Ветеринар рассказал, что делают животные в последние моменты жизни. Все хозяева должны прочитать это

Даже читать было невероятно тяжело :( Как люди это переживают, я не понимаю...
Не так давно у моего парня умер кот - мы боролись за него до последнего. Долго откладывали усыпление - никто не мог на это решиться. Но, когда, все-таки, решили идти в ветклинику, кот умер ночью сам. Мы очень плакали, я сильно любила этого кота и трудно было осознать, что придешь домой, а Семена там нет...
У меня дома два кота, и один из них привязан ко мне до невероятности. Он уже немолод, я понимаю, что век его не вечен и понимаю, что я должна быть рядом с ним в последние мгновения его жизни. Но не знаю, как переживу это. Мы рассуждали. что это эгоистично - так тяжело для нас самих, это мы не хотим испытывать дополнительную боль, не думая о том, кто прожил с тобой всю свою недолгую жизнь.

у меня кошка умерла, когда ей 14 лет было (усыпили)
помню вышла из кабинета и сердце просто разорвалось((((((
у меня друг, с которым мы ее в больницу привезли, двухметровый здоровый парень, ревел сидел(((
это тяжело, это нереально тяжело, это уходит часть твоей жизни

"для нас они часть жизнь, а для них мы вся жизнь"..

Нельзя читать такие посты на работе, нельзя... Слёзы просто рекой, не остановить. У меня уже довольно пожилая собака - дворняга, которую когда-то, ещё щенком, забрали с улицы. Мысли о её последних днях гоню от себя всегда.

У меня кошка умерла на руках, когда мы ехали делать рентген, у нее был рак, мы боролись долго, операции, лечение, да, подарили полтора года качественной жизни (если можно так назвать) с этим заболеванием, но если бы такое случилось сейчас, то я бы усыпила раньше. В тот момент не поднялась рука, думала, что предам животное, если не буду бороться. Дело было лет 11 назад, но этот последний крик до сих пор в ушах, но я ее обнимала в эту минуту, у меня кошка даже в тяжелые моменты болезни не пряталась, всегда наоборот приходила и ложилась на меня. Согласна, нельзя оставлять умирающего в одиночестве, не важно, человек или питомец. До сих пор тяжело вспоминать, в тот момент вообще было сложно, я привязываюсь домашнему животному не менее, чем к родным людям, плюс еще осознание того,что они больше от нас зависят, чем люди.

Прочитала только первые пару строк и дальше не смогла, комок в горле, слезы на глазах, вся в соплях, а тут, как назло, толпа студентов на распечатку набежала. Дочитать не смогла, очень тяжело. У меня собака на руках умирала, дворняга. Мы вызвали ветеринара, чтобы усыпил, везти к нему не смогли, ей больно было. Так я истерила пол дня, это было ужасно... :(

У меня кот умер 2 года назад, ему было 12 лет, плюшевый лиловый британец,
воспитанный и интеллигентный котик, с большими янтарными глазками. Мне он достался уже большим - 2 года. Бывшая хозяйка переезжала в другую страну на пмж.
Мы с ним год или 2 приживались, и ссаные тапки были, и "кучки счастья" на коврике, и диван был дран, и горшки цветочные летали с полок. Но потом, когда попривык и самоутвердился, стал самым лучшим котом, нежным ласковым, и реально воспитанным, даже когда болел и отходил от наркоза в туалет шел, шатаясь, к лотку.
Ничего не предвещало беды, и вот однажды прихожу после работы домой. Мой котик, как всегда, приходит меня встречать, и вдруг его повело в сторону, пошли судороги и он упал. Лапки дергаются, а глаза полны страха. Я только и успела положить его головку в свою ладошку и он умер. Самое ужасное - это видеть как уходит жизнь, как зрачки тухнут, когда он на меня смотрел.
Осознание, что он умер наступило на следующий день. Ревела 2 недели, дома пусто, не хватает чего то.
И эту пустоту поймет только те, кто любит и ценит своего питомца, т.к. он действительно член семьи.... вот опять реву((((

Мой Кусь, мой славный, добрый Кусь. Скучаю безумно. 11 лет мне повезло прожить рядом с этим чудесным, пушистым облаком)
Сколько мы всего прошли!!! Съёмные квартиры, переезды, расставания, самые сложные и безденежные времена, когда в прямом смысле слова ужин делился на двоих. И всегда это чудо мурлыкало рядом.
Когда опухоль появилась в первый раз, ее получилось удалить и лечение помогло. Во второй раз нам так уже не повезло. Мне четко дали понять, что времени мало и обратный отсчет пошел. Я написала список, в котором был четкий план действий в день Х, потому что я могу растеряться и на нервах сделать все как попало. А мне не хотелось. Уважение к этому Коту было настолько большим, что я понимала, что подвести его не смогу. Я заранее позвонила в клинику и договорилась с доктором, что однажды мы приедем на укол. Обсудила, что будет происходить, и как, и сразу сказала, что я буду до конца рядом с моим Котиком.
А потом мы просто жили. 3 последних месяца, в которые каждое утро я говорила: Кусь, давай не сегодня. И так каждый день… Но «сегодня» все равно наступило(((
Подкосило это очень. Не описать словами, вот правда. Все как-то стало бессмысленно. Этот Кот был моим самым близким существом. Тоска. Просто глобально-глубоко-черная тоска внутри как дыра…
Думала больше никогда не смогу снова взять животное в дом… Но на днях нашла в сугробе замерзающий комок. Отмыла, накормила, решила искать хозяев и не смогла ее отдать. Так в доме появилась крошка Сэм – чудесная Котейка)))
Надо уметь ценить время, которое нам дано быть счастливыми рядом с ним. И также нужно уметь быть сильными в сложные периоды решений, потому что они на нас надеются. Мне кажется, подарить животному хорошую жизнь и достойный уход – это самое важное, что мы можем для них сделать! А для чего мы еще нужны?)

Не могу, слёзы ручьём. У нас их было двое, мама с дочкой, которую она родила в 10 месяцев. До сих пор не могу себе простить, что не была рядом в проследние часы со своей старшей кошкой. Больше трёх лет прошло. Всё случилось так быстро и неожиданно. Хроническая почечеая недостаточность. Ежедневные капельницы и уколы сделали своё дело, Маня шла на поправку, и тут ей на пятый день резко стало плохо. Одышка, хриплое дыхание, ходить не могла, шаталась. Срочно увезли в клинику, рентген показал отёк лёгких. Домой она уже не вернулась. Весь день в клинике держала ей трубочку с кислородом, она сидела у меня на коленках, дышала. Поздно вечером врач отправила нас с мужем домой, сказав, что Мане необходимо остаться в стационаре. Когда врач подошла ко мне забрать Маню, как она вцепилась в меня и плакала... Через два часа её не стало. Никогда не забыть этого, такое чувство вины перед ней...
Полгода назад умерла её дочка, Муся, от рака молочной железы.После второй операции (рецидив) из-за метастазов начали разрушаться эритроциты. Всё, что мы могли сделать, это не создавать ей стресс, а дать ей дожить в дома, с родными людьми. До последней минуты я находилась рядом, отпустила её со спокойной душой.
Каждый раз, как вспоминаю, ком в горле и слёзы. На горьком опыте знаю, как нужны мы им всю их жизнь...

У нас кошка прожила 9 лет, смерть её настолько тяжело пережили всей семьей, что совершенно чётко для себя решили - никаких животных больше.

У нас была собака Ротвейлер, прожила счастливых 9 лет с нами. стала хромать на левую переднюю лапу, думали вывих, так как собака крупная, а даже в свои 9 лет ведет себя как щенок 2 месячный, само собой на дворе зима могла погнаться как обычно за птичкой и подвернуть лапу как уже бывало, но после 2 недель отвезли к ветеринару. нашли единственное место в городе где делают рентген животным (для животных зоопарка) оказалось Саркома (рак кости). Через месяц собака перестала вставать, во сне начала скулить и хлюпать, и как бы тяжело не было но приняли решение усыпить собаку.

И как бы сильно больно не было наблюдать как жизнь уходит из твоего друга, это нужно сделать. Посидеть поплакать вместе с ней гладить ее разговаривать с ней держать за лапу, просить прощения что не всегда покупал вкусности и так далее.
Я видел как уходит жизнь из собаки. на морде написаны все эмоции она не может сказать тебе что она испытывает, что ощущает. но она плакала вместе со мной. облизывала меня прощалась со мной.
Сейчас у меня с женой есть и собака и кот. и я знаю что когда нибудь наступит неизбежное.
Сейчас я понимаю что жизнь домашнего питомца очень коротка.
Это они для нас часть жизни а мы для них целая жизнь. помните это друзья, балуйте их вкусняшками, лаской и вниманием, ведь для них нет никого дороже вас.

У нашей кошки случился отек легких. За ее жизнь ветеринары несколько часов боролись, я в коридоре сидела и слышала ее крики. Внутрь нас не пустили.
9 лет очень по ней скучала, все вспоминала. А однажды встретила у подъезда кота, тоже рыжего. Я его погладила, а он на спинку лег и животик подставил для поглаживания. После этого я не могла его оставить на улице, взяла себе, и он стал нашим лучшим другом, как раньше была та кошечка.

Со мной живет пять кошек. У меня все.

Тяжело все это читать, а еще тяжелее переживать. Двух котов с панлейкопенией из приюта похоронила только за эту неделю. И третий на очереди. И еще десяток непонятно, заболеют или нет. И ничего не сделаешь, хоть ты сиди с ними 24 часа в сутки

Поделюсь своей историей: несколько месяцев назад у нас умерла собака, которая 13 лет была членом нашей семьи. Умерла от старости, болела долго, поэтому морально мы были готовы. Но это конечно ничуть не облегчило наших страданий, потому что когда умирает питомец, ты теряешь не только близкую душу, это сродни потери части самого себя, может поэтому многие люди и уходят? Не буду никого судить, это дело каждого как поступать, мы решили разделить с ней все до конца, так же как до этого делили и хорошие моменты, раз уж ничем другим нельзя было помочь. Просто сидели рядом, гладили, говорили какая она хорошая девочка и как мы любим ее и будем помнить всегда. И да, она была спокойна, и думаю рада, что рядом родные лица, просто в какой то момент закрыла глаза и сердце остановилось. Это меньшее, что мы могли сделать взамен той абсолютной любви и преданности, которую она нам дарила.

Прошло уже 3 года со смерти моей кошки и я так и не смог с этим смириться. Слова, - это хорошо, но дыра в душе (откуда вырвали кусок)... я не уверен что она затянется. Даже сейчас (когда я это пишу) у меня текут слезы. И плевать мне на то что "мужчины не плачут". Ей было 18 лет. Кто-то скажет много, а для меня - слишком мало. Я вбухал кучу денег на операции и все равно не смог побороть рак, настигший ее. Спустя 3 суток финальной агонии, когда стало ясно что это -конец, я не выдержал ее криков и отнес в клинику. Меня пытались выпихивать, говорили: "Не надо, ты будешь это потом помнить всю жизнь"... Да. Так и есть. Буду помнить. Но не смотря на всю боль, я продолжаю считать, что ни одно существо, на этой драной планете, не заслуживает ТАКОЙ смерти. Я не смог смотреть на ее мучения. Может я смалодушничал, а может и был прав - я не знаю. Факт остается фактом: я убил существо, которое любил всей душой. И убил ее я, а не врач вводивший укол.
Мы смотрели друг другу в глаза и она уходила, а я держал ее за лапу и даже не мог плакать. Мне хотелось уйти следом.
Не знаю, прав ли доктор из статьи и прав ли я. Но если есть жизнь после смерти, то я хотел бы ее увидеть еще хоть раз, а потом - неважно (хоть в пресловутый котел с маслом).

У меня кошка умерла 13 лет назад на моих руках. Она выпала из окна, ее нашли собаки. Я до сих пор помню в мельчайших подробностях тот день. И корю себя что не нашла ее вовремя. Сестра думала отправить меня в психбольницу, так я выла.

Обревелась вся(( И от статьи, а ещё больше от историй в комментариях...

блин, народ, пора открывать клуб для тех кому надо пережить и отпустить ушедших питомцев, или собраться в кафешке - высказаться и наревется в голос, может полегчает)))
вот нет уже питомца, время вроде лечит, а потом как нахлынет, и сидишь и ревешь....пишешь комент и ревешь, читаешь коменты и ревешь...

2,5 года назад пришлось усыпить моего кота. Я вышла из кабинета ветеринара, думая, что меня позовут, когда будут делать укол, но его сделали без меня. Эта ситуация до сих пор меня не отпускает, чувствую себя распоследним предателем? меня пытались успокоить тем, что Веня был уже очень слаб и вряд ли осознавал происходящее, но ни черта это не успокаивает?

Мой котик прожил с нами 10 лет и заболел мочекаменной болезнью, вроде ничего страшного, отвезли в ветклинику и оставили для лечения, но тупицы врачи пропустили обезвоживание, котику не лучше и не лучше, забрали с той клиники, повезли в другой регион. Врач нам сказала, что у котика сильное обезвоживание, поставили ему капельницу и оставили, конечно, же в клинике, а на утро позвонили и сказали, что котик не справился и умер. До сих пор не могу смириться с мыслью, что он ушел, ушел, когда нас рядом не было, постоянно вспоминаю, как он нам радовался, какой он был хороший ласковый мальчик с розовым пузиком, как просился на ручки, а я иногда отмахивалась . А эта статья вообще разбила мне сердце, сижу плачу, не могу простить себя, что отвезла к этим живодерам и нас не было рядом, когда он уходил...

ну вот, начиталась..хотела специально не заходить в пост...ой девочки, как тяжело терять наших четвероногих друзей...наплакалась пока читала...Неправильная диагностика наших ветеринаров стоила нашей красавице, рыжей англ спаниельке, жизни....Месяц с мужем плакали, не встречает никто, дома пусто, нет нашего вредного рыжика....Никогда не думала что будет так тяжело....муж на сайте смотрел брошенных и несчастных собачек, сначала просто искал черты нашей, божились не возьмем больше...я сказала я вторую такую не переживу. НО...увидел второе такое чудо, в интернете, выбросили на центральном рынке поростка рыжего спаниеля, нескладный, лапки длинные, короткошерстный, возможно переросток, глаза грустные, игрушка рядом лежит на фото сиротская, ошейник облезлый....Девочки из магазина на рынке спасли малышку, январь был, замерзла бы или загрызли бы стаи такую запуганную...нашла через интернет хозяев, позвонили...сказали, не нужна, что хотите то и делайте. Через интернет выложили малышку, чтоб забрали...Муж увидел, все поеду за ней!!!! Я против, дочка в слезы. А муж - Жить без собаки не могу! Поехали, зашуганная, грязная, голову пригинает, не дает гладить, как от удара отводит...Живет наша Лолита уже почти три года у нас, спасла нас от боли потери.....Оказалась собака праздник!!! Ласковая, очень добрая, игручая, веселая, перед телеком на диване только в обнимку......Девчонки, и мальчишки.....)))))к чему я написала....забирайте к себе, заботьтесь о них, потеряшек, брошенок, породистых и дворняжек, не важно...а боль от потери лечит забота о новом малыше, который очень нуждается в вас!

003. Мой Мишка. Плач.
23 декабря 2012, утро

13 лет 4 месяца и 6 дней.

Все 13 лет мы даже не интересовались, сколько еще он будет с нами. «И знать не хочу,- был стандартный ответ любопытствующим, - сколько живут эти собаки. Год за семь. Да, старый. Наше будущее. Вопрос только, будут ли нас в его годы любить так, как любят его.»
О том, как его любили, как он любил – это отдельно. Текст уже начал: «Пришел Мишка и лег у изножья моей кровати,» он и правда тогда пришел и, как обычно, всем телом обрушился на пол... Сейчас о другом.
С первого дня я знал, что переживу его, и эта мысль мне жизнь отравляла ежедневно. Хуже было только предположение (дикое, конечно), что ему придется меня пережить. Не всплывала, но висела в подсознании постоянно. Но надеялся, что это будет все же в свои естественные сроки, что он уйдет сам, без посторонней помощи, что он не перестанет меня узнавать, не впадет в маразм и не будет страдать. И только об этом просил.
Но когда все началось, не понял, что уже началось. Два месяца назад пес перестал есть свои камешки, чашка с чаппи так и простояла нетронутой до самого конца. Временами была рвота, долго понос. Но расстройства пищеварения бывали иногда и раньше, надеялся, что восстановится, в худшем случае – гастрит или дисбактериоз. На непроходимость не похоже, заворот желудка протекает быстрее. Заочные консультации начинались и, в основном, заканчивались вопросом о возрасте, а об очных и речи не было: Мишка с раннего детства никому чужому не давал себя трогать, а настойчивость для настойчивых заканчивалась плачевно. Я пару дней пробовал настаивать на камешках, но, как всегда, быстро сдался: пес демонстративно стоял перед миской, а на прогулках проявлял голодный интерес к «помойкам» (была такая команда идти мимо). С месяц ел любимое – сыр, курицу, сардельки. Страшно похудел, стал выпирать позвоночник, кости таза прощупывались

Не могу

Merde! О чем Его, вообще, просили! …! Маленькие хитрости Злобного Старикана: будь по-твоему, но «твой верх – моя маковка». …! Или придурялся непонимающим? Неужели это уж такая большая милость? Господи! Или не всемогущ – или не милосерден!

«Господи, не сейчас, не так! Пусть еще побудет с нами. Мы не готовы…»
И он умирал два месяца, только мы не верили, надеялись, что просто какое-то сильное расстройство желудка..

«Пусть ест все, что хочет, что любит, но только ест, пусть просто заполнит кишечник, и все наладится».
И он по десять раз на дню подходил к пустой чашке, голодный. Иногда ел из рук сыр, курицу, сардельки, но мало совсем. Слабел с каждым днем, по лестнице до лифта с прогулки поднимался только с моей помощью. И худел, как он похудел!..

«Пусть не сойдет с ума, не перестанет узнавать нас.»
И это оказалось невыносимо: это был все тот же наш Мишка, такой же живой, с умными большими глазками. Он иногда по-прежнему играл, изображая, что кусает руку, блаженно вытягивался, когда ему гладишь круп, выходил в прихожую чесаться и принимал за это в качестве поощрения сыр. По-прежнему во-время просился гулять и старался выгуливаться – с пустым животом… А в последний раз даже стул был почти нормальный, и мы радовались этому, как начавшемуся выздоровлению…

«Пусть не страдает, пусть уйдет без этого…»
Просто мы не понимали, что он страдает. И он совсем не жаловался, только иногда коротко лаял, необоснованная подача голоса, так это объяснялось в литературе. И я верил. А две недели назад он лаял весь вечер и половину ночи. Засуетился во квартире так, словно искал угол для рвоты – такое бывало. И я, идиот, еще похвалил его и вышел с ним на мороз. Но он точно так же суетился на улице, впервые с начала болезни и холодов бегом обежал квартал, не переставая лаять, и сам вернулся домой. А я еще спустился к соседям снизу, чтобы извиниться за неадекватного пса и просил потерпеть шум!.. Потом всю ночь ходил за ним по квартире, успокаивая и поглаживая, так что оба уснули только к утру. А Мишка лаял на свою боль – или от боли. Все повторилось в последний день: он не переставая лаял и рычал, мечась по комнатам, а я ходил за ним, гладил по холке и успокаивал голосом, – не переставая думать все о тех же соседях, урод!

Утром мы остались вдвоем в гостиной, я лег на диван, чтобы удобнее дотягиваться до него рукой. Он все лаял. И вдруг что-то неуловимо изменилось, я как-то почувствовал, что он уйдет вот сейчас, что надо бы разбудить еще кого-нибудь, но ничего не сделал, из опасения, что… что окажется зря, что он все же не умрет. И сидел над ним, наблюдая за его дышащим боком, а вздохи становились все короче. Он начал лаять шепотом, по-настоящему шепотом, без голоса, слышен стал только выдох в пасти. Через минуту он положил голову на пол между лап, как засыпал в молодости, и уже только приоткрывал рот, совершенно без звука. А еще через минуту легонько поскреб коготками передних лап и перестал дышать.

Слезы и сопли вокруг до сих пор.

«Не о чем плакать, все лучше, чем у многих и чем могло бы быть у нас...»
Это точно: не приходил незнакомый мужик со шприцем, мир напоследок не был закрыт намордником, чтобы этот мужик не был укушен, не было страха перед тем, что с тобой делают что-то неизвестное и ужаса от того, что Папа предал. Как вариант: Папа не выстрелил картечью в затылок на прогулке по пустырю: конечно, лучше, чем шприц, и даже сил хватит нажать курок, но… это моя собака! "Пес хорошо и достойно ушел. Он много прожил и совсем не болел. Больно ему было недолго, всего два приступа..." Кто может сказать, насколько ему было больно и как долго? "...и он принял их как боец: не жаловался, а злился на боль, старался побороть ее, почти не скулил, только лаял и рычал..." А если это не сопротивление, а просто его собачий крик боли, за которым и Папы не слышно и руки его не чувствуются? То есть все равно чувствовал себя одиноко. "...значит, вел себя, как настоящий боец, мужественно. Он словно уснул, спокойно, без агонии и конвульсий, значит за жизнь не цеплялся и не страдал." А коготки? И шепот? "Он был не один, в своем доме, рядом были близкие. Он до конца слышал мой голос и чувствовал мои руки. Он знал, что Папа здесь." Ах, если бы знать, если бы знать!.." Его просто не стало, у него ничего не болит, ему не плохо. Если ТАМ все, так, как вы думаете, то он, конечно, в своем собачьем раю. Или ждет нас в нашем." Ничего там нет. Выключили свет © и не включили. "Нам всем куда хуже, чем ему." А мне хуже всех: А если что-то можно было сделать? Как может так уйти внешне здоровый пес? Как, вообще, может уйти пес, который почти не изменился? А если мы просто не нашли, чем его накормить? А если он мог бы жить еще? Почему я не был с ним еще мягче, когда он болел? При чем тут вообще соседи? И голову не погладил в последний момент из-за старой фобии, что он меня не узнает и укусит… А если?.. И почему?..
И знаю я: печаль-тоску мне эту век носить с собой ©.

003. Мой Мишка. Плач Ладе.
Здравствуйте, Лада!

Снова нашел минуту поплакаться – ровно месяц живем без Мишки.
Горе в первоначальном формате, у всех, слава богу, прошло, перешло в иногда накатывающую тоску. Заставил себя просто не вспоминать что-нибудь конкретное, что было связано с моим псом, тогда это «щемит», закрывается текучкой и бытом, теряет зрительную образность. Весь месяц по вечерам/ночам смотрятся кины из трех почти сотен, постоянно присутствующих в домашней сети, - по два- то обязательно, а то и больше, и это, как оказалось, помогает.
Но все еще пока очень непривычно жить без.
Именно так: главное в восприятии его ухода, это что пропала необходимость делать какие-то ограничительные вещи, которые десять с лишним лет определяли и стиль жизни и весь быт.
Не надо смотреть под ноги при любых перемещениях по квартире или дому, чтобы не наступить на собаку, которая может оказаться на любом маршруте.
Не надо прислушиваться, не просится ли он домой с балкона: стук лапой не слышен, а требовательно и громко лаять он в последние годы перестал.
Не надо следить, есть ли вода в его поилке – миски в свое время купили чуть меньше, чем надо, а «камешки» надо обильно запивать (сам пробовал с пивом…).
Не надо уговаривать вычесываться, - в последние годы почему-то перестал эту процедуру любить, а предварительно запасаться колбасным сыром: за согласие «чесаться» каждый раз требовалось платить.
Не надо подниматься не позднее шести на утреннюю прогулку, не надо сорганизовываться так, чтобы не уходить из дома больше, чем на четыре часа, и уж, конечно, и речи нет об отъездах в отпуск или командировку.
Никто не приходит в ванну, чтобы выпрашивать использованную пасту – за десять лет, как возникла эта прихоть, я ни грамма своей «32 норма» просто так, пардон, не выплюнул.
Не надо ссориться из за толщины сырных корок, которые всегда были законной Мишкиной добычей, и, если не проследить, в «корочку» попадают солидные куски дорогущего сыра («Ну, он же любит…» - «Да мало ли чего он любит! Пусть свой ест!» "Свой - это дешевый колбасный, но - без ограничений....). Не надо следить, чтобы с головками куриных косточек не отрезались и трубчатые части, а срез был ровным, без осколков, и можно вернуть в инструментальный ящик штатные бокорезы. И, конечно, немедленно вынести мусор, если в нем есть отходы от курицы, - она любится даже больше сыра, и были случаи, когда собачку заставали за поисками.
Не надо всматриваться, кто там впереди: то ли маленький ребенок, то ли большая собака, - не знаю, что опасней. И можно оставлять дома сорокасантиметровую заточку, а первый светошумовой патрон заменить, наконец, на обычную пулю, - нет больше необходимости предварительно пугать встречных уродов, которые с первого дня не перестают кидаться на моего красавца (приходилось и стрелять, и колоть особенно непонятливых. И трупы были.).
Да много еще чего.
Начал рассказывать обо всем этом, уже много написал, но как-то все не столько о Мишке, сколько о том, чем он был для меня и окружающих, то есть, на самом деле о себе любимом. Потому не покажу Вам пока. Все сумбурно, случайно, какая-то бесконечная цепь воспоминаний – не дума, что стороннему… нет, человеку, находящемуся вне нашего узкого кружка, это интересно. Потому не покажу Вам пока. Пусть вылежится.
Но во всяком случае, могу говорить.
Спасибо, что выслушивали. Кончаю на этом безответные плачи. Снова буду рад Вас слышать, вылезаю из своего кокона.
У меня нет его ранних цифровых фото, а последних лет нет вообще. Ту, что послал самая удачная, есть еще очень много, из них интересны лишь с десяток, но я не мог, а сейчас-то уж определенно не смогу что-то удалить все стало еще дороже. Ту, что Вы получили, можно распечатать, наверно размером с метр на метр. Если сильно увеличить, можно увидеть отдельные волоски, крошку непрочищенной грязи в углу глаза и две точки от недавнего укуса за нос соседского урода, тоже, кстати, Мишки. Есть неплохие зимние кадры, но они не с тем разрешением.
Правда, красивый был пес? А все потому, что неправильный, стандартом даже короткошерстным у нас и не пахло, и на первой же выставке диагноз был «слабая перспектива». Мы больше и не участвовали, но до старости были предметом зависти и ревности знакомых чаушистов. А у публики пес неизменно вызывал восхищение, честное слово, ничего не преувеличиваю: длинноватая морда, крупные глаза такая выразительность взгляда, сами видите.

Все, пошел трудиться дальше.
Спасибо, …, и удачи.

Ваш малость оживший
С.
Мой Мишка. Начало.
https://serg-pokrov.livejournal.com/2105.html

Как это больно, знать, что их всех переживешь. И как найти силы, чтобы не смалодушничать. Одна надежда, что мои хвостатые доживут до своей старости. Они для нас - лишь страница жизни, а мы для них - вся книга. Плачу.

Мне было 23, когда умирал мой 22хлетний кот. Я вызвала врача-эвтаназиолога на дом, так как не могла найти в себе силы отвезти кота в клинику. Это самый худший день в моей жизни. Я гладила его до последнего вздоха... Надеюсь он ушел счастливым.

Неделю назад ушел мой маленький белый кабанчик. Ему было 8 месяцев, щенок еще.. Сгорел от кишечной чумки на второй день. До сих пор украдкой глотаю слезы, так его не хватает.. Умер на руках. Прости меня, мой хороший.. Не спасла, не смогла сберечь

У меня тоже опыт расставания с питомцами: дворовые животные в большинстве своём гибли сами. Чумка, порвали другие соседские псы, один пёс подхватил сильную глистную инвазию, кошка тоже ушла из дома и не вернулась. При этом погибшее тело не нашли, может кто-то просто забрал? Домашний кот прожил 15 лет и стал умирать от сильной мочекаменной болезни, отказывали почки. Сам врач сказал, что смерть будет длительной и мучительной, его усыпили. А домашняя псинка тойчик умерла внезапно от разрыва сердца. Не знаю, где как, а у нас в ветеринарных клиниках после усыпления погибшее животное отдают обратно хозяевам.

Кошки реально уходят из дома, если нет возможности заныкиваются в дальнее и темное место. Печальная конечно тема.

у меня на руках (никого не усыпил все ушли на радугу по старости) умерли две собаки. каждый раз думал не отойду. были попугаи хомячки морские свинки. ВСЕ уходили по возрасту. недавно попугай умер. сейчас старенькая морская свинка и три пекинеса с одного помёта. когда уходят чуствую в душе пустоту. но...без животных не могу. в доме как то пусто что ли. а смерть... ну что ж... все там будем. зато какое СЧАСТЬЕ приходя домой видеть эти глаза. ради этого стоит жить. )))

Ужасно тяжело читать - на глазах слезы. Уже три года прошло, как не стало нашей собаки, но до сих пор помню ее последние моменты. Мы с родителями и дочкой до последнего были в больнице, и принесли ее любимую еду и разрешили есть сколько захочет, хотя во время болезни ограничивали. Она понимала, что прощаемся, у нее же почти не работал ни один орган, все было парализовано. Мы держали ее за лапу до последнего и помню как девушка ветеринар слушала ее сердце, а потом сказала "Все, ее больше нет," а мы не могли ее еще отпустить. Я плакала так, как, наверное не плакала на похоронах ни одного человека.

У меня на руках умерли две кошки и птица. Это ОЧЕНЬ тяжело, но надо быть с ними до конца.

зря я это прочитала... меня ветеринар вывел из комнаты, не дал смотреть, сказал, что я ничем не смогу помочь, а эта картина у меня будет всю жизнь перед глазами... я теперь не могу себе простить. почти год прошел, а как же больно... 15.5 лет прожила моя девочка, 2,5 года из них рак... я каждый день делала перевязки, а в последнюю минуту, в горе, мне не дали побыть рядом...

У меня кошка на руках умерла. Очень болела. Я знала что рано или поздно наступит этот день. И я хотела чтобы она знала что я её всегда любила. Поэтому была рядом с ней. Думаю она была мне благодарна за это.

Говорят, у кошек девять жизней, значит должно быть и девять смертей. Если с последней всё более или менее ясно, здесь перестаёт биться кошачье сердце, то с предыдущими не всё так просто. Всем хорошо знакомо крылатое выражение: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Принадлежит оно одному очень доброму человеку – французскому писателю Антуану де Сент-Экзюпери. Смысл этих слов понятен и прост, прежде чем приблизить кого-то, надо отдать ему частицу себя и важно помнить при этом, что противоположная сторона, если она вам поверит, поступит также. Вернуть обратно своё – невозможно, только обмен, но если правило нарушается, кто-то из двух умирает. Один, два… четыре, пять…

В июле этого года у нас умерла Кошка. По-настоящему. Её было 17 лет. Довольно преклонный возраст для кошачьего мира. Последнее время она сильно болела, но усыплять мы её не стали. Надеялись, что выкарабкается. Вот только не догадывались, что проживала она свою последнюю, девятую жизнь. Вероятно, она нам о том неоднократно по-своему говорила, когда мы возвращались из многочисленных путешествий. Встречала нас на пороге, тёрлась о ноги, мяукала. Мы не могли её брать с собой, оставляли дома на родных, друзей и знакомых. Тех, кто её не приручал. Один, два… четыре, пять…

Осенью мы отправились в Черногорию. Путешествие планировалось ещё весной. Оно могло бы и не состояться, но Кошка нам «помогла», избавила от «хлопот».

Апартаменты, в которые мы заселились, располагались на первом этаже двухэтажного частного дома. Из нашей комнаты имелся отдельный выход на маленькую террасу, переходящую в сад. Здесь был столик и кресла.

Рано утром во второй день нашего пребывания к нам забрела кошка, местная черногорская. Белая с чёрными пятнами по всему телу, она совсем не походила на нашу. Устроившись у стеклянной двери, стала высматривать новых жильцов. Швейцарский сыр, что нами был привезён из дома, вскорости заметно похудел. Аппетит у неё был зверский. С каждым куском, что мы ей давали, Чёрно-белая всё больше и больше возбуждалась, вставала на задние лапы, пищала, вырывая сыр буквально из рук. Однако гладить себя не позволяла.

Днём специально для неё купили молоко. Из полиэтиленовой бутылки сделали миску. Чёрно-белая стала приходить и вечером, когда мы возвращались и ужинали на террасе. Так продолжалось три дня, пока хозяин дома не сделал нам замечание. Мы нарушали порядок, приваживая чужую кошку.

Поначалу мы на него рассердились. Казалось бы, что в том плохого? Ну, ходит к нам некая кошка, утром, вечером и, вероятно, днём. Ест из нашего холодильника, заметьте, наши продукты, при этом никто не страдает. Напротив, все довольны. Мы, от того, что вспоминаем свою, которая перед смертью ничего не ела и не пила. А Чёрно-белая, будучи кормящей матерью, как мы вскоре заметили по её набухшим соскам, давала жизнь себе и потомству. Увы, радостей материнства наша стерилизованная Кошка была лишена.

Понимание ситуации не заставило себя долго ждать. И вновь, мы в ответе за тех, кого приручили. Нельзя поступать так с животными, приваживать их к себе, а потом бросать. Мы перестали кормить Чёрно-белую.

Взять с собой мы её не могли. Во-первых, у неё где-то имеются дети. Во-вторых, никто не выдаст нам документы на провоз всего кошачьего семейства через границу. А в третьих, что самое главное, так ли хорошо им всем будет у нас в холодном и дождливой питерском регионе? Думаю, плохо и тоскливо им будет.

Чёрно-белая стала приходить всё реже и реже, а в день нашего отъезда и вовсе не появилась.

Мне кажется, не случайным было наше знакомство с Чёрно-белой. Где-то на небесах, или каких иных местах, души кошек, живых и мёртвых, общаются, делятся между собой личными тайнами, советуются, просят о помощи, себе и другим. Наша Кошка попросила для нас.

Один, два… четыре, пять… девять.

Моего пёсика сбила машина, его бросили в кусты умирать... и я случайно его нашла. когда он долго не приходил домой. Я нашла его ещё живим....
прошло уже лет 8, но слезы у меня до сих пор

Полтора года борьбы. Скитание и мытарство по больницам в надежде ответов. Часто говорят, что ветеринары берут деньги только бы лечить - у нас были те кто разводил руками не зная, что с нами. Мы искали причину эпиприступов, я чувствовала что это никакая ни опухоль, ни стресс. Я не ошиблась. Кто-то может сказать нужно было искать хорошего специалиста, я искала. Кандидаты вет.наук, супер специалисты доктора по-рекомендации, дорогие ветклиники, государственные, просто ветеринарные клиники, человеческие доктора. Было все. Сейчас я делаю вывод, что ветеринару неинтересно заниматься твоим животным, если оно не животное иностранного дипломата или посла какой-то страны; анализы твоего животного можно "не понимать", не хотеть понимать или игнорировать даже небольшие изменения. Все это привело к началу болезни, сейчас открывая архив анализов, я задаюсь вопросом, почему не обратили внимание на эти анализы. Последний доктор пересмотрев анализы округляет глаза, находясь в шоке, что полтора года лечили эпилепсию и даже не попытались изучить ферменты крови, их изменения. Диагноз кардинально другой, мы лечили только симптомы. У собаки просто умирала печень, еще тогда можно было скорректировать питание, диету, дать помощь и поддержку печени. Что говорить... Моей маленькой девочки нету. Моей бусинки нету. Через два дня, месяц как ее не стало. Мы вызвали доктора на дом, трое суток мой ребенок бился в приступах, капельницы уже не давали результатов, мы не увидели микроинсульт несколько дней назад, мы увидели инсульт, пустой взгляд, потеря сознания и не узнавание нас. Каждая секунда ее покоя давала надежду. Ночью, держа ее на руках, я молила Бога дать ей спокойно умереть, я просила ей покоя. В разговоре с доктором, единственное, что я попросила для нее, это спокойно спать. Я помню ее взгляд, умиротворенный и спокойный, внутри меня, как будто произошел глубокий выдох, облегчающий наше общее состояние. Я своим телом почувствовала, как последняя искра жизни оставила ее и нам стало легко, ей и мне. Она спала и мне стало легко потому, что она перестала страдать. Сейчас разного вида чувство вины появляется в моем разуме, порой ночью я просыпаюсь спрашивая, а может можно было еще лечить? А потом вспоминаю, как каждую минуту на глазах она становилась слабой тянула лапы, кровоизлияние, помутневшие зрачки от кровоизлияния, произвольно текущие слюни, потеря сознания и координации. Единственная вина: почему я позволила ей так долго страдать. Это тяжелое горе, даже если ты рядом со своим животным когда оно уходит от тебя. Больше такого создания ты не будешь иметь и от этого больно. Все говорят время лечит, оно не лечит оно рубцует раны, или ты просто привыкаешь к новому образу жизни без нее. Завести нового, да возможно, но ты все равно будешь помнить первого и никто не станет похож на него.

Позавчера не стало моей любимой родной кошечки, всего-то прожила 10 лет. Казалось всё хорошо, бегает прыгает, спит со мной, приходит каждое утро по будильнику, чтобы погладить её. А вот две недели назад стала плохо себя чувствовать, едой рвало. Думали может застряло, что в пищеводе, сделали рентген, эхоскопию, анализы крови..... Ничего, а кошке всё хуже... В понедельник сделали эндоскопию и ещё раз рентген, оказалось опухоль в лёгких, которая сдавливает пищевод, поэтому еда и не проходит дальше. Ветеринар сказал, что догл она не проживёт и лучше облегчить её мучения и не выводил из наркоза. Мы приехали попрощаться с ней и всё... Уже третий день с мужем ходим как зомби, первые два дня просто рыдали, сегодня тоже при каждом воспоминании текут слёзы. Даже на работе себя сдерживать сложно... Я не могу понять как выйти из этого состояния.... Так тяжело, что хочется кричать. У нас ещё одна кошка есть, теперь ей внимание пытаемся уделять больше, но даже это ещё больше напоминает о нашей Миче - ушедшей для меня так рано...

И да, сейчас у меня есть чувство вины, что хоть и была она под наркозом, надо было до последней секунды быть с ней. Мы с мужем были просто в шоке и не верим даже сейчас, что её больше нет...

У меня было много котов, и один из ник Босс прожил 3 года и в таком ранней возрасте умер, умер незнаю от чего очень жаль..... Прошло всего неделя а я не могу его забыть, и не могу поверить то что больше не обниму его и не скажу как я его люблю...

Канечно хочю сказать то что он не чем не болел просто за 3 дня до гибели он пошол в ванную и просто лежал. Мы его и спасали и всё что только могли делали. Но к сожалению он умер ???