Фублин. Только первая история нормальная. Остальные ну реально фублин. Особенно про в брак без кредитов. Чоооо? Да нафиг ты мне такой умный дался?
15 человек честно рассказали о финансовых проблемах, которые возникают в браке
По статистике, в ссорах любящих супругов виноваты не разбросанные носки или немытая посуда, а деньги. Треть семей не может договориться о покупках, переживает из-за ипотечных платежей и кредитов. И еще столько же людей скрывают от своей половинки, сколько они потратили, чтобы не было скандала.
Мы в ADME верим, что настоящая любовь может пережить любые финансовые бури. А истории пользователей интернета, которые вы прочитаете ниже, помогут обойти острые углы, возникающие почти в каждом браке.
-
Зарабатываю гораздо больше, чем моя жена. Я бы чувствовал себя чертовски плохо, если бы ей пришлось выпрашивать у меня деньги. Может быть, я старомоден, но я принял свои брачные клятвы всерьез. Мы одно целое. Я люблю жену и полностью доверяю ей. Вот почему мы до сих пор вместе. И у нас даже речи не шло о раздельном бюджете. © guitarguy1685 / reddit
-
Мы поженились, когда были полунищими студентами, и с самого начала придерживались одного правила: если мы хотим купить что-то дороже $ 50, то нужно посоветоваться с супругом до покупки. Эту систему мы используем до сих пор, правда теперь сумма стала больше. © Lurcher99 / reddit
-
Вышла замуж в 25 лет, сразу после окончания магистратуры. Мне повезло с работой — устроилась в большое издательство, быстро построила карьеру и прилично зарабатывала, а будущий муж в те времена был бедным студентом. Мои родители были против свадьбы: они чувствовали, что разница в наших доходах убьет брак.
Поначалу муж часто шутил, что будет жить на мои деньги и что я настоящий глава семьи. Но потом стало уже не смешно: после 3 лет брака он получил лишь скромное повышение без каких-либо серьезных изменений в зарплате. Он начал чувствовать себя виноватым, а потом эти эмоции переросли в гнев и разочарование. Счастливый брак превратился в унылое сожительство, я ненавидела приходить домой с работы.
Дела шли все хуже и хуже, и тот факт, что его жена зарабатывала по меньшей мере в 5 раз больше, чем он, сильно ранил самолюбие моего супруга. Нам пришлось развестись, и я ему даже машину оставила, потому что бывший оказался на мели. © Anonymous / Quora
-
Работаю в банке. Очередная история погашения кредита. Заходит ко мне как-то клиентка, возраст немного за 40, давно уже гасит свой кредит, часто с просрочками, а тут пришла закрывать полностью. Я с ней не первый год уже знаком, разговорил ее. Оказалось, нашла себе мужчину, но тот, перед тем как узаконить отношения, поставил ей ультиматум, чтобы она была без кредитов. Вот она и заняла у подруг 2 млн тенге (₽ 350–360 тыс.), чтобы погасить остатки своей ипотеки. © Argyntina19 / Pikabu
-
Перед свадьбой спросила у будущего мужа про его кредиты. У меня нет долгов, а у жениха был какой-то потребительский кредит, который жутко меня бесил. Я согласилась выйти за него замуж с условием, что он расплатится с долгами. Конечно, через несколько месяцев он позабыл о своем обещании, поэтому я взяла все в свои руки. Теперь обе зарплаты (моя и его) капают на один счет, откуда он получает фиксированную сумму. Истратил все деньги за день или не смог растянуть их на месяц? Прости, больше ни копейки до следующей зарплаты не получишь. © Ma Concepcion / Quora
-
Я зарабатывал втрое больше, чем моя бывшая подружка. Она считала, что жить с раздельным бюджетом — это разделить все деньги поровну и распоряжаться ими так, как хочешь. Получалось, что в случае ее переезда ко мне я должен был оплачивать все свои расходы, все ее расходы и все равно оставался «должен» ей $ 300 в месяц. Похоже, она считала это справедливым. Между тем я в основном платил за все и вся, вплоть до свиданий и отпусков. Деньги — это главная причина, по которой мы расстались. Она считала, что имеет право на роскошь, которую дает нам моя зарплата. © CaptainDildozer / reddit
-
Я всегда мечтал о том, что у нас с супругой будет совместный бюджет. Мы просто объединили бы все доходы и тратили из общей копилки. Но когда я заикнулся об этом, супруга ответила: «Ты что, с ума сошел? Я не буду просить у тебя разрешения каждый раз, когда хочу потратить деньги».
Тогда я предложил другой вариант: мы ведем свои отдельные счета, но у нас есть общая копилка, куда каждый из нас вносит вклад. На что жена опять ответила: «Если ты зарабатываешь больше, значит, должен вносить более существенную сумму, чем я». Я согласился, но поинтересовался, будет ли и она, в свою очередь, вносить больше, когда ее зарплата вырастет. Жена отказалась.
В итоге мы стали вести совершенно разные счета, но у нас был небольшой совместный счет, на который каждый из нас вносил по $ 50 каждый месяц на хозяйственные нужды. © Daniel Tay / Quora
-
Я в третьем браке. О финансовом положении мужа имею весьма ограниченное представление. Но я и не спрашиваю, мне достаточно того, что он полностью обеспечивает нашу семью. Я сама зарабатываю хорошо, деньги практически не трачу, только на мелочи. Два развода научили меня иметь свой отдельный капитал. Семейной жизни наш подход к финансам никак не мешает. © Мама В Квадрате / baby.ru
-
Когда мы с женой только поженились, мы договорились, что она будет принимать все «мелкие» финансовые решения, но все серьезные финансовые решения будет передавать мне. Это хорошо работало в течение всех 44 лет брака. Но, если подумать, ситуации, когда нужно было принять серьезное финансовое решение, так и не возникло... Хм. © Rick Edmondson / Quora
-
Первый год было у каждого свое, но в основном тратили деньги мужа. Куда я свои подевала, его не интересовало. Сейчас его зарплату делим на 3 части: одну — на ипотеку, вторую оставляем на наши постоянные расходы (квартира, продукты, садики), а третью часть он отдает мне. Ну а я как истинная скряга складываю все это на накопительный счет.
Свою зарплату делю на 2 части: одну — на расходы, вторую — в накопления. Из накоплений можем взять на ремонт, на большую покупку (например, на машину собирали), на капитальный ремонт той же машины или на отдых. Вот и все, пожалуй. © Зинаида / baby.ru -
У нас с бывшим был раздельный бюджет. Я находилась в постоянном стрессе: муж зарабатывал намного больше, чем я, но мы все равно делили все расходы пополам. Как мы вообще могли объединить два наших образа жизни? Например, он без особых усилий мог купить новую машину, а я едва тянула ремонт своей старой развалюхи. Я думаю, что раздельные счета все-таки разъединяют пары. © GGking41 / reddit
-
У нас с женой раздельный бюджет. Если я хочу потратить свои деньги на что-то нелепое, например на роскошную доску для игры в нарды, она не может ничего возразить, ведь это мои деньги. Если она хочет купить три дюжины платьев, я молчу.
Мы разделили общие расходы. Давным-давно мы делили их 50 на 50. Потом я начал зарабатывать больше, чем она, так что теперь мы делим расходы в соотношении 80 / 20 или 90 / 10. Если мы идем куда-нибудь поесть или повеселиться, плачу я.
Что касается ипотеки, она платит Х денег, а я плачу 5Х денег. С помощью таблицы в Excel мы отслеживаем, кто сколько заплатил, и знаем, в каких долях владеем нашим домом. Например, в настоящее время я владею 81 % дома, а она владеет 19 %. Так что если мы решим его продать, то я получу 81 % наличных, а она — 19 %.
Мы с женой только что отпраздновали 21 год брака, и у нас было много общих финансовых операций: мы купили 5 домов, заводили брокерские счета и хедж-фонды, переезжали и меняли работу. И ни разу не возникло необходимости завести совместный бюджет. © Jared Dillian / Quora -
Моя жена тратит свои личные деньги на всякую ерунду со скоростью света, а потом запускает руки в наш общий счет. Когда деньги заканчиваются и их не хватает даже на предметы первой необходимости (вроде еды и бытовых средств), у нас начинаются конфликты. Так что, пытаясь обеспечить «соблюдение бюджета», я чувствую себя тираном. Ее любимая отговорка: «Не вини меня, вини свой дурацкий бюджет». Так что вот вам мой совет: никогда не позволяйте себе выходить за рамки бюджета — это единственный способ приблизиться к тому, чтобы не вылететь в трубу. © akatherder / reddit
-
У моей мамы много лет была зависимость от покупок, и она открыла кучу кредитных счетов без ведома отца. У нее даже был секретный почтовый ящик для счетов, чтобы папа не узнал. Перенесемся в мои 20 лет. Я впервые запрашиваю выписку по своей кредитной истории и обнаруживаю, что владею кредиткой с 11 лет. Спасибо, мама. © axolotlaxolotl / reddit
-
В процессе развода выяснилось, что у моей почти бывшей жены есть тайные кредитные карточки на общую сумму $ 30 тыс. на ее имя. Мне пришлось заплатить половину, чтобы отделаться от нее. © FatRichard45 / reddit
Какой финансовый совет вы дали бы людям, которые только начинают совместную жизнь?
Комментарии
А зачем платить за чужие кредиты?
А зачем жениться на чужом человеке?
Может он боялся, что будущая супруга с ним из-за денег?
Тогда не нужно спешить с женитьбой, а получше узнать человека.
Мне кажется, что поступки показывают какой человек. Этим своим требованием, он хотел узнать, способна ли его потенциальная жена брать ответственность за свои поступки. Кстати, она тоже могла не согласиться с условием и расстаться с ним, если ее такое отношение не устраивало.
Не соглашусь. У нее ипотека, т.е. крупная сумма взята в кредит на определенный срок и на определенных условиях.
То, что она выполняет взятые на себя обязательства, говорит о ее ответственности. Если он хотел это проверить - мог бы посмотреть историю платежей.
Его требование говорит о том, что он эгоист и не питает к ней никаких чувств. Скорее просто расчет.
ну там ипотека, наверняка жилплощадь они ка кто для семьи будут использовать
Так а где изначально было сказано, чтобы он платил мои кредиты? Кажется, я об этом не упоминала и даже в виду не имела. Я о другом - о том, что это вообще не его дело и нормальная, умная женщина способна со своими (подчёркиваю!) кредитами разобраться сама. А ставить условия - это почёсывание ЧСВ и ничего более. То есть, если я влезла в долги или ипотеку - это только мои проблемы и никого они не касаются ни в коей мере. Вот что я имела в виду.
То, что было до брака - супруга не касается. Вообще никак и нигде. Совсем. Абсолютно. Все долги, кредиты, ипотеки, взятые до брака - это дело только взявшего. Мой бывший супруг в браке купил машину. И... записал её на маму!!! А купил бы до - я бы не могла на неё претендовать. То же самое с деньгами и вообще всем, что было до заключения официального брака. При разводе учитывается только совместно нажитое имущество и совместно взятые кредиты. Читайте законодательство РФ.
А если перекредитоваться, уже будучи в браке?..
То там ответственность ляжет на плечи обоих супругов. Что вполне логично.
Не совсем. Если квартира в ипотеку куплена до брака, но выплачивается в браке, то супруг имеет право на компенсацию от половины выплат в случае развода.
ну там ситуация вообще некрасивая, в банке женщина кредит погасила, но знает ли будущий муж о ее долгах подругам на сумму кредита? скорее всего нет и теперь она будет втихаря отдавать долги из общего бюджета
Почему безалаберность и неумение распоряжаться деньгами?
Например, когда-то давно я нашла подработку и взяла ноут в кредит, чтобы выполнять эту работу.
Ежемесячные платежи были небольшие, а вот выделить из бюджета сразу полную стоимость было нереально.
Если бы мне мужчина предложил замужество при условии закрытия кредита - он стал бы моим бывшим в тот же момент.))
В статье было написано, что у нее кредит за квартиру, наверняка ее муженек тоже там будет жить, а она уже все выплатила.
И что?
Кстати, она может сдавать квартиру в аренду и с этих денег выплачивать кредит.
Равноправие это когда квартира после развода пополам и неважно, ДО брака жена оформила кредит или в браке. А вот на квартиру мужа жена никаких прав не имеет. Это и есть равноправие
Вкладываться должен женский пол: хотели гражданки равноправия - пусть вкладываются. Считаю что после развода надо отдавать бывшему мужу половину нажитого а если не работала, уходить в чем есть, т.к. прав никаких. Если бы приобрела кв. в браке отдала бы мужу половину, поскольку совместно нажитое. Добрачное наследство не делится только в случае если оно не продано и не вложено в семью. Что бы не говорили адвокаты, делить надо по справедливости: прошли те времена когда муж уходил с одной зубной щеткой. А детей женщины для себя рожают и растить их обязаны сами
Мои русские дедушка и бабушка зарабатывали совсем не плохо, но их детям (особенно от первой жены деда) совершенно нечего было есть. Они жили в самых настоящих аварийных условиях. Когда хлеб - это уже радость. А всё почему? Потому что, как у деда, так и у бабушки, деньги сгорали мгновенно. За два-три дня. В течение которых покупались какие-то конфеты, колбасы, платья, одежда старшему и младшему (родным для бабушки детям)... А остаток месяца сидели, сосали палец. В прямом смысле. Иногда даже учителя детей подкарсливали.
Когда началась эра кредитов ситуация усугубилась. Она набрала кредитов. Сначала трёшка сменилась на двушку, потом на сьёмную однушку. И вот, они уже в выданных селом двух коммунальных комнатах. От всей своей пенсии у неё оставалось 1000 рублей на жизнь. Взяли кредиты - извольте'с платить. Плюс ещё внук, брошенный на её шее. Когда мы к ней приехали, ситуация стала лучше. Мы помогали, как могли. Но вскоре она умерла от последней стадии рака. Она очень не хотела жить.
Вот такая вот история, а всё началось с того, что два человека не умели тратить деньги и хотели жить лучше, чем им позволяли средства.
Печальная история.
А ее муж умер раньше? Или вам еще нужно помогать ему?
Он умер этой осенью. Но дед (в отличие от бабушки, родной) как-то особняком был. До 85 дожил. Алконавт, диабетик, тиран, раньше курил. А пережил вообще всех там!
Причём он умер именно в тот день, когда мне срочно надо было к парикмахеру и фото на паспорт делать...
слышала про такую же семью, там причем с каждой зарплаты покупалась новая посуда, игрушки, полотенца, белье, одежда, ничего не береглось, не мылось, толком не стиралось, просто выкидывалось, дом зарастал грязью, пресенью как и его хозяева и дети, до новой зарплаты и все по новой, все по кругу....это кажется какой-то диагноз. Хотя дочь из этой семьи вроде выросла в меру адекватной, не сильно бережливой, но не все же лучше чем родители.
Моя мама очень адекватно относится к деньгам. Мы с ней через такие времена прошли, на такие копейки выживали... Вот я да. Увы, транжира. Пытаюсь постфактум накормить голодное детство))
А что про того мудака, который жену без кредитов хотел?) или он не в счёт? А та история с 19% дома, где жена честно платит и учитывает свои доли? Тоже проигнорирована?
да навалом таких дур)
взяла кредит для мужа, он уже сбежал давно, а она все выплачивает...
Вспомнила передачу, где мать-одиночка искала мужа для себя и отца для дочери-детсадовки. Она жаловалась, что мужчины предпочитают женщин без детей. Но, когда у нее спросили согласилась бы она на отношения с мужчиной, который сам воспитывает ребенка, она сказала, что такой вариант ей не подходит. Тоже не хотела воспитывать чужого ребенка.
Это не женщины а твари, чужих детей не бывает и ребенок ни в чем не виноват. Я бы приняла
Меня так воспитали: если вдовец с ребенком, обязана стать идеальной матерью а кто родил неважно
Отцы одиночки чаще всего вдовцы: вряд ли при живой матери суд оставит ребенка с отцом, учитывая если мать не алкоголичка, не наркоманка и психически нормальная
Для любящей жены неважно, есть у мужа кредиты или нет: если любит, поможет кредиты погасить. И что значит "свою собственность"? Если имущество приобретено в браке, то оно общее: нормальная жена отдаст половину
Что значит проигнорировала? Кто сколько платит, столько и имеет долю! Бесят гражданочки которые нифига не вкладывают а при разводе требуют половину
Бесят граждане, которые машины и ипотеки берут, живя за счет жены, которая все расходы на жизнь обеспечивает, а при разводе считают, что жена ни на что права не имеет и машина или квартира лично его, а вклада жены никакого нет.
Расскажите это женщине, которая вышла замуж за мужчину, чей доход был в 2 раза меньше её) и бюджетобщий) и все траты согласовываются обоюдно, не зависимо от достатка.
Теперь муж зарабатывает больше меня, а у нас все ещё общий бюджет)
Особенно, до рождения детей. Я никогда не была ещё так зависима от мужа??♀️. Но ребенок же общий, запланированный. Но доход-то теряет женщина, т.е. в случае раздельного бюджета в декрете, наверно, очень весело...
Какая разница кто будет памперсы менять? Лет до двух точно ребенок еще ничего не понимает. А сидеть на шее у мужа считают нормальным гражданки у которых совести нет
Разницы нет: у многих моих клиенток есть няни, сами женщины работают, а те кто утверждает что разница есть, работать не хотят : сначала говорят что в первые 3 года ребенку нужна мать, потом находят предлог что в саду ребенок будет болеть, далее говорят что в первый год в школе ребенку никак без матери, потом находят отговорки про трудный период у подростков, ЕГЭ и т.д. А потом можно и второго родить, когда измотанный муж будет гнать на работу. У одной из моих клиенток разница между детьми почти 18 лет и она ни дня после института не работала, чем очень гордится добавляя: "Пусть тупицы пашут а умных содержат мужья"
В СССР никто в декретах по несколько лет не сидел, все работали. В ясли отдавали с полугода, а в 50-60-х еще раньше, месяца в 2-3. В инете об этом много постов и даже с фото. Никаких ни у кого психотравм, нормальные люди выросли. Работать не хотят лентяйки прикрываясь детьми
Вы внимательно читаете? Нормальная жена не будет в декрете по два года сидеть а пойдет работать чтобы у мужа на шее не висеть. Нет денег на няню - есть ясли. Няню обязана оплачивать мать, вообще-то а не с мужа деньги трясти
Да, недопустимо, он Алень: пахать пока нахлебница дома деградирует и приветствовать это. Статус матери у женщины никто не отберет если она родила, а вот статус паразита можно запросто получить, если сидеть на шее мужа и ребенком прикрываться. Когда у меня будет дочь, ни дня сидеть дома не буду. И нет, детские какашки и отрыжки меня не умиляют
Дура та которая уверена что ее обязаны содержать за писечку. Только писечек много и ее могут быстро заменить. И жить будет не на что
Ну конечно, лучше до совершеннолетия нанькаться и у сиськи держать! А еще общество удивляется, почему молодежь такая инфантильная
Воспитывать отец (или отчим) несомненно должен - иначе что из ребенка вырастет! Но это не значит что он обязан содержать ребенка полностью поскольку в большинстве случаев дети получаются без особого желания отцов: жена забеременела, поставила перед фактом и кроме как "рожать" без вариантов. А главное, дети нужны только матери: уходя к другой, для мужчины не только жена становится бывшей, но и ребенок от бывшей жены. Что же касается точки зрения,то если она не понравилась кому-то (чаще меркантильным эгоисткам), то они всегда поставят дизлайки и ответят что я больная на всю голову и бред пишу. Только что бы было с этими гражданками, если бы не мы, феминистки! Сидели бы безправные и хозяина слушались
мне казалось, что уже кшли в прошлое времена, когда 18-20 быстро рожали, чтоь заарканить мужика. сейчас все сначала для себя пожить хотят.у меня естт масса примеров, когда мужчины упрашивали женщину родить. но может, у меня просто специфический опыт?
Знаю мужчин которые настаивали на детях и знаю для чего: чтобы женщина была от них зависимой. Мужской пол это любит
такой вариант тоже не исключается
Ну конечно отсутствие мозгов! Умные мужиков доят и кричат #мужчинадолжен! А кроме писечки и наглости у них больше ничего нет
Жен содержат глупые граждане. Жена обязана работать, т.к. она взрослый человек
Содержать полностью нет, вкладываются обычно родители пополам
Вырастет сам, как все люди а воспитывать обязаны родители в свободное от работы время
Нет, Вы не правы. Девушка правильно пишет: все поровну.
- 4,5 месяца беременная жена, потом муж
- схватки через одного
- не может жена найти работу с новорожденным - пусть сидит голодная.
- ребенок при этом будет кушать через день - когда папина очередь кормить
- работу, кстати, найти легко: она может устроится работать няней к соседке, а соседка будет работать няней у нее. Главное, чтобы мама работала и не смела заниматься ребенком больше, чем в свободное от работы время. Ребенок должен вырасти сам!
P.S. Одного не поняла, как ребенок может стать бывшим и почему отчим должен его воспитывать...... Может при разводах/браках родителей у ребёнка ДНК меняется?? Нужно загуглить!
А вы невоспитанная самонадеянная хамка. Уверена, вы трусливы: попробуйте в реале то же самое озвучить своей матери: у нормальных матерей такие как вы не вырастают
У неумных людей нет аргументов, есть оскорбления. Попробуйте в магазине так же
Боитесь получить по роже за то же самое в магазине, бабуля? Трусливые лицемерные особи только так себя и ведут
Бесконечную тупость умные люди сразу видят: тупые люди обычно оскорбляют оппонента и хамят как вы
Скорее такие как вы нарожают чтобы сесть мужу на шею и не работать
Зато не паразитка и в случае чего не останусь с голым задом! А зависимость заставляет жен терпеть иной раз то что терпеть неприемлемо
Как же вашему мужу повезло!
Конечно повезло - я не паразитка
А я только в декрете почувствовала, что вот же мужик есть и он, кто бы мог подумать, может нас один обеспечивать. И я прям расслабилась. А до этого всё деньги считала, думала, что самая умная и без моих доходов не протянет, сувала нос во всё. А он и сам может.
Да нормальная, в принципе, история. Все по-честному.
А вы сочли бы справедливым вкладывать бОльшую часть а потом пополам поделить жилплощадь? Думаю что нет. Делить надо по справедливости - кто сколько вложил
То есть истории с тем, что женщина тратит все деньги мужа-норма? Ну, я не очень поняла, что вы хотели сказать. Я, если буду зарабатывать больше не готова, чтобы кто-то мою зарплату спускал и могу понять этих мужчин. Как раз ситуация с 19% дома мне более понятна. Согласна, что справедливо скидываться % от зп и у того, кто больше зарабатывает получается больше вкладывать (а не как там, где жена машины починить не могла, а муж новые покупал))
В принципе, согласна. Вклад в семью можно и по другому вносить. Но когда муж так волнуется о деньгах и о том, как их будет тратить женщина это не всегда означает что он жмот. Вполне может быть что проблема все-таки в женщине))
Как нормально зарабатывающая женщина я однозначно за раздельные счета. Точнее, за раздельно-совместный бюджет: общие нужды на то и общие, чтобы оплачивать их сообща (еда, квартира, отпуск, прочее). Но мне важно знать, что я в любой момент могу купить себе понравившуюся вещь за СВОИ деньги. А не отчитываться и оправдываться, зачем я купила дополнительные две пары обуви, очередной крем или энный парфюм. Сама заработала, сама захотела и сама купила)
Но эти скрупулезные подсчеты, типа я владею "81 % дома, а жена - 19 %" - имхо тоже бред. Когда мы ходим за покупками, то в магазинах я чаще всего плачу своей картой - мне капают бонусы с транзакций, муж расплачивается, к примеру, на рынке наличкой. А высчитывать кто сколько заплатил - нонсенс. Ведь если форс-мажор, то вся градация мое/твое сразу стирается. Но это у нас так - я знаю, что он для меня ничего не пожалеет, равно как и я для него. Но свои НЕПОДОТЧЕТНЫЕ деньги должны быть у каждого.
ну вот в моем случае мне очень мешало то, что это было только с моей стороны. Я в обеденный перерыв приношу ему обед из ресторана, чтобы он не готовил, а он потом в боулинге ждет, чтобы я свою половину заплатила. Как-то пропадает мотивация.
разумеется. равно как и решение выйти из таких отношений.
после того, как я поняла, что на человека нельзя положиться в форс-мажорных ситуациях.
И что он никогда не будет учитывать мои возможности. Как Лелик выше написала: нет у кого-то денег на Мальдивы - отлично, едем на озеро. Но мой бывший хотел на Мальдивы, а если я не могла себе это позволить - хотел ехать без меня.
ну, в общем, да
Кстати, вы привели в пример ситуацию точно из поста про безотказную женщину, только у вас это мужчине нужно к врачу))
Нет-не, прям такая же ситуация, 1 в 1.
Ну, разве что за вычетом нахлебников.
А если гипотетически перевернуть ситуацию - в бюджет деньги несет в основном жена, а муж тратит не спрашивая разрешения на что хочет? Вы бы отнеслись к этому спокойно?
Но вы же выше написали что не хотите спрашивать разрешения чтобы что-нибудь купить. Это же и есть самоуправство, по сути.
Да, для меня вообще вот эта вот вся домашняя бухгалтерия - дикость. Хотя я сама по натуре крайне запасливая и склонна к накоплениям)) Но я в состоянии контролировать все свои счета без занудных екселевских таблиц, а лезть с контролем к партнеру считаю недопустимым. Но, опять таки, это у меня сейчас так все складывается, довольно таки легко и беззаботно, что можно не ограничивать себя в мелочах.
А если финансовая ситуация в семье будет на грани выживания, когда денег хватает впритык на базовые нужды, то, соответственно и подход меняется. Если по каким-то ОБЪЕКТИВНЫМ причинам в семье остается один "добытчик", то в нормальной семье
бюджет максимально безболезненно подстраивается под новые условия, стараясь учесть финансовые возможности и интересы каждого члена семьи.
Безусловно) Я никогда не утаиваю ни сам факт покупок ни их стоимость. Наоборот, с гордостью сразу же предъявляю, какую классную вещь я купила и хвастаюсь выгодой :)
В общем, сколько людей, столько и мнений
Один "чувствовал себя чертовски плохо, если бы ей пришлось выпрашивать у меня деньги" и не помышляет о раздельном бюджете, другой возмущается, что ему, "бедняжке", приходится платить за свидания. Разводятся, бывает, и те, и другие. Вывод: каким-то образом договариваться на берегу, и будет всем счастье:)
Вообще, я имела в виду именно это. Просто написала "договариваться". Правильней будет "обговорить". Или с вашей формулировкой - найти похожих тараканов))
Я-то с вами солидарна
Но считаю, что не нам диктовать людям, как им жить. И осуждать за это не надо - нравится высчитывать в экселе, кто сколько копеечек внёс - пускай. Я такое не приемлю и продолжаю считать мужчину добытчиком. Сама тоже без работы не могу, самостоятельность должна быть, но больше как подстраховка.
PS: юмор оценила, но раз тема острая, решила ответить серьёзно. Дабы не разжигать новых конфликтов))
Такую "селекцию" я бы лично поддержала)) Ну раз общество хочет вот так меняться - придётся тщательней выбирать)
Я месяц назад рассталась с молодым человеком, в основном - из-за денег.
Мы оба работаем в IT, я неплохо зарабатываю, выше среднего по стране (я в Польше), но я мать-одиночка и эмигрантка. У него зарплата где-то в два с половиной раза больше, он разведен, дочь взрослая и уже сама подрабатывает.
Мы везде платили пополам - в путешествиях, на каких-то выходах "в свет". Иногда он чуть больше, но в среднем - пополам. Я снимаю квартиру, это сразу почти половина моего бюджета, у него своя. Продукты покупали по очереди, когда проводили время вместе.
И я никак не могла понять - как он может спокойно смотреть, как у меня в одну неделю порвались и кроссовки, и босоножки, и стало буквально не в чем ходить, и не предложить помочь? Или когда я возвращалась из совместного отпуска, летела не в наш город, а к родителям, самолет задержали, я не успела на пересадку и у меня сгорел билет. Вот он же видел, сколько мне стоил отпуск - почему не спросил, не нужны ли мне деньги в час ночи в аэропорту Москвы, чтобы купить новый билет? Когда бухгалтерия ошиблась и мне пришла только половина зарплаты - почему не спросил, не нужно ли мне помочь с оплатой квартиры в этом месяце, хотя бы в долг?
В общем, не удалось это преодолеть.
Это наш был ) Да, он тогда очень обижался и говорил, что мне только деньги и нужны.
собрался как-то на горнолыжный курорт, о чем я узнала из обсуждения в чате эмигрантов, где он искал попутчиков, чтобы разделить траты на бензин.
На мое охренение сказал - так тебе ж дорого, ты не потянешь горнолыжку, я и не предлагал.
это все было как в анекдоте:
- Жена достала! все время нудит "дай денег, дай денег"!
- Зачем ей столько денег?
- Не знаю, ни разу не давал!
блин, что же адме скрыл? )
Моя сестра училась в Германии и жила с парнем, который требовал 50/50. При этом он работал и получал зп больше ее стипендии , ел и пил в два раза больше и требовал, чтобы она хорошо выглядела (парень был не немец, наш) .... на те копейки, что у неё оставались после этого 50/50 соответствовать всем требованиям и оставаться сытой было тяжковато, слава богу разошлись
(под 50/50 имелось в виду,что все счета и чеки делились пополам)
о, мой вот тоже хотел, чтобы я хорошо выглядела и хорошо одевалась. После всех оплат 50/50. Тоже не поляк был, наш.
такое ощущение, что наши мужчины, приезжая в Европу, очень радостно воспринимают идеи финансового равноправия, но совсем не вспоминают о равноправии бытовом.
У меня всеми деньгами заведует муж. Счета, кредит, накопления - все на нем. Я туда даже не вмешиваюсь, так как полностью ему доверяю. Знаю, что лишнего он не потратит. Если мне что-то надо, то я просто с его картой иду в магазин. Или он переводит сколько мне надо на мою.
это хорошо до тех пор, пока не возникает ситуация, что один хочет поехать на Мальдивы, потому что может себе это позволить, а второму хватает только на поход с палаткой.
Очень здравый подход.
Росла с девизом "не будь эгоисткой", и поэтому уже в случае семейной жизни полностью выкладывала все деньги на семью. В итоге постоянно оставалась ни с чем. Одно из самых унизительных было - просить деньги с обоснованием, почему мне это надо.
Вроде как поумнела. Если и будет совместное проживание, то никакого "общего бюджета". Процентное отчисление с доходов на базовые вещи (еда, счета), процентное отчисление на накопительные счета/другое. Оставшееся от доходов - личное дело каждого, как использовать.
Жалко некоторых мужчин из статьи. Такое ощущение, будто они нужны как банкоматы.
Если люди адекватные, не вижу смысла в совместном счёте. Каждый зарабатывает и распоряжается своим доходом.
Большие общесемейные покупки обсуждаются заранее и покупаются тем, у кого на счету больше денег. Если один поиздержался на свои нужды (приблуды для личного компа, не обязательные шмотки или ещё какие подарки себе любимому, второй подкинет денег, но без фанатизма - головой надо думать и уметь отказываться от стихийных эмоциональных покупок.
В общем была бы голова на плечах, уважение и забота о партнере. И тогда не придётся высчитывать проценты и доли участия. Опять таки разный уровень заработка также не повлияет на отношения.
У нас с мужем почти одинаковая зарплата (у него чуть чуть больше). Обычно мы живем на его зарплату, а мою снимаем и покупаем доллары или евро. Конечно не все снимаем, немного денег у меня на счету остается, на мелочи какие то или на случай форс мажора. Но в целом нас это устраивает. У нас у каждого есть карточка подключенная к его счету и с ней я спокойно иду в магазин, и не отчитываюсь за каждую копейку. Ну а если надо что то крупное купить или на отдых съездить, то тут в дело вступают мои деньги которые мы перевели в валюту. И никаких конфликтов и истерик на тему "зачем ты это купила".
Не вижу особого смысла в раздельном бюджете, как бы это не хвалили. Суть семьи - в синергетическом эффекте, в объединении, что-либо крупное в одиночку очень сложно купить. Логично отдать ведение бюджета наиболее рациональному из партнеров, откладывать с каждых доходов 50%.
Ну хз, мне проще было бы отдавать какую-то фиксированный процент в семейный бюджет, а остальное тратить как мне заблагорассудится. И не хочется просить деньги чтобы что-нибудь себе купить и нахлебницей себя чувствовать не хочется. Вложила сумму в бюджет - свободна. Остальное - мое, трачу как хочу, хоть на лабутены, хоть на 50 банок авокадного варенья, хоть на шапку из фольги с антенной.
Это у них еще детей нету...
Когда поженились, зарабатывали поровну. Но еще тогда муж сказал: "Мои деньги - общие, твои - твои личные". В его семье так было заведено. Сейчас он зарабатывает столько, что мне всю жизнь надо положить на карьеру, чтобы в конце столько получать (и то не факт). Все деньги у него. Иногда прошу какую-то сумму, он перечисляет. Отчета никогда не требует, но я сама рассказываю вкупе с тем как день провела)