AdMe
AdMe

Комментарии к статье «20+ поступков родителей, которые нанесли детям такую рану, что она не заживает даже с появлением морщин»

Уведомления
1 год назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
1 год назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
1 год назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
С удовольствием прочитала ваш комментарий... Некоторые родители в статье поступали очень жестоко и даже гадко, но есть люди которые на детские травмы всю жизнь списывают свою лень и нежелание что-то делать... Рано или поздно пора взять себя за шкирку и (очень понравилось выражение в одном комментарии) "перепрошиться", одно дело высказаться и забыть/простить/исключить родителей из своей взрослой жизни, но всю жизнь мусолить детские травмы тоже не выход ?
19
2
Ответить
Вот если бы это "я так сказала" так и работало... но часто весь пламенный монолог произносится где-то у родителя_ницы в голове, а наружу на любое предложение компромисса, конструктивное, насколько можно придумать, предложение выдается на-гора только причина "будет так, как я сказала, и точка". А часто это просто способ утверждения власти: чем бредовее запрет, тем крепче власть...

Вам повезло, если у вас был больше опыт "я сказала ТАК, потому что:...")))
11
-
Ответить
1 год назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Даже Гарри Поттер рыдал бы, читая об этих изуверствах )
17
2
Ответить
Да Гарри просто баловень судьбы на их фоне?
8
2
Ответить
От скольких же людей я слышала эти душераздирающие воспоминания, что родители и ближайшее взрослое окружение никогда не воспринимали всерьёз никакие переживания ребёнка, сколь бы сильны и глубоки они ни были… И всегда только на том основании, что он - ребёнок. Будто это означает, что он - не маленький растущий человек, а синтетический, игрушечный, ненастоящий, с ненастоящими, игрушечными чувствами. Про запрет на слёзы, про насмехания над причиной для детского горя, про глумление над доверенными детскими тайнами… Не счесть, от скольких я это слышала. И ведь люди, несмотря на это, спустя годы стараются задавить эти обиды и ощущение униженности и всё-таки любят родителей. Хотя, оказывается, родители - не святые, и часто сами не понимают, что творят. Остаётся радоваться, что меня миновала чаша сия… Но людей тех безумно жаль. И в голове сидит - НИКОГДА не поступать так самой со своими детьми
49
-
Ответить
Очень печально, когда родители не признают своих ошибок.
25
-
Ответить
Этому есть простое объяснение - многие люди на самом деле те ещё сволочи. И дураки. И махровые эгоисты. И тот факт, что они чьи-то родители, этого не отменяет.

И даже те, которые в общем и целом, вроде бы, хорошие люди, всегда имеют какие-то недостатки. И проявляют их на своих детях. В чём-то что-нибудь да проявится, может он в остальном отличный отец, но допустим быстро теряет терпение и начинает орать, если надо что-то объяснить. Или она отличная мать, но есть у неё бзик, что дети обязательно должны есть овсянку, хочешь не хочешь, а должен, потому что так надо, и это не обсуждается. Вот и получается.
26
2
Ответить
Да, я прекрасно это знаю. И ни капли не адепт религии "Родитель идеален во всём, потому что он - родитель и дал тебе жизнь, люби его теперь за просто так, как бы он с тобой ни обращался". И мне стоит нереальных усилий сдерживаться и не рвать на куски людей, которые безапелляционно тычут всем в лицо именно эту идею, проповедуя такую философию относительно родителей. Потому что очень жаль тех, кто пострадал в детстве и продолжает страдать до сих пор оттого, что некоторых горбатых и могила неисправит. И многие люди, родившие детей, считают, что их дети - это их собственность до конца дней. Ну и быть они при этом могут какими угодно козлами, ни разу в жизни не задумавшись о том, как сами поступают. Короче, ужасно это. Единственное, что можно сделать - не делать так самим
17
-
Ответить
никто не идеален. и родители, как бы ни старались, тоже не могут вести себя правильно всегда и во всем.

но самое главное, как мне кажется, при воспитании ребенка - ни на секунду не забывать о том, что он - самостоятельная отдельная личность, с которой нужно приходить к компромиссу, а не пытаться выдрессировать

ну и то, что ребенок - такой, какой есть. что он не будет любить то. что нравится вам. не будет таким, как вам бы хотелось, даже не обязательно переймет те черты характера, которые вам нравятся в себе. и это совершенно нормально
17
1
Ответить
Так оно и есть, но некоторые считают иначе. И им даже не хватает ума понять, что да, конечно ты пока сильнее ребёнка, и можешь доминировать, но он вырастет, и чем тогда тебе ответит? Будешь врать - тебе не будут верить уже никогда. Будешь бесцеремонно лезть в личную жизнь - и тебя из неё выпрут как только смогут. Будешь унижать и подавлять - и на тебя будут плевать в старости.

Казалось бы, просто. Но как я уже сказал, многие люди просто дураки. Сейчас они этого и знать не хотят, а в старости будут ныть и жаловаться на своих никудышних детей.
24
1
Ответить
1 год назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Мне очень жаль, что с Вами так поступали... двое моих друзей мужчин рассказывали мне о том же самом, и о том, как их накрыло последствиями всего этого в очень взрослом возрасте. Да я и сама эти последствия видела... Кажется, что внутри человека давление в несколько десятков атмосфер, и счётчик уже давно треснул и сирена воет, а сбросить это давление невозможно, потому что человек герметичен. Он бы рад его сбросить, но не знает, как, потому что когда-то давно, когда эти механизмы вырастали, усваивались и копировались от важных взрослых, у него они не сформировались безопасным образом. Некторые всё же преодолевают потом эту стену и плотину прорывает так, что мало не кажется никому, но потом всё же легчает... Но да, что мальчикам, что девочкам навязывается огромное количество калечащих гендерных моделей поведения, и этот порочный круг идёт из поколения в поколение. Почему-то чаще всего такие пострадавшие продолжают "дело" своих родителей и делают со своими детьми ровно то же самое... То ли колея уже слишком глубока и они не в силах с неё свернуть, то ли это своеобразная компенсация за собственные травмы.

Не сомневаюсь, что это очень осложняет Вам жизнь(... Да и люди, не знающие подоплёки, могут воспринимать Вас малоэмоциональным. Это ужасно. Однако это не необратимо
15
1
Ответить
1 год назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
1 год назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
Но родители-то думают, что поддерживают свой авторитет, что со строгим родителем ребенок чувствует себя в безопасности, что ребенка опасно баловать, а некоторые так устают на работе и от проблем, что становятся неадекватными 🤷‍♀️
1
-
Ответить
"И пока ты пытаешься защитить себя, они говорят: «Прекрати oправдываться!» Я не оправдываюсь, я даю объяснение!"

Блин, прям как моя босс на работе. Спрашивает о ситуации на проекте, объясняешь, где возникла какая загвоздка а она потом заявляет "мне надоели твои оправдания, почему что-то еще не готово". Каие, блин, оправдания, если ты спросила, а я тебе просто даю отчет о состоянии проекта?! Ты что первый раз проект делаешь, что не знаешь, что задержки возникают ВСЕГДА и обычно по причинам, которые нельзя было предсказать? Риск менежмент тебе ничего не говорит?
39
-
Ответить
В связи с чем хочу ещё раз поднять вопрос: чем оправдание отличается от объяснения причины? Чесслово не понимаю
8
1
Ответить
Если Вы не против, могу ответить я. Потому что тоже терпеть не могу, когда на любое последовательное объяснение (на которое был запрос, кстати) закатывают глаза и говорят "Ой да что ты оправдываешься".

Оправдание - это когда пытаешься избежать чего-то неприятного (наказания, штрафа, увольнения, гнева мужа/мамы/кого угодно) и для этого пытаешься признать что-либо извинительным, и вообще суть оправдания в том, чтобы защитить себя от обвинений.

Объяснение - изложение реальных фактов, причин и обстоятельств, приведших к текущей ситуации, которая и обсуждается и, очевидно, является проблемой. Не несёт защитной функции, несёт исключительно информацию, показывающую цепочку "причина - следствие"
37
-
Ответить
Вот именно такое - одна из немногих ситуаций и на работе тоже, которая заставляет тихо свирепеть. Когда излагаешь факты и факторы, а тебе так свысока фыркают: "Не оправдывайся!" То есть быстренько привешивают ярлык брехуна, изворотливой змеюки, хитрожопой макаки, кого там ещё? Варианта 3: или судят по себе, или так прячут свою некомпетентность, или именно вы как раз на сегодня назначены жертвой и "не так" будет всё.
4
-
Ответить
Оправдываться - значит находить причины своего промаха, выбеливать себя перед кем-то. Обьяснять причину - значит на просьбу или требование обьясниться выложить обьективно, без выбеливания себя, причину своей ошибки.

Пример 1 (оправдывается):

- Ты опоздал на работу на 2 часа!

- Я не виноват, я попал в пробку, собака залаяла, кошка перешла улицу и т. п.!

Пример 2 (обьясняет причину):

- Ты опоздал на работу на 2 часа!

- Я виноват, такое больше не повторится.

- Что-то случилось? Обычно ты более пунктуален.

- Я застрял в пробке из-за аварии на дороге.
14
-
Ответить
А если у тебя не спросят "Что случилось?", значит, в твоих объяснениях не нуждаются?
5
-
Ответить
То есть, по сути выходит, что принципиальная разница в запросе на прояснение ситуации? Вопрос ко всем участни_цам дискуссии от задумчивого филолога))
2
-
Ответить
Ну, типа того.
1
-
Ответить
1 год назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.
Спасибо всем выше (ниже? Как комментарии показываются?) за объяснения.

Слово "оправдываться" в обычном разговоре несет негативный оттенок и не очень далеко от "выдумывать". А "объяснять" - это значит сделать что-то понятным.

В моей конкретной ситуации было так: исполнение задания существенно задержалось, потому-что не могли найти причину проблемы. Вроде говорит, что исправили, но система работает с ошибками (это касалось IT ). На вопрос "Почему все еще ходят ошибки?" отвечаю "не можем найти причину проблемы. Одна сторона говорит, что они исправили, и ошибка на другой стороне, а другая сторона говорит, что у них проблемы вообще не может возникнуть и все у нас. Ребята работают и там, и здесь, ищут.". И когда мне в этой ситуации заявляют, что я оправдываюсь, это просто агрессии и несправедливость по отношению ко мне. Я не оправдываюсь, я объясняю, что 3 человека интенсивно работают на исправлении ошибки, но не могут найти. А я сама вообще даже не знаю, какой системе надо покопаться в кишках и что там сделать, чтобы это исправить, я руковожу командой и я им верю, что они делают, что могут, и им самим неприятно, что не получается.

Я же не говорю, что все еще не сделано, потому-что в понедельник я была у врача, во вторник шел дождь а в среду вообще кот был голодный и соседи орали до ночи. Я даю веские и объективные причины задержки.

А почему "опять поднимаю вопрос"? Мы ни о чем таком вроде еще не разговаривали.
15
-
Ответить
Не конкретно к вам обращалась. Просто увидела тему подходящую и написала.

"Опять поднимаю" потому, что задавала его здесь, но ответов не получила.
-
-
Ответить
Как раз очень даже конкретно ко мне ;) Это же был комментарий прямо к моему посту ;) Там даже отображается, кому именно комментарий адресован ;)

В общем, я поняла, что Вы думаете, что все читают все комментарии и все в курсе, какие вопросы и кем были заданы, но в моем случае Вы ошиблись - я НЕ читаю все комментарии, не знаю, кто их задавал и мне непонятно, почему именно я должна отдуваться за всех, кто Вам не ответил, и почему мне ни с того ни с сего адресуется предложение "поднимаю вопрос ЕЩЕ РАЗ". У нас с Вами никакого другого раза не было. Будьте так любезна и не делайте так больше.
-
-
Ответить
На то она и босс. Босс - это вообще враждебная сущность, с которой приходится контактировать только по необходимости. Не зря же в играх боссом называют самого сильного финального врага этапа или всей игры. Что с босса возьмёшь? Он предназначен для того, чтобы портить кому-то жизнь, в противном случае он был бы не боссом, а лидером.

А тут самое грустное то, что родитель ведёт себя как босс.
6
1
Ответить
Ага. Босс - это такой человек, который выполняет сложную миссию - сплачивание всего коллектива в тесную команду на почве общей ненависти к самому боссу.))
11
-
Ответить
Вы делаете общие заключение из того, что я использовала слово "босс"? :D Я использовала его, потому что русским пользуюсь далеко не каждый день, и мне часто приходится переключаться в течении дня на 3-4 языка в зависимости от того, с кем общаюсь. Из-за этого бывает, что не могу сразу подобрать правильное выражение и использую то, которое всплывает в голове. Так что делать выводы из того, что я использовала именно слово "босс" не стоит :)

И я не соглашусь насчет начальников (о, видите, вспомнила!). Они тоже люди, у них есть свои заморочки и характер. Способов вести команды есть много, и многое зависит от характера человека и его способностей. Конкретно моя - хороший специалист, она была бы прекрасным проектовым мененджером, и у нее есть черты, которые я в ней очень ценю именно как член отделения (например, с отпуском не делает проблем, дает, как надо - это для меня ценно :) ). Но в то же время у нее куча комплексов, низкая самооценка, и высокий уровень эгоизма. Она со всеми во всем соперничает и у нее довольное низкая целостность личности. В следствии этого никогда не знаешь, как она себя поведет и как зареагирует. Один раз ведет себя, как маленькая девочка и подружка, с мужчинами на деловых совещаниях иногда прямо заигрывает, а потом придет день, когда уже по шагам слышно, что она не в духе и всем вокруг будет капец. У нее в течении нескольких лет были абсолютно одинаковые буквально со всеми вокруг.

А есть начальники (и такие у маня были), которые сами по себе более уверенные личности и в способе ведения команд дошли дальше, чем до микроменеджмента и давления. Мне с такими работать гораздо лучше.
3
-
Ответить
Поэтому и есть такая иллюстрация. Ну а там конечно вам виднее, сколько процентов того и другого в вашем случае.
11
-
Ответить
А, ну да :)
-
-
Ответить
О да... хуже вечно злобного начальства только начальство непостоянное а-ля Мориарти с пультом от бомбы??
3
-
Ответить
На самом деле "перестань оправдываться"="перестань защищаться". Не защищайся, я хочу добить тебя беззащитным.
10
-
Ответить
Так и есть. Точно подмечено.
3
-
Ответить
Справедливости ради хочу сказать, что не всегда родители могут дать аргументированный отказ просто в силу обстоятельств. Например, вы играете в песочнице.Подходит к Вам дядя и говорит: "Славный ты мальчик! Хорошие у тебя машинки. А хочешь, я покажу, какие у меня дома?" Ты такой: "Мам?" Мама: "Нет!!!"

Твоя реакция: добрый дядя, плохая мама.

Реальность: Ты, возможно, чудом остался жив.

Да, это вымышленная ситуация, но в жизни часто бывает не до объяснений.
27
1
Ответить
1 год назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
Плюсую! Почти на каждой прогулке с сыном-полуторалеткой найдутся мимо проходящие бабушки/дедушки, да чего уж там, и взрослые мужики, которые умиляются ребёнку и говорят "пойдём за мной". Понятно, что не серьёзно, но каждый раз я опускаюсь к сыну и талдычу: "Никуда и никогда не иди за чужими людьми - это опасно, у тебя есть мама и папа." И мысленно пинаю тех самых прохожих.
6
-
Ответить
9 месяцев назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Знаете, вероятно вы правы. Но я все равно не понимаю что ими движет, предлагая ребёнку пойти за ними. Не думаю, что дальновидность - "предложу пойти, мама скажет ему нельзя и он научится не доверять чужим взрослым".
4
-
Ответить
9 месяцев назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Интересно, что должны были делать родители-изуверы с одной ванной комнатой? Купить Его Сиятельству отдельный хамам?
31
1
Ответить
никогда не ходить в ванную самим.

обходиться окрестными кустами и дождевыми бочками)
16
1
Ответить
а, ну да. А то ведь травма у дитятки.
9
1
Ответить
подумать о соотношении количества людей и количества комнат. И если уж завели детей, то будьте добры создайте и условия.

Конечно, это не достойно травмы на всю жизнь, но тут перед вторым ребенком задумываешься не переехать ли в четырехкомнатную квартиру с двумя санузлами. А некоторые в пятером в двух комнатах живут и не парятся.
9
6
Ответить
все, знаете ли, еще зависит и от финансового состояния семьи. не все могут позволить себе большие метражи.

и что теперь, если дополнительного санузла нет, то и второго ребенка не заводить?
9
-
Ответить
второго можно. А вот пятого - ну не знаю. Ну и, готовясь ловить помидоры, скажу: на фига заводить ребенка, если не можешь обеспечить ему определенные условия?
-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком секретные материалы.
я про пятого и не писала.

и вопрос: что такое определенные условия? если отдельный санузел для каждого нового ребенка, то в советском союзе у большинства детей не было бы шансов родиться)))

а если серьезно: неужели наличие дополнительного санузла - это ключевой фактор при принятии решения о рождении ребенка. мне кажется, тут на первый план выходит готовность о нем заботиться, растить, любить, быть рядом и т.п.
-
-
Ответить
...а потом месяце на каком-то вдруг доходит, что ребенку тоже нужно место на жилплощади?) Любовь, разумеется, бесценна, но гнездящийся у тебя на голове малыш легче от нее не становится... не говоря уже о подростке
-
-
Ответить
а почему у вас отсутствие индивидуального санузла равняется отсутствию места на жилплощади?

в России очень мало квартир с двумя санузлами (относительно общего жилищного фонда) при весьма солидной площади и количестве комнат.
-
-
Ответить
Э... ну как бы ребенок не кот, его появление в семье, по идее, взвешенное и обдуманное со всех сторон решение... короче, да, не "заводить", если обеспечить нет возможности, это ж очевидно!?
-
-
Ответить
обеспечить его будущее и заботиться о нем в настоящем - да.

обеспечить отдельным санузлом - нет

ну и потом, знаю многих людей, которые считают свое детство самым-самым из-за включенности и заботы родителей. при том, что зачастую молодая семья начинала вообще жить в коммуналке.
-
-
Ответить
Окей, а насколько личное пространство (возможность попасть вовремя в туалет или принять душ, скажем, без свидетелей) входит в "заботу в настоящем? Которая это ступенька пирамиды Маслоу, между 2 и 3 (безопасность и социальная значимость)?
-
-
Ответить
Тут ведь речь была не о том даже, чтоб это было персональное личное пространство, а о том, чтобы общее пространство можно было использовать нормально, нет?
-
-
Ответить
а здесь речь идет уже не об отдельном санузле для каждого нового ребенка. а о способности членов семьи уважать потребности и личное пространство друг друга.

в семье, где такого нет, и индивидуальный санузел с кодовым замком не поможет, все равно найдут возможность нарушить "уединение"
-
-
Ответить
Во-первых, я писала, что мы задумываемся, то есть еще не обязательно воплотим. Я нигде не писала, что другим нужно задумываться, а уж тем более не писала что это обязательное условие для второго ребенка.

Мне важны комфортные условия проживания, как мои так и моей семьи. И хочется заранее все продумать. Естественно, бывают и форс мажорные ситуации, но я оптимист.

Но вот настрой про зайку и лужайку мне всегда был чужд.
-
-
Ответить
про зайку и лужайку я тоже считаю полным бредом. но, на мой взгляд, в понятие "комфортных условий проживания" не обязательно должны вкладываться огромные жилплощади и личный санузел для каждого.

а вот уважение личного пространства и личных потребностей каждого из членов семьи - обязательно должно вкладываться. и тогда будет комфортно даже впятером в однушке жить
-
-
Ответить
Возможно, обида не из-за количества людей на один туалет, а на то, что часто в таких семьях человеку не позволяют делать свои дела комфортное время (начинают стучать, дергать за ручку, возмущаться "долго ли ты?", давать прозвища вроде "засранец" и т. д.).
-
-
Ответить
и правильно делают, он ведь не один тут.
-
-
Ответить
Может, и правильно. Только обычно такая реакция от ребенка в ответ карается. А во взрослом возрасте - набор нейрогенных проблем, связанных с посещением туалета.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Скрыто ради всеобщего блага.
3 месяца назад
Не шумите. Комментарий спит.
Как, вы даже в студенческом возрасте не огрызались?

//Хотя мне самой сваливали мешок картошки перед кухонно раковиной, а на возмущения отвечали, что там неудобно только мне, а в любом другом месте он бы мешал всем. То есть пользовалась кухонной раковиной для мытья посуды и чистки той же картошки исключительно я, и по мнению некоторых это были мои проблемы.
А вот передел комнат и режима использования ванной прошел гораздо раньше, когда мы (дети) въехали в подростковый возраст. Со скандалами, родительским негодованием и многолетними попытками откатить назад - но все же. Видать, взяли количеством.
-
-
Ответить
А потом эти же родители удивляются, почему ребёнок их ненавидит, или почему он таким вырос
-
-
Ответить
1 год назад
Это слишком личное, не можем показать.
Синдром вахтера и есть, ровно то же явление! Это вы точно подметили. Внезапно свалившаяся власть над кем-то более слабым и от тебя зависимым...
-
-
Ответить
1 год назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Интересно, и почему это "умение отпускать прошлое" касается только чужих факапов?)) Почему никто не говорит выросшим детям, которые приносят любящим родителям звезды на блюдечке с золотой каемочкой: "Прошлое должно оставаться в прошлом, хорош уже кланяться, а?!" Если (социо)логика не работает в обе стороны, значит, она работает неверно...

Ну и да, конечно же. Ребенок ничего не видит. Вот прям до 18+ глазки завязаны. И ушки, чтоб вся родительская "мудрость" точно лилась мимо. И вообще ни чуть-чуть не анализирует отношения с родителями и, скажем, с другими взрослыми, даже книги и фильмы... ну не смешно ли?
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Жить в доме с одной ванной комнатой и огромным количеством людей. Казалось, что кто-то всегда пользовался туалетом или душем, когда это было нужно тебе.(с)

коммуналочка)))
-
-
Ответить
Как то знакомая рассказывала. У них в семье (6 человек) была совмещенная ванная с туалетом, и в детстве это считалось для неё нормой что кто то постоянно туда заходил и параллельно пользовался, когда кто то из детей там был. Когда же уже появилось стеснение перед родственниками (половое созревание все дела) после пары раз вторжений во время помывки, она КАЖДОГО каждый раз спрашивала ни кто не хочет сходить прежде чем она пойдет минут на 20 помыться или на 5 мин в туалет. Нет ни кто не желал, но стоило только закрыться и оголится, так под дверью начинались истерики, что умираю не могу НАДО и на фразы что она стесняется при них делать дела, её высмеивали говоря "что мы у тебя там не видели"! Этим грешили бабушка и мама. Спустя время выйдя замуж и временно переехав в большую семью мужа (жила там вроде 2 года, 12 человек, малышня в том числе) с одной совмещённый санузлом, вообще ни когда проблем с посещением ванной не было, просто озвучивали что на столько то ванная будет занята и успевайте кому срочно пописать/покакать, кому надо сходят и в дверь не ломились. Вот как так?
-
-
Ответить
А вот так, все просто, уважение к личности и к личному пространству человека.

У меня двоюродная сестра в 4 года отказалась снимать трусики при мытье при бабушке. Бабуля сказала - хорошо, я помогу тебе вымыться , потом выйду. Чистое белье - здесь. И все, вопрос был снят.
-
-
Ответить
Мой вопрос "Вот как так?" скорее риторический, и к тому что даже с одной ванной комнатой можно жить не ущемляя ни кого в том числе детей.
-
-
Ответить
Согласна с вами, это все зависит от людей, от отношений в семье, от уважения друг к другу и от умения договариваться. Хотя, пожалуй, даже не от умения, а от желания!
-
-
Ответить
1 год назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Фуууу на бабку!
-
-
Ответить
у моих родителей совмещенный санузел. жили впятером три поколения: бабушка, родители, мы с сестрой.

и не было особых проблем, только в подростковом возрасте сестры был период, когда она сидела в ванной по 4 часа) к счастью, это у нее быстро прошло
-
-
Ответить
Дык, бабушке и маме не столько хотелось в туалет, сколько позырить/ощупать взглядом голую дочку/внучку, а после бестактно вслух комментировать. Краевед. У нас в ванной не было шпингалета, поэтому я привязывала один конец пояса к дверной ручке, а другой - в батарее, чтобы никто не ввалился бесцеремонно.
-
-
Ответить
У меня ощущение, что я это уже читала, при том не первый раз и, чувствую, не последний. Родители не психологи и не в курсе про новомодные обесценивания и тд. Воспитывали и растили в меру сил и возможностей. Да, хреново, если к тебе и твоим чувствам в семье никто всерьез не относится потому что ты ребенок, но сейчас то вы уже взрослые, перерастите же наконец или обратитесь к специалисту.
-
-
Ответить
Взрослые получаются из детей. Внезапно так. А частенько вообще не получаются, а остаются "постаревшими" детьми, которым необходимо получить то, что они не получили тогда, в самое важное время, но ловушка в том, что получить им это надо не в виде себя сейчас, а в виде себя маленьких. Нужно каким-то образом накормить именно своего внутреннего несчастного ребёнка, а не взрослого, тем самым, чего ему так не хватало - признанием его чувств, вниманием, осознанием его важности и значимости. Но как это возможно без машины времени? Взрослый дядя, которым ты вроде как являешься, говорит тебе "подбери сопли, перерасти уже это всё, будь взрослым, живи дальше, бери на себя ответственность!", и в то же самое время маленький мальчик жалобно отвечает ему из темноты: "а как же я? у меня так никогда и не будет того, что мне так нужно? Чтобы меня мама слышала, чтобы я не боялся плакать или переживать. Я ничего этого не получил, а теперь должен почему-то сразу вырасти?". Чтобы стать действительно взрослым, для этого нужна благодатная почва. На которой из хлипкого ростка вырастет крепкое дерево, которое не гнётся от малейшего дуновения. А если почва - это сантиметр песка на камнях, то что там может вырасти? Из ниоткуда ничего не берётся.

Невозможно "перерасти" просто так, никак не компенсировав, не залечив, не простив. Это ж не стрижку поменять. А у специалистов, поверьте, работы хватает с такими вот, которые "перерасти" пытаются. А если бы до недавнего времени у людей наших не считалось зазорным пойти к психотерапевту, то и раньше бы хватало. И кстати, обесценивание как явление - штука не новая, оно было всегда. Просто в последнее время о нём наконец стали говорить.
-
-
Ответить
Наконец-то это озвучили в самом простом виде, который дойдет до всех нетерпящих чужое "нытье"????????спасибо вам, Elean)

Тут все агрессивно "перерастающие" и "переросшие" действительно не видят, что прежде все этого внутреннего ребенка нужно хотя бы не запирать в дальнем чулане, если не вылечить полностью, то хотя бы увидеть, обратить внимание! Сразу как-то и ненависти к окружающим поубавится, если эту часть себя немножко полюбить...
-
-
Ответить
1 год назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Если есть проблема, её надо решать. Это не призыв "подтереть сопли и не ныть", важно понять и что-то с этим делать: самостоятельно, с помощью психолога, да как угодно.
-
-
Ответить
Ну таки да) но знаете, например, в научной работе, какой самый первый шаг к решению проблемы? Не создать файл ворд и даже не полистать литературу, первый шаг - сформулировать, то есть озвучить проблему, требующую решения и изучения) выпустить ее в информационное пространство.

Знаете, чем так ценны вот эти бесконечные статейки о тяжелом детстве? Когда-то и статейка была вся на эту тему. Каждый ОЗВУЧЕННЫЙ пример может подцепить человека, всю жизнь считавшего какую-то нездоровую фигню нормой, и таки да - начать с ней что-то делать) хотя бы делиться ею с другими и получать фидбэк - норма это, или таки не очень, или какие варианты с этим помгут справиться... главное - не побояться и высказать вслух
-
-
Ответить
Ох, не ожидала даже какого-то положительного отклика, мне очень приятно! Обычно я за высказывание подобных "крамольностей" получаю кучу возмущений в свою сторону и диагнозов типа "ну понятно, инфантил" или "позиция жертвы" от доморощенных экспертов.) Так как у нас, к сожалению, в массе своей в обществе какое-то очень нетерпимое и злое отношение к людям с психологическими травмами, сколь бы серьёзными они ни были. Всё подвергается осмеянию и "пфф, ну ты нытик-слабак, да ты в землянке не жил, одну краюху хлеба с десятью братьями не делил, отец тебя оглоблей не лупил каждые полчаса!". Короче, всё точно то же самое, о чём шла речь про обесценивание переживаний родителями, только тут прям массово. Все почему-то всегда лучше знают, что делается в душе другого человека, во экстрасенсы!

Абсолютно уверена, что так себя ведут те, с кем себя так вели родители. Кому в детстве на расстройство или детское горе заявляли "Чё ты ноешь! У кого-то вообще ноги нет! Кто-то под мостом в коробке живёт! Соберись давай и шуруй уроки делать. Больше поплачешь - меньше пописаешь. Мужики не плачут! Будешь много реветь - станешь некрасивая - никто замуж не возьмёт! Всем тяжело. Я же не ною?!". То есть фактически кому запрещалось проявлять эмоции и показывать переживания, т.к. в противном случае они получали ещё худший результат - осмеяние, гнев, просто игнорирование. Так что неудивительно, что такие люди впитали такую модель поведения внутри и снаружи, только запаковали её немного в другие слова "Нужно взрослеть, быть стойким, брать на себя ответственность, человек человеку волк, всем плевать на тебя и твои проблемы, а вот наши бабушки в войну…". Потому что другого они не видели, и что впитали, то и дают сами.

Очень жаль несчастных маленьких детей, загнанных по тёмным углам, с кляпами во рту, запертых в упрямых глупых злых "взрослых"…
-
-
Ответить
3 месяца назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
В моей жизни таких высказываний целый ворох, хватило бы на трилогию книг. Но самое обидно было от мамы, когда я хотела узнать почему она оставила меня на воспитание бабушки с дедушкой (бабушка была домашним тираном, детство было как в аду). Я не спросила её грубо или надменно, мне просто хотелось понять мамины мотивы. А мама ответила "Ты кто такая, чтобы я перед тобой оправдывалась? Мы на разных ступенях стоим и я на много ступеней выше" Стоит ли говорить, что на личные темы мы с мамой больше не разговаривали? Двже когда она пыталась сделать первый шаг. Никогда не забуду, наверное...
-
-
Ответить
Совсем недавно, несколько дней назад, я рассорилась с отцом. Его универсальным ответом на любую мою попытку объяснить, почему я плохо себя чувствую, он отвечал: «Ты придумываешь».

Любым его ответом на мою забывчивость был писк вроде: «Это всё твои гаджеты, они тебя портят!», которые, между прочим, как раз помогали мне не забыть сделать что-то важное.

С бабушкой же, по её мнению, я учусь, как делать правильно, а на деле — как молчать и соглашаться со всем, только бы тебе не навязывали своё ненужное мнение.

Проблемный подросток. ¯\_(ツ)_/¯
-
-
Ответить
Мама призналась недавно, что читала мои дневники в юности. Сказала не со зла, а Как-то в беседе, как будто по секрету поделилась со мной этим своим откровением... Сейчас мне 30 и вроде бы это не имеет уже значения, но мне стало так неприятно, что я сожгла все, что хранила на память все эти годы. Чтобы никто больше не прочел
-
-
Ответить
Когда я лежала в роддоме, со мной в палате лежала женщина, у которой была взрослая дочь, лет 15-ти. И эта дочь дала маме планшет, чтобы маме в роддоме было не скучно. Так вот эта женщина целый вечер читала переписки своей дочери и громко обсуждала по телефону со своей подругой. Так гадко мне давно не было. У меня тоже есть ребёнок, возможно я когда-нибудь буду переживать за его окружение и поступлю так же, но я никогда не забуду её мерзкий хохот в трубку и комментарии к каждому слову переписки...
-
-
Ответить
Боже, как это мерзко ?
-
-
Ответить
Даже идеальным родителям есть, что припомнить за всю жизнь...

Грустно от таких статей.
-
-
Ответить
мне повезло, если сравнить со всеми подружками и знакомыми, мои мама и бабушка разные, но каждая хороша по-своему и намного лучше, чем в рассказах девчат и ребят. минимум нас не били, а это уже большое счастье, не быть униженным человеком физически сильнее тебя.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Этот комментарий съел енот.
Добрый день! Мне нравится моя дочь своими высказываниями.пять лет назад, выдала сразу(если нельзя но сильно хочется,..... значит можно!!!
-
-
Ответить
Мой отец три года не разговаривал с моей старшей сестрой, за то что она его козлом назвала с подачи бабули(теща), все взрослые всегда были напряжены или обижены на чтото, отголосок этой "чудной" атмосферы чувствую до сих пор...
-
-
Ответить
я горжусь родителями, особенно бабушкой! все мы со своими тараканами, а они, знаю, старались. как и я сейчас со своими. ребенок- это личность со своими желаниями, вкусом, интересами и куча другого.

Сидела ела, аппетит пропал...

не раз встречала как детское так и у взрослых твердолобое убеждение, что кто старше, тот прав.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Дети довольно тонко интуитивно чувствуют справедливое и несправедливое отношение. Меня в детстве часто наказывали за проступки, но я даже не помню, что были за проступки и как наказывали. Зато помню несправедливые ситуации, когда возникали ощущения, что меня предали, что я не важна, не любима.
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Не можете найти комментарий? Спросите маму.
У Вас обязательно всё получится. И в Вашей жизни будет так, как Вы хотите.
-
-
Ответить
9 месяцев назад
На этот комментарий прилегла кошка.
Ох, млин, жаль материться запретили. Здоровья Вам. И любимого дела. Остальное присоединится. Как там у сэра Макса"рано или поздно, так или иначе".
-
-
Ответить
9 месяцев назад
Комментарий обезврежен.
3 месяца назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
3 месяца назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Бесило всегда "умнее надо быть" или "помолчишь, за умного сойдешь" - когда это говорят в ситуациях, когда кто-то над тобой издевается, пинает и т.п. "А ты не отвечай", "Не обращай внимания". Серьезно, тебя бьют ногами, а ты должен не обращать внимания и не отвечать, чтобы сойти за умного. Конечно, именно так и поступают умные.
-
-
Ответить
У Оскара Уайлда в "Портрете Дориана Грея" есть такая фраза:"Дети начинают с того, что любят своих родителей; взрослея, они их судят; иногда они их прощают." Хорошо,если они нас простят.
-
-
Ответить
Если родители относятся к детям с уважением, то их не прощают, а понимают.
-
-
Ответить
Понять это и есть простить.Как много обид,разочарований,боли родом из детства. Почему люди так быстро забывают свои детские годы? Юношеское бунтарство? Подростковый максимализм? Мы все прошли этот путь,но далеко не все были поняты родителями. Отцы и дети-вечная тема. Детские травмы остаются на всю жизнь и оказывают влияние на неё.Прочитайте комментарии к посту.Как много обид,непрощения и невозможности понять,почему родители так поступали? Почему читали дневник детей? Почему вскрывали их письма? Почему не считались с мнением и желаниями? Речь не о капризах и вздорных требованиях,а о желании родителей правдами и неправдами настоять на своём.Будешь делать так,как мы сказали. Мы знаем лучше. Пока ешь наш хлеб-будешь делать как велено. Эти слова врезаются в память навсегда. Великое счастье,когда родители относятся к детям с пониманием и приводят их в мир не ради пресловутого стакана воды. Дети ничего не должны своим родителям.
-
-
Ответить
"Отец разделял их на 3 равные кучки..."
Поддерживаю таких родителей насчет еды. Лучше б мужа моего так воспитали! А то вот совершенно не понимает человек, что просто нельзя так- взять и съесть тайком все до крошки, не поделившись. И в гостях так же, может принести батон колбасы к чаю в качестве гостинца и половину же сожрать сам, хотя за столом еще двое.
Не урвешь себе хотя бы треть еды, которую готовила часа 4, не спрячешь в уголке холодильника и не предупредишь его: это не трогай, это мне на завтра- то все съест сам и глазом не моргнет. Даже не спросит, ела ли я. Разговоры, увещевания не помогают: так привык дома у мамы. Он рос с младшим братом, и закон у них был такой: кто успел, тот и съел. А меня среди взрослых учили в детстве так: "себе все никогда не бери. Кроме тебя другие тоже хотят. Спроси, поели ли другие. Если нет, мысленно раздели еду на количество присутствующих в доме и возьми свою часть".
-
-
Ответить
Да! Я тоже считаю еду, даже пельмени поштучно. И блины. И дочь свою так же воспитываю. Не вижу в этом ничего плохого. Нельзя просто так взять и сожрать, сколько хочется. Можно съесть ровно свою часть, столько же, сколько у других.
-
-
Ответить
Дык - заплохеет, если сожра... ой съесть много!
-
-
Ответить
У нас есть такое выражение: что занадто, то нездрово! То есть, что слишком - то неправильно. Плохо, когда люди не считаются с другими, но плохо и тогда, когда есть неоправданные ограничения.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
9 месяцев назад
Большой Брат не дремлет.
9 месяцев назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.
Это не родители, а какие-то еб..наты, которых надо пи..дить палкой с гвоздями. Подгорело.
-
-
Ответить
"Жить в доме с одной ванной комнатой и огромным количеством людей. Казалось, что кто-то всегда пользовался туалетом или душем, когда это было нужно тебе." - ??????????????
-
-
Ответить
Ага, т.е. если один из родителей бил в детстве одного из детей в порядке воспитания, то это просто мелочи в сравнении с приведенными примерами.
-
-
Ответить
Потому что я так сказала- было и в моем детстве. Только когда подросла, я поняла, что это показатель чрезвычайной слабости характера. Настоять на чем-то мама могла лишь с подневольным и маленьким ребёнком. Видимо, поэтому и делала это так часто. Больше то не с кем этот номер не проходил. До сих пор не выношу давление и манипуляции. Физически
-
-
Ответить