Комментарии к статье «9 причин, по которым у хороших родителей вырастают плохие дети»
Те дети, которым родители все разрешали теперь говорят, что родителям было на них все равно, и теперь взрослые дети не знают как жить со своей свободой.
Я очень удивилась этом рассказу. А ведь во многих статьях сообщают, что детей могут забрать и за меньшее.
В результате имеем удобную Аллу из соседней статьи))))
Точно, я тоже про неё подумала, когда прочитала коммент выше)))
Отсутствие похвалы и Желание сохранить статус кво, это мне знакомо не понаслышке, хотя со стороны это выглядит как проявление заботы, хотя и я и сестра так не считаем(
мне кажется, большинство моего поколения так воспитывали, как автора. просто потому что "так надо". они искренне считали что это правильно, что никак иначе. ну чтож.. понять и простить.
О господи, детка из первой истории, держись. Это ужас, твои родители больные психопаты. До 18 осталось чуть-чуть, дотерпи, милая.
Тут главное, сил чтоб хватило порвать со всем этим и не у всех это получается. Я видела такие отношения в отношении 40-летних и далее, семейных детей. Не всё так просто, 18-летие само по себе не дает ни чего, это просто цифра. Увы(
Главное в денежную зависимость от них не впасть. Но это будет сложно, учитывая что колледжи в Англии платные вроде?
Очень понимаю автора.
А когда начинаешь соображать достаточно, чтобы вырываться из этого плена - оказываешься неблагодарной тварью, которой всю жизнь отдали, а она вот какая. Ишь ты, воля у тебя своя есть, желания, интересы, жизнь своя. Какая такая своя жизнь, сам себя родил, шшоле?.. Пуповинку-то отрезали и всё, свободен?.. Щаз. Несмышлёный такой, пропадёшь же без нас. И ничего, что мы косячим в жизни вдвое больше и серьёзнее.
У автора оба родителя в наличии, они хоть иногда там друг с другом варятся в своём соку. А когда такой родитель остаётся один - это совсем беда. И ему делать нефиг, кроме как тебя пилить, и тебя совесть мучает и подкидывает оправдания его поведению, которые всё равно никак не спасают ни родителя, ни тебя самого.
Все довольно предсказуемо. Мальчик жалуется на излишний контроль, но БЕЗ контроля заваливает учебу, сам не знает, ту ли специальность получил (САМ!!!), скрипку так и не освоил... Да и ненужное "не бюджетное" образование оплатили, видимо, родители.
Теперь давайте посчитаем: "сейчас, когда мне 30 и я женат"; "Я не живу с ними уже 15 лет." Мальчик ушел из дома в 15 лет? Ладно, все может быть...
"До 18 лет я не знал, какая музыка мне нравится и какая у меня любимая группа: родители выбирали за меня, что слушать, что смотреть." Т.е. еще 3 года он позволял родителям выбирать такие мелочи? Или плохо с памятью, устным счетом, фантазией? (нужное подчеркнуть))
“И эта ложь меня ранит — отказывать каждый раз, чувствуя себя предателем. Проще не общаться совсем. Надеюсь, что никогда не допущу такого со своей дочкой.”
Обязательно допустит. И дочка точно также не будет с ним общаться.
Божечка! в первом случае мама - откровенно больной человек. Моя была, конечно не сахар, но до такого!!
Статья интересная и познавательная, но их так много на подобную тему, а вот статей об обратном нет совсем.
Просто читая подобное, я всегда как бы хвалю себя: вот какая я хорошая, я так с сыном не поступаю. Но вот недавно задумалась, а что потом может вырасти из моего сына? что хочу то творю? (не подумайте, он не избалован, т.е. если он, ну к примеру, намеренно испортит чью-то одежду, то он за нее и "заплатит", что значит заплатит? я оплачиваю испорченную вещь, но, что бы восстановить расходы мы день/неделю/месяц не покупаем мороженное")
Но сын, по мнению мужа да и многих, очень разбалован. К примеру:
- мам, можно я к речке спущусь?
- мои мысли "так, если он вдруг оступится и упадет в воду, глубина тут ему по до колена не доходит, течение не большое, его точно не унесет, он просто намокнет, рядом есть ларек, там был обогреватель, его в охапку и туда, от туда уже можно вызвать такси, наличка есть."
мой ответ - иди
И вот он прогуливается по бережку, а прохожие ему кричат, что опасно и где твоя мама, он на меня косится, я отвечаю, что я его мама и что он под наблюдением. Прохожие возмущаются, что я абсолютная недомать и, если уж у самой мозгов нет, то хоть доверила сына тому, у кого они есть (например, с отцом бы гулять отправляла)
А папа наш тоже в шоке был, когда увидел где сын, и на все мои аргументы, что последствий не будет даже если и намокнет, он отвечает, что проще запретить.
А я вот пугаюсь, что получится от такой вседозволенности.
П.С. он не ходит ни на какие доп. занятия, он в комнате убирает редко, и тэдэ, т.е. у него очень мало правил и ограничений.
Этот этап мы прошли очень давно )) И его "можно" скорее относится не к тому, разрешу или нет, а к безопасности. И, конечно же, я ему сначала сказала, что это опасно и лед может не выдержать. Я всегда описываю возможный вариант событий, а там уже он сам решает лезть или нет.
По рыбоубийству????
Мощная у вас бабушка )))))
Мне пришлось очень срочно учиться убивать по советам из интернета, чтоб было быстро и без болезненно, когда сильно заболела аквариумная рыбка и сквозь потоки слёз я всё таки её того, отправила в мир вечного мотыля( Вот такого пришлось отправить в мир иной
Плюсую красивости этой рыбки
И, как бы жестоко это ни звучало, но убить карася это гуманнее, чем положить его в морозилку.
Так что да, респект вашей бабушке.
Но в любом случае, выбор у него не богатый. (((
А точнее бесперспективный (((
Хнык (((
"П.с: мы с сыном запускали кораблики на верёвочке" - так мило и тепло)))
А я на других не смотрю, я написала, что последствий боюсь, я ведь абсолютно не знаю, к чему это приведет.
Он же спросил, и пошёл после вашего разрешения. А вот если бы он истерику закатил, не разреши вы ему, то тогда да, это уже избалованность. Я считаю, что избалованные дети, это дети, которые не видят границ, не чувствуют, как мешают окружающим, и для которых не существует слово "нет". В остальном это сугубо ваше дело.
Истерики, к слову, он у меня пробовал закатывать, помню в магазине, на предмет "купи". Я ответила нет, можешь даже поплакать, первый раз он и правда поплакал, во второй раз так смешно и натужно у него это "хнык-хнык" выходило. Сейчас в данном вопросе пытается только уговорами и аргументами победить ))) Иногда выходит )))
Кстати, в первый раз в магазине было много народу и я как-то даже напряглась, что щас начнется типа, ой а кто тут плачет? щас будешь плакать заберу тебя к себе и тэдэ. Но на удивление был такой игнор в отношении плача сына, а у некоторых была такая одобряющая и сочувствующая улыбка на лице, типа, ну да, мамочка, все через это проходят ))) И сын мой в своем плаче остался без поддержки и зрителей ))))
?У меня наоборот - в шоке была я, когда видела, что разрешает дочери муж. А потом вдруг пришла в голову такая небанальная мысль - он ведь отец и также отвечает за нее как и я ,что ж я то нервничаю? Полегоньку отпустило а позволял он многое ей. Ну, ничего - выросла не плохая девушка, два высших , замужем, трое детей . Так что посылайте (можно мысленно) на фиг всех лучше вас знающих. А воспитывают в семье не нотации, запреты и пр, а только личный пример родителей. Ну, от характера ребенка тоже зависит, иногда и строгость проявить необходимо. Прикольно, но недавно она мне высказала, как ей, оказывается, было обидно, когда в первом классе я с ней уроки не сидела, не делала, тогда как со всеми мамы вечерами уроки делали))) А ей просто не надо было - за 15 минут все уроки были готовы))) И можно не проверять.
О, анекдот в тему вспомнила))
- Мамаша! Что у вас ребенок орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет.
Здорово, что вы прислушались к мужу и не стали давить на дочь )))
та же ситуация с моим мужем: он тоже в шоке от того, что я "позволяю" вытворять нашим сыновьям.
в таких случаях я напоминаю ему, как он в 5 лет ушёл к бабушке пешком в другой город (не дошёл, вернулся домой в 1 ночи), потому что очень хотел бабушкиных пирогов.
Вот это человек слова, решил, значит пошел ))))
А как родители его себя чувствовали при этом?
его родители до сих пор с ужасом вспоминают тот случай.
Спасибо, результаты бы это дало комфортные для сына )))
А истерики он у меня пробовал закатывать, помню в магазине, на предмет "купи". Я ответила нет, можешь даже поплакать, первый раз он и правда поплакал, во второй раз так смешно и натужно у него это "хнык-хнык" выходило. Сейчас в данном вопросе пытается только уговорами и аргументами победить ))) Иногда выходит )))
А сколько вам? если не секрет?
А какой был прошлый? Я теряюсь совсем, когда люди вдруг переименовываются. Кто-то же еще вроде не так давно ник сменил?
Сложный период, в который так важно оторваться от родителей и тяжело, когда это не получается. И то, что вы описали о себе, я не могу назвать какими-то мелкими проблемами, думаю, если в этом жить постоянно, это тот еще треш.
И, к сожалению, большинство из нас так жило и многие так и живут и из поколения в поколение этот вопрос не решается.
как все знакомо... ((( все подробно описал.
Ещё одна история о том, что все должно быть в меру, особенно в воспитании. Что-то мне подсказывает, что через 15-20лет пойдут истории детей, которым ничего не запрещали, и вот они из-за родителей, не могут теперь ужиться в обществе, их бросает из стороны в сторону, не умеют себя заставлять что-то делать, доводит начатое до конца и тд и тд. Нет точного рецепта воспитания. Одно точно понимаю, перегибать палку, что в строгости, как здесь, что во вседозволенности, как сейчас некоторые, практикуют, не следует. Да и дети разные бывают. Одни легко понимают, другим надо серьёзнее все объяснять, а третьем хоть бы что, сколько не говори, им плевать, они и на зло что-то делать будут. Дада, такие тоже иногда встречаются. И к каждому типу надо свой подход вырабатывать. Кстати, заметила, что чем младше ребёнок, тем больше ему позволяют и меньше требуют.
хе хе вот это вот все у меня было и все еще есть " их бросает из стороны в сторону, не умеют себя заставлять что-то делать, доводит начатое до конца и тд и тд." хотя воспитание состояло из сплошных запретов.
Вот об этом выше я и писала, у моего сына адекватная вседозволенность, но во что это выльется, я не знаю. И я боюсь.
Вы переживаете, это уже много.))) судя по вашим рассуждениям, у вас все будет отлично?
Об этом и речь. У нас тоже такое было, не то, чтобы сильно заметно, и я младшая). У сестры в семье было более выражено. Со старшей племяшкой строже, с младшем проще, терпимее, больше прощали, меньши исполняли угрозы. Старшая явно успешнее, учится в магистуре, работает, может поддерживать порядок в жизни, и вообще умничка. А младший ничего не хочет, ничего не знает, не умеет застывлять себя что-то делать, хотя способный, особенно к точным наукам, обидно :(
А почему не посмотреть на это с другой стороны? Меня не особо что-то заставляли в детстве, да и потом, много что разрешали, мама растила одна, очень уставала, и я все равно не знаю, что мне нравится, вы хотя бы знаете, что вам НЕ нравится! А я ничего не знаю, ничего не умею практически. На предпочтения в плане музыки, хобби, интересов очень влияют скорее не родители, а сверстники, общество, помню мне нравилась Таня Буланова, а вот остальным было круто scooter слушать, и в итоге постепенно мне стало нравится не то, что мне нравится, а то что модно и круто. Вообще тенденция во всем обвинять родителей говорит о вашей незрелости в настоящем. А вот когда вы будете стараться быть идеальным родителем, не навредить ребёнку (а это путь к невроз-испытала на себе), а в итоге все равно навредите, а ребёнок вырастет и скажет, что вы виноваты во всех его проблемах... Если бы кто-то действительно знал как растить детей, то не было бы столько книг, мнений "специалистов", столько педагогических течений.
Название статьи корявое. Я думала тут про детей, которые стали алкоголиками, наркоманами и бандитами. А так статья про средних родителей, для которых их ребенок никогда не был хорошим. Так с чего ему стать для них хорошим взрослым?
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».(с) https://fit4brain.com/7537
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». (C)
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». (C)
ГенераловаОксана, спасибо что выложили этот дико-безумно-точный текст. Я читала это еще лет 5, а может 10 назад. И когда заходит спор о правильном/неправильном воспитании, о том что должны/ не должны делать родители, о том где найти этот ключик идеального родительства - я вспоминаю этот текст "Когда-нибудь у меня родится сын и я сделаю все наоборот...."
Спасибо, текст не мой)))) Но мы с сестрой его любим и часто вспоминаем, когда обсуждаем вопросы воспитания детей))
Всё ждала, когда ж кто-то это выложит)))
Нууу, их точно не назовёшь хорошими родителями
А что есть "ресурсы", которые должны/способны дать своему ребёнку люди?
любовь и заботу.
зачастую люди погимают, что не могут и не хотят именно эмоционально вкладываться, да только ребёнка уже назад не запихнёшь
спасибо за советы.все ошибки как будто про. меня.самое трудное теперь все изминить
Как надоели разные завуалированные способы сказать родителям, что они не так воспитывают детей.
"Мне многое запрещали и теперь я..." перечислите список своих недовольств жизнью - удобная площадка для поиска виновного, вместо пути совершенствования из имеющихся задатков и ресурсов. А ведь в каждой манере воспитания есть сильные стороны, старт.
Новый способ получить одобрение: напишем что родители виноваты, неважно что мы не предлагаем всеобъемлющих альтернатив.
Лет через 15 наверно будут постить про давление социальное на родителей этого поколения и родительский нынешний невроз анализировать в рамках стопятсот раз перекопированных статей друг у друга.
Кое что совпадает с моим детским опытом. Ну что же предки, спасибо за шизойдное расстройство. Только в 21 год осознал это и начал потихоньку с ним бороться.
Удачи Вам в этой борьбе!
Благодарю)
вы ушли от родителей или живете с ними?
Пока с ними живу, чтобы от них свалить надо обрести базовые навыки психики.
Ага, и есть мамины харчи и жить бесплатно в квартире тоже выгодней
Не считайте всех людей что живут с родителями беспомощными)) Хотя в этом есть свои плюсы. Оплата коммунальных услуг мне обходится дешевле чем обходился бы съем квартиры. А сохраненные ресурсы я трачу на психотерапию, чтобы поскорее свалить от предков. Такие вот дела)
у меня тоже каждый день - борьба. как мне надоело все...
Опять это нытьё. Надоели. Давайте лучше котиков.
Мне кажется «свобода» или «самостоятельность» - это ответственность.
Ответственность за слова, мысли, поступки. Не все взрослые могут выдержать груз ответственности, что уж говорить про детей.
Родители сами снимают всю ответственность с детей, а когда те вырываются на свободу они не понимают как это выдержать и ломаются. Это как взять и поднять большой груз, если не тренироваться и не размяться, можно получить сильную травму, а если учится понимать груз постепенно, то это будет довольно просто.
У нас в семье с самого рождения понимают, что рано или поздно ребенок вырастит и начнет свою жизнь и потому мы с самого начала начинаем развивать самостоятельность и навык делать выбор, ведь в конечном итоге именно это и важно.
Полная свобода никому не нравится, хотя все к ней рвутся, родитель должен уметь выстроить границы, а уж чем наполнить эти границы должен решать ребенок.
у меня мусоросжигающий без газа котел пакет наверх ведра переворот и связаный кулек в топку расстояние от ванной до котельной несколько шагов выносить меня кудато никтоб не заставил,папа умер 22 года назад и каждое утро спрашивая ну как спалось моим глазкам целовал в лоб и готовил чай или кофе взрослой меня это раздражало я злилась говоря ну пап я ж не маленькая все тип топ а он смеялся и говорил что подрощу своих и все узнаю
а вдруг все как в украинской рекламе курятины дословнаяя цитата:"Сам любий,сам"
не знаю я хожу на пляж одна люблю там быть одна но я не единнственная любитель Донец а посему люди там есть подвыпившие мужики недвухсмысленно напевали нам бы кралю и после этого я всетки вытянула трусы из задницы закрыв булки ребенок с молодым папашей оравший минут пять тетя идем на ту сторону купаться и хихикающий папаша,старуха с мылом в ретузах по колено которая пол дня мылилась будто ее в угольное ушко собирались просовывать и два знакомых к которым я подходила поболтать чтоб за вещами присмотрели пока Славентий из кафе мне забалабанит кофе далее увоз пьянчужек на такси и просьба к бабке откисшей в воде шоб она подержала телефон где я любимая болтаюсь в Донце затем подсушка одевание и домой с пакетом мидий которые наловила купаясь
я всегда работала сама на себя поэтому мне б никто ничего не сказал начальство не опаздывает деточка начальство задерживаеся по причине как в слудебном романе Проспала