AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

7 проблем на детской площадке, от которых у родителей начинается нервный тик (Но мы знаем, как все уладить)

Уведомления
7 месяцев назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
7 месяцев назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Да ладно?
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
7 месяцев назад
А был ли комментарий?
7 месяцев назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
7 месяцев назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
да как-то все адекватно себя на площадках ведут, мой, как раз, где-то в 1,5 лупил всех лопаткой 🙈 извинялись, уходили. все адекватно реагировали, еще и меня успокаивали, что все нормально, всякое бывает. через пару месяцев прошло

а с неадекватами, имхо, лучше не связываться, особенно, когда ребенок рядом
10
-
Ответить
Мне не понравилось в статье то, что здесь единственный вариант поведения пример поведения при чужом хамстве или агрессии - это уйти. Чему удивляться, что вырастая робкими и нерешительными мы потом не сможем противостоять подобному поведению во взрослом возрасте
27
-
Ответить
а какой совет будет правильным? сказать двухлетке: тресни этого карапуза в ответ, покажи, кто тут главный?
4
-
Ответить
я своих так и учу: первому бить нельзя, но в ответ ударить даже нужно.
15
4
Ответить
я даже не знаю, что вам сказать. но это ваши дети и ваш выбор, но уверенность в себе не зависит от того, дрался ли ребенок или нет. но у всех разная среда обитания, возможно, в вашей это необходимость
6
3
Ответить
думаю, умение постоять за себя пригодится в любой среде обитания)
12
-
Ответить
Солидарна.

У сына в группе один мальчик постоянно провоцирует детей (воспитатель подтвердила): ломает постройки, дергает на занятиях, вырывает карандаши и тэдэ. Ну и, конечно же, дерется. Сын, как и все, от этого страдал, пока не научила давать сдачу. Дважды огреб этот мальчик от сына моего и больше к нему не лезет.

Мама его, правда, в вайбере возмущаться пыталась, типа, вы должны прививать сыну любовь и уважение к окружающим, зачем драться? Я говорю, вы своему объясните, что ломать чужие постройки НАМЕРЕННО нельзя, тогда и моему защищаться не придется (тот факт, что он намеренно ломал, она не отрицает). Она опять к любви и уважению взывает.

В общем, не договорились. Но к сыну и его друзьям тот мальчик больше не лезет, других достает.
13
-
Ответить
90% провокаций - от не хватки внимания. Воспитателю группы надо искать подход, чтобы и внимание юному нарушителю уделить и чтобы это не выглядело выделением. А маме - больше полезного внимания сыну вместо вайбера
3
-
Ответить
Да, но у нас воспитатель не дотягивает до такого (очень жаль, а менять воспитателя уже поздно).

Был другой мальчик, всех задирал, я сделала бабушке его замечание, а потом просто проследила за мальчиком в садике (он одновременно с моим в группу зашел), мой сразу за игрушки и к друзьям-приятелям, а тот на кресло и так завистливо на всех смотрел. Мне так жалко его стало. Он из неблагополучной семьи.

Спросила у сына, с кем он играет, с кем дружит, оказалось, что друзей у него нет, с ним не хотят играть, он разговаривает плохо. И я объяснила, почему он себя так ведет и предложила сыну с ним подружиться. Дружить сыну, да и его друзьям, с ним не понравилось, но, по крайней мере, между ними прошла вражда.

Но а мамочка сыночка, описанного мною выше, неадекватная просто. Она даже не пытается объяснить сыну, что он не прав, она создает ему условия, при которых ему все дозволено, а другие потерпят, по этому я ей донесла свою мысль "если он будет задираться к моему сыну, он будет получать, а сына за такое я не просто наказывать не буду, а буду даже поощрять". Яжмамку сильно перемкнуло ))))
3
-
Ответить
т.е. вы учите ребенка бить в ответ на сломаную постройку? 🙄
2
1
Ответить
Защищать свои постройки в случае их целенаправленного и постоянного разрушения. Сын оттолкнул мальчика от своих построек, когда он направлялся с намерением разрушить, и тот ударился. К слову, воспитательница была на стороне моего сына.
3
-
Ответить
хорошо, что тот мальчик не ударился головой при падении. тогда бы воспитатель быстро пересмотрела свою сторону😐
1
-
Ответить
Ну так тем не менее, на вопрос вы мне можете ответить? как следует поступить, по вашему мнению?
-
-
Ответить
по моему мнению, стоит объяснить своему ребенку, что не все дети одинаковые, есть вот такие агрессивные, и агрессия эта, скорее всего, из-за проблем со здоровьем или в семье. не будет счастливый ребенок обижать других, стоит его позввть играть с вами, если не поможет - игнорировать и ему надоест. всегда была лидером и в группе, и в классе. никогда не дралась, никогда не били и не обижали меня. человек тем и отличается от животного, что у него есть интеллект
2
-
Ответить
Играть он с ним не хотел (выше я описывала аналогичную ситуацию с другим ребенком, предложила поиграть вместе, сын согласился, но спустя время ему это надоело, да и друзья его не сдружились с этим мальчиком, но он перестал задирать детей), с этим дружить он не хотел категорически. Т.е. подобный подход нами практикуется в первую очередь.

А игнорировать это как? Сломал, отойти и другую построить?
4
-
Ответить
К слову, головой он не ударился, а вот ножке досталось, была царапина, "кровоточащая раня", как написала мне его мама. И в "наказание" за это воспитательница обязала моего сына аж целую минуту посидеть на стульчике, при чем, мой сын далеко не любимчик. Значит тот действительно напросился сам и это не только мое мнение.
2
-
Ответить
я вспомнила, как пришла в 5ом классе в другую школу, и самый жёсткий хулиган класса стал до меня добадываться. я то ли пеналом как-то дала сильно то ли ещё что-то - вообще не помню, но мальчик успокоился, увидел границы, реально понял, что он тут не царь и как-то... успокоился, реально :) этот случай на родит.собрании потом обсуждали, мол, ну надо же - новенькая хулигана нашего утихомирила! родители других детей чуть ли не зауважали :)))
4
-
Ответить
Порой нужно показать силу, что бы начали с тобой считаться.

А вам мои аплодисменты ))))
2
-
Ответить
постоять за себя не равно драться.
2
1
Ответить
а как бы вы посоветовали вести себя своему сыну?

Вот бежит обидчик с намерением в очередной раз все разрушить. Слова не помогают их уже было много, он все равно разрушит. Как, по-вашему, стоит поступить?
2
-
Ответить
позвать ребенка сторить вместе. или всем вместе разрушить. включить изгоя в свою игру
-
2
Ответить
Продублирую.

Играть он с ним не хотел (выше я описывала аналогичную ситуацию с другим ребенком, предложила поиграть вместе, сын согласился, но спустя время ему это надоело, да и друзья его не сдружились с этим мальчиком, но он перестал задирать детей), с этим дружить он не хотел категорически. Т.е. подобный подход нами практикуется в первую очередь.

А игнорировать это как? Сломал, отойти и другую построить?
2
-
Ответить
не показывать обидчику, что его действия задевают. ребенок рушит башнб не ради того, чтобы разрушить, а чтобы получить реакцию на это. и он ее получает - слезы, эмоции, драку и проч.
-
2
Ответить
Не показывать обидчику, что его действия задевают - это то же самое что и молча отойти в сторону в ответ на агрессию.

Вы можете советовать своему ребенку так поступать, а не буду. Пусть тот мальчик учится контактировать, ведь у него с этим проблемы. У моего, суда по наличию друзей, с коммуникабельностью порядок.
5
-
Ответить
вы все равно не поймете о чем я пишу, к сожалению.
1
2
Ответить
Ну куда уж мне. Вы, конечно, правы

Всего доброго.
3
-
Ответить
Всё правильно делаете! Мне мама тоже говорила, что если будут обижать - не бойся дать сдачи в ответ. Часто бывали в садике случаи, когда я кусала обидчиков (ручки у меня для удара были слабые, а вот зубы в самый раз). За это потом получала по жопе от воспитателя, зато не давала себя в обиду. Выросла, не кусаюсь, но в случае чего не боюсь отстоять свои интересы.
8
-
Ответить
7 месяцев назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
потом вырастают домашние тираны, которые сначала бьют своих детей и жен, а потом спрашивают (хотя нет, не спрашивают, разговаривать их родители не учили)
3
1
Ответить
а как трехлетке провести границу, почему первым нельзя, а в ответ можно? это взрослым то не всегда удается, если уж по-честному.
1
1
Ответить
А что сложного?

Задираться нельзя, но если задирают тебя, то говоришь старшим, не помогает, то делаешь предупреждение, типа, еще раз полезешь - ударю, если полез, то смело "совочком по сопатке" )))
4
-
Ответить
трехлетке такие многоходовочки?
1
-
Ответить
Не припомню больших проблем в этом вопросе. Да, сначала была масса уточняющих вопросов от сына, не все понимал. Да и я боялась вставать на его сторону в конфликтах, в основном только говорила ему, что нужно защищаться. Он дружит с дочерью моей подруги, та - задира, и мне неудобно было говорить что-то этой девочке, ее мать (моя подруга) делала замечания дочке, но это мало помогало. А однажды я очень строго и жестко сказала, что запрещаю ей распускать руки на моего сына. Этот тон ее даже испугал.

Спустя неделю после этого случая сын впервые ответил обидчику в группе, и я еще раз убедилась, что защита родителей детям очень важна.
3
-
Ответить
взять в след. раз на площадку ПАПУ :) просто молча спокойно сурово постоит пусть посмотрит на всё сверху. в 99% случаев действует ооочень умиротворяюще на конфликтеров :)
2
-
Ответить
мда, мне прям неприятно стало, когда про Даню читала... я всё-таки считаю, раз площадка - это общая территория - то все имеют право на ней играть. а тут пришли какие-то эээммм агрессивные люди, отжали "ресурсы", и все вокруг молча заткнулись в тряпочку и сбежали. нет уж, не по мне вообще. свои интересы надо защищать, это важный навык. каждый раз сдаваться с бегать - не выход.
6
-
Ответить
вот я тоже на этом пункте подвисла. В ответ на то что она его побьет я бы сказала: "и окажетесь в тюрьме, а сын в детдоме. Еще шаг в сторону моего ребенка и я вызываю полицию". И показательно достала бы телефон. И я бы позвонила.

Как вариант: если бьете чужого, то и своего не жалеете, привет от службы опеки. Но я живу в стране, где если просто заподозрят что ребенка стукнули на родителей так присядут, что они пожалеют что родились.
4
-
Ответить
Мне не понятен совет «встать стеной» между агрессором и своим ребёнком. И при этом не прикасаться к чужому ребёнку. Ок. Как это сделать? Просунуть между своим ребёнком и драчуном ногу, а потом протиснуться между ними?

Мне кажется, гораздо эффективнее взять своего ребёнка за руку и оттащить его от агрессора.
12
-
Ответить
Полностью согласна. Есть у нас на площадке пара таких мамаш/папаш с детьми. Пример: один ребёнок возраста 3-4 лет постоянно терроризирует других детей - то кого-то толкнёт (на горке), то ударит, то отберёт игрушку. В очередной раз, когда мой тогда ещё малыш решил поиграть в песочнице, этот мини-сатана решил раскидывать вокруг себя там же песок. Вижу, что старается попасть в лицо другим детям, в том числе моему (одной девочке попал потом в итоге с последующим скандалом на всю площадку). Если я бы встала в песочнице и пыталась что-то доказать этому «агрессору», наверняка бы была засыпана с ног до головы. Поэтому просто вытащила своего оттуда и повела в другую песочницу. Мама его, к слову, всегда с мордой кирпичом, на неадекватное поведение сына принципиально не реагирует, вернее реагирует своеобразно (привет статье на Эдми «как не воспитать неудачника»): ее чадо камнями в других бросается, а она елейным голоском: «Арсюша, ты сегодня не в настроении?». На родителей других детей не обращает внимания вообще (молчит, даже если ей орут в уши «уймите своего ребёнка»). На мой взгляд, подобное поведение - как раз пример неадекватности, с которой бороться нельзя. Это семейство обходим стороной, и вообще, если есть возможность погулять в парке или ещё где-то, не пересекаясь в пределах тесной территории с другими детьми, я всегда выберу такой вариант, а не площадку возле дома.
12
-
Ответить
7 месяцев назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
У моего сына и большинства его одноклассников в младших классах был всеобщий враг - очень крупный и агрессивный мальчик. Бил, кусал, тыкал ручкой в лицо, дёргал за волосы, пинался и т.д. Родители и школьная администрация ничего не делали - сколько ПИСЬМЕННЫХ заявлений от класса поступало - сказать не могу - много. Ответ администрации - проведена беседа. Бедная учительница - он один на первой парте перед ней сидел, и за руку она его везде водила - мальчик был невменяем. Ухитрялся делать гадости всё равно. Сын был мелким до третьего класса - третий с конца на построении. Потом резко вырос - на 15 см за лето. Сентябрь третьего класса - вторая половина. Меня вызывают в деканат, звонок из школы. Иду туда - мне куча обвинений в том, что мой абсолютно неконфликтный ребенок выбил зуб этому гадику))) Звонила завуч начальных классов - наговорила мне кучу всего, а потом спросила, что я с сыном собираюсь делать. Я ответила, что куплю ему самую большую коробку конфет и похвалю. Пока она издавала странные звуки, словно её душат, я напомнила о всех жалобах и устных, и письменных на того неадеквата, и добавила, что не стоит мне звонить, если это ещё раз повторится. Неадекват был переведен куда-то. Я через год тоже перевела сына в другую школу, но - совершенно по другим обстоятельствам))
26
-
Ответить
👏 👏👏👏👏👏👏
2
-
Ответить
о как. а у меня знакомых вызывали в детский отдел полиции за то, что их двухлетка подрался в садике и родители второго написали заявление. сказали, что еще одна жадоба и на учет. а тут, потеря зуба и только звонок из школы. честно? не верю
-
-
Ответить
Ваше право - верить или не верить)

2003 год. На того гадика - жаловались не только в школе. По серьёзным причинам - но, он маленький - перерастёт - ответ органов. Выбитый моим сыном зуб - за дело - там даже не рассматривался. Europe - может и по-другому реагирует, а у нас было постаринке тогда - за что боролся, на то и напоролся)
-
-
Ответить
бывает. У дочери в классе мальчик ее подруге выбил зуб (толкнул "случайно", первый класс), причем уже коренной, из передних. С родителями девочки общаемся, поэтому и знаю, что вторая сторона сказала "а че такого! это ж дети". В конечном итоге, на восстановление зуба надо около 50 т.р., вроде собирались решать вопрос через суд. Т.е. какие-то действия/наказания могут быть только по инициативе пострадавшей стороны. Нет заявления - нет проблем.
-
-
Ответить
Тут больше вопросов к воспитателю. Дети 4-5 лет бывают неуправляемые, но чтобы с 2-х летним не справиться...
-
-
Ответить
я себе представляю соседний ресурс., мама "гадика" строчит комент "агрессор-переросток, наверняка болеет чем то, вымахал за лето на 15 см, ударил моего сыночку, выбил ему зубик, от греха подальше перевели кровиночку в другую школу.." и все ей сочувствуют, плюсики ставят, шлют лучи поноса неадекватным родителям сыночки-переростка, обидчика кровиночки.
-
-
Ответить
Стопудово так и было - я просто уверена, т.к. эта яжемамка не реагировала, когда её чадо оторвало рукав рубашки одного мальчика и расцарапало ему руку. Она сказала - детки шалили, но почему-то во всех этих "шалостях" травмы получали другие дети при воздействии непосредственно её отпрыска. Правда однажды она прискакала с воплями - ещё во втором классе, т.к. девочка из параллельного класса поставила ему конкретный фингал - ему мало было издеваться над одноклассниками, решил ещё и параллельные классы "облагодетельствовать")) Прибежала маманя с жалобами и требованиями наказать девочку, которая посмела дать сдачи, а не стояла покорно и не подставляла вторую щёку (на первой, кстати, у неё фингал, производства данного мальчика))) Мама девочки послала эту даму далеко и без хлеба, так та дама бегала и рассказывала всем о неадекватности мамы и дочки) Представляю, что она говорила обо мне и сыне)

Мне говорили, что мальчика перевели в коррекционную школу (он ещё и учёбу не тянул) - но, утверждать наверняка это не могу - данную информацию со злорадством мне сообщила местная сплетница, которой можно верить процентов на пять-десять от любого сообщения))
-
-
Ответить
Я примерно такое в реальной жизни видела (мама условного гадика является родственницей моих знакомых). Этот самый мальчик на уроке технологии (труда) проткнул НАСКВОЗЬ ножницами щёку однокласснице. Насквозь, б###ь, с повреждением мышц! у чьей-то дочери на всю жизнь изуродовано лицо. Мне страшно представить. Его в итоге перевели в спецшколу с согласия мамы (там с успеваемостью была беда, а с поведением прям беда-беда, практически все от него в классе в своё время пострадали). Был иск о взыскании морального и материального ущерба, учёт в ПДН со всеми вытекающими. Так мама гадика лет 6 жизни угробила на написание жалоб на родителей той самой изуродованной девочки, дескать, они ей и сыну жизнь испортили.
-
-
Ответить
До драки. Ведь агрессия видна заранее.

У нас был такой случай, я встала между ним и сыном и очень жестоко, чеканя каждое слово, сказала "я запрещаю бить моего сына" Его родителей рядом не было и обратиться к ним я не могла. Пацан отошел. Для сына стала героем)))
-
-
Ответить
Агрессия видна, да. Но она не всегда выливается в драку. Сначала все начинается со слов. Когда начинаются всякие толкания или тычки – невозможно встать между детьми, не прикасаясь к чужому ребёнку.

P.S. Сколько примерно лет было вашему ребёнку, когда вы вмешались в конфликт? А обидчику сколько?
-
-
Ответить
Совсем малютка был, года два, обидчик старше, лет 5, может 4.
-
-
Ответить
Я спросила, потому что "жестко, чеканя каждое слово" – для меня это воздействие на подростка или хотя бы на ребенка 9-10 лет. А ребенку 4-5 лет я бы сказала спокойно. На мой взгляд, для детей в таком возрасте обычное замечание от чужой тети – достаточно действенный способ.

Хотя, повторюсь, в подобной ситуации я бы просто оттащила своего.
-
-
Ответить
Он не только моего задирал, многих на площадке и замечания от "чужих теть" его как-то не особо беспокоили.
-
-
Ответить
Понятно. Мне вообще сложно представить ситуацию, что 4-5-летний ребенок играет без присутствия родителей на площадке. Сложно представить, что ребенок в этом возрасте настолько пофигистичен. Поэтому у меня так много вопросов.
-
-
Ответить
Может я возраст слегка перепутала, может родитель и был, но внимание на сына с палкой не обращал, может он был с братом или сестрой постарше, а те заигрались, я точно уже не помню, я помню, что все своих чад оттаскивали, а ему делали замечания. Тому пофиг было, и тут он с этой палкой в сторону моего сына, ну я и пошла ему наперерез.
-
-
Ответить
Кстати, не знаю, как так вышло (сейчас чего-то вспомнила), но мы с этим пацаном подружились ))) Нормальный прикольный веселый пацан оказался, когда без палки бегает))))
-
-
Ответить
Да, иногда начало у дружбы бывает вот таким. Зато продолжение хорошее. )

А дети всегда разные. Раз вы говорите, что пацан оказался хорошим, возможно, именно в тот день у него что-то было с настроением. Впрочем, как у любого человека. )
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Абсолютно верно. Так же думаю, но лень писать было.

Если бы кто-то взрослый накричал на моего сына или сказал, что ударит его, а бы в ответ сказала, что если она еще раз подойдет, просто подойдет к моему сыну, Я её ударю, для начала, а потом по судам затаскаю.

И пофиг мне на ваш этикет.
-
-
Ответить
Тоже бесит эта манера: ударили по одной щеке - подставь другую. Если это чмо позволяет себе наезжать на детей, то оно должно отвечать по полной.
-
-
Ответить
Я бы с удовольствием послушала как раз маму Эмина. Если она "запрещает приближаться" Дане к ее сыну, значит, Даня уже так задолбал Эмина, что от него реально не спрятаться. И я не знаю, что он там делает, дразнит его, задирает или просто толкается, но в моей жизни были такие дети, которых я видела издалека и уводила дочь с площадки, ибо себе дороже. Найдут "слабое звено" и давай глумиться, а мама сидит как не при делах. Будь я посмелее, тоже с удовольствием чего-нибудь наобещала бы мелким поганцам, чтобы ближе, чем на пару метров не подходили к моей.
-
-
Ответить
меня тоже смутил этот момент. Запрещают приближаться не просто так
-
-
Ответить
А ведь и правда, я что-то об этом и не подумала.
-
-
Ответить
7 месяцев назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
2. Дети не поделили игрушку или спорят о том, кому первым катиться с горки. Дело дошло до драки

Устройте тотализатор.
-
-
Ответить
Какие несчастные уё***ща...отец Бродского, даже зная, что поплатится за это работой...и тот сказал в школе при наезде на его сына...что даже кошка, и та защищает своего ребёнка...какими словами ребёнок будет защищать свою честь, своё достоинство..если родители только и могут, что впасть в пассивную агрессию.. «мы лучше их», «лучше уйти» и тд. Взрослые забыли, что они взрослые, боятся чужому ребёнку-агрессору слово сказать. Печально.
-
-
Ответить
Поддерживаю, бред какой-то написан в статье. Не детей, а амёб растим.
-
-
Ответить
Согласна. Подружка у меня в детстве всегда была забитым ребенком, все обижали. Родители за неё не заступались, сама отпор дать не могла, никто не учил. В итоге к своим 37 толком нигде не работала больше года, все её обижают, увольняется быстро.
-
-
Ответить
Читаю про вашу подружку – и как будто про свою знакомую. Про таких говорят "берет, что само в руку упадет". Есть образование, хорошая внешность и, наверное, мозги хорошие. Но вот работает там, где мама устроила, работу ненавидит, тоже все ее обижают. Но с родителями все наоборот: всегда ее опекали, защищали, вплоть до сегодняшнего дня.

Так что то, что дают родители, – это основа, но дальше самой нужно жить, учиться у жизни, людей.
-
-
Ответить
Это конечно так. Но у моей именно отношения с коллективом не складываются. Сама работа вроде и норм. Спрашиваю, а в чем суть конфликтов? Типа в отчете надо что-то исправить, начальник придирается. И никто её не любит. При этом, когда только устраивается на работу, всё очень нравится. А потом, что-то не получается, она считает что её обижают. Но ведь у каждого что-то не получается иногда.
-
-
Ответить
Да-да, все так. Поэтому и говорю, что как про знакомую свою прочитала.
-
-
Ответить
видимо с самооценкой проблемы, если человек пассует после первых же трудностей и принимает на свой счет любые мелочи "в отчете надо что-то исправить" - так берешь и исправляешь, у всех бывают ошибки, это нормально, со временем научится. Жаль видеть таких взрослых(
-
-
Ответить
У вас так много необоснованных многоточий, что среди них потерялся смысл сказанного, простите. Надеюсь, я поняла, что вы хотели сказать. )

Взрослые не боятся сказать чужому ребенку, просто взрослые понимают, что этот чужой – тоже чей-то ребенок, у которого есть родители. И, защищая своего ребенка, можно нанести вред другому. Посмотрите на эти ситуации с другой стороны: вам было бы приятно, если бы вашему ребенку чужой человек сделал замечание?

Учить своего ребенка давать сдачи – словесно или физически – нужно обязательно. Но прежде всего – учить уходить от конфликта. И иногда просто уйти из конфликтной ситуации – самый разумный выход.
-
-
Ответить
А мне дела нет до чужого ребенка, потому что моя задача - воспитать и поднять своего ребенка. А за чужого пусть его родитель отвечает. А то особо наглые уроды почему-то забывают, что основной принцип "свободной страны, где я что хочу, то и делаю" - твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Нарушаешь чужие права и свободы - получай по щщам.

Защита же априори не может нанести вред. Симметричный ответ (т.н. "сдача") - может. Так что защищать я могу в любых пределах ненанесения вреда, главное не трогать чужого ребенка. Но вот неадекватный родитель неадеквата (как существо ответственное и не обладающее нежной психикой) получит именно ответку. Как минимум, симметричную. Чтобы и его щенок уяснил, что всегда с рук агрессия сходить не будет, найдется и тот, кто за себя постоит.

И принцип "ударили тебя - дай сдачи", считаю, должен прививаться детям с младых ногтей - вторым после "не задирайся и не бей первым никогда". Потому что непротивление неадекватному засранцу порождает в нем уверенность, что он - пуп земли, и всегда будет безнаказанным. Тем более, если кто-то позволяет себе применять насилие и принуждение к окружающим, считаю, что тем самым он позволяет то же самое делать с собой.
-
-
Ответить
Ну вообще, я об этом и говорила.
-
-
Ответить
ну да, это я увлекся что-то))
-
-
Ответить
принцип "ударили тебя - дай сдачи" тоже не всегда работает, особенно если учесть, что "чужой щенок" может оказаться старше и сильнее, ваш отпрыск ударит его в ответ и ляжет после этого в больничку, не водите же вы его везде за руку. Уходить от конфликтов нужно учить детей обязательно, за кем останется последнее слово - дело десятое, когда на кону здоровье как физическое, так и психическое.
-
-
Ответить
Ну у меня двое детей дошкольного возраста, так что я «пишу из гущи событий». Если мой ребёнок ведёт себя не подобающим образом, обзывает кого-то и т.п - да, я считаю нормальным, что другой взрослый (особенно родитель обиженного) ему сделает замечание. Это научит моего ребёнка точно знать, что можно говорить/делать, а что нельзя - мы же в социуме живем.

В свою очередь я не считаю зазорным сделать замечание чужому ребёнку, если он обижает моего. Если родитель рядом - он имеет право, конечно, вмешаться, прокомментировать, самому сделать замечание. Если он выбирает не вмешиваться - ок.

Уходить от конфликта - не очень понимаю позицию. Если есть конфликт - его нужно разрешить. Извиниться, например. Объяснить ребёнку, кто где был не прав и т.д. Где ребёнку ещё такому учиться? Откуда он узнаёт, что мать на его стороне, но у другой стороны тоже есть защитники? И тд...
-
-
Ответить
У меня тоже ребенок дошкольного возраста, если это важно. )

Я не считаю нормальным, что моему ребенку делает замечание чужой человек. Просто потому что я первая сделаю замечание или внушение своему ребенку. Потому что это мой ребенок, и его плохое поведение или агрессия – это моя ответственность. Точно так же я не считаю нужным одергивать чужого ребенка, тем более если рядом есть его родители. Если они ему сделают замечание – ок. Если нет, его поведение – это не моя головная боль.

Да, я считаю, иногда уйти от конфликта, не допустить его – это лучшее решение, чем ввязываться в конфликт или ссору. Вы говорите "извиниться, объяснить ребенку кто где был не прав". Перед кем извиниться? Перед агрессором? или перед своим ребенком?)) И кому объяснить? Чужому ребенку? На это у него есть собственные родители. А если своему – так это не разрешение конфликта, а разбор ситуации уже после конфликта. Как-то туманно вы написали.
-
-
Ответить
Ну почему же туманно? Есть конфликт - есть решения. Я увидела, как моего ребёнка ударил другой ребёнок на детской площадке. Ударил - и пошёл, типа ничего не было. Мой расстроился. Я подхожу к чужому ребёнку и говорю «ты ударил мальчика, так нельзя, иди извинись». Подходит мама этого ребёнка. Я объясняю ситуацию, очень вежливо говорю, что сама видела, что конфликта не было, ее сын ударил моего. Если бы не видела своими глазами - не просила бы того извиниться. Мать мальчика «приносит» его назад и требует извиниться. Грозит уйти с площадки. Мальчик извиняется, конфликт исчерпан. Мама мальчика угощает всех батончиками.

Ситуация два. Забираю своего из сада, он жалуется, что его сажали на «малышовый стул» (типа наказали, как я понимаю). Ребёнку 3 года, он устал и расстроен (Германия, сад 5-6 часов в день, но это все равно много). Я как-то с ним общаюсь, говорю, что сейчас пойдём домой и что там будет вкусное и книжка. Приходит один из близнецов - на 1,5 года старше - и начинает моего дразнить «бебебе, посадили на беби-стул». Я резко его окорачиваю, говорю, что он тоже был маленьким и тоже наверняка сидел на этом стуле. Входит мать близнецов и второй близнец. Второй также начинает дразнить и получает ровно ту же реакцию от меня. Мать предпочитает не вмешиваться. Мой сын знает, а) что его мать всегда его защитит, б) что отвечать этим противным близнецам, в) что если его обижают - надо отвечать.
-
-
Ответить
Теперь понятно, кто и за что должен извиняться. Возможно, вы все сделали правильно. Но я в первой ситуации сказала бы маме обидчика, а не ему самому. А вообще, думаю, мой ребёнок дал бы сдачи сам. Но если нет, я бы сказала маме обидчика, да. Не ребёнку.

В ситуации с близнецами я бы сказала примерно то же самое, что и вы, но не «резко окорачивая». Я вообще считаю, резкость в общении с чужими детьми – это лишнее. Вы взрослый, а ребёнок – это ребёнок, и замечание, сделанное спокойным голосом, уже будет иметь колоссальный эффект на чужого ребёнка. Замечала такое неоднократно. А я вас читаю и у меня ощущение, что вы ругаетесь со своим сверстником, а не с маленьким ребёнком.)
-
-
Ответить
Ну в первой ситуации мамы поблизости не было, ловили на живца, так сказать. Насчёт моего тона - ну понятно, что никто не орет на маленького незнакомого человека, но с двумя погодками у меня, конечно, выработался командный голос.

Кстати, ещё было. Небольшой парк аттаракционов. Огромная очередь на машинки. Машинки работают с монеток. Больнишнство детей с родителями делают круг и уступают дальше. Машинок мало, очередь огромная, повторю. Смотрю, что какие-то 6-7-летки заняли одну машинку, и после круга не уступают, а продолжают кидать свои монетки. Злюсь, но ладно. Но потом наступает момент, когда один говорит «посторожи машину, я сбегаю за монетками», и тут уже я подхожу к нему и говорю, что пора машину освободить. Он отказывается, я объясняю, что очередь, что машина не лично его, и что пора слезать. Говорю, чтобы вёл родителей, с удовольствием с ними пообщаюсь. Вторглась в пространство чужого ребёнка? Да. Говорила с ним с позиции взрослого, который априори сильнее? Да. Пришли ли родители? Нет. Скорее всего, он им все рассказал, и они посчитали мое поведение верным.
-
-
Ответить
то есть вы будете стоять и слушать, как вашего ребенка отчитывает посторонний взрослый? Дикость какая-то. Ребенка в принципе надо научить не взаимодействовать с посторонними людьми, а вы тут пишите что "это его научит". Ок, сегодня ему сделает замечание мама друга, а завтра какой-нибудь левый мужик уведет его с собой, если учить его слушать всех взрослых и внимать их словам.

"Уходить от конфликта - не очень понимаю позицию" - а тут-то что непонятного? Ситуации вообще разные бывают. Сейчас он один на один с ровесником и может дать сдачи или договориться, разрешить конфликт. А завтра он будет один против агрессивной толпы гопников, с ними тоже надо договариваться или бить их? Главное, не уходить?
-
-
Ответить
Вы передёргиваете. Если мой сын кого-то ударил/обозвал, а меня рядом не оказалось - конечно, родители «жертвы» не должны стоять и молчать! Это дикость какая-то. Я, конечно, так или иначе узнаю о конфликте и довольно скоро - и подойду объясниться и утешать или вводить доп санкции. Никто ребёнка не учит разговаривать с незнакомыми или уходить с ними, для превентивности подобного есть простая формул (Израильская вроде) no-go-Tell (нет-уйди-расскажи).

Да, ситуации разные бывают.

Мы говорим о дошкольниках, поэтому толпа гопников пока не рассматривается.
-
-
Ответить
Копирую предыдущий ответ.

« Есть конфликт - есть решения. Я увидела, как моего ребёнка ударил другой ребёнок на детской площадке. Ударил - и пошёл, типа ничего не было. Мой расстроился. Я подхожу к чужому ребёнку и говорю «ты ударил мальчика, так нельзя, иди извинись». Подходит мама этого ребёнка. Я объясняю ситуацию, очень вежливо говорю, что сама видела, что конфликта не было, ее сын ударил моего. Если бы не видела своими глазами - не просила бы того извиниться. Мать мальчика «приносит» его назад и требует извиниться. Грозит уйти с площадки. Мальчик извиняется, конфликт исчерпан. Мама мальчика угощает всех батончиками.

Ситуация два. Забираю своего из сада, он жалуется, что его сажали на «малышовый стул» (типа наказали, как я понимаю). Ребёнку 3 года, он устал и расстроен (Германия, сад 5-6 часов в день, но это все равно много). Я как-то с ним общаюсь, говорю, что сейчас пойдём домой и что там будет вкусное и книжка. Приходит один из близнецов - на 1,5 года старше - и начинает моего дразнить «бебебе, посадили на беби-стул». Я резко его окорачиваю, говорю, что он тоже был маленьким и тоже наверняка сидел на этом стуле. Входит мать близнецов и второй близнец. Второй также начинает дразнить и получает ровно ту же реакцию от меня. Мать предпочитает не вмешиваться. Мой сын знает, а) что его мать всегда его защитит, б) что отвечать этим противным близнецам, в) что если его обижают - надо отвечать.»
-
-
Ответить
Да не боятся, а учитывают, что их слова, возможно, не исправят этого ребёнка, а наоборот навредят. Большинство из нас не специалисты-психологи, к своему-то ребёнку иногда трудно ключик подобрать. А что уж говорить про чужого. Воспитывать чужих детей должны их родители. На процесс воспитания мы можем повлиять, только обращаясь к этому родителю, но не к ребёнку. Для последнего вы незнакомая тётенька, сама своего рода агрессор (лезет в чужой монастырь со своим уставом), поэтому можете вызвать совершенно противоположную реакцию. Да, защищать своего ребёнка нужно, но средства здесь подходят не всегда одинаковые: когда агрессор - школьник, и простое замечание сработает, для маленьких детей лучше иметь диалог с их родителями. Ну а когда видно, что и чадо и родитель неадекватны, - просто уйти и искать на них управу с расстояния.
-
-
Ответить
полностью согласна. Воевать с детьми - глупая затея, ребенок ведет себя неадекватно не потому, что он вот такой урод сам по себе, скорее всего с родителями там тоже беда, и зачем еще больше калечить детскую психику, когда конфликта можно изначально избежать (ну, если мы говорим про условную песочницу)
-
-
Ответить
Не совсем понятно, вы предпочитаете ходить от одной условной песочнице к другой в поисках неконфликтных соседей? Вот конкретно в жизни как это будет происходить: ребенок просится на эту площадку, а вы откажите ему, сославшись на то, что здесь Вася и он может тебя обидеть?

________

Просто однажды одна мамочка избегала меня (по другим причинам) и мне так жалко ее детей было, когда они, проходя мимо площадки на которой всегда играли, смотрели на других детей с такой завистью. И вот зачем?
-
-
Ответить
У вас мало песочниц в округе? XD в моем городе проблем с детскими площадками нет от слова совсем.

И - да, если в одной конкретной песочнице будет ребенок, всех бьющий и мешающий играть, да еще и с неадекватными родителями,которые идут на конфликт так же как и ребенок, то я просто уйду в соседнюю и буду радоваться жизни, а агрессоры останутся вариться в своем дерьме, зачем создавать себе проблемы на ровном месте и трепать нервы себе и ребенку?
-
-
Ответить
А если и там такой же агрессор появится?

А если на этой ваш ребенок уже нашел друзей? (это наш случай)

А если именно эта площадка вам удобна? она большая удобная и окна вашей квартиры выходят на эту площадку (тоже наш случай)
-
-
Ответить
А если на понравившуюся вашему ребенку площадку упадет метеорит?

А если на этой площадке будут гулять бездомные собаки?

А если друзья вашего сына больше не захотят с ним дружить?
-
-
Ответить
Если упадет метеорит (и он не накроет все в округе), то, думаю, по этой площадке будут лазать все дети в округе, а не только мой сын. И не только дети.

Если будут гулять бездомные собаки, то вызову соответствующую службу по отстрелу бродячих собак.

Про друзей вообще непонятно, с чего бы вдруг вся площадка одному ребенку байкот устроила бы? Но даже если вдруг такое и случится, то это решение ребенка будет площадку для постоянных игр выбрать другую. (хотя, если такое случится, то тут явно что-то с сыном не так, а не с окружением)

К слову, сын любит гулять и все площадки в округе знает, но основной остается та, что рядом.
-
-
Ответить
Никто не говорит про воспитание чужих детей. Но и своих в обиде нельзя оставлять.

Копирую предыдущий ответ:

« Есть конфликт - есть решения. Я увидела, как моего ребёнка ударил другой ребёнок на детской площадке. Ударил - и пошёл, типа ничего не было. Мой расстроился. Я подхожу к чужому ребёнку и говорю «ты ударил мальчика, так нельзя, иди извинись». Подходит мама этого ребёнка. Я объясняю ситуацию, очень вежливо говорю, что сама видела, что конфликта не было, ее сын ударил моего. Если бы не видела своими глазами - не просила бы того извиниться. Мать мальчика «приносит» его назад и требует извиниться. Грозит уйти с площадки. Мальчик извиняется, конфликт исчерпан. Мама мальчика угощает всех батончиками.

Ситуация два. Забираю своего из сада, он жалуется, что его сажали на «малышовый стул» (типа наказали, как я понимаю). Ребёнку 3 года, он устал и расстроен (Германия, сад 5-6 часов в день, но это все равно много). Я как-то с ним общаюсь, говорю, что сейчас пойдём домой и что там будет вкусное и книжка. Приходит один из близнецов - на 1,5 года старше - и начинает моего дразнить «бебебе, посадили на беби-стул». Я резко его окорачиваю, говорю, что он тоже был маленьким и тоже наверняка сидел на этом стуле. Входит мать близнецов и второй близнец. Второй также начинает дразнить и получает ровно ту же реакцию от меня. Мать предпочитает не вмешиваться. Мой сын знает, а) что его мать всегда его защитит, б) что отвечать этим противным близнецам, в) что если его обижают - надо отвечать.»
-
-
Ответить
после прочтения всех коментов становится понятнее почему насилие в семье и обществе сегодня стало это нормой.

НУ ВЕДЬ МАМА СКАЗАЛА ЧТО В ОТВЕТ БИТЬ не просто можно, А НУЖНО.

а что значит "в ответ"? Ну вот жена например, меня бесит, явно специально, ходит и нудит, нам есть нечего, у Пети ботиночки порвались, надо новые купить.. А я устал, пришел с работы, сейчас в рейд надо в танках идти и вообще, что значит я мало зарабатываю? да я в 5 классе грамоту принес за 3 четверть! я лучший! значит она меня не любит, она плохая, а мама сказала прохих и агрессивных людей можно бить, тем более она первая начала. ННАААА тебе с ноги в живот. мне же можно, разрешили!
-
-
Ответить
имеется ввиду, если тебя ударили, то и ты ударь в ответ (а не отходи обиженно в сторонку), ну а если жена нудит - нуди в ответ))
-
-
Ответить
да как же ему нудеть в ответ, если он не умеет строить общение?

если самое простое решение проблемы - дать в бубен?

Потому что уйти - слабак и тряпка, остаться - нужно решать проблему, а кроме силового метода, ничего не привили?
-
-
Ответить
Строить общение ребёнку нужно до того, как дело дошло до драки. Но не каждому агрессивно настроенному ребёнку (например, как в вышеописанных случаях) можно что-то объяснить словами. И что делать бедному малышу, когда его бьют (или пытаются ударить), а родители запрещают давать сдачи.

Я имею ввиду только то, что ребёнок должен уметь защищаться: когда возможно - словами, когда нет - то и "в бубен дать"
-
-
Ответить
а я писала в своем основном коменте не про ребенка, точнее конечно для мамы он всегда ребенок.. но для жены то он типа взрослый чел, опора там и отец типа Пети и т.д.,

но если не прививать с горшка умение словом решать вопрос, а не бубном, то в каком возрасте отрастет кнопка "научиться решать все проблемы без насилия"?
-
-
Ответить
Мне просто интересно. Вы смотрели фильм "Ворошиловский стрелок"? Вы оправдываете или осуждаете действия главного героя?
-
-
Ответить
смотрела. я осуждаю действия подонков-насильников..

так что аналогия вообще не из этой оперы, уж поищите пример более близкий. Большая маленькая ложь например, почему мальчики героини Кидман били ту девочку?
-
-
Ответить
Главный герой ответил насилием на насилие. Если бы его воспитали пацифистом, то ответа бы не последовало.

Большая маленькая ложь не смотрела.
-
-
Ответить
вы передергиваете, пример который вы привели не релевантен ситуации с семейным насилием, о котором я писала.
-
-
Ответить
Если ребенка учат защищать себя и отвечать агрессорам с песочницы, то, вероятнее всего, он не тираном и насильником станет, а "ворошиловским стрелком".

Я об этом писала.

А вот насильниками и серийными убийцами-психопадами очень часто становятся люди, подверженные в детстве насилию и не получавшие защиту от взрослых. Ооочень часто в попытках понять поступки подобных индивидуумов психологи ищут истоки именно в детском периоде и находят насилие и незащиту родителей.
-
-
Ответить
и как весь мир справляется без насилия? только наши родители учат детей такой психологии, только вот успешнее от этого не становятся, а вот быдла у которого повод дать кому-то в лицо потому что "не так посмотрели, не то сказали" - хоть отбавляй. воспитание, однако.
-
-
Ответить
Вместо аргументированного ответа назвать человека быдлом, воспитание, однако, под стать этому слову.
-
-
Ответить
я вас так не называла, но если вы в этом увидели себя, то, видимо, сомнения в правильности действий присутсвуют 😬
-
-
Ответить
А я и не говорила, что вы меня так назвали, я написала, что вы назвали быдлом человека, за какие-то левые, вами придуманные, причины (конкретно: "не так посмотрели, не то сказали" мы ведь изначально совсем другие моменты обсуждали)

А вот аргументацию своей точки зрения я от вас не увидела.

Да и не особо уже нужна, а вас поняла, давайте прощаться.

Всего доброго.
-
-
Ответить
ударил за то, что не так посмотрел, это как бы в корне меняет дело, не? и да, в моем понимании это быдло. в вашем мире, может это и норма.я вам давно сказала, что вы все равно не поймёте, о чем я пишу. всего доброго.
-
-
Ответить
Ну если ударил за то, что не так посмотрел, то тут я согласна, быдло. А если умеет защитить от посягательств что-то собственноручно созданное, а не ревет и не бежит к маме в жилетку (в любом возрасте), то тут, считаю, очень правильная позиция.
-
-
Ответить
Чё сразу быдло?

Может, этот парень не так смотрит, потому что всякую фигню про меня думает? Я должен защищать свою честь!
-
-
Ответить
Да там выше вообще интересней, я ему отвечала
-
-
Ответить
умеет защитить - понятие растяжимое, но как по мне, в младшей группе садика объяснять, что ударить "можно" - это за гранью. разборка кулаками- это уже крайний из крайних случаев, но поощряться родителями не должно, имхо. это не значит, что нужно ругать и наказывать, но уж точно не объяснять, что это метод решения проблемы.
-
-
Ответить
Скажите, вашего ребёнка били другие дети? Или только он их?
-
-
Ответить
прилетало. нормально реагировала и я, и мелкий.
-
-
Ответить
нет, вы снова путаете понятия. ворошиловский стрелок мстил. это вообще не имеет отношения к данной проблеме. не знаю как еще объяснить, что бы вы поняли
-
-
Ответить
Kate, Вы наверное и против токсичной маскулинности выступаете, вот и в примере у Вас плохой мальчик бьет девочку, а у нас например в школах и садиках агрессию девочки частенько проявляют, и руки распускают только в путь потому что они принцессы и им всё можно, а мальчикам вообще трогать девочек нельзя, каким бы говном они не были и как бы себя не вели.

Конечно не о том речь чтобы учить ребенка сразу что не по нраву лупить, но оскорблять себя тоже наверное нельзя давать, особенно это вылезает в коллективе, не все могут красноречиво ответить так что б отбрить, и это черта характера, что, спускать, уходить шмыгая носом? Увы, перерастает потом в буллинг.
-
-
Ответить
Чё?

>> - сына, надо делиться и не конфликтовать

>> - сына, а почему ты просто отдал свой велосипед и стоял и смотрел, как на нём уезжают?

--------

>> - драться нельзя. Конфликт можно разрешить словами.

>> - а почему ты просто стоял и терпел, пока другой мальчик тебя кусал до крови?
-
-
Ответить
еще в яслях дочку учили отвечать на действие, которое не нравится, "нет", "стоп" и вытянутая рука.

В садике учат так же. Я дополнительно говорю "если не помогает - орать и бежать к воспитателю". Дочка тихая и милая с безупречной репутацией, поэтому если она заплачет или закричит воспитатели слетаются коршунами на помощь. Будет по-старше подумаю как ее дальше учить, но считаю эту стратегию вполне верной и в школе: вроде и не терпишь, и руки не мараешь и предьявить тебе ничего не могут, так как сдачи ты не давал, а обидчику все равно прилетит от учителя.
-
-
Ответить
Отличный пример, спасибо! Пожалуй,возьму на заметку и такой вариант :)
-
-
Ответить
Ну для девочек тактика может и верная, а вот для мальчиков?

Ведь в жизни никто обидчика не будет наказывать, никакой "учительницы или воспитательницы-коршуна" не будет рядом, одна надежда на сильного мужчину, который возьмет под защиту "тихую и милую девочку с безупречной репутацией". А вот этого мужчину, способного защитить девочку, предстоит вырастить родителям мальчика и вытянутая рука здесь не поможет.

И еще вопрос: а если что-то не поделят две девочки с одинаково безупречной репутацией?
-
-
Ответить
Для девочек есть учебное пособие "Даша-путешественница".

- Насильник, не насилуй!
-
-
Ответить
Ага, или на "камень-ножницы-бумага" насильнику предложить сыграть )))
-
-
Ответить
- Ну конечно, тебе легко выиграть. Сама знаешь, что у меня там уже каменный в штанах, показывай "бумагу" да и всё *обиделся*
-
-
Ответить
А для двух девочек с репутацией есть отличное "камень-ножницы-бумага".

Ну и волосья повыдергать ещё
-
-
Ответить
На тему "давать сдачи или нет" мне очень понравился пример из книги Анны Быковой: представьте, что конфликт между Вашими детьми (а не Вашим ребенком и чужим "щенком", как тут выразились выше). Вы также посоветуете одному из них, в случае чего, посильнее дать в бубен братику/сестренке?
-
-
Ответить
А теперь другой пример: на улице окружила гопота. Конфликт.

"Не бейте меня, мне ведь больно" (с)
-
-
Ответить
Если оно уже напало, то слушать будет только с перепугу. И нафиг валить в одну кучу агрессию с попытками привлечь внимание?
-
-
Ответить
Малышу точно не 20, так что врёдную тётеньку он не забудет ни через пару лет, ни через пару десятков лет, ни через сто. Вопрос в том, как он будет к ней относиться и будет ли бояться предательства.
-
-
Ответить
Агрессии детей учат взрослые.
-
-
Ответить
А как на счёт безопасности ребёнка?
-
-
Ответить