачо, мы без стереотипов 😂😂
Это точно. Хожу на рынок за продуктами, прохожу через одёжные ряды. Женское всё такое рыночное, не возбуждает, а мужское всё бы скупила. Красивое такое, залихватское.
Вот и у меня так же. Еще есть брюки и классический белый свитер из мужского отдела. Вчера с дочкой пробежались по магазинам, выбор женской одежды в основном удручающий. Принты - под леопарда, геометрические или в цветочек. И еще ядовито-розовый цвет везде 🤦🏻♀️
Я недавно наткнулась на форум мужчин стандартной ориентации, обсуждавших интимную эпиляцию. Вот где шок-то был! :)))
Во, я так умею! Вы моей жене скажите что я вам симпатичен, может ценить своего полубомжика будет))))
Не буду ничего говорить вашей жене-уверена, что она и так вас ценит и любит)).
Честно говоря, завидую таким неприхотливым мужчинам. А у меня штанов сама не знаю сколько пар, и хочется еще зелененькие, и цвета кофе с молоком, и еще вот эти, и эти. А к новым футболки подходящей нет, и пошло-поехало. Шкаф не закрывается, а надеть нечего🤦🏻♀️
Блин, я таки мужик))
И бабушка из поста)))
В плане общения я тоже - эта бабушка)))
Как в стишке.
Выйду в поле голая
Пусть сожрёт медведь
Всё равно мне,бедненькой,
Нечего одеть.🤣🤣🤣
У меня похожая фигня :) В юности я испытывала недостаток новой, красивой одежды; это сейчас я понимаю, что выбирать одежду, которую ты будешь носить в те основные места, где бываешь - это нормально; а в юности, выбирая между "вот этотй прикольной шмоткой" и свитером, в котором прилично ходить хоть в пир, хоть в мир - я чувствувола себя ущемленной.
Потом прошло, но я чувствую себя богатой, когда покупаю непрактичную одежду "не на каждый день" :)
- Вера!! - кричит мне демон с левого плеча - Вера, ты посмотри, какие джинсы цвета бешеного лосося!!
- Вера.. - говорит мне ангел с правого плеча - ты свою попу в зеркале видела? Ну какой лосось - там же тунец, причем взрослый! Твоя попа в таких джинсах может ввести в депрессию целую флотилию исландских рыбаков - им же такого улова в жизни не поймать...
Но мысль о том, что я куплю ненужные штаны дикого цвета - и это не обрушит финансового положения семьи вызывает у меня такие эмоции, что штаны перекочевывают в шкаф :)) Сейчас этой дури уже гораздо меньше, но проскакивает, проскакивает :)))
😂😂😂 Желаю, чтобы у нас всегда были средства на такие капризы! Пусть и непрактичные, зато красивые...
А мне, в свою очередь, стыдно - Коля зарабатывает 90% бюджета, и не может (финансово - может) себе купить нормальной одежды! В то время как мой шкаф завален, я, по сути, на работу в течении недели каждый раз надеваю "новое" (не только что купленное, а .. ну Вы поняли) %))
Может, это из семьи идет? Свёкор совершенно "не шмоточник", дядя Дима покойный - такой же был, основной принцип - купить, например, хорошие, качественные кроссовки и носить их четыре года "не снимая"...
У нас будет клуб женщин, чьих мужчин не оденешь в приличное)) Мой совершенно такой же, недавно чуть вешалкой в магазине не настучала. Не хочет выбирать, мерять, "да пойдем уже"..
Я, правда, не шмоточница тоже, отпустило с возрастом.. Осознанное потребление, и все такое. Но все равно, разные вещи на разные случаи жизни, а у него одна на все!
Дамы, радуйтесь! Мой второй муж был отчаянный шмоточник, я часами торчала с ним в магазинах, оттенок носков должен был сочетаться с галстуком и трусами и т.д. Убиться лбом об шкафчик!
Актуальный муж просто переложил заботы о гардеробе в мои руки и не заморачивается :-) Онлайн шоппинг и два раза в год посещение спецмагазина для жирафов и вуаля - идиллия.
Да мы радуемся, но с оттенком стыдливости и легкого раздражения) По ситуации.
Вообще, когда вы начинаете вот это "мой второй муж, первый, третий.." мне начинает казаться, что я что-то упустила в жизни)))
:-)))) Ничего не могу поделать, это семейное. Бабушка была замужем 5 раз, у обоих родителей это третий брак и т.д. Гены!
Мне главное бабулю не переплюнуть :-))
сижу, молча завидую))
Ой, да было бы чему :-)))
Вот бабуля, да, знойная женщина была. Последний муж был младше на 16 лет и она его еще пережила. Мы подзуживали, мол, где 6ой? Но она держалась крепко, надоели, говорит, эти метания, только привыкнешь и притешешься, а тут на тебе...
Абсолютно согласна, гены. Против не попрешь, просто не тянет.. Я и так маму переплюнула, замужем аж целый один раз))
Я, честно говоря, и не знаю чего это я такой женительный зуд вызываю :-)
Мне бы и без штампика вполне себе ничего. Опять же мутотени с документами меньше. Не поймешь этих мужиков, одни от цепей Гименея шарахаются, а другим только дай в ЗАГС побегать :-))
Ну, думаю, не только вы вызываете, но и в вас он есть) Зуд перемены мужей. Иначе зачем их менять?
Не, не, я пассивная сторона :-) Максимально испускаю ауру женительную :-)) Подманиваю!
Я это и имела ввиду ) Где-то там, на гентическом уровне он есть, этот зуд женительный, вот и аура испускается)
Я буду работать над собой, глушить ауру :-)) А то вот даже сестра периодически зудит, она на пару лет младше, а замужем не была ни разу. Говорит вся бабушкина женительная знойность мне досталась :-))
Да чего ради, дорогая Фея?) Гены, как известно, пальцем не раздавишь!
Разве что текущий муж настолько нравится, что ради него стоит постараться))
Давление общества ощущаю :-)
Ну и муж на третий раз наконец-то подобрался под мой чудесный характер :-)) Темперамент нордический, выдержанный. Пиво не пьет, футбол не смотрит.
О, а я думала, у вас четвертый))
Хорошего, подходящего мужа, конечно, надо беречь))
Это я еще долго думала, как его обозначить :-)) Русский прямо на глазах угасает :-(
Я тоже на это надеюсь, кроме как с родителями, я только здесь на русском общаюсь. А здесь весело и неформально :-)
однако же пишете очень грамотно) грамотность не угасла)
*краснеет*
Ой, спасибо!
я у Вас не помню ни одной грамматической ошибки) и с синтаксисом тоже всё хорошо)
*шаркает ножкой*
Ой, как приятно :-))
Я много художественной литературы на русском читаю, очень помогает. Мне еще бабушка говорила, тот кто много читает, редко пишет с ошибками. Не совсем панацея, конечно, но где-то верно.
А вообще от этого многоязычия иногда мозг пухнет :-)) С сестрой тааакой суржик иногда лезет немецко-английско-русский. Но весело.
Я чуть не подавилась бутербродом от смеха, прочитав "актуальный муж" 👍👍👍🤣🤣🤣
Как вариант у меня был текущий муж, но я решила, что не так поймут :-))
Мне почему-то уже очень понравилась Ваша бабушка :))
Я, когда привязываюсь к вещам, просто не могу их выбросить. Мне кажется, что я их предаю - ага, пока новенькие-красивенькие были, то пользовались, а теперь на свалку? Предательница! - думаю я, и стараюсь их переделать, пошить что-то новое и т.д... :))
Стоял у нас во дворе "горбатый" запорожец. Стоял лет 15 - это была машина дяди Димы, а он, по болезни, не ездил уже давно. Разумеется, я хотела клумбу, а не запорожец, и приставала к мужу сдать данный агрегат в утиль.
Коля отмахивался. А потом говорит: - Ну вот представь - он фыркал, он после дождя шлепал по лужам, он возил нас, маленьких, на море.. А теперь - убить?
Я сдалась :)
А через два года Коля отдал эту машину любителю, который восстанавливает ретро машины, и тот сделал из металлолома прикольную "божью коровку" - машинка ездит, раскрашена под божью коровку, выглядит прикольно - и живет :)))
Послушайте, может, понравится
https://www.youtube.com/watch?v=DLc1P15QdRw
Я хлюпала носом, отдавая свой Смарт в новые руки. Новая хозяйка впечатлилась и обещала холить и лелеять козявочку. Но не ко всем машинам я так привязываюсь, это успокаивает :-)
Да у нас большая часть мужчин такие. А потом удивляемся, что это женщины у нас красивые а мужчины нет.
Мне нравится, когда мужчина хорошо одет.
Я забыла скидочные карты в другой сумке, но поскольку покупала только одну бутылку воды, то и не думала из-за этого париться. На кассе продавец спросила карту, я ответила нет, и тут милая старушка предложила воспользоваться своей. Я поблагодарила ее за чуткость, она вежливо ответила дежурное "не стоит благодарности", а затем пояснила для кассира "а то у нее денег не хватит". То есть у меня:) На воду за 35 руб., если без скидки:)
Признаюсь, я потратила несколько минут на критическое раздумье, что в моем облике навело ее на такие мысли:)
лежу в больнице, долго лечусь. периодически меня на каталке возят в реанимацию с подозрением на внутреннее кровотечение из-за падающего в преисподнюю давления.
однажды просыпаюсь после дневного сна, а у меня весь бок в густой спекшейся крови, от груди и до тазобедренного сустава. напугалась до полусмерти, спросонья аж нашла у себя свищ с кровищей. потом поняла - это я уснула с трехсотграммовой недоеденной шоколадкой.
Не, ну я б с такой не смогла заснуть! Пока не доем
это была вторая)))
А...ну...тогда да) вы были на шоколадной терапии??
не, просто так)))
Шоколадное обертывание :)
Не, почему, растаяла и запачкала же снаружи :)
Забурчало в животе на концерте, как теперь жить после этого🤦🏼♀️😄 да никто не смотрел на тебя, всем плевать))
При прочтении этой истории мне вспомнился отрывок из спектакля Гришковца, в котором он рассказывал свои мысли при таком же случае, когда на него обернулся впереди сидящий человек: "А не надо так на меня смотреть. Ведь я же это сделал не от дурного воспитания. Да если б я даже захотел такой звук издать, у меня б не получилось. Мы в другой ситуации ещё ВАС послушаем". )))
Какие у него удивительные спектакли все-таки)
Мои позоры:
Раз меня начальство попросило сходить в одну контору и дали только адрес. Название конторы я не знала. Подхожу к предполагаемому зданию и начинаю ломиться внутрь. Но дверь оказалась закрыта. Потом я отхожу, и краем глаза вижу, как к той конторе подходит парень, стучит и его впускают. Я бегу за ним и он закрывает дверь у меня перед носом. Я тоже начинаю стучать. Короче меня впустили и со смехом обьяснили, что у них здесь вообще закрытое предприятие, но меня впустили раз я такая настойчивая. И самое печальное - это оказалось учреждение связанное с мэрией, а не нужная мне контора (она вообще была в квартале от того здания).
Как-то, после просмотренного ужастика я легла спать. Ночью просыпаюсь и рукой нащупываю рядом с собой чужое тело (причем холодное). Я начинаю орать "Помогите, у меня в постели кто-то есть!!1". Перебудила всех домашних, а оказалось, что я нащупала свою же собственную левую руку, которую отлежала до состояния полного онемения.
Вот поэтому я не смотрю ужастиков!
Начальство - идиоты, вашего позора тут нет. Давать только адрес - весьма глупо, т.к. по адресу может оказаться большое здание с кучей входов и хреновой тучей фирм.
Представляете, это только в больших городах (странах). Я и понятия не о таком до первой командировки. Адрес же есть адрес, думала я, он не ошибается. А там здания, корпуса, буквы, коридоры и ещё куча всяких подлых опознавательных уловок. Тяжко было.
Давно было дело, понравился мальчик сильно-сильно. И тут он мне пишет. После прочтения сообщения понимаю, что он дурак, т.к. в космос зовет. Что он под этим "Космосом" имел в виду, не понятно, толи я Титаника пересмотрела, толи еще чего, но мне показалось, что в космос, это типа к звездам, видимо, на секс намекает. Ну высказала я ему что-то (в цвет, конечно, не палилась, что поняла о чем он), он мне пишет в ответ, горло что ли болит? Да на что он, хам такой, намекает?!
В общем, слила я его, идиота, и очень грубо )
А через пару дней вспомнила, что у нас крутое кафе-мороженное открылось, "Космос", чтоб его, называется ))))
Стыыыыыыдно было ((( и обидно до соплей )
У нас в городе был мебельный магазин с названием «Космос». И вот маленькая я услышала, что из космоса видно Землю! Восторг, предвкушение!! Спрашиваю маму когда пойдём туда, она удивляется зачем. Отвечаю: «Ну как же, на Землю смотреть!». Родители долго смеялись)))))
Когда я была совсем мелкая (года 3 где-то) по телевизору шло телешоу "Как стать звездой". Я его смотрела и все удивлялась, как люди добровольно соглашаются стать звездами: это же надо жить на небе, рядом с луной, больше маму и папу никогда не увидишь! И почему для того, чтоб стать звездой надо только красиво петь? Задумывалась, как же после победы их транспортируют на небо и превращают в звезды)))
Тоже неплохо))
Не надо! Это Вам знак подали! :))
Грамотный мальчик взял бы название кафе в кавычки... :))
*неистово аплодирую*
даже добавить нечего
После работы выпили с коллегами шампанского. Еду в автобусе, никого не трогаю. И тут какая-то женщина начинает сгонять мужика с сиденья. Безучастно наблюдала, пока не поняла, что от него требуется уступить место мне (вы что, не видите, девушка беременна!). Блинский блин! Стараясь не дышать шампанским на сердобольную тётю (беременная же, нельзя пить!), я буркнула, что сейчас выхожу. И вышла. На мне было платье с кулиской под грудью, но это слабое оправдание, после этого случая срочно села на диету.
Похожую ситуацию наблюдала в автобусе. Заходит женщина. Другая, лет 50 примерно, вскакивает и предлагает ей сесть. Первая дама в недоумении :" Почему вы мне уступаете?" Вторая : " Ну как же, вы же беременная!". Та : " Чтооо? Да мне 52 года уже, какая беременная!" Первой очень неловко, краснеет и ускользает на заднюю площадку. Муж, находящийся рядом, шепчет мне на ухо : " Странная женщина, радовалась бы, что приняли за молодую). " Но, чуть позже, она стояла и улыбалась)).
Помогло?)
Да, потом нет, потом опять да, снова нет... И сейчас в процессе 😂
Вечная история))) Удачи в процессе! 😉
У меня был случай, похожий на последний. Я как-то пошла к дерматологу, думая, что у меня инфекция на губах. А это оказались сальные железы...
В целом да. У меня их немного ,в уголках только, но я их один раз увидела и потом уже не могла развидеть. Можете посмотреть https://vk.com/photo-89452424_456239302
Вот думаю, какие у меня были конфузы, а наверняка были, но кроме меня их уже никто не помнит, и я тоже их забыла, поэтому уснуть они мне не мешают. Мне бы от тревоги избавиться!!!
А почему это резко остановившийся посреди дороги человек не должен извиниться? Должен, как по мне 😂
Ну, когда есть "место для маневра", несложно прелотвратить столкновение. Но мне всегда представляется типа что-то московского метро в час пик, иначе как может было столкнуться? :) для там и останавливаться, себе дороже.
И блин ненавижу людей кто сначала повернул а потом поворотник показал, зачем вы про поворотники вспомнили 🤦♀️😂🤪
Затем, что если это невключение поворотников вдруг приведёт к дтп, то он будет чист–вот же, поворотник включён. И если у другого участника нет видеорегистратора, то ничего не докажешь
Ээээ, ну чист он будет максимум всего наполовину, так как в пдд оговаривается и время включения поворотника.
А как узнать время включения, если это нигде не зафиксированно?
Я высказала возможный вариант, может, он несостоятелен, но у меня нет другого объяснения)
Никак не узнать 😂 кроме регистратора. Но мы же о чистоте совести :)
Не позор, а так посмеяться))
Как менеджер по персоналу готовила к мужскому празднику подарки. А поскольку на работе мужики были все поголовно сладкоежки, то решили купить им много-много разных конфет. Ну вот я поехала в крупный супермаркет и понавыбирала эти много-много разных конфет. Ну и, подумала, раз уж я здесь, то надо захватить свои любимые отруби.
И вот кассирша, пробив предварительно сорок кулечков с конфетами смотрит так на эти мои отруби и скептически говорит:
- Вы думаете вам это поможет?
Вспомнилось;
Женщина в Макдональдс: "Мне тройной чизбургер, картошку фри большую, наггетсы, луковые кольца и колу без сахара, я на диете"))
У меня была история наоборот. Искала центр СПИДа по работе, знаю, что где-то в домах. Кого ни спрошу, все шарахаются, и никто не знает, в какой стороне даже находится сие заведение))
Настоящий притон; будем называть вещи своими именами)
Один из бывших директоров не ел мясо. Объяснял это вегетарианством. Зашла как то в кафе,а он сидит впереди меня. Подошла официантка и я заказала тоже что и он. Видели бы вы его рожу,когда мне принесли большущий стейк с кровью и шашлык . Без овощей. Конечно я не выдержала и сказала достаточно громко "Это вегетарианский обед?" 🤣🤣🤣 Он повернулся с вилкой в руках. На которой был кусочек такого же стейка. 🤣🤣🤣
Я плохо запоминаю лица. Когда-то перепутала однокурсниц, приняв одну за другую. Тогда было стыдно, а сейчас еле вспомнила))
Было стыдно сейчас.
Катались с сыном семи лет на великах, впереди дорога и зебра, мне так лень спешиваться да и машины далеко, ну я и проехала, думала, что сын за мной проедет, а уж после я скажу, что забыла и так вообще нельзя. Но он слез с велика и пошел пешком. К тому времени машины уже подъехали и ждали, когда сын перейдет, а я стояла, опустив глазки долу )))
Да-да-да, мне было очень стыдно, а потом я подняла глаза и посмотрела на пассажиров первой машины, на переднем сиденье сидела девушка, смеялась и качала головой, типа, ай-ай-ай, какая плохая ) а потом еще и сын отчитал )))
Спасибо. Я ему так и сказала, что очень стыдно за свой поступок, а вот им я горжусь )
кто-то вам минус "влепил", наверное, не понравилось, что не беременны, за демографию у человека душа болит Р:
1 - номер телефона, кулак, что за бред творится в кофейне?
6 - как будто идею Гришковец подсказал.
13 - штаны, видимо, из модного бутика, а для них все, кто выше 70 кг, уже не люди, а гуманоиды
Как-то после окончании школы встретил бывшую однокласницу в автобусе, ехала она с подружкой, ну мы поболтали, подружку ее я не знаю, ну и соответственно не обращал на нее внимания и с ней не говорил и к ней не поворачивался. Вышли мы все вместе из автобуса, начали прощаться, подружке ее я, как бы символично, махнул головой, типа "пока", и тут однокласница показывает на подружку и говорит: "а ты ее не знаешь"? И тут я понял, что это тоже моя однокласница:))) И это прошло-то всего несколько лет после окончания школы...