Лера эта начинающий абьюзер. Прямо по нотам)
Читатели AdMe.ru вспомнили детские фразы, от которых даже не знаешь, смеяться или плакать
Если в семье есть малолетние дети, нужно всегда носить с собой блокнот с ручкой. Из-за своей непосредственности они такое порой говорят, что взрослым остается только хвататься за животы от хохота. А иногда и краснеть от неловкости. Как в истории с привезенной в магазин водкой и забытыми мамой трусами. Но записывать эти фразы точно стоит.
Читатели ADME поделились услышанными ими детскими фразами, которые они никогда не смогут забыть.
-
Укладываем дочку спать: с одной стороны — я, с другой — бабушка. Малая вертится, всех дергает. Бабушка ее уговаривает:
— Танюшка, ложись спать, завтра в садик!
Она поворачивается к бабе и говорит:
— Не делай мне нервы! © Наталия Костюченко -
Когда моя 4-летняя дочь хотела что-то получить или избежать неприятных для себя последствий, она шантажировала фразой: «У меня такое предчувствие, что скоро я буду очень сильно рыдать». © Tanzu / adme
-
Мой сын когда-то посещал разновозрастную группу. Одна маленькая девочка постоянно что-то пыталась стащить со стола воспитателей. А сын был ее куратором, если можно так сказать (он на 3 года старше ее). Вечер, забираю его домой, спрашиваю, как Анечка сегодня себя вела. Помолчал, подумал, выдал:
— Анечка — настоящая потаскуха. Постоянно что-то отовсюду тащит! © Татьяна Гончарова / facebook -
Как-то давно приехала в гости к тете с дядей. Меня спровадили спать с моим двоюродным братишкой, которому на тот момент было лет 5. Перед сном почитала ему книгу и говорю:
— Ну что, выключаю свет и будем спать?
Он в ответ:
— Подожди, у нас свет автоматически отключается.
И кричит:
— Ма-а-ма-а-а, выключи свет! © Мама Бармалея / adme
-
Моя соседка рассказала. Шла она на работу. Видит, женщина ведет девочку в садик. Малая упирается, плачет. Соседка подошла и говорит: «Если не будешь слушать маму, заберу и посажу в сетку (авоську)». И пошла тихонечко дальше. Так та девочка начала орать, что хочет в сетку. © Светлана Лущаева / facebook
-
Моя дочь-первоклассница утром на пороге школы говорит: «Мама, кстати, я вчера двойку получила, но не стала тебя расстраивать. А то ты мне настроение испортила бы!» © Татьяна Кондырева / facebook
-
Смотрим мультик «Мешок яблок». Волк держит зайца-папу и коварно говорит: «Так вы, значит, зайцы я-я-яблочки любите? А я люблю зайцев. Сыры-ых!» 4-летний сын говорит: «А я люблю жареных!» Гурман! © Yana Kovalska / facebook
-
Звонила бабушка, попросила купить ей водку, чтобы приготовить настой на травах для суставов. Этот разговор слышал мой 5-летний сын. Зашли с ним в магазин, говорю, что надо купить творог и так далее. Он соглашается и уже на подходе к кассе выдает: «Мы водку забыли, побежали!» Видели бы вы лица людей!
Еще одна история. Собираемся гулять. Он спрашивает, куда идем. Говорю, что зайдем, посмотрим ему носки и трусы. Ходим по магазину, что-то взяли, подходим к кассе, и тут сын орет: «Мама, ты трусы забыла!» © Екатерина Кулемина / facebook
-
Подруга ведет сына в детсад в первый раз и говорит ему, чтобы не дрался с детьми, разве только сдачу давал, если обижать будут. Малый согласился. Пришла забирать и сразу жалоба: ударил мальчика.
Я:
— Ну, сын, объясняй причину, почему дрался.
— А я не дрался. Зашел в группу, смотрю, мальчик на меня бежит, наверное, драться хочет. Так я ему сразу сдачи дал, чтобы не дрался! © Елена Терновская / facebook -
Сын, 4 года:
— Ах, так! Тогда я от вас ухожу! Насовсем! Я буду жить здесь!
Залезает в шкаф. Через 30 секунд из шкафа:
— И не заглядывайте!
Еще через минуту:
— Только ужин принесите! © Инга / adme
-
У сына в 4-м классе была одноклассница Лера. Он ей, видимо, нравился. Однажды она зажала его в углу и спросила: «Ты меня любишь или боишься?» Он ответил: «Боюсь». Она: «Ах, значит, не любишь?!» — и отметелила его.
В следующий раз опять зажала его с тем же вопросом: «Любишь или боишься?» Сын, чтобы снова не получить от нее, говорит: «Люблю». Она: «Ах, значит, не боишься?!» — и снова отметелила его... © Mishanova Mariya / facebook
Какие детские фразы, которые вы слышали сами, прочно засели в вашей памяти?
Комментарии
Да, этой Лере надо сразу сдачи давать, еще до вопросов)
как бегущему навстречу мальчику))
К истории с авоськой. Никогда не понимала, зачем влезать, когда ребёнок плачет. Многие пугаются и начинают истерить ещё больше. Отличная "помощь" и так уставшему родителю, браво.
да тут такое дело... есть дураки, и всё. не все люди нормальные :)
Я это понимаю, но таких людей отказываюсь понимать :D
это нормально и это правильно!:) можно понять мотив преступления, но это не значит оправдать поступок и разделить мнение, что так поступать можно было :)
Мама мне часто рассказывает, как однажды года в 3-4 я устроила очередную истерику на подходе к дому. Родители сказали, что я могу дальше себе на здоровье истерить, а они домой пошли (и в кустах рядом спрятались, чтобы за мной наблюдать). Стою я на середине дороги, реву в голос. Идёт мимо бабушка:
Б: ты что, деточка, плачешь? Потерялась?
Я, резко переставая плакать, с деловым голосом: Идите, идите, сейчас за мной мама с папой придут!
И дальше реветь)
Дочке 4 года. Утро. Собираемся в садик. Говорю вот в этом платье пойдём. Она осмотрела его внимательно и говорит. Не мамочка его нельзя одевать. Спрашиваю почему. Отвечает Ну ты что не видишь? Оно же совсем изнасилованное.
В смысле поношенное, износилось?
Едем с трехлетней дочкой в метро, заходит чернокожий парень. Дочка, на весь вагон: мама, смотри какой дядя злой!!!
Я была маленькая, мне мама говорит - слезай оттуда (не помню откуда), а то я тебе по попе дам! я: мама, ты что - бьешь детей? совсем обалдела чтоли? сейчас как дам тебе, будешь плакать очень очень сильно!
У сына года в 3 был стульчик с регулировкой по высоте и кто-то из взрослых на нем посидел, а обратно не поднял. Он такой подходит и говорит: "кто мой стульчик унизил?"
Дочь смотрит на слегка лысеющего отца и выдает:"Папа, у тебя на груди волос скоро будет больше, чем на голове..."
Большинство детских комментов - гениальны :).
Устами младенца, всё такое...
Папа у нас лысый. Сын долго его гладит по голове, а потом выдает: - Папа, не надо волноваться! У тебя от волнения лоб за уши ползет.
Я шестилетний, первый раз в жизни увидев негра в киевском троллейбусе.
-Мама, смотри, обезьяна! Чунга-Чанга! А давай уступим ей место? Ну, мам?
Через 15 секунд
-Ой, а она говорящая по-русски!
Секретарем африканской компартии из Анголы товарищ оказался. Милицию вызвали. Мдяуж.
Самое смешное что об этом случае рассказывала сотрудница в Канаде, как о примере неполиткоректности в СССР
-Еду я в тролейбусе, входит дамочка с сыночком и тут такое начинается...
Земля она маленькая.
а почему обезьяна, если в чунга чанге это ребенок?)))
М-да. Вообще не смешно. Какой-то бред.