AdMe

Женщина рассказала всю неудобную правду о материнстве. Другие предпочитают об этом молчать

Уведомления
8 месяцев назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
8 месяцев назад
Нет комментария - нет проблем.
Странный только момент про счастливую маму и развивашки. А при зп 5000₽ мама счастливая?
1
-
Ответить
8 месяцев назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Только непонятно, почему ребёнок постоянно орёт?

Здоровый младенец обычно спокоен и улыбчив.

Если младенец кричит - повод обратиться к врачу.
2
14
Ответить
У каждого ребёнка свой характер. Кто-то спокойный, кто-то орет. И орет просто так!
1
-
Ответить
Это утрировано. Суть в том что окружающие думают что дети это сладкие улыбающиеся булочки 24/7, а это совсем не так😂
2
-
Ответить
Наверное, так мало комментариев, потому, что это все так и есть.
14
-
Ответить
Да потому что надоело уже это #щастьематеринства. Уже в который раз обсасывают эту тему, что тут обсуждать. Да, быть матерью тяжело. Остались еще те, кто об этом не догадывался?
21
1
Ответить
Остались. Моя бабушка, например. "ДЕТИЦВЕТЫЖИЗНИ!". Да-а-а-а, конечно. А ещё это вся та херь, которую я описала в своём комменте ниже...

Если дети и цветы — то на могиле родителей (с.)
17
2
Ответить
Остались, или подруги у которых нет детей. Что ты ноишь говорят, это же счастье😂
3
-
Ответить
Можно поправочку... Тяжело не только быть матерью. Почему-то всегда забывают об отцах, нормальных отцах, которые не лежат на диване, а приходя с работы всячески стараются помочь жене и это тоже чертовски сложно.
5
-
Ответить
Особенно "нравится" вот это "надо рожать". Надо кому?
31
-
Ответить
всем надо, мамам нашим, родственникам, подругам и знакомым мам и тд...

меня просто уже задолбали, ну не понимают люди, когда два человека просто живут для себя

и что всему свое время!
21
-
Ответить
Конечно мнения общества это не важно, есть только ваше. Но, продолжение рода это следующий этап становления и развития личности.
2
7
Ответить
Кто это сказал?)
3
1
Ответить
Всмысли? Это научный факт😁 Гугл знаете что такое, забейте в нем: Развитие личности: движущаяся сила, периодизация:)
1
3
Ответить
А потом тоже весело будет, самое весёлое в 1,5 начнётся. Все время куда то лезет, что то хочет себе или другим разбить. И в садик пойдёт первый год, будет 1 неделю ходить, 2 болеть. То есть там ещё и на улицу ходить не будете. 24 часа в сутки в (кому как повезло) 54м кв. с ребёнком Играть, ИГРАТЬ, ИГРАААААТЬ!!!! Потому и советуют со вторым не затягивать, так они хоть сколько то времени друг друга развлекают. Ну вообщем что интересного там будет дальше я пока не знаю))))
26
1
Ответить
А почему на улицу не ходить? Наоборот, педиатры в один голос советуют не отменять прогулки даже во время болезни.
5
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
А, честно говоря, не подумала)
3
-
Ответить
8 месяцев назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
Я в один момент поняла, чтоб она на улице спала, надо накормить, потом срыгнуть, потом одеть, потом, пока она не взмокла, одеться самой и выйти в лифт и на улицу. Обычно я закатывала коляску в лифт, и Малая просыпалась... 🤦‍♀️

И всё заново..

В итоге я одевала дочь, надевала пуховик, выходила с ней в пуховике на балкон. Кормила, держала вертикально и укладывала спать прям на балконе в коляске. Начало апреля, снег, 6 этаж - идеально!
6
-
Ответить
8 месяцев назад
Это слишком секретные материалы.
Согласна :) Хотя я как-то имела неосторожность посоветовать подруге "погулять" с младенцем на балконе, так как она мне постоянно жаловалась, что ради зимней получасовой прогулки нужно собираться часа полтора. На меня посмотрели как на умалишенную :) Ее мама еще так с сочувствием сказала, какой, мол, балкон, ребенку нужен свежий воздух, и в этом цель прогулки. Короче так и страдали. Но сейчас малому 2 года и за это время я твердо усвоила, что есть люди, которые просто не любят облегчать себе жизнь.
7
-
Ответить
В городе, где высокий уровень выхлопных газов от авто, как раз на уровне коляски, прогулка на балконе этаж даже 3, гораздо лучше. Если конечно ребенок может спать без движения коляски.
4
-
Ответить
Иногда балкон не подходит из-за внешних условий. Например, сосед снизу любит курить на балконе, а соседи сверху постоянно сушат простыни или выбивают коврики...
1
-
Ответить
Конечно. Многие еще и превращают балконы в застекленные лоджии или в продолжения квартиры. Правда сушка простыней мне не мешает :)

Но в том случае, о котором я написала, балкон был действительно идеальным решением начиная от чистого воздуха, так как выходил в большой внутренний двор далеко от дороги и заканчивая небольшим, но все же местом для "езды" коляской, метра полтора можно было проехать вперед-назад.
-
-
Ответить
Это хорошо, а у нас на прошлой квартире было 2 балкона, но на одном был сосед с сигаретами, а на втором соседки с простынями - у них постоянно что-то летело с балкона, у меня даже мысли не возникло туда коляску поставить :)
-
-
Ответить
Я ужасно благодарна судьбе за то, что живу в загородном доме и просто выставляю коляску на улицу и занимаюсь своими делами. Хотя, в первые месяцы я постоянно гуляла, но там у меня была цель быстро вернуться в спорт после кесарева, поэтому, и нахаживала километры)
1
-
Ответить
Да, в этом плане загородный дом идеален :)
-
-
Ответить
я всегда наоборот делала - полностью собиралась сама, и только потом дочь. А пару раз было что ребенок нивкакую не хотел одеваться, тогда просто брала ребенка в чем есть, даже просто в подгузнике и уже в коляске кутала в пуховое одеяло - замечательно работало.
2
-
Ответить
Ни в какую - именно так это пишется
-
-
Ответить
о, ещё одна училка пришла. приступайте, тут у вас работы - непочатый край
-
1
Ответить
Вы предпочитаете неучей?

Странный выбор, конечно....
-
1
Ответить
нет, я предпочитаю не исправлять людей, если они меня об этом не просят
1
1
Ответить
Вот и славно, я думаю, я сама справлюсь
3
-
Ответить
cпасибо! (искреннее). Сама над этим словом подвисла, но потом забыла посмотреть.
3
-
Ответить
А зачем вы собираетесь два часа? Попробуйте собраться за 15 минут, за 10 ребенка и за 5 себя.
3
-
Ответить
8 месяцев назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Они на свет лезут :)
2
1
Ответить
В общем или вообще. Симбиоза не существует.
4
-
Ответить
Не... веселье начинается, когда идёт подготовка к школе. Когда начинаешь учить читать, а она тебе: «Мам, есть же Siri! Зачем читать?» И ты такая сидишь и понимаешь, что аргументы вдруг куда-то делись?!! Кстати, она всё ещё везде лезет, прыгает в лифте, скачет на эскалаторе, бьется обо все всем своим организмом, лупит мальчиков в садике. И вопит: «Я уже взрослая! Не называй меня малышкой!»
8
-
Ответить
Если застрянете в лифте в результате прыжков, будет хороший урок
2
-
Ответить
Я папа троих детей и прекрасно понимаю эту маму. Все правильно пишет
13
1
Ответить
8 месяцев назад
Это слишком личное, не можем показать.
У мужчин, кстати, тоже может быть прд.
3
-
Ответить
Перегнула эта мама палку.

Я - папа 5 детей.
4
5
Ответить
Искренне сочувствую Вашей супруге.
9
1
Ответить
Уточните, пожалуйста, в чем? Я-то все минусы знаю, интересно послушать Ваши мысли.

По большому счету, она искренне рада. С остальным мирится. Да, мир стал абсолютно иным, но не хуже.
-
-
Ответить
Ни кто не говорит что хуже стал. Посыл поста в том что рождение детей это не только улыбки и радость, бывают и сложности, но мало кто рассказывает о них
-
-
Ответить
А как Вы это себе видите? Долго и нудно по пунктам все перечислять, чтоб, так сказать, осознанно подойти к этому, а оно фигась и по-другому чуть? И типа, ой, меня обманули. Да так во всем: в работе, в игре, в спорте и в любом проявлении работы куча минусов и плюсов. С рождением ребенка сложности? Может себя вспомнить в детстве плюс очевидное: накормить, спать уложить, одеть, вылечить + поиграть, объяснить, почемучка + попытки все стащить и сожрать. Или просто: будешь неорганизованной и не строгой мамой - пипец тебе. Так? Сон круче чем секс?

Я не наезжаю, это я шучу. По факту - все по иному и это тяжелый труд. Да. Все мамы - Богини. Цьом.
-
-
Ответить
Красотка Мама! Вот подписываюсь под каждым словом. У мне двое.
-
-
Ответить
А на кой вы второго рожали, если подписываетесь под каждым словом автора? 🙄
-
-
Ответить
а вы пост внимательно читали? там ведь не о том, что "все плохо, не рожайте", а про то, что всем бывает тяжело, все устают и это нормально🤦🏽‍♀️
-
-
Ответить
Пост понравился. Да, он достаточно депрессивный, но честный. У нас почему-то принято считать, что если ребенок не по залёту, а запланированный, то ты не имеешь право ни на что жаловаться: "ну ты же хотела ребенка, чего ты ноешь!". Моральная и физическая готовность к материнству не делает его весёлой прогулкой. А под фразой про то, что все готовят к родам, но никто не готовит к тому, что будет дальше, подпишусь три раза. Именно эта мысль нон-стоп крутилась в моей голове, когда я родила первого ребенка.

Чтобы всё не было так мрачно, хочется поддержать автора: в какой-то момент станет легче, а в какой-то все станет именно так - "я счастлива. а вот виновник торжества" :) И это будет не мгновением, а новым периодом в жизни!:)
-
-
Ответить
Я помню этот момент, я была на площадке, только только потеплело и мамочки вывели детей, я села на лавку и вдруг четко осознала, что мне не нужно носиться за сыном, как в прошлом году, только посматривать с лавочки и все. Тогда я поняла, что счастье пришло.
-
-
Ответить
пост совсем не депрессивный, а очень позитивный и даже ми-ми-ми. За счет этого "я нравлюсь себе больше прежней, ничего бы не изменила и вижу свет в конце тунеля" ПРД - это когда не видишь света. А даже и без диагноза, многие матери таки изменили бы все, но увы. И вот об этом надо писать. Что нравишься ты себе или не нравишься, нашла ты какой-то мазохистический кайф или нет, как раньше уже не будет. Никогда.
-
-
Ответить
Здравствуйте,я вас прекрасно понимаю. У меня один и больше не хочу. Ему уже 18,учиться в университете. Но я никогда не забуду,те же чувства,зачем я сына родила. Бессоные ночи,я тоже думала,что не люблю сына. Не давно узнала,что беременна. 8,5 недель. Как вы думаете,что я сделала.... Больше не хочу детей.
-
-
Ответить
Ну не знаю, все время ребёнок орёт? Может помощь нужно искать у врачей? Хотя и характер может такой... Мне повезло, спали, кушали, агукали, ну и плакали бывало.. Муж каждый выходной заботу брал на себя, я отдыхала, особенно после родов помню помогал. Зато сейчас, как написано выше : " ИГРАТЬ, ИГРА-А-АТЬ" - это реально кошмар. Я вспоминаю "куклу Чаки" - ПОООИГРАЙ СООО МНОООЙ!!!!😁
-
-
Ответить
Моему сыну 5,5 и он до сих пор просит с ним играть. Точнее не играть, а постоянно взаимодействовать. Тут посмотри, тут давай сделаем задание, давай то и это. И когда был маленький - постоянно орал, очень непросто. Это зависит от характера ребенка, не меньше чем от "воспитания" и окружающей обстановки.
-
-
Ответить
Моему девять. И взаимодействовать по-прежнему хочет)))) Но, уже бывают периоды затишья. И, мне кажется, начну скучать по этому желанию со мной взаимодействовать, как только у него оно совсем иссякнет)))
-
-
Ответить
моему 13, и он уже не хочет играть..но просит совет в трудной ситуации. еще одному моему 11, и он иногда хочет пообщаться, тоже спрашивает совет, и нуждается еще во мне. и еще одному 3. и он так быстро растёт, волшебное время открытий, "я сам", и "помогу". )) чем дальше тем интереснее)
-
-
Ответить
моей почти 11. и вот уже целый год чаще всего дверь в ее комнату закрыта.

взаимодействия уже не хватает)
-
-
Ответить
так сказать по своему опыту могу сказать, что вы ее ( простите за выражение)) достали. Ни в коем случае не просите ее открыть дверь, тем более через силу( вроде - я отберу у тебя телефон, заставлю все время делать уроки и тд) причина почему ваша дочь закрывается в комнате скорее всего в том, что общения с вами ей предостаточно + ей больше нравиться быть одной. Это нормально.

в комнате она помимо саморазвития может конечно же сидеть в телефоне и общаться с людьми в интернете( главное чтобы они не были маньяками)) люди в интернете могут поддержать, дать советы и отвлечь от рутины.

В общем сама я тоже все время закрываюсь в комнате и не выхожу почти весь день( если удается) родители уже пытались забирать у меня гаджеты , контролировать меня и тд, но в итоге мне захотелось еще больше сидеть в комнате и все меньше общаться с родителями.

Я хочу чтобы ваша дочь не ощутила того, что было со мной и моим складом характера так сказать))
-
-
Ответить
вряд ли достала. у нас просто семья такая - по вечерам каждый предается одиночеству в своем углу))))))

я и не прошу ее открыть дверь. она, так же как и любой человек, имеет право на личное пространство.

в интернете она не сидит (пока не особо интересно). играет, делает мультики, общается с подружками. это нормально.

просто иногда хочется, чтобы она почаще приходила просто "под бочок").

хотя о событиях за день или о том, что ее задело/ заинтересовало, она все-таки рассказывает
-
-
Ответить
Это подростковый возраст. Не в родителях дело, а в гормонах.
-
-
Ответить
Может действительно от самого ребенка зависит? Я сейчас хожу учить язык преподавателю, у нее маленькая дочка трёх лет. И когда мы занимаемся, она особо не мешает, правда время от времени мама ей полезные мультики ставит, но ведь и не всякого мультиком отвлечешь. Ещё она говорит, что у нее есть свое дело, она обучает языку, составила свои программы обучения и прочее. А если бы она занималась только ребенком, ей было бы гораздо сложнее. Но всё-таки дочка у нее относительно спокойная, сейчас она ждёт второго и рассчитывает, что и дальше будет заниматься любимым делом и другими занятиями. Последний раз она мне сказала, что дочку в ее совсем младенчестве она носила в слинге (или в чем-то типа слинга), вроде как от этого ребенку спокойнее. У меня просто детей нет пока, но интересно, всегда ли это может помочь?
-
-
Ответить
🤣🤣🤣 чуть не умерла от смеха после сравнения Чаки с ребёнком!🤣 Жизаа🤣
-
-
Ответить
Пост достаточно правдивый, и, слава Богу, без сопливого нытья.
-
-
Ответить
Моему сыну полтора года. Когда ему было месяцев пять, я поняла про себя всё то, что описала автор. Я долго боялась говорить о своих переживаниях, потому что считала, что это моя вина. А когда приняла правду, в разговорах с более опытными подругомамами всегда всплывала фраза "Ну да, у всех так, а чего ж ты хотела?" Да блин, я не знала, что должна была чего-то хотеть, я просто ничего не знала. Так что подписываюсь под каждым словом. А эксперимент с куклой-ребенком, который где-то проводили для профилактики подростковой беременности, был бы полезен не только подросткам😁
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Идея хорошая, но дитё как-то жалко😁
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
Вообще плевать на окружающих и их стереотипы. Но если вы не готовы к перегрузкам, если не понимаете, что материнство в первые годы жизни - это каторжный труд и постоянные стрессы, то действительно - зачем рожали? Радость от появления ребёнка далеко не всегда и не для всех перевешивает психоэмоциональные и временные затраты на то, чтобы его вырастить. Точно так же далеко не всегда и не у всех есть те, кто помогут, даже если женщина в браке. Вот это бесконечное нытьё про "я больше не могу" достало. Не можешь - сдай в детский дом, отдохни. Как в послевоенное время могли? При полной разрухе, голоде, неустроенном быте? Как в нищих странах могут? Там, где даже воду приходится носить издалека и запасаться топливом для очага? Или когда одновременно рожают 5 детей? Да, материнство - это тяжело. Но на то вам и мозги, чтобы определять, способны ли вы справиться с такой нагрузкой САМОСТОЯТЕЛЬНО. В конце концов, материнство - это ваш личный выбор.
-
-
Ответить
Не понимаю, откуда столько дизлайков под комментарием. Всё правильно сказали.
-
-
Ответить
Согласна, вот у меня на этот счёт совсем не было иллюзий ибо автор не первая, кто так всё описал.
-
-
Ответить
Господи, как вам повезло, что у вас не было иллюзий! Я очень честно вам завидую, мне было бы в разы (в десятки раз!) легче, если бы это было бы так. Но нет. С раннего детства мне говорили (все - от бабушек и родителей до прохожих и рекламы, все статьи в интернете - тогда не было еще этой моды на описывание трудностей), что дети - это сплошное удовольствие и радость. Что ребенок - это главная радость, и что дети - единственное, что важно. Что когда рождается ребенок, то нет большего счастья и радости для женщины, и т.д. И никто (вообще никто!!! всю мою жизнь!) не говорил про психическую нагрузку, про то, что я не буду больше принадлежать себе, и что временами мне будет хотеться швырнуть ребенка на кровать и уйти. Что я познаю новые уровни гнева, ярости и раздражения. Единственное, что я знала - про недосып в первый год.

С такой подготовкой у меня не было шансов. Я совершенно искренне недоумевала почему я не "влюбилась" в ребенка в первый раз как его увидела. Я была совершенно разбита, понимая, что я не люблю своего ребенка, что он не приносит мне обещанной радости, что всё, что я испытываю - это бесконечное раздражение, и очень сильно страдала от этого, думая, что я ненормальная мать и безэмоциональная стерва. Честно, не было ни дня в первый год когда бы я не задумывалась об этом.

Спустя год я нашла выступление Руфуса Гриском и Алисы Волкман на конференции TED, где описывались прям попунктно все мои проблемы, и только тогда я поняла что со мной все в порядке! Что я нормальный обычный человек, и что раздражаться и не испытывать всепоглощающего счастья каждую минуту - это нормально! Меня отпустило за несколько недель и теперь я живу нормальной жизнью без жуткой депрессии. Второй ребенок стал более "любим", и я даже начала наслаждаться временем, проведенным с ребеноком, и любоваться на ребеночка, несмотря на то, что стало в несколько раз тяжелее (погодки).

Так что больше таких статей не помешает ни капли.
-
-
Ответить
Да, я рожала как раз в моду на материнство это ужас ужасный. И честно думала, что будет ещё хуже. Но я и человек такой, даже жизнь с ребенком инвалидом себе представляла. Но...я тоже устаю, я тоже думаю нафиг это надо было (но не долго), ребенок очень активный, прям очень. Но я себя не карю за плохие мысли, я знаю что таких мам большинство, я себя прощаю за неидеальность. Поэтому пост автора показался более чем банальным, но хорошо если он кому-то поможет жить проще.
-
-
Ответить
знаете, мало кого хоть когда-нибудь утешали слова "а вот другим гораздо хуже, чем тебе, что ты ноешь".

даже если человек очень хочет ребенка и ждет его, и любит, и прекрасно понимает, что материнство - не просто красивая картинка с младенцем в инстаграмме, он может получить эмоциональное выгорание. он может устать, может сказать "я больше не могу", просто потому, что он человек, а не идеальный образ.

можно устать от материнства точно так же, как от 24часового общества самого любимого человека, как от самой обожаемой работы, даже самое любимое блюдо набьет оскомину, если есть только его...

но почему-то на это жаловаться нельзя - потому что сразу прилетит "зачем тогда рожала"
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Ребенка растить не невероятно тяжело. Но растить его - работа, требующая моральных и физических затрат.

От которой временами устаешь, как и от любой другой работы.

Но когда пытаешься сказать об этой усталости, тебе прилетает "зачемтогдарожала".

У поколения наших бабушек и дедушек, да даже родителей чаще всего не стояло вопроса "хочу - не хочу детей". Модель семьи априори подразумевала наличие ребенка. И тогда как раз пожаловаться на усталость было не зазорно
-
-
Ответить
8 месяцев назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
вы меня как-то не так прочли про "априори". тогда не ставилось вопроса "зачем рожала?", даже если тяжело.

потому что типа "надо". если можешь родить - рожай.

все рожают, все страдают, все терпят. все жалуются.

и мама мне рассказывала, что лейтмотивом многих "междусобойных" женских разговоров во время обеда, к примеру, было пожаловаться на мужа и пожаловаться на детей.

а на маму косились, потому что мужа и детей она только хвалила всегда))))
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
и еще про "беспросветный ужас".

я, мама девочки почти 11 лет, тоже сейчас не помню никаких беспросветных ужасов.

если не читать собственных записок, связанных с первыми двумя-тремя месяцами, то сейчас для меня младенчество дочери по внутренним ощущениям - это было состояние почти беспрерывного восторга.

а у девушки даже года не прошло с момента родов. все в ее жизни поменялось коренным образом, ребенку до автономии еще далеко. неудивительно, что она еще четко отмечает все тени и острые углы.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
Работа - это все, что требует усилий.

Приготовить еду на ужин - работа, быть красивой каждый день - работа, отношения выстраивать - тоже работа.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
работа может доставлять удовольствие)

а если совсем глубоко забираться в формулировки, то воспитание ребенка - далеко не всегда деятельность, которую делаешь по собственному желанию. часто она продиктована необходимостью.

например, когда дочь была младенцем, у меня не было ни малейшего желания, при всей мое любви, вставать по ночам и ее кормить. но была необходимость. поэтому, да - работа
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
ну у всех свое представление, и правильного варианта нет
-
-
Ответить
вообще-то "в предыдущие века" когда чтобы считаться хорошим родителем, достаточно было а)не убить ребенка б)иногда его кормить - действительно было немного полегче
-
-
Ответить
Вот прям не могу не согласиться! Если это крестьяне, то все было как Вы описали. А если дворяне, то были гувернантки, кормилицы и т.д. Так что ребенка родные родители толком и не видели.
-
-
Ответить
А когда рожали второго (пятого, седьмого), то и эти "заботы" перекладывались на старшего)
-
-
Ответить
В предыдущие века с ребенком не гуляли, его запихивали в подол и шли доить корову. Дети постарше (которые уже сами ходить умели) - САМИ гуляли во дворе, утешали их старшие дети, а не мама всё бросала и бежала целовать ушибленную коленку. Если ребенок провинился - мог ремня получить.

Да и жили тогда большими семьями, где бабушки и дедушки присматривали за малышнёи и помогали советами, где в одном доме могли жить несколько семей - по числу сыновей - и невестки делили обязанности по дому, а не тащили быт и детей на себе пока муж на работе. Так что не сравнивайте.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
8 месяцев назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
8 месяцев назад
Этот комментарий наказан.
Как Боженька смолвила! Просто некоторым людям нравится чувствовать себя Жертвой, Страдалицей, Героиней. И малейшие неудобства возносятся на пьедестал подвига!

А в деревнях каковО ребенка воспитывать? Где даже водопровода и канализации нет. И газ в баллонах. Но женщины рожают и не ноют. Потому что ныть времени нет. Или может они покрепче, чем городские барышни.
-
-
Ответить
Я вот летом живу в деревне с дитём. А осенью нам надо в логосад, возвращаемся в городскую квартиру. Так вот уверенно могу сказать, что растить ребенка в деревне в разы легче, чем в квартире. Поездка в деревню для меня как праздник стала с появлением ребенка, хотя раньше ездила туда исключительно шашлыки пожарить.
-
-
Ответить
Блин, вот вы все, которые "акакжежввойнурожали?" забываете о том, что там, где неустроенный быт, вода из реки и печка на дровах - и требования к заботе о ребенке гораздо ниже. Вряд ли в промежутках между беготней за водой ребенку каждые 2 часа нос увлажняют и одной рукой печку топят, а другой показывают, как пирамидку собирать.Живой, сытый, сухой? Отлично, этого достаточно.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Я серьезно считаю, что топить печь и носить воду приходится вне зависимости от того, есть ребенок или нет. И в таких условиях необходим весьма минимальный набор действий, чтобы быть социально благополучной и "достаточно хорошей матерью". При этом, условно говоря, если у тебя появился ребенок и действия, связанные с заботой об этом ребенке занимают скажем 2 часа, это не воспринимается, как катастрофа (как впрочем и болезнь или смерть этого ребенка не воспринимается как катастрофа). А если у тебя появился ребенок, и уход за ним занимает от 10 и до бесконечности часов - это кажется ужасом. Причем, так же, как и у женщины, которая носит дрова, большая часть доматеринских обязанностей (а может и все, сейчас очень многие женщины работают даже в декрете и в отпуске по уходу за ребенком) никуда не делись.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Мне в целом нравится ваш комментарий, но - никто никогда заранее не может предвидеть, какой ему достанется ребёнок (за исключением случаев, когда уже по УЗИ ясно, что проблемы есть и серьёзные - но там и мотивация другая). У одних дети практически беспроблемные, у других дают стране угля. И ты никак не узнаешь, какого ребёнка тебе выдадут. Плюс женщины все разные. Кто-то легко переносит вставание в пять утра, кто-то из-за этого может в окно выйти. Послеродовая депрессия на пустом месте не развивается. А самое хреновое - ты сама никак не определишь, насколько готова к перегрузкам, пока оно не родится. У меня со старшим было лайтово, зато с младшим хватанула по полной программе и не уверена, что захотела бы повторить, если б дали такой выбор. Зачем рожала? Да кто ж знал, что так будет!
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Большой Брат не дремлет.
8 месяцев назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Слушайте, я перед родами прочла много литературы, совсем не идеализировала материнство.

Но первый месяц для меня был шоком, да. Хотя вроде была готова.

Потому что знать в теории и испытывать на практике - очень разные вещи.

Плюс подключается гормональный фон, колебания которого совершенно никто не возьмётся предсказать.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
я помню про этот шок только потому, что пыталась его описать.

без своих записок я бы сейчас, скорее всего, тоже сказала: не выдумывайте!

мне по нынешним воспоминаниям и рожать было совсем не больно - как чихнуть)
-
-
Ответить
У вас был именно шок или вы просто как все очень устали, не успевали, психовала? От чего шок? Вот если (не дай Бог) по УЗИ всё хорошо, а на выходе инвалид, то вот это шок.
-
-
Ответить
ой, ну вам, конечно, лучше знать, какой шок настоящий, а какой нет.

в чем шок лично мой был, я уже подробно написала выше
-
-
Ответить
Хде? Окромя гормонального фона (вот сюрприз-то) ничего такого нет.
-
-
Ответить
Про роды лучше почитайте и видео посмотрите, так вы будете понимать, что с вами происходит и меньше переживать. А то лежит женщина с схватками и раскрытием в 3 см и считает, что уже пора и врачей дергает и сама психует, а родит вообще в другую смену. И про уход за ребенком в первые 2-3 месяца почитайте, а потом по мере необходимости. И спать, много спать в последний месяц декрета😁
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Не шумите. Комментарий спит.
Как здорово сказано!А то любят у нас всех под одну гребенку...
-
-
Ответить
В послевоенное время ясли начинались в 3 месяца. Там всем плевать было на эмоционально-положительное общение с матерью и гармоничное развитие личности. Задача была выжить. И автор, дело не в том, что первый год тяжело. Дело в том, что до этого ты 30 лет жил для себя, а тут больше для себя жить не будешь. Именно это сложно, именно это ломает.
-
-
Ответить
Вот. Если б счас можно было его в три месяца отдать в ясли, а самой спокойно работать, я б уже родила. А так и в полтора-фиг пристроишь(( а три года тесно общаться вообще хоть с кем-помру я. Ненавижу, когда меня трогают. Вообще кто бы то ни было
-
-
Ответить
Очень хорошо понимаю автора. Прошла что-то подобное. Только не было тогда ни времени, ни денег на психотерапевта, книги и посидеть в интернете. Поэтому мое осознание этих вещей растянулось на многие годы. И да, без помощи и поддержки никак. Моя очень хорошая знакомая имеет двоих и удивляется - как это дети сложно и тяжело? Это ведь просто! Выглядит она потрясающе - ухоженная ну очень. Оказалось у нее мама посидеть с детьми готова в любой момент и любую продолжительность времени. Муж тоже считает что жена должна отдохнуть от детей и тоже, слышала, остается с ними когда она куда-то уходит. А вот когда никто не помогает, и еще ты всем должна, тогда это полная ж.
-
-
Ответить
Вот именно! Ключевое слово-близкие. У меня один муж на троих детей. Единственная помощь с рождения близнецов и ребенка погодка. Хвала небесам , что они уже взрослые. Девочка правда ментальный инвалид- и на меня до сих пор накатывает этол вечное- зачем мне дети!
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Врачи не разрешили рожать . а близнецы родились шестимесячные- по реанимациям все время. Страх не иметь больше детей был видимо эмоциональнее здравого смысла. Но слава богу все позади уже давно. Девочку только жалко- никогда не будет невестой . мамой . но мы уже смирились с этим.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
8 месяцев назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
У меня нет детей и не планируется. Но эту маму понять частично могу. Потому что даже когда я завела второго, а потом и третьего котенка, мелькали подобные мысли. Когда мелкое неугомонное создание носится чуть ли не по потолку ночью в квартире с "картонными" стенами или гадит мимо лотка, - первая мысль "Зачем я его взяла, я его не люблю". И стыдно перед собой за эти мысли.

Это всего лишь котята. И неприятные мысли меня мучили 2-4 недели, не больше. С ребенком все сложнее в сотни раз и гораздо дольше. Наконец-то хоть кто-то решился об этих проблемах рассказать.
-
-
Ответить
Как же мне ваш комментарий помог! Недавно взяла котенка к двум имеющимся кошкам (кошкам около 5 лет) и то же самое чувство. Даже хуже скажу - я начала немного понимать людей,которые его выкинули...Он ужасный.Я просто забыла,видимо,какой это гемор. Плюс у меня до этого были только девочки,все умнички.А этот дурак просто:)
-
-
Ответить
Упс... Обычно котики намного умнее кошечек. А тем более ваш еще маленький. Кошки и коты Очень разные, вы приглядитесь к нему.

Это я говорю не в обиду обладателям кошек-котов, ни в коем случае. Просто кто привык у одному полу котячих,- может не понять другого вот так сразу.

Вот они все офигительные, это мы... эээ несколько глуповаты и не можем понять различие и прелесть разных котишек, котиков и кошечек.

Уверена, вы полюбите котейку:) Просто они Разные. Эт я вам как старая кошатница говорю :))
-
-
Ответить
Привет,кошатница- Мышь:) Спасибо за совет! Думаю,вы правы - я тут заложник собственного стереотипа. Я исправлюсь,обещаю)
-
-
Ответить
Как же права Нарелин! :)))

Удачи вам с маленьким глупышом!
-
-
Ответить
Олеся, не переживайте) Тут два варианта: либо он поумнеет с возрастом, либо вы привыкнете. Я оба сценария прошла три года назад. Живем, радуемся, периодически устраняем следы дурости младшего)
-
-
Ответить
Ну конечно, до автора ведь никто такой правды-матки не рубил😂
-
-
Ответить
Елена, я не имела в виду, что она первая. Неправильно выразилась изначально. Но считаю, что подобное нужно говорить чаще. Чтобы девушки, особенно те, что помладше, понимали, что ребенок - это не только зайки-лужайки, которыми заполнен интернет. А еще подобные статьи помогают людям перестать винить себя в наличии таких мыслей, которые описаны автором.
-
-
Ответить
Один день из жизни мамы - просто убило... Зачем??? Зачем вот это бесконечное раздевание/переодевание под ор ребёнка??? Не, ну если сверлят - может быть. А просто так - зачем? Дома спать уложить не вариант, обязательно гулять с коляской туда/сюда?

И да, мыть полы вместо того, чтобы нормально поесть - это вообще жесть.

Извините.
-
-
Ответить
У меня ребёнок, например, дома спал только с сиськой во рту) поэтому если мне хотелось спокойно помыться, например, или выпить чай, налитый ещё утром, я одевала его под дикий ор и выпихивала с папой или бабушкой на улицу) возможно, у автора ребёнок тоже дома плохо спит)
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Прикиньте, абсолютно не по барабану)

На балконе тоже не прокатывало укладывать)

Нормально спал он в двух случаях: с сиськой во рту и в движении в коляске)
-
-
Ответить
Вот да, у нас увлажнитель 24/7 работал, ребенок спал только с сиськой во рту (от соски категорически отказывался - из нее молоко не идет) Второй ребенок когда родился, я вообще очень удивлялась что ребенок, оказываетя, может сам спать =) С первым в год (!) у меня запись в дневнике: "спит уже лучше, просыпается всего 6-8 раз за ночь".
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Красиво сказано… но не к месту.
Не было никаких проблем, раздельного пребывания тоже не было. Абсолютно здоровый ребенок. Трусишка жуткая - это правда) Но ела до полутора лет как не в себя. У других проблема была как накормить (есть отказывались), у меня обратная - постоянно голодная =) Так пищеварение устроено у нее (я серьезно, это - основная причина, ребенок абсолютно здоров)
-
-
Ответить
даже у младенцев разные характеры бывают: один бодрствуя молча по сторонам оглядывается, другой - вопит истошно; один сам засыпает и на длительное время, другой - только при определённых условиях и лишь на пару часов. А Вы всех под одну гребёнку... Может для него нормальное состояние - орать? Общительный очень?
-
-
Ответить
У меня вот тоже первые полгода жил с сиськой во рту. До сир пор аппетит зверский, абсолютно здоровый ребенок. Я просто к этому приспособилась. Прочитала много книг, на которые раньше не хватало времени.
-
-
Ответить
Я даже дневник лёжа писала))) Но вообще на чтении отрывалась, это да.
-
-
Ответить
Почему надо обязательно выпихивать на улицу, чтобы чай попить или вымыться???

Почему на полчаса нельзя просто вручить папе или бабушке - пусть на руках подержат, авось не сломаются.

А пока спит с сиськой во рту (моя тоже такое практиковала в какой-то период) - поспать самой. или гулять без цели и голодной по улице - лучше, чем спать?
-
-
Ответить
Не, не прокатывало.

Мой ребёнок орал на всех на руках, кроме моих. И я автора прекрасно понимаю. У меня было 2 бабушки и 1 папа) но это особо не помогало. Оставаться с ними без адского ора ребёнок стал ближе к 2 годам.
-
-
Ответить
Скорее всего вы в первую очередь нервничали, что другие что-то не так сделают. Вот и орал ребёнок на чужих руках. Дети часто зеркалят маму...
-
-
Ответить
В общем, это все дела давно прошедших дней.

Я лишь хотела сказать, что ситуации у всех разные и дети тоже разные. И если вашему ребёнку все равно где спать, то это совершенно не означает, что и другому это тоже по барабану)
-
-
Ответить
Вы ветку внимательно читаете? Про "всё рвно где спать" говорила не я :) Хотя да, где спать - всё равно, а вот в какой позе и как засыпать - могут быть варианты. Моя младшая как раз не засыпала лёжа в коляске на улице (надо было предварительно усыпить на руках, потом в коляску класть) или в машину. А так да, спала в принципе везде.

При это со старшей всё было ровно наоборот - прекрасно спала в коляске на улице. НО! В душ я ходила в обоих случаях, клала одеяло на пол, туда - ребёнка. И шла в душ. При этом с ребёнком разговаривала. Прекрасно прокатывало. Только постепенно приучала, постепенно.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий съел енот.
Знаете, бывает, что от ребёнка зависит или от каких-то неуловимых внешних факторов. У моей подруги старший сын - в меру активный, в меру капризный ребёнок. В год-полтора вполне мог оставаться с бабушками-дедушками и особенно с папой. Примерно год назад у них родилась дочь. Она просто намертво приклеена к маме. Ни к кому не идёт на руки, к папе относится настороженно, чуть мама куда-то отойдёт - очень громкий плач. И так было почти с младенчества. Условия жизни одинаковые, мама-папа те же, не думаю, что они как-то радикально поменяли методы воспитания - чего ж дочь такая громкая-то? Для меня это загадка, для родителей, по-моему, тоже.
-
-
Ответить
Я ж тоже говорю - у меня двое детей. Старшая спала в коляскке и обожала ездить в машине чуть не с рождения.

Младшая - ни в какую. Но. Я не железная. Поэтому к папе на руки отдавала, от себя откладывала. Медленно, аккуратно, не через ор.
-
-
Ответить
Ну, они тоже не насильно её от мамы отрывают. Папа берёт её на руки, какое-то время он сидит нормально, но потом снова начинает тянуться к маме, и если мама её на руки не берёт - начинается ор, да такой громкий, что в голове звенит. То есть, хорошо, когда есть возможность отложить папе аккуратно. Но они уже смирились, что либо с мамой и тихо, либо с кем-то другим - и вопли. Рассказывали мне, что попытались оставить её с бабушкой, а сами уехали в ТЦ со старшим ребёнком. Вместе с дорогой поездка заняла 3 часа. Вернулись, и ошалевшая, но мужественная бабушка рассказала, что примерно через полтора часа ребёнок потребовал маму. И оставшиеся полтора часа орал, не умолкая.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Меня всегда удивляло то, что люди искренне считают, что им лучше знать, как другим жить🤦‍♀️
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
Спасибо, что разрешили 🤦‍♀️

А кто тут себе вешает медаль?)
-
-
Ответить
А в чём проблема дать сиську в рот и сесть пить чай?

Мыться чаще раза в день вижу смысл только в критические дни...
-
-
Ответить
Абсолютно нет проблем, так и делала. Но иногда хотелось попить обжигающе горячего чаю))
-
-
Ответить
И в чём же проблема? Что мешало?
-
-
Ответить
Попить горячего чаю с ребёнком у груди? Вы серьёзно?)

Обварить нечаянно грудного младенца в мои планы не входило)
-
-
Ответить
Простите, не знала, что вы такая неуклюжая.

А если серьёзно, то мне помогала термокружка с трубочкой. Во-первых, напиток остывал дольше и я могла попить тёплый чай и позже, а во-вторых, можно было пить даже лёжа, а кормить я как раз предпочитала так.
-
-
Ответить
Прощаю)

Я думаю, что тут не в ловкости дело, а в том, что у меня есть голова на плечах)))

Горячий чай из трубочки? Суп вы тоже через трубочку лёжа пили?)
-
-
Ответить
Может и есть, но ей ещё пользоваться надо, а не только в неё чай пить.

Суп? Нет, суп через трубочку не пила, а вы?
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
экспертные советы через интернет, опирающиеся только на свой опыт - это уровень еще круче)
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
Круто. Спасибо за пост.
-
-
Ответить
стереотип "я все смогу" - ужасно отравляет первые дни материнства.

как и стереотип "ты же мама, ты должна знать, как будет хорошо твоему ребенку".

и стереотип "сами заводили, никто не заставлял".

очень тяжело, когда почти некому пожаловаться на усталость и некоторое разочарование от процесса материнства.

стыдно признаваться, как тебя качает на эмоциональных качелях: то восторженное "боже мой, это действительно мой ребенок, она самая прекрасная на всем белом свете, как же мне невероятно повезло", то устало-озлобленное "на хера я ввязалась во всю эту свистопляску? когда ты уже наконец умолкнешь?"

меня отпустило тогда, когда другая знакомая, у которой дочь старше на 3 месяца, сказала, что она ощущает абсолютно то же самое - те же качели, ту же усталость, то же непонимание, что делать с ребенком))))

а потом я вообще перестала париться и стала обустраивать быт не так, чтобы стать "идеальной матерью", а чтобы мне было комфортно и хорошо быть матерью.

и всем беременным знакомым рассказывала про свои первые сложные мысли. многие из них, через 2-3 месяца после рождения детей, очень меня благодарили за эти слова)
-
-
Ответить
С первым было так как описано в статье. Угнетало, что ты ему нужна 24/7 нон стоп, и ты не ты уже а придаток к ребенку. Со вторым (прошло много времени) я забила на большую часть своих страхов, переживаний и "так нужно"... Было в разы легче и проще. Реально я ловлю кайф от материнства дубль два. Причем с первых месяцев жизни второго малыша. И первый сын дал хороший урок - время , когда ребенок в вас нуждается, неумолимо коротко. Потом уже вы будете выпрашивать его внимание, пытаться обнять, звонить первой и т.д. И вы больше НИКОГДА не будете для него номер 1. И это нормально. Поэтому цените то время, когда для кого-то вы- центр вселенной, Солнце, дарующее тепло. Это не навсегда.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Вы знаете, это как говорить во время беременности: "Спи, пока можешь, высыпайся, потом некогда будет!". Вообще бессмысленные речи.

Три часа в день таскаешь, спина и так отваливается, а тут какая-то тетка "Да возьмите на ручки! Потом захотите, а он не дастся!" Убить за такие советы готова! Ну невозможно понять пока сам не пройдешь через это.
-
-
Ответить
Абсолютно согласна. Более того, "захотите, а он не дастся" у меня так и не наступило, хотя дети уже выросли. И что целуй сейчас, а то потом не поцелуешь лишний раз тоже ерунда: ласки, поцелуев и выражений любви от своих детей-подростков я вижу в миллион раз больше, чем от них же, когда они были маленькими капризулями.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
Три часа таскаешь - когда на ногах, стоя держишь. Время сидя, или когда ребенок на коленках не считается за "ручки" =)
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
8 месяцев назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
А что делать, если не хочешь гулять, а хочешь читать или работать?)) Я не люблю играть с детьми (у меня их двое). Вот воротит меня от детских игр, возить машинки по одному или тому же маршруту или в 15 раз "лечиться". Про свою жизнь - это когда есть помощники )) Я работала из дома с грудным ребенком, после всех рабочих дел, прогулок и бытовых вопросов у меня оставалось 3-5 часов на сон. Время на себя, говорите?)) Так что снимите свое "белое пальто", у всех мам разные обстоятельства, разные дети, разная психика ;)
-
-
Ответить
Укладывайте дома ребёнка. Вот проблему нашли.
-
-
Ответить
До 3 лет с ним из дома не выходить? )) Пока декрет не закончится?)
-
-
Ответить
Так грудной ребёнок или трехлетний? Вы определитесь. С грудным - ну выйдите пару раз в неделю. Это бесконечное гуляние с коляской - какая-то советско-российская заморочка.

С трехлетним - трёхлетки уже прекрасно друг с другом взаимодействуют. Нужет просто небольшой присмотр.
-
-
Ответить
На тот момент у меня был грудной и трехлетний ребенок, не ходящий в сад )) Потому что сад не дали.
-
-
Ответить
Ну у меня был грудной и шестилетний. Которого нужно было забирать из сада на другом конце города и везти на подготовку. При этом младшая ни в коляске, ни в машине не спала. Как-то изворачивалась, подгоняла режим. Грудной ребёнок как раз никакого особого внимания и не требовал - засунула в слинг и занимаешься своими делами, пока не спит.
-
-
Ответить
Так и я изворачивалась. И работала на двух работах удаленно. Но вот что-то времени прочувствовать вселенскую прелесть материнства особо не было. Я пришла к этому уже позже. Я бы хотела посвятить свой декрет саморазвитию, неспешным прогулкам и выбору нарядов в стиле фэмили лук, но увы )) Это не нытье, просто констатация факта. Были другие обстоятельства.
-
-
Ответить
Выбор нарядов в стиле фэмили лук я и сейчас не понимаю. Не моё :)))

А "вселенская прелесть материнства" - это что такое? Красивые фоточки в инстаграмм? И как связаны декретный отпуск и саморазвитие?

Я-то как раз новым хобби занялась в декрете, когда мелкой уже месяцев 10 исполнилось.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
Да скорее всего. Насмотрятся девушки красивых картинок и представлябт себе какую-то сказку.

Я как-то изначально никаких особых иллюзий не питала относительно "радостей материнства", так что и депрессии не было. Хотя все внешние обстоятельства были как раз "за" неё, особенно с первой дочкой.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
А был ли комментарий?
Жизнь не будет прежней - понятно. У меня внешний фактор очень страшный оказался - мама через несколько дней после моих родов слегла совсем, через месяц умерла... Сестра металась между работой и больницей, а я с ума сходила... Вспомню - вздрогну. Врагу не пожелаешь...
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
8 месяцев назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Гуляние - это не заморочка, а вполне научно подтвержденный факт о насыщении мозга ребенка кислородом. Если вы можете обеспечить ребенка кислородом на балконе, то ок, но если такой возможности нет, то нужно "гулять" иначе можете заработать гипоксию.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий обезврежен.
Почитайте исследования и случаи из врачебной практики, я в своё время почитала и решила что нужно гулять. Хотя тоже было бы проще сказать, что это хрень.
-
-
Ответить
Не видела ни одного исследования, в котором бы что-то подобное говорилось.

Ссылочку не приведете?
-
-
Ответить
А вы вообще поисковиком пользоваться умеете? Если нет, то попросите более сообразительных знакомых найти вам хотя бы статьи того же Комаровского. Там найдете много полезного и о свежем воздухе в частности.
-
-
Ответить
Понятно. Ссылок нет. Ну это обычное дело.

Поисковиком пользовать сяумею, но всякую хрень искать желания нет никакого.
-
-
Ответить
Вам ссылку на Комаровского сбросить? :)
-
-
Ответить
На исследования. Комаровский мне пофиг.
-
-
Ответить
Комаровский опирается на исследования и свой богатый практический опыт. А вы, наверное, располагаете ссылками на научные исследования где говорится, что дети, которых не выводили на улицу, не страдают от гипоксии и недостатка кислорода? Жду ваших ссылок :)
-
-
Ответить
Стоп-стоп-стоп. Стрелки только не надо переводить. Про исследования вы говорили? Вы. Ваша фраза "Почитайте исследования и случаи из врачебной практики". Вот вы и пруфы давайте.

А Комаровский любит оперировать фразами типа "общеизвестно", "давно доказано" и прочиминичего не значащими общими понятиями, при этом никаких пруфов не приводя. Балабол. Типичный распиаренный шоумен.

ПыСы - прочитайте про чайник Рассела - так, для общего развития.
-
-
Ответить
Ну почему же только шоумен, он работал достаточно долго в инфекционной больнице, а то, что он умеет хорошо донести свою мысль не делает его балаболом. В его книге кстати есть ссылки.
-
-
Ответить
Видимо, именно в инфекционной больнице он и видел страдающих гипоксией детей. :)

Нет, покупать его книгу я не собираюсь, мне пары его статей хватило - о том же грудном вскармливании. Нет, может, он переобулся уже в прыжке, но лет так 10 назад нёс на эту тему жуткую ересь. И кто-то же его слушал...
-
-
Ответить
Я с первым ребенком читала его книгу и смотрела его передачи. В некоторых вопросах с ним тоже не согласна. Но по поводу воздуха и прогулок он говорит здравые вещи.
-
-
Ответить
Здравые вещи - то есть это когда его мнение в этом вопросе совпало с вашим. Если не совпало - то не здравые.

Хороший критерий в выборе врача :)))
-
-
Ответить
Ссылка на статью Комаровского:

http://articles.komarovskiy.net/gulyaem.html

Цитата 1:

"Всегда следует стремиться к тому, чтобы ребенку было выделено (найдено) место, где он будет гулять. В принципе, идеален балкон, если вы живете в городе, или определенное место во дворе, если вы имеете свой дом."

Цитата 2:

"Совершенно не рациональна ситуация, когда при наличии балкона совершаются героические усилия по вытаскиванию коляски на улицу, а потом затаскиванию ее обратно. Прогулки, заключающиеся в перекатывании коляски с одной улицы на другую, ребенку не нужны - у мамы всегда есть куча дел, и не будет ничего хорошего в том, что вы вдоволь нагуляетесь, а пришедший с работы папа будет рыскать по кухне в поисках съестного. К тому же, совсем не обязательно, чтобы на ребенка чихали прохожие и летела грязь из-под колес. Любое катание по улицам должно быть обусловлено необходимостью: нет помощников, а надобно посетить магазин или молочную кухню, пришло время побывать в поликлинике, вечером хочется погулять вместе с мужем и отдохнуть от домашней суеты, нет балкона, в конце концов."
-
-
Ответить
Итого - Комаровского вы если и читали, то по диагонали и пропуская страницы. Скорее всего, с остальными авторами то же самое.
-
-
Ответить
Нет, не правильный итог.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
Чем вы собрались насладиться? Что вам бросить? О чем вы вообще?
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Ну если ваши когнитивные способности на достаточном уровне, то вы вполне можете пройтись по его книге и понять её смысл. Удачи!
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Ну вы задачи ставите... Вот прямо цитату сложно найти, мысль у него растянута по всей книге, но нашла вот это:

https://www.you-books.com/book/E-O-Komarovskij/Zdorove-rebenka-i-zdravyj-smysl-ego-rodstvennikov
-
-
Ответить
8 месяцев назад
На этот комментарий прилегла кошка.
8 месяцев назад
Сдаётся место для комментария.
Подумайте логически, если вам это нравится: сколько кислорода в закрытом, пусть и проветриваемом помещении, и на улице/балконе. Вы никогда не сидели дома недели 2, например, во время болезни? Когда ты дома, проветриваешь постоянно квартиру, вроде ок, но когда выходишь на улицу, то начинает кружиться голова. А когда из города приезжаешь в деревню, где рядом сосновый лес? Вы серьезно считаете, что держать маленького ребенка в квартире это хорошо???
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Я не врач, но мнения врачей о пользе прогулок на свежем воздухе я поддерживаю. А то, что говорите вы - это реально хрень, извините :)
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Взаимно - меня тоже это радует :)

Не нашла к сожалению новость, хотела скинуть ссылку, но видно давно была статья о женщине, которая не выводила своего ребенка полгода на улицу, у него как раз развилась гипоксия...
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Нет комментария - нет проблем.
Эм... я вроде так не говорю :) Но если я говорю очевидные вещи, то почему вы со мной не соглашаетесь? )))
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Скрыто ради всеобщего блага.
А что, на открытом балконе кислород не такой, как на улице?
-
-
Ответить
Почему не такой? Точно такой, я в самом начале ветки про это написала, прочитайте внимательно и не задавайте таких вопросов.
-
-
Ответить
Ну, возможно. Честно говоря, прозвучало как сарказм по поводу балкона.
-
-
Ответить
Я писала о том, что ребенок должен дышать свежим воздухом: на улице или на балконе. В квартире свежего воздуха меньше, даже если часто проветривать. А детям постарше улица нужна для развития: умственно, физического и социального. Это вроде бы очевидно и я не очень поняла почему с этим не согласны...
-
-
Ответить
Ну, возможно, это не только мне показалось возражением против балконов. Поэтому и получились такие ответы.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
Я лично была против того, что с ребенком вообще не нужно гулять
-
-
Ответить
Наверное. В сети столько сарказма, что сейчас когда что-то пишешь стоит добавлять, что это не сарказм)))
-
-
Ответить
Соглашусь. :)
-
-
Ответить
Комнату почаще проветривать не пробовали???
-
-
Ответить
Не пробовали не высказывать очевидных вещей, кэп?
-
-
Ответить
Ну если вы проветриваете комнату, то откуда вдруг в этой проветренной комнате возьмётся недостаток кислорода? Причём такой недостаток ,что не хватит мозг насытить??? Ну и дома - они не герметичные. Ваш кэп.
-
-
Ответить
Я выше написала, не хочу повторяться... Вы в мегаполисе живёте или в деревне? Если в деревне, то хорошо - для ребёнка, а если в городе, то и на улице нужно постараться чтобы найти где больше кислорода, а у большинства вообще окна на проспекты выходят - им наверное после проветривания дополнительно нужно воздух очищать.
-
-
Ответить
Если вы живёте в мегаполисе, то вытаскивать ребёнка на улицу подышать выхлопными газами - это, конечно, вариант. Искать где на улице больше кислорода - это как? С анализатором воздуха бегать? Идти в парк? Ага, вдоль автотрассы. Зачот, чо. :)
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
Вы чё то всё в кучу смешали))) Я вроде нормально постаралась объяснить, а вы из этого только фигню выделили. Вы случайно не новости ведете? :)
-
-
Ответить
Что именно вы постарались нормально объяснить?

Как по мне вывод из всего вышесказанного один - гулять в городе может быть вреднее ,чем сидеть дома, а гулять в деревне (посёлке) как-то не очень обязательно, там уровень кислорода даже дома по сравнению городской улицей (и даже городским парком) зашкаливает.
-
-
Ответить
У вас неплохой вывод, почти совпал с тем, что я и написала выше)))

Ещё хочу добавить, что в обычных городах, спальных районах, парках воздух вполне хороший и гораздо свежее, чем в даже хорошо проветренной комнате. Если, конечно, вы не живете в доме, с окнами выходящими в парк с круглосуточно открытыми окнами. А если в мегаполисе, то тем более нужно искать парк, где можно гулять. Или у вас так всё плохо, что на улицу нужно выходить в маске? Если так, то конечно - дома воздух будет чище.
-
-
Ответить
Там выше был комментарий deadmorooz - да, иногда дома свежее.

О, из мегаполисов в спальные районы перешли и парки. Ну и если вернуться в мегаполис, и парк, например, в километре-полутора от дома (я не о себе), идти в него нужно вдоль автотрассы. Да ну нафиг, пока за этим кислородом дойдёшь - выхлопными газами быстрее отравишься. Безопаснее раз в неделю выехать куда, чем за кислородом гулять.

А у меня всё хорошо, я предпочитала комнаты проветривать почаще и поспать вместе с ребёнком, чем голодной и в сомнабулическом состоянии по улице с коляской слоняться
-
-
Ответить
Почему вас в крайности тянет? Никто же не говорит, что вы должны быть голодной и сонной. Если некому помочь, то не нужно бежать за воздухом на другой конец города. Думаю это всё-таки крайность. В основном людям есть куда выйти... Думаю, что вы правильно делали, что высыпались и были довольной. Если проветривали тоже здорово - вообще проветривать нужно почаще. Но я всё-таки за улицу, особенно деткам постарше, для них это не только воздух, но и развитие, знакомство с миром, другими людьми...
-
-
Ответить
Таааак, дети постарше пошли. И знакомство с миром. Ну да, ну да. Гипоксии не случилось - отставание в развитии началось :))))))

Извините, что то ржу.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Это слишком секретные материалы.
Noah Fence, нельзя так, я на работе... Ржу под столом.

На меня косятся :)
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
🤔 Ну да, ну да. Считайте то это мой вам рецепт развития - дарю. Я правда не это имела ввиду, но вам-то какая разница
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Это слишком личное, не можем показать.
Очень))) прямо восторг, смотрю вы тоже от меня без ума))
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Я как вежливый человек просто отвечала на ваши комментарии) Давайте на этом наш разговор и закончим )
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
8 месяцев назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Где я такое советовала?
-
-
Ответить
8 месяцев назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
У меня память хорошая, спасибо! Наверное, у вас просто как у рыбки мозги...
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Как по мне - спокойная сытая выспавшаяся мать всегда предпочтительней вот этой нервной, голодной, выполняющей все действия на автомате женщины.
-
-
Ответить
Я думаю, что истина где-то посредине. Если мама валится с ног от усталости, то нужно конечно сначала поспать...
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
8 месяцев назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
8 месяцев назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
8 месяцев назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
К сожалению в сутках ограниченное количество часов )) И иногда единственный способ что-то организовать - это забить. Секрет чисто убранной двушки в том, что она трёшка ))
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
8 месяцев назад
Этот комментарий наказан.
Смысл ставить коляску к окну и не открывать его?
-
-
Ответить
Для меня прогулки до сих пор одно из самых больших удовольствий. Это и общение, кофеек с собой. Но я никогда не решала при этом параллено дела.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Я имела ввиду хождение по магазинам и ветклиникам. А из-за дефицита общения все-таки выбирала мамочек-соседок. Мы зимние, но могли по 2.5 часа гулять, 2 раза в день и болтать. Да и ребенок у меня спал только в коляске, и я делала всё чтобы он свою норму хотя бы наполовину выбирал.
-
-
Ответить
"Ну я для развития месячному ребенку диплом зачитывала - спросила у него, для тебя принципиальная разница, буду я тебе читать Маршака или диплом, он не возражал против замены" - это бесподобно, спасибо, я долго смеялась))
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Вот именно правильно: несбывшиеся ожидания - потому что надо не смотреть картинки в инстаграмме, а хотя бы читать правильные книги, которые пишут, как бывает с детьми на самом деле и что с ними делать настоящими, а не с фоточки с фильтрами.

Я перед родами прочла кучу книг, из каждой взяла что-то нужное, в итоге при двух детях с разницей в 2,9 года и работой полный рабочий день 1,5 года между декретами, без бабушки и няни, и ни разу не было вот этого ощущения "как же я задолбалась". Непросто, да, как собственно и сами роды, но ожидаемый труд, никто не ждал, что ребёнок с рождения целыми днями будет улыбаясь позировать на камеру. Полы мыла раз в 2-3 недели, пылесосила и готовила с ребёнком в слинге, спала днем с ребёнком на руках, ибо он тоже не спал днем нигде кроме рук, гуляла 2 раза в день и через неделю после родов ходила по магазинам в слинге и т.д. и т.п. Дети это труд да, и непростой, но если для вас он непосильный - значит это вы не умеете их готовить не надо винить инстаграмм и окружающих это ваш выбор, как переживать одно из самых важных событий в жизни.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Большой Брат не дремлет.
с каждым годом это всё прикольнее, невзирая на кризисы.

как только можно начать договариваться...

я очень рада, что у меня есть дочка. и не отказалась бы повторить еще пару раз)
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Поэтому я не хочу детей. Я боюсь разочароваться в этом (хоть и не очарована вообще). Что я стану деспотом и тираном, который загубит ребенка. Я же знаю свой характер - я эгоист с сильной эмоциональной привязанностью. Это меня убьёт. Страшно даже представить то, о чём пишет автор. И я рада, что об этом стали говорить чаще - о щастьематеринства
-
-
Ответить
лично мне, из поколения эгоистов, было сложно перестроиться на то, что я, по сути, первое время себе не принадлежу.

но тут есть и другая сторона. ощущение чуда. трепет. искренняя радость ребенка просто от факта твоего существования. нежность...

но это, опять же, если в принципе готов к ребенку, хочешь его
-
-
Ответить
Да,согласна, если это осознанное и обдуманное решение - то сам незаметно для себя перестаешь быть эгоцентриком. И я могу даже понять, как это - ждать и любить ребенка. Но любовь к себе всё же сильнее XD

Таким как я, нельзя рожать. И, читая подобные рассказы, статьи, больше убеждаюсь в этом.
-
-
Ответить
Можно быть мамой и быть эгоисткой (ага ,по себе знаю :))
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
для меня это тоже нежность и счастье, и ощущение сопричастности чуду.

и невероятная любовь, которая растет с каждым днем.

НО

это у меня. а есть знакомая, к которой все это так и не пришло. к 5 годам дочки.

нет, она честно выполняет свой материнский долг, но это как должностные обязанности. хорошо, что там папа и бабушки-дедушки купают ребенка в любви

---

плюс, я думаю, решение "не рожать" люди приняли независимо от статьи)))
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Не шумите. Комментарий спит.
ну, мне бы, лет 12 назад, эта статья бы сильно помогла

но не переборола желания иметь детей)
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
8 месяцев назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
8 месяцев назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
А что тут однобокого в этой статье? Девушка же написала, что всё равно очень любит своего ребёнка и не хотела бы вернуться к жизни без ребёнка. Какую-такую сторону она не описала? Есть младенцы, которые не просыпаются по ночам? Которых не надо часто кормить? Которым не надо менять подгузники? Которые не хотят прижаться к тёплому маминому бочку (ну и что, что мама при этом ничего делать не может)? С любым ребёнком есть заморочки, даже с самым любимым. И я сомневаюсь, что даже самая любящая и балдеющая от счастья мама в восторге от недосыпа.

Так что правильно, правильно. Почаще надо писать, что материнство - это не ТОЛЬКО бабочки-цветочки, и тогда люди будут лучше готовиться к нему и адекватнее распределять ресурсы.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
8 месяцев назад
Красиво сказано… но не к месту.
8 месяцев назад
Этот комментарий съел енот.
8 месяцев назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
8 месяцев назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
8 месяцев назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
8 месяцев назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
8 месяцев назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Не путайте одно с другим. Ваша женщина аборт сделала потому, что она вообще никогда не хотела рожать? Нет, скорее всего, она не хотела рожать именно в тот момент или отец ребёнка был не готов и уговорил её. Вряд ли она ожидала, что после этого аборта вообще не сможет иметь детей.

Я тоже знаю такую историю, и женщина тоже очень жалеет, что у неё нет детей, но она изначально не думала, что аборт приведёт к таким страшным последствиям.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
8 месяцев назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
Уже давно была дискуссия на эту тему. То, что вы пишите, это прям мило. То есть, пока не попробуешь, не узнаешь?

А если попробуешь, и не понравится? Что тогда? Куда ребёнка-то девать?

Ну логично, с другой стороны, откуда-то же берутся дети, до которых нет дела родителям, которых воспитывают бабушки, которые не получают тепла и ласки.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
8 месяцев назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
8 месяцев назад
А был ли комментарий?
8 месяцев назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
8 месяцев назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
8 месяцев назад
Комментарий обезврежен.
Знаю человека, которому мать едва ли не прямо говорила, что его рождение испортило ей карьеру и вообще не особо нужно было. Его воспитанием занимался отец и другие родственники. Спросить её, жалеет ли она, не могу - она умерла. Но сын явно чувствовал этот холод и безразличие, и на пользу они ему точно не пошли.

Остальные все вроде бы от рождения изначально не отказывались - тогда чётко было, надо рожать и всё.

Знаю случай, когда дама утверждает, что своего ребёнка любит безумно, но на деле это как-то не сильно проявляется, причём как в детстве, так и сейчас. Она, скорее всего, не жалеет, только ребёнку от этого не легче.

Ещё знаю случай, когда девушка категорически не хотела иметь детей, потому что в детстве очень тяжело пережила смерть матери и боялась, что то же самое может случиться с её ребёнком. И мужчина её не слишком хотел детей. Её всё устраивало.

Но потом она встретила другого человека, вышла замуж, и вот она беременна и счастлива)

А если бы не встретила этого другого, то по-прежнему и не хотела бы детей. Пожалела бы она потом об этом? Кто знает, возможно.

В общем, люди такие сложные существа...
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.
8 месяцев назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Не думаю, что они отказались рожать из-за статьи. Совушка уже очень давно чайлдфри, я помню разговор с ней.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Ну и бред же у Вас в голове, извините
-
-
Ответить
8 месяцев назад
На этот комментарий прилегла кошка.
Ага, из-за статей в интернетах я решила не рожать, ну да.

В то время, когда у меня и интернета ещё не было.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Сдаётся место для комментария.
Анна, простите, вклинюсь) Я из тех, кто предпочитает котят, благо моему "материнскому" инстинкту их хватает. Не из-за статьи. Решение было принято постепенно, примерно около 8-5 лет назад. Причины психологические (у меня сложное отношение к детям) и медицинские (не хочу передавать будущим поколениям свой список диагнозов). Это так, для справки и чтобы не формировать у окружающих неверное представление)
-
-
Ответить
Дизлайк за программирование на употребления алкоголя в качестве решения проблем.
-
-
Ответить
Ни за что и никогда не буду рожать
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
8 месяцев назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
8 месяцев назад
Нет комментария - нет проблем.
8 месяцев назад
Скрыто ради всеобщего блага.
8 месяцев назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
8 месяцев назад
Упс, администратор нажал на «удалить».
8 месяцев назад
Это слишком секретные материалы.
8 месяцев назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
8 месяцев назад
Это слишком личное, не можем показать.
Нуууу, я бы все-таки не была так категорична на вашем месте. Может, еще передумаете)) Вам же 12, если я верно помню?
-
-
Ответить
Может, конечно, и передумаю, точке зрения человека свойственно меняться. Но сейчас, всё же, больше склоняюсь к "ДАНУНАХ". С одной стороны, семья и дети делают некоторых людей счастливыми, с другой - данунах эти риски, от чьего-то постоянного общества я быстро устаю, даже если этот самый человек мне очень близок, да и слушать ор ребёнка четырёх лет на тему "АААА! МНЕ НЕ ДАЛИ ЛИЗНУТЬ АСФА-А-А-А-АЛЬТ!" желанием не горю (а ор есть почти всегда, причем достаточно частый)...
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
8 месяцев назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
8 месяцев назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
8 месяцев назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
да, вам лучше не рожать)))
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Хах, приятно познакомиться))) Мне вот скоро 14, и я тоже придерживаюсь такой позиции, хотя и живу в семье, где для всех женщин (и не только?) дети = счастье. Но я смотрю на свою счастливую сестру с двумя спиногрызами и не понимаю, зачем вообще они нужны. Я не испытываю к этим маленьким людям ни любви, ни умиления. Зато сколько я успела насмотреться истерик за месяц совместной жизни! Так же я не понимаю и маму, которая, воспитав мою сестру, обрекла последние годы своей юности на мое взращивание. Конечно, возможно я и правда "как и все подростки" и позже захочу детей, но вот пока что посвятить свою жизнь кому-то другому, кроме как человеку, который будет разделять мои интересы, будь то лучшая подруга или же вторая половинка, я не готова(
-
-
Ответить
Бесят подобные статьи. Такое чувство, что лучше удавиться, чем ребенка рожать. Если бы все так было ужасно, некоторые не "ходили бы за 2-м, 3-м, 4-м". Смотришь, некоторые дамочки вообще из декрета не вылезают, далеко ходить не надо: сотрудница в декрете уже 8-й год, все уже забыли, как она выглядит.

Значит есть люди, которым все описанное по кайфу.
-
-
Ответить
Если бы в армии служить и на войне воевать было так ужасно, некоторые не ходили бы служить по контракту. Если бы копаться в человеческих внутренностях было так ужасно - некоторые не шли бы работать паталогоанатомами. И т.д. А есть люди, которым все описанное по кайфу. Каждому свое.
-
-
Ответить
Ни разу не встречала пост, где контрактник или паталогоанатом жаловался на свою работу. А посты про "щастьематеринства" встречаются с завидной регулярностью.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий закрыт на реставрацию.
8 месяцев назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Может, вы просто не искали? Про нашу армию ходят легенды!

И да, многие военнослужащие говорят, что они задолбались (потому что это в принципе девиз армии, анекдот про уборку плаца ломом знаете?). Про паталоганатомов не знаю, не встречались. Зато военных знаю много. Выросла в военном городке, среди служивших по контракту (включая моего папу).
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
А то, яндекс новости тут на днях писали, что наш президент себе и ему ещё и зарплатку поднял! Грех жаловаться)))
-
-
Ответить
Есть люди, которые просто не хотят работать. Серьезно - просто на работе надо делать дела, а тут можно сказать "яжемать". Я не говорю, что материнство, это не труд, но чаще всего это ленивые, глупые и необразованные женщины, которые кроме своей матки ничего и предложить больше не могут.
-
-
Ответить
У меня на работе, по сравнению с декретом, был рай. Всё чётко, все понятно, порядок, дисциплина и предсказуемость. А в декрете о таком только мечтать.
-
-
Ответить
Интересно, т.е. материнство это для ленивых? Мне, например, на работе было гораздо легче, несмотря на то, что я отвечала за небольшую команду в 11 человек с одной стороны, с другой стороны представители заказчика, а ещё был начальник и мне их всех нужно было "подружить" и чтобы проект развивался в разработке. Но когда ты в декретном "отпуске", то почему-то устаешь гораздо больше, чем на работе.
-
-
Ответить
Скорее, это про тех "матерей", которые нарожав пятерых от разных отцов и не дав никому из них образования даже средней школы, хвастаются о том какие ж они умнички: все ж пятеро живы! И пох что один в тюрьме, другой алкаш, третью,четвертую - материнских прав лишили, а пятый - жену с тремя детьми бросил.
-
-
Ответить
Вообще-то все логично. Кому-то по кайфу, кому-то нет. Или вы не хотите видеть статьи, где кому-то "не по кайфу"? Ну так не читайте, читайте только блаженно-розовый позитив.
-
-
Ответить
Всё правда, выматываешься до конца, но когда услышишь первое : люблю тебя, мама! То всё, понимаешь, вот оно, счастье и готова снова горы сворачивать ради дитёныша.

Автор статьи молодец, так держать, дальше будет интересней!
-
-
Ответить
Абсолютная правда!
-
-
Ответить
У каждого своё. У меня с 3мя детьми было всё почти без проблем было. Причём вставал наравне с женой, если не чаще (если надо было). Так что быть родителем здорово.
-
-
Ответить
Да, конечно, все это хорошо мне знакомо. Причем, трижды знакомо.

Но я всегда гоаорю себе в любых трудных ситуациях, что я выбрала это сама. Осознанно или не совсем осознанно, но сама.

А раз я сама такая идиотка, то и никто мне не виноват.

Вот и вся песенка, ай-люли-люли-люли. Злюсь я весело, с песнями, танцами, бубнами...

Да и дети, в итоге, получились хорошими, так что муки были не напрасны.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
А есть ещё варианты, куда его деть?
-
-
Ответить
Матери, конечно, оспорят, но курсами родительства можно считать заведение питомца, которого воспитываешь с младенчества и реально любишь. Ты получаешь зависимое от тебя хрупкое существо, которому можешь навредить неосторожным движением. Оно требует постоянного внимания. С возрастом, начинает шкодить, не понимает наказаний, очень обижается, и ты утешаешь, хотя прав. В общем, как минимум коты вырабатывают толерантность к ночным вставаниям и крикам непонятно почему.

Стоит подчеркнуть, что такой опыт обеспечивает только базовые знания. Не утверждаю, что владельцы питомцев легко справятся с младенцем.
-
-
Ответить
Ну неее. У меня были кошки, собака, попугаи, хомяки, крысы... С ребёнком если только обезьяна может сравниться, кмк. Или какие-то гиперактивные существа типа хорьков, но стадом в 5-6 голов.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
8 месяцев назад
Этот комментарий наказан.
Возможно, автору так тяжело из-за непродуманного быта, завышенных ожиданий, повышенных требований к себе и неумения делегировать обязанности? Не, бывают дети с неврологией, с ними сложно. У самой такое щастье. Но даже мой не орал постоянно. И я с ним успевала делать всё, несмотря на то что он был вторым. Но поняла я, как шоколадно жила в декрете, только когда вышла на работу и перестала успевать что-либо xD Вернее, теперь я после работы не имею сил практически ни на что, и мне срать на немытый пол. Раз в неделю его мыть вполне достаточно, в остальные дни есть Добби, он же робот-пылесос. Посуда и походы в магазин на муже. На нём же кружки в выходной, в сад отвозим по очереди. Когда есть ощущение, что задолбалась вкрай, нужно постараться разгрузить себя по максимуму и забить на часть обязанностей. Ну серьёзно, из-за немытого пола ещё никто не умирал, а в депрессии можно много всякого нехорошего натворить. "Я поняла, что самое дорогое, что у меня есть, — это я сама" - так и есть. Кислородную маску надевают прежде всего на себя. Загнанная лошадь вместо матери ребёнка счастливым не сделает.
-
-
Ответить
Спасибо. Очень не хватает таких статей в наших СМИ.

Тоже боюсь иметь детей с собственного детства. Никогда не хотела. Вижу только самое сложное и плохое в материнстве, плюсов не вижу. И уверена, что меня не накроет любовью ни через полгода, ни через пять. Такие посты помогают приложить ситуацию автора к своим характеру, свекрови, мужу, маме - и понять, что у тебя было бы ЕЩЕ ХУЖЕ, потому что в отличие от автора ты еще и вот это делать не сможешь, а вот на эти слова вообще вызверишься...

И пусть будет побольше таких статей, чтобы детей рожали только те, кто действительно видит в этом плюсы и они перевешивают все минусы, а не восторженные читательницы идеальных мам из инстаграма и последовательницы религии "дал бог зайку".
-
-
Ответить
Проблема в том, что после этой статьи задумаются люди, которые умеют думать и нести ответственность (и которые, скорее всего, и так бы справились).

А восторженные читательницы так и будут рожать заек и тщетно ожидать лужаек. А потом вымещать на них своё разочарование
-
-
Ответить
Ну, если люди и в самом деле умеют думать, они по итогу всё равно будут думать своей головой. Я вот, хоть и читаю подобные статьи и поддерживаю их появление, хоть и понимаю, что меня как человека, избалованного пятнадцатью годами жизни в своё удовольствие, ждёт невероятный трэшак и ломка привычного уклада, всё равно за то, чтобы родить ребёнка, а в идеале двоих, но там уж как здоровье позволит и если не отшибёт желание после первого))
-
-
Ответить
Мою твать! Надо было дюрекс покупать
-
-
Ответить
Так почитать, так ребёнок только орёт, недоволен, мама зомби, жизнь боль.

Может быть, автор просто не была до конца готова к рождению ребёнка?

Моей дочери 3 года. Ни разу я не подняла на неё голос. Когла она была совсем малютка, я никазу не сказала ничего в духе да сколько можно орать.

И никогда я не думала о том, что без неё жизнь была лучше.

Уж простите, но таких мам, как автор, оооочень много. Начните с себя. Сделайте себе это все в кайф, и все поменяется
-
-
Ответить
Вот после таких комментов мамы, посмевшие поднять голос на своих детей, и начинают думать «Я изверг и плохая мать». Может, это не вы такая молодец, а ребёнок у вас золотой?
-
-
Ответить
До 3 лет вообще бесполезно 'орать' на ребенка, а мама выше как раз говорила что её дочери только 3 года. После 3, кстати, тоже, но это уже другая история.

Ребенок только испугается, фактически вы будете вымещать на нем своё плохое настроение и свои проблемы. От этого он орать будет только ещё громче.

Очень много мам не понимают, что через эти трудности нужно всё равно пройти. Будет у мамы стресс или не будет, но ребенок всё равно будет какать, писять, кушать и кричать. Кричать он будет в любом случае, просто потому, что это единственный способ сказать вам, что его беспокоит.
-
-
Ответить
Я понимаю, что на детей не надо орать, особенно на младенцев.

Но я также понимаю, что у всех людей разный темперамент и не надо бичевать себя, если вдруг поднял голос (обратите внимание, я и в предыдущем комментарии написала не "орать", а "поднять голос", это несколько разные вещи) на непослушного ребёнка.

Да, мне могут сказать, что если ребёнок капризничает и не слушается, то во всём в первую очередь виноваты родители, они не так себя ведут, они подают плохой пример, ребёнок пытается таким образом что-то сказать, но они не слышат и т.п.

Я так не считаю. Да, разумеется, тут есть доля истины, но всё-таки не стоит вешать на себя ярлык "плохая мать", если когда-то не сдержался.
-
-
Ответить
Если ребенок не слушается, то это может быть не потому что мама плохая, а по 100500 разных причин. Кстати, если ребенку всё время говорить одинаковым тоном, то он не будет понимать когда вы его поддерживаете, а когда порицаете. Я говорила про другое. Девушка выше сказала, что она не срывалась на ребенке и выразила мнение, что она просто была готова к материнству. И её заминусовали.

Если мама сорвалась, то это бывает, но лучше если мама остановится и подумает. Это капец как сложно... Но между раздражителем и реакцией всегда есть промежуток, когда мы делаем наш выбор. И лучше в этот промежуток вспомнить, что ребенок не поймет причину вашего плохого настроения и испугается ещё больше.
-
-
Ответить
Так у вас, может, дочь такая? Неделю назад моя 2.11 летка шла в сад вопя на всю улицу "Хочу пеееечееееенькууууу!"... с печенькой в руке (поломалась просто). Перед группой людей, идущих навстречу, предусмотрительно замолчала (люди имеют свойство успокаивать моего ребенка, а ей этого не надо). Через метр снова заверещала. По садику на второй этаж шла, стоя на коленях, по второму этажу - тоже. Орала на весь сад. Вы знаете, я тоже на нее не орала. Я уже привыкла. Старшая дочь даже близко так никогда не делала, супер послушный ребенок, а младшая - почти каждый день, характер такой (явный холерик). В шесть месяцев она научилась падать и бить руками по полу от злости. В садике умеет картинно сползать по шкафчику в слезах, умеет плакать по желанию. Планирую ее в театральную студию отдавать =)
-
-
Ответить
Бла бла бла. Говорю как мама двоих
-
-
Ответить
Вам повезло. Говорю как мама двоих.
-
-
Ответить
Из этой дискуссии вышло, что аргументы против детей рациональны (ребенок орет, мешает спать, воняет, требует постоянного внимания и т.д.). А аргументы за детей эмоциональны (этожеребенок, щастьематеринства, наследник, стакан воды). То есть рациональных причин рожать нет. Так?
-
-
Ответить
Нет. По идее, из этой дискуссии должно было выйти, что героиня хоть и не жалеет, что родила, всё же не рассчитывала, сто будет настолько трудно. И она пытается предостеречь других, чтобы готовились к трудностям, а ещё не пытались быть идеальными и не слушали советов всяких доброхотов.
-
-
Ответить
Ну из рациональных причин только стаканводы. Вмсысле реально. Но это тоже не точно, может вы сами будете стаканомводы
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Фуфуфу. Я как раз одна из тех мам, которых так ненавидит автор. Я - мама и я успеваю хоть и не все, но очень многое: работаю на дому, занимаюсь спортом, слежу за собой, похудела на 15 кг, вожу без проблем сына 3р в неделю в бассейн, гуляю с ним, встречаюсь с подругами, развиваюсь сама, прохожу различные онлайн марафоны и семинары. Скоро буду сдавать экзамен на знание немецкого языка, то есть готовлюсь на экзамен. Притом сыну 5 месяцев. Мне тьфу тьфу тьфу с ним очень повезло. Я даю себе отчет, что не у всех так. Но в то же время считаю, что свое настроение мама передает ребенку сама и это еще во время беременности. Так что автору реально надо успокоиться. Не считаю, что мамы с инстаграмма врут. Современные мамы они и такие бывают и не надо обесценивать ИХ счастье рассказывая направо и налево, что все это не правда.
-
-
Ответить
Никто не говорит, что ВСЕ это НЕПРАВДА. Наоборот, говорят, и автор в том числе, что НЕ ВСЕ это ПРАВДА. Т.е. так бывает, но не всегда и не у всех. Только и всего.

Ну а про поводу вас... У вас явно есть как минимум один хороший помощник, который в любой день может заниматься ребенком в то время, когда у вас марафоны, семинары и работа на дому. И вряд ли это муж, скорее кто-то из бабушек ребенка.
-
-
Ответить
Я вас очень удивлю, если скажу, что, например, слушать семинар и кормить ребёнка можно одновременно? Особенно такого маленького? Или проходить онлайн марафон пока ребёнок спит (а дети такого возраста спят много)?

А спортом можно заниматься и с лежащим рядом на кровати неспящим ребёнком (или даже висящим в слинге), а иногда и в процессе укачивания этого ребёнка (на фитболе, например)? Или выпады делать, ходя с ребёнком на руках по комнате. (из личного опыта, кстати).

Многие вещи прекрасно совмещаются. :)
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Не, ну разное случается. Но с "сиськой в зубах" спят практически все дети - ну те, само собой, что на грудном вскармливании. Почему не спал больше 30 минут - тоже понятно, 30 минут - нормальная цикличность сна новорожденных и совсем мелких детей. У меня было то же самое. И я, если не спала с мелкой, каждые 25-30 минут к ней подползала (она начинала ворочаться, в этот момент надо было успеть подскочить до полного просыпания, буквально на первый "мяв", и сунуть грудь. Ребёнок "доедал" и вырубался ещё на 30 минут.) Очень радионяня помогала. Но да, об этом не то что мало где пишут, об этом даже большинство педиатров не говорят. А мамы мучаются "мой ребёнок не спит".
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Большой Брат не дремлет.
Ребёнка можно приучить спать. И по 20 часов тоже. Вот вообще не вопрос. Как это делается - очень просто. Тот самый совет "покричит и успокоится, заснёт сладким сном". Ага, заснёт сладким сном. Тяжело вырубится - это правильнее. Потому как мамы рядом нет, на крик никто не приходит - значит, внештатная ситуация, надо затаиться и переждать. На уровне инстинктов работает. А мамы радуются - вот, не поддалась на "провокацию", золото-ребёнок получился.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Прекрасно понимаю, что это можно совмещать. Также прекрасно понимаю, что графики семинаров и марафонов ни под чей-либо режим сна-кормления-и т.д. не подстраиваются. А если видео-режим онлайн, то, конечно, грудь, на которой висит ребенок, порадует многих. Также временами внимание уделяется исключительно ребенку, а значит, в это время ни семинары, ни спорт, ни домашние дела не делаются. И еще и отдохнуть когда-то надо. Итого - все равно беспроблемный ребенок + помощники.
-
-
Ответить
Вы сами-то семинары-онлайн вживую видели??? Чую - нет. :) Как и марафоны спортивные всевозможные.
-
-
Ответить
По работе приходилось.
-
-
Ответить
А, понятно. Не, работа - это другое. Там семинары обычно другого типа совсем.

Те, что для множества пользователей - сотен и тысяч - они как правило только в режиме прослушивания работают, иногда - с возможностью отправки проводящему текстового сообщения. Никто никого не видит, и вы сиськой с висящим на ней ребёнком никого не шокируете. Но и не порадуете :) Но это если они реально онлайн-онлайн. А чаще это просто запись лекции.

А всякие спортивные марафоны, даже называемые онлайн - это вообще, как правило, приходящий тебе с вечера мэйл с описанием тренировки и видео с примером выполнения упражнения. Ну или в продвинутых случаях - линк на полный ютуб (или какой другой платформы) ролик со всей тренировкой, когда тренер выполняет всё сам и попутно рассказывает, на что обращать внимание.

Тренировку можно выполнить в любое удобное вам время на следующий день, и отчитаться об ощущениях в комментариях. А, бывают промежуточные задания, которые надо выполнить, сняв процесс на видео и отправив организаторам марафона. Но на это обычно 2-3 дня дают, а само упражнение 2-3 минуты занимает. Вот точно время найдётся.
-
-
Ответить
Вот некоторые мои знакомые девочки тоже так занимаются. Для того, чтобы держать себя в тонусе и делать это регулярно, ну ок. А как измерить прогресс? И может кто-то неправильно делает упражнение и причиняет себе этим вред? Тренер это не увидит и не сможет исправить. Даже на групповых занятиях в зале тренер может что-то пропустить. Например, после индивидуально занятия я по-новому начала делать некоторые упражнения, а как это можно оценить в режиме сообщений - вообще хз.
-
-
Ответить
:)))

Я вам больше скажу - в зале на большинстве занятий тренер тоже явных ляпов не видит. И не исправляет. Потому что физически не успевает

Лучший вариант - или смотреть на себя в зеркале, или снимать на видео. Там всё видно всегда. Если что-то беспокоит - то можно вопрос ведущим задать, там всегда есть кураторы и обратная связь. И видео отправить можно

А про причинить себе вред - ну если вы дома со штангой не приседаете - вряд ли что себе попортите. Ну то есть без дополнительных серьёзных весов максимум что можно сделать - качать не те мышцы.

Кстати, тут на АДМЕ вообще регулярно предлагают одни упражнения другими заменить, причём ещё и на другие группы мышц - и то ничего :)))

А прогресс - сантиметром, фотографиями и весами.

Ну или в клуб сходить раз в 2-3 месяца, анализ тела сделать на спецаппарате.
-
-
Ответить
Это да, тут вообще просто кладезь разных знаний))) Не пробовала такой вариант занятий, может и нормально если тренер смотрит видео и даёт комментарии)))
-
-
Ответить
В любом случае на это нужно время.
-
-
Ответить
А вот с этим я не спорю. Но полчаса найти можно. Например, не три раза с ребёнком выйти на улицу, а два :)))
-
-
Ответить
Ну тоже смотря, какой ребенок. Может получиться, а может и нет.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
К сожалению, я про такое чудо узнала уже тогда, когда моих в слинг запихивать было бессмысленно :) Так что я не очень представляю все его возможности.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Не шумите. Комментарий спит.
Одна только проблема: в случае с двойняшками не прокатит.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Тут где-то отец пятерых пробегал... :)
-
-
Ответить
И правда удивили. У всех свое понятие "спорта", это просто легкие физические нагрузки, но вы согласны что реально придти в хорошую физ. форму на фитболе(что не всем безопасно для здоровья) или делая выпады с ребенком 3-7 кг - это вряд ли

Но да, многие вещи прекрасно совмещаются, было бы желание)
-
-
Ответить
Нет, не согласна, на фитболе можно в очень хорошую спортивную форму прийти. И чем это опасно для здоровья, не подскажете???
-
-
Ответить
Блин. Я не успеваю всё это делать без ребёнка. Вы просто Суперженщина.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Всё правда от и до! Мне никто не помогал, в том числе и муж, хотя официально нигде не работал. Это был ад, не, не так - АДИЩЕ. Сын очень долго нормально не спал ночами, приходилось таскать на руках чуть не до двух лет. Сейчас муж удивляется чего эт я второго ребенка не хочу. Прямо говорю - давай ты сам родишь и ночами не поспишь. Бесило отношение мамы и бабушки когда я выла белугой от бессонных ночей (это вместо того чтобы помочь) - не реви, нам никто не помогал и тебе никто ничего не должен. Зато "внучку бы нам ещё". Ага, щаззз
-
-
Ответить
Все верно написано. Девушка писала выше, что дети все разные и не угадаешь, какой у тебя будет. В моей ситуации старший был очень спокойным ребёнком. С ним было легко. Он хорошо спал в коляске, я могла часами гулять, а он все спал. Из неудобств все время висел на груди, но я привыкла. Мылась и готовила под его вопли, но зато спали всю ночь, он с грудью в обнимку, а я приспособилась. Ходила отдохнувшая и выспавшаяся. А вот второй..... он родился на 30 неделе. 1360. Просто в одно солнечное утро отошли воды, начались схватки и понеслось. Ребёнок лежит поперёк, повернуть нельзя, врачи боялись ему что то сломать плюс пупочная грыжа-омфалоцеле, о ней всю беременность знала, она хорошо сейчас оперируется, поэтому вопрос о прерывании Б не стоял. Ну и дальше, в итоге ЭКС. Он лежал в реанимации и на выхаживания до 1900, потом мне его выдали и выхаживайте дома сами. Недоношенный ребёнок это не тоже самое, что нормальный ребёнок родившийся в срок. Он все время был на руках, с рук не слезал, ночью я не могла спать, он просыпался и плакал каждые 15-30 минут! Я серьёзно! И так несколько месяцев! В тот момент я чуть сама вместе с ним не вышла в окно! А ещё эти бесконечные сцеживания, грудь он так и не взял и я сцеживалась до 11 его месяцев, могла бы и дальше, но сама попала в больницу. Пришлось переводить его на смеси. Первый год был бесконечным кошмаром! Он орал все время! Одеваешь-орет, разделаешь-орет, ночью-орет, спустил с рук-орет, а на мне ещё двухлетний старший, муж на работе с девяти до девяти, по выходным он устал и сидел целыми днями играл, а я в ОТПУСКЕ! Я не устаю! Сейчас ему уже 2 года, он хороший нормальный парень, ходит в гкп, все вокруг его любят, а я его и люблю и ненавижу. Вернуть время обратно, все равно бы им забеременела, но и с ним устала находиться рядом. Он растет упрямым, своевольным, с ним крайне тяжело, лезет везде гле нельзя, со старшим я таких бед не знала, младшему ещё двух небыли, отказался от коляски, не могла заставить сесть в неё, орал всю дорогу, пришлось купить самокат, теперь гоняет на нем. В нем есть стержень, очень тяжёлый ребёнок и у меня не хватает ни опыта, ни терпения с ним. Ему всего два, а что же будет дальше? Был бы он первым, второго никогда бы не завела.
-
-
Ответить
Мне так хочется Вас обнять :(

Такой ужас и кошмар Вы прошли, это просто страх, бедная :(

Мне правда жаль, что с Вами это случилось. Мужа надо пинать и пинать, ответственность общая, может и Вы бы поиграли. Или поспали...

Посылаю лучи добра и силы
-
-
Ответить
Вы молодец! Выхаживать недоношенного ребенка очень тяжело, особенно когда старший еще тоже так мал. Дальше вам нужно стать для него авторитетом, чтобы он вас слушался.. .
-
-
Ответить
Вы Умница!Сил вам!
-
-
Ответить
Сочувствую и поддерживаю вас. У меня было почти то же самое, разве что не было при этом старшего ребенка. К слову, вы пишете, что если бы такой был первый, вы бы второго даже не родили. У меня такой был первый ребенок. Но как-то одна врач мне сказала, и я с ней была согласна - такой тяжелый настырный ребенок, останься он единственным, никогда не оценит огромные усилия матери, да и родителей вообще. В конце концов вы его, возможно, никогда не сможете беззаветно любить, а он станет просто посылать вас, когда вырастет. Поэтому ему в противовес обязательно нужно родить второго - чтобы первый (в моем случае) учился понимать, что он не пуп земли, учился помогать, разделять ответственность. Вы пишете, что не знаете, как растить младшего, если с ним уже в два года не сладить. Постепенно смещайте фокус внимания в семье обратно на старшего ребенка. Додайте ему любви и внимания, которых ему не хватало, а младшего чуть отстраните от себя, с возрастом дайте ему почувствовать себя вторым, чуть менее важным. Так вы выправите крен между настырным и покладистым ребенком в сторону того, кто менее требователен и значит, рискует остаться недолюбленным вами. Помните, вы самая главная, старшая и разумная в этой стае, ваше слово и мнение имеют больший вес, чем хотелки требовательного чада. Также ищите поддержку в муже, насколько это возможно. Хотя, если бы мой муж играл в комп. игры, когда мне было невыносимо тяжко, я бы давно поставила вопрос ребром.

Мудрости вам и железных нервов.
-
-
Ответить
А где папа в воспитании ребёнка? Почему мать тащит всё на себе? Она мазохистка, видимо

Дитятко планировали вместе, а мать взяла всё на себя. Зачем?
-
-
Ответить
Потому что папа может уходить в 8 утра, возвращаться в 8 вечера, а потом ещё по работе же допоздна сидеть за компом. А навязшее в зубах "почему ночью только мать не спит, пусть отец тоже к ребёнку встаёт!" - а на кой ребёнку папа, если грудь у мамы?

Не знаю, как у автора, у меня было именно так, и у многих знакомых тоже.

Автора статьи я понимаю, но только дети мои куда старше и теперь могу сказать, что при наличии помощи семьи период младенчества не приходится "переживать", а просто проживать, как любой другой, со всеми трудностями и радостями, а радостей куда больше. Мне повезло, особых иллюзий не питала, потому и не разочаровывалась, дети сутками не орали, бабушки и дед изо всех сил помогали, а сама я без социума нимало не страдала и сейчас сидела бы взаперти с удовольствием, да уж не дают.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Настоящий друг))

У меня есть знакомая компания, несколько мам, которые вот так друг друга поддерживают, с детьми помогают, по работе друг другу рекламу делают (там швея, видеооператор, фотограф, парикмахер, врач, HR, дизайнер и программист, и все отличные спецы), уже сколько лет - прямо душа радуется. Периодически оставляют мужей с детьми или бабушками, у кого есть, и едут отдохнуть - вот вроде в Грецию собрались. Здорово.
-
-
Ответить
Как у моей подруги - папа зарабатывает много денег, чтобы хватало на съём квартиры + откладывать на свою + ни в чём себе и семье не отказывать в плане еды, одежды и т.д. Из-за этого он уже несколько лет не был в отпуске, частенько задерживается до 9 на работе и вообще похож на выжатый лимон. Просить его ещё по ночам вставать к ребёнку - подруга говорит, что не настолько жестока. Хотя он всё равно возится с ребёнком по вечерам и выходным. Но большую часть времени его физически нет...
-
-
Ответить
Спасибо автору озвучила мои мысли и мысли многих адекватных мам) все так и есть!!!!
-
-
Ответить
Женщина рассказала всю неудобную правду о материнстве. Другие предпочитают об этом молчать https://www.adme.ru/zhizn-semya/zhenschina-rasskazala-vsyu-neudobnuyu-pravdu-o-materinstve-drugie-predpochitayut-ob-etom-molchat-2188115/
-
-
Ответить
Ситуации у всех разные и дети разные. Если бы я знала, через что мне предстоит пройти, не решилась бы на ребенка. И это невозможно прочитать в книгах, или прочувствовать, мои представления о детях были, как выяснилось, очень поверхностны.

Мысли схожие с автором меня преследуют до сих пор, хотя доче 11 месяцев. Жду, когда станет легче) Но судя по комментариям не станет)
-
-
Ответить
Ситуации, конечно, у всех разные, но легче на самом деле скорее всего станет :) По крайней мере в чисто физическом плане: выспаться, заняться собой, жить полноценной личной жизнью - это вернётся. В плане переживаний за ребенка - тут да, наверное легче не станет никогда. И абсолютно согласна, что прочитать где-то о проблемах материнства и прожить их - это совершенно разное. Это нужно именно прочувствовать.
-
-
Ответить
В плане переживаний за ребёнка как раз капец ещё впереди(( Вроде умом понимаешь, что учили же, есть мозги, но мало ли? Тут мелкого за руку ведёшь и точно знаешь, где он и что он, а у старшей телефон сел, из школы не пришла, хотя пора бы - уже места себе не находишь. А там, может, тупо пробка и всё.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
С другой стороны: 30-40 лет назад взрослый мог сделать замечание и в основном недохулиганы реагировали, побаивались, те же учителя и вне школы вес имели. А сейчас чуть что - ах вмешательство в личную жизнь, ох нарушение личных границ, да вас не касается - и так далее. Кидайте в меня тапками, я не рискну сделать замечание группе подростков. Полицию вызвать могу, если заподозрю опасность, но сама вряд ли вмешаюсь. Мало того - вы посмотрите, как часто люди бегут по улице, даже не глядя по сторонам?

Много лет назад, я ещё мелкая была, мама на улице случайно подслушала обрывок разговора, взрослый парень вёл мальчишку лет восьми и обещал что-то показать, уж не помню. Мелкий заинтересованный был. Маме что-то не понравилось, она догнала эту парочку и рявкнула на старшего, мол, куда это ты пацана тащишь, с какого перепугу? Дословно не помню, что она сказала, но парень убежал, мама мелкому велела галопом домой нестись (тот где-то рядом совсем жил, на этой же улице). Произойди такой сейчас, скорее всего, мама была бы далеко послана и всё. Потому что вот прям сразу на помощь не побегут - мало ли что там на самом деле происходит? Тогда сбегались и разбирались уже на месте, а сейчас - ну мало ли, пранк какой-нибудь, или тётка скандалит хз почему, не в своё дело лезет, ну и так далее. Я курица, позволяю много куда ходить, но всегда быть на связи. Как в том анекдоте:

- Сын, ты где?

- Да тут, на аллейке, траву у дилера покупаю...

- А, ну хорошо, главное - я знаю, где ты!

Вот как-то так, простите за темноватый юмор))
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Красиво сказано… но не к месту.
Такой вариант не слышала)) Спасибо, тоже актуально))
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий съел енот.
Знакомого избили подростки за то, что он им замечание сделал. Знакомый, кстати, занимался чем-то, но они взяли количеством.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Но у меня-то разводного ключа обычно не бывает, понимаете? Мало того - я даже на мат просто разревусь, хороша защитница.
-
-
Ответить
Сейчас такие бывают подростки, особенно когда группой они, что могут оскорбить, избить, убить. Опасно связываться. Нет уже уважения к старшим. В моем детстве моя мама поздно вечером летом и некоторые ещё мамы со двора выходили к нам, чтобы быть рядом. Мы играли компанией, а они сидели или прогуливались недалёко. Домой идти не хотелось, но и опасно было одним детям гулять (лет по 10-12 было).
-
-
Ответить
Спасибо,что поделились)
-
-
Ответить
Я не понимаю, где в этой истории папа.
-
-
Ответить
зачастую погружен в телевизор или комп 🤔
-
-
Ответить
не осилила полностью, какое-то сплошное нытье, может просто у меня было все слишком просто и не понять таких мам
-
-
Ответить
По моему опыту, такие проблемы из-за сверхтребовательности к современным мамам. Быт, конечно, несравнимо упростился в наши дни, но требования к самим матерям возросло многократно. Впечатление, что мир ждет от тебя ребенка никак не глупее Эйнштейна, ты ДОЛЖНА все успевать, гулять по два раза по два часа, поддерживать чистоту, готовить здоровую пищу и прочее. Но во всем этом, нужном и полезном, стирается само значение личности матери. И в этом корень зла. Это мое мнение, основанное на личном опыте. В этом плане отлично все говорит доктор Комаровский. И, вообще, я советую к нему прислушаться, если столкнулись с проблемами материнства.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Нам нечего скрывать. Кроме этого комментария.
Именно. Но маме от этого не легче. Она дезориентинована. Много глупостей в голове. Многие молодые мамы, на волне пропаганды образа идеальной матери, сами себя накручивают, предъявляя к себе глупые требования. Это именно проблема внутренняя.
-
-
Ответить
Ну, вообще требует. Как минимум детские врачи, социальные службы и т.д. Ребенку 11 месяцев, невролог задает вопрос "Сколько слов в активном использовании?". То есть даже не рассматривается вариант, что ребенок не может в этом возрасте не говорить осмысленные слова. У знакомой сын начал первые слова говорить в год и 2 месяца. Нормальный парень вырос, умный, вот на первый курс сам поступил на бюджет. А сейчас бы ему неврологические нарушения диагностировали бы. Или сказали бы, что мама ребенком совсем не занимается.
-
-
Ответить
8 месяцев назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
У моей знакомой дочка долгое время говорила на своём языке - много и часто, пела что-то)

В два года начала отчётлива говорить только «папа», «баба», «ням-ням». Ругаться на своём опять же языке. И только в три более-менее говорить начала на русском так сказать) Сейчас выросла, умная, обогнала всех в школе в начальных классах. Вообще это не показатель)

У ребёнка своя природа, как сказал мне однажды ортопед.
-
-
Ответить
Все пройдет, они так быстро растут. Моему сейчас 13, а я помню и ад родов, и первый год. Не представляю как люди идут на второго. Но любовь к ребенку с каждым днем сильнее, это точно
-
-
Ответить
Спасибо за пост)

Мне все это знакомо на 100%. Живу так уже два года. И первые месяцы - это цветочки, по сравнению с годом и двумя годами) Все ещё впереди!;) Но некоторые моменты - как простые истины описаны, и так все понятно.

Героине поста ещё повезло - сын спит днём два раза. Моя же дочка спала раз, и минут 40 или час. И рядом со мной Обязательно. А потом только ночью, просыпаясь раза четыре (на ГВ). Остальное время нужно постоянно быть начеку, делая при этом всю домашнюю работу) Мне только с родами повезло. Схватки мучали недолго и терпимо, а родила за 15 минут, легко. Я во время родов разговаривала с врачами, спрашивая, как лучше делать. так что потом они сказали моему мужу, Маме и свекрови, что я у них - лучшая роженица.)да и восстановилась уже через неделю в плане фигуры. Это тоже плюс для меня.
-
-
Ответить
А дневной сон по 15-20 минут максимум как вам? Но повезло, что ребёнок сам довольно спокойный был, поэтому не парились: не спишь? - ну не спи, вот тебе погремушка, а я рядом бегаю и тебя болтовнёй развлекаю)) Ночью спали вместе, так что кормила, толком не просыпаясь, самый удобный способ.
-
-
Ответить
а, ещё: обе дочки в 2 года отказались от дневного сна, старшая начисто, младшая - именно от укладываний, могла выключиться во время игры, поездки. Тоже расслабились, так такой позитивный пофигист растёт))
-
-
Ответить
До сих пор с ней ночью сплю) Вернее бегаю к ней и ее папе. А там и ночь прошла. Ложится она в девять-десять вечера. А я ближе к часу ночи. Потом через каждые часа два просыпаюсь ее покормить. И так до шести утра. И все, она бодрая)) а я...Третий год пошёл, очень трудно. Держусь.

Да, 15-20 минут мало очень.

Моя гиперактивная, не сидит спокойно ни секунды.
-
-
Ответить
Боже как достали, дети то, дети сё, мне так тяжелоооо.. Вас достали все кто говорит, что дети здорово? Кто все? Куда не кинь взгляд новоиспеченная блогерша рассказывает какое зло дети и как хорошо жить для себя. Вот кто реально достал. Хорошо живите. Вы хотитите так, а мы так. Хватит уже из каждого утюга орать. Реально, всех кто с детьми обозвали тупыми овуляшками и тому подобными и гнут свою линию. Можно заткнуться?
-
-
Ответить
зачем спрашивать? если хотите заткнуться - никто не возражает! 😉
-
-
Ответить
Подписываюсь под каждым словом.

Спасибо, что написали то, что есть на самом деле.)
-
-
Ответить
Отличная статья. Декрет это не цветочки и единороги. Есть сложности но есть и прекрасные моменты:) насчёт эмпатии и личных границ в точку. Я вообще в декрете полностью пересмотрела все свои принципы и взгляды. Стало проще жить в моральном плане.
-
-
Ответить