На этой статье посмеялись все родители с снг. Иначе не появилось бы выражение "стакан воды на старость" ))
Почему ребенок ничего не должен своим родителям (И как не стать чужими друг другу)
Жизнь изменилась, а вместе с нею и привычные семейные устои. В связи с этим в философской литературе все чаще подлежит обсуждению новый и очень актуальный вопрос: могут ли взрослые дети игнорировать сыновний долг? Ведь до сих пор многие люди боятся говорить «нет» своим родителям и готовы пожертвовать собственными интересами и мечтами, только чтобы не слышать упреков. По этой причине так много тех, кто из года в год проживают не свою жизнь и становятся заложниками чувства вины и долга, который невозможно вернуть.
ADME решил затронуть серьезную тему и помочь уже взрослым детям понять, где проходит та тонкая грань между благодарностью по собственному желанию и добровольным принесением себя в жертву.
Меня не было бы без тебя, но мое рождение — твой выбор
Любимая фраза родителей-манипуляторов звучит примерно так: «Я вынашивала тебя 9 месяцев, ночами не спала, от кроватки не отходила — и где теперь твоя благодарность?» Но это же очень естественные вещи, которые делает каждая женщина, решившаяся стать матерью, разве не так?
Ребенок не подозревает, что всю ту заботу и тепло, которые он получает сейчас, должен будет вернуть потом. И когда его попросят «расплатиться», то любовь к родителям начнет постепенно угасать и породит обоюдные упреки, а затем и разочарование друг в друге.
Претензии и требования уже к взрослому человеку появляются в том случае, если появление младенца должно было стать гарантом неких ожиданий, которые возлагали на ребенка. В любящих же семьях забота — явление естественное и родители принимают уход за новым членом семьи как само собой разумеющееся, поэтому и в дальнейшем благодарность не нужно выпрашивать.
Я уже многое тебе отдал, и мне жаль, если это осталось незамеченным
Ребенок с первых минут жизни отдает все, что у него есть: взгляд, объятия, первые слова, поделки и т. д. Но родителям нужно иметь силы и желание, чтобы заметить все, что делает для них малыш. Если такие важные мелочи остаются без внимания и взрослые уверены, что достаточно удовлетворить только базовые потребности, то неудивительно, что в будущем человек не будет испытывать сильной привязанности к своей семье. Стоит ли говорить о том, что и желания позаботиться о пожилых маме и папе не возникнет. В лучшем случае ребенок так же будет поддерживать жизнь родителей, покупая продукты, лекарства и оплачивая коммунальные услуги, но при этом стараясь как можно реже появляться в их доме.
Родители не всегда становятся близкими людьми
Безусловно, родители играют важную роль в жизни каждого человека, но это не означает, что они единственные люди во всем мире, на которых можно положиться. К сожалению, бывает и противоположная ситуация, когда дети сталкиваются с непониманием, отсутствием поддержки, игнорированием их проблем, а критика со стороны родителей бьет больнее, чем от незнакомца, и только ухудшает ситуацию.
Несмотря на попытки некоторых людей почитать родителей во чтобы то ни стало, нужно трезво оценивать ситуацию — если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и у вас не возникает желания лишний раз делиться своими переживаниями, то это не отношения между близкими людьми. И не стоит жить в плену иллюзий: если вас не поддерживали с детства, то с большой вероятностью и дальше ничего не изменится. В этом случае человек имеет полное право отказать в поддержке своим родителям, так как сам не видел ее от них.
А вот если человек безоговорочно дарил свою любовь ребенку, то, когда малыш вырастет, он не будет чувствовать необходимости платить за что-то, а естественное проявление заботы станет выражением всех тех чувств, которые накопились за долгие годы.
Существует теория дружбы, согласно которой дети должны делать для своих родителей то же самое, что и для своих друзей, потому как дружеские отношения поддерживают добровольно. Если родитель и ребенок не разделяют между собой эмоций, то в этом случае не может быть сыновних обязательств.
Я не стану тем, кем хотел быть ты
Родители могут иметь представление о вашем будущем, но они никогда не должны мешать реализации ваших собственных идей. Быть взрослым — значит выбрать свой путь самостоятельно, и он может быть похож на опыт ваших родителей, а может быть совершенно другим.
Ребенок с ранних лет знает, чего он хочет, но если постоянно делать выбор за него, то вырастет взрослый человек, который будет панически бояться ошибок и зависеть от обстоятельств, перекладывая ответственность за свою жизнь на других людей.
Если отказаться от собственного решения только ради того, чтобы удовлетворить ожидания родителей, то это означает притвориться кем-то другим, кем вы не являетесь. Пожертвовать своими мечтами ради семейных ожиданий — это верный способ породить обиду, гнев и боль и прожить с этими чувствами всю жизнь.
Здоровые отношения в семье позволяют быть самим собой. Если это не так, то пришло время обсудить и установить границы.
Я не отдам свое время
Часто желание проводить с ребенком каждую минуту возникает потому, что у родителей больше нет никаких целей и увлечений в жизни. И подчас это доходит до того, что в будущем от ребенка требуют такой же сосредоточенности, какая была на нем.
Однако, если говорить о нормальной ситуации, дети вырастают и уходят в свою жизнь, а родители остаются друг с другом и с собственными достижениями за весь период взросления малыша. И проблема родителей, которые не хотели заниматься собственной жизнью, в том, что уже взрослые дети, которые хотят вырваться на свободу, продолжают оставаться «клеем», без которого все в семье разваливается.
Ребенок сам в будущем решит, какую помощь он будет готов оказать, и больше требовать не имеет смысла. Сколько бы ни было у человека детей и внуков, в первую очередь он должен быть готов позаботиться о себе сам.
И не могу вернуть твое
Обида на ребенка за то, что он не «окупил затрат», возникает в том случае, если не удалось реализоваться там, где хотелось, и кажется, что появление малыша «помогло» растерять весь свой потенциал и помешало достичь определенных высот. Ребенок не может вернуть время, которое родитель не решился потратить на себя.
Безусловно, в первые годы малыша почти все время родителей уходит на ребенка, но как в дальнейшем супруги распорядятся своей жизнью, зависит только от них. Если же по каким-то причинам роль родителя не принесла удовольствия, то человек находит виновного, который «отнял лучшие годы», и появляется обида, а затем и требования компенсировать то, что он потерял.
Немного статистики
Согласно исследованиям американских социологов, существует большая разница между уровнем финансовой поддержки, которую родители ожидают получить, и той помощью, которую дети планируют предоставить: 92 % опрошенных родителей заявили, что не ожидают никакой финансовой поддержки от своих детей на пенсии, только 1 % рассчитывают на полное обеспечение, 2 % ожидают, что их дети возьмут на себя большую часть расходов, а 5 % сказали, что их дети будут оказывать поддержку по мере необходимости.
Несмотря на то что большинство родителей не ждут поддержки, 63 % детей заявили, что планируют помогать финансово своим родителям-пенсионерам. И 61 % готовы позволить своим родителям жить с ними, когда те перестанут работать.
Вывод
Лучшее, что могут сделать родители для своих детей, — дать им свободу и возможность прожить свою жизнь. Если ребенку позволить учиться на собственных ошибках, считаться с его выбором и желаниями, поддерживать, помогать, не навязывая свое мнение, то такие дети станут людьми с естественным чувством благодарности и ответственности. И если при этом родители не забывали сами о себе, то у них никогда не возникнет ощущения «потраченной жизни», а соответственно, и не за что будет предъявлять претензии.
И не забывайте про то, что ребенок копирует поведение родителей, — в тот момент, когда вам потребуется помощь, вы сможете посмотреть на собственное отражение и увидеть, каким человеком вы были.
А как вы считаете, есть ли обязательства у детей перед своими родителями?
Комментарии
Ну тут две стороны одной медали. На востоке, например, рожают такое количество детей чисто с прагматической точки зрения. Кто-то из них вырастет, добьётся хорошего положения в обществе и будет заботиться о папе с мамой в старости.
Есть сильно европейский вариант, когда совершенно немощные старики доживают свои жизни в доме престарелых или под присмотром социальных сиделок.
Если брать духовный определённый уровень, то после заповедей о вере в Бога идёт заповедь о почитании родителей. И хорошо, когда и дети и родители ее исполняют.
Потому как очень горько смотреть на брошенных стариков, которые порой сами себе не могут приготовить пищу и пойти в магазин. Просто дети «заняты» более важными делами.
Просто из тех семей, у кого родители оставались одни, будучи уже немощными, я знала лично и родителей и детей. Чаще всего - просто бросили. Реже - хоть как-то стали помогать и заботиться. Ещё реже - взяли к себе и помогли благополучно прожить свою старость.
Если в обществе, где с младенчества учат любить и уважать родителей, где почитание их практически в культ возведено, ребёнок вырастает и родителей бросает, закономерно возникает вопрос: что ж там за родители такие? Может, их не жалеть стоит, а за решётку посадить, пусть и запоздало?
С чего это "не должен"? Смотрите Семейный кодекс Российской Федерации, статья 87:
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.
Так что глупости не говорите.
Я думаю, что нормальным родителям будет не приятно, что ребенок помогает им, согласно Семейному Кодексу, поэтому в статье речь не об этом.
Тут есть одно "но"... Ребёнок может не работать. И размер содержания не указан. То есть, если сложились такие отношения, что надо обращаться к закону, то вряд ли это будет содержание и забота в полной мере от души. А что касается алиментов, то я Вас умоляю....У нас алиметщики прекрасно справляются с этой проблемой.
А что, все пожилые люди априори нетрудоспособны? Прирождённый юрист! ?
Целиком и полностью согласна со статьей!!! Не мешайте детям жить!!!
Здравствуйте! Я того же мнения. Можно с вами связаться как то, в телеграме может?
Чушь. Мы можем "считать" как угодно, но в РФ, в частности, существует законодательство. Которое ОБЯЗЫВАЕТ детей содержать своих недееспособных немощных родителей. Родители, в частности, могут подать на алименты, и дети ОБЯЗАНЫ их выплачивать. Без всех этих сопливых рассуждений о "душевной близости", "дружбе" и прочем фуфле.
Если уж трындеть о "морали", то дети, которые не оплачивают престарелым беспомощным родителям лечение, квартиру, сиделок, вне зависимости от того, какие у них были "дружеские или недружеские" отношения, просто не являются полноценными людьми, по моему глубочайшему убеждению. Это - недочеловеки. Всё.
Как говорил кто-то там "Твои недостатки как сына - это мои ошибки как отца".
Ну и кто виноват, что они выросли "недочеловеками"? Я ещё понимаю алименты на детей. Детей сам наплодил, вот и держи за них ответственность, хотя даже в этом случае бывают нюансы. Например, мужчина не хотел детей, а женщина отказалась от аборта. Согласно законодательству, мужчина вообще не имеет никакой возможности повлиять на ситуацию, а алименты потом должен платить. Но вот родителей точно никто не выбирает. Может они к детям ужасно относились всю жизнь, а те потом обязаны их содержать?
не давайте ей в руки презервативов)
?
Не запрещено. Конечно, можно сказать, что он сам виноват, когда поверил ей что она принимала противозачаточные.
Но тут собственно не о том речь. А что раз родили и вырастили "недочеловека", как выразился товарищ, то кто вам виноват?
Ну иногда так и есть. Случай не то чтобы частый, обычно виноваты оба. Презерватив - ну так тоже не 100% гарантия. А потом по закону женщина решает единолично. Отец вообще никакого права голоса не имеет, а алименты платить обязан.
Хотелось бы посмотреть на это: прежде, чем мы приступим к ласкам, будьте добры подписать это, это, и вот это.
А нотариуса в какой момент приглашать?
Мама-таблетки, папа-презерватив. Вот Вам и гарантия.
И воздерживаться от сексуальных контактов.
Не отменяя таблетки и презервативы! Гарантия 300%)))
Патент?)))
На таблетки и кондомы? Кто ж мне его выдаст?!
Гомосятина - точно гарантия
При условии что твой партнер тебе не врет, ага.
Тётка тоже самадура. Мужику, который обещал и не женился, ничегошеньки не будет, вообще никаких последствий.
Раньше, когда у обещавшего были были последствия, женщинам тоже нелегко приходилось после таких невыполненных обещаний.
Что там стребовать можно? Прямо все у нас Борисы Беккеры, с которых можно что-то получить. Не так много в нашей стране таких зарплат, что бы на алименты можно было прокормить кого-то, кроме кота.
Понятия не имею, почему придуманные Вами женщины изо всех сил стараются женить на себе залётного. Я правильно поняла, что женщин много, а залётный один?)))) Я про такое только в интернете читаю. В жизни не встречала, чтобы мужчину со среднестатистическими 40 тысячами кто-то пытался женить на себе ради выгоды. Было такое, что бы одна девушка хотела выйти замуж за конкретного парня, но там не в деньгах было дело.
В вашей ситуации пострадает только женщина, и лишь эмоционально. В ситуации с противозачаточными пострадает мужчина - эмоционально и финансово, и ребенок - он будет жить с мамашей-манипуляторшей, у него вообще детство будет ужасное, спасибо мамочке!
Просто некоторые женщины тупые и думают, что ребенком удержат мужика, по этому залетают от него. Но в данном случаи вина мужчины только одна - выбор тупой бабы.
Иногда прокалывают презерватив или даже достают выброшенный и засовывают из него пальцем сперму во влагалище. И я сейчас не шучу. Так действительно делают некоторые сумасшедшие твари.
Только вот за насилие мужчина сядет. Это карается законом. А то что женщина залетает против воли мужчины - никак не карается.
Тем не менее, в тюрьмах есть сидящие за изнасилование. И пусть формально, но человек в этой ситуации имеет хоть какую-то надежду на правосудие. В случае насильного залета - нет. Ты пропал. А доказать отцовство легко можно тестом.
Чем меньше срок, тем меньше подрывает. А вот последующие роды и нежелательный ребёнок, которого отец и видеть не захочет, потом могут и побольше подорвать.
Аборт или не аборт - дело женщины, а платить следующие 20 лет заставят мужчину.
иногда трудоспособный гражданин освобождается от уплаты алиментов родителям. есть нюансы.
но и разговор то о "духовном", а не о законно-материальном, потому в статье и идёт разговор, что ребенок может удовлетворять базовые (материальные) потребности родителей, но при этом даже не видеться с ними (как родители-алиментщики, ага)
Знаете, если все опустятся до такого сволочного подхода, то дети будут приносить справки о доходе в 100 рублей(или вообще о его отсутствии).
Кто же их такими воспитал?
Оплачивать им могут, что угодно, но только подыхать они будут в обществе сиделок и врачей, вот о чем речь в статье. Некоторые люди просто не хотят видеть своих родителей, потому что те их до печенок затрахли. Тем более, есть такие родители, которым и сдохнуть в одиночестве и нищите было бы довольно справедливо. Так что это все очень растяжимо и у этого нет меры, у всех разные ситуации и разное воспитание.
Чё-то как-то совсем грустно и хреново. Нахера все эти псевдосоциальные статьи, зачем обобщения? Кто формирует эту повестку? Каждая несчастливая семья - несчастна по-своему.
Вот и еще один гвоздик в гроб детоцентризма. Уж есть родители детям должны все по максимуму (и по умолчанию), а дети родителям - на усмотрение и по обстоятельствам - так обеспечить отпрыскам необходимый минимум для выживания, чтобы не питать излишних надежд на свой счет. Автор это предлагает?
А может давать то, что можешь, радоваться тому, что есть и постараться быть близким человеком своему ребёнку?
Я так к неприятным делам отношусь, которые я обязана сделать. Необходимый минимум, чтобы отвязаться и забыть. А если дело не вынужденное, а я сама приняла решение и мне это нравится, то душу вложу по максимуму, даже без расчёта на выгоду.
Я не предлагаю "долго односторонне тащиться, когда 2я сторона вечно тобой недовольна". Мне жаль тех, у кого разбиваются романтические фантазии. У меня их нет. Никто не утверждает, что это легко и просто, но хорошего больше в разы. Не знаю, как Вы, но я была подростком. Закидонов были, как же без них, но вечного недовольства не было.
А с какой точки зрения надо помнить, была ли я всем недовольна?
Если результат не гарантирован, то надо рожать нелюбимых детей и обеспечивать их по минимуму? Если поднимается вопрос, что результат не гарантирован, потому надо обеспечивать по минимуму, то может совсем не рожать? То, что через 15 лет у тебя появились другие эмоции, не отменяет того, что это было твоё личное решение.
А Вы не уверены, что правы?
Ответ я читала. И прокомментировала именно его.
"Удачи вам в наслаждение материнством."
Во первых, в наслаждениИ.
Во вторых, удачи в наслаждении не желают.
В третьих, какое материнство Вы имеете ввиду?
Подписываюсь под всем сказанным! Именно поэтому у меня замечательные отношения с родителями)
Если бы всё было так просто... Воспитывали правильно - вырос хороший, прекрасный человек. Воспитывали плохо - вот и вырос моральный урод. Не всегда так, к сожалению. Моральные уроды порой и у замечательных родителей вырастают. Если бы всё было так просто!
От осинки не родятся апельсинки.
Всё былл бы просто, если бы сторонние наблюдатели могли по внешним признакам отличить хорошего родителя от плохого.
Откуда мы знаем, что наши соседи-хорошие родители? Потому что они мило здороваются с нами в лифте и спрашивают как дела? И откуда мы знаем, сколь травм и тараканов у хорошего сына плохих родителей?
В этом плане не родятся. Потому что речь шла о воспитании. А у Вас в примере другой план, врожденная патология, отклонение от нормы. Я знаю, что есть такие, но это исключение.
Посмотрите фильм "Что-то не так с Кевином".
Все это очень весело, но думаю истина проста, если ты не идиот и любишь своего ребенка, то все у вас будет хорошо. Ребенка воспитать трудно, но если не бить его, не орать и не делать стандартных ошибок, то он вырастет нормальным человеком и будут у вас нормальные отношения, по крайней мере сдохнуть от голода в старости он вам не даст. Если вы выходите за рамки, то ребенок вряд ли захочет вас хотя бы видеть в будущем, не то что чай с тортиком с вами пить. И не нужно искать каких то крутых методов воспитания и новых истин.
Не стоит забывать и о том, что характер человека тоже не изменишь и если вы все делали в рамках, а ребенок все равно вырос говном, то уже ничего не попишешь. Но важно смотреть на себя трезво, а не тешить себя мыслью, что ты идеальный родитель, а все вокруг говно.
Тем более дети не такие уж и эгоисты, они много чего прощают родителям из-за привязанности к ним на подсознательном уровне, так что если все плохо, то вы явно не один раз издевались над ребенком.
Я полностью согласен мне кажется что дети имеют право делать то что они хотят от жизни
Я за дружеское общение в семье, но против навязываний, которые у кого-то с детства "ты должен быть таким, ты должен есть эту кашу".