Щас буит мясо и бурное осуждение действий этой героини. Особо горячие пользователи будут её обвинять во всех смертных грехах и в том что она вообще запустила эту статью:)
7 ошибок, которые я сделала во время развода. За них поплатились мои дети
Мы с мужем были вместе 20 лет. Жили как все: любовь, скандалы, примирения, сюрпризы, снова любовь. Нам уж точно было не скучно, а заодно не было скучно и нашим двум дочерям. Мы никогда не умели ссориться тихо, чтобы дети не слышали. И точно так же не смогли спокойно разойтись.
Меня зовут Ольга, и я хочу рассказать ADME о том, как сделать жизнь своих детей тяжелее во время и после развода их родителей.
Психологи говорят, что родители должны быть для ребенка надежной скалой во все времена. Мы с бывшим мужем такой стеной если и являлись, то недолго. Наши дети были желанными и любимыми, но брак не должен держаться только на детях. С годами наши пустячные споры стали превращаться в громкие скандалы, понимания становилось все меньше. Я все надеялась: вдруг что-то изменится, вдруг удастся сберечь то, что у нас было. Но мы стремительно отдалялись друг от друга.
Мысль о разводе зрела несколько лет. И однажды я все-таки сделала шаг, на который так долго решалась. Развод был нелегким, но мало кто может похвастаться этим. Мне казалось, что теперь все закончилось и у нас с детьми начнется новая жизнь: без криков, скандалов, в безмятежном счастье. Однако все получилось не совсем так.
Сейчас, спустя время, я могу перечислить все ошибки, которые допустила в отношениях со своими детьми после того, как развелась с их отцом. Нет, я не заставляла их выбирать кого-то одного из нас и не учила ненавидеть папу. Однако я делала много ошибок, тем самым еще больше усложняя жизнь своих девочек.
- Не показывала свои эмоции. Дети имеют право знать, что вам нелегко. Первое время после развода я очень старалась держать себя в руках и не показывать им, как мне больно. В результате девочки стали думать, что я — злая машина, которая только и думает о том, чтобы побольше забрать у их отца.
- Жаловалась детям на их папу. Как бы я ни старалась сдерживаться при дочках, они были не слепые и не глухие. Разумеется, они видели и слышали наши ссоры. И если младшая была еще слишком маленькой, то старшая видела меня после ссор и постепенно приняла мою сторону. Она сама это решила, но я не вижу в этом ничего хорошего: дети не должны принимать такие решения.
- Обижалась на то, что дети скучают по папе. Я понимала, что им не хватает его. Мозг подсказывал, что это естественно, он не худший отец, девочки любят его и страдают от того, что его нет. Но я все равно не могла скрыть свою обиду на них за это. Старшая дочь реагировала враждебно, младшая стала отдаляться. Это ранило еще больше, обиды росли, как снежный ком. Мы стали ссориться при любом упоминании их отца.
- Отпускала колкости в адрес бывшего мужа. Каждый раз, когда мы встречались с друзьями, разговор касался темы моего развода. Я не могла сдержаться, чтобы не сказать пару едких фраз в адрес бывшего мужа. Это было естественно и понятно: я была сильно обижена на него, эмоции бушевали во мне. Но нередко мои слова слышали дети. Если честно, мне хотелось, чтобы они узнали, как подло он поступил со мной. Но это не приносило ничего, кроме отчуждения между нами.
- Соревновалась с бывшим мужем, кто лучше развлечет детей. Девочки находились равное количество времени со мной и отцом. И я не заметила, как мы с бывшим мужем начали эту гонку: игровые центры, кино, луна-парки. Через несколько месяцев я с ужасом поняла, что теперь дочери постоянно спрашивают меня, как я собираюсь их развлекать. В этой гонке за удовольствиями растерялись наши настоящие отношения, домашние вечера и уютные посиделки.
- Говорила детям, что мне плохо без них. Когда они проводили время с папой, мне всегда было тяжело. Наверное, психологи скажут, что это ненормально — любить детей больше себя. Но мне действительно словно не хватало каких-то частей тела. И когда они звонили мне, я всегда говорила, как мне без них плохо. Я думала, что таким образом выражаю свою любовь, но оказалось, что этими словами я лишь порождала в них чувство вины за то, что мама страдает, пока они проводят время у папы.
- Упрекала детей в действиях их отца. Иногда у меня срывались слова, которые раньше всегда казались глупыми и жестокими. Например, что-то вроде: «Что же твой папочка не заплатит за твой вокал, раз так сильно любит тебя?» Всякий раз я жалела об этом, но было уже поздно: после моих слов они опускали голову, плечи и все словно съеживались, становясь в 3 раза меньше.
Однажды девочки в очередной раз собирались к отцу. Перед этим мы вновь поссорились — теперь это бывало часто. И я услышала, как младшая дочь тихо сказала старшей сестре: «Пойдем скорее. Папа хоть не кричит на нас». Меня словно током ударило. Я даже не замечала, что кричу. Как так вышло, что я стала матерью, от которой хочется сбежать? Я промотала в уме весь прошедший год, попробовала взглянуть на себя со стороны. От того, что я увидела, стало не по себе.
Я осознала, что все свободное время всегда посвящала детям. И когда они уходили к папе, я чувствовала себя потерянной: было непонятно, чем мне теперь заниматься, о ком заботиться. Это было слишком: сначала расставание с мужчиной после 20 лет совместной жизни, потом — с детьми. В какой-то момент я словно потеряла не только их всех, но и себя.
И тогда я решила все поменять. Постаралась найти новые увлечения: пошла в фитнес-клуб и на курсы немецкого. Появились новые знакомые, меня стали чаще звать на разные мероприятия. И если раньше я всегда отказывалась, то теперь с удовольствием принимала приглашения. Через несколько месяцев более насыщенная социальная жизнь стала для меня привычной, а периоды, когда дети оставались у папы, переживались немного легче.
Тогда же мы с дочерями стали больше разговаривать. Я иногда рассказывала им, что чувствую. Постепенно и они начали открываться мне. Часто во время таких разговоров мы плакали и обнимались. Со временем нам всем становилось легче.
Найти золотую середину в общении с детьми, когда вся твоя жизнь рушится, невероятно трудно. Но я поняла, что если не остановиться вовремя, можно разрушить и их жизни. Несмотря на пережитые трудности, я не жалею о разводе: теперь мои дети возвращаются в дом, где их ждет спокойная и любящая мама, где нет криков и слез. В дом, на пороге которого им не нужно собирать все свои внутренние силы, чтобы открыть дверь и шагнуть внутрь.
Как вы думаете, стоит ли сохранять семью ради детей? Могут ли дети быть счастливы, если их родители в разводе?
Комментарии
Цимес в том, что ребенок не должен становиться ни на чью сторону. Родительские межполовые тёрки не должны их касаться и не должны на них влиять
Ещё не вечер. Ждите. Пользователь ниже уже его почти начал. Присоединяйтесь)
Можете сами начать его.
Понравилось обсуждение? Или пожалели, что начали его?
Ну, а потом он будет кричать в интернетиках о том, что женщины лишают отцов общения и требуют только алиментов.
Неужели Ваш мужчина резко изменился? Вы же такого сами выбрали и сделали отцом своих детей.
Пока покупал иномарки, квартиру и жигули - был хорошим, наверное. А как впал в депрессию (заболел) - стал не нужен. Видимо, еще и её сильный характер (судя по фразам), до кучи, убил в нём "мужика". Многие мужчины слабее психически, умные женщины это понимают. И помогут выбраться из кризиса. Чтобы потом вот так на себе воспитание и содержание не тянуть.
Ух ты, диагнозы по интернету на основе выборочных воспоминаний прочитанных по диагонали? Люблю. Продолжайте.
*тихонечко подгоняет* ))))
Себе. Иномарки он покупал себе. За жигули был хорошим - 80 уровень меркантильности.
И психологически слабый, но несломленный мужик - это немного мудрено для женского мозга, видимо. Потому и ломают - не умеют обращаться с тонким оборудованием.
Я поняла, что два смайлика мало. Получается одобрямс-не одобрямс. Мне нужен смайлик "ржака".
Ох, мне тоже бывший заявлял, что у него депрессия, за 3 года сменил 4 работы, на всех не больше 6 месяцев отовсюду уволили, перерыв на диване не меньше полугода. Ну конечно это депрессия, кому же не грустненько, что ты приживала лентяй, а тебе просто так платить не хотят, да и баба еще под боком че то требует. Таким помогать, это посадить себе на шею, жаль я была глупой и только потом поняла, что человек изначально сошёлся со мной увидев, что такая как я готова терпеть, что во удобный вариант, где можно расслабиться! У него и с матерью подобные отношения и главное такой продуманный ход: не смей ему намекнуть, что он не добытчик, для него же это больная тема, зато спокойно смотреть как девушка сама все оплачивает- это боли не причиняет. когда я ушла он начал вопить,что я предала его, высадила нож в сердце, игнорировал мой аргументы почему именно я не хочу быть с ним (не хочу жить в нищете, хочу ребенка и иметь поддержку со стороны мужа) зато не забыл забрать все подарки, что мне дарил, и что я ему дарила, и еще с работы передумал увольняться и новую девушку нашёл через пару недель. Девушки, хорош инфантилов-приживал жалеть! Депрессия это клинические состояние, а лежать на жопе ровно это тупо наглость и такие люди просто совести не имеют, не совершайте моих ошибок.
"Но, конечно, характер человека не выворачивается, как варежка наизнанку после начала семейной жизни."
Не выворачивается, но всю полноту счастья или беспросветной жопы с которой ты связалась, можно понять только съев с человеком пуд соли, пережив огонь, воду и медные трубы, счастье и горе. А о каких бедах, невзгодах и кризисных ситуациях можно говорить в конфетно-букетный период и первые годы осторожной притирки друг к другу?
Можно косвенно оценить по тому, что у него в доме есть. Например, можно обратить внимание на количество инструментов (если мужик с руками), или по подаркам (не по стоимости, но по сложности их поиска). Но, конечно да - это с опытом приходит.
Как-то двусмысленно про инструмент получилось. Но в принципе да, у каждого. Пользоваться, правда, не все умеют :P
Вы не правы, зависит от возраста детей и материального положения обоих. Дети старше 11 лет могут выбирать с кем остаться. Ну,а если папа/мама без жилья и средств к существованию, то детей оставляют другому родителю.
- Не показывала свои эмоции
- Обижалась, жаловалась детям на их папу
?!?
Обижаться, жаловаться и показывать эмоции это не одно и то же.
Как можно сравнивать одно с другим. Обычная жизнь - это обычная жизнь. Но развлечения должны всё равно присутствовать в жизни. И они могут быть вполне бюджетными
Речь идёт о том, что очень часто после развоодаа мама начинает ассоциироваться с бытовухой и обязанностями (потому что мама занимается детьми каждый день), а папа становиться воскресным праздником. При этом мама тратит на детей гораздо больше сил и финансов.
Можно. Правильно автор комментария выше детям сказала. Дети как раз не различают. Уверена мама их тоже временами водит куда-то, да только папочки воскресного дня водят их чаще, а вот уроки делать не заставляют и одежду редко покупают и за секции не платят обычно. А потому денег на "паровозики" у них больше. Да и редкие встречи перекрывают для детей бытовуху ежедневную. Они не задумываются сколько каждый день делает для них один родитель, когда другой в парк сводил и купил все, что они хотели. Так что отличный пример мозговправлятельства.
Алименты? Где этот зверь невиданный? Наверно с единорогами тусуется...
наш папаня, после рождения младшей 4й сестры- свалил из дому со всеми деньгами. приезжал раз в месяц- приносил (сколько лет прошло до сих пор помню) битые вафельки (они были дешевле)-и казался просто ВАЛШЕБНИКОМ. Сколько злых слов наговорили матери которая одна нас 4х тянула и конечно заставляла есть постный борщь и делать уроки. А папа да, папа был хорошим.
Только повзрослев поняла что к чему, про папаню который всю жизнь жил для себя но не забывал всем хвалиться что "вырастил хороших детей" и рано постаревшую мать-работала без выходных и угробила здоровье,чтоб нас поднять....
Ах,да, она тоже не хотела разводиться-ради детей и никогда не говорила об отце плохо.. Что,по моему,тоже не очень хорошо...
Ничего. Зато, бывает, что психику папа успевает искалечить
Сколько семей - столько и разных историй. Нет единого рецепта, кроме одного :вываливать свои обиды на маленьких детей нельзя и обвинять их в разводе. Ну два получается. У меня перед глазами три разведеные пары, две из которых я наблюдаю почти изнутри, ну или наблюдала. И все ситуации настолько различны, что даже удивительно. Так что, детей не втравливать, и все на этом, большего тут уже не сделать.
мне вот одно не понятно: "я решилась на этот тяжелый шаг" и "как же я обижена за то, что он со мной так поступил"......... эммм..... хммм.... ЧТОООО?!?!? ааааааа! мне орать хочется в пустоту от таких вот логических цепочек.
А в чем противоречие? Он как-то там плохо с ней поступил - это один факт. Но она могла продолжить жить с ним. Решиться на развод все равно тяжело. Что не так-то?
вот еще одно "как-то то там... " А противоречие как раз таки в том, что ни слова не было сказано что он что-то не так сделал. Автор говорит, что они часто ссорились, она устала и пошла на этот нелегкий шаг. Так как все-таки не так поступил ее супруг, и давайте уже поможем Даше-следопыту найти в высказываниях автора логику о том "как же я ообижена, что он так со мною поступил... "
одним словом вы ЭГОИСТ ))
Вы не поверите, но детям жить с разведёнными родителями гораздо лучше постоянных скандалов.
Ну, дама молодец, что пусть порядком поздно, но осознала, что была неправа. Многие так и не осознают.
Я такое вот дитё разведённых родителей, до сих пор вынужденное как-то между ними балансировать, чтобы поддерживать отношения с обеими сторонами. Это жутко выматывает. И только с возрастом я поняла, что они оба в равной степени виноваты друг перед другом и что с их характерами им просто не стоило сходиться и всё было бы у обоих ок. А не "я не могла развестись с таким подлецом сразу, потому что как же я оставлю тебя без отца", что в мозгу ребёнка переводится как "по твоей вине мучилась и не стала счастливой".
Мне кажется, таким дамам, тянущим изжившие себя отношения, аки кота за хвост, и находящим себе подобные обоснования этого, просто нравится подобный мазохизм. И чхать они хотели на детей и то, как на них это всё сказывается, да.
Может они так себя утешают, оправдывая за неправильные решения.
Может, а может правда верят, что это и есть причина.
Бывает, и такое.
проблема в том, что реально дети зачастую становятся инструментом манипулирования. а родителям нужно учиться не зацикливаться на своих проблемах и продолжать жить