AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

Мужчина, который счастливо женат уже 44 года, раскрыл сыну секрет крепких и долгих отношений

Уведомления
Количество прожитых лет не равно счастливой семье, особенно среди пар с постсоветским менталитетом. У меня близкие родственники женаты почти 40 лет и 35 лет тихой ненависти, о разводе мыслей не было, просто каждый живёт своей жизнью.

Насчет разговоров, если вы друг другу не подходите, разные цели в жизни, менталитет, взгляд на мораль, а поженились "сдуру ", то можно говорить сколько угодно, но слон ежом не станет. Еще один секрет брака, хорошо подумать перед вступлением в него.

Советы в статье хорошие, но она подходят для подходящих друг другу людей и здоровых отношений.
20
-
Ответить
1 месяц назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Смотрится просто и красиво, вот только в реальности такая схема подойдет далеко далеко не всем.

Если у вас разные взгляды на жизнь, то проблемы вам не покажутся мелочными, как бы вы не всматривались и не уменьшали их. И это только одна причина.
5
-
Ответить
Я думаю, что речь тут шла именно о мелких ньюансах которые если накопить могут обрушиться как лавина. Разные взгляды на жизнь выясняют в первый год, а иногда и в первый день. Если же на это не обращают внимания или думают, что перевоспитают то сами виноваты )
1
-
Ответить
Если у вас разные взгляды на жизнь - не начинайте жить вместе, все просто.
5
-
Ответить
А я с вами не соглашусь. Живем с мужем в счастливом браке 25 лет. Еще до начала совместной жизни отчетливо понимали что у нас не только разные взгляды на жизнь, разные вкусы и желания практически во всем. Муж любит походы по грибы и отдых с палаткой, я люблю комфортно отдыхать, питаемся разными продуктами, я не ем мяса, муж не ест рыбу, муж расточительный, я экономная. Он любит полежать перед телевизором, а я люблю смотреть футбол на стадионе, походы в театр, и т.д. Всегда договариваемся, и все делаем вместе. Главное друг друга любить, ценить и уважать, и тогда всегда есть желание друг другу уступать, получая при этом массу позитивных эмоций. А живем мы в часном доме, как хочет муж (я сторонник квартиры), но в городе и без каких либо сельськохозяйственных животных, как хочу я. И так бывает.
8
-
Ответить
Чота сложно.

Мне кажется, первое - не надо бежать в загс. Лучше потратить время на до того как, чем потратить гораздо больше времени и сил на "налаживание", разборки и развод. Второе - открыть глаза и уши и включить мозг. Выражаясь языком трансактного анализа, надо отделить Ребенка от Взрослого. Пусть Ребенок порадуется и попрыгает, но волю ему не давать, реалиями должен заняться Взрослый.

Если все-таки решили, что ваш человек, побывали в загсе... Ну что. Очень хорошо первую помощь оказывает волшебная водичка. Как только повышается градус общения, набираем воду в рот и там держим. Можно мысленно, можно реально. Можно молча выйти и заняться делами в другой комнате или на кухне. При этом вполне можно мысленно развестись, побить или просто убить супруга. Пар копить не стоит. Но сообщать супругу о своих таких мыслях не надо.))) А потом уже, по выходе пара, можно выяснять отношения. С этой целью надо сесть, усадить своё счастье напротив. Говорить надо исключительно по существу, воспоминания о родственниках до седьмого колена и грехах столетней давности строго запрещены. Разговаривать надо тихо, спокойно, медленно. Не поддаваться на провокации и возвращать разговор сугубо к предмету обсуждения. Не пытаться переспорить или перекричать, дать высказаться до конца, а потом уже говорить самой. Периодически сообщать собеседнику, что его любят и уважают.

Ну как-то так.
8
-
Ответить
Полностью с вами согласна.

Мысленно можно любых гадостей мужу наговорить.

Но только мысленно...

А вслух, спокойно объяснить, что тебе не нравится.

И , самое главное, чаще сообщать близким, что вы их любите. На любой их промах говорить : "Все равно я тебя люблю!"

Утверждаю не просто так.

37 лет прожила в браке с любимым и любящим мужем. До последнего держали друг друга за руки...

4-й год уже вдова...

Муж умер после тяжелой болезни.
8
-
Ответить
Мои соболезнования 😔
1
-
Ответить
Спасибо за соболезнования.
-
-
Ответить
"Проговаривать проблемы" и "наговорить гадостей" - не одно и то же, согласитесь?
-
-
Ответить
Я где писала про гадости???

Мысленно я могу с мужем тыщу раз развестись)))), но я никогда этого не сделаю в реале. Просто это мой способ выпускания пара. А гадости я даже мысленно не говорю.

У кого что болит, да?)))
2
1
Ответить
Согласна с вами, особенно про момент пожить вместе для начала. Известно, что первое время с начала отношений нами руководят чувства и эмоции, а на различные недостатки партнёра мы просто закрываем глаза. На мой взгляд, пожить вместе очень полезно, чтобы разобраться в себе и приглядеться к партнёру. Очень часто достаточно скоро выясняется, что мечта всей жизни скуповат, или неуважительно относится к семье, а идеальная женщина имеет совершено другие взгляды на воспитание детей, например. Хорошо об этом написано в книге Гэри Чепмена «Пять языков любви».

Хочу добавить, что при выяснении отношений важно доносить свои претензии в виде «я сообщений». Например, не «почему ты не помыл посуду, хотя был целый день дома?», а «мне было очень обидно обнаружить кухню в таком состоянии после работы, мне неприятно этим заниматься вместо отдыха и мне кажется, что мои интересы не важны».

А вообще, все наши существующие отношения это результат наших отношений с самим собой. Люди, которые не любят себя самих проектируют это на окружающих, если есть проблемы в отношениях, работать нужно в первую очередь над собой.
1
-
Ответить
1. Не, про пожить вместе для начала я не писала. Более того, я противник такого подхода. Почему? Да чистая психология. Если люди хотят "попробовать", они не живут по-настоящему, потому как знают - у них всегда есть вариант "встала и ушла", поэтому такие отношения не заточены под жизнь вместе долго-долго. Если два человека приняли решение вступить в брак, они как раз рассчитывают жить вместе и постараются все-таки притереться, найти компромиссы.

Я, разумеется, о хомо сапиенс.)))

2. Если "вдруг" выясняется, что избранник скуп или неуважителен, значит, поторопились с выбором. Такие вещи вполне ясно видны после некоторого достаточно близкого общения, причем определяется это быстро. Достаточно открыть уши и включить мозги.))

3. Я-соообщения и начинаются на Я, а не на мне.))) "Я хотела отдохнуть после рабочего дня и не думала, что придется заняться мытьем посуды и уборкой на кухне. Почему ты не помыл посуду?" А интересы здесь как раз не надо разводить. Это ненужная вода.)

4. Отношения с самим собой, это как?))) Люди, которые не любят себя самих, это люди, которые не любят себя самих. а отношение к окружающим это уже другой коленкор. По крайней мере, так считают психологи. И с проекцией - мяхкогря преувеличение. К примеру, Берн начинает с элементарной классификации Я хороший - Я плохой, Он хороший - Он плохой и выделяет 4 группы, затем усложняет классификацию... Почитайте.) Берн пишет просто, без заморочек.
2
-
Ответить
Спасибо за ваш ответ, очень интересно.

1. Решила, что « не надо бежать в загс. Лучше потратить время на до того как, чем потратить гораздо больше времени и сил на "налаживание", разборки и развод» это как раз про пожить вместе. Ну у всех свои способы присмотреться к друг другу, и примеров можно набрать совершено разнообразных, так что это уже что кому больше подходит.

2. Да, собственно это я и пыталась донести, подождать, присмотреться, понять что именно тебе нужно, а не принимать серьезные жизненные решения на гормонах.

3. Извините, но чем «мне» принципиально отличается от «я»? :) Идея в том, что говорить от себя и про себя и свои чувства, иначе обвинения провоцируют защиту и ответное нападение вместо конструктивного диалога.

4. Отношения с самим собой, извините, перевела немного коряво. Правильнее будет отношения к самому себе, любовь к себе. То есть, отношения, в которых человек состоит, отражают его отношение к себе.

“Those with poor relationships have an unhealthy relationship with themselves. They have not found their true identity within themselves, but look towards others to define them.

They are looking for love in all the wrong places.”

Александр ниже очень хороший комментарий по этому поводу оставил.

А Эрика Берна я читала, спасибо, действительно очень хорошо пишет и четко по полочкам раскладывает.
2
-
Ответить
Сразу с

3. Отличается принципиально. Мне кажется - это что-то неопределенное. А вот Я думаю/считаю - вполне четко. И психологи это подчеркивают. А чтоб не воспринималось как обвинения, надо сначала формулировать мысли, а потом уже подключать язык.) Если сказать: "Я хотела отдохнуть и думала, что раз ты дома, то помоешь посуду", это нормально. А если сюда же интересы засунуть, это смахивает на наезд. Претензия должна быть исключительно конкретной.

4. Про отношения написала. Вы, кстати, точно Берна читали? И не помните его классификации?
-
-
Ответить
П.С. Комент Александра прочла. Но это о том, что прежде чем жениться, надо понять партнера, и насколько житие с ним будет комфортным, и к браку не относится, в браке это пройденный этап. Я опять же о хомо сапиенс.)))
1
-
Ответить
Может мы о разных комментариях? Ниже он пишет, что « Очень часто конфликты между любящими людьми (необязательно в семейной паре - между близкими друзьями и родственниками то же самое) - на самом деле не между ними. А внутри одного из них. Именно поэтому нужно понять, о чем именно вы будете разговаривать, прежде чем кто-то из вас откроет рот. Иначе действительно немудрено в итоге скатиться во взаимные обвинения и закидывание друг друга фекалиями, начав вроде бы с конструктивного диалога.»

Я увидела в этом посыл разобраться в себе, а потом уже думать что за претензии к партнёру, не являются ли они проекцией собственных внутренних проблем.
1
-
Ответить
Рада, что мы пришли к договорённости по первым двум пунктам.

3. Как донести зависит уже от личных предпочтений на мой взгляд. Кому-то (мне, например), необходимо определённое количество «воды» как вы выразились, это у нас семейное по линии отца, своеобразное психологическое «похлопывание». Кто-то любит более прямые сообщения.

4. Я вообще-то Берна не приводила как аргумент к своему мнению, к чему его классификации? Моя основная мысль была люби и уважай себя, или работай над этим, вместо того, чтобы искать причины проблем в окружающих, тогда это обязательно отразится на отношениях с окружающими в положительную сторону.
1
-
Ответить
Так я о том, что Берн писал об отношении к себе и окружающим, и о том, что он это дифференцировал...

А вот работа над любовью к себе - это простая штука только у плохих психологов. У Ялома есть шикарная книжка на эту тему.
1
-
Ответить
Похоже, мы с вами об одном и том же, только разными словами :) Работа над собой процесс сложный и долгий, так что и в этом мы сходимся во мнении.

Спасибо за интересный диалог!
1
-
Ответить
Я прошу прощения, что вмешиваюсь и у меня скорее не комментарий, а вопрос: жизнь вместе долго-долго это сколько, ну точнее от скольки?
-
-
Ответить
Пап с мам прожили 49 лет. Я с мужем на 49 не надеюсь). Но долго и счастливо и умерли в один день хотелось бы. По крайней мере, прадед и прабабушка моей прабабушки так и поступили.

А если серьезно, то до смерти. Как папа с мамой. Маме после папиной смерти предлагали замуж... Она не согласилась.
3
-
Ответить
Ну это конечно долго, молодцы! Уверенна Вы проживете больше 49 к Вашим годам вообще не о чём) но я имела ввиду от скольки можно считать отношения долгими? Например 5 лет брака уже много или еще нет.. Или долгими начинают быть от 10 лет. Интересно Ваше мнение)
1
-
Ответить
А не знаю. Честно-честно. Мы живем около 11 лет, но у меня ощущение, что это совсем немного. Гораздо меньше, чем с первым мужем (а с ним мы жили 6,5 лет))). Вот такая петрушка. )) Как раз сегодня думала над этим странным явлением.)
3
-
Ответить
Мне все же кажется, что 10 лет долгий срок, а уж если он пролетает так, что не заметишь то это уже качественный срок)
2
-
Ответить
Про "умерли в один день" - я раньше тоже так думала, что это хорошо. Но, похоронив мужа, поняла, что это огромный стресс для детей. Они до сих пор в себя не могут прийти, после смерти папы. А если им бы пришлось сразу и без мамы остаться...

Так, что приходится жить.

Без него... Невыносимо тяжело, но надо, ради детей...
1
-
Ответить
Сложно Вам, очень сочувствую!!
1
-
Ответить
Спасибо большое за сочувствие!!!
1
-
Ответить
Про умерли в один день я имела в виду после жили долго и счастливо. прадедушка и прабабушка моей прабабушки умерли в 99 лет.

Сочувствую Вам. Мужу как-то ошибочно поставили нехороший диагноз, мне сразу в голову: А как же я??? Так что понимаю.

Конечно тяжело, но просто ради детей не надо. Я всегда говорю, что Боженька не зря нас оставляет пожить, нужеы мы Ему на этом свете. Божий мир прекрасен несмотря ни на что, и на все-таки радоваться жизни. Все раны зарубцовываются. Так что посмотрите вокруг и живите.
2
-
Ответить
Живу, а что мне еще остается...

Вот с хорошими людьми общаюсь...

Стала ходить в церковь. Молюсь. Кроме этого, один день в неделю работаю в церкви во дворе. Помогаю, чем могу.

Там тоже познакомилась и сдружилась с хорошими людьми...
2
-
Ответить
Насчет "Я сообщений", ох как меня бесило это детстве, например:

мама: - а я думала, что ты хоть к квартире уберешь, дома весь день.

я: - я тоже много чего думаю, как я должна была догадаться, что ты там думаешь? (гордиться не чем, грубовато)

Меня лично и сейчас очень раздражают такие высказывания, может просто заранее прямо попросить мужа помочь по дому и вымыть посуду?
2
-
Ответить
Я считаю, что в случае с вашей мамой это скорее не «я сообщения», а манипуляция и неумение (нежелание?) озвучивать свои ожидания от окружающих, я не это имела ввиду. Для меня тоже очень важно прямое общение, ведь я не экстрасенс, чтобы догадаться, кто что думал, или кто на что обижается. Возможно, то, что я назвала «я сообщением» это неверная терминология? Что я под этим подразумеваю, это то, что в случае размолвок (да в прочем и вообще всегда) важно говорить за себя и от себя, для меня лично это наиболее эффективный путь к конструктивному диалогу.

А насчёт заранее попросить мужа, зачем его просить, он же не маленький ребёнок и обязанности по хозяйству совместные, и позицию «помочь по дому» я не поддерживаю. Да, в идеале, заранее стоит договориться кто от кого что именно ожидает, а если что-либо не устраивает проговаривать вслух от первого лица, а не через манипуляцию, догадки и обиды.
1
-
Ответить
Напрямую сказать: пожалуйста помой посуду - это как с ребенком?

А витиеватые фразы: мне душевно больно когда я вижу немытую посуду - это как со взрослым?
2
-
Ответить
Мы с вами немного о разных вещах говорим. Тут два момента:

1. Домашнее хозяйство по умолчанию не женская работа, поэтому с чем просить мужа помочь? С выполнением совместных обязанностей? Вы просите мужа помочь вам сходить на его работу сегодня? Все взрослые люди и знают что кому нужно делать. Конечно, если заранее договорились, об определенном раскладе и всё всех устраивает, это другое. Или, если отношения уже на том уровне, где мужа нужно за ручку водить, то естественно разговоры о душевной боли это как на перелом пластырь клеить.

2. Ключевая фраза это говорить от своего имени и про себя, а пример с посудой это просто пример.

Вместо посуды возьмите любую тему, из-за которой возникает конфликт и попробуйте во время конфликта говорить только от себя и про то, что вы по этому поводу чувствуете, хоть витиеватыми фразами, хоть напрямую. Если, конечно, есть желание этот конфликт решить, а то бывает и так, что конфликт решать желания нет, а есть желание пожаловаться, но это уже другая тема.
2
-
Ответить
1. вы просто придрались к слову "помочь" в прошлом комментарий, если муж все- таки не моет посуду, то можно просто без витиеватости ему об этом сказать, это тоже нормально для взрослых людей, прямо говорить и без конфликтов, что хочешь от партнера (получается, главное не использовать слово "помоги") и да, 80% мужчин вам ответят, что это женская работа (я так не считаю).

2. "Я сообщения" - известная техника. Но то, что было в первом вашем комментарии, там где я приводила пример про слова мамы, не похоже на "Я сообщения" , та же манипуляция. человек просто не вымыл посуду. а его уже обвинили,в том что он не считается с чужими интересами, "мне было очень обидно обнаружить кухню в таком состоянии после работы, мне неприятно этим заниматься вместо отдыха и мне кажется, что мои интересы не важны" - у меня бы просто возникло ощущение, что мной манипулируют чувством вины
2
-
Ответить
Спасибо за ответ.

1. Так и я о том же самом, о том, что взрослые люди договариваются, а если что-то не устраивает, говорить об этом эффективнее всего сразу и в первом лице.

То что очень много мужчин всё ещё считают дела по дому женской работой да, согласна, положение вещей достаточно печальное, но примеров обратного тоже много, опять же двое взрослых самодостаточных людей всегда сумеют договориться.

2. Если изначально не было договорённости, или муж считает домашние дела обязанностью жены и у них отношения типа жена взрослый- муж- ребёнок то да, это давление на чувство вины и манипуляция. При равноправных отношениях это я-сообщение взрослого человека взрослому человеку о том, что не устраивает.

Возможно, с кухней я выбрала не самый удачный пример, так как сразу же добавился вопрос гендерного равноправия. В последующей дискуссии предлагаю рассмотреть любой другой пример конфликта :)
-
-
Ответить
Хоть что-то толковое на адми пишут.
3
-
Ответить
Все замечательно, только вот "разговаривать" - это не начало. Начало - разобраться в себе, что именно произошло внутри тебя, какова твоя реакция на произошедшее и почему именно такова. Очень часто конфликты между любящими людьми (необязательно в семейной паре - между близкими друзьями и родственниками то же самое) - на самом деле не между ними. А внутри одного из них. Именно поэтому нужно понять, о чем именно вы будете разговаривать, прежде чем кто-то из вас откроет рот. Иначе действительно немудрено в итоге скатиться во взаимные обвинения и закидывание друг друга фекалиями, начав вроде бы с конструктивного диалога.

Ну а секрет длительных гармоничных взаимодействий (не путать с отношениями) на самом деле до смешного прост. Сначала найдите себя. Поймите наконец, КТО ИМЕННО будет строить взаимодействия с вашей стороны. И только потом ищите своего человека.
6
-
Ответить
Очень понравилась идея выбрать балкон - зоной без конфликта). Что-то в этом есть.
4
-
Ответить
Ніхто мене не любе, ніхто мене не приласкає, піду я у садочок, погризти черв`ячків :'((
-
-
Ответить