AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь
AdMe

17 историй о людях, которые добрую половину души отдали усыновленным детям

Уведомления
1 месяц назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Да просто сволочи они
33
-
Ответить
1 месяц назад
Если комменты скрывают, значит, это кому-нибудь нужно.
Да писец. У меня горит дно.
У меня есть кузина – удочеренная моим дядей и его женой.
У нас хорошая семья, все ее приняли и полюбили быстро. Внутри семьи никаких вопросов, никаких проблем.
Но, бл, каким-то соседским доброхотам это не давало покоя! Тоже кто-то во дворе вывалил девятилетнему ребёнку, что он «приёмыш»!
Я не могу понять это, и тем более не могу понять это в 21 веке. Какое вы право имеете, долбанутые мерзкие людишки?? Люди годами решают, говорить или не говорить, КАК говорить, готовятся... И тут кто-то берет на себя роль Бога!!
Я хочу, чтобы такие люди лишались их поганых языков.
33
-
Ответить
у меня родной ребенок. но с папашей развелась и тот окончатально забил на ребенка. жила в одном дворе с двоюродной бабкой и иногда приходилось мимо проходить. у нее вечно была куча вопросов неумесных. да и ребенок ее не смущал. могла и у него спрашивать. тупые люди
8
-
Ответить
еще вопрос к папашам — какого черта они разводятся со своими детьми… простите
5
-
Ответить
а к ним вопросов нет. вопросы ко мне херли я развелась. меня обижали. унижали. били. денег не видела(по его словам все в семью. но походу не в ту. сама работала и мама помогала ) я делала все сама и с ребенком. и работа. и дом. и гвоздь прибить. и была все время плохая. знаете. что мне на это сказали? - ой. могла бы и потерпеть. че разводиться то
11
-
Ответить
я не запрещаю папе общаться. купила малому телефон за свои(алименты не платит). номер папаше сообщен. малой ему какое то время "навязывался" звонками. не знаю как по другому объяснить. когда ребенок звонит каждый день. а трубку не берут и перезванивают раз в неделю. затем вообще перестал. с др малого не поздравил. трубку от него не берет. не от меня от ребенка. но ребенок подрос уже и сам не звонит. пришло понимание кому он дейсивительно нужен. отчима любит. папой называет (по своей воле) отчим и уроки с ним делает. и время проводит. и учит чему то. ну и поругать может если косячит.
11
-
Ответить
Какая вы молодец, что сбросили этот балласт!! И как здорово, что у ребёнка с отчимом такие отношения! Значит, есть правильная отцовская фигура и всё у вас и дальше будет хорошо и лучше. Счастья!
9
-
Ответить
спасибо)) жалко. что долго решалась. это реально синдром жертвы какой то. но когда вырываешься с этого круга. понимаешь какой дурой была. в чужой жизни мы психологи. а в своей психи)))
10
-
Ответить
Чтобы выйти из таких отношений, нужно быть сильной. Вы смогли! Читала вашу историю и радовалась. Знаю несколько историй с печальным исходом, вплоть до убийства. Это очень страшно. Я плакала, когда прочитала жуткие новости про одну хорошую знакомую. И плачу до сих пор.
Искренне желаю тепла, добра и света на вашем пути)
7
-
Ответить
спасибо Ваи большое) я тоже всегда радуюсь за тех кто смог. особенно на ранних сроках.
5
-
Ответить
А потому, что этим "людям" нечем заняться, своей жизни нет, а в чужой поковыряться хочется, посмотреть, что будет, если сказать, ну например, что к жене ходит какой-то мужик (двоюродный брат приехал), или что мужа с бабой видели, или что ребёнок приёмный. Такие расковыряют у других ранку и смотрят, как кровь капает... Даже не акулы, так, мерзость
14
-
Ответить
Людоеды.
3
-
Ответить
Чудесные истории! Очень рада, что все сложилось хорошо. За этими историями остались месяцы и годы адаптации и работы с психологами и сопровождение. И, к сожалению, есть и много историй с печальным концом.
19
-
Ответить
Соседской девочке тоже такая соседка рассказала историю её рождения, как и Славику. Есть такие бабки и тётки, которым до всего есть дело и которые всегда готовы осудить, если кто-то что-то делает не как положено. Усыновление - один из таких нестандартных случаев, ну не умещается в мозгу. Плюс злость что ли. Злость на все и всех вокруг, усталость от жизни, сорваться бы на ком-то. Мама говорит, очень соседка маленькая плакала, разборки были серьёзные, но, слава Богу, девочка выросла, все дружно, родители уже внуков нянчат.
Также знакомых за глаза многие осудили, что ради денег двоих детей под опеку взяли. А моя мама довольно близко с ними общается и знает, сколько денег ушло на их лечение и до сих пор уходит. Так бы не потянули, может. Зато у детей семья, любящие родители, дети к ним тянутся, это видно.
31
-
Ответить
Много лет назад мой знакомый узнал, что он приемный (точнее ублюдок-подкидыш и тд.), когда лет в 7-8 залез во двор бабульки-соседки, чтоб спереть парочку яблок. Причем у него приемная была только мама (биологическая мать умерла при родах), а отец кровный. Я совсем не верю в мудрость стариков, особенно советских поколений. Также помню как мне в детстве (лет 6 примерно) мама подружки очень подробно рассказала, что девочка из соседнего подъезда, с которой мы с ее дочерью общались, приемная, причем был какой-то упор на то, что она ущербная по сравнению с нами, "родненькими", хорошо, что моя мама быстро мне объяснила, кто в этой ситуации ущербный и что взрослые тоже не сильно умные бывают.
42
-
Ответить
А вы встречали стариков не советских поколений?
3
-
Ответить
1 месяц назад
Это слишком секретные материалы.
Так речь не о других странах. Алвис явно живет в нашей стране (ну или на постсоветском пространстве), соответственно, сталкивается с жителями бывшего СССР.
1
-
Ответить
))) действительно звучит не умно)
тогда я скорее не верю, что раньше люди были добрее, у меня нет такого ощущения.
3
-
Ответить
Да нет, конечно, не были. И злее не были. Всегда все зависит от людей. Есть умные и добрые старики, есть злые и глупые. И от советскости это никак не зависит )
9
-
Ответить
иногда все-таки зависит, есть какое-то общее понятие менталитета нации что ли, эпохи. Конечно, не всех под одну гребенку, но есть такие то схожие суждения. Мне, например, кажется, что современные дети в общей массе воспитаны умнее и добрее, чем было в мое детство (30 лет назад).
5
-
Ответить
Да, соглашусь
2
-
Ответить
Часто читаю и слышу истории о проблемах с приёмными детьми, когда они узнают, что не родные уже в подростковом/взрослом возрасте. И не могу понять: зачем молчать, скрывать? Дети прекрасно понимают, что приёмный - не значит чужой. И проблем меньше. И соседи/доброжелатели/биологические родители не способны вывести из равновесия. Да и меньше потом упрёков, вроде "конечно, я же не родной", потому как уже давно всё уложено с детства и определено, и быть приёмным ребёнком привычно и просто.
Детей не различаю (кто родился, кого усыновили), все мои! Есть опыт разных ситуаций. Мы детей предупреждали сразу, что чужие люди могут говорить разное, людям не нравится то, что в их условную норму не вписывается. Были доброжелатели и их очень удивляло спокойствие и абсолютное равнодушие детей к теме свой/чужой.
34
-
Ответить
Мы сейчас с мужем начали программу по усыновлению. На курсах так и настраивают - не скрывайте, потом будет меньше травм...
24
-
Ответить
Да, всё верно. Добрый человек обязательно найдётся, который даже из самых добрых побуждений может попробовать донести информацию до ребёнка. И это не только бабушка - соседка, на которых здесь все накинулись. Намного чаще это подростки, которые хотят как последний аргумент уколоть ребёнка, уязвить. А иногда это родители его сверстников, которые чем-то им недовольны. Частенько даже учителя. Зачем? У всех своя мотивация. Но, если ребёнок готов к нападению, вы сможете избежать хотя бы этой неприятности.
Проблем достаточно в жизни и так, зачем ещё искусственно добавлять новые?
Удачи Вам в этом начинании.
10
-
Ответить
1 месяц назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Я думаю, что таким доброхотам нужно хорошие штрафы впаивать через суд. Нужна только соответствующая норма закона. Это быстро отучит подобную публику рот открывать.
3
-
Ответить
Если бы тупор... вездесущие создания каждый раз штраф оплачивали за свои слова, о которых их не просили, таких неприятных ситуаций было бы гораздо меньше.
Ну а вообще истории душещипательные, да.
21
-
Ответить
Сколько таких историй не читаю, а от таких "добрых" бабулек которые радостно рассказывают ребенку "большой секрет" за спинами родителей - только горе. И родителям, и ребенку.
Бабулькам-змеям же все пофигу, они и дальше радостно шипят.
28
-
Ответить
Мне интересно, а что ими движет? Мне никакой более или менее адекватный мотив такого поведения в голову не приходит.
23
-
Ответить
И я не понимаю. Ну в чем прикол??
9
-
Ответить
Бабка, сказавшая Славику, могла искренне сокрушаться, наверное, по глупости, а остальные, Мерлин знает, что у них в голове.
3
1
Ответить
эту сокрушающуюся бабку (если даже она действительно сокрушалась) тоже сложно понять. она полминуты посокрушалась, рассказала и ушла, от ее сокрушения парню ни жарко ни холодно, ему теперь с этим жить. если бы она действительно искренне переживала, она бы какой-то выход из ситуации, помощь предложила. А так это похоже на ситуацию, если бы здоровый человек шел мимо упавшего парализованного и, вместо того, чтобы помочь ему, попричитал "бедный, несчатный, как же тебе живется трудно" и дальше пошел
8
-
Ответить
потому что такие бабки- это твари, озлобленные на весь мир. обидеть ребёнка, пнуть бездомное животное, пустить сплетни о соседях, ненавидят они всех вокруг.
я иногда думаю это они такие с возрастом становятся или всегда такие злюки были 🤔
20
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий удалён, но он навсегда в нашем сердце.
а я буду пожилой женщиной и любящей бабушкой, а не злой тварью бабкой, которая детей обижает и всех грязью облизывает.
не знаю как у вас с этим дела обстоят )
5
-
Ответить
Частенько "открыть глаза" ребёнку пытаются как раз не бабули-соседки, а вполне себе молодые люди: сверстники, подростки постарше, знакомые, родители одноклассников, даже друзья. И нередко трагедия вырастает из брошенной походя фразы. Иногда даже люди делают это из самых лучших с их точки зрения побуждений.
Чего все набросились только на бабок/дедок не понятно.
Родители, которые не смогли, не захотели, побоялись сказать ребёнку правду тоже виноваты в чём-то. Ложь во спасение всё равно остаётся ложью.
6
-
Ответить
Чисто теоретически, я за то, чтобы не скрывать и сообщить как можно раньше, а практически не могу без содрогания представить этот разговор. - Сынок, или сюда. Давно собирались тебе сказать - ты нам ващет не родной. У тебя другая мать есть.
Если бы надумала усыновлять ребёнка, взяла бы уже большенького, чтобы сам все понимал
7
-
Ответить
Я сейчас вспомнила, что подруга очень просто в первый раз объяснила сыну и дочке, что они приёмные, когда им было 4 года и домашняя кошка кормила чужих котят, спасённых с улицы. И дети как-то быстро приняли это, потом, естественно, вопросов становилось больше и серьёзнее, но зерно уже заронили.
Одна из знакомых сказала дочке, когда они читали сказку, что её родила другая женщина, но это было злое волшебство и настоящая мама её искала и нашла, теперь всё правильно.
Я думаю, что можно найти момент и слова исходя из возраста и характера ребёнка.
Своей девочке сказала просто, что увидела её синие-синие глаза и нос-пуговку и не могла удержаться, взяла себе. Сейчас ей 12 лет, она всё понимает отлично без всяких сказок.
18
-
Ответить
У вас приёмная дочка? Вы молодец. Да, в детстве как-то проще воспринимать ситуацию как есть. А потом уже просто жить с новым знанием
6
-
Ответить
Спасибо. У нас 4 приёмных ребёнка: три сына и дочь. И трое биологических, мальчишки.
23
-
Ответить
Я даже слов подобрать не могу)) Низкий поклон. Четыре сломанных жизни починили
10
-
Ответить
Вы молодцы!
4
-
Ответить
Спасибо)
2
-
Ответить
Вы невыразимые молодцы!
Спасибо Вам.
Спасибо Вашему мужу.
И спасибо Вашим родственникам, ведь, скорее всего, они Вас поддержали.
Тысячи теплых лучей Вам всем :))
6
-
Ответить
Спасибо Вам за тёплые слова))
3
-
Ответить
Если я когда-нибудь решусь на усыновление, то сменю город и подготовлю целый фотоальбом со снимками ребенка и меня, начиная с роддома.
4
1
Ответить
И никак не застрахуете себя и ребёнка от доброжелателя, который по всем известному закону появится однажды, чтобы открыть ребёнку правду.
Разве усыновление ребёнка так постыдно, что об этом проще молчать всеми правдами и неправдами?
-
-
Ответить
Так не хочется поселять в нем ложное чувство отчужденности: - "Мама в командировки часто уезжает, оттого, что меня не любит, за драку ругает потому что чужой" Так не хочется, чтобы оно душу скребло. Разве есть здесь однозначный выход?
-
-
Ответить
Надо донести до ребёнка, что есть биологические родители, а есть мама и папа. И не всегда это совпадает.
Могу ошибаться, но, кажется, что любому усыновителю надо пройти школу, где психологи все это объяснят.
-
-
Ответить
Дело в том, что психологи, безусловно необходимые специалисты, неоднозначно подходят ко многим вопросам. Единого мнения, ответа и решения нет даже у них, пусть сейчас и господствует точка зрения о необходимости раннего раскрытия такой информации. Я предпочла бы оттягивать момент открытия правды до возраста, когда ребенок станет взрослым человеком, со сформированными ценностями и психикой, хотя в каждом случае нужен свой подход, вероятно, глубоко личностный.
-
-
Ответить
Да. Нет однозначных ответов.
Есть знакомый, которого я не понимаю. Но...
Ему не раскрывали информацию о том, что он усыновлен. Он оформлял (прикреплял) родителей в медучреждение после переезда, беспокоился, прочитал выписки. У матери в медкарте указано 2 беременности, закончившиеся выкидышем. Родители сознались.
Заботливого сына переклинило.
"Они мне врали".
Всё.
Съехал, сменил номер телефона, внёс в ЧС везде. Ему было 27 лет. Вниманием женщин не обделен. Глав спец с зп 90 тыс руб (для Москвы норм).
Прошло 3 года. Собирается жениться. Ни разу не интересовался живы ли родители, хотя говорит, что обожал маму, она БЫЛА очень ласковой, а с отцом были нормальные отношения. О них говорит в прошедшем времени, без надрыва.
Биологические родители не интересуют. К психологу не собирается.
Единственное, что он вынес из этой "истории": дети должны быть родными по крови или никаких".
Я в душу не лезу, но не похоже, что сильно страдает. К родителям будущей жены относится "с пониманием: единственного родного ребёнка мне доверили".
Может, к полтиннику передумает, но родителей (никаких) в живых не будет...
-
-
Ответить
Какой же он глупец...
-
-
Ответить
ощущение, что знакомый ваш психопат (сейчас это диагноз, а не оскорбление), и нашел резонную причину отказаться от обузы в виде родителей, которые уже не нужны когда встал на ноги. Есть такой синдром, который встречается у детей, проведших младенчество в приютах, когда из-за отсутствия тактильного контакта в самом раннем возрасте не развивается должным образом так сказать "способность любить". Вроде как при высоком уровне интеллекта человек может сам не осознавать этой проблемы и вести себя вполне в рамках социальных приличий. Я совсем не специалист, но вообще не вижу причины отказываться от хороших родителей, наказывая их за тот факт что не они его родили. Ну или же реально были какие-то моменты, которые он не хочет выносить "избы". Хотя я слышала истории с тиле "была идеальная семья, муж ОБОЖАЛ ребенка", потом ушел к другой и про ребёнка забыл совсем.
-
-
Ответить
"это другое"
Он клинически (патологически) честный человек.
В работе готов вывезти за пятерых, если ему честно скажут причину, по которой задача выросла в разы, а сроки сократились. Но если ловит коллег на лжи, никогда не помогает больше и сводит общение к минимуму.
Сам честно написал в объяснительной "проспал" и получил выговор с лишением премии, когда была возможность написать, что по договорённости сменился позже положенного...

Я не знаю, как он в быту обходится, но за 3 года знакомства ни разу не слышала, чтобы он хоть как-то слукавил или уклонился от ответа.
Возможно, именно обман не простил.
Но вот чего-чего, а уклонение от обузы и мизантропия - это не его симптомы. Он сопровождал больного коллегу в медпункт, навещал со мной (возил нас по гос. учреждениям в свой выходной) беременную молодую женщину, которую бросил муж. Помогал в переезде вместе со всеми... при этом было достаточно "Федя, надо". И он легко и охотно (не в ущерб невесте) помогает всем... Кого не ловил на вранье.
-
-
Ответить
ну как тогда? ведь должен же понимать, что это не обман в прямом понимании... Может еще простит их, может, когда у него дети появятся передумает
-
-
Ответить
Сейчас школу, как правило, проходят. Но, честно говоря, она не очень помогает, если ты в неё не веришь. Однако, проработать какие-то вещи, которые тебя волнуют, весьма полезно (часто, например, интересуются "что делать, если появится свой ребёнок, и я перестану любить приёмного").
И всё же живой ребёнок - это далеко от того, что про него говорят на курсах.
Я при первом усыновлении оказалась ко многому не готова. Будь школа и психолог, может и не решилась бы. Но их не было. А вот муж вообще ничему не удивлялся, просто в одночасье будто превратился из "мужчины" в "отца". Мне пришлось привыкать быть мамой: я готова была сына воспитывать и любить, но матерью себя почувствовала не сразу.
-
-
Ответить
В моей стране такие курсы - обязанность; посещаем сейчас, осень грамотные специалисты там :)
-
-
Ответить
Нет. Однозначного выхода нет нигде. Всегда есть выбор.
К бунтующему подростковому возрасту можно вложить в голову маленькому ребёнку, что он не чужой, хоть и родила его другая женщина. Он свой, любимый. Поначалу будут упрёки и просьбы (возможно) вернуть его назад. Это достаточно быстро проходит в большинстве случаев, если проявить терпение и если ребёнок развивается без потологий.
И совсем другая ситуация в сложном возрасте, когда итак кажется, что весь мир против тебя, ты ещё и узнаёшь, что не родной. Тогда и накрывает сильнее и пробиться через стену, достучаться до ребёнка, чтобы услышал очень тяжело. И вот в этот момент ребёнок начинает вспоминать, что ему недодали, не купили, не объяснили... Объективным быть очень сложно.
Я не сказала, что будет только так. Кто-то доживает до старости, не зная, что приёмный. Кто-то сам догадывается, но не говорит, чтобы тему не поднимать. Кто-то вообще спокойно на это реагирует. Все ситуации индивидуальны.
Но ,по статистике, доброжелатель находится почти всегда, так или иначе.
И предложенный вами альбом, скорее всего, не прибавит вам баллов, а будет расценён как попытка обмануть, нежели уберечь и защитить.
Однако, это только мой взгляд на вещи, чисто из опыта. На истину в первой инстанции не претендую.
-
-
Ответить
Ситуации безусловно разные, люди, я здесь в комментариях другому собеседнику отзывалась. Подход должен быть индивидуальным, всё же я предпочла бы скрыть эту информацию до возраста, когда психика окрепла, ценности семьи заложены, годы безусловной любви прожиты. Сужу, также исключительно из своего характера: меня бы информация об усыновлении подломила бы. Ничуть не спорю Вами. Это так... попытка примерить ситуацию на собственную индивидуальность, расширить границы.
-
-
Ответить
Да, вы правы.
Я неоднократно видела, как ломает подростков эта правда, как тяжело проходит осознание.
Мой сын, который очень тяжело проходил пубертат, как-то сказал, что узнай он в свои 15, что приёмный, ушёл бы в пике однозначно. Были моменты, когда его удерживало именно то, что мы его родители. А приёмный как раз наоборот, не хотел подвести нас, как приёмных родителей.
Всё очень индивидуально.
-
-
Ответить
Хорошо, что всё благополучно сложилось у Вас и сыновей)
Из жизни знакомых: Один мальчик, который знал об усыновлении с рождения, также не хотел и не хочет подвести приемных родителей, а другой мой знакомый, также знающий историю усыновления с самого начала, настолько зациклился на ней, что пришел к деструктивному поведению.
-
-
Ответить
Да, соломки в этом вопросе не подстелить...
-
-
Ответить
Да, выше написала. Возраст не даёт гарантий, и вся жизнь может быть перечеркнута.
-
-
Ответить
Да, некоторые тайны лучше не знать.
-
-
Ответить
У моей знакомой приёмная дочка всё знала, т.к. удочерили ее лет в 6. И жили вроде неплохо, но в 18 дочка уехала и никаких контактов с матерью не поддерживает.
-
-
Ответить
Это очень горько, но ведь так бывает, увы, и в родных семьях.
-
-
Ответить
А мне кажется, что есть ещё все же такая тема как "гены".
-
-
Ответить
А родственники? Вот такая тётя Мотя однажды скажет, и все, что вы до этого говорили, для ребёнка станет ложью? Как от такого застраховаться?
-
-
Ответить
С близкими я бы либо поговорила заранее, либо придумала бы историю и для них тоже: с "беременностью"и "родами": зависит от возраста ребенка при усыновлении. Общение с дальними родственниками, конечно, многое усложняет.
-
-
Ответить
Вы можете договориться сейчас, а потом либо память подведёт, либо просто сболтнет, либо сболтнет не просто, а с умыслом, при ссоре, при дележке наследства, при отказе в какой-то просьбе. Что может сделать человек не знает даже он сам!
-
-
Ответить
В моем случае подобная "ссора" исключена, но факторов, конечно, достаточно, многим не подойдет неразглашение тайны. Так или иначе, быть человеком в футляре бы не хотелось.
-
-
Ответить
Языки этим бабка-соседкам повырывать. Бедные дети.
Сегодня какой-то сиротский день. С утра всякие такие истории сыпятся. Про сирот в больницах, которые даже не плачут, потому что знают что никто не подойдёт. Урыдалась уже. Всех бы взять и усыновить, но умом понимаю, что и дети не ангелы, и своих сил не хватит
-
-
Ответить
А мне кажется, что есть ещё все же такая тема как "гены".
У нас в семье моя тётя (младшая сестра моего дедушки) ну, капец, как не похожа на всех из семьи.
Чтобы понимали - мы татары, причём мамина порода все белокожие (загар не берет), с прямыми волосами, голубыми или серыми глазами. Она же, тётя моя, ооочень склонная к загару, кудрявая, черноокая дама. Фигура и черты лица - армянские. Армяне везде её за свою принимают.
И вот про гены. Она так готовит, как никто в нашей семье не умеет, у неё проявлялись всю жизнь такие способности, которые (по словам моей мамы) , ну никак не соответствовали их семье.
Ей сейчас 73 года и она сильно обижается, когда ей кто-то говорит, что она "совсем не похожа ".
Хотя мне тоже кажется, что действительно произошла ошибка в роддоме и чья то семья воспитывала, не зная об этом, чужого ребёнка.
-
-
Ответить
Иногда бывает что гены "выстреливают" и через несколько поколений. Что, совсем не было пра-пра-пра дедушки или бабушки темных и с любовью к готовке?)
-
-
Ответить
Любовь к готовке вообще-то может быть своей собственной, не наследуемой))
-
-
Ответить
баьульки как змеи подколодные. и это не однокоатно замечала. язык отрезатьать надо чтоб не трепали им. и вообще что за скотство расказывать об усыновлении? кто дал право так делать, на место родителей с ноги бы дала пришла потом
-
-
Ответить
перед каждым усыновившим встала бы на колени....
-
-
Ответить
Бабок на лавочке нужно отстреливать - мой брат усыновил сына жены, когда тому было 3 годика. Лет в 16 племянник шел со школы и его к себе "добрые бабулечки-соседушки" позвали и уточнили у подростка, а знает ли он, что он папе не родной...Юноша рыдал несколько дней, но потом сказал брату, что у него один отец - он. А бабки эти -вампирши, взяла бы лопату и била бы без остановки.
-
-
Ответить
Бабки просто питаются чужими страданиями (заметьте, я имею ввиду именно состояние души, а не возраст). Ко мне в детстве соседка пристала с вопросом: кого я больше люблю - маму или папу? Ну я на нее, как на дуру посмотрела, потому что мне даже в голову не приходило, что я кого-то из родителей могу больше или меньше любить, ответила: обоих одинаково, выдрала свою руку (она в меня еще и вцепилась) и убежала гулять:)))
-
-
Ответить
Отличное уточнение про состояние души, верное.
-
-
Ответить
Всё же лучше постараться донести информацию пораньше до ребёнка.Потому как на самом деле " доброжелатели" изобилуют везде, а не только на постсоветском пространстве, как тут выше упорно пытались утверждать. Я растила падчерицу с восьми лет, при живой биологической маман, которая появлялась на дни рождения ( без подарка), на выпускной ( надо ж сфоткаться) и т.д.Падчерица всё равно к ней тянулась до невозможности.Дальнейшие события- история долгая, а конечном итоге ей сейчас тридцать лет, есть " залетная" дочка девяти лет, которую с пяти воспитывает её теперешний муж. и малышу совместному уже три года. Девочке уже давно рассказали , что её биологический отец её не захотел растить, потому что безответственный, а её папа её любит, поэтому с ней. Девочка называет отчима папой, любят друг друга, как отец и дочь. И да, были любители правды, которые решили "раскрыть " глаза ребёнку.Но ребёнок ответил офигенно: я- то знаю, что у меня есть биологический родитель, но вот вы зачем мне это рассказываете? шесть лет ей было, и вопрос этот ввёл рассказчика правды в ступор.
-
-
Ответить
Ну, а падчерице моя теперь моя соседка, очень многое поняла с рождением детей, советуется по важным вопросам, и теперь уже она у своей мамаше только на праздники появляется, чисто поздравить.А всё остальное- с нами.
-
-
Ответить
У меня племянник и племянница приёмные. Сестра не могла родить и и стала мамой для мальчика 13 лет,а узнала что у него родная сестра есть и её забрала. Замечательные дети. У меня много племянников. Но этих люблю больше всего.😁 Мальчик окончил экстерном школу и колледж и поступил в универ Норвегии. Горжусь ним.😁

Не скрою. Были проблемы. Но сестра -психолог и справилась. А через год у неё родились двойняшки. И да. Двойняшки ревнуют старших . Ко всем.😁 А те всегда за ними и присмотрят,и поиграют ,и спать уложат. При этом по собственной инициативе.
-
-
Ответить