AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

6 причин, по которым старшие дети взрослеют быстрее. И в этом нет ничего хорошего

Уведомления
это точно, что нет ничего хорошего. Такое впечатление, что второго ребенка родители рожают не себе, а для старшего.
15
-
Ответить
Да,было бы ещё только один
У меня их 4😬
6
-
Ответить
У нас с братом разница 12 лет. Я младшая и довольно поздний ребёнок, родителям было за 35, когда я родилась. Сколько себя помню, брат всегда со мной, маленькой, играл, присматривал иногда, пока мама ещё работала. Но не сказала б, чтоб прямо опекал, как второй папа. Потом мама по состоянию здоровья не стала работать и была всегда дома. Когда в школе училась, помогал с точными науками, не очень давались мне физика, алгебра и прочее))
Он никогда не говорил, что это было ему в тягость, мы всегда были дружны с детства, не конфликтовали, у нас нормальные тёплые отношения. Но сейчас задним числом как-то чувствую, что мама (царствие ей небесное) больше любила брата, а папа - меня) Я папина дочка)) Маму я тоже любила, но всё равно больше папина)
Мама относительно рано умерла (53 года), и когда она болела, брат много с ней возился, уколы делал и т.п. Непростая была обстановка из-за маминой болезни в семье... Потом уже даже я научилась уколы делать внутривенно, а у неё, надо сказать, вены было не очень-то легко найти, но наловчилась. Ну а последний год перед её уходом был самый тяжёлый, мама лежала дома. Ухаживали всей семьёй.
Я сейчас не могу сказать, что кто-то из нас был в чём-то обделён, хотя мамы в моей жизни всё же немного не хватило из-за её долгой болезни и раннего ухода. И брат, и я от всех получали любовь и внимание, бабушка тоже участвовала... Она, кстати, пережила маму (свою дочь) на 5 лет, печально это - своих детей переживать...
12
-
Ответить
У меня разница с младшей сестрой 3 года. В детстве она не очень-то ощущалась, потому что дрались мы всегда на равных и тайком от родителей. Во взрослом возрасте разница есть: моя младшая сестра взрослее меня, строже и рассудительнее. )
10
-
Ответить
ну точно как у нас. мою младшую сестру часто принимают за старшую. она и умнее, и ответственнее. а я как была инфальтильной эгоисткой, так и осталась. сестра иногда признаётся мне, что завидует моему пофигизму
7
-
Ответить
Один в один) Разница в четыре года, но сестра уже серьезная семейная дама, мастерица на все руки, а я — перекоти-поле, вся в мечтах, фантазиях, и не трогайте меня, я думаю о вечном) Даже внешне я выгляжу младше)
8
-
Ответить
У моих подруг детства были младшие братья/сестры с разницей в 7-10 лет. Помню,мы уже подростки, хочется на речку сгонять, куда-то погулять, но нет, со двора - ни на шаг, за мелкими же надо следить. И так проходили летние каникулы. Интересно,чтобы делали родители, не будь старших детей с такой разницей в возрасте? По сути, повесили детей на детей.
17
-
Ответить
Ой, какие все бедные, да несчастные. Я полагаю, что в нормальной семье все думают обо всех. И не ноют, а берут на себя обязанности. И это нормально, что старшие должны помогать с младшими. В конце-концов, они долго были единственными. Младшим в принципе это не светило.
4
14
Ответить
В нормальной семье родители думают о детях, в т.ч. и о младших.
А не делают няньку из 6-7-летнего ребенка.
31
1
Ответить
Последить за младшим на прогулке или сходить за ним в садик - это не делать няньку. Не нойте.
4
15
Ответить
Рожать не надо, если не можете сами за своими детьми уследить.
Вы старшего еще к плите поставьте, а то из садика слишком просто забирать, разбалуется.
Если младший на прогулке покалечится - с кого будете спрашивать?
27
-
Ответить
Я думаю, что вам тоже не надо размножаться.
2
12
Ответить
и потом младшие вырастают, и продолжают думать, что им все должны. мой младший брат такой. до сих пор сердится на родителей, что мы с сестрой выучились, и нам родители в этом помогли. а он, как вернулся с "армии" сразу стал работать. хотя ему и предлагали идти учится. сам не хотел. а теперь, когда нет работы, сидит у родителей на шее
15
-
Ответить
Вот, что и требовалось доказать: все униженные и оскорбленные рождением младших, собрались в комментах))
2
5
Ответить
У нас с сестрой разница в 2 года, я старшая. Не помню, чтоб меня как-то наказывали родители по причине того, что старшая. Всегда все было по справедливости. Бывало, в детстве дрались, сестра ещё очень больно кусалась и щипалась. Но, когда умерла мама (ей было всего 50 лет), только сестра смогла лучше других поддержать и утешить.
8
-
Ответить
Нас трое, и я старше брата на 10 лет, а сестру на 12. Со своих 10 лет у меня постоянно были обязанности заниматься с младшими - гулять, водить в сад, кормить, забирать из сада. Помню, мне 16 лет, и у меня есть парень, и он носится со мной, как с мамочкой с детьми: конечно, я не могу ни встретиться с ним, ни погулять! Сначала мы едем в один сад забрать старшего, потом в другой - младшую, потом из накормить и занять. Это было ужасно! Мне 43 и я никогда не хотела детей. Хотяв целом, дети ко мне всегда тянутся и я с ними легко нахожу общий язык.
20
-
Ответить
2 месяца назад
Скрыто ради всеобщего блага.
Очень вам сочувствую!
В моем окружении тоже есть несколько человек, которых навязанная им в подростковом возрасте ответственность за сильно младших детей напроч от идеи деторождения отвратила. А некоторые так вообще детей не переносят.
13
-
Ответить
Простите, если вопрос нескромный, а брат и сестра у вас от одного папы вами? (Конечно, если вопрос нескромный, то отвечать не надо)
3
-
Ответить
Да, отец у нас один. До брата созревали долго,а сестра случайно получилась. Так мама потом рассказала)
4
-
Ответить
Тогда все как-то совсем грустно
2
-
Ответить
тут как-то не хватает показаний с другой стороны
старшие могут вполне себе травить мелких, а потом еще угрожать, что если расскажешь - я тебя еще больше изобью, выкину в окно, игрушки переломаю и т.д.
сомневаюсь что они прям все святые такие собрались и жалуются, ничего не скрывая.
личное пространство? у младшего его изначально нет и никогда не будет, т.к. старший тоже ребенок и может пойти и отнять силой всё, что захочет
особенно если родители повесили на него кучу дел, которые он не хочет делать, он еще больше мелкого возненавидит
8
1
Ответить
2 месяца назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Вот я была как раз такой мелкой гадостью. Шантаж было моё всё. Молчала только за конфетки, уступки, подарки. Ну, насколько я это помню. Подросла - начала косячить сама, шантаж стал обоюдным.
1
-
Ответить
"Когда мне было лет пять-шесть, мой брат держал меня у телевизора и показывал ужастики. Самые запоминающиеся: Звонок, Проклятье, Зеркала. После этих фильмов он закрывал меня на ночь в ванной с выключенным светом и включал вентиляцию, дабы было больше шума. Ночью наш кот царапался в двери.
Я до сих пор боюсь темноты и своего отражения в зеркале." (C)
7
-
Ответить
А где в это время были их родители?
6
-
Ответить
Не знаю, это на Подслушано нашла.
По своему опыту - мы с сестрой часто оставались дома сами (например на каникулах или просто после школы, пока родители на работе).
А вот где были родители ночью не понятно, может работа по сменам?
3
-
Ответить
А по-моему, все очень индивидуально. И от родителей, конечно зависит - как расставят обязанности, но и сами дети рождаются уже с определенным характером. Я хоть и младшая, но на мне всегда был дом: уборка, готовка, глажка. Типа я же девочка. С братом если ссорились - уступи, ты же мудрее. У мужа тоже старший брат. Но всю жизнь спрос с младшего - это ему все ни по чем, а ты же ответственнее. У мамы мужа были старшие сестры - самая старшая то школу заканчивает, то в универе, то своя семья (в их же доме), у нее своих забот полно, средняя школу заканчивает, потом в универе, тоже ни до чего, а она младшая, но всего лишь в средней школе - вся уборка/стирка/посуда были на ней. Отец был самым младшим, но единственным сыном - все хозяйство на нем. В общем, ощущение, что можно какую угодно отговорку придумать. Может, просто сразу видно, от кого стоит помощи ждать, а от кого бесполезно. У нас тоже двое детей. Все обязанности старались делить. Но со старшим младшего ни за что бы не оставили - потому что (уж не знаю генетически или как) - старший тоже шалопай еще тот...
10
-
Ответить
"Когда бабушка была дошкольницей, у неё была подруга, которой приходилось присматривать за младшим братом. Его всегда брали с собой, когда компания девочек с улицы шла гулять. Тот зимний день не был исключением. Вдоволь нарезвившись, дети разошлись по домам. Увлечённые игрой, они совсем забыли про маленького ребенка. Когда его сестра пришла домой одна, родители спохватились и бросились на поиски сына. Но было уже поздно: замёрз насмерть." (C)
7
-
Ответить
Тётя моя вспоминала. Было ей года два, моему папе лет восемь и другой их сестре лет пять. А папа с детства изобретал всякие штуки, и в этот раз придумал санки с каким-то моторчиком, сами ехали). Чтоб испытать, посадили младшую и пустили ехать, а она свалилась с них в глубокую подмерзшую лужу. Еле вытащили.
5
-
Ответить
Хаха, вот, всё так у нас и было :) (Не пожаловаться чтоб, а просто в копилку) Младшему надо уступать, "ты же умнее", "ты взрослый, а он будет ныть" Взрослый это на два года старше, ага, но - ему нужнее, ему важнее. И сейчас уже все взрослые, но до смешного доходит. Младшему оплатили вуз. Мне пришлось бросить на последнем курсе, на жизнь не хватало, пошел работать, ну я же старший, я справлюсь. Машину ему купили - ну он же учится, магистрскую пишет, когда он там ещё начнет работать, ему надо. Денег на первый взнос за квартиру ему дали - а то что ж он, десять лет копить будет? Ему надо.
Всё бы ничего, их деньги - их дело, только при каждом удобном случае мне говорят - ну ты посмотри на младшего! Магистратуру закончил, машина крутая, ипотеку уже почти выплатил, а ты что? :) Да я ничего, потихоньку :)
И они реально не понимают, а кто мне мешал-то :)
18
-
Ответить
Ой, я такую же ситуацию чётенько видела, но наоборот. Старшему всё надо, а младший и так сойдёт. А что, ему что-то надо, да? И вот тоже ощущение, что это их деньги, их право, но сравнение со старшим всегда напрягало. Говорил, что ощущение такое, что родился "так получилось".
3
-
Ответить
Сейчас заплачу.
У меня прямо ручки тянутся, обнять Вас покрепче.
-
-
Ответить
Издевательство чистой воды..У меня родных нет, но много двоюродных. Такие бессовестные родственники.Всем помогали изо всех сил , а мне говорили---а ты давай сама, покажи_ докажи что можешь. Конечно , в 40 лет у меня мало что есть. Стартовый капитал был очень не очень. И вот эти падлы еще имеют наглость мне говорить-вот у всех то то то , а у тебя ни детей ничего((((((((((( так конечно!!!!!!
-
-
Ответить
Ох, я бы слушала две стороны. Моя мама и ее двоюродная сестра - младшие. Их старшие сестры старше на 10 лет и обе были крайне обижены и считали, что младших любили больше. Старшие сестры обе были с инвалидностью, мамина сестра -ментальной, а двоюродная старшая -с опорно-двигательном аппарате. Самое забавное, что старшим, как инвалидам никто никогда младших не навязывал, наоборот, младших просили старшим уступать по возможности. Просто, младшие, здоровые могли больше, а старшие завидовали. И ведь всю жизнь эту зависть и обиду несли. Уже старые, обеим по 70 было, любили поговорить как их родители ущемляли и младших холили, хотя, наоборот, в старших родители вложили гигантские силы, обеих реабилитировали максимально, обе могли работать, жили полноценной жизнью, замечу, большая часть реабилитации была во время и после войны. Ну и, разумеется, старших перед смертью дохаживали младшие и дети младших.. Хотя, если посмотреть со стороны, то старшие выглядят полноценно жертвами: загнобленные родителям и младшими инвалиды
4
-
Ответить
Скорее простая зависть. Старший двоюродный брат - ивалид, не может ходить. В детстве толкал, старался ударить. Когда подросла прямым текстом сказал, что должна его сексуально обслуживать. Родители очень удивились, когда я резко оборвала с ним все связи.
2
-
Ответить
а родители-то причём?
-
-
Ответить
А я не говорила, что в моём случае они причём. Не зная причины разрыва, они пытались нас помирить. А мне не хотелось рассказывать, чтобы их не сорить.
2
-
Ответить
В статье жесть и несправедливость описана, конечно. В "культурной" семье всё может быть тоньше. Младшего родили для себя, осознанно, воспитывали, решали проблемы. Я - потому что "получилась", была скинута на бабушку и бабушкой в её ценностях выращена; проблем не создавала почти, поэтому много внимания не требовала. Вроде и ныть и обижаться не на что, никто не обижал и не абьюзил, а всё равно неприятно.
8
-
Ответить
Ребят, ну не надо сгущать краски. Не такой это ужас-ужас, это было везде и всегда - сначала рождается нянька, потом лялька. Всегда старшие дети помогают с младшими. А какая предлагается альтернатива, вообще непонятно, чтобы предложить обоим детям равные условия. Так практически не бывает. В то же время, когда родители доверяют тебе, полагаются на тебя, это закладывает основу для лучших отношений с ними, когда с родителями начинаешь дружить, начинаешь их понимать. Я младшая в семье, с сестрой 9 лет разницы, но с моей племянницей, которая жила с рожденья с нами, 11 лет разницы, так что мне обе стороны медали знакомы. Да, младшие бесят! Но и старшие бесят тоже! Только все это очень быстро проходит и, повторяю, помогать родителям с младшими членами семьи нор-маль-но. Не заменять родителей, но помогать. Ведь это семья.

А автор этого поста, имхо, фантазер: "У меня разница с братом — 10 лет. Все свое детство с ним просидел, гладил пеленки, стирал, убирал, даже готовить научился. И вот мне 25, я один и своих детей не хочу". Что? Все детство просидел? Але, он родился, когда тебе было 10 - у тебя 10 лет вообще не было брата! А когда ему было всего 5, тебе было уже 15 и ты не был уже ребенком, так что в лучшем случае просидел с ним 1/3 своего детства. И пеленки нужны ребенку меньше одного года, тоже фантазии. А для своих детей, парень, еще созреешь)
3
2
Ответить
Не согласна, у тебя и в первом, и во втором случае рождается ребёнок, а не нянька или лялька. Вот честно говоря, раздражает такое отношение. Одно дело просить старшего помочь и понять, если не хочет помогать. А другое дело - спихнуть на него свои обязанности с помощью приказа или на основании ты же старший. И что? У него есть своё личное пространство, свои желания.
Если люди не способны обеспечить ребёнка своим вниманием, временем, заботой, то зачем он им нужен? Типа, нормальная семья это двое детей, поэтому надо?
Некоторым и одного не стоит рожать. Сбрасывают на бабушек\дедушек, которые им тоже ничего не должны после 18.
5
-
Ответить
Нюанс в том, что это семья. А в семье все друг другу помогают и подлерживают друг друга по мере сил. И если старшему ребенку по силам помочь матери по хозяйству - вытереть пыль, подмести, вынести мусор - то разве это ненормально, что его просят это делать? Есть статьи, в которых психологи говорят о том, что к определенному возрасту у ребенка уже могут быть и обязанности по дому. Ребенок не должен быть принцем, который делает лишь то, что хочет. Иначе мы вырастим эгоиста и стяжателя, который привыкает только получать. Ну и, возвращаясь к теме, некоторые дела, связанные с младшими братьями и сестрами, тоже могут быть посильными обязанностями. Например, сходить за мелким в сад или присмотреть, пока мама жарит котлеты. Конечно, полностью вешать второго ребенка на первого неправильно, но какую-то помощь родители вправе ожидать от старшего. Это частное мнение, соглашаться не обязательно )
3
-
Ответить
С этим я согласна, у ребёнка со временем должны появляться обязанности. Причём постепенно, а не резко. А то ты до 7 лет маленький, а потом сразу большой и должен посуду мыть, убирать и т.д. И сразу идеально.
Речь немного о другом. Одно дело - попросить зайти за мелким иногда, другое - обязать делать это ежедневно, в не зависимости от планов самого ребёнка (особенно подростка). Одно дело - попросить посидеть какое-то время с малым, другое - сбагривать его каждый раз, когда старший на улицу собрался.
Именно об этом я говорила. У ребёнка должны быть обязанности, но этими обязанностями не должен быть другой ребёнок. Ещё и на постоянной основе.
4
-
Ответить
Если зайти за мелким иногда - то это не обязанность.
Обязанность - это на постоянной основе. И ежедневно после школы забирать младшего с садика, такая же обязанность, как вынести мусор, подмести или снять чистое белье с сушки.
2
-
Ответить
Я про это и говорила, вроде. Что обязанности должны быть (убрать\помыть\вынести), но другой ребёнок не должен быть обязанностью.
3
-
Ответить
Почему? Почему помыть посуду может быть обязанностью, а идя со школы забрать из садика младшего - нет?
3
-
Ответить
Может быть потому что человек и предмет это не очень сопоставимые вещи? Несовершеннолетний не должен брать на себя ответственность за чужую жизнь.
За ребёнка должны отвечать родители. Мне кажется это логичным.
И у вас ребёнок со школы в 6 вечера возвращается? Раз уж по дороге. Или он приходит домой сначала, должен покушать, сделать уроки, выполнить обязанности ещё какие-то домашние, а потом идти за ребёнком, вместо того, чтобы отдыхать или заниматься, чем нравится?
У меня смутное ощущение, что некоторые рожают себе рабов, которые им с младенчества уже что-то должны, а не детей.
3
-
Ответить
А в детском саду раньше 6 вечера детей не отдают? У Вас дорога от садика до дома = полоса препятствий?
Если родители доверяют старшему ребенка, может они уверены, что в этом нет угрозы для жизни?
3
-
Ответить
Ладно, останемся каждая при своём мнении. Ваше право поступать с вашими детьми как вам вздумается )
2
-
Ответить
Только иногда не бывает, вокруг маленького ребенка столько беготни что и пятерых загрузить работой можно. Если родители один раз начали скидывать на старшего не остановятся, а че такого одеть, помыть, погулять.
2
-
Ответить
Ну а что такого, в самом деле? В 10-12 лет может погреть еду себе, может и младшему брату. В школу сам уже ходит - в чем проблема забрать мелкого лет 5-7 из сада? И тот, и другой уже с головой. Я в подготовительную группу садика ходила по утрам сама, мама только из окна смотрела, благо сад и вход в здание из окна был виден. Погулять с мелким, пока мама моет полы, или мыть полы, пока мама гуляет с мелким - вы бы что выбрали? Я б точно пошла гулять. Помогать-то надо, и если помощь нужна именно такая, ну, значит, такая. Если не перегибать палку, не сходить с ума (а мы ведь о нормальных семьях говорим), то в помощи родителям с младшими детьми ничего плохого нет. Да и с годами братское чувство крепнет, ибо там любовь, куда вложил душу, в том числе и заботу...
-
-
Ответить
Вы прямо как мужчина которой говорит жене в декрете "целый день дома с ребенком отдыхаешь"
Раз так легко чего вы с мужем не справляетесь двое взрослых а надо и на 10летку свалить?
И это не забрать из сада, а одеть, привезти домой, накормить, развлечь, присмотреть.
Да взрослые с малыми детьми падают от усталости, а вы хотите сделать из малыша взрослого. И присматривать за детсадовцем это точно не "пойти гулять" я то упустила ребенка, она на улицу выбежала, машина остановилась, а ваш малыш точно уследит? Рано иметь детей и в 16лет, а вы в 10 лет хотите.
-
-
Ответить
Я старше сестры на 4 года и я делала все то, о чем Вы пишите. И в этом нет никакой трагедии.
Мы вместе гуляли на улице и я за ней присматривала (а мама за нами, а окно). Из сада ее часто забирала (садик был во дворе дома).
На каникулах (когда она уже пошла в школу) мы с ней сидели дома вдвоем. Я и присматривала, и готовила еду, в меру своих умений и развлекала (точнее мы играли вместе).
-
-
Ответить
Если принять что в садике сестре было 4, то вам 8л. Пошла в школу 7л. вам 11л.
То есть в 8л. вы достаточно взрослая что бы смотреть за малышом, а она в 7лет еще ребенок и нуждается в помощи. Раз вам нравилось значит и отношения с сестрой были хорошие.
Я понимаю время другое было, но сейчас когда слышу, а меня в 4года оставляли одного дома, у меня волосы дыбом.
-
-
Ответить
И из садика я ее забирала, и со школы. Из садика - это забрать ребенка с детской площадки и отвести домой (5 мин ходьбы).
Отношения были или бьемся до смерти, или дружим не разлей вода)))
При чем эти состояния могли меняться несколько раз на дню и в обоих случаях дом трещал)))
Но на каникулах мама, естественно, нас оставляла вдвоем (выбора другого не было) и справлялись)))
-
-
Ответить
Вы так мило перешли на личности, но все же ошиблись немного. Мы с мужем воспитали близнецов без помощи старших детей, поскольку никаких других детей нет) Не знаю, как у вас, а у нас детская площадка обнесена оградой, и выбежать на улицу невозможно. Когда я ходила за племянницей в сад, моей задачей было именно забрать одетого ребенка с вечерней прогулки и привести домой, дома кормили взрослые... ) В общем, можно любое мнение утрировать и довести до абсурда, вывернуть слова оппонента и досочинять за него, только спорить в этом случае смысла не вижу )
-
-
Ответить
Я не утрирую я это много раз видела, моя соседка в 8лет была Весь день с 3л. сестрой, вот весь день следить за трехлеткой разве это отдых, за 8ч. так выматываешься.
Другой соседка было 13лет, ее сестра родила в 17лет и на нее полностью навесили новорожденного!! Вот вспомните себя когда родили как уставали, а девочке только 13 было.
Моя дочь после школы часто играет с друзьями, а бежать в садик она будет через 20лет. Вы вели племянницу домой где взрослые, значит они дома сидели и просто ленились сходить.
-
-
Ответить
А в школу соседка не ходила? И 3летний ребенок обычно ходит в садик или нет?
-
-
Ответить
Летом было, мелкая в садик не ходила, а их мама явно на работу тоже не ходила, потому что она орала на старшую из окна что открутит ей голову, когда мелкая хныкала, она это дело любила.
Я как ребенок из воспитанной семьи была в шоке что можно орать из окна матом.
А про 13-летку про которою писала, смех в том что ее 17л. сестра залетела от сопляка и они поженились, их родители так гордились что она Мужа себе нашла, что начали ее носить на руках как королеву и потому сплавили ляльку 13летке.
-
-
Ответить
И вы считаете нормальными такие семьи, которые приводите в пример? По-моему, это как раз ненормально, а я говорю о семьях нормальных, где и родители адекватны и в форточку не орут, и девочки в 17 не рожают. Как-то у вас получается или черное, или белое, но между ними тысяча оттенков есть. Про то, что взрослые из моей семьи "просто ленились" - еще один очаровательный переход на личности, и опять пальцем в небо ) и на самом деле я не вижу проблемы в том, что ходила за племянницей в сад - особенно если можно было забрать ее по дороге из школы ) и совсем не считаю, что на меня ее "спихнули", хотя и доводилось и попу ей мыть, и гулять, и кормить из бутылки, то есть помогать тогда и так, когда и как нужно было помочь. Вот это я считаю нормальным. А не "вотэтовотвсе" :)
-
-
Ответить
Кстати, когда наши ходили в садик, за одной девочкой в сад приходили два старших брата-школьника. Вся группа ей люто завидовала, потому что они были хохмачи-затейники. Это я к тому, что для некоторых старших возня с мелкотой даже в удовольствие )
-
-
Ответить
Так в статье обсуждается неправильное поведение и в комментариях тоже. Я высказываюсь по теме.
При чем тут ваша семья, раз все норм было?
Из любопытства во сколько лет вы нянчились с племянницей?
-
-
Ответить
Так это вы решили пообсуждать мою семью, а не я ) вы же написали, что мы с мужем не справляемся ) я только высказала мнение, что помогать родителям заботиться о младших - совершенно нормально и всегда это было, да и будет тоже, я думаю. В моем посте, с которого разрослась ветка, сказано: Конечно, полностью вешать второго ребенка на первого неправильно, но какую-то помощь родители вправе ожидать от старшего. Вы не согласны? ) а с племянницей у нас 11 лет разницы, если вам и это любопытно )
-
-
Ответить
Я не знаю точно почему считаю это неправильным, тарелки мыть да, картошку копать, да, а вот заботиться о другом ребенке, как то обидно, как будь то на работе пришел новый сотрудник и тебя назначили ему кружку мыть.. Добровольно другое дело, моя дочь тоже очень играет с племянницей, разница 8лет.
-
-
Ответить
Может, дело в ревности?.. когда кажется, что новый ребенок отбирает то, что до сих пор было твоим безраздельно (внимание родителей, место в детской, ощущение, что ты центр если не мира, то уж семьи-то точно), то есть когда приходится все это делить с этим клубком мокрых пеленок.... тогда, конечно, может возникнуть отторжение к любой деятельности, связанной с обслуживанием этого нового ребенка. Если же ревности нет, я не вижу причин, чтобы не помочь маме... например, когда она варит суп или гладит, а у ребенка лезут зубы и он орет и просится на руки... реальное такое "не разорваться"... ну как тут не помочь маме с ребенком, если сам ты еще не дорос до глажки или стряпни...
-
-
Ответить
Если не дорос до глажки, то не дорос и до орущего ребенка, тут даже у взрослых крыша едет.
"связанной с обслуживанием этого нового ребенка" - точно, получается что старший прислуга младшего, ведь старший не имеет права наказывать или воспитывать младшего, должен просто ему подчиняться и убирать за ним.
Вот соседи делят детей, в выходные примерно папа гуляет с мелкой, а мама пишет домашку с старшим, что бы у каждого было свое время с родителем.
Если мама не справляется, папа может готовить вечером после работы, или в выходные брать на себя оба ребенка, время на готовку хватит.
Мама не нуждается в помощи, семья полная /раз второй ребенок появился/ старший уже автономный/раз уже в няньки годиться/ спокойно может ухаживать за новорожденным только с помощью папы, так же как и растила первого.
-
-
Ответить
Ну вот вы опять утрируете :) Подержать малыша на руках, погладить ему спинку, покачать в коляске или построить для него пирамидку из кубиков - это очень даже дорос даже 10-летний ребенок. У меня в 11 лет вполне получалось, например, и из бутылки племянницу успешно покормить, пока сестра, например, хотя бы в душ сходит (почему не вечером, когда муж придет? потому что вечером она хотела уже только спать). А вот погладить рубашку так, чтобы не надо было переглаживать, я ни в 11, ни в 15, ни даже в 18 не умела :)) И по поводу того, что мама не нуждается в помощи, если семья полная - ну, это вообще... :) Нет, знаете, я говорила - у нас двойня. Я знаю, что это, когда муж на работе, а тебе тупо не хватает рук, чтобы взять на руки одновременно орущих детей. Я справлялась, да. Но у меня были такие красивые синяки под глазами и огнем горела спина. Я так думаю, что если бы у меня был старший ребенок, он бы элементарно из любви ко мне стал бы помогать так и тогда, как и когда это было бы мне нужно. Все остальное вторично, главное - семья, любовь, поддержка, но не личные амбиции.
В целом, я думаю, можно не продолжать, я поняла вашу позицию, вы, думаю, поняли мою, каждый остался при своей - и дай нам всем бог счастья, любви и терпения :)
-
-
Ответить
На 20 мин в день поиграть, конечно можно, но с близнецами вам бы этого не хватило, как слону дробина. Бабушек и дедушек лучше припахать, мама, папа, две бабушки, двое дедушек, даже могут просто на няню скинуться.
-
-
Ответить
Позвольте не согласиться ) за 20 минут я б и в душ сходила, и позавтракала горячей едой ) а то, знаете, бывало, что в 8 утра варила себе кашу, а съесть ее удавалось только часа в 4 дня. И почему 20, а не 25 минут? Что за лимит какой-то? Когда-то нужна помощь на 2 минуты, когда на 10, но кто будет считать это с секундомером? Если в семье нормальные отношения, там не будет проблем. Если есть ревность, обида, зависть, эгоизм и самоощущение пупа земли, то хоть ты убейся об стену - найдутся тысячи отмаз))
-
-
Ответить
Мы с младшим братом погодки. В детстве он много болел и отстал от сверсников года на 2.И это был мой ребенок. Утром его поднимала в школу, умывала, одевала и вела в школу. После школы приводила, делала с ним уроки. И так каждый день! Учился он очень плохо. Помню, классе в 3-м ему дали задание на лето и я все лето с ним просидела дома. Все разъехались на каникулы, а я с ним все лето ходила в школу. И когда он после 8-го класса ушёл в техникум, я вздохнула. Жизнь моя обрела краски...
-
-
Ответить
У меня разница с сестрой 7 лет. Она старшая. У нас было так: " в семье есть старший ребёнок и ябеда". Ей особо не приходилось присматривать за мной в детстве, я была маминым хвостом. Но вот, когда сестре было 15, на улицу меня отпускали под её присмотр. У неё мальчики на уме, а тут уши, которые всё слышат, часть запоминают, а что не помнят могут маме доврать. Меня домой забирают, я в истерику, что без неё не пойду, её тоже забирали. Когда куда-то ездили её часто за молодую маму принимали, ей явно было некомфортно. Болели по очереди. Дрались, ругались. Она за меня пол года посуду мыла (это когда подросли), потому что я на курении её поймала и пригрозилась наябеднячить. Не знаю как детство, но юность я ей конкретно попортила. Сошлись, когда я подростком стала. Тут уже обоюдно косячили :)
Сейчас её нет и мне её не хватает. Если у вас есть брат или сестра и вы с ними в хороших отношения, берегите их и не теряйте связь. Иногда просто то, что они живы, это уже счастье.
-
-
Ответить
Ну очень спорно! В смысле, "в этом нет ничего хорошего"?! Очень даже много хорошего. У меня младшая сестра, и младший брат. И я в детстве говорила маме, что если бы они родили кого-то старше меня, то я бы убила его, чтобы быть старшей:) Конечно, вряд ли я всерьез смогла бы такое сделать, но идея, что быть старшей - лучший подарок судьбы - сидела и сидит во мне крепко.
А теперь по пунктам
1. "С детства знаешь, что такое ответственность" - так это же отлично! Сто раз выручало меня потом во взрослой жизни.
2. "Привык контролировать себя в любой ситуации, потому что «ты пример для младшего». Всегда" - ну и что? Мне льстило, что я была всем примером. И себя я не контролировала - всегда делала, что хотела. А когда я, например, залезла на крышу летней кухни, а следом за мной младшая сестра и все соседские дети (тоже все младшие), и мне устроили "разбор полетов", я невозмутимо ответила классической фразой про то, что если бы я с 9 этажа прыгнула, они бы тоже прыгнули? Мол, пусть думают своими мозгами.
3. "В любой непонятной ситуации виноват старший" - а вот и нет. В любой непонятной ситуации родители разбирались, и если я не виновата, то меня не наказывали. Хотя, часто вывод был в том, что виноваты оба (после разбора ситуации). Осознание этого в детстве мне очень помогло в построении отношений во взрослой жизни, потому что ты уже тысячу раз в детстве разбирал с родителями спорные ситуации и понимал, что в конфликте двоих, как правило, все-таки виноваты оба. И ты понимаешь, что именно ты можешь сделать, чтобы сейчас конфликт направить в конструктивное русло. С другой стороны, от этого осознания легче, ведь нет 100% твоей вины, а значит, и нет в конфликте 100% твоей ответственности (как правило; конечно, ситуации бывают всякие)
4. "Младший дерется, а отвечать нельзя — «ты же старше и умнее»" - отвечать можно, но осторожно! :) А вообще, я благодарна родителям за эту истину "Ты же старше, будь мудрее". Сейчас помогает в общении со старшим поколением.
5. "Уверен в том, что младшего ребенка любят сильнее" - Боже, нет! Я всю жизнь была уверена, что больше всех в семье любят меня. Ну, я же старшая, я первенец, я их самая большая любимица, помощница, куда бы они без меня, и т.д.
6. "Страдал от недостатка личного пространства" - лично я не страдала. Примеры из статьи «ты должен отдать свою кроватку своему младшему братику», продолжение: " а у тебя будет новенькая, ещё лучше, ведь ты уже так подросла, и стала такой принцессой, которой нужна специальная принцессная кровать, а не обычная детская" - и всё, никаких обид. То же и с вещами. Донашивают обычно младшие, а мне - все новое (ещё одна причина, почему лучше быть старшей). Насчет игрушек - мои любимые игрушки у меня никогда не требовали, чтоб я отдала младшим. А мои нелюбимые, из которых я объективно выросла - почему бы и нет? Пусть забирают. Мне то что? Игрушками на оба возраста (конструкторы, матрешки и т.д.) - играли вместе, и мама научила, что "вместе веселее". Так и есть (у нас, по крайней мере, так и было).
Вывод: многое зависит от мудрости родителей (и я своим чрезмерно благодарна!), а не от того, какой ты по счету ребенок.
-
-
Ответить
У меня с братом разница 3 года. И всё в этой статье происходило и со мной
:( 3 года!!!!!!!!! И самое обидное тогда, когда мама говорит что вот браааат, в 8 месяцев научился говорить, а ты в полтора года, и не надо мне ничего доказывать, ты тупее брата. За одинаковые проступки меня могут отхлестать полотенцем, а брату сказать : мой малыш, не делай так, на тебе игрушку новую, так делать не надо:(
-
-
Ответить