Если под рукой есть эксель, то одна нехитрая формула, возможно немного форматирования - и вуаля
Но аналоговым методом, конечно, тоже сойдёт
16 историй с работы, которые так и тянет обсудить у кулера
Работа занимает большую часть нашей жизни. Поэтому те редкие моменты, когда там происходит что-то исключительное, люди не просто не забывают, а еще и пересказывают в сети.
- У нас был счет, который нужно было оплатить в течение 120 дней. Коллега достала календарь и начала считать дни один за другим. Она посмотрела на меня и спросила: «Блин, прям 120 дней отсчитывать?» Я взял календарь и просто сложил несколько месяцев. Она посмотрела на меня с широко раскрытыми глазами и очень искренне сказала: «Блин, ты действительно умный». © AiryNan / Reddit
- Сегодня моя начальница наехала на меня из-за того, что я громко стучу по клавиатуре. А вчера за то, что только у меня тихо — все остальные работают. Вон, мол, как по клавиатуре стучат. © Mamafds / Pikabu
- Только что на работе, переговоры по рации:
— Леха, ну вот эта труба, видишь?
— Да не вижу я ничего!
— Ну вот же она, я тебе показываю на нее!
— Не вижу, темно!
— Ну смотри, я по ней стукнул ногой!
— Теперь вижу, она отвалилась! © therageofgods / Pikabu - Коллега, зная, что у меня есть дети, в том числе новорожденный, задала мне какой-то вопрос по поводу детской смеси. Я сказал ей, что не могу ответить, потому что никогда не использовал детскую смесь. Коллега: «Тогда чем питались ваши дети?!» © Grave_Girl / Reddit
- Однажды у моей коллеги на работе сломался телефон. Она утверждала, что, поскольку с ней никогда раньше такого не случалось, это означает, что работодатель взломал ее телефон и разрядил аккумулятор. Она обратилась в компанию по этому поводу, и на следующий день ее уволили за то, что она призналась, что пользовалась телефоном во время работы. © ItWasRedThatIRed / Reddit
- Сотрудница отдела кадров рассказала о своем самом быстром собеседовании. Все длилось секунд 10. Отрывается дверь, в переговорную заходит соискатель, бросает визитку на стол со словами: «Жду от вас звонка в ближайшее время». И уходит в закат легкой, джазовой походкой. А на визитке написано «ФИО, контактный телефон и, внимание, желаемая должность «Топ-менеджер». У меня только один вопрос «А че, так можно было?» © BlackIllusion / Pikabu
- Одна из коллег сейчас вернулась из отпуска. В течение всего времени, ее, главспеца, тиранила по телефону начальник отдела (даже не ее непосредственный руководитель): «А как сделать вот тут? А как мы в этом случае поступаем? А помоги-ка здесь!» У отпускницы немного кипело, но она продолжала реагировать на сообщения. Один раз какое-то сообщение или звонок пропустила и перезвонила через пару часов. Что услышала в ответ?
Правильно! Фразу: «Перезвони мне завтра. У меня, так-то, рабочий день уже закончился! © Klimstar / Pikabu - Входит парень лет 30, в модном костюме. Подходит к столу генерального директора. Подходит дама в сарафане, примерно того же возраста, спрашивает его: «Вы кого-то ищете?» Парень ей в резкой форме: «Я пришел на собеседование с генеральным директором. Тебе какое дело? Ты здесь кто?» Дама в ответ: «Я генеральный директор». Примерно тогда он, скорее всего, понял, что собеседование пройдет не очень хорошо. © Yugan-Dali / Reddit
Моя сестра имеет два телефона. Одним она пользуется постоянно, а второй у неё работает в отпуске и на выходных! Номер её второго телефона знает только мать, сын и муж. Всё. С остальными она либо по домашнему телефону общается, либо не общается... )) То есть выдернуть её с выходного, больничного или отпуска невозможно просто.)) Очень мудро, на мой взгляд. Помню в роддоме лежала. Приехала женщина со схватками. Привели её в палату сначала. И она по телефону разговаривает по работе - что-то объясняет кому-то. Говорит и говорит. Её в смотровую зовут, а собеседнице пох... ! Ей надо, чтоб объяснили работу - и всё тут! Женщина вернулась из смотрового и начала собирать пакеты - значит уже в родовое отделение ведут рожать. При этом телефон у уха и объясняет, объясняет всё... Уверена, что и рожала она с телефоном, и выписывалась она с телефоном, и 3 года в декретном сидела с телефоном... Будто и не уходила в отпуск!..((
- Работал продавцом. Продал чай в бумажном стаканчике женщине. Она час сидела с ним в магазине, а в итоге подошла и сказала, что хочет вернуть деньги, потому что он слишком горячий, чтобы его пить. © Unknown author / Reddit
- Я работал в поддержке на копировальных аппаратах. Клиент:
— Почему у меня не включается копировальная машина?
— Она подключена?
— Не могу сказать. Здесь темно, электричество выключено. © Alchemister5 / Reddit - Клиент спросил меня, почему меня не было у стойки, когда он пришел. Я сказал, что был в туалете. Он спросил: «Почему?» © turingtested / Reddit
- Однажды на собрании, заикнулись, что не плохо бы повысить зарплату.
— Да вы что! Я получаю столько же сколько и вы! — сказал нам директор.
Все бы ничего, но за день до этого, мы помогали бухгалтерам закрывать зарплату и уже знали что получает он ровно в 3 раза больше. © kitajanka / Pikabu
А сколько их было? Если трое, то директор правду сказал.
- Работаю в аптеке. Просто опешила от мужчины, который достал из кармана ежедневную прокладку и продемонстрировал ее со словами: «Мне нужны вот такие». А потом еще обиженно добавил: «Так и знал, что вы смеяться будете». © Подслушано / Ideer
- Работаю акушером-гинекологом. За годы работы больше всего поразила пациентка, которая, когда ей сообщили, что она не сможет иметь детей, с неподдельным облегчением вздохнула и произнесла: «Уф. У меня теперь есть официальная отмаза, почему я не хочу рожать!» © Подслушано / Ideer
- Моя студентка проводила пальпацию живота беременной пациентки и попросила меня перепроверить позицию ребенка, так как не смогла найти, где голова. Вдруг пациентка как давай рыдать в истерике. Я в шоке, спрашиваю, что случилось. Оказалось, что она подумала, что у ее ребенка головы вообще нет, когда студентка сказала, что голову найти не может. © Подслушано / Ideer
- Работала я в салоне сотовой связи лет 7 назад. Купила у нас женщина зарядное устройство на телефон. На следующий день пришла со скандалом: «Ваша зарядка высосала весь мой баланс!». И никакие доводы, что это невозможно, ее не убедили. Оказалось, сын в какое-то платное приложение залез, пока она не видела. © Подслушано / Ideer
А если вы устали от эмоциональных качель, то держите подборку твитов, от которых так и веет юмором.
Комментарии
@на следующий день ее уволили за то, что она призналась, что пользовалась телефоном во время работы.@
Все, что вам надо знать, о самой демократичной демократии в мире, несущей всем эту самую демократию в те страны, где есть нефть и другие ресурсы
Смотря, где работаешь. Я- медработник и во время приёма пациентов никогда не отвлекаюсь на телефон, даже когда звонит руководство. Вот выйдет пациент - я перезвоню! На мою коллегу недавно жалобу написали: во время забора крови она болтала по телефону, зажатому между ухом и плечом и так заболталась, что чуть два раза не проколола палец пациенту. Для меня это за гранью и абсолютное отсутствие профессионализма и медицинской этики!!!
Каким боком этот высер к теме? Если на работе запрещено пользоваться мобильным, значит запрещено. Это может быть по разным причинам. А в иных странах за не согласованные с генеральной линией партии репосты могут объявить инагентом или даже статью УК найти.
мужик не может купить прокладки? с чего опешивать то?
Вот кстати да. Девушкам на кассе с прокладками - косой взгляд кинуть нельзя. А тут мужчина прокладки купил - ужос-ужос-ужос... И уж тем более от работника аптеки как минимум странно такое слышать.
Там не написано про ужос-ужос,
И работники аптек тоже люди и могут реагировать на нестандартное неадекватно, как и другие смертные
Потому что по отдельной прокладке угадать фирму и особенно количество капель нереально.
Это ежедневка, какие капли? И на ней приклеена бумажка, по который, в принципе, можно понять, что за бренд )
Только на дискрит нет, и либресс. Всякие беллы-натуреллы, котексы-олвейзы, олы-кэфри и грин дэйз (для неформалок, наверное) - с каплями
Грин дейз - для рептилоидов )
Хотела написать, что на Белле нет капель, но погуглила - действительно, есть. Но я никогда не видела с одной. И судя по фото, она сильно отличается. Да и по толщине они разные. Впрочем, думаю, что для ежедневок это ведь не так важно, как для обычных, просто есть потоньше и потолще, ароматизированные и нет, ну и размер - большие и маленькие. И это все можно подобрать по самой прокладке. Ну, будет другого бренда - ничего страшного )
Все-таки я ввязалась в обсуждение прокладок )))))
Ой, да не комплексуй, облажалась ты. В следующий раз, рептилоид, перед тем, как вякать, погугли)))
А это еще откуда взялось? Не пойму, вы так сострить пытались или что?
Автор опешила от способа подачи информации. Я б тоже слегка опешила от неожиданности))
Опешили с прокладки, наверное. Логично было бы показать, например, упаковку. Размахивать прокладками и правда странно. Для людей всех полов. Надеюсь, прокладка была хотя бы не использованная.
Всё-таки кто-то это написал))))
Да просто смешная ситуация, вот и все. Не в покупке дело.
Я тоже не понимаю реакцию продавщицы! Принести с собой образец того, в чём ничего не смыслишь, вполне логично.
ну как уже сказали выше, логичнее было бы захватить упаковку или её фото.
А вполне может ,он как раз смыслит.Но покупает не для женщины ,а ему нужна такая конкретная для вкладыша в обувь в поход,для каких- нибудь автомобильных или сантехнических приблуд,ну мало ли как человек нестандартно использует вполне себе многофункциональный предмет
Прочла: так и тянет обсудить у киллера.
Хватит на сегодня интернета😁
Ну вы что, как раз самое интересное только начинается 😅
Почему поразилась акушер-гинеколог? Она всю жизнь встречала исключительно овуляшек и не знала, что существуют женщины, которые не хотят иметь детей?
Ну, я из таких женщин. Тут, мне кажется, вопрос в том, что у нее есть железная отмазка, почему она заек на лужайку (гипотетическую), внучиков, племянников рожать не будет.
У меня, кстати, тоже здоровье в этом вопросе все точки расставило: травма (как потом оказалось - компрессионный перелом тела позвонка) в поясном отделе (в 15 лет с лестницы неудачно упала), проблемы с сердцем и эпилепсия. Мне вот как-то кажется, что, даже пока сам человек не знает о своих скрытых проблемах со здоровьем - организм знает. И моделирует тебя: лучше изначально не хотеть того, чем хотеть, но без возможности получить.
Тогда будут компоссировать мозги на тему "А почему не лечишься? Лечись!"😣
Что обычного в радости от того, что какой-то механизм твоего организма не работает правильно? Не хотеть детей совершенно нормально, но это не противоречит естественному желанию иметь полный комплект здоровых органов. Мне тоже кажется странным, что кто-то может испытывать счастье от факта проблем со здоровьем.
Проблемы как таковой нет. Нет болей, страданий и пр. Просто девушка не может иметь детей и факт этот очень вписался в её жизнь. И что ненормального в том, что она этому рада?
Радоваться в принципе нормально - если действительно нет никаких других побочек от такой приятной для нее особенности. Но, мне кажется, это все-таки редкость. Обычно нежелание детей нормально сочетается с возможностью их иметь. Поэтому удивление врача понятно.
Мне кажется, она радуется возможности честно сказать всем пристающим с тикающими часиками, что не может родить и закрыть, наконец, эту тему.
Если честно, для меня это вдвойне странно))) Еще понимаю радость самому факту, для себя. Можно не заморачиваться с предохранением и все такое. Но радоваться, что у тебя проблема в организме, потому что ты можешь отгонять этой проблемой каких-то лезущих в твою жизнь мимокрокодилов? Просто ээээ...
Ну да, можно было и раньше в принципе это заявлять тем, кому не все равно, пусть бы они еще себя неловко чувствовали )
Она, скорее всего, не проблема радуется, а железобетонной отмазке. Если нет таких же железобетонных нервов, граждане, у которых нет понимания личных границ, могут здорово достать.
Я бесплодна без ущерба здоровью. И да, я радовалась так, как никогда, когда об этом узнала. С 14 лет не хочу детей, мне уже 40 и до сих пор умники говорят: через год одумаешься)))
Таких умников вокруг вагон и маленькая тележка. Родила дочь и зареклась рожать ещё. Что мне говорят окружающие? Правильно: надо второго! Только вот кому это надо, не уточняют) Развелась и замуж больше не хочу. Что говорят умники?) Надо! Даже здесь написали мне, что зря я второй раз замуж не вышла, некоторые в оскорбительном тоне высказались, что я такая сякая и что, скорее всего, бывший муж от меня сбежал 🤦
Как-то вы пренебрежительно отзываетесь о женщинах, желающих родить ребёнка. Ваша мама, получается, вовсе не мама, а просто овуляшка? Лучше бы она совсем не могла иметь детей.
вы сейчас хамите матери троих детей, так что имею право отзываться о себе и о себе подобных.
Я смотрю, овуляшки так обиделись за то, что я назвала их овуляшками.
Насчет принтера и электричества: у меня был такой случай. Интернет вдруг взял и исчез, я давай провайдеру звонить, полчаса с ним все подключения проверяли, а потом я заметила, что у меня пробки вылетели. Долго извинялась
Ну, при дневном свете-то это легко не заметить )
так и было😄
Пфф, студентка не может найти где голова при пальпации... Меня гинеколог вела всю беременность, которая постоянно голову находила там, где ее не было (ребенок в тазовом предлежании по результатам УЗИ всю беременность был, а у нее на осмотре - в нормальном положении)
Зачем мужчину высмеивать? Я когда иду покупать то, в чем не шарю, типа сверла специального тоже беру как пример.
Мне отмазка про бесплодие не помогла, начали советовать всякие методы, по итогам я психанула и теперь всем говорю что у меня яичников нет.
Студентка не нашла ... Пффффф... у нас врач -то не в состоянии даже на УЗИ 6месячный плод увидеть, а тут студентка
Звонит мне подруга с работы, я на больничном.
- У меня не печатает принтер.
- В резетку включён, лампочки все работают?
- Да
- А бумага лежит?
Пауза...
-А что? Мы бумагу сами должны туда ложить?
😂😂😂