15 ошибок наших родителей, последствия которых мы до сих пор расхлебываем

Хачу, чтобы мнэ всэгда гаварили, что я нэ встану из-за стола пока всё нэ съем))

Я считаю, что ребёнку надо дать просто жить. Надо дать детство. Счастливое, беззаботное детство, которого больше не будет. Полное любви, гармонии, и чувства защищенности. Моей дочке 5. Мы с мужем не следуем расписанию, путешествуем, гуляем, ходим в гости, просто живём. Утром если есть настроение я или муж готовим завтрак, а если проспали по дороге мелкая на заднем сидении ест сухие хлопья с банкой сока. И все счастливы и здоровы. Особенно мелкая.

Со всем согласна особенно про сон ребенок должен быть до года рядом с мамой! И про то брать на руки или не, детям нужна любовь ! И по времени не кормила ели когда надо.Обессценивать чувства ребенка кощунство.

Не могу согласиться с пунктами 3, 4 и 5, в свое время старалась следовать этим принципам и ничего хорошего не получилось. Годам к 4 ребенок продолжал проситься на руки, а до года вообще не хотел ходить сам ,хотя прекрасно стоял. Зачем напрягаться и ходить, если можно поскандалить и понесут. Так и ревел лет до 3, если приходилось самому ходить. Про отвратительно ведешь и я не буду любить - если он начнет воровать или совершит убийство. я вообще не захочу с ним больше встречаться. Но это все крайности для примера, но несколько раз он совершал недопустимые , на мой взгляд, вещи. Одняжды лет в 5 с приятелем нашли птичку и замотали скотчем клюв, чтобы не сопротивлялась. Думаю, он не соображал, что делает, сидел и смеялся. Это привело меня в такой ужас, я почувстовала отврашение к нему, еле сдержалась, не могла потом заставить себя с ним общаться. Тогда он наконец понял, что сделал что-то плохое, сначала очень возмушался, что я отняла птицу и отпустила, и еще обижался, что помешали играть. Еще в какой-то момент он начал со мной драться, мог пнуть или чем-нибудь бросить, это продолжалось, пока я однажды не озверела и не швырнула в него машину обратно. Странно, ему не понравилось. Потом мы обсудили, что он поступает плохо и делает больно другому, но после этого он перестал так себя вести. Вообще в результате следования подобным советам пришлось несколько лет приводить его в чувство.

-Вы все равно не сможете пройти этот путь без ошибок. Если не ваших, так врачебных и педагогических, на которые вы будете опираться.

- Все хорошо в меру. Режим это то, что любит наш организм. Особенно инсулин. Только надо смотреть, в какие часы ребёнок лучше спит, сова/жаворонок. И насыщается ли он достаточно и сбалансированно, чтобы не хотеть есть 2.5/3 часа. +физнагрузка.

- Чувство вины так же деструктивно, как и стыд.

- Да, каждое последующее поколение привязывает к себе предыдущее. Это нормально. Много тысяч лет обеспечение стариков и детей было на работоспособном поколении, без посредника аля государство. Которое, давайте будем честными, чхать хотело на ваши интересы и реализует их без энтузиазма. И без представительства дееспособных взрослых детей - в старости вы НОЛЬ, обреченный на короткую пенсию. А я помню, что рассвет цивилизации, это когда сломанному бедру соплеменника - дали срастись. То есть, не бросили недееспособного. Старики боятся смерти пуще детей.

- Мы вырасли такие же перекошенные, как наши предки. Только в др сторону и узнаем о себе много нового, когда вырастут наши дети. Это бесконечно и вариант нормы.

- Нет психически здоровых людей, есть недообследованные. У нас у всех есть общий страх смерти, который является инструментом инстинкта выживания. И на его почве никогда и ни в каком союзе не будет построено здоровых отношений, как в книжках про психологию.

- вопрос на засыпку. Существует ли безусловная любовь? Приучая ребёнка к её наличию, не оказываем ли мы ему медвежью услугу? Ведь партнёр не будет любить его безусловно. И снова страх смерти породил очередной педагогический перекос. А потом родители начинают испытывать бесконечное чувство вины за то, что невольно заставили своего ребенка испытать этот страх.

Вы удивитесь, как часто вы испытываете чувство вины. От лёгкой неловкости, до гиперответственности.

Так что, не ломайте голову. Выбирайте баланс между своим комфортом и комфортом ребёнка. А то невроз заработаете))

Не согласна с пунктами 1,2.

У меня двойня и они с рождения не только в своих кроватках спали, но и вообще в отдельной комнате. Единственное, что первые 6 месяцев я спала в детской на диване, чтобы мужа ночью не будить и спокойно покормить если проснутся, а как только дочки начали всю ночь спать перебралась обратно в спальню. И кушают они у меня тоже по режиму. Зато я всегда знала, когда у меня есть время на покормить, когда на погулять, когда на квартиру убрать, а когда просто отдохнуть.

На ручках я их конечно держу, но не так чтобы это было постоянно. Двоих уже не поднять одновременно, а по одиночке сразу начинаются крики и истерики. В основном наши ручки это когда упали и нам больно и обидно, тогда сами приходят прижимаются, чтобы пожалели.

я вообще до 11 лет спала с бабушкой, потому что моя кровать не влезла бы никуда.

прислушайтесь ко всем пунктам и у вас вырастет замечательный несамостоятельный, разбалованный никчемыш, который будет прятаться за юбку даже когда у него будет семья, за то он вспомнит что у него было детство, которое скорее всего незакончится даже к старости))

К перееданию нас не приучали, к счастью. Даже наоборот, пока были маленькими, нам взрослые сами дозировали порции, так, чтобы мы не оставляли ничего на тарелке. Говорили: "Если не наешься, скажи, мы ещё положим, а есть когда уже сыт - очень нехорошо, даже если вкусно, и даже когда стесняешься отказаться!" Потом, когда мы с сёстрами подросли, сами стали себе накладывать кто сколько съест, и никогда не переедали (ни за Рождественским столом, ни за Пасхальным), но при этом и не оставляли в тарелках несъеденного. Что до отдельной кроватки, так мы втроём спали. Три сестрички. У нас была своя, довольно большая, софа. И одно на троих одеяло. Отдельно стали спать только когда в женскую гимназию нас отправили. Там у каждой была своя кровать и свой стол, хотя комнаты в жилом корпусе на двоих были (на этаже средних классов). У старшеклассников были уже четвертушки, но почему-то с одним столом. Поэтому мы обычно прямо сидя у себя на кроватях и занимались.

Ну, а в углу мы "жили" поочерёдно, периодически, это да!))) Отдельно хотела сказать про руки. Не приучать к рукам... Не помню себя в том возрасте, но на примере своих малышей скажу сразу: как только ходить начали, ещё неумело и тихо, всё... Ни в коляску не усадишь, ни на руки не возьмёшь: "Я САМ! Я БОЛЬШОЙ!" - и всё тут! Особенно это становилось проблемой, когда нужно было переходить улицу. Ни в какую не хотели в коляску садиться, ни старший, ни потом младший тоже.

Про "не приучай к рукам".Всё ведь хорошо в меру.У коллеги внучка,месяцев семь ей сейчас.Так вот её мама носила её с рождения на руках почти постоянно.Убаюкает-и носит дальше,пока та спит.Коллега моя ей говорит:"Ты положи её,отдохни,сделать что-нибудь,что планировала."Та-нет,не учите меня жить.В общем,Сашенька на руках живёт теперь,как только её пытаются посадить на кровать или в манеж-крик,пока обратно не возьмут.Мать может что-то делать только по ночам,наверное.Что хорошего?

У племянника сынок-2 года было в апреле-совсем другой.Того клали в кроватку,делали тише телек,говорили тише-и всё.Тот погулит,поагукает,и засыпает.Я поражалась прям.Нет,он не был обделён вниманием,рядом мама,папа,сорокадвухлетняя бабушка и дедушка постоянно,и с ним очень много общаются.Но он не проводил всё время на руках,и у семьи была возможность чем-то заняться.

Про питание-больная тема.С огромным трудом я приучила себя не переедать!))Сколько бы не было еды в тарелке-надо доесть обязательно,так меня учили.Странно,что серьёзных проблем с весом у меня не было...Знакомая с малых лет заставляет сына(сейчас ему 14) съедать всё.За праздничным столом в гостях как-то положила ему нормальный такой кусок мяса,и котлету,и горку салата,и картошку,и бутер с колбасой-сыром,и блюла,чтоб он всё съел.И он давился,сопротивлялся,но впихивал в себя это изобилие.Как будто впрок кормит,прям противно.Как-то раз стошнило парня прям под стол из-за "пережора",но маму его это ничему не научило.Ужасно,короче,но объяснять ей что-то бесполезно...

Вот это меня понесло...нахлынуло.))Простите за "простыню".)

Каждый раз все эти истории про обман детей (про подарки), невнимание к ним, манипуляции для меня как холодный душ: надо же, как бывает. Мне 27 лет. Я люблю виноград, но терпеть не могу любую еду, с которой надо заморачиваться, когда ешь - кости в рыбе, виноград с косточками, гранаты. А сорта винограда, которые мне вкусные - именно такие. Сейчас приехала к родителям на выходные за город. Папа только что принес в мою комнату тарелку винограда - разрезанного на половинки, уже без костей🙃☺

Мне кажется тут больше зависит даже не от поколения, а то психологического состояния родителей. Если мама все время уставшая, отношения в семье не складываются и все такое, она будет постоянно срываться на ребенке. Тут никакие новейшие методики не помогут. С себя надо начинать

Про кроватку. Уж сколько на форумах родителей было холиваров про "с родителями/в кроватке". По моим наблюдениям 90% тех, кто был за "единение с родителями" в 3-4 года детки начинали писать темы "а как ребёнка приучить к своей кровати-то?" ибо у деток при попытке переселения случались такие адские многодневные истерики, что младенческие вопли и рядом не стояли. И, кстати, смешки "ну не будет же он до свадьбы спать в кровати родителей" стали не такими уж смешными, у некоторых, у кого не хватило сил пережить истерики отселения в 3-4 года, дети до сих пор ночью приходят или под утро, а детям 9-12 лет. Короче, когда-то надо нанести травму отселения ребёнка, я предпочла сделать это сразу. "На ручки".. Детёныш, конечно, биологически хочет на ручки к маме. А мама уже далеко не та орангутаниха, которой надо таскать ребёнка на руках, иначе того сожрут. Есть множество способов дать малышу нужные ощущения близости: посадить в шезлонг и положить одну руку на пузо, позже - петь песенку, иногда поглаживая, короче, давать понять малышу, что он в безопасности, мама рядом и никто жрать не будет. Ну и потом, когда ходить начинает, всячески восхищаться шагами и самостоятельностью. Я вот на прогулке, если сыну сталовилось скучно идти ногами, песни пела. К 4 годам вполне по 6 - 7 км проходил, а к 9 - и все 15 в горках легко. Про учиться на ошибках. Так на то и родители, чтобы объяснить, что вот так случилось из-за ошибки. И, кстати, да, как это дети не учатся связи делать: даже годовалые малыши способны усвоить: эта штука горячая/острая - трогать нельзя. Не надо поклеп на детей возводить, все они умеют. Есть по расписанию - полезно) Сейчас диетологи зарабатывают много денег, уча взрослых дядь и теть есть по расписанию. Сэкономим деньги детей - научим есть их по расписанию с детства. Про "не доешь - не выйдешь и переедание". Не работает. Никогда не заставляла сына доесть - но, увы, передает. Дети они такие - вырастают сами по себе.

Племяннице 4 года скоро будет, ее недавно перестали укачивать на фитболе и носить на ручках везде, потому что ручки начали отваливаться внезапно.

Хм, почему-то тут не обсуждается одна ошибка, которую совершило немало родителей: не воспользовались презервативом.

Может быть, о психическом (психологическом) здоровье?

Выводы, сделанные из прочитанного:

1) Родители - сволочи.
2) Теперь нужно очень много работать, чтобы накопить на пожизненный абонемент к психологу.

Спасибо за наше счастливое детство!

английский слишком сложный ---- это полнейшее незнание. Английский -- самый примитивный язык в Европе. Там нет ни склонений, ни спряжений.

Очень грустно от некоторых комментариев. В статье привели банальные истины. Всего лишь надо уважать личность ребенка и не ломать его. Не обесценивать его потребности, особеннности, склонности, эмоции. Это не значит ставить его во главу угла и делать пупом земли, забыв о родителях. Это уже другая крайность. Должна быть золотая середина, компромисс, как написали выше.

Обесценивание чувств ребенка- это я испытала на себе, только наше поколение не привыкло перечить воле родителей, в итоге не прислушались ни к одному моему желанию, не захотели развивать мои "невыгодные" художественные таланты, убедили, что желаемый универ не потяну и засунули в ненавистную медицину - "такая уважаемая профессия!" В итоге я нашла способ уехать от них за три-девять земель, но и теперь они пытаются меня наставлять и контролировать, я не позволяю, из-за чего отношения очень натянутые. Хуже всего то, что мою дочурку мои родители тоже пытаются лепить по их понятиям, вот вчера состоялся разговор по скайпу. Моя мама:"Внучечка, у тебя такие длинные волосы, в глаза лезут, а ты не хочешь короткую стрижку, как у бабушки?" Дочка, 7 лет:"Бабушка, я решила отрастить длинные волосы и заплетать косы, мне нравится". Любящий дедушка:"Ишь ты, козявка,что там у тебя отращивать, три пера," и мне - "Да какое у ребенка может быть собственное мнение, отрезать, и всё!" Ребёнок в слёзы, я выругалась на родителей, они демонстративно обиделись, я закончила разговор в бешенстве. Ребенок ЛИЧНОСТЬ уже с рождения и имеет право решать, как поступать со своим телом, волосами, жизнью. Мы только проводники, советчики и помощники на его трудном пути. Пристрелите меня, если я не права.

Бонус напомнил. В какой-то книге прочитал: родители - очень уважаемые люди - своего сына чуть ли не с младенчества готовили себе на смену. Мальчик усвоил, что надо обязательно мыть руки с мылом, чтобы не было микробов - но никак не мог понять, зачем мама с папой этих микробов изучают, они же вредные. Попытка малыша завести котёнка встретила яростное сопротивление со стороны родителей: они на все лады расписывали, сколько грязи и всё тех же микробов может быть от домашнего животного - и котейку вышвырнули вон. В школе выяснилось, что у мальчика тяга к точным наукам, а по урокам труда он меньше "5" никогда не получал - но родители с маниакальным упорством твердили, что столярное и слесарное дело - это грязно, микробы и тэпэ, и тут же не просто намекали, а "давили" на ребенка, чтобы он "подтянулся" по биологии. Класса с пятого ему твердили, что его будущее - микробиология, что он должен продолжать дело родителей. Вот только перспектива провести всю жизнь под микроскопом его совсем не привлекала. А родаки после десятого класса начали его буквально " запихивать " в институт на биофак. Тем более - с ректором договорились, тот пошёл навстречу столь уважаемым микробиологам, пообещал не "валить" парня на вступительных экзаменах.
А тот, поняв, что жизни не будет, свалил. Вообще свалил: покидал в рюкзак кое-какие вещи и смылся. На БАМ. Никому, ни друзьям, ни знакомым, ни тем более родне ничего не сказал. Там смог устроиться, начал разнорабочим, поднялся до бригадира участка, на "Доску почета" попал. Там же женился, детей завел.
О том, что сын вместо изучения бактерий и вирусов занимается строительством, родители узнали из газеты - был репортаж о лучших людях стройки века. Обманутые в лучших чувствах родители примчались туда, не успели сына встретить - вылили на него ушат грязи на тему того, что он такая скотина неблагодарная, они для него столько полезного сделали, а он в "какое-то" строительство подался, вместо того, чтобы наукой заниматься. Да ещё и без их ведома женился на простушке, хотя они ему давно присмотрели "подходящую партию" - дочку знакомого профессора,"а из-за него она теперь опозорена" (хотя парню та мымра требовалась, как рыбе зонт). Разумеется, после таких речей указанные особи были выставлены вон, а те, с кем парень работал, получили ответ на вопрос, почему он с самого начала говорил, что сирота.

Категорически не согласна про "на ручки". Насмотрелись, как в итоге любящие бабушки таскают на своем горбу детей от 6 до бесконечности. Моя бабуля так моего двоюродного брата носила, мы вспоминали Чебурашку: она несёт его, он держит ее сумку. Наблюдала, как незнакомая бабулька несла на спине полную девочку лет 8-10 - ноги "дитятки" по земле волочились. Думала - ну, может, девочка больная? Нет, перед заходом в транспорт девочка слезла, спокойно попрыгала по лестнице в троллейбус и там к свободному месту.
Мои меня на руках не носили почти. Папа брал на руки, если я сильно уставала (или засыпала в транспорте - тогда меня и не будили часто, а сразу несли к дому сами, но это случалось редко, если мы из гостей поздно возвращались или ещё что). У мамы на руках я могла посидеть дома - но именно посидеть, обнимаясь, и этого хватало. Зачем носить ребенка, способного ходить?
На тему "встань в угол" - обычно это крайнее средство, когда ребенок игнорирует просьбы так не делать (и объяснения почему). Причем до того триста раз можно "разумно" рассуждать - бесполезно. Зная, что наказания не будет, дети не слушают логических рассуждений. У меня так две кузины своих "правильно" воспитывают: с тем же успехом могли б вообще не воспитывать. И нет, дети отлично знают, когда поступают плохо, смотрят хитро и улыбаются. Одна племяшка, когда совсем достанет бабушку, сама молча идёт в угол. При маме - не идёт, потому что мама будет до посинения просить и объяснять. Что характерно, с бабушкой ребенок ведёт себя в разы послушней.
И на тему подарков - у меня так было. Бабушка рассказала, как они держали дома кроликов. Я ужасно хотела зверушку, прям очень сильно, но у деда аллергия на шерсть, поэтому ничего крупнее того же кролика, способного жить в моей комнате, мне не светило. Я это знала, и после этого рассказа попросила себе кролика до день рождения. Взрослые согласились. А когда подошёл срок, оказалось, что кролики воняют, за ними надо убирать, много мороки и вообще зачем оно мне надо (есть же мягкие игрушки!). Мама хотела купить, ей запретили. В итоге на ДР я жутко расстроилась, мама жутко разозлилась на свекровь и свёкра, папа даже не понял,в чем проблема. И на новый год мама тайком купила мне хомяка. Папа знал, она в их спальне его прятала. Стоит ли говорить, что это был лучший подарок в моей жизни? Я даже про кроликов забыла - вспомнила ситуацию недавно, когда мама в разговоре упомянула, почему решила мне тайком подарить хомяка. Забавно, что потом мне подарили квартиру, а хомяк все равно лучший подарок)))