AdMe

19 историй из детства, которые лучше психолога объяснят, откуда ноги растут у наших комплексов

Уведомления
Что не делай - дети не будут довольны. Даже в самый заласканый ребенок найдет то, за что обидеться: то слишком много опеки, то - единственный проступок родителя, который "разрушил веру во что угодно".

Радостно рассказывают про свои проблемы...но идти и решать их не спешат.
18
59
Ответить
Это абсолютная правда. Но и то, что множество наших комплексов из детства, тоже правда. Поэтому воспитание детей такой сложный процесс)
21
-
Ответить
Кому надо - тот найдет, на что обидеться. И вот именно такой настрой я считаю педагогическим провалом родителей и личной неудачей "обиженного и непонятого" дитятечки. А вот умение преодолевать и использовать то, что у тебя есть - заявка на успех. Так чтотнытики не вызывают того, на что рассчитывают и их это бесит: как это, они сами виноваты, что у них нет того, на что они рассчитывали и в этом они виноваты, а не кто-то там??? А минусующие очень четко показывают этих личностей тут 😁
13
33
Ответить
Умение преодолевать что?
11
1
Ответить
Свои собственные проблемы, недовольства и обидки
6
12
Ответить
Откуда они берутся?
18
1
Ответить
Олала... Вы встали на трудный путь. Удачи вам! 🌷
16
-
Ответить
Та да))
3
-
Ответить
Рассказывайте :) Не обещаю, что отвечу, но прочитаю
-
3
Ответить
Вам есть что рассказать, не мне) Картинка красивая, сами рисовали?)
5
-
Ответить
2 месяца назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
2 месяца назад
Нет комментария - нет проблем.
Дорогая редакция Адми прошу вас внести этого комментатора в ЧС так как он занимается спамом

вообще не понятно почему этого ещё не сделано
12
-
Ответить
Жмите три точки под сообщением и сначала выбирайте "Пожаловаться на комментарий"-"Спам" а потом - "Заблокировать пользователя".
-
-
Ответить
2 месяца назад
Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и истину. А комментарий - можно.
Инфантилы всегда найдут виноватых: родители, учителя, правительство... Друой вопрос, вот ты вырастил такого инфантила. Это твоя вина? Или же вина самого человека? Я ращу двоих детей и склоняюсь к тому, что характер первичен, но в детстве он оооочень сильно поддается корректировке. Так что вину родителей нельзя сбрасывать со счетов. Опять же, никогда не знаешь, какой конкретно твой поступок западет в память ребенку как самый "травмирующий".
30
-
Ответить
То, что родители в ответе за детей - даже не обсуждается. Это - так (исключения: прирожденные психопаты).

Но дети становятся взрослыми, осознают проблемы и... Что? Кто-то мучается и пытается решить эти проблемы. Пусть не всегда успешно, долго, долго... Но делает и осознает. Такие люди вызывают уважение и восхищение

А есть те, кто использует свой статус "жертвы" для получения выгод. Вот ниже неплохой пример: можно хамить, обзывать посторонних и при этом ещё рассчитывать на снисхождение и лаже активную поддержку. Он/а ж "бедненькая/ий". У нас принято называть таких, даже не проверяя достоверность слов. Да даже сама идея"а правда ли было именно так?" и "а что к этому? Какая предыстория?" уже вызывает бурю агрессии - кто посмел сомневаться?????

И тут даже не о том, что может оказаться травмой, а то, что человек сам воспримет в таком качестве. Как один в жизни подзатыльник или в сердцах сказанное слово будут восприниматься как ядовитый абъюз и насилие... Хотя что привело к этому срыву - тоже вопрос ещё тот.

И вот ещё такой вопрос: такие "жертвы" требуют к себе снисхождения и понимания, но сами при этом отказывают в этом понимании и прощении своим родителям. Хотя, скорее всего, тем тоже было не сладко в детстве, но... Как они смели??? Но вы то смеете! В общем, все так увязано и переплетено, что ой.

Поэтому моя позиция: не зацикливаться на обвинениях, а самому шевелиться и править то, что возможно. Ты не ребенок уже и можешь что-то делать для себя. А тот, кто застрял в позиции "мне все должны, потому что..." лично мне неприятны
7
7
Ответить
Фишка в том, что родители забыли каково это - быть ребенком. Они живут в мире своих взрослых забот и им совершееенно некогда остановиться и подумать КАК они говорят с ребенком и ЧТО говорят.

И 90% описанных ситуаций произошла просто потому что родители что-то ляпнули не подумав и тут же забыли, ведь это же неважно, ребенок не поймет, ребенку все равно.

И им было впадлу поставить себя на место ребенка и немноожечко подумать.

А еще такие вот как вы начинают всех учить, что дети типа сами виноваты в своих комплексах и проблемах. Нет уважаемый, дети - пластилин, что лепил то и получишь.
43
-
Ответить
Поставить себя на место ребёнка-очень действенный способ и понять мотивы детских поступков, и чувства ребёнка, и даже принять правильное решение в ситуации конфликта. И как раз мои же детские обиды (о которых я никому ничего не говорю, никого не виню, просто помню) мне в этом помогают.
12
-
Ответить
Вот именно. Многие об этом не говорят. И я не понимаю тех, кто осуждает людей, говорящих о своих проблемах. Практически у всех они есть. Кто-то открыто...ну не совсем открыто, в инете- делится тяжелыми воспоминаниями. Кто-то промолчит как вы... Но не стоит приписывать людям какой-то расчет, меркантильность как Конфуз.
13
-
Ответить
Помню, как в детстве мысленно вела тетрадь, как я буду вести себя со своими детьми. Жаль, не выписывала - не хотела, что б родители случайно нашли, но считала, что такое не забудется.

Большинство, впрочем и не забывается, а вытесняется..

А прорабатывать было бы легче.
4
-
Ответить
А по-моему, надо посмотреть на свое поведение глазами взрослого. Часто у родителей двойная мораль: поступки, которые они себе не простили бы в отношении себе подобных, с легкостью совершаются в отношении детей: чего там щепетильничать, ребенок же, должен принимать взрослых не рассуждая. И это большая ошибка.
6
-
Ответить
Думаете, посмотреть на себя со стороны легче, чем поставить себя на место ребёнка?
1
-
Ответить
Все верно, несмотря на криминальный сленг)) Насчет пластилина только ошибочка, а так по сути все остальное правда. Детский психолог солидарен с вами))
3
-
Ответить
А сейчас взрослые дети, уже умные, казалось бы. предъявляют претензии. Хотя могли бы раскинуть мозгами и понять, откуда проблему у их родителей. Но тут этого нет: только претензии и и обвинения. И заодно понять, что сами делали сильно не так. Гл это - мимо и не считается, иначе неприятно. И уж тем более стыдно образованным людям занимающимся темой не понять своих родителей, у которых не было этих возможностей со своими проблемами разбираться.
-
6
Ответить
До всего нужно дойти самому и понять.

Может, у них просто нет ресурса для решения данного вопроса на момент или не на столько серьёзно.

Душа и мозги другого человека-потемки)

И, забыла добавить выше, сейчас это вытаскивать начинают, но ходить к специалисту всё так же не очень принято.

Только, если уже клиника, типо истории с булемией. А вот с вопросом доверия..

Да и спеца ещё найти надо
1
-
Ответить
Или наоборот - вспомнили, и принялись изо всех сил ограждать ребёнка от собственных ошибок. Звучит неплохо. а выглядит: Перед глазами пример - очень рано родившая мама, которая блюдёт дочкину честь, отгоняя от неё абсолютно всех. Бабушка с дедом (мамины родители) - за найденную косметику заклеймили внучку шлюхой. Когда "шлюха" выросла, они же все (и отец девочки подключился) начали пинать, почему замуж не выходишь. Вовремя переполошились - она втихушку, оказывается, пить начала. В итоге, психанула, убежала из дома. Надеюсь, с ней всё хорошо.
6
-
Ответить
>>Нет уважаемый, дети - пластилин, что лепил то и получишь.

Положа руку на сердце, я даже после педагогического и недолгой, но работы по профессии, так и не поняла, дети это чистый лист, на котором рисуешь новую картину, или "что родилось, то и выросло". Может, действительно, что родилось, то выросло, а воспитание учит скрывать и сглаживать некоторые моменты?
3
-
Ответить
"Видите ли, у него в детстве у мамы любовник был, а он всё знал"
-
1
Ответить
Раньше об этом особо и не парились.

Хорошо это или плохо, но сейчас проработки детских травм набирают обороты.

Впрочем те, кто по проще и сейчас не парятся)

Да и кому-то надо работать над этим, а кто-то так, как байку из детства вспоминает. Кстати, тоже способ защиты, отгородиться. Живут же они, жизнь свою строят.

А вот принять, прожить и трансформировать.. Как бы по пути не засосало) это ж пластами снимается.

Есть тут проф. психологи? Если встаёшь на путь проработки личности это когда заканчивается?!
-
-
Ответить
Думаю, тут лучше не психологов, а психотерапевтов спросить. Подписываюсь, тоже интересно.
-
-
Ответить
Да, я думаю "эти личности" тут)) И знаете, их довольно много. Если люди откровенны и рассказывают о своих проблемах, стоит ли называть их нытиками. Почему вы думаете, что они на "что-то рассчитывают", что их "что-то бесит"? Я внимательно читала и не обнаружила ничего, что может бесить. Это истории из детства. У меня они вызывают сочувствие. Если вас это так раздражает, то м.б. дело в вас?
20
-
Ответить
Пунк "Большие мальчики не плачут" с поправкой на возраст)

И что все должны быть сильные, позитивные и здоровые..

Но в некоторых всё ж проскакивали "жертва"
-
-
Ответить
Что не делай - дети не будут довольны. У меня было по-другому: "Что ни делают родители, я довольна, потому что так и должно быть." Они взрослые и умные.
-
4
Ответить
Некоторые из этих историй ужасны.

К тому же в последнем примере показано, как родители относятся к попыткам решения проблем.
48
-
Ответить
Тут дело не в том, что дети найдут на что обидеться, а в том, что не бывает идеальных родителей и абсолютно все родители в какой-то мере травмируют детей, но от этого никуда не деться. В детстве личность человека только формируется, поэтому даже единственный проступок родителя(самого близкого человека для ребенка) может очень сильно повлиять на него. То, что люди поделились своими проблемами не означает, что они не преодолевают их.
32
-
Ответить
Ну а вообще, в этой статье показаны примеры просто отвратительного поведения взрослых.
39
-
Ответить
Дело в том что родителям некогда подумать как ребенок может воспринят "неважное" с точки зрения взрослого высказывание. В итоге получается катастрофа, но взрослые даже не замечают. Им некогда
15
-
Ответить
2 месяца назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
Не нытики вызывают это чувство. Там можно просто не слушать. А те. кто активно использует статус "жертвы" для плюшек и прочих прелестей жизни. включая "право" агрессии по отношению к другим и право претензий. Тут тоже было: ах, надо переезжать к родственнице, в однокомнатную квартиру! А та женщина должна была купить ил снять сразу двухкомнатную или даже больше, чтобы автору того коммента было удобно к ней переехать? Нет радости и благодарности, что родственница пускает к себе пожить за просто так, а есть претензия, что бедняжке придется жить в одной комнате с кем-то еще. Ах-ах...

...

Я понимаю, что моя выборка не абсолютна, но уж что есть: основная масса тех, кто ноет - это как раз, кто с "шоколадкой". Именно ноет. Думаю, что в реале тех, кому правда было сильно плохо, достаточно, но вой разводят как раз не они. Как обычно, больше шум там, где больше пустоты.

...

Про реакции: в случае стресса, если правильно помню, у нас всех есть два выбора: бить или бежать. Что как включается - тут уже не знаю, что и как срабатывает (может и читала, но четкого вывода не помню). И , кстати, еще вопрос, что на самом деле будет более действенным: каждая ситуация уникальна. И опять: мы можем использовать обе стратегии, мы ж не герои боевиков. чтобы с перочинным ножом на армию противника бросаться.
-
6
Ответить
2 месяца назад
Красиво сказано… но не к месту.
Про "родители виноваты!!!" - спасибо гуманистическому течению в психологии. А еще - это так здорово и приятно! Ну и фенечки опять же :)

Вроде как пытаются отойти от этого, не шибко продуктивно. но... ТАК приятнА! Посмотрим. что дальше будет :) Скидывать вину то сколько угодно можно, да вот ништяки хотя и дает, но далеко не все. Может, хоть чисто от жадности подвижки будут :)
1
6
Ответить
2 месяца назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Вот именно, что ЭТАП, а не стиль жизни по жизни :))) Но этот "нюанс" "ускользает" от внимания. Настойчиво так :)
1
1
Ответить
2 месяца назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
Да. И при этом человек, даже когда ему специалист об этом говорит, всё равно упорно цепляется за эту инфантильную позицию. Не я. Мне не дали. У меня отобрали. Мне должны. А намеки на: ты, заработай, докажи, что достоин - бесят! А тема "нет, не должны" предана анафеме. А ведь без этого никак. Может, кому-то и дадут. Но это будешь не ты. И не то дадут. И не так. И не того цвета. И не тогда. Ну нельзя других дееспособных контролировать (хотя пытаются!). Не, властью данной мне обидками и вашей предо мной виной....
1
3
Ответить
Мне кажется, это от части сродни бунтарсту, когда всё запрещают и держат в строгих рамках... А потом разом со всех четырёх сторон стены падают и тут человек либо носиться начинает как оголделый, либо садится посреди "комнаты" и не знает, куда идти.
-
-
Ответить
Как безапелляционно-"нытиков любить невозможно". Вы как бы профессионально дальше все объясняете))) "Замирание...Агрессия"... тра-та-та...способы реагирования... А дальше вкусовщине чистейшая- значит агрессоров любить возможно, нападение в ответ на обиду- норм! А если ребенок обиженный обижается и впадает в уныние- вот это отвратительно??? Но мы говорим о детях. Да, потом та же модель может быть у взрослых. Ох уж эти "отвратительные" нытики! Нет бы сразу с порога и в морду))
7
-
Ответить
2 месяца назад
Тайное всегда становится явным. Или не всегда.
Не-а. Мои родители растили меня строго, я должна быть самостоятельной, соображающей, отвественной и всё такое прочее. Но они меня всегда поддерживали. И я им очень-очень благодарна. Нет, идеальными они не были, но без их воспитания мне было б хреновасто.))
-
-
Ответить
Неправда ваша. В моей памяти нет ни одного "детского" недовольства родителями. Для меня все взрослые были почти полубоги, если они что-то делали или говорили, значит всё правильно. Маму и папу я безмерно уважала. А вот в 50 лет до меня наконец дошло, что 30 лет я позволяла ставшей истеричкой после смерти отца матери делать из меня психбольную (т. е. с 20-ти лет до 50) :(( И я поставила на этом жирную точку.
-
-
Ответить
Неправда для вас . Сейчас.Вы в 50 лет позволили себе высказать свои недовольства. А вот тут сидят люди в свои полные-неплные 30 пыхтящие обидами. Про мелочь и некупленном айфоне 12-летним просто умолчим
-
-
Ответить
Радостно ли?
-
-
Ответить
Сексуальное насилие над детьми, физические побои тоже виноваты дети? Может вы скрываете что то, за что могли бы угодить в тюрьму?!
-
-
Ответить
Зачем одно и то же выносить в два пункта: "Большие мальчики не плачут" и "Запрет на чувства"? Запрещать чувствовать ребенку любого пола омерзительно, независимо от того, о слезах ли речь, об обиде, злости и тд. Да, это негативные штуки, но ощущать их -- значит быть человеком. Живым.
-
-
Ответить
Думаю, это чтобы подчеркнуть еще и гендерные стереотипы. Как вы сами описали: любому человеку глупо запрещать чувствовать, а уж мальчикам так вообще постоянно это говорят. Хотя, согласна с вами в том, что прописать это в тексте под одним заголовком было бы логичнее.
-
-
Ответить
Бедные взрослые дети. (
-
-
Ответить
Все взрослые- это дети, притворяющиеся взрослыми.
-
-
Ответить
Многое знакомо...
-
-
Ответить
Я веду себя как отец из последней истории
-
-
Ответить
Почему вы так себя ведёте?
-
-
Ответить
Бесит когда плачет вместо того, чтобы сказать словами.
-
-
Ответить
Я кстати мать
-
-
Ответить
2 месяца назад
Этот комментарий наказан.
2 месяца назад
ХАЛК СТЕРЕТЬ ЭТОТ КОММЕНТ!
А как вас это бесит? Вы сами беситесь? Гневно сопите? Кричите?

А вы не можете додуматься до того, что ребенок прекрасно чувствует что вы взбешены и это ВОТ НИКАК НЕ ПОМОГАЕТ собраться и сформулировать проблему.

Так что скорее всего проблема - вы, а не неспособность ребенка "сказать словами". Поздравляю, вы на пути к выращиванию нервного запуганного заикающегося человека.
-
-
Ответить
Ситуация с реакцией общественности на "детские" воспоминания напоминает ситуацию с изнасилованиями. И то, и другое - нарушение личных границ человека. И в том, и другом случае появляются диванные эксперты, высказывающиеся по типу "ныть ноют, а делать ничего не хотят", "сами так позволили обращаться с собой", "чо ж ты раньше молчала" или "ах, какие мы нежные". Детские переживания сильны, потому что родители - это самый близкий круг доверия. Насмешки, обесценивания, угрозы никогда не будут восприняты детьми также, как взрослыми. По одной простой причине - психика до 21 НЕ СФОРМИРОВАНА.
-
-
Ответить
Вот вообще если так подумать то детские проблемы никакие не детские - все сводится либо к утрате чего-то ценного, либо к несправедливости, предательству и так далее. Это неприятно/ранит в любом возрасте
-
-
Ответить
Безусловно. Именно. 👏
-
-
Ответить
🤣🤣🤣🤣🤣

А оппоненты экспертов, не менее диванные, но зато с гордым флагом "нещщастных, но ничего не желающих делать" даже в свои 30+ будут все также требовать компенсаций и понимания, но самим себе помогать - это для лохов! Вообще, все для себя делать для дураков, когда можно стараться отдать это что-то у других, а не дадут - страдать дальше, привлекая защитников "жертв"
-
-
Ответить
Я вас зацепила? Узнали себя в этих фразах, наверное.

Укажите на "диванность" в моем высказывании, поговорим предметно. Нет? Тогда исходите ядом в свою глотку молча
-
-
Ответить
Ой, я вас задела? А ведь про вас ни слова не было 😉 Но... Как не считать себя пупом вселенной, а просто пройти мимо? Никак! 😝 Даже при условии, что оскорбивший вас термин первой употребили вы сами... Или вам можно, а другим - нет? 🥺
-
-
Ответить
Еще раз - что в моем высказывании вам кажется диванным? Отсутствие ответа на конкретный вопрос показывает, что вам сказать нечего. Ваша манера взаимодействия наводит на мысли, что вы хотите срача. Дальнейшую переписку не считаю нужным продолжать.
-
-
Ответить
Спасибо за прекрасный пример поведения "жертвы" - очень показательно :) Ну и то, что все ваши претензии относятся к вам самой, и что упоминание оскорблений с вашей стороны вы упорно игнорите (хотя градус таки сбавили: дошло таки, что вас тут и другие могут прочитать и указать на это... хотя коммент можно и подравить, ведь так? :) ) ... В общем. всю работу по иллюстрации моего мнения вы прекрасно изобразили.
-
-
Ответить
Конфуз, лечитесь. Правда. Держите 💗.
-
-
Ответить
Honey,

Конфуз уже наверное половина ADME отправила в игнор. Даже не пытайтесь понять, просто не получается у неё нормально общаться.
-
-
Ответить
Благодарю, мне приятна поддержка. Я знаю о такой особенности Конфуз. Поэтому общаюсь с ней подчеркнуто по делу. Хотя в принципе стараюсь с ней не общаться.
-
-
Ответить
Не переживайте вы так, все всё видят.
-
-
Ответить
Мерси 🌷
-
-
Ответить
не общайтесь вообще никак) ни по делу, ни без дела)
-
-
Ответить
Тоже вариант. Наверное, лучший.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.
Знаете, тут ситуация двоякая. Сразу предупреждаю, что дальше буду утрировать. Для шизофреника, скорее всего, адекватным будет другой шизофреник. Для человека, простигосподи, "флегматика" будут адекватными другие флегматики, а все холерики будут пренебрежительно "истерички". Для холериков флегматики будут "этими тормозами". Поэтому вопрос об адекватности в вашем предложении - скорее вопрос о схожести опыта и реакций.
-
-
Ответить
Именно! Я уже здесь отметила, что люди, реагирующие агрессивно, относятся с неприязнью к тем, кто не такой. "Нытики" у них вызывают "омерзение". А ничего, что агрессоры и хамы тоже могут вызвать омерзение? Кстати, Зимбардо во вступлении к своей книге о застенчивости утверждает, что застенчивые люди вызывают больше симпатии, чем беззастенчивые. А его мнение имеет вес)
-
-
Ответить
Ой, кажется, вы не читали книг по психологии. Прочтите хотя бы одну, а ? Могу даже вам порекомендовать. Даже если вот эту книгу прочтёте, то может быть уже начнёте понимать что-то.

Брюс Перри, книга называется «мальчик, которого растили как собаку» - вот ссылка

http://loveread.ec/read_book.php?id=55734&p=1

Если вы адекватный, как сами думаете, то не будете мне отвечать, что истории, описанные в этой книге, это истории нытиков, которые не смогли пережить и забыть изнасилования/жестокое обращение/абъюз и так далее.

Но вообще я сомневаюсь в том, что человек, не принимающий существование противоположной точки зрения, будет прислушиваться к советам 😂
-
-
Ответить
Кстати.

В чем заключается адекватность человека, брызжущего ядом на всех, кто с ним не согласен ?
-
-
Ответить
О, Конфуз ! Не признал вас в гриме!
-
-
Ответить
1 месяц назад
Невозможно просто так взять и не скрыть этот комментарий.
Да, это точно оно, конфуз.

И это в игнор, И так херни выше крыши, не хватало еще это идиотище читать.
-
-
Ответить
С конфуз никто общаться не хочет, вот она и создаёт новые аккаунты типа Olga Lushpay или вот этого и продолжает срач.
-
-
Ответить
Странное существо. Не пойму, она женщина, или мужчина.
-
-
Ответить
Родила царевна в ночь...
-
-
Ответить
Хм.. Клуши-кликуши набежали, у которых только одно "правильное" мнение. Строят гипотизы, ищут заговоры. Я на этом ресурсе ещё с 2005 года. И мой ник, это моё имя, в отличии от ваших ноунейм.
-
-
Ответить
Обижать таких, как вы, дорогая Оленька, большой грех. Поэтому кланяюсь и больше не буду грех на душу брать. Бог в помощь.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий удален. Вечер перестаёт быть томным.
Вы же согласны с конфузом, что лечиться у психотерапевтов - это для слабаков ? Я лучше в Церковь. Обижать таких, как Ольга и таких, как Вы, - грех. Пойду замаливать.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
«Люди с расстройством личности не видят проблем в себе. Им кажется, что все вокруг больные, только не они.»

Нет, что вы, Braineaterman не болен. Больны все вокруг ;-)
-
-
Ответить
1 месяц назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Как уже было сказано, грешно смеяться над такими, как вы. Не хочу грех на душу брать, поэтому просто скажу: Бог в помощь, надеюсь, что у вас все будет хорошо, несмотря на все ваши трудности.
-
-
Ответить
Mamma Mia в конспирологии провалилась, теперь пробует себя в области диагностики. 🤦‍♀️ Ещё и бога приплела, видимо, это основной козырь.

Ох, не ваше это, не ваше. Ищите себя в других областях.
-
-
Ответить
Оленька, голубушка, а я разве с вами разговариваю ? Или вы с тем болящим одна и та же персона ? Отвечаете вы по очереди, да и стиль у вас похожий (с конфузом тоже) - агрессивный, какой бывает у очень несчастных, недовольных жизнью людей, которые не признаЮт своего несчастья. Мне вас всех (даже неважно, один вы человек или несколько) очень жаль, поэтому я говорю про Бога. Единственное, как могу на таких как вы реагировать, это говорить от чистого сердца, по-доброму, ну и Бога призвать вам в помощь, так как нападать на обиженных жизнью, как уже было сказано, грех.
-
-
Ответить
Оставьте панибратство для своих товарок.

Напомню, ваши выпады в мой адрес:

"С конфуз никто общаться не хочет, вот она и создаёт новые аккаунты типа Olga Lushpay или вот этого и продолжает срач.

Вы же согласны с конфузом, что лечиться у психотерапевтов - это для слабаков ? Я лучше в Церковь. Обижать таких, как Ольга и таких, как Вы, - грех. Пойду замаливать."

Повторю ещё раз, конспиролог и диагност из вас не получился, но как я вижу, вы не оставляете попыток доказать, что Конфуз, как-то связана с нами. Не сильна в терминах, но это похоже на одержимость, не?
-
-
Ответить
Что же из сказанного мною вас так задело, что вы никак не хотите оставить дискуссию и пойти заниматься своими делами ? Просто желаете срача, что и требовалось доказать. Я с вами по-доброму, с милосердием и пониманием. А вы называете это панибратством и продолжаете нападки. И я правду говорю, что обижать тех, кого уже жизнь обидела, большой грех. Это не нападки, а констатация факта. Прошу вас, вместо того, чтобы плеваться ядом во все стороны, как тоже делают конфузь и брэйнитэрмэн, сделайте что-то, что приятно именно вам. Может, это ненадолго спасёт вас от чрезмерной агрессии.
-
-
Ответить
Кстати, Ольга, а не все ли вам равно, что какой-то там анонимный человек из интернета о вас думает ? Вместо того, чтобы тратить энергию и доказывать незнакомому человеку, что вы не верблюд, занялись лучше бы чем-нибудь полезным 😇 это я вам как аноним из интернета говорю 😉
-
-
Ответить
Спросите у себя :

- почему я продолжаю писать какой - то Ольге?

- какое мне дело до того, что мне пишет и думает обо мне какая-то Ольга?

- почему я имея столько важных дел, продолжаю писать какой-то Ольге?

- почему я обращаюсь уменьшительно - ласкательно к какой - то Ольге? Может этим я хочу показать свое привосходство над ней и обесценить этим её слова?

Более не отвлекаю и оставляю вас за этим размышлениями.
-
-
Ответить
Ну слава Богу, вы, оказывается, можете и нормально писать, без агрессии. Приятно читать!
-
-
Ответить
У нее видимо тоже проблемы родом из детства, а она боится признаться в этом, особенно перед собой))))
-
-
Ответить
Она нормально общается) просто, человек жёсткий. Возможно, волевой.

А что это стержень, защитная реакция, характер или маска - через экран не суть.

Да и не просто же так человека что-то цепляет(работает во все стороны)?)

Манера образования текста понятная. Да, иногда хочется хакатить глаза, но..
-
-
Ответить
Для Вас это может так выглядит. Для меня, как я написала выше, человек, брызжущий ядом во все стороны, не является нормальным. Это не стержень, а, простите, говнистость. Ну или, даже более вероятно, какие-то серьёзные комплексы/психические расстройства, требующие лечения. Я ничего против не имею, у каждого человека есть право на общение, даже у болящих и страдающих от собственных комплексов людей, только меня не устраивает, когда в меня стреляют без видимой причины при каждом удобном случае. Поэтому я от общения с конфуз отказалась, кстати, ни капли не жалею.
-
-
Ответить
Да, я высказала сугубо своё мнение, основанное на наблюдении и личных ощущениях)

Признаюсь, когда начала читать комментарии данного человека к этому посту, эмоции лились через край, хотелось заминусить, настолько вызывало диссонанс.

Но потом что-то резко изменилось... Я по прежнему не согласна с точкой зрения и где-то возмущена, но видимо построение предложений и используемые обороты мне показывают, как ту личность, что я описала выше.. Если яд и есть, то внутри где-то..

Просто, одному из комментаторов в тот же день, но в другом посте, мне очень хотелось посоветовать купить намордник.. Пока воспитание боролись с прорывом, коммент удалили
-
-
Ответить
2 месяца назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
В мире огромное количество женщин, которые пережили насилие.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Скрыто ради всеобщего блага.
На счет "не меньше" я бы поспорила. В любом случае, обывательские рассуждения на тему оправданности или неоправданности термина насилие, не отменяют тот факт, что женщин, которые нуждаются в помощи, не мало
-
-
Ответить
2 месяца назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Во взрослом возрасте скрипачами не становятся.

Чтобы стать профессиональным скрипачом, надо начать в 5 лет, ну максимум в 8-9. И не просто начать, а каждый божий день заниматься. Поинтересуйтесь хоть немного классической музыкой, прежде чем хрень такую писать.
-
-
Ответить
Ну, и это тоже. Согласна с вами, иногда потерянное в детстве не вернуть психотерапевтической работой и "соберись тряпка'. Блин, даже хорошо, если это игра на скрипке. А иногда это базовые вещи. Которые закладываются в детстве. А научиться им потом нельзя(
-
-
Ответить
1 месяц назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
1 месяц назад
Это слишком секретные материалы.
1. Границы очень четкие, но о них сейчас мы не говорим, смысла нет рассуждать на эту тему.

2. Взрослые вырастают из детей. Взрослые не становятся внезапно одинаковыми взрослыми, часть из которых почему то продолжает вспоминать детство, а часть - нет. Взрослость продолжается из детства, а оно у всех разное.

3. Быть взрослым - не значит быть линейно успешным, самостоятельным, и тэпэ. Это картонная кукла может быть линейно картонная всю жизнь. Иногда взрослость - это ощущения беспомощности, обиды, нытье и так далее. И воспоминания о прошлом. Все это - нормально.

4. Нигде в примерах не говорится, что люди не работают над обидами, над собой и так далее. Это какая то странная аксиома, что раз высказался про детство - то ты ничего не делаешь. Есть еще замечательный миф, что ты пришел к психологу, и он тебе повернул кнопочку-винтик, и ты чудесным образом исцелился, маму любишь, и на скрипке научился сразу играть. Нет, к сожалению. Триггерит часто людей, срываются в прошлое. Учатся. Годами.
-
-
Ответить
Вы меня упорно пытаетесь развести на срач по поводу каких то личностей. Не буду я на это вестись, не пытайтесь)
-
-
Ответить
1 месяц назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
Мне так кажется, потому что вы не высказываете мнение. Если бы вы написали "я не согласен, я считаю, что...". А вы пишете "ах, вы о таких, как эта дама говорите, да?", хотя в моих словах нет никакого намека на конкретные случаи, вы упорно пытаетесь вывести разговор на конкретные случаи, которые поднимали волну обсуждения в сети. Это не мнение, это подначивание. Я о конкретных комментариях ваших. На осмысленные сообщения ваши я отвечаю. А вы, кстати на мое последнее не ответили, уцепились за комментарий про срач. Если какое то ваше сообщение я пропустила - скажите.
-
-
Ответить
1 месяц назад
Это слишком личное, не можем показать.
И вы наверно заметили, эти "эксперты" намеренно утрируют: Ой-ой, не купили шоколадку дитятку))) Поэтому он страдает и обвиняет всех))) Мы ведь не говорим о детских капризах и нотациях за двойку. Детская память хранит то, что особенно ранит. А став старше мы понимаем своих родителей и многое способны принять и простить.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
Один из механизмов обесценивания. Подростковая реакция.
-
-
Ответить
Есть вариант, когда неосознано начинаешь копировать поведение родителя, которое тебе не нравилось. И вот тут срочно нужно что-то менять, а то привыкаешь и понимаешь..
-
-
Ответить
"Разбитые мечты". Эх, взять бы и испортить кусачками струны в пианино той "пианистки".
-
-
Ответить
А она при чем? Она такой же ребенок. Взрослые виноваты, а не сестра-пианистка, и не инструмент.
-
-
Ответить
Это я погорячилась, конечно, но рассказанные истории поневоле заставили меня так высказаться. Не надо мне так.
-
-
Ответить
Прониклись, одним словом.
-
-
Ответить
Помню, как мама была зла на меня за то, что я не убрала комнату, а когда я начала говорить, что выйду замуж и будут дети, и тогда я тоже буду за них убирать комнату, не дала мне поговорить и на фразе про замуж, презрительно на меня посмотрела, смерила взглядом и сказала "пфф, да кто тебя такую замуж возьмёт".

До сих пор это вспоминаю. Мне было лет 15 тогда, я переживала за свою внешность и это подарило мне ещё один плюсик к считанию себя уродиной.
-
-
Ответить
Ууух. Меня бывший молодой человек убедил, что я красивая, понимаю, о чем вы. Держите 💗.

В последнее время меня накрыло осознанием, что восприятие себя красивым или некрасивым не зависит от "объективной" красоты, то есть рассчитанной математически. У вас наверное тоже так бывает: в один день я "красавица", а в другой - "ппц страшилище" ?
-
-
Ответить
Вот да!!! У меня есть два примера. Знакомая есть: 34 года, и ум и тело и лицо и характер не стервозный, веселая, хоть на обложку, но вот что есть такое что отталкивает напрочь мужчин, да и женщин, как то не уютно. Есть другая очень близкая знакомая: 53 года (выглядит на свой возраст), фигура мальчика, доска доской, не высокая, на лицо так себе, весёлая, но чуть что не нравиться в действиях человека, сожрет и не подавится, но к ней липнут все. Я видела как 20 летние пацаны на нее смотрели влюбленными глазами и начинали флиртовать)))

Для себя сделала выводы, красота это то что внутри, как себя ощущаешь, испускаешь от себя не видимые флюиды.

К сожалению я себя тоже вижу чуть симпатичнее крокодила)))

.

"У вас наверное тоже так бывает: в один день я "красавица", а в другой - "ппц страшилище" ?"... а вот это чистая работа гормонов))) Организм в фазе "я готов плодится и размножатся" поэтому прихорашиваемся (и внутренне тоже) и привлекаем самца)))
-
-
Ответить
Интересно про знакомых описали)

В последнем случае, согласна, и гормоны тоже играют роль.
-
-
Ответить
Я пыталась) Они часто по работе пересекаются и этот контраст очень заметен
-
-
Ответить
Это уже про любовь к себе. И с этим вполне можно работать)

Карантин в помощь
-
-
Ответить
Вы знаете, мама мне тоже так говорила, но у меня не было никаких комплексов и эта фраза прошла мимо меня. Я её только припоминаю, когда матушка просит у меня какой-нибудь рецепт или бытовую хитрость, с юмором конечно. Часто действие или фраза кажутся безобидными, но есть ещё какой-то момент, нюанс, и как итог - проблема.
-
-
Ответить
А вообще есть ли уверенность в том что это было сказано не в шутку? У меня папа до сих пор то отпускает такие шуточки про мою внешность , то ставит другим в пример какая у него красивая дочь, меня как-то ни разу не задевали его эти высказывания , даже смешно было.
-
-
Ответить
Я про это и говорю, что фраза наложилась на комплексы и усилила их. А так может и шутка была.
-
-
Ответить
И что, ваши дети не убирают в своей комнате? Вы все делаете за них? Или все же пересмотрели свои детские взгляды на этот вопрос? Во времена моего детства, подобные высказывания от мам и бабушек были вполне в духе того времени, и считались неплохой мотивацией девочке не расти лентяйкой и грязнулей. Это было традицией - женщина должна следить за порядком, уютом и т.д. Да, время прошло, сейчас другие установки, и это правильно. Поэтому глупо смотреть через призму сегодняшних реалий на слова сказанные тогда.
-
-
Ответить
Как говорится, каким ты хорошим ни будь, а ребёнку всё равно найдётся, о чём рассказать своему психотерапевту.

Но вот читаю, и сердце переворачивается. Ну зачем так? Дети зависимы. Безопытны. Слабы. За что так? Какие же взрослые бывают бестолочи! Жестокие, безмозглые люди с ущербными душами.

Когда-то я работала по первому диплому, психолог-логопед. Чего я там только не насмотрелась! Особенно запомнила малыша, который заикался. Ну как малыш? Лет восемь, наверное. Папа его всё время передразнивал, и ребёнок просто перестал нормально разговаривать. Я поняла, что не смогу так дальше - ах, у вас немножечко проблемы... Мне очень хотелось сказать некоторым: "Ты безмоглый кретин и урод, и в проблемах твоего ребёнка виноват ты и никто другой, а свои" благие намерения" в очко себе сунь. Грош им цена, если от них ребёнок не просто несчастлив, он страдает".

Уфф, чёт меня как расколбасило.
-
-
Ответить
Очень вас понимаю. Когда на практике в школе увидела ребенка из малообеспеченной семьи, которого травили другие дети. Я все понимаю, но меня так ранил тот взгляд ребенка, уже такой "взрослый", все понимающий, глубокий и полный боли. Еще много чего сложилось потом не в пользу выбора психологической практики, но до сих пор откликаюсь на то воспоминание
-
-
Ответить
А как вам такое- зав. отделением неврологии ведет группу студентов по коридору стационара...подводит их к мальчику лет 10 и объясняет:" У этого мальчика заикание, очень сильное, и на ЭЭГ повышена судорожная готовность. очень плохо говорит Ну-ка скажи что-нибудь." Картинка из жизни нашей больницы.
-
-
Ответить
Ну врачи это отдельный вид людей) Может, от того, что почти всё детство провела в поликлинике, нежно люблю, юмор и проф деформацию понимаю. Да и, когда в больничке лежала - чёрный юмор помогал..

К людям в белых халатах особая степень доверия🤗 и раскованности.. Потому что есть понимание, что они помогают и это для дела
-
-
Ответить
Ваши эмоции понятны. Часть моей работы касается детей и их родителей, не редко испытываю те же чувства и хочется высказать те же слова
-
-
Ответить
Вся особенность неправильного воспитания в том, что мнение ребёнка в семье ничего не стоит. Типа раз ты маленький - значит и мнение у тебя такое же. И занятия у тебя несерьезные. И то, к чему ты всей душой привязан - не значительно. И твои проблемы - пшик, не то, что у нас - взрослых. А ведь сломанная игрушка для ребёнка - это целый мир, расстроенная мама - это трагедия вселенского масштаба, пьяный или бесчувственный отец - катастрофа и потеря ориентиров. Когда же это поймут...
-
-
Ответить
Это понимание требует болезненной работы над своими представлениями. Поэтому вряд ли поймут все.
-
-
Ответить
Так много хотелось написать, но прочитала комментарии и не хочу уже. Люди злые(Многие истории очень расстроили , не могу, прям плакать захотелось.
-
-
Ответить
Держите 💗.
-
-
Ответить
Спасибо, сразу теплее стало)))
-
-
Ответить
Поэтому я редко когда спускаюсь в комментарии постов про детские травмы.. Многим людям действительно нужна поддержка, а не ехидные "вы все придумали неблагодарные"... Сейчас слишком много троллей и просто личностей, считающих, что проблем у людей нет, все выдумано и высосано из пальца. А родителей якобы благотворить нужно за то, что их вырастили. Есть такие родители, про детей которых говорят "сироты при живых родителях".... Не все родители заслуживают прощения и тем более благотворения. Люди, которые по-настоящему ценят связь с родными - не требует к себе внимания и поддержки. И я очень сочувствую каждому взрослому "ребенку" из этих историй. К сожалению, черствые люди не могут понять, что для детей любая проблема важна, хотя когда они вырастают, то могут смеяться над "важностью". Все формируется в детстве, мировоззрение совершенно другое, как и понятие "добра\зла".

А в комментариях тут сплошь и рядом негатив от одних и тех же пользователей. Либо они сами были такими детьми, но тщательно скрывают это, либо... эхх.. можно долго рассуждать. Что-то меня занесло((

А вам тоже посылаю много хорошего настроения ^~^ Не стоит расстраиваться из-за чрезмерных токсичных личностей) Лучше игнорировать такие посылы или шутить в ответ) Их это больше раздражает, ибо они хотят вывести людей на конфликт. А вы в ответ суете подкол и шутку)
-
-
Ответить
Спасибо! Очень круто написали) Я почти никогда не пишу серьёзных комментариев, столько желчи читаю между строк и не хочу, чтобы мне с негативом отвечали. Читаю и удивляюсь. Но Вам ещё раз огроменное спасибо!)
-
-
Ответить
Было ужасно обидно за детей, особенно в теме «другим нужнее»

😖😖😖
-
-
Ответить
Вот я своих, как щенят, вечно тискаю. Что старшего, что младшего. Младшему однажды одноклассник говорит - фу, ты чё, маменькин сынок, что ли? Мой с нечеловеческим достоинством спросил - ну а тебе мама как говорит, что тебя любит? Парень так повял слегка. Видимо, даже ротом не говорит. Блин, трудно что ли? Просто чуточку подумать, не ранит ли это твоего ребёнка? Или что это? Я вот лучше залюбленных выращу, чем одиноких. А гиперопека... Можно себя в руки взять как-то.

Вспоминаю, как делали ремонт в детской. Парни подросли, по разным комнатам мы их расселили. Младший пожелал остаться в старой детской. А старшенький над кроватью во всю стену мотоцикл нарисовал. Тут приехала сестрица мужа и такая "обоями надо заклеить или закрасить". Младшего чуть удар не хватил от такого кощунства! Успокоила. Никто, говорю, не тронет, не ссы, Сергеич. Потом она взяла моду к парням моим без стука вламываться, да ещё и выговаривала нам потом - что это, дескать, такое, какие ещё секреты? Я прямо охренела. В комнату вообще без стука не вхожу. Это их территория, "сынарник" в обиходе. Какие секреты нахрен, это называется "личное пространство". Предложила ей в отсутствие секретов ходить без одежды и шторы вместе с дверями дома убрать. Ненуачо, какие секреты. Идиотка. Своих иди тюкай своей ересью и тупостью. Рр.
-
-
Ответить
Сынарник 👍💪💪
-
-
Ответить
Нельзя мальчиков тискать, слюнтяями вырастут и мамкиными сынками. Много таких видела: мужику 40, борода как у Вассермана а мамка все тетешкается с ним как с годовасиком. Золовка ваша конечно зря лезет не в свое дело, но доводить до скандалов нельзя: жена брата мне нахамила, оскорблять начала и получила от меня по лицу. Между нами потом драка завязалась, но она первая начала. С братом уже пять лет не общаюсь и не буду до тех пор пока он женат на своей хамке. Говорила я тогда по делу: жена брата не дура выпить, а у нее дети растут. Сделала замечание ей чтобы не квасила на глазах у детей, а она на меня "Своих вы*ри с**ка сначала а потом меня учи!"
-
-
Ответить
Детей тискать можно и нужно. Это не зависит от пола. Всего лишь какие-то глупые, устаревшие стереотипы.
-
-
Ответить
А тогда откуда же столько великовозрастных инфантилов?
-
-
Ответить
Смотря кого вы считаете великовозрастным инфантилом.
-
-
Ответить
От запретов родителей. Реакция "вдарить за обиду" - она как раз самая естественная, ей не надо обучать. Дети постоянно делят какие то игрушки, территорию итп. Да, дети конечно разные, но в большинстве случаев, если родители не задавили желание ребенка отстаивать свои границы, а в первую очередь границы отстаиваются от самих родителей, то с реакцией на нарушение своих границ у дитя все должно быть ок. В идеале. Но есть особая категория родителей, которые очень хотят видеть своих детей уже степенными взрослыми лет эдак с 8-10. Им запрещают давать отпор, драться, им запрещают проявлять эмоции. Потому что, сорри за анекдотичное описание, "мой Сёмачка не такой, он приличный мальчик, он учится играть на флейте и знает двадцать языков". А у Сёмочки пригорает отмутузить соседского Славика за что то, но нильзя. Маман узнает по любому и потом месяц будет мозг есть. Еще и при людях отчитает, специально всех соберет.

Как то сложилось, что образ этой Еврейской мамочки связан с обожанием тискаться. Но сам по себе физический контакт не плох, если ребенок не против этого контакта. Если он пытается дистанцироваться, а родитель продолжает тискать - это уже другая история.
-
-
Ответить
Ещё в тему анекдот вспомнился:

- Изя, иди домой!

- Мама, я замёрз?

- Нет, ты хочешь кушать.

Наверное, вы в чем-то правы, но в первую очередь инфантилизм возникает когда родители абсолютно всё решают за своего ребенка и не дают ему права выбора, при чем это не зависит от пола. Взролые инфантилы вполне могут и давать отпор, и проявлять эмоции, и отстаивать свои границы, но делают это как дети.
-
-
Ответить
Шо и есть запреты)
-
-
Ответить
Имя такое интересное - Изя. Так и хочется сказать: маман, будьте изи (англ) к Изе.

Согласна, то что вы описываете - те же примеры нарушения границ, уже в яркой чудовищной форме. Ребенок в таких ситуациях воспринимается как продолжение родителя, он не признается самостоятельным существом. Если в совсем маленьком возрасте ребенку запрещается отталкивать родителя, который, простите, "лезет постоянно", то в более позднем возрасте это уже будут описанные вами формы взаимодействия. Всё - одно и то же по сути: запрет ребенку на отделение от родителя.

По поводу агрессии тех, кого называют обычно "взрослыми инфантилами". Это уже совсем другие механизмы, и они не означают, что человеку разрешалось проявлять свое несогласие в детстве. Грубо говоря, очень грубо говоря, - это можно назвать подростковым бунтом, возникающим с некоторой запоздалостью. Потому что любая психика хочет для себя лучшего. Потому будет стремиться восстановить свои границы. В жестком виде, как дети, - потому что только учится. Если бы дали ей научиться в детском возрасте, научилась бы. А так как не дали - учится во взрослом. Как умеет.
-
-
Ответить
В принципе, вы вроде бы всё правильно пишете, но мне кажется, немного усложняете понятие "инфантилизм" и причины его возникновения.
-
-
Ответить
Тут нет сложности. Есть элементарные нарушения границ. В постоянном режиме это приводит к тому что у человека атрофируется "якалка", самостоятельность. Возможно, вам кажется сложным то, что все приведенные выше примеры - это все одно и то же нарушение границ.
-
-
Ответить
Не хочется никого обидеть, но самые инфантильные и не приспособленные к жизни - это дети из детских домов. Вряд ли это от любви... А в семье, где ребенка действительно любят, сделают всё, чтобы он стал самостоятельным, самодостаточным, но с нормальной психикой, крепкой нервной системой и ценностями. А это всё нелегко сделать. А целовашки и обнимашки это возможность сделать ребенка более открытым, чувственным, но на инфантильность это точно не влияет.
-
-
Ответить
Вы вообще кислое с мягким перепутали.

Мамины обнимашки-целовашки никак на инфантилизм и мужественность не влияют. И даже отцовские не влияют. Бруталы, кстати, бывают часто в семье просто супер-ласковыми и заботливыми. А вот недолюбленный неврастеничный мужлан, которого за каждый "немужской" (читай-не агрессивно-самцовски й) поступок чморили отец, мать и другие близкие, будет бояться (реально бояться, потому что у него невроз "немужественности" как самого страшного греха и западла в жизни, что бы там это ни значило), даже ребёнка по голове погладить.

Такой взгляд на "настоящую мужественность " распространён в среде, скажем так, гопнической и типа неё.

Вот как раз дать в морду родственнице за какое-то там оскорбление - именно такая поощряемая реакция в подобной среде, типа ты можешь за себя постоять и не ссыкло.

Попробуйте обратить внимание на другие примеры. Вот у меня много знакомых - великовозрастных байкеров, спортсменов-экстрема лов, суровых чиновников, которых мамки до старости тикают, как котят, и взрослые суровые мужики, на две головы выше, тают и расплываются в улыбке, а ещё не стесняются обнимать и целовать своих детей - прям прилюдно, прям даже пацанов, например, когда их пацан соревнование по боксу выиграл.

Главное, на что влияет ласкание ребёнка - это уровень его тревоги.
-
-
Ответить
Не несите бред! У меня коллега такой: мать ему названивала 100500 раз на дню с вопросами что он покушал, что он делает и как себя чувствует а когда была у него на юбилее, то видела своими глазами как мать с ним сюсюкалась. Мужику 40. жениться не хочет: зачем, когда мама есть. Он даже рассказывал что до 13 с матерью спал в одной постели. И любить это не значит сюсюкать и тетешкаться. заметила одну особенность: те кто много сюсюкает на деле мягко говоря, не очень хорошие люди
-
-
Ответить
Это Вы бред несёте. Либо мы говорим о разном. Но тогда Вы чётче изъясняйтесь, изчально речь шла о "тискании" и проявлении любви на людях. А сейчас вы завели про гиперопеку и чокнутых мамаш, которые до пенсии проверяют, как деточка покакала и покушала.

Ващще даже не рядом. Не путайте понятия.
-
-
Ответить
Это вы путаете понятия! С пацанами надо жестко, как в армии и тогда мужиком вырастет. А такие как вы и вам подобные растят безответственных инфантилов
-
-
Ответить
😂Как в армии, говорите. И вырастет из него тревожный, замкнутый, грубый и зажатый инфантил! Потому что армия - это тотальный контроль и подчинение приказам.

Мне интересно, вы считаете, что объятия это причина инфантилизма, значит, по вашей логике из девочек можно растить инфантилов?
-
-
Ответить
Пойду своему другу - спортсмену-боксеру, экстремалу, бывшему оперативнику и фскнщику, скажу, чтоб срочно переставал сына обнимать и поощрять на людях, а то ведь вырастет инфантилом слабеньким, как папочка.

Да и заодно знакомой выскажу, что она своими мамскими нежностями сына превратила в непойми что: виданное ли дело - байкер, неформал, вдвшник и самбист! Тьфу! Пропащий человек, маминькин сынок.
-
-
Ответить
Не, никого тискать нельзя. Только жёстко, как в армии. А если оскорбили – сразу бац, и по физиономии.
-
-
Ответить
Ладно, ладно, только по роже не бейте!
-
-
Ответить
Мы по-разному понимаем тисканье. Для вас это какое-то глупое сюсюканье, видимо. Я же говорю про нормальную материнскую любовь - мы любим обниматься, походя потрепать по волосам, приобнять за плечи, пощекотать. Это для всех моих мужиков важно - это сигнал "я рядом". И это не выращивание инфантилов, а обычный крепкий тыл. Защищённость. Это совсем не значит, что я с ними в армию пойду или, упаси божечки, в личную жизнь полезу. Повторю - мне есть чем заняться в жизни. Но одиночками с недолюбленными преданными душами они, я надеюсь, уже не станут.
-
-
Ответить
Не слушайте никого, любите и обнимайте своих сыновей. ))

Они выростут нормальными, адекватными людьми, умеющими любить и проявлять свою любовь.
-
-
Ответить
Ни-ни. Мне никто не указ =)

Они мне тут предложили сестричку им завести, я чуть в омморок не хлопнулась =D
-
-
Ответить
Правильно, нечего будущих мужиков тискать. А то в нужный момент не смогут дать по физиономии или драку завязать.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.
но с другой стороны, всегда есть вы, чтоб по морде кому-то дать, родственнику или чужому человеку, не суть))
-
-
Ответить
не по теме, хотела сказать, что если в моих сообщениях встречается слово сама, которое не имеет никакого смысла в предложении, то это мама, телефон постоянно исправляет) кто знает почему))
-
-
Ответить
Потому что телефон в курсе: вы скоро сама-мама;)
-
-
Ответить
ну это года 2 происходит уже, не сходится
-
-
Ответить
Это телефон так тонко намекал))
-
-
Ответить
Принято.)
-
-
Ответить
А вы в ответ на оскорбления будете ручки целовать? Уверена что нет. Приложете мама не горюй да еще заяву накатаете. Люди лицемерные твари: пишут что в ответ на оскорбление надо убрать язык в задницу и улыбаться а сами морды бьют если оскорбили их. Что же вы золовку матом кроете? Поблагодарили бы за советы. Но вы обыкновенное хамье с двойными стандартами
-
-
Ответить
какую золовку я матом крою? ну что советы-советы, вы фото присылайте с инструкциями куда бить, как бить, как долго бить
-
-
Ответить
Прелестный монолог.
-
-
Ответить
Не вам судить
-
-
Ответить
Я не сужу. Я вижу. 😁
-
-
Ответить
Мамки они такие. И обычно они виноваты, ставя сыновей в позицию инфантилов, а не сыновья.

Кстати, в элитных кругах (что раньше, что сейчас) популярны (были) закрытые пансионы. Что-то в этом есть.
-
-
Ответить
В моем детстве были две ситуации - с близкими и посторонними взрослыми людьми - после которых я на всю жизнь разучилась просить помощь. Я не умею делиться своими проблемами, просить помощи у других людей, показывать свою слабость. И это хреново, вы даже не представляете, как это хреново!
-
-
Ответить
Сердечко вам в поддержку 💗

Знаю по себе и по некоторым историям как много сил уходит на элементарное поддержание жизни на "нормальном уровне" в условиях повышенных энергозатрат на решения таких проблем. Держите еще 🍰 на поддержание сил
-
-
Ответить
Все именно так. Спасибо!🌸
-
-
Ответить
смотрю ваши ответы на многие сообщения. Такая прелесть)) Словно мягкое облачко и чашка теплого чая в пасмурный день) Любые негативные комментарии затмите сердечком и поддержкой) Счастья вам ^_^
-
-
Ответить
Ой, спасибо) разулыбалась. Так приятно. 🌼🌼🌼
-
-
Ответить
Вот хочется таким родителям вмазать.

Я думала, что смогу простить свою мать после того, как сама стану матерью - ну типа как говорят всякие идиоты «вырастешь - поймёшь» или «вот будут свои дети - поймёшь». А поняла я совсем другое. Если кто-то посмеет наорать, оскорбить, издеваться или, не дай бог, побить моего ребёнка, я не буду сидеть в сторонке, как моя мать делала сколько я себя помню (а потом ещё и защищала тех, кто издевался надо мной). Поэтому, вместо того, чтобы понять и простить мать благодаря появлению собственного ребёнка, я наоборот убедилась в правильности своего решения не общаться с ней.
-
-
Ответить
Поздравляю) надеюсь, всё прошло хорошо. Здоровья маме и малышу.
-
-
Ответить
Спасибо большое, Елена ☺️☺️☺️

Да, все отлично !
-
-
Ответить
Спасибо, Александр !!! 🙏🙏🙏
-
-
Ответить
Не торопитесь, ваши дети тоже найдут повод вас помянуть не добрым словом.
-
-
Ответить
Поводов куча на самом деле, только мои «поводы» не «обидки», как тут всякие не разбирающиеся в психологии индивиды выражаются, а серьезные травмы (почитайте хоть одну книгу про детей, воспитанных шизофрениками и другими психически нездоровыми людьми, если вы не считаете себя полной идиоткой). Но я почему-то уверена, что с такими, как вы, бесполезно взывать к здравому смыслу или сподвигать к саморазвитию - зачем, если для вас главное - написать х*йню и думать, что сошла за умную 😉
-
-
Ответить
Ууу... Саморазвитие вам не помогло... Бывает.
-
-
Ответить
Да куда уж мне до истеричек, которые ничего конструктивного сказать не могут и компенсируют агрессией 😉

Удачи вам, надеюсь, вы найдёте свое счастье и перестанете наконец нападать на других, плеваться ядом и истерить ☺️
-
-
Ответить
Ой, оно вам нАдА?? Учить всех мимокрокодилов ))
-
-
Ответить
Да я так, только счастья человеку пожелать ...)))
-
-
Ответить
Надеюсь вы ему нажелали на два ближайших года, минимум ))

И мы его столько же и не увидим
-
-
Ответить
Доброго Вам вечера, Александр ☺️☺️☺️
-
-
Ответить
И вам - спокойного ))
-
-
Ответить
Статья специально подбирает высказывания людей на одну тему. Естественно, что она будет привлекать людей с похожим травматичным непроработанным опытом.

Дальше по пунктам пройдусь, потому что мысли разрозненные, и связать их в один плавнотекущий текст будет сложно:

1. Прорабатывать проблему не всегда логично, например, если человеку это не мешает в жизни, или хватает своих инструментов для преодоления ситуаций. При этом у него также могут возникнуть неприятные воспоминания, когда он прочитывает о похожих ситуациях, и его стремление поделиться ими здесь в этот момент - не признак инфантильности.

Решение проблемы зачастую очень энергозатратно. Грубо говоря, у вас неправильно срослась нога, и для того, чтобы ее починить, нужно снова ее поломать. Поэтому иногда человек взвешивает свои ресурсы и понимает, что его 'подпорки' сейчас его устраивают и являются лучшим из вариантов в текущей ситуации.

2. Человек вправе решать, хочет ли он поддерживать контакты с "проблемным" знакомым, или нет. При этом желательно, чтобы решение принималось здраво, с позиции взрослого, а не по типу тех же родителей в этой статье: не нравится реакция, значит, надо наорать, покритиковать, высказать свое фи, унизить или еще что то. Приняли решение - взяли на себя ответственность за его последствия - сделали.

Травмированный человек часто бывает тяжелым в общении, требует много ресурсов. И вы имеете полное право ограничить ваше взаимодействие в той степени, в какой хотите это сделать. Развод, разрыв друзей, все что разрешено законом, вы имеете право делать.

3. Ну и про врачей. Пси специалисты (психологи, психотерапевты, психиатры) - очень, очень разные. Сказывается личность врача, его собственный опыт и проработанность травм, предпочтение определенного направления и так далее. Поэтому люди могут читать совершенно разные высказывания у пси-специалистов на одну и ту же тему. У меня есть прекрасный друг, пси-врач, который в своей области просто великолепен. Но он уверенно придерживается советской школы в вопросах сексуальной ориентации, то есть "лечить, это болезнь" и точка. Для меня, например, это мнение категорически неприемлемо, и в рамках вопросов ЛГБТ сообществ я придерживаюсь мнения других врачей.
-
-
Ответить
про лгбт вообще тема очень больная в нашей стране... Благо, сейчас я вижу увеличение специалистов, психологов, занимающихся поддержкой лгбт-подростков. Все-таки консервативные или религиозные родители буквально разрушают жизнь лгбт-ребенка. Хотя тому нужна поддержка еще больше, чем гетеро человеку. Но получить он ее не в силах. И это печально =( Хорошо, что благодаря тому же Интернету, люди могут найти себе поддержку и подмогу из таких же людей как они.

Хотя лично мне вообще не ясна позиция "лечения" или гнобления родителями и "специалистами" лгбт людей. Если взять ту же природу, там куча видов, в которых приемлемы и сущесвуют гомо отношения. И это не отклонения от нормы, а вполне естественная ветка эволюции, скажем так.

Меня очень напрягает, что раз "ты гей\лесби\трансгендер" то ты автоматически гнилой человек. Я никогда не пользовался таким отношениям к людям. Мне абсолютно не важна сексуальная ориентация, религия, мировоззрение и интересы человека, чтобы с ним общаться. Главное адекватность. А общую тему мы всегда найдем))

И я искренне сочувствую лгбт людям, у которых не случилось поддержки после камин-аута... Это тяжело и очень травмирует. Особенно в подростковом возрасте. когда психика крайне неустойчива...
-
-
Ответить
Да. К сожалению, придется полностью согласиться с вашими словами, они описывают ужас, но против фактов не попрешь.

Даже сложно описывать. Людей находят даже тех, кто не совершил камин-аут, выслеживают аккаунты через группы, начинают писать угрозы расправы. Человек полностью лишен неприкосновенности жизни. А уж как подросткам без помощи, я боюсь представить.

К счастью, уже есть врачи, которые прямо прописывают в своих профилях, что они ЛГБТ-френдли. Слава богу, появилась возможность терапии по скайпу, правда, ее эффективность гораздо ниже, чем личной консультации, и все же возможность помощи уже есть. Сколько времени пройдет, интересно, когда эта помощь станет общедоступной?

Не совсем в тему, заметила такой факт по работе: к работающим у нас иностранцам нетрадиционной ориентации отношение терпимое, но не к "своим".
-
-
Ответить
К ЛГБТ-иностранцам отношение снисходительно-насмешливое, я бы сказала, типа «ну идиоты, что поделаешь». А вот к нашим - агрессивное. Зависит ещё от города. В моем родном (относительно небольшом для России) городе на юго-западе от Москвы собираются целые группы «братков» (выражение моего двоюродного брата, который там живет, и инфо тоже от него) и избивают бедных геев до полусмерти, пока те не «встанут на путь истинный». Короче, полный трэш.
-
-
Ответить
Да, есть такое, про насмешливость и "что с них взять".

Бррр, ужасы рассказываете про братков. Я вспоминаю про скинхэдов сразу.
-
-
Ответить
Когда я училась - это называлось бригады или конторы. Они между собой часто спорили и все остальные жили спокойно. Потом конторщики победили. Началась жесть. Беспредел. В среднем Нечерноземье мы лавировали и выживали. Многие выжили - иногда вопреки.
-
-
Ответить
Никому ничего не рассказывайте, не делитесь сокровенным и т.п. - это ̶м̶о̶ж̶е̶т̶ ̶б̶ы̶т̶ь̶ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ использовано против вас
-
-
Ответить
2 месяца назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Это из серии, мол, ну и что, что еда гнилая и испорченная, дети из Африки и такой были бы рады?

А вообще, отвратно. Вы обесцениваете чужие проблемы и травмы.
-
-
Ответить
Вы выросли в семье и вам никогда не понять что чувствуют детдомовцы. А что до травм, то у меня и похуже было, но я не припоминаю это предкам всю жизнь
-
-
Ответить
Очень чувствуется по вашим сообщениям, что у вас был негативный опыт в жизни сильный. Столько боли и крика в сообщениях. Вполне может быть, что мне мерещится, в таком случае заранее приношу извинения. Если не мерещится - то надеюсь, что у вас достаточно ресурсов для хорошей, активной и счастливой жизни.
-
-
Ответить
Нормальный был опыт и нормальная семья, не алкаши. Не академики конечно, но других нет. Но общалась с девушкой которая в детдоме выросла: у нее жизнь была похожа на ад, а тут в комментах плачутся - травмы у них блин, родители несправедливо поступили! Их не избивали, они не знают что такое голод и разные виды насилия.

Травмы были, но из-за травли в лицее, зря меня туда мать определила. Лучше в обычную школу ездить на автобусе, где все равны и не травят за то что у моих предков денег нет. Лицей был рядом с домом но дети избалованные, зажравшиеся и оценивают других только по наличию достатка родителей, так же как их предки: нет денег, значит ты не человек и тебя можно унижать
-
-
Ответить
Сочувствую опыту вашей подруги. Рассуждать о субъективных представлениях: кто имеет право что-то чувствовать, а кто не имеет, не считаю возможным. По моему представлению, любой человек имеет право говорить о том, что для него болезненно, не сверяясь с вашим, моим или еще чьим-либо опытом и реакциями на этот опыт.
-
-
Ответить
Она не подруга, просто попалась на воровстве в магазине. Мне стало ее жалко и я попыталась все замять. Когда воровство из-за голода становится нормой, человека уже очень трудно назвать человеком. Это скорее загнанный несчастный зверь который пытается как-то выжить. Людям выросшим в семье этого не понять. После встречи с той девушкой поняла,что родители не изверги а просто хотели как лучше или совершали ошибки. Глупо и непорядочно из этого делать драму
-
-
Ответить
Глупо указывать другим, что им можно чувствовать, а что нет. И уж точно в этом нет порядочности. Вы считаете возможным указывать другим, что им должно быть стыдно за что-то, или они на что-то не имеют права. Я считаю такое поведение неприемлемым. К консенсусу мы не придем. Не считаю возможным продолжать беседу.
-
-
Ответить
Всегда восхищаюсь Вашими комментариями) Речь, словно журчащий ручеёк, услада для глаз) Спасибо)
-
-
Ответить
Спасибо.

Это вы в других ветках меня не видели. В этой ветке я включила проф-фильтр. А так могу руку отгрызть, и еще и матом приправить.
-
-
Ответить
Не сомневаюсь, но, думаю, что и приправляете матом Вы складно, гладко и с изюминкой) 👍
-
-
Ответить
Видела вас в других ветках-вполне читабельно, мата не помню, но иногда он бывает оправдан;))
-
-
Ответить
Можно ещё сказать: ну и что, что муж бьет, у некоторых вообще никакого мужа нет. Странное у людей отношение к детям. Некоторые считают, что они должны быть благодарны за то, что их родили. Мы потра**лись (не знаю, можно ли здесь ругаться), а вы, детишки, ноги нам целуйте за это! Потому что у некоторых вообще нет родителей. Так никто не заставлял заводить детей, если они такая обуза. Жили бы в своё удовольствие без «вечно ноющих спиногрызов, которые найдут на что обидеться». И ещё удивляет, что ждут прощения от детей те люди, которые и не просили его у них, абсолютно не раскаиваются, и самое плохое, продолжают вести себя так же. Все совершают ошибки, но некоторые до конца жизни это отрицают, а извиниться перед собственным ребёнком считают ниже своего достоинства, но недоумевают, почему же это их не простили. Когда мне было лет 18-20, меня тоже дети бесили. И если бы я рано вышла замуж и стала матерью, то уверена, что далеко не самой лучшей. Рада, что с возрастом все переосмыслила.
-
-
Ответить
"И ещё удивляет, что ждут прощения от детей те люди, которые и не просили его у них, абсолютно не раскаиваются, и самое плохое, продолжают вести себя так же."

Такое поведение меня тоже раздражает очень очень сильно.
-
-
Ответить
А может родители уверены что извиняться не за что? Вместо того чтобы поговорить, люди копят обиды и отравляют себе жизнь
-
-
Ответить
Может быть. Многие родители воспитывали своих детей так, как умели, как их самих воспитывали, и, возможно, обижали неосознанно. Это все понятно. Но некоторые истории, как о маме, которая даже в день рождения проигнорировала свою дочь, или та, которая наплевала на ребёнка, который прятался в школе от цыган, мне вообще непонятны с точки зрения родителей. Разве здесь не за что извиниться?
-
-
Ответить
И что, я тоже пряталась из-за того что девчонки колотили и травили. Мать сказала "Разбирайся сама" И что, теперь гнобить ее остаток жизни? И на ДР тоже много раз игнор был: плохо себя вела - значит поздравлений не заслужила. Кроме того, зачем поздравлять, если нет подарка? Не всегда в 90-х у родителей были деньги. Все логично
-
-
Ответить
Я где-то сказала о том, что нужно гнобить мать? Или в статье об этом хоть слово написано? Думаю, надо сделать выводы, чтобы не повторять этого со своими детьми.
-
-
Ответить
Если это вспоминать всю жизнь, то даже хуже чем гнобить. Коллега так своей матери вспоминает что куклу купили младшей сестре а ей нет потому что она старше. Могу себе представить,что чувствует ее пожилая мать. У меня сладкий подарок на НГ отобрали и отдали младшим, я же не ною. Понимаю что мелким нужнее а старший ребенок переживет. Сказали "Вырастешь, деньги заработаешь и купишь себе сколько хочешь конфет"
-
-
Ответить
Я думаю, что если родители пару раз сделали что-то не так, то мало кто будет об этом вспоминать. Другое дело, если это продолжалось все детство. Всякие бывают, конечно. Мне жаль многих детей из этой статьи, наверное, потому, что я, когда читаю, представляю не взрослых, которые об этом пишут, а детей, с которыми это произошло. Конечно, то, что у вас забрали подарок не трагедия, но мне не понять, почему это младшим детям конфеты нужнее. У нас даже если была одна несчастная конфета, которой кто-то угостил, мы ее делили, так нас научила мама, и я ей за это очень благодарна.
-
-
Ответить
Не ноете - вот молодец, возьмите с полки пирожок.

Ваша мать должна была обьяснить ситуацию и извиниться за то, что так получилось. И, пока она не извинилась, имеете право «обижаться», но, конечно, можете и забыть. Если вы до сих пор это помните, то обида явно осталась.

У меня всю жизнь так было (отбирали все, вплоть до еды и самого необходимого), чтобы послать в другой город старшей сестре. Я неделями голодала, меня оставляли без денег и еды на попечение агрессивного шизофреника, который меня не кормил. И я не считаю, что, если у других всё было ещё хуже, то я не имею права «гнобить» мать (хотя я выбрала щадящий режим - не общаться). Если моя мать посчитала, что младшего ребёнка можно оставить в дерьме, чтобы только старшенькая не была белой вороной и хорошо одевалась в кризис, учась в элитной школе, то я ее матерью не считаю.

К слову, от постоянного голода у меня начался серьезный гастрит, и та же самая мать орала на меня каждый день за то, что ей приходится готовить еду на парУ для меня, иначе я ничего съесть не могла. Она же была виновата в том, что я нихера не могла съесть, потому что годами голодала по ее вине, и она же обвиняла меня в том, что я ей «порчу жизнь». Да ладно, надо было меня ещё в детстве прибить, проблем бы меньше было, ебта
-
-
Ответить
Практикуете виктимблейминг, замечательно! Получается, я, чтобы доказать отсутствие обиды обязана себе память стереть? Хотя нет, должна была молчать и не приводить примеры. А лучше выть на весь интернет какая плохая у меня мать и всю жизнь мне поломала
-
-
Ответить
Я практикую виктимблэйминг ? 😂 не Вы ли тут с пеной у рта доказываете, что жертва обязана хранить молчание, чтобы, не дай бог, не оскорбить чувства агрессора и чувства тех, кто, как Вы, предпочитает не признавать факта абьюза ? Ну-ну... 😉
-
-
Ответить
Естественно, надо молчать. А то сам ещё и виноват окажешься

https://www.google.com/amp/s/m.gazeta.ru/amp/social/news/2020/05/12/n_14408767.shtml
-
-
Ответить
Отличный пример :-) спасибо, Михаил ! Девушки должны были молчать, точно-точно. Представляю, что чувствует после этого мужчина, на которого они нажаловались - он же хотел КАК ЛУЧШЕ, а они, твари неблагодарные, не оценили ... как я до сих пор не оценила усилий своей матери, заключавшихся в том, чтобы «сделать как лучше»))
-
-
Ответить
Абьюз со стороны родителей придумывают обиженки
-
-
Ответить
Конечно, придумывают. На том и порешим, раз ничего более убедительного сказать не можете. Спокойной ночи
-
-
Ответить
Вы предлагаете мериться тяжестями жизни, и давать право слова только тому, кто перенёс что то "самое"? Вы же понимаете сами, что это абсурд.

Может, вы предлагаете людям молчать и не раздражать вас тем, что они позволяют себе высказывать свою боль, а вы - нет? Но это, строго говоря, проблема ваша. Вас никто не заставляет молча терпеть. Это ваш выбор. У них выбор другой, и они имеют на него право.
-
-
Ответить
То что пишете вы называется "выворачивать сказанное оппонентом в свою пользу". Родители растили как умели и не все с юных лет обладают мудростью а ноют и жалуются злобные граждане которые не умеют прощать и понять. Случается и хуже: вырастая, люди не делают выводы т.к. неспособны анализировать и делают глупости в воспитании но противоположные. Пример: знакомую часто наказывали и-за ее упрямства и плохого поведения; Она решила своих детей не наказывать никогда. Детям можно если не все то очень многое и в взрослом возрасте это для них может обернуться статьей: если ребенок стащил или испортил чужое имущество, ему не будет ничего, а если взрослый то попадет под статью
-
-
Ответить
Все мы люди, можем ляпнуть, не подумав. Но статья напоминает, что идиоты тоже становятся родителями.
-
-
Ответить
"Родителей не выбирают, иначе некоторые родители остались бы без детей"
-
-
Ответить
Ооо, я всегда слышала только первую часть этого высказывания. А тут, оказывается, вторая часть высказывания не менее интересная, чем первая.
-
-
Ответить
Кстати, отличная тема для социальных популистов: ...и пусть каждый сможет выбирать себе родителей!
-
-
Ответить
Я заметила, что у некоторых родителей наступает выборочная амнезия, когда им что-то начинаешь рассказывать про давние обиды. "А? Что? Правда? А я и забыла". Реакция понятна - это банальная защита. Я дурачок и моя хата с краю, никого не знаю. Нужно иметь мужество, чтобы принять эти претензии, осмыслить и попросить прощения. У меня, например, мама сразу в слезы: "Ах так, я сразу плохая? Ну прибей меня, что ж ты со мной общаешься! У нас была нормальная семья!" (защита, манипуляция и обесценивание в одном флаконе) и убегает к комнату. И теперь уже я сижу и плачу, снова чувствуя себя 12-ти летней девочкой, обидевшей маму. Это все непросто.
-
-
Ответить
Сочувствую вам 💗 в поддержку.
-
-
Ответить
А часто ещё реакция не "забыла", а "не было такого, ты всё выдумываешь".
-
-
Ответить
Когда мне было лет 12, я была с мамой в ее комнате, смотрела на себя в зеркало и спросила: "Мама, а я красивая у тебя?" На что она мне ответила следующее: "Ну как тебе сказать, есть и более красивые люди". Я была вполне нормальным ребенком, другие люди меня считали симпатичной, от мамы просто хотела услышать: : "Конечно, ты красивая", "Да, ты красивая". Ещё они с этих же лет прикалывались с моим отцом и называли меня крупной девочкой. "Ты у нас крупная девочка". У меня никогда не было лишнего веса и даже намека на полноту. В последствии это породило кучу комплексов. Я себя много лет видела толстой. Ну и у мамы я больше никогда ничего не спрашивала о себе.
-
-
Ответить
💗 Красивой девочке, вам то есть.
-
-
Ответить
Знакомая ситуация. Мне мама после паузы на это ответила, нууу ты миловидная. С тех я знаю, что есть некая градация красоты: красивая и что-то похуже - миловидная. А я вот недотягиваю. Психолог мне говорила, что может мама ничего плохого не имела ввиду. Тогда я вот недавно в 30 лет опять задала этот же вопрос, она ответила, что я не спортивная и "рыхлая". Рыхлая, Карл! Это моему 46-му размеру говорит женщина с фигурой шар. 🙄 Наши мамы нам завидуют, девочки, как и все окружающие бабы-конкурентки. Только так я это объясняю. Не расстраивайтесь. Лично меня ни одна женщина не любит, я ищу эту любовь и нигде её не могу найти, ни у бабушек в свое время, ни у свекрови, ни у матери... Я для них конкурентка. У меня есть молодость, красота и я для них поэтому рыхлая, лентяйка, эгоистка и что-то ещё там. Вот с мужем повезло, за него и держусь. Главное, чтобы мне потом такой не стать, вот, чего побаиваюсь. Поэтому не завожу детей, мне кажется, что буду мстить детям, типа мне было плохо и вам так же сделаю.
-
-
Ответить
Моя мама, которая выше меня сантиметров на 5 и тяжелее килограммов на 40, постоянно даёт мне советы, как сбросить вес, что мне надо пойти на йогу и т.п. Я никогда не отвечаю, но вообще не понимаю, для чего она мне это говорит и почему считает, что разбирается в снижении веса. А она ещё подтрунивает, мол, пошла мода на "моё тело - моё дело". Я уже не говорю, что я большая девочка, и в свои 42 как-то уж сама разберусь с тем, надо ли мне худеть.
-
-
Ответить
Мне кажется,есть два сценария поведения человека, в отношении которого были допущены ошибки (в том числе, и в воспитании): одни сделают всё, чтобы самим не повторять этих ошибок в отношении своих детей, ну а кто-то (и это ещё более жестоко, посколько вполне осознанно) будет мстить. Я никогда не думала в таком ключе об отношениях родители-дети, но, наверное, бывает и так. Про месть или её отсутствие мне запомнились рассказы моего дяди-кадрового военного. Он говорил, что солдаты, пережившие унижения в результате армейской "дедовщины" чаще всего потом сами отигрываются, став старослужащими, но всегда есть те, кто помня собественне унижения и боль, никогда не станут так поступать.
-
-
Ответить
Моя мама говорила скептическим тоном, оглядывая меня:

- Ну, для родителей ты всегда красивая...

Подразумевалось, что для всех других, конечно, нет.
-
-
Ответить
Гиперопека очень опасно для детей в будущем....
-
-
Ответить
Вырастают Изи из анекдотов про Еврейскую мамочку)
-
-
Ответить
Да возможно )
-
-
Ответить
Ох... Пожалуй, расскажу свою историю... В детстве я часто ездила в село с бабушкой (все городские, а дача на лето). Там кое-как поначалу подключали шлангами воду, и, бывало, мылись вместе в бане. И вот, однажды, она выразила искреннее удивление тем, как я выгляжу голой (я подросла за сезон). Она округлила глаза, и с полным ужасом сказала, что мое голое тело это уродство. Тогда у нее началось что-то между скандалом, презрением, паникой, возмущением. Возмущением именно тем, что это уродство. Было это все в мою сторону. И маме моей она звонила, рассказывала, с презрением. Дала мне полностью закрывающую меня пижаму, что бы я ночью была закрыта. Потом, когда еще в озере безлюдном купалась, я выбежала укрыть себя полотенцем (тоже голая была). А она с таким призрением "Беги, беги. Прячь свое уродство". Наверное, надо сказать, что я была обычным человеком без дефектов... Но я ей поверила на все 100%. Девочке прото поверить, что ее тело некрасивое. Она была странным, жестоким человеком. И очень умелым манипулятором. Даже после многих предательств я умудрялась ей доверять, а окружающие видели в ней золотого человека. Потом мы узнали, что она говорила некоторым знакомым какие мы плохие и неблагодарные. Меня это кое-чему научило. Я готова быть неблагодарной. И я не осуждаю людей, которые бросили своих родственников. Маска бабушки-божьего одуванчика может юыть всего-то маской, а семья может бросить не просто по прихоти. Жаль, что мои родители думали иначе. Они настрадались от нее очень много. А я перестала с ней общатся.

Вообще, когда я все это рассказываю, моя бабушка выглядит как сумасшедший человек. Думаю, так оно и было. Но вот, что странно. Тогда, ни из нутри семьи, не из вне этого было не видно. Не могу даже понять, почему.

Больно это все рассказывать. Но история закончилась хорошо. Муж за много лет залечил мот раны, и поэтому я огу об этом говорить. Он какой-то очень умелый по части ковыряния мозгов) Но история жуткая.
-
-
Ответить
2 месяца назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Хорошо, что история закончилась хорошо. Вы бесконечно правы в том, что родственников просто так не бросают. Я перестала общаться со своей бабушкой из-за ее высокой токсичности и жутко бесили люди, которые меня укоряли в этом.
-
-
Ответить
Прочитала я комментарии и вспомнила, как я в ранней юности увлекалась написанием рассказов. Ох, сколько иронии и насмешек я выслушала от своих домашних по этому поводу... Но хорошо, что любовь к этому досугу пересилила обиду от этих насмешек. Я всего лишь научилась делать это в тайне. И теперь никто из моей семьи не знает, что я продолжаю писать, уже написала много глав моей книги и выкладываю их в интернете, на 2-х писательских ресурсах!
-
-
Ответить
Не останавливайтесь!))) Вы молодец!
-
-
Ответить
*краснеет* Спасибо)
-
-
Ответить
Ну, у меня, можно сказать, приключенческая фантастика автобиографического плана)
-
-
Ответить
Приключенческую фантастику я люблю.

Из недавно прочтенного:

"Хроники странного королевства (долго не хотела читать. Считала, что не понравится. Но прочла все книги серии. Потрясающе);

"Архимаг";

"Мачеха для наследника".
-
-
Ответить
2 месяца назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?
Я бы тоже с удовольствием почитала

Можно ссылку?
-
-
Ответить
2 месяца назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
И что, встречаете только похвалу или есть и насмешки, и критика?
-
-
Ответить
Насмешек нет, но конструктивная критика имеется)
-
-
Ответить
— Хороши ваши стихи, скажите сами?

— Чудовищны! — вдруг смело и откровенно произнес Иван.

— Не пишите больше! — попросил пришедший умоляюще.

— Обещаю и клянусь! — торжественно произнес Иван.

"М и М"
-
-
Ответить
Ой, а дайте ссылки!! Оч. люблю книги вычитывать!!
-
-
Ответить
Я уже давала здесь ссылку, но администрация сайта удалила её...(((
-
-
Ответить
Как я их понимаю, моя мама родила меня в 18 лет, папа был ленивый и безработный поэтому она с ним розвелась. Когда стал вопрос кто со мной сидеть будет бабушка сказала она, так в год я осталась с бабушкой, вот только мной она заниматся решила по своему, она пыталась сломать меня и сделать свой идиалл, за ошибки подзатыльник, если ей не нравились мои друзья она им это говорила в лоб. Я очень хотела петь были задатки , но бабушка упорно вбивала в мою голову от твоего воя собаки дохнут. Теперь если я спрашиваю почему она запретила , она сказала оно тебе было не надо. Мама надеялась создать семью поэтому , она была не часто дома , и верила не мне а бабушке, много было не хорошего в моем детстве его попросту не было. Сейчас у меня хорошие отношения с мамой она сама не получила в свое время любви, и поэтому я поняла ее она не могла дать то чего не умело и ей не дали. Но теперь я знаю одно,, я всегда хотела дочь и когда она родилась год назад, я точно знаю что нужно мне делать, я стараюсь дать ей максимум любви, и научить быть самостоятельной вообще имено сейчас я чувствую счастье я даю дочке то что хотела сама. Понимание, заботу и здоровые отношения мамы и дочки.
-
-
Ответить
Не торопитесь, при желании и этим вас попрекнут дети. Сейчас это просто модно. Выложить детские обидки, по большей части высосанные из пальца и ждать похвалы от ноунейм читателей.

Ах я бедняжка, не вырос из меня писатель, художник, певец, нужное вставить. Родители- злыдни, в попку не целовали, скрипку, ноты карандаши, нужное вставить, не дали, не купили и т.д.

Каждая история здесь, за редким исключением, написана по единому сценарию, как под копирку.
-
-
Ответить
Главное, голубушка, за собственными детьми следите, а то они тоже могут (о ужас!) вас недобрым словом помянуть 😉
-
-
Ответить
Любимая фраза моего отца "имя", не может быть красавицей". Говорит он типа в шутку, но когда слышишь ее каждый день, много-много лет, это откладывается на подкорке. Я далеко не пугало огородное и много мужчин мне делало комплименты. Но вот никак не могу принять, что я нормальная, я красивая. Потому что первый главный мужчина в моей жизни говорил, что это не так.

И сокровенным с родными стараюсь не делиться, потому что сначала обязательнл высмеют или раскритикуют по полной.
-
-
Ответить
Довольно странная фраза для отца...

Вам нужно как-то внутренне переубедить себя. Нужен кто-то важный, кто заставит поверить в Вашу красоту.

Я тоже много лет себя считала подружкой-дурнушкой. Переломить это самой сложно, потому что ты реально не видишь обратного, а только ищешь подтверждение этой убежденности.

Но это можно изменить. Правда. У Вас получится! 💪👍😊
-
-
Ответить
Спасибо. порой мне кажется, что он даже не осознает, когда это говорит. Ещё высмеивает мое имя, сразу нахваливая свое, потому что хотел чтобы меня по другому назвали. И часто это все звучит так: "Катя*, какое смешное имя. Вот Миша* - красивое имя. И вообще Катя* не может быть красавицей. Ха-ха". Но имя свое я очень люблю и оно мне подходит. А вот с красотой не получается))
-
-
Ответить
В мире не мало симпатичных девушек, которые просто об этом не знают) В силу комплексов, низкой самооценки и разных других причин, но это не отменяют того факта, что они-симпатяжки! Надеюсь, вы правильно поняли мой намёк;))
-
-
Ответить
Это очень грустно(((

Слышала историю, когда отец называл дочь "мой поросенок". Ему казалось это милым. Но девочка росла, и такое обращение привило ей кучу комплексов. Как результат, вышла замуж за мужчину, который её ни во что не ставил, вплоть до того, что избивал. Когда обсуждали эту историю, отец искренне не понимал, что плохого он сделал((((
-
-
Ответить
мой отец в 90% случаев говорит это просто невпопад. словно всплывающая реклама на сайте, которая вылезает в любой момент.
-
-
Ответить
Проработать отношения (для себя) с отцом важно..

Приёмов для этого много, причём, домашнего использования) рекомендовать не решусь, тк придерживаюсь мнения, что при всей эдентичности, уникальность всегда присутствует... Но параллельно с принятием и прощением его, с любовью к себе тоже поразвлекайтесь☺️

А имя Катя мне очень нравится! Я так дочь назвать хотела, а Вы тут с комплексом по нему.. Совсем не дело😛
-
-
Ответить
Моя мама всегда была убеждена, что ребёнка нельзя хвалить, зато нужно критиковать. Меня критиковали и наедине, и при других, мама отчитывала меня, что ей было стыдно, когда меня в детском саду кто-то похвалил, а я от этого аж разомлела. Меня постоянно, ежедневно, с кем-то сравнивали. "Сын маминой подруги" - это прямо история моей жизни. Я выросла и стала журналистом - мои статьи тоже подвергались разбору и разгрому, хотя я уже с родителями не жила, а уехала в другой город. Я никого не виню в том, какой я стала, но родителям не говорю 80% того, что происходит в моей жизни, потому что как только я считаю, что прошло достаточно лет и можно попробовать начать заново, мне устраивают истерику из какого-нибудь малозначительного факта. Даже обидно, что доверительных отношений нет, но любые попытки постоянно разбиваются о критику.
-
-
Ответить
Сочувствую! Надеюсь, что рядом с Вами есть люди, которые ценят Вас и радуются Вашим успехам)
-
-
Ответить
Знаете, винить во всём родителей - это глупо, но есть и оправданные обвинения в их сторону. Например, моя мама художник (по высшему образованию) и когда мне было 5-6 лет я обожала рисовать, но к 7 годам всё желание пропало из-за неоправданной критики и завышенных ожиданий. Она требовала от меня рисования на уровне вуза. Из-за этого я никогда не рисую при ней, слушать критику и понимать, что она не довольна и зла не очень хочется. Так же я понимаю все истории, где взрослые люди рассказывают родителям только 15-20% своей личной жизни. У меня была история, я рассказала маме, что я случайно позвонила (они развелись и она его возненавидела). Этот скандал я запомнила на всю жизнь. Ещё у неё есть отвратительная привычка, она все негативные новости обо мне сразу же всем рассказывает. То есть, стала отличницей в четверти - не стоит рассказывать, сломала молнию на кофте - будут знать все соседи, родственники из других городов и их знакомые, все родители моего класса и т.д. И мне это так надоело, что я ей прямо сказала :" Мам, не надо рассказывать всем! Я тебе доверила свои переживания, я не хочу , чтобы все меня обсуждали!", в ответ я получила грубое и злое:" ДА КАК ТАКОЕ НЕ РАССКАЗАТЬ?!".... С того момента прошло 8 лет, но я ничего, вообще ничего не рассказываю маме о себе. Если спрашивает как на работе или в вузе перевожу тему на более общие, про себя ни слова...Но она сделала много хорошего для меня: не болтать лишнего людям, умение вести себя в обществе, дополнительное образование и многое другое..Но искренне сказать ей "Спасибо" я никогда не смогу..
-
-
Ответить
Некоторым родителям не нужно было становиться родителями.

Посетитель музея остановился у картины с подписью "мать Сталина". Долго и задумчиво смотрел на портрет, потом тихо изрек:"Какая хорошая женщина! Вот бы ещё вовремя аборт бы сделала - цены бы ей не было!".
-
-
Ответить
Когда люди научатся различать разницу между сводными, единокровными и единоутробными братьями/сёстрами?
-
-
Ответить
Ну потому что это разные вещи. Сводные - это когда женятся тётенька с ребёнком и дяденька с ребёнком. У этих детей нет общей крови. Оба родителя разные. А если общий отец, как пишет парень, то это единокровные братья/сёстры. А не сводные. А если обшая мама, то это называется - единоутробные. Вы же не называете лодку вилкой, только потому что это столовый прибор. Так и здесь. Каждому своё определение.
-
-
Ответить
Вы забыли добавить, что если общие мама и папа, то это тогда родные)
-
-
Ответить
Ложку и вилку я использую каждый день.

А эта информация - ни о чем (для меня по крайней мере). Потому не вижу смысла забивать этим голову. Думаю большинство относится так же.
-
-
Ответить
Это прекрасно, что Вы так чётко знаете то, о чем некоторые даже НЕ ЗАДУМЫВАЮТСЯ.

Как по мне, но в рамках семьи это надо наоборот убирать.. Оставить только в качестве редких разъяснений кому-то. А так все должны ощущать себя родными, что естественно ведёт путаннице с терминами)
-
-
Ответить
О, мое детство тянет на целую кучу комплексов. И они все со мной сейчас. Но хочу сказать про своих детей. Первого родила - не знала что с ним делать, меня били - я тоже пыталась так воспитание построить. Но быстро передумала, вспомнив свой детский опыт (но случаи копирования агрессивной модели поведения взрослых из моего детства были!!). Мы все копируем родителей потом, это хуже всего. Второй ребёнок- дочка + первый сын - меня в детстве не обнимали, не уделяли внимания. И я стала пропадать на работе. У меня аллергия на обнимашки. До физического сопротивления - отвечаю - с детства не приучена. Так вот, про новую семью и про то как папа в какой-то истории все внимание уделял Новым детям. Я родила третьего ребёнка с Новым мужем. Сыну 18, дочке 14, младшей 4 года. Тут суть не в том что этот ребёнок новый и другая семья. Просто ты уже вырастила одного ребёнка с ляльки до взрослого кабана выше мамы. Вырастила криворуко, через одно место, действуя почти также как воспитывали меня. И оглядываясь ты содрогаешься от своей родительской роли. И восторгаешься малышу и понимаешь что нужно просто любить, баловать, принимать, обнимать, и веришь, что именно в этот раз ты будешь лучшей версией родительской заботы. И с маленьким это просто получается. А старшие обижаются - с нами ты так себя не вела, ты с нами жёстче была. Я единственная дочка у своей мамы. Она меня била, отчим меня бил, меня обзывали, говорили что я страшная. Я выросла одна. Ко мне никто не заходил в комнату, родственников у меня нет, дружить мне не разрешали, гулять не пускали. Так вот, у моей мамы ребёнок- дубль номер два в более взрослом возрасте, после корявого первого опыта, который она слизала со своих родителей, ими стали мои дети. Какая она была кошмарная мать мне и какая золотая Бабушка стала своим внукам. Нежность, забота, внимание, любовь, просто порвёт любого за них. Я ее не корю, знаю что у неё просто не было хорошего примера родительской заботы. И себя не считаю идеальной матерью.
-
-
Ответить
у меня тоже была история. мне было лет 12, мама с отчимом часто выпивали и сдавали в ломбард всё ценное, нередко безвозвратно. я на пару дней уехала на море с папой, а когда вернулась, то не обнаружила дома своего личного музыкального центра! тогда это была дорогая и модная вещь, подаренная лично мне папой. на вопрос где он, полупьяная мама ответила, что сдала его в ломбард, потому что нужна была денежка. ни до, ни после этого случая я не разговаривала со своей мамой так строго! я ей буквально приказала в течение суток вернуть мою вещь на место. она, к слову, вернула. и даже с того момента стала меньше пить и перестала пользоваться услугами ломбардов. а я с тех пор как параноик охраняю своё имущество и никому не доверяю.
-
-
Ответить
Это здорово, что удалось отстоять своё имущество !!!
-
-
Ответить
Когда дочь пошла в первый класс, я заметила, что она не учит стихи. Спросила, почему не учит их наизусть? Она ответила, что в садике одна воспитательница сказала, что она глупая и ничего не сможет запомнить. Я убедила дочь, что она у нас умненькая и если захочет, то всё сможет сделать и запомнить. Сейчас ей 31 год, она закончила институт в Японии, выйчилась на филолога, знает три языка, а недавно окончила курсы на юриста.

Поддерживаете своих детей и любите.
-
-
Ответить
Отлично вас понимаю. Перед школой (около пяти лет) надо было пройти психолога. Сын четко выговаривал "р", но, как оказалось, его "ш" чаще звучала как "шь".

Пришли к "детскому психологу". Сидим в очереди, перед нами явно не совсем адекватный мальчик - милый и добрый, но мало что из происходящего понимает. Не агрессивный, уже хорошо - очень крупный для 5-6 лет. Они зашли в кабинет с мамой и двумя пакетами. За нами шустрая девочка, которая пересчитала на английском все плакаты в коридоре вместе с моим сыном) Пока дети бегали, мы с мамой девочки поговорили. Эту шуструю умняшку полгода назад "психолух" забанила - девочка её просто испугалась.

Вышли предыдущие герои без пакетов и пошли мы с сыном. Я была точно не готова увидеть данного "психолога"(((

Там сидела жутко мрачная дама необъятной ширины - на весь стол. Это фигня - она увидела, что мы с сыном без пакетов и сразу сказала, что видит у нас кучу проблем - у неё огромный опыт. Она гоняла сына и по стихам, и по счету, и по ассоциациям - была жутко недовольна, что сын всё это знает, придралась к мягкому "ш" и сказала, что ему может помочь только бад, проданный ею)) Ага, как же) Эту "ш" мы исправили за пару дней) Её заключение о невменяемости и полном идиотизме сына я долго хранила, точнее - копию. Вместе с мамой девочки, которая была после нас, девочка была в очках и слишком худенькая, и мама пакет с подарками не принесла, мы пошли к главврачу - он пытался нас выкинуть из кабинета, наорав, не прокатило. Мы добились нормальных заключений о наших детях, но та дамочка работала ещё пару лет до пенсии...
-
-
Ответить
я всегда говорила, что нужно ввести своеобразное "разрешение на роды", чтобы люди проходили анализы, получали заключение психологов и тд... и только потом допускались к родам и детям в целом...
-
-
Ответить
Ребята, все, кто рассказал свои истории. Отпустите своё прошлое, и перестаньте себя жалеть. Поверьте в себя, каждый из вас неповторимый и особенный. И красивый! Прошлое в прошлом и хрен с ним и с людьми-уродами из прошлого.
-
-
Ответить
Читаю и снова волосы дыбом. Очень сочувствую этим людям, что им пришлось пройти через такое. Некоторые истроии просто клиника - про тетку с конфетами, красотку в ТВ, родителей, которые называли свою дочь жирной, да многие, почти все истроии. Больные люди, на голову больные. Там психиатрия и малая, и большая, в некоторых случаях точно, плачет по ним крокодильими слезами. Держитесь, дорогие люди! Мне жаль, что все это произошло с вами - вы этого не заслуживали. Просто ваши родственники сами закомплексованные и психически неадекватные, не здоровые люди.
-
-
Ответить
Как это грустно, что так ранят (
-
-
Ответить
да, умеют родители загадить жизнь детей. Я из-за своих хотела уйти из жизни, мама всегда выдавала мои тайны, никогда не имела права голоса. Одни разочарования...
-
-
Ответить
Ну это треш.. я думала , только я пострадала от «воспитания» .. что ж за люди то такие эти «горе - родители» 😢
-
-
Ответить
В детстве я любила петь и часто делала это прилюдно. (В доме) Один раз когда я в очередной раз весело пела песенку, мама сказала что бы я закрылась, что я пискля и что у неё от моих визгов уши болят. После этого я больше никогда не пела при ком то.
-
-
Ответить