AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

15 комиксов, которые доказывают, что миру не хватает Нобелевской премии по материнству

Уведомления
4 месяца назад
Этот комментарий слишком хорош, чтобы показывать его всем.
Я мама двоих детей с маленькой разницей. Я не героиня, я обычная мамка и не ожидаю особого отношения. Тем не менее приятно читать такие посты просто потому что это даёт осознание общности, негласной поддержи и понимания от таких же обычных счастливых, но иногда уставших мамок, вот и все.
55
1
Ответить
4 месяца назад
Большой Брат не дремлет.
Честно, не поняла шпильки, но да ладно 🤷‍♀️
25
-
Ответить
Привет, у меня тоже двое и 1,5 года разницы. Это дучшая школа, в которой я училась 🤣
1
-
Ответить
"Откровения" современных мамашек, будь то рукожопные комиксы или простыни страдашек вызывают у меня только иронию: послушать их, так они единственные в мире, которые родили детей и им тяжелее всех на свете, а посему весь остальной социум должен посвятить свою жизнь их восхвалению и прославлению;) ну
и обожествлению, естессно;) предвидя тапочки и помидоры, сразу хочу расставить все точки над и: сама мама, ребенка вырастила.
И как-то обошлась без бумагомарательных страдашек и воплей о страшной усталости, при отсутствии в то время у меня стиралки-автомата, одноразовых памперсов вместо подгузников, которые надо стирать раз 30 в день, робота-пылесоса и прочих приблуд;)
4
1
Ответить
Вам повезло с ребенком) Рада за вас, что вас миновали колики, зубы и день сурка в изоляции))) Именно к такому результату обычные мамы стремятся. Хорошо, что у кого-то получается.
2
-
Ответить
#1 на дверцы приделывают антидитячьи замки
11
-
Ответить
Которые потом надо просить ребенка открыть, потом что ему единственному это удается.
20
-
Ответить
Мы особо хитрые купили, сын не вскрыл. Ещё на даче муж обматывал шпагатом и завязывал на морской узел. Это были не только анти-дитячьи, но и анти-мамины замки
15
-
Ответить
Мы на комоде ручки скрутили )
10
-
Ответить
потом не все нашли )
31
-
Ответить
4 месяца назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
А мы глушилки купили, вставили, как путевые родители, даже вытащить пытались, что бы проверить. Все надежно, не вытаскивается. Но, как оказалось, это нам сложно, пальцы не лезут, а сын в полсекунды вытащил не напрягаясь, мы даже понять не успели, что происходит и как он там оказался )
6
-
Ответить
4 месяца назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.
Несмотря на то, что у меня была клинические доказанная депрессия послеродовая, я не припомню, чтобы столько ныла. Нет, ныла, конечно, иногда, но не столько. Пошла спросила у мужа, ныла ли я весь декрет. Говорит, что я, конечно, была в слегка измененном состоянии сознания, как он сам, но, нет, не ныла. Врет?
27
3
Ответить
Так люди с депрессией зачастую и не ноют в силу специфики болезни.
18
-
Ответить
По-всякому бывает, эта гадость многогранна
9
-
Ответить
Именно это я и имела в виду. :)
5
-
Ответить
вряд ли. У меня третий декрет сейчас. вроде не ною, но картинки все понимаю. но все забывается, когда нюхаешь эту сладкую щечку, а в ответ тебе смеются беззубым ртом
29
3
Ответить
Это да.. Сразу пофиг на все проблемы
9
-
Ответить
Даже если вы очень сильно ныли, он не врет, он просто не знает, ведь и у него жизнь сильно изменилась с рождением. Все было ново и незнакомо, а потому воспринималось, как норма. Думаю, как-то так.
10
-
Ответить
Спросила тоже как-то у мужа о том же, он сказал, что да, ночью ревела, что спать хочешь (прям правда плакала), а днем на полном серьезе предлагала второго сразу заделать ))) (меня реально крыло и я второго ребенка хотела тогда), с тех пор, говорит, тебя побаиваюсь )))
17
-
Ответить
потому что у вас характер адекватный. А депрессия была, скорее всего, на фоне гормональной перестройки организма + естественные нагрузки материнства после родов. Хорошо, что справились.
6
-
Ответить
Да, наверное, адекватный 😀 (опять-таки, если верить мужу). Хотя, да, у меня самоконтроль хороший. При этом, к сожалению, наследственная предрасположенность к депрессиям. Вот в первый год жизни сына она и выстрелила. Наверное, да, держала себя в руках, но очень хотелось выйти в окно (буквально). Удерживала себя тем, что сыну нужно было моё ГВ и забота, дала себе срок - до года держусь, а потом - можно. (в психиатрии это называется суицидальный контракт). Ну а к году стало можно уже таблетки есть и жизнь потихоньку наладилась. Но, правда, это было реально тёмное время моей жизни
16
-
Ответить
Так автор комикса вроде бы не ноет. Нарисовала картинку, и ей норм. Замечательный способ борьбы с депрессией, если она есть
12
1
Ответить
А я ныла, недосып привел к такой депрессухе. А мое нытье плохо сказалось на дочьке, до сих пор стыдно. Но таблетки нельзя было пить, да. 😞 Я своей дочери буду помогать в первые полгода жизни ее малыша, это важно - дать отдохнуть молодой маме
14
-
Ответить
Ура! Наконец-то правда о материнстве! Никогда не видели, не подозревали, и тут-на! Нам открыли глаза 😁
Тысячепервые комиксы на эту тему не лучше предшественников.
22
2
Ответить
Ну да. Вот закаты тоже все видели миллионы раз. А ведь пишут и пишут картины эти бездельники - художники. Да ещё фотографы снимают
19
-
Ответить
Сравнение так себе, на мой взгляд. Закаты по крайней мере красивы, и вызывают приятные чувства своей красотой, в отличие от большинства мамокомиксов.
9
5
Ответить
4 месяца назад
Нет смысла скрывать правду, но мы попробуем.
Не, до этого они рисовали комиксы "проблемы, которые знакомы каждой девушке" 😁
8
-
Ответить
4 месяца назад
Комментарий был не про авокадо. Пришлось удалить.
Не всем же "везёт" быть на одной территории с маленькими детьми. Я с подрастающими детьми столкнулась только когда племянники появились
2
-
Ответить
4 месяца назад
Этот комментарий спрятан в надёжном месте.
Эти мамы не подозревают, что "маленькие детки, это маленькие бедки"
10
-
Ответить
Не знаю, что дальше будет, дитю 6 лет, но это намнооооого лучше, чем первые три года.
2
-
Ответить
Ну а дальше вы будете прокачивать свои навыки психолога и педагога! 😁
2
-
Ответить
Но зато дитё говорит, ходит, в таулет сам! ходит. Не пугает меня будущее, я первые три года прошла :)
-
-
Ответить
Ой, дальше школа. Как послушаю мам школьников, так вздрогну
-
-
Ответить
Знаете, если приноровиться, может оно и не так страшно? Садиком меня тоже пугали :) а он у нас к тому же и далеко от дома (сами выбрали, хороший потому что)
1
-
Ответить
Может быть, тут от многих факторов зависит. В общем, нет гарантии, что будет страшно, но и нет гарантии, что будет легко 🤷‍♀️
-
-
Ответить
Интересно, а вот эта ГЕРОИНЯ комиксов сразу стала большой, взрослой или всё же была младенцем и желанным, и любимым ребёнком?
2
-
Ответить
трое. пацаны. у нас как-то всё позитивненько, организация рулит, как и четкие правила :)
14
-
Ответить
Я б убилась
8
-
Ответить
мои прекрасные, помощники хорошие, послушные, но слишком активные- смена деятельности и занимать постоянно надо. старший вырос уже, уже больше без нас, меньше забот ;) сейчас вот мама отдыхает, средний младшему читает- замер, большой плюс привить любовь к книгам ))
8
-
Ответить
Видимо, встречаются женщины, хуже умеющие организоваться. Или которым меньше помогают мужья.
3
-
Ответить
конечно, все мы разные, кто-то в чём-то молодец, а кто-то нет.

помогает ли муж или нет, часто от женщины зависит, кто везет на том и едут в основном...
4
-
Ответить
Ух, круто
-
-
Ответить
Адме, а про счастливое материнство у вас статьи бывают? Или только пособия на тему "все плохо-плохо-плохо"? 🤦🏻‍♀️
-
-
Ответить
4 месяца назад
Сдаётся место для комментария.
Это и было про счастливое ))) Бывае куда хуже
-
-
Ответить
вы оптимистка 😂😂😂
-
-
Ответить
Напомнили анекдот:
— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.
-
-
Ответить
Чем вас плакаты "Мать и дитя" не устраивают? Или покусывание беззубым ротиком розовых пяточек? Выше пишут, что за это можно всё простить
-
-
Ответить
Чота вопрос у меня... Все матери такие... как бы это чтоб не обидеть... бестолковые? Почему у нас не было таких раззоров, ничего не открывалось и не вытаскивалось? И вообще проблема была одна - невысыпание. Но как-то приноровилась. И это в отсутствие разовых подгузников, стиральной машины и прочих современных прелестей.
Надоели эти глупые комиксы от распустех.
-
-
Ответить
А вам ваше белое пальто не жмёт?
-
-
Ответить
Нет, полно нормальных. Где ребёнок не устраивает хаоса, а либо находится в манеже и оттуда особо вылезти не может, либо уже в таком возрасте, что можно по струнке поставить. Где ребёнок спит в собственной кровати, а не между родителей и где и мать и отец встают по очереди, чтобы каждый мог выспаться (по крайней мере по выходным). Где ребёнок в принципе много спит, когда он маленький и тогда полно времени на себя, уборку, сон итд. или где ребёнок уже в таком возрасте, что ему взглядом можно сказать, что он делает фигню. И нет. Это не теория. А тут ещё мать наверное не работает. Вот выйдет пусть на работу после 3 месяцев, тогда и ныть будет.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Комментарий обезврежен.
Всё может быть. Но в моей семье особо не принято "терпеливо убеждать" угомониться. Сон в отдельной кровати благо для родителей. Правила довольно хорошо работают уже 5 поколений и я это в принципе вижу у меня с мужем. Когда ребёнок с ним, там действительно всё может быть: и концерт и усталый ребёнок, которого муж не может успокоить и нытьё, что хочется то, а не хочется это. У меня этого нет. Тот же самый ребёнок, разные подходы. И в семье много детей (у мамы три сестры, у всех дети - мои двоюрдные братья/сёстры, у всех нас дети), дети разные, но принцип строгости хорошо работает вообщем. Так что не знаю. Конечно есть просто неуправляемые дети, но вот просто мои наблюдения (особенно сегодняшних родителей), что вот именно стараются ребёнка "убедить", вместо того, чтобы сказать, как будем делать и без разговоров. Из этого и могут быть проблемы.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
Согласна, просто на скорую руку сформулировала. Скажем так, "нормальных" / "ненормальных" именно с этой позиции конечно нет. Есть полно матерей (лично дружу), кому совершенно нормально, если ребёнок не сразу слушается или там покричит, поваляется на полу, поиграет с едой итд. И я это сейчас не пишу "сверху вниз". Они совершенно счастливы и их дети тоже счастливы. У нас тоже так, что дочь больше любит проводить время с мужем. Может его даже с этой детской позиции больше любит. Потому что я диктатор и генерал, а там Карлсон. Так что извините :)
-
-
Ответить
4 месяца назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.
Точно, это она еще работать не пробовала!
-
-
Ответить
Нет, не все матери такие. Все разные, и дети все разные. Бывают мегаспокойные, бывают электровеники. И обстоятельства бывают разными. Бывает от помощников нет отбоя, а бывает что никого нет на ближайшие 10 часов пути на авто. Проверено на себе
-
-
Ответить
Избалованые люди сейчас.
Я вот когда родила в первый раз, офигела от того факта, что не вынослива. Я любитель поспать и недосып крепко ударил по психике, мой младенец мог спать только (!) на улице, а я-то как на улице посплю? 😆 Но это длилось-то 5 -6 месяцев пока колики были. А в остальном мне лично в кайф возиться с детьми
-
-
Ответить
Дети разные. Я думала, мой старший активный... пока не родила младшего. Ребенок сеет хаос и разрушения - причем походя, не напрягаясь. Нельзя упускать его из виду хоть на минуту. С того момента, как научился ходить, я никогда не сижу, если мы вдвоём, я "стою на воротах", всегда. Слово "нельзя" малыш знает, даже по попе иногда выхватывает. Но это без толку, у него кредо "вижу цель, не вижу препятствий". Невропатолог сказал, в этом возрасте (3 года) СДВГ не ставят, ближе к школе надо смотреть.
Я к чему это всё? Вряд ли я прямо безнадежно бестолковая) Знаю многих счастливых мамок спокойных детей.
А я счастливая мама гиперактивного ребенка)
И пофиг на разрушения - научилась бурно не реагировать и сразу избавляться только от последствий глобальных катастроф (что-то вылил/разрисовал/сломал/порвал). А мелкий бардак, наведенный ребенком, прекрасно ждет до конца дня, иначе это ж убиться можно - каждые 5 минут убирать.
И всё равно у меня лучший в мире малышок)
-
-
Ответить
Аналогично. Старшие были спокойные. А младший это какая-то трехлетняя ходячая катастрофа. И вроде внимания к себе не требует, но если его оставить одного, то через пять минут квартиру будет не узнать. Видели в репортажах квартиры после взрыва газа?
Пойду сейчас спасать старших — судя по звукам, младший в них чём-то тяжелым кидается.
-
-
Ответить
Ну вы сравнили! Раньше детей в ясли сдавали, потом в сад, потом в школу. И везде идеальное сбалансированное питание, толпа нянечек и пр. Причем в госучреждениях не только присматривали, но и воспитывали и обучали. А сейчас женщина обязана как можно раньше выйти на работу и выкручиваться как хочет. Это только ее проблемы, что яслей нет, садов мало, а единственное место в школе на другом конце города. В России шикарно, 3 года декрета, во всем цивилизованном мире от силы год. Причем работа из дома уже норма в декрете. Не судите, не зная ситуацию. А то глупо выглядите.
-
-
Ответить
такие картинки смотреть прикольно, но название... "эти 12 картинок доказывают, что должна быть Нобелевская премия по материнству". что доказывает? Что вы выставляете обычную часть большинства женщин как подвиг?
Напомню, что Нобелевская премия выдаётся за научные достижения и вклад в развитие общества. Если материнство это все, чего вы смогли достигнуть в жизни, то я вам сочувствую
-
-
Ответить
Прикол, всех лауреатов прежде всего отлично воспитали и мотивировали. Нет, я понимаю, всем пох на Арину Родионовна, достаточно знать Пушкина. Но это называется узколобость. Такие обычно говорят, что никто никому не должен, но оценить подвиг рождения и воспитания, который вовсе необязателен, такие не могут. Может, сами не способны никому ничего дать бескорыстно, а не за премию. Неоплачиваемый труд нынче вообще не в почете. Наемная няня ценится обществом больше, чем женщина, самостоятельно воспитывающая ребенка, вместо работы (например, наемной няней).
-
-
Ответить
Вот вы говорите обычную часть жизни женщин, а знаете если посмотреть то в человеческой истории жизнь без антибиотиков и электричества тоже обычное дело.
Сейчас выпасть из работы и обычной жизни на годы не хочется, а раньше какая разница, как доила утром корову так и продолжаешь, ничего не поменялось и не надо искать где ребенка пристроить что бы на работу пойти.
-
-
Ответить
Не знаю почему многие говорят про манеж. Мне кажется это как тюрьма для детей. Мои сыновья выросли на полу, без шуток - я стелила им такой паролончик сверху простынка и туда клала в течении дня - кроватка была только на сны. Было забавно наблюдать как дети ползали сначала по своему коврику, потом сползали на пол, потом преодолевали психологический рубеж и выползали из комнаты:) Мне очень нравился вид ползущей попы. А детям нравилось ползать за мной. Так что иной раз недоумеваю, что за сложность с душем? Ты в душ, деть ползет за тобой. Или на полу ванной тебя ждет или ты его рядом с собой сажаешь сама моешься - заодно и его помыть можно. Ты готовишь - деть под ногами, дашь ему пкет - он так здорово ним шуршит и радуется. А если дать половник или терку поиграть - вообще кайф.
Мне кажется многие проблемы с детьми у молодых мам бывают, потому что мама не понимает, что ребенку скучно! Просто скучно тупо сидеть в кроватке или манеже.
-
-
Ответить
А если ребёнок не ползает? Вы ушли, а он остался сидеть. Какое-то время он поиграет, но будет у вас не на виду. В общем, я не оправдываю ни эти комиксы, ни неорганизованных мамочек, но универсальных рецептов не бывает. Мои росли без манежа, но дочь не ползала, я просто сажала её в стульчик или на игровой коврик в том помещеннии, где находилась сама. А в душ ходила или когда она спит, или когда с ней папа.
-
-
Ответить
Вам повезло, моя разве что по потолку не ползали. Да ещё так быстро, что бежать за ними приходилось. Секунда Ане поля зрения, и уже лезли именно туда, куда нельзя. Было сложно.
-
-
Ответить
Дочь моей лучшей подруги была такой: как мартышка-на стул, на стол, на комод, а там сидит и думает, прыгать на подоконник или взбираться по гардине на карниз)) При этом с моей дочей они ровесницы, но моя Манюня только молча наблюдала за Иришкой, а я тихо радовалась, что моё чадушко всего лишь плохо спит по ночам, но её не приходится ежеминутно ловить, снимать или вытаскивать откуда-то)
-
-
Ответить
Тюрьма - да, но хорошая тюрьма. Для меня лично - манеж моё всё. Спокойно можно тысячу дел сделать, не боясь, что залезет не туда, возьмёт не то итд. И в душе я хочу расслабиться, а не следить за тем, что она себе там в рот засунула и не опрокинула ли она на себя какую нибудь фигню. Я с ужасом жду того дня, когда она оттуда свободно вылезать начнёт. Если бы был манеж с крышкой, я бы сразу :)))))))
-
-
Ответить
Присоединюсь к вашим словам. Плюс манеж еще небольшое личное пространство.У нас с боковым входом на молнии, когда сына задолбали все, он туда залезает и занимается своими делами. Мне спокойнее, когда он под боком сибаритствует (это когда валяется на подушке, тискает плюшевую крысу и дует сок и поильника), чем в другой комнате на диване или кровати. Дневной сон у него с 6 месяцев только в манеже. Потому, что мама рядом.
-
-
Ответить
Манеж очень сильно ограничивает развитие ребенка. И физическое, и психическое. Ничего хорошего в этой тюрьме нет.
У психологов есть такое понятие "контейнерные дети". Это младенцы, которые большую часть времени проводят в каком-то контейнере - люлька, автокресло, шезлонг, манеж, коляска, прыгунки. У таких детей ограниченный контакт с миром и с себе подобными, и это сказывается на их развитии.
-
-
Ответить
Я - манежный ребёнок. Как и все поколения моей семьи. Мне норм. Конечно может я была бы ещё более развитой, если бы без манежа, но тогда мама была бы в первые годы абсолютно не в состоянии работать и развиваться самой. Так же как и я сейчас. Поэтому я конечно понимаю, сегодня всё делается во благо ребёнка и только ребёнка, но у меня более прагматичный подход.
-
-
Ответить
Согласна. Ребенок должен быть на полу, а не в манеже. Должен ползать, изучать мир. В душ я ходила, когда ребенок был с мужем. А на кухне столько всего интересного для ребенка. Я не знаю такого ребенка, который бы не любил возиться на полу с кастрюльками, половниками, пластиковыми контейнерами и стаканчиками, под надзором мамы естественно. Это куда лучше, чем скучный манеж с одними и теми же надоедшими игрушками.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Это слишком личное, не можем показать.
Ключевые слова "под надзором мамы".
-
-
Ответить
Дорогая редакция, вы там рожаете без перерыва, что ли? Лучше бы вместо "моральной поддержки" написали статью о реорганизации быта для молодых мамочек. Чтобы девушка, впераые столкнувшаяся с не-прелестями материнства и детьми вообще, не размазывала сопли по всем доступным поверхностям и хню рисовала левым мизинцем, а прочла и приспособила. Чтобы помочь матерям младенчиков, нужно не кропать статеечки в духе толерантности и либерализма, нужно попробовать облегчить им жизнь тем, что можешь сделать лично. В данном случае - рассказать, как можно перестроиться с учетом потребностей ребенка: что и когда удобнее сделать, на что подзабить, чему, наоборот, уделить больше внимания. Пользы будет - во!
-
-
Ответить
Да! Вот это будет настоящее AdMe!
-
-
Ответить
4 месяца назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.
С неожиданными гостями я что-то не поняла, в чём сложность послать их... домой, например, или по магазинам, поскольку "Извини, но сейчас совсем не могу тебя принять" Адкекватный человек всё поймет, а неадекватов никто и не спрашивает.
-
-
Ответить
Интересно, а вот раньше, когда у людей было от 3 до 15 детей, как выходили из положения?
-
-
Ответить
Не рисовали комиксов)
-
-
Ответить
Если у матери есть время на рисование комиксов - значит не все так страшно как описано в посте.
-
-
Ответить
Так, может, не надо пугать будущих мамочек гипертрофированными "ужасами" декрета?..
-
-
Ответить
никак, дети мерли как мухи, кому повезло подрасти тут же припахивались на работу по дому и двору, а мать босая и беременная вкалывала в поле.
-
-
Ответить
Когда у богатых было от 3 до 15 детей, нанимался специальный штат прислуги для этих детей. Кормилицы, няньки, гувернантки и гувернеры, приходящие учителя и пр. Родители с детьми могли почти не видеться - маменька, "дыша духами и туманами", зайдет поцеловать перед сном, и хватит. Когда от 3 до 15 детей было у крестьян, то мамка разве что кормила и наказывала, а с 3 лет ребенка приставляли к какой-нибудь несложной работе, чтобы годам к 12 он умел все то же, что и взрослый человек. Если не дожил - невелика беда, одним голодным ртом в большой семье меньше. В семьях заводских рабочих - аналогично, только на завод трехлетнего пристроить было еще нельзя, а восьмилетнего - уже можно, нечего его задарма кормить, пусть копеечку семье приносит.

Никогда в истории человечества детство не было таким долгим, как сейчас, а требования к воспитанию и содержанию детей - такими высокими.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Этот комментарий съел енот.
Это в значительной степени легенда, потому что в крестьянских семьях у старших тоже была работа по хозяйству, причем чем старше ребенок, тем ее больше. Дети старше 10 лет вкалывали уже наравне со взрослыми. Наименее занятыми были самые маленькие дети - ну можно себе без труда представить, какого качества будет "присмотр", например, четырехлетнего за годовалым. Вы бы в своей семье доверили такому "старшему" присмотр за младшим, а то и двумя? В описаниях русского крестьянского быта, оставленных исследователями, указывается с реальными примерами, что совсем маленькие дети часто погибали от несчастных случаев именно потому, что их оставляли под надзором "старших" с разницей в возрасте всего год-два. Так что увы, "в условиях, приближенных к естественным" эта история работает из рук вон плохо.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
Именно, вот только Некрасова вспоминала :) Просто сдается мне, что называть подобное "выходом из положения" весьма опрометчиво - это выход только в том случае, если некоторые из детей лишние.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Этот комментарий наказан.
Кроме старших там еще были бабки, тетки и другие престарелые родственницы. Детей растили сообща. Чтобы вырастить одного ребенка нужна целая деревня.
-
-
Ответить
На них просто забивали. Даже лет шестьдесят назад (когда уже была хоть какая-то контрацепция) на них просто забивали. Даже лет сорок назад. Сыт, сух, здоров? Значит все хорошо. Никто не парился на тему детской психологии и потребностей, не пытался договариваться, не парился развивашками. В ясли могли отдать в полтора года без всяких адаптационных периодов. С прогулки уйти не уговаривали, а давали по заднице и тащили за руку. Гуляли дети самостоятельно с трех-четырех лет. Так вот и выходили.
-
-
Ответить
Легко, из десяти если выживут пять, ты уже мать года. Не надо было учить грамоте, а одежду стирали раз в неделю и все.
Чего так далеко ходить, еще две поколения назад оставлять одних 3 летних детей не было шоком.
-
-
Ответить
Вспоминая себя 15 лет назад могу сказать, что недосып меня просто убивал. Первые полгода это большое белое пятно в моей жизни. Один ребёнок, как я сейчас понимаю довольно спокойный. Но вот этот дискретный сон был моим личным проклятьем. Бардака не было, муж помогал, но на работу я сбежала в 9 ребенкиных месяцев, спасибо маме.
-
-
Ответить
Катарина там внизу уже объяснила, что вы просто ленивая, не привыкшая работать, и вообще вам надо было книжек больше читать и к детскому психологу ходить.
-
-
Ответить
🤷🏼‍♀️
-
-
Ответить
Momster, я говорила исключительно про мам моего поколения, так как я даже примерно не знаю, что было 15 лет назад, я 15 лет назад в школе еще училась. Не знаю, было ли так много инфы в интернете, и тем более не знаю ваших обстоятельств недосыпа, так что я точно не сказала бы Вам, что Вы ленивая. Я бы в принципе такого никому не сказала. Моя мысль была в другом - если современная мама не высыпается, значит, не нужно мучить себя, а поискать причину и решить проблему. Я знаю, что сейчас это точно возможно, но я без понятия, что было 15 лет назад ) и искренне Вам сочувствую!
-
-
Ответить
Было ровно то же, что и сейчас, мамские форумы, сообщества, печатные журналы. И 30 лет назад было так же, только без интернета. Отсутствие сна это отсутствие сна, даже в каменном веке))
-
-
Ответить
Как интересно Вы мои слова сюда вставили, Julietta. Нет, я бы такое не сказала, тем более человеку, который воспитывал ребенка 15 лет назад.
-
-
Ответить
15 лет назад было все точно так же как и сейчас, и интернет, и памперсы, и мультиварки.
-
-
Ответить
Так грустно читать такие комиксы. Вот честно, мне кажется, после таких картинок ни одна нормальная женщина не захочет детей. Мамы, у которых так в первые годы материнства - это или совершенно ленивые люди, которые вообще не привыкли работать, или те женщины, которые совершают классические ошибки в воспитании детей. Все, что можно им посоветовать - больше читать о том, как это делать правильно. Есть множество отличных книг и консультантов по грудному вскармливнию, детскому сну, детской психологии... С сыном первые полгода мне было также, как и в комиксах, непросто, но не потому что "ребенок такой", а по собственной глупости. Сейчас у меня уже двое - 1,5 и 3,5. И я успеваю дистанционно учиться в универе, работать на удаленке, делать все домашние дела в огромном частном доме, уделять внимание мужу и кайфовать от малышей. Сплю, конечно, мало, но если бы я была в полноценном декрете - это был бы трехгодовой отпуск, мне кажется. По-моему, есть три важные вещи, которые необходимо понять любой маме, и тогда жизнь наладится: распорядок необходим не только любому ребенку, но и маме. но важно знать, что расписание иногда стоит нарушать. материнство - это такая же профессия, в которой постоянно нужно повышать квалификацию. А вообще, все начинается с собственной головы. Можно жить на износ и ждать передышки (когда же с работы придет муж/наступят выходные и с детьми посидит бабушка/ они вырастут), а можно жить здесь и сейчас, отдыхать и гулять и ходить в кафе вместе с мужем и детьми, вместе с малышами готовить и убирать, учить новые языки, заниматься спортом и кайфовать от своей реальности.. а дерьмо случается. и на работе, и с детьми, только заостряться на этом не стоит. а такие клмиксы только для мужчин, наверное,полезны. чтобы лучше понимали, что женщига в декрете не силит целый день на диване. но нормальные мужья это и так осознают.
-
-
Ответить
Все мамы разные, и дети тоже. Одни дети дают прикурить, другие нет. С двумя дочерьми я успевала гораздо больше, чем с одним сыном в том же возрасте. Много можно рассуждать о тайм-менеджменте и распорядке дня, но в первый год это все зависит больше от ребенка, чем от маминых усилий. (Если ей конечно не пофиг, ревет ребенок или нет, бывают и такие.)

Если у кого-то не получается что-то так же хорошо, как и у вас, это не значит, что он ленивый, тупой или еще какой-то не такой. Ведение быта и материнство - это тоже работа, тот же менеджмент. Кто-то больше подходит для такой работы, кто-то меньше, у кого-то вообще не получается. Но это не значит, что он хуже того, кто "кайфует от своей реальности". Просто меньше подходит для такой работы.
Вы недосыпаете и хорошо переносите недосып, а большинство людей он убивает. Какое уж там изучение языков.
-
-
Ответить
Да нет, в том-то и дело, что каждая мама может найти свой режим, удобный именно для нее и для ее ребенка, и для всех детей, и согласовать семейный режим с режимом малыша, какой бы малыш не был. Безусловно, есть исключения, но исключения - это не "мама не подходит для этой работы" и не "ребенок слишком активный", а "надо работать, чтобы ребенка прокормить, потому что муж мало зарабатывает и кредиты" или "родители больные, которым помощь нужна" и пр. форс-мажоры. Я не говорю, что все мамы в декрете должны учить новые языки, на своем примере я просто хотела показать, что действительно можно очень много успевать, если в семье есть режим и дисциплина. Моя основная мысль в том, что если женщина находится в декрете, у нее здоровый ребенок и стандартный набор домашних дел, стоящий из стирки, готовки и уборки, то если она ничего не успевает и недосыпает, значит, она явно что-то делает не так, и нужно пытаться понять что именно не так, а не жаловаться на жизнь и искать оправдания. Я также первые полгода искала оправдания, считала, что материнство - это вообще не мое и как это все возможно. А потом начала учиться, как правильно укладывать спать, как играть, как занимать, как выстраивать день.. И оказалось, что не ребенок такой, а я. И времени вагон и маленькая тележка. И поэтому мне очень грустно читать такие вот комиксы, которые говорят, что такое материнство как на картинках - это норма. Мама читает и думает, что у всех так же, что это нормально - не спать ночами и ничего не успевать, и что времени на себя нет. Но нет, это ненормально. Нормально - это когда всем в семье хорошо и никто не жертвует собой. Просто нужно напрячься и поучиться.
-
-
Ответить
Ваша точка зрения понятна.
"Я также первые полгода искала оправдания, считала, что материнство - это вообще не мое и как это все возможно. А потом начала учиться, как правильно укладывать спать, как играть, как занимать, как выстраивать день.. И оказалось, что не ребенок такой, а я. И времени вагон и маленькая тележка." - Ребенок просто подрос и у вас стало больше времени, к 6ти месяцам как раз режим дня выстраивается.
"если она ничего не успевает и недосыпает, значит, она явно что-то делает не так" - Ну да, если недосыпание, значит сама виновата. Наверное, надо ребенка в другую комнату, себе беруши, и высыпайся на здоровье. Ребенок поорет и перестанет.
"действительно можно очень много успевать, если в семье есть режим и дисциплина" - Мамы подарочных младенцев искренне так считают, и их может переубедить только одно - появление в их семье НЕподарочного ребенка. Я тоже так считала, как вы, что режим и все будет супер, пока не родились младшие.
-
-
Ответить
Да нет, как раз к 6 месяцам у меня ребенок стал просыпаться не 3-4 раза за ночь, как было до этого, а каждый час. Собственно, именно поэтому я и начала изучать книги по детскому сну. И со второй дочкой, которая с рождения также просыпалась раз по 8 за ночь, удалось все наладить буквально за месяц. Вы меня не хотите услышать. Да, дети разные, у меня сын в буквальном смысле электровеник со склонностью к разрушениям, и это не мое мнение, это мнение знакомых и воспитателей в садике, а вот дочь ровная и спокойная, но очень упрямая, только все это не имеет никакого значения, и каждый раз я сталкиваюсь с новыми сложностями - не хотели спать, не хотели есть, устраивали истерики, ревновали, дрались, не слушались. Но это все решаемо, и решаемо в течении нескольких недель. Стандартный набор декрета - это "накормить, уложить, погулять, поиграть, искупать, приготовить поесть, постирать, погладить, убрать, уделить внимание мужу и себе". У современной мамы в помощь мультиварки, стиральные машинки, пылесосы и интернет, в котором есть ответ на любой вопрос. Лично я не использовала памперсы дома (только сон и прогулка), и не покупала готовые пюрешки, но будем честны - большинство современных матерей используют и эти лайфхаки. И если мама не успевает делать этот стандартный набор, значит, что-то она делает не так. Если здоровый ребенок плохо спит или плохо ест или много капризничает или не в состоянии самостоятельно поиграть без мамы минут 15 - это означает, что мама что-то делает не так. И это совершенно не зависит от характера ребенка. Есть стандартные методы, которые работают у любых мам и с любыми детьми, а также стандартные правила безопасности и советы по оранизации пространства. В общем-то, Вы можете думать как хотите, не вижу смысла татить время на этот бессмысленный спор, это Ваше дело и Ваше право. А можете попытаться изменить свою жизнь.
-
-
Ответить
Я тоже не вижу смысла в этом бессмысленном споре, но я все-таки напишу в последний раз. (Как видите, свободное время на написание простыней комментариев есть не только у вас.) Вы не хотите услышать, что все люди разные и выполнить одну и ту же работу у всех получается по-разному, у кого-то хуже, у кого-то лучше. В комментарии выше вы написали "я не знаю ваших обстоятельств". Вот именно, что у всех обстоятельства разные, и внутренние, и внешние. У кого-то больше сил и энергии, у кого-то меньше. Кто-то легко перенес роды, а кого-то ударил гормональный дисбаланс. Кто-то легко переносит недосып, а кто-то нет. И тд.
И надеюсь вы не воспринимаете буквально слова "я ничего не успеваю". Всех детей успевают и покормить и погулять. Под этими словами подразумевают другое - усталость, недосыпание, силы на нуле, времени на себя нет или очень мало. Конечно, тут помогут стандартные методы, а именно помощь других людей, не стиралок-мультиварок-пылесосов, а людей.
По моим личным наблюдениям, причин, по которым мама младенца "всё успевает" три:
1) мама с изначально хорошими управленческими навыками, здоровьем, силами и/или спокойный подарочный ребенок
2) мама делегирует ребенка и/или быт другим людям. Причем бывает, что и сама этого не замечает, и гордится тем, что "все сама успевает".
3) дома много-много рёва, потому что ребенка ломают, подстраивают под себя, а не наоборот, подстраиваются под ребенка.
В 6 месяцев здоровый ребенок плохо спит, потому что его беспокоят зубы, а не потому, что мама что-то делает не так. Тут не надо теорию сна изучать. Надо дать ребенку, то что ему требуется на данном этапе. Если моему ребенку для успокоения нужна грудь, я дам ему грудь. Декрет - это прежде всего время для ребенка. Другого такого времени для ребенка не будет. Если есть силы и желание на еще что-то другое - второе образование, языки, подработка, пожалуйста. Но не надо считать, что другие кто так не делает, ленивые, не любящие работать, читать и тд.
Все эти методы приучения спать сводятся к одному "поплачет и заснет". О том, как это потом аукнется на психике ребенка, мамы не знают или не задумываются.
Моя главная задача в декрете - заложить фундамент будущего счастливого, успешного, уверенного в себе человека. О какой уверенности в себе можно говорить, если с рождения ребенку дают знать, что его потребности ничего не значат? Мама откликнется тогда, когда сочтет нужным. "золотая слеза не вытечет". Какое уж тут базовое доверие к миру.
-
-
Ответить
А с чего вы вообще взяли, что я считаю, что те, кто не изучает в декрете второй язык - ленивые? Что-то такого я не припомню. 🤔 Да, я писала, что иногда мамы, которые жалуются на тяжелый декрет, это просто привыкшие бабочками по жизни порхать женщины, но таких мало все-таки, а все свои сообщения я упорно говорю вообще о другом - об ошибках. Вы вот почему-то постоянно говорите о недосыпе. Ну как бы любой человек плохо переносит недосып. Я же говорю о том, что недосыпа в норме быть просто не должно. Да, исключение - зубы или колики, но это обыкновенный жизненный форс-мажор, который может произойти как у мамы, так и у любой женщины на работе/учебе/с друзьями и пр. Если же ребенок здоров, но хронически не спит и плачет по ночам и как следствие мама хронически невысыпается - это неправильная методика сна, и тут нужно решать проблему, а не мучиться весь первый год.
Знаете, после того, как Вы все это расписали, стало очевидно, что с тайм-менеджментом для мам Вы знакомы как-то поверхностно... Я с первого раза прекрасно услышала вашу идею о том, что люди разные, что-то получается лучше, это да. Но ведь никто не предлагает универсальный индивидуальный распорядок, предлагают набор базовых МЕТОДОВ, задают курс, который каждая мама может создать и построить лично для себя и своего ребенка, и Боже мой, ни в коем случае не нужно ломать малыша, а наоборот. Только мгновенно откликаясь на потребности детей и можно все успевать. Если бы сын пришел ко мне поиграть во время пары, а я бы отмахнулась от него "потом", он бы точно не дал бы мне продолжить занятия... 😅 А вот отвлечься на пару минут и занять - или посадить с собой и вовлечь в происходящее так, чтобы он вообще забыл про то, что хотел догонялки - это вариант. Поймите, в том-то и суть, что если все делать правильно, то не нужно много энергии и сил, не будет никакой гонки, будет обыкновенная размеренная жизнь. У моей подруги ВОСЕМЬ родных, и она все успевает. Никогда не слышала, чтобы она напрягала старших или забивала на детей или страдала оттого, что ничего не успевает. Создается ощущение, что она постоянно "в детях", у нее все будто само делается, все ровно течет как вода, но если понаблюдать внимательнее, становится понятно, что она просто матерски организует жизнь семьи. На недосып она жаловалась как и все мамы, но только во время зубов или коликов, а так все дети у нее спали. Очень многое именно она мне подсказала и объяснила. Думаю, тут-то уже очевидно, что дело не в том, что ей повезло со всеми детьми...
Я так понимаю, у вас трое... Попробуйте, ведь реально помогает. Удачи Вам.
-
-
Ответить
Может у вас сын не электровеник, а вы привыкли бабочкой порхать и просто не справляетесь?
-
-
Ответить
Да я-то как раз ни на что не жалуюсь. Просто хочется другим сказать, как в свое время сказали мне, что материнство можно и нужно делать счастливым и легким. А услышать и начать менять свою жизнь или и дальше играть роль матери-героини - это личное дело каждого
-
-
Ответить
Если игнорировать невоспитанность сына, можно очень счастливо и легко жить, но остальным то тяжко будет.
-
-
Ответить
а это вообще к чему вы сказали? 🤔 вы почему-то думаете, что если мама легко живет, значит, она игнорирует детей. да нет же, легко живет та мама, которая не игнорирует детей и решает проблемы, а не смиряется с ними.
-
-
Ответить
Так вы выше писали что вы работаете и учитесь, пока вы работаете кто за детьми смотрит? 1,5 и 3,5 лет им через пять минут что то надо.
-
-
Ответить
ну, во-первых, у нас с мужем собственный семейный бизнес, и поэтому я работаю дома "урывками" и в любой момент могу отвлечься на детей, что, собственно, и делаю. Учусь также урывками, когда дети самостоятельно играют или спят. а сейчас старший уже и в садик ходит. как вы могли заметить, я нигде не говорю, что каждая мама должна учиться и работать, выше на своем примере я просто писала, что при желании это возможно. но не могу сказать, что легко. хотя я знаю мам, которым реально легко, так мама троих детей открыла клуб английского языка для малышей, мама других троих тоже юрист на удаленке, мама еще троих сначала подрабатывала консультантом по ГВ, а теперь переключилась на финансовую сферу, мама еще двоих подрабатывает на удаленке где-то с орифлэймом с з/п 20 000. и счастливы, и спят, во всяком случае, по словам и прекрасному внешнему виду) Возможно, это и правда способности, этим женщинам от природы удается с легкостью совмещать несколько дел. Но это и не норма, стандартная норма - это декрет, просто если уж у матерей троих детей все это получается, то уж у обычной мамы с одним ребенком точно получится все успевать. Лично мне бывает сложно в силу специфики работы (бизнес полностью висит на нас двоих, заболеть и взять больничный не получится, пропустить и не заработать тоже, иначе клиентов и контакты быстро растеряешь) и учебы (истфак, специализация - Древний Китай, приходится еще дополнительно с репетитором учить китайский и древнекитайский, выводить английский на свободный уровень). и это трудно, в среднем я сплю 4-6 часов, но как вы понимаете, это личный выбор, я мечтаю преподавать и заниматься наукой, вот и жертвую сном. но пока малышке не исполнился год, я не училась, только читала много по специальности, а так была в академе, потому что тогда не было дистанционки, а в Москву на учебу мне ехать только в одну сторону 4 часа, поэтому до года я только работала и была с малышами, и спала примерно по 8 часов в сутки. сейчас для меня некоторую проблему составляют лекции и семинары в универе, я на вечернем отделении, на дистанционке, и здесь действительно нужно, чтобы дети долго могли посидеть одни, поэтому подготавливаю "наборы", с которыми они минут по 10-15 будут играть, чтобы можно было быстро их занять и переключить на определенную игру (восковые мелки, констуктор, посудка...) у нас совсем немного игрушек в свободном доступе, поэтому , когда я достаю что-то, с чем они не играли пару дней, играть с этим они могут не одну минуту, а подольше. ну и отвлечься всегда можно, ничто не мешает отключить свой звук и видео и мыть попу малышке и слушать лектора, все люди, и с пониманием относятся к молодым мамам. бывает, китайский у меня проходит с младшей на руках, спасибо репетитору, он иногда с ней разговаривает, дочь в восторге от внимания. но это редкость. обычно ребятишки играют, а я сижу с ними в детской и одновременно занимаюсь и приглядываю за ними. если сильно шумят и начинают мешать, быстро переключаю их на что-то другое. основное правило, чтобы все успевать - это правильно отвлекать и занимать и всегда находиться в конкакте. а все домашние дела просто делать вместе. у меня с младенчества оба имели свои чистые тряпочки для пыли, игрушечные щетки и пр. а при готовке были на кухне сначала в манеже или просто на полу с кастрюльками и ложками, а потом на стульчике рядом сидели и помогали - подать морковку, лук, картошку, сложить все в тарелку, переложить в другую, поиграть с тестом и пр. да, это немного затягивает процесс, но затягивает ненадолго, а проходит этот процесс весело и для малыша, и для мамы. стирает стиральная машинка, полы протирать - сажала в манеж. если уж сильно хотели к маме, то есть слинг... сон старшего я всегда подстраивала под младшую, и один раз в день они спали вместе, можно было поработать/поспать/почитать/масочку себе сделать и пр. в общем, игнорировать детей - это самое глупое, что можно сделать, тогда точнл ничего не успеешь, и поверьте, ни одна "всеуспевающая" мама так не поступает.
-
-
Ответить
Забавно, у меня так же было, но вот я не знала что я оказывается работаю учусь и смотрю за ребенком. Да некоторые документы, заезжала с ребенком в офис, пока она после обеда спала 3 раза в неделю училась на курсах, но если это "работала" и "училась" то у нас вся детская площадка тем же занимались.
Но я понимаю что у меня ребенок спокойный и без никакого желания лазить по шкафам, а у подруги такой сын что я устаю только глядя на нее, он не останавливается ни на секунду, она купается и ест только когда муж дома. Однажды она оставила мне его на 10 минут, я была в ужасе что не успею уберечь, какие трое детей, с одним таким вы бы быстро забыли не только про китайский, но и голову мыть. Про то что убираетесь только раз в неделю тоже могу поверить, ну повезло вам, не шкодники.
Про сон 4/6 часов, нет смысла обсуждать это уже сферический конь в вакууме, мама не нуждается в сне, дети не пачкают и спокойные, работа ненапряжная, так и до горничной с нянькой можно дойти.
-
-
Ответить
Посоветуете дельные материалы? С "укладывать" разобрались: годы сами по местам все расставили со старшей, там было многое с трудом испробовано, самым успешным оказалось долгое терпение... С малой таких проблем, к счастью, нет, темперамент другой. Про играть-занимать-выстраивать день я бы была рада свежей инфе. Книг и материалов по психологии и воспитанию, отношениям в семье перелопачено было много, дивиденды есть. Но мне кажется, я чего-то не знаю по технической срставляющей- организации. Но хочу узнать!
-
-
Ответить
Мне когда-то очень помогла книга автора "Как все успевать, если детей несколько", а еще "Как маме все успеть. 9 стратегий в помощь маме с маленьким ребенком". Хотя Вы, наверное, все уже читали) но по мне, наверное, это лучший вариант. Попробуйте поискать новые книги по теме "тайм-менедженмент для мам". А вообще получалось, что из каждой книги я брала какой-то совет, помогающий лично нашей семье. все же разные, кому-то нужно исправить одно, кому-то другое... Когда только появилась младшая, мне помог совет о том, что старших нужно мягко подстраивать под режим младших. И свои дела уже встраивать в общий режим, что дела можно и нужно делать вместе с детьми, а не когда они спят.  А когда подросли - то, что детям нужно все планы проговаривать заранее, если сопротивляются - мотивировать их и превращать все в игру. Что важно существование "правил", и нельзя не потому что мама сказала "нет", а такие правила, все должно быть честно. Что важно все объяснять даже малышам, они так намного быстрее начинают все понимать. По-моему, главное тут все-таки режим и "мы". Время, когда "мы гуляем", "мы играем", "мы убираем", и время, когда "мы делаем то, что хочется каждому, кто-то играет, а мама учится/работает". Удачи Вам!
-
-
Ответить
Причины "не хотеть детей" более глобальны чем глупенькие картиночки.
И если у молодых мамочек бывают такие ситуации как в комиксах, то они не ленивые, не у всех включается режим "идеальная мама" как из инстаграма
-
-
Ответить
Действительно. Неужели кто то не захочет иметь детей, насмотревшись картинок в интернете? Всё равно, что не хотеть летать в Африку, начитавшись в детстве "Бармалея"
-
-
Ответить
А я лично знаю таких, представьте себе. Есть молодые девушки, которые никогда не видели племянников и единственные дети в семьи, и они в раздумьх, а сейчас, простите, в каждой соцсети такие комиксы в невероятном количестве. И читает девушка вот это все, и у нее невольно складывается ощущение, что дети - это что-то невероятно сложное, она пока не готова, надо для себя пожить, а может и вообще не стоит. А молодая мама, которой тяжело, такие картиночки смотрит и думает "ну ничего, вот я не одна такая, нас много мучениц". и вроде бы даже настроение поднялось, да только проблема как была, так и осталась. В комиксах это забавно, я тоже такие истории веселые в семейный архив иногда составляю, через пару лет смешно читать. Но это не норма, как это выставляют. Так не должно быть. И это очень важно понимать. Идеальных мам нет, идеальные мамы в инстаграме тоже психуют, ошибаются, нервничают и оступаются, но они постоянно учатся и развиваются. они не смиряются под предлогом того, что "ребенок у меня такой", а думают, как характер малыша направить в нужное русло.
-
-
Ответить
Спасибо! Очень вовремя:)))
-
-
Ответить
То есть это неправда что растить детей- сложно и что молодые мамочки изначально в шоке от груза ответственности ? Спасибо, посмеялась
Конечно, в нежелании рожать виноваты картинки-комиксы на мамскую тему, а совсем не отсутствие стабильности и уверенности в завтрашнем дне, а так же ещё множество причин, которые мне просто лень расписывать, так как выйдет огромная простыня.
Знаете, у меня есть обратный пример :моя знакомая выросла в семье где было 3 ребёнка, она самая старшая. Разница между братом и ней 8 лет, а сестренкой 12. И (есстественно) она была за няньку мелким, мамина помощница, с мелкими играла, гуляла, кормила и успокаивала когда они были чем-то расстроенными. Она их любила и любит сейчас, помогает чем может. Только вот сейчас в свои почти тридцать она не хочет детей. Почему? А вот это не наше дело. Делает ли это нежелание её "не нормальной"? Нет. И осуждать мы её не имеем права. "Нормальность" человека не зависит от желания иметь потомство или нет.
И почему это плохо когда девушка сама понимает что пока не готова к детям? Это наоборот отлично, так как мозг значит у неё есть, а не все эти зайки с лужайками. Она понимает что ребёнок это огромная ответственность, это сложно, это твой родной человечек, который будет нуждаться в тебе 24/7, из которого нужно вырастить Хорошого Человека, а не морального инвалида. И что для этого нужно много сил, воспитания, терпения и любви, которого сейчас у девушки нет и она это понимает.
-
-
Ответить
Вы так чудно переворачиваете мои слова с ног на голову... Научитесь слышать оппонента и не делайте неверных обобщений. Разве я где-то писала, что всем мамам легко растить своих детей? Я писала, что это легко, когда молодая мама все делает правильно. А когда молодая мама оказалась в послеродовой депрессии без поддержки близких и ничего не знает о том, как вообще растить этих малышей и у нее даже нет сил задуматься о том, что нужно искать пути выхода из ситуации, то тогда все очень и очень сложно. Разве я писала, что подобные комиксы - это единственная причина нежелания рожать? Причин может быть очень и очень много, у каждого свои, но такие комиксы на каждом углу вполне могут стать такой причиной, что и произошло с моей знакомой, например. Разве я где-то писала, что нежелание иметь детей - это ненормально и это нужно осуждать? Это личный выбор каждого. Плохо, когда это нежелание появляется только из сформировавшегося и навязанного обществом представления о том, что дети - это страшно и плохо. Моя мысль очень проста: если у здоровой мамы со здоровым ребенком в полноценом декрете есть трудности и она ничего не успевает, это неправильно, и это можно и нужно менять. А не думать, что это норма и так и должно быть.
-
-
Ответить
"Я писала, что это легко, когда молодая мама все делает правильно." Когда у ребенка лезут зубы и он орет часами, что надо делать матери?
-
-
Ответить
я уже писала об этом выше, это форс-мажор, а не норма, и это действительно нужно потерпеть, также как вы в свое время терпели, например, сессию или отчетную неделю в конце года. я говорю о норме, а не об исключениях, и постоянно это подчеркиваю.
-
-
Ответить
Колики и зубы норма, а не форс мажор, но вы же пишете что нельзя уставать ,как терпение помогает от усталости?
-
-
Ответить
вы вот все пишете, а в это время могли бы почитать все о теме детских колик, о которых вы постоянно говорите и разобраться в вопросе как следует, и понять, что настоящие колики - это правило трех (то, что длится минимум три дня, минимум по три часа), когда ребенок действительно орет три часа не переставая от сильной боли (некоторые современные исследования вообще полагают, что это головная боль, но это пока спорно) и тут помогает только ношпа и терпение. но таких случаев - один на сто. а вот газики в животе прекрасно лечатся обыкновенным массажем, особенно важна нижняя левая часть животика. за пять минут устраняются, лично проходили. от зубов в большинстве случаев прекрасно помогает нурофен, ну а случаев, когда он не помогает - это пара ночей, и эти пара ночей - это как раз не нормально, это исключение, которое нужно перетерпеть, как и сессию или пр. форс-мажор. А если ребенок капризничает всегда, и мама это постоянно сваливает на зубы/колики и пр., остается только развести руками и посочувствовать.
-
-
Ответить
У вас вообще дети есть? Но-шпа колики не лечит, есть специальные лекарства, Колиф, Нопар, когда родите посоветуйтесь с педиатром, массаж живота тоже не помогает, он просто выводит газики, но они продолжают образовываться дальше, а Колиф решает проблему за неделю.
-
-
Ответить
ох, как с вами сложно, вы же не слышите: колики и газики - это разные вещи. колики не лечатся ничем, ношпа помогает только в виде укола, и это действительно страшно, у меня были у дочки в течение недели в больнице и тяжелого стресса ребенка. это когда малыш без продыха в прямом смысле орет от сильной боли по вечерам несколько часов. и все, что ты можешь - это быть рядом с ним и пытаться свести психологический стресс от врачей и процедур к минимуму. а те газики, о которых вы говорите, это то, что прекрасно лечится, и средств много, и массаж - стандартный вариант, если все сложнее - препараты и газоотводные трубки, мне в большинстве случаев хватало обычного пятиминутного массажа. в любом случае, это не нерешаемая проблема, как и все остальное.
-
-
Ответить
Купить наушники, которые хорошо убирают звук и прицепить на ребёнка браслет измеряющий жизненные функции. Ну и не ходить с ребёнком в общественные места, чтобы других не нервировать.
-
-
Ответить
Надеюсь вы тоже шутите?
-
-
Ответить
Нет, именно так и делаю и всё прекрасно.
-
-
Ответить
Я вас прекрасно понимаю. Я, кстати, годами не решалась рожать, так как боялась всего этого. Потом вышла на блоги мам, которые и фигуру за 4 недели восстановили и работать сразу вышли и не потеряли дисциплину и структур и - самое главное - не превратились в яжемамок из-за каких либо гормонов. Как только я понаблюдала всё это пару лет, я наконец решилась. Но только тогда.
-
-
Ответить
да уж( я рожать не боялась, но насмотревшись сайтов и жалоб, ожидала, если честно, настоящего ужаса. знакомых с детьми тоже не было никаких, я рано родила, а мама, которая рожала 20 лет назад и тоже совершала немало ошибок, естественно, тоже готовила к тому, что все невероятно тяжело. только когда появились свои, обзавелась знакомствами с другими молодыми мамами, стала присматриваться, читать. и была очень рада, когда мне объяснили, что так как у меня - это я сама же создаю проблемы, и все решаемо. не сразу, правда, но дошло))
-
-
Ответить
Поддерживаю. После привычки работать до 16ти часов день и спать максимально 5,5 часов декретные 3 месяца до и после были раем. После тоже, да да. Я вообще не понимала, куда с этим свободным временем (и работала :)))).
-
-
Ответить
Двое детей с которыми надо гулять два раза в день, работа это 8 часов в день, учеба еще 6 часов, дом убрать, постирать, готовить минимум 2 часа? Что то вы лукавите. Или работа это вести инстаграм на пол часа в день.
-
-
Ответить
в том-то и дело, что мамы ищут работу, которая занимает мало времени или связана с детьми. тут никакого лукавства нет, обычный здравый смысл. снова повторю, что я не считаю, что мамы должны работать. мамы должны уделять время детям и высыпаться и быть счастливыми. а работать - это по возможности и по желанию. мне вот нелегко все успевать, я очень мало сплю, я просто говорю, что это реально. а про домашние дела в 21 веке смешно слушать даже. убирать дом каждый день не нужно, раз в неделю вполне достаточно, просто поддерживать чистоту. как правило стандартная уборка - это протереть полы на кухне и в детской. стирает стиральная машинка. готовка максимум час. я заранее морожу натертую морковку, зелень, котлетки, пельмени, делаю заготовку на борщ в банках и пр, все это значительно сокращает время, еще и мультиварка и пароварка есть, которая готовит, пока гуляешь. в общем, вы меня извините, отвечать я больше не буду, я хоть и не печатаю, а через записываю голосом, но все равно долго это все и бессмысленно. я не предлагаю никому работать и учиться, и не говорю, что дети - это внезапно появившиеся на свет ангелы, какающие бабочками. мне просто хотелось объяснить, что быть мамой - это чудесно, а картинки отражают классические материнские ошибки, которые можно и нужно исправлять. я вот мучилась с тем, что сын по ночам просыпался каждый час, и с коликами немного мучалась, а потом с кризисом трех лет, даже психовала, и с ревностью, и драки за игрушки начинались, и всегда оказывалось, что просто нужно было тактику поменять. и так во всем. иногда мамы не понимают, что поведение детей - это результат действия самой мамы (или ее бездействия), думают, что у нее какой-то особенный энергичный ребенок, характер такой, но в большинстве случаев это не так, и мне очень хочется, чтобы мамы это понимали и искали решение, а не смирялись с капризами и мучались недосыпом. искренне желаю вам счастья и удачи.
-
-
Ответить
4 месяца назад
Комментарий не прошел тест на адекватность.
4 месяца назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
4 месяца назад
Нет комментария - нет проблем.
4 месяца назад
Очень скромный комментарий. Спрятался.
4 месяца назад
Упс. Комментарий перехватил НЛО.
Я всё старалась соседскую детвору в "няньки" записать. Запеленаю кроху, в колясочку положу и на улицу выходим. Там обычно дети сами с удовольствием прогуливались с моим ребёнком. Естественно, дома я могла заняться обычными делами.
Бывало, что и гости внезапные приходили. И здесь я не стеснялась приходящих в "няньки" записать)).
-
-
Ответить
Картинки забавные, добрые. Мало кто заметил иронию и приёмы утрирования, преувеличения, для большей наглядности. Такие моменты бывают у всех. Это именно моменты. Изображение этих мгновений повседневной жизни, не значит, что это нытье и жалобы на жизнь.
-
-
Ответить
Вы правы, автор делал добрые картинки. Просто многим уже очень надоели эти картинки о тяжестях материнства, чиаешь посты в соцсетях и постепенно складывается ощущение, что материнство - это сплошной недосып и бардак. А ведь в большинстве случаев это вообще не так, хочется уже чего-то по-настоящему светлого и доброго, о том, как это классно, и советов, как спавляться с неприятностями, а не умиляться им...
-
-
Ответить
Почему вы воспринимаете так негативно картинки- по сути чужой опыт? Я посмотрела, улыбнулась. У меня и в мыслях не было о каких то там тяжестях материнства. Те, у кого есть дети и сами по себе зрелые люди и так знают о "плюсах и минусах" детей и не нуждаются в тотальном оптимизме со стороны интернет сообщества, подкрепляющим идею, что материнство- это всё таки здорово. А кто сомневается по поводу рождения - ну наверное пока не стоит. Что касается советов в первую очередь я предпочту помощь близких: мамы, сестёр ( если есть), подруг в конце концов- людей, которые знают меня и которых знаю я, а не мнения не авторитетных для меня личностей. Ещё есть книги. Интернет это так подспорье, на крайний случай.
-
-
Ответить
да, пожалуй, вы правы) так это и нужно воспринимать)
-
-
Ответить
1 месяц назад
Комментарий арестован полицией нравов.
Я вам так сочувствую, вы так страдаете, бедолага, из-за того, что вам навязали вашего сына или дочку поиграть на пару часов... Как же вам тяжело... Облегчите себе жизнь - отправьте жену работать, а сами наслаждайтесь прелестями нахождения с ребёнком до прихода мамы) Да, ужин не забудьте приготовить, вещи постирать, полы помыть и так - остальное недоделанное сами увидите, когда придёт жена и начнёт задавать вопросы - а что ты делал весь день??))
-
-
Ответить