« Когда мне было 5 лет, я думал, что можно купить 1 любой предмет за ₽ 1, например 1 особняк за ₽ 1, 1 смарт-телевизор за ₽ 1. Также я был уверен, что для покупки онлайн достаточно засунуть деньги прямо внутрь телефона. И был шокирован тем, что в торговле другие правила.»
Честно говоря, меня это до сих пор немного угнетает ((
18 примеров поразительной детской логики, которая обезоружит любого взрослого
Дети живут в своей стране Вообразилии и искренне в нее верят. Они иначе мыслят, чувствуют. То, что взрослому кажется пустяком, для ребенка порой имеет огромное значение. Остается только диву даваться, а может, даже и учиться смотреть на мир глазами детворы.
Мы в AdMe.ru порадовались историям пользователей сети и в очередной раз убедились, что детская логика причудлива и непредсказуема.
- Я училась в классе с архитектурно-художественным уклоном. Во 2-м или 3-м классе попросили всех принести тушь и перья. Передала эту информацию маме, она сказала, что лишней туши у нее нет, а перо найдешь на улице. Достойного пера я не нашла и решила идти ни с чем. До сих пор помню лицо учительницы, когда она увидела на столах голубиные и вороньи перья и у некоторых тушь для ресниц. К слову, художественную тушь с пером принесли только двое из 25 человек. © MartyAnn / Pikabu
- Я крашу волосы в светлый цвет летом и более темный зимой. Осенью я преподавала в дошкольном учреждении. Ученица 4 лет посмотрела на мой новый цвет и ужаснулась:
— Учитель... волосы... почему?
— Я как дерево. Я меняю цвет осенью.
Она замолчала на мгновение и с серьезным видом спросила:
— А зимой... без волос? © energirl / Reddit - Вечером сижу за компом, подходит сын 11 лет и говорит:
— Пап, нас на труды попросили принести дичь.
— Дичь??? (Проскакивают невероятные мысли.) Но зачем?
— Не знаю пап, сказали принести.
— Слушай, а ты ничего не перепутал? Может, на труды нужна жесть?
— О, точно, пап, жесть. © kermet007 / Pikabu - Очень сложно ходить в супермаркет с моей 7-летней дочкой. Она бегает по залу и бросает мне в корзину мятые баночки йогуртов, подгнившие яблочки и переспелые бананы.
— Мам, ну их же никто не купит. Смотри, какие они несчастные! © valenayaspers / Twitter
- Сын домашнее задание по литературе записал: «Мораль Васи». Какого Васи — кто бы знал. У друзей записано так же. И только девочка с 1-й парты подсказала, что задание звучало «мораль басен». До задних парт дошел только Вася. © gassieva / Pikabu
- Пошли семьей в поход с нашим крестным. Младший сын ноет, что устал, просит крестного взять его на ручки. Крестный отвечает, что он тоже устал и хочет на ручки. Давай, говорит, я тебе денежку дам, а ты меня на ручках понесешь. Сын подумал и согласился. Получил монетку и молчком идет дальше. Крестный ему говорит: «Ты же денежку взял, теперь бери меня на ручки». Сын отвечает: «Не видишь — у меня руки заняты? Я денежку несу». © Bella Suxitashvili / AdMe
- Мой двоюродный брат в возрасте четырех лет попал на свадьбу к родственникам. Все поел, попил, а когда пришло время уходить, громко сказал: «Спасибо! Ничего мне у вас не понравилось!» © Katerina Shv / Facebook
- Когда мне было 5 лет, я думал, что можно купить 1 любой предмет за ₽ 1, например 1 особняк за ₽ 1, 1 смарт-телевизор за ₽ 1. Также я был уверен, что для покупки онлайн достаточно засунуть деньги прямо внутрь телефона. И был шокирован тем, что в торговле другие правила. © whymydadleftme / Reddit
- Моя старшая сестра однажды обменяла две свои 1-долларовые купюры на мою единственную 5-долларовую, потому что «2 — это больше, чем 1». © thecheeselouis / Reddit
- Посылаю сына в магазин, сыну 16. Подробно объясняю, где там что и на какой полке. Он перебивает: «Я что, маленький?» Ну ок, надо было купить: бекон в пачке, маслины без косточки и помидоры черри в упаковке. Начались звонки от него, я трубку не брал — некогда. Приходит из магазина: бекон купил, вместо черных купил зеленые, хорошо хоть без косточек. И 2 гигантских помидора. На вопрос «почему?» был ответ: «Там не было маленьких, вернее, были, но это томаты!!! Я звонил, чтобы спросить, но ты трубку не берешь...» © Tehnocom / Pikabu
- Одеваюсь к празднику и 5-летнего сына нарядила. Все его расхваливают, говорят, какой красивый. Я вмешиваюсь: «Ну и мне комплимент сделайте кто-нибудь, я же все-таки женщина!» Тут неожиданно сын ко мне подходит и говорит: «Мадам, у вас такой красивый ребенок!..» Кроме меня, все лежали, а я вообще зависла. Главное, «мадам» он откуда взял? © Bella Suxitashvili / AdMe
- Сыну было 6 лет, пошел в библиотеку. Возвращается и с возмущением: «Закрыто!» Спрашиваю: «Может, объявление какое-то на двери?» «Да, — говорит, — написано „День медика“». Я, конечно, слегка удивилась: с каких это пор библиотекари стали отмечать День медицинского работника?.. Вечером до меня доходит. Говорю: «А там, случайно, не „Санитарный день“ было написано?» Сын: «Ага!» © mamasahci / Pikabu
- К отцу подошел сын и спросил: «Папа, я могу жениться на бабушке?» Папа: «Нет, сын, ты не можешь. Она тебе не подходит». Ребенок уходит, бормоча себе под нос что-то вроде: «Как так вышло, что ты можешь жениться на моей маме, а я на твоей не могу!» © Shrikanth Shetty / Quora
- Я понял, что наступила старость, когда двоюродный брат 7 лет спросил, каким смартфоном я пользовался в детстве. Не успел я ответить, как его сестра 11 лет вставила: «Ты что! В его детстве не было смартфонов. Они пользовались счетами, играли в пластилин и с песком». Мне всего 39. © Yessydo / Pikabu
- — Вика, надень тапки. Ты же кашляешь.
— А я и в тапках кашляю. © spindenu / Twitter - В садик пришел терапевт осматривать детишек. Одному мальчику говорит: «Встань на одну ногу». Мальчик подошел к доктору и встал на его левую ногу двумя своими. © AlexBessonov / Pikabu
- Когда мы навещали моих бабушку и дедушку, я не понимал, что я их родственник. Помню, как пришел к ним домой и спросил, где их дети, потому что я хотел с ними поиграть. Они были сбиты с толку. Я спросил: «Дети еще учатся?» — или что-то в этом роде. Когда дедушка с бабушкой сказали мне, что моя мама была их ребенком, я подумал: «Ого! Так это моя мама». © Mario_Speedwagon / Reddit
- Приходит однажды домой моя тогда еще маленькая младшая сестра и заявляет, что ей на урок технологии нужно принести фанеру. Мы удивились, думая, зачем детям, тем более девочкам 11 лет, фанера нужна. Но раз надо, значит надо. Отчим принес ей с работы фанерный лист. Прихожу из школы и вижу, что все дома ржут. Оказалось, что учительница просила принести поролон! И мы до сих пор представить не можем, как можно было поролон с фанерой перепутать. Я после этого сильно сестру доставал своими шутками на эту тему. © JackTallanted / Pikabu
А вам приходилось изумляться полету детской мысли?
Комментарии
"А зимой... без волос?" - вопрос прям на пять баллов :). И главное, абсолютно логичный!
на удивление приличная подборка. за исключением буквально пары моментов. про старшую сестру (хотя тут важно, кто был инициатором обмена) и про юношу, который в 16 лет не знает, что в магазине брать и томаты от помидоров не отличает. жаль его потенциальных девушек - наверняка думает, что продукты сами готовятся.
Ну не всем же детям быть супер-самостоятельными в 16 (!) лет, если они живут с родителями и если эти родители до того всё покупали. Научится, куда он денется) А у старшей сестры такой шанс был заполучить 5 долларов, грех упустить же :D
В 16 лет вполне можно понимать, что если что-то выглядит как помидор и пахнет как помидор - то это помидор, даже если он томат.)))
Загуглить, на худой конец.
Бывает, затупил. Ну и не все же подряд люди одинаково сообразительные)
Это да, сама тупила.)
Восхитил ребенок, который сам ходит в библиотеку) сразу Матильда с тележкой книг вспоминается.
Как-то мой младший брат, ему было лет пять, наступил в транспорте на ногу одной пассажирке. И молчит, засранец.
Я у него спрашиваю: что нужно сказать, чтобы мне не было за тебя стыдно?
Брат подумал-подумал, повернулся к пострадавшей и, тыкнув в меня пальцем, сообщил: "Я не с ней".
Тушь и перья - красавцы!:))) Девочка, которая заботится о фруктах - моя героиня:)
Учительнице повезло, что никто не приволок чью-нибудь тушу :).
Это хороший вопрос, тем более, что школа вроде как, со спец. уклоном:)
Да и перья подбирать небезопасно.
ой. я вас умоляю. ребенок на неделе сказал. что возьмет скакалку в школу. ну думаю на физру. через время спрашиваю. " а что у вас на физре нет скакалок?". а это не на физру а на англ. язык. нахера он не знает. сказали принести
Как отнесет, раскажите нам всем зачем она там, а то прям интрига:))))
Наверное, связывать детей, которые грызут ногти на уроке!
Я в детстве думала, что пары занимаются сексом столько раз, сколько у них детей)))
А я - что они появляются от поцелуев. И удивлялась, почему это правило после свадьбы работает, а до свадьбы нет.
Аналогично! Считала, что именно свадебные поцелуи дают такой эффект. И это при том, что мама врач, что ребенок растет в животе и кудой он вылазит я уже знала, а вот как заводится сама придумать не могла. мне тогда было лет 6-7.
То же самое, только мне лет 5 было))
Я, насмотревшись рекламы, была уверена, что прокладки клеят на спину. А всё потому, что там в рекламе была красивая балерина, которая складку у станка делала.
Дети многое понимают буквально. Вспомнился анекдот и реальная история. Анекдот: "учитель попросил принести в школу кровь из носа". Реальная история: майский жук врезался во что-то и упал, лежит брюшком кверху, не шевелится. Маленький мальчик спросил у папы что с ним. Папа ответил, что жук потерял сознание. Тут насекомое ожило и начало шевелиться. Малыш: "Нашеееел, нашееееееел сознание!" 😁
Учитель попросил о чем-то, сделать что-то или принести. Кровь из носа, но выполнить. Выражение такое есть. А дети поняли буквально.
хорошо хоть не сказал - умри, но сделай....
В школе учительница задает прочитать «Повести Белкина» Пушкина. Одна девочка в дневнике записала: Белкин «Повести». Пушкина она пропустила мимо ушей. Повести же Белкина :))
Моя первая учительница, светлой памяти Альбина Павловна, рассказывала, что задолго до нашего класса, одна ученица, хорошистка-отличница, кошкиного ребёнка всё время писала через "а" - "катенок". На вопрос о проверочном слове сказала:
- Катя!
- Почему Катя?
- У меня маму Катей зовут! А папа её называет Катенком!
принести дичь... 😂😂😂
Была бы жесть, если бы дети принесли дичь)))
- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.
Мне вспоминаются два случая:
Дочь 4-5 лет молча собирается в детский сад. Натягивает колготки. Наклоняется поправить их и громко пукает. Замирает на несколько секунд, потом разгибается и говорит: "Наверное сегодня в садике будет борщ."
Сыну было 3-4 года, точнее не помню. Он уже хорошо знал все буквы, но читать и писать мы его ещё не учили. На талоне из маршрутки на обороте карандашом написал вполне разборчивыми буквами: "Й ХЦУ М" Это было письмо Деду Морозу: "Я хочу машинку". А читать научился сам по атласу автомобильных дорог. Читал названия населенных пунктов и спрашивал у нас правильно ли получилось. А вот по специальным тетрадям учиться читать не хотел.
Эм... "Й ХЦУ М"... пока не дочитал все, подумалось, что это дед мороз ответил что именно малый получит, а не машину...
Старший сынишка посмотрел на новорожденную сестричку и произнёс с досадой: "Потом ещё на этой жениться заставят!".
Беспроводные наушники мой единственный способ не зарыдать, когда покупатели замят и обзывают меня! А музыку мне слушать нельзя, точнее только во время перерывов можно
Ничуть не удивился, что дети принесли на урок перья птиц и тушь для ресниц. Времена, когда писали перовыми ручками, давно прошли, да и про тушь (чертежную) многие взрослые сейчас не знают.
Вот подумал: представьте, что дело происходит в 1990-е в каком-нибудь бандитском районе - представляете, какие "перья" дети могли бы принести?
А где вообще можно найти перья???? Так чтоб по дороге в школу..
у моей знакомой сынишка недавно выдал перл:
- Мама, нам надо завтра в садик надеть белую рубашку, у нас завтра праздник, крещёный день!
- Чта !!!???
- Не знаю, мама, так сказала воспитательница!
Еле та мама дождала утра. пошли в садик. там она и спрашивает, что же будут с детьми делать, что за крещёный такой день. Оказывается, предпраздничный день, СОкращённый! )))
Где-то кто-то кому-то о своём малыше рассказывал, поделюсь с вами, вдруг не знаете))
На вопрос "что кушали в детском саду" ребёнок отвечает: "мамину кашу и мамину затыканку".
Моя дочь совершенно не желает принимать факт, что ее бабушка - это мамина/папина мама :)
Ну дак как она может быть чьей-то мамой, если она её бабушка?
Сумасшествие какое-то ребёнку предлагаете
=]]
---------
"Мой дедушка давно умер, от него на память осталась коробочка... В ней лежали письма-треугольники с расплывшимися чернилами... Ордена.. Медали... "За храбрость", что ли, не помню уже... Фотографии какого-то молодого парня в шлемофоне в танке с надписью "На Берлин". Потом папа сказал, что это - дедушка... Это значит - мой дедушка был солдат, он убива....
Да какой он был солдат?! Он был Де!Душ! Ка!" (с)
у нас проблема со словом прабабушка ))))) - Про чью бабушку?? Вариант бабушкина мама доламывает картину мира в глазах ребёнка)))
Тоже детская логика: мухи, бабочки, клопы, жуки, тараканы, стрекозы, пчёлы - это босикомые. Ну, они же обувь не носят!
Ну мне 35 и в моем детстве действительно не было смартфонов. В принципе сотовый телефон простенький появился у одного мальчика, когда учились в 11 классе
Ну, я не верю, что если у тебя ребенок учится в архитектурном классе, ты ему предложишь найти перо на улице.....
Ты что! В его детстве не было смартфонов. Они пользовались счетами, играли в пластилин и с песком». Мне всего 39. - эм...ну мне 37, в моём детстве действительно не было смартфонов, но были счеты, пластилин и песок.....
Не верю, что учитель мог сказать детям «принесите тушь и перья». Тушь бывает плакатная в банках, китайская в палочках, техническая для рапидографов в пузырьке с капельницей, для перьевых ручек в капсулах... Каждая из них бывает разных цветов. Перья бывают плакатные и писчие, у них бывает разная форма, угол и ширина носика. Скорее всего, он бы сказал: «Принесите чёрную плакатную тушь, чернила не подойдут, и писчее перо с острым кончиком, лучше штуки три, первое сломаете сразу. Если нет колечка-держателя на самом пере, вы не сможете насадить его на карандаш без помощи изоленты, и надо купить универсальный корпус-держатель, продаётся там же, где и перья».