Человеческая глупость неискоренима...Такое ощущение, что люди даже в школу не ходили, я уже не говорю про высшее образование. И как они выжили – загадка.
Пользователи интернета рассказали о самых чудовищных глупостях, которые они только слышали
Каждый человек, даже образованный, может в чем-то ошибиться, совершить нелепый поступок или сказать какую-то бессмыслицу. Особенно когда дело касается незнакомой ему области знаний. А если еще в эти моменты мозг отключает логику, то тогда рождаются такие жизненные байки, в реальность которых крайне сложно поверить. Но все эти случаи произошли с нашими читателями и другими пользователями сети.
AdMe.ru прочитал комментарии к некоторым нашим статьям, а также к посту на Reddit о человеческих глупостях, и вот 26 наиболее занимательных. Кстати, в конце мы покажем ситуацию, в которую может попасть каждый, если отключит логику.
- Мама рассказывала. Соседка ждала мужа с работы и такая говорит: «Пойду жарить коклеты, но не знаю, какой гарнитур сделать». © Natalia Chernenko
- Как-то услышал: «Если бы я мог найти страну, в которой не было бы иммигрантов, я бы переехал туда...» © Punchbag3506
- Я была в положении и ела мороженое, а соседка — взрослая женщина — уставилась на меня и говорит: «Ты чтооо?! Не ешь мороженое!» Я ничего не поняла, спросила, что случилось. Она отвечает: «Так ребенок же замерзнет!» © Mariya Mendiva
- Одно время я работал в продуктовом магазине. Однажды пожилая женщина с возмущением заявила: «25 центов за фунт? Да я куплю 4 фунта за доллар в другом супермаркете!» © zain23333345667
- У меня коллега была, которая считала, что я выдумываю слова вроде «повадилась», «лакомиться» и т. п. Потому что она таких не знает. Она же считала Ладогу рекой. Галилео Галилей, по ее убеждению, изобрел астрологию. И хвасталась, что она не читает книги, потому что в садике начиталась на всю жизнь. © DrDonna
- Когда я занимался татуировками, ко мне в салон зашел парень, он хотел сделать на своем запястье тату в виде текста «Мистер 113». Мы подготовили все, моя сотрудница усадила его, и только она начала набивать текст, как парень внезапно закричал и вскочил: «Черт возьми, что в этой штуке?! Там есть иголка? Блин, больно!» Эээ... Что? Парень, тебе на вид лет 30, может, 40, и ты не знаешь, как делают тату? Он заявил, что на самом деле не знал, думал, используются какие-то нестираемые чернила или еще что-то. Клиент вышел на улицу покурить и вернулся только через час. Мы ему набили набросок, затем он заявил, что больше не может терпеть боль, и ушел. Татушку мы ему так и не закрасили. До сих пор не могу поверить, что он не знал, что татуировки делаются иглой. © michonne_impossible
- Случай из прошлого. Где-то в 4 утра подвозила коллегу из аэропорта домой. Следуя ее указаниям, проехали мимо арок, сделали крюк, через несколько минут опять оказались у этих же арок. Она сказала дальше ехать прямо. Я недоумевала: мы же их проехали 5 минут назад и могли сразу свернуть направо, а не делать этот крюк! И тут последовал ответ: «Ну автобус же так ездит!» Я была в шоке. © Eliza Nazarova
- Я работаю в бухгалтерии. Звонит телефон:
— Бухгалтерия? Скажите, как фамилия бухгалтера?
— У которого? Нас тут 7 человек.
— Укоторова...
Трубку положили. © Елена Лапшина - Много лет назад у меня был друг, и как-то мы болтали о моем плазменном телевизоре. Он заявил, что никогда не купит себе такой же телек. Потому что он не хочет заменять плазму, когда она закончится. Я не стал его разубеждать. Я подумал, что будет лучше, если он действительно не купит плазменный телевизор. © DerpDerpingtonIV
- У нас секретарь пересчитывала деления на линейке, дабы убедиться, что в 8,5 см умещается 85 мм. Я до сих пор ржу. © Елена Захарова
- Как-то гуляла с двумя детьми — своей дочерью (беленькая, повыше) и сыном друзей (темненький, пониже). Любопытная тетечка спросила, какая у них разница в возрасте. Отвечаю: «4 месяца». Она задумалась, а потом выдала: «А, так значит, они от разных пап!» © Ольга Чичвархина
- Мое любимое от студентов: «Что делать, когда бумага в Word закончилась?» и «Я не могла сдать русский на 3! Буду подавать на эпиляцию!» © Ольга Чичвархина
- Мой брат как-то работал смотрителем парка. Однажды некая женщина спросила его: «Сколько времени понадобилось оленю, чтобы стать лосем?» Он ответил: «Около 7 лет». © TryThis21
- У меня коллега разгадывала кроссворд и на вопрос: «Простейшая из туфелек?» — вместо «инфузория» написала «БОСОНОЖКИ»! 30 лет, русская, москвичка, лучший сотрудник... © Елена Королева
- Самая большая глупость, которую я слышал: «Всего лишь за каких-то $ 500, вложенных в этот стартовый комплект, вы сможете начать свой собственный бизнес и стать финансово независимыми». © eternalrefuge86
- На мою просьбу в договоре поставить сегодняшнее число женщина написала: «Сегодняшнее число». Дело было в Москве в 2016-м. © Maria Bva
- Я купил венерину мухоловку и поставил на своем столе на работе. Подошла коллега, долго смотрела на растение и затем спросила: «Где его глаза?» © chrisw1984
- Случай в магазине мебели. Дама: «Мне не нравится эта обделка, обделайте мне по-другому». Консультант: «Обделаем по вашему желанию — все как вы захотите». Так сказать, индивидуальный подход к каждому клиенту. © Ольга Магера
- «Солнце не греет землю, люди греют землю», — заявил учитель моей сестры-восьмиклассницы. © ThatOneShank
- Подруга до сих пор считает, что единороги существовали. Просто вымерли, как и драконы. ДРАКОНЫ! Ей 27. © Анастасия Преснякова
- «Почта России», Московская область, 2019-й. Отправляю посылку в Голландию, сотрудница долго ищет название в компе. Бог с ним, что про Нидерланды они не слышали и долго удивлялись, что это одно и то же. Не найдя, позвали руководителя отделения, далее вопрос от нее: «Нидерланды — это же Великобритания?» Занавес. © Светлана Савченко
- Моя мама однажды спросила: «Есть ли у них в Канаде ветер?» © grubbzy420
- А я знаю людей, которые искренне верят, что если воду кипятить дважды, то в ней образуется дейтерий и даже тритий — смертельно опасные для организма штуки. © Opacare Angelus
- Прогуливались как-то со знакомой девушкой (22 года) по ТЦ, и тут она выдает:
— Хочу норковую шубу из песца!
Я немного опешил, но не растерялся и сказал:
— А я хочу кожаный диван из меха!
Шутку она не поняла. © Андрей Денисенков - Раньше я работала с женщиной, которая была на 100 % уверена, что паутина обычно сделана из человеческой кожи. У меня не было ни малейшего шанса переубедить ее. © Stockname
- Познакомилась как-то летом с парнем, гуляли, погода была солнечная, но ветреная. Он сказал, что в такую погоду загореть невозможно, потому что ветер лучи солнечные сдувает и они к коже не прилипают. Вот. © Уля Шептухина
Бонус: наверное, у каждого из нас мозг иногда отключается
А какую самую несусветную глупость слышали вы?
Комментарии
Главное, что есть вы, благоразумный образованный умный начитанный человек с в/о, тогда еще не все потеряно для общества ?
Про Укоторова и про босоножки понравилось ?
Меня терзают смутные сомнения... но где-то я это уже читала, по крайней мере часть из этого. Причём не так давно...
хм... где бы это могло быть
в комментах!
два упомянутых в статье ника - точно здешние)
В пояснении написано же, что часть взята из местных комментариев и даже дана ссылка.
Не расстраивайтесь. На самом деле они не вымерли, просто теперь живут в воде, как некоторые другие виды животных, у которых когда-то были сухопутные формы :) https://img2.goodfon.ru/original/1600x1200/2/88/more-okean-delfin-edinorog.jpg
так-то нет доказательств что их не существует
явно где-то ныкаются, не печальтесь)
???
Мои коллеги утверждали, что ёлки, ёлочки и ели это три разных вида деревьев ?
Конечно! Они ж очень по-разному выглядят?
Меня как-то на полном серьезе уверяли, что лиственницы и яблони не могут расти в одном саду, т.к. это деревья разных климатических зон)
ели - эт ваще не дерево, а глагол!
Ну, вот! Ёлочки - освежитель, ели - глагол, а ёлки-палки...
наконец-то разобрались, так, какие ещё у нас вопросы нерешённые остались?
По поводу бухгалтера Укоторого. Звонок на завод.
- Алло, здравствуйте, Иванова нет?
- Нет, он куда-то вышел.
- А в цеху его нет?
Голос в трубке:
- Мужики, тут какого-то Авцеху@ва спрашивают!
??????
Одна барышня в офисе была уверена, что заправки строят исключительно там, где есть месторождение нефти
А внутри бензоколонок спрятан краник, соединяющий шланг с месторождением.
Эта версия еще лучше первоначальной
я тоже так думала, когда мне было лет 5
Может быть, учитель, сказавший, что "землю греют люди", просто рассуждал метафорически.
может быть, это просто учитель физры был или трудовик
???
Эх, нету в Вас романтизьму!
полные закрома и течёт через края!!! вы красивая! кстати давно вам не напоминал xD
Настолько давно, что я уже засомневалась, успела сходить к зеркалу и удрстовериться;)
зеркало тут кстати пишет иногда, это не ваше от рук отбилось?
Зеркало? Не помню тут зеркал, если честно...
Мои все при мне, разумеется. :)
вот к примеру, тут https://www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/10-pravdivyh-komiksov-o-neprostoj-zhizni-devushek-i-vseh-kogo-ugorazdilo-okazatsya-ryadom-2121215/comments/#comment_71835665
Вы еще всех запоминаете, с ума сойти!
я случайно... :$
Трудовик бы объяснил другими словами)
жестами.. показал
мне тоже показалось как будто вырвано из контекста
Вот-вот! Чего-то там не хватает, правда ведь!
"У нас секретарь пересчитывала деления на линейке" – ох, не видели вы "китайских" линеек! В те славные времена, когда я чертила от руки, среди дешёвых попадались и с неправильной длиной делений, и от балды размеченные на миллиметры. Кривые – так вообще каждая вторая.
да-да, бывало 3 линейки - у всех 1см по-разномы выглядел
Голландия и Нидерланды это не одно и тоже, Голландия (это 2 провинции. Северная и Южная) это часть Нидерландов
блин, я думал нидерланды это то, что болит при ангине
то гланды)))
гланды - это на чём по венеции плавают, нет?
дада))) они самые)
ну наконец-то конценсус, а то бы вы сказали "гондола", я бы покраснел и написал, что это такое... фух. пронесло
Гондола??? не, не знаю такого)))
это житель гондураса!
ох, сколько новых слов сегодня узнаю)))
вот вам ещё одно: Ижевск!
Ох, этот город я никогда не забуду. при чем никогда там не была, но в свое время отправляла тендерную документацию туда
300 стр печатного текста, в то время как остальной мир перешел на электронную подачу документации
я наполнился к вам не только симпатией но и сочувствием теперь! прям как рыба фугу раздулся от симпатии и сочувствия!
ох, спасибо) к счастью, больше я тендерами не занимаюсь) и в Ижевск документы не отправляю)))
поддержу вас в знак протеста и тоже не буду в ижевск отправлять ничего!
бойкотируем Ижевск!)))
стабильно!
В детстве я думала, что в Ижевске очень много ежей, отсюда и название, и недоумевала почему с ошибкой пишут Ижевск, а не Ежевск.
я до сих пор так считаю...
Одна моя родственница его всегда с ударением на первый слог называла, тут уж не спутаешь
А, так это родина ижей.
Теперь и я знаю благодаря вам ???
Послала мужа в магазин со списком покупок среди которых был пункт "Купить 1 селедку"
Через 1.5 часа пришел и сказал что все купил кроме селедки. Весь район обошел но селедки нигде не нашел, есть только сельдь :)
Точно. Недаром говорят что нету более беспомощного человека, чем мужчина который пришел в магазин и забыл дома телефон и список покупок ;)
Сами посудите - жена попросила купить ей шампунь. Сфоткала. Я пришел. Такого шампуня нет. Уходить? Нет, позвонил. Потом полчаса перефоткивал витрину и ярлыки на упаковках. Ничего не подошло...
Когда-то я бывшего мужа попросила купить на рынке 2 вещи - мед и оливковое масло.
Дело было перед местным праздником, и тем, и другим были заставлены все прилавки.
В итоге он принес банку искусственного заменителя со вкусом меда (да, пчелка на этикетке) и масло для светильников)
Он же в свое время уверял меня, что Беларусь находится в мурманской области, типо, белая-то она от снега)
И после этого случая муж стал бывшим?
По совокупности причин)
мой парень чтоб понравиться моей маме выпытал что ей нравится - клубника со сливками
и принес
клубнику и сливки
жидкие 15%, для кофе
Зато мой вместо сливочного масла принес сливочный маргарин. Зато дешевле насколько! ))
Мужа моего в детстве в магазин посылали с записками типа "купить масло с пляшущей коровой", писать "масло пр-во Ирбит" было бесполезно, писать просто "с коровой" - так половина пачек с коровой, а пляшущая - она такая одна
Вспомнила от вашей истории разговор с соседкой по купе в поезде, которая решила поделиться сокровенным - семейным рецептом засолки сельди. Нет, мол, ни у кого лучшего рецепта засолки сельди, гастрономический оргазм.
Рецепт начинался так - покупай, значит, среднюю такую скумбрию, не очень большую...
А вы говорите - муж с сельдью облажался!))
Сталик!
в детстве мама послала в магазин за шампиньонами а я расстроенна вернулась домой потому что шампиньонов нигде не было, одни печерицi (укр.)
Был один случай в моей жизни, после которого я не смеюсь над чужой глупостью (по крайней мере стараюсь). Так вот. Ехали на дачу, собирались долго, я взяла с собой еду, чтобы по приезду сразу покушать. Положила ее в пластиковый контейнер для микроволновой печи (самая удобная ёмкость оказалась), хотя микроволновки на даче нет. Приехали. Я не долго думая поставила контейнер на горячую печку (обычная печь для отопления дома, но там есть имитация конфорок, спокойно можно готовить, температуры хватает). В голове моей мысль возникла, что раз для микроволновки подходит, то и на плите нормально погреется. Короче, контейнер поплыл. Расплавленным пластиком залило всю эту поверхность. А это печка, ее так просто не "выключить". В итоге весь день в доме воняло горелым пластиком. А саму печь отмывали ещё очень долго, по кусочкам отковыривая застывший пластик. А ведь отличница, высшее образование имеется, дурой себя никогда не считала (видимо напрасно).
Не, я "проанализировала" типа в микроволновке высокая температура, а контейнер для нее создан, значит и на раскаленной металлической поверхности все будет ок))
Просто что-то пошло не так?
Когда я впервые решила самостоятельно испечь куличи к Пасхе, получилось много теста, а форм было всего две, я заполнила маленькие кастрюльки, одна из которых была с пластмассовыми ручками и поставила в горячую духовку, но вовремя спохватилась- не успели расплавиться.
У меня мама как-то раз поставила электрический чайник греться на варочную поверхность. К счастью, я заметила быстро, но чайник пришлось-таки менять.
Моя тетя сожгла два фильтра для воды, т.к.ставила на газовую плиту вместо чайника))
когда отключили свет отец моего парня поставил электрочайник на плиту
пластиковый
а вы говорите...
I
У меня как-то был такой разговор с продавщицей:
- У вас сок мультифрукт с апельсином?
- В каком смысле? Есть апельсиновый, есть мультифрукт.
Ну да, логично. Апельсины растут на апельсиновых деревьях, мультифрукты на мультифруктовых деревьях.
Ей просто было лень читать с чем именно сок мультифрукт и есть ли там апельсин)))
Хорошее дерево было бы, кстати! И почему его до сих пор не вывели?! Одно посадил - множеством плодов полакомился?
Больше хочется колбасное или сырное дерево.
Ну, это ж нереально...?
просто никто не пытался посадить зернышко любительской колбасы
Или привить палку колбасы какому-нибудь дереву.
вот мы уже как агрономы мыслить начали! можно ещё оплести сосисочной лозой плетень, и рано или поздно созреют молодые сосиски
Во! А сардельки можно закапывать в землю, как картошку, а осенью выкапывать лопатой.
Возможно и хамон заколосится по весне...
Кому как, мне сосиски больше нравятся. Буду поливать молоком, чтобы сразу молочные были.
Ну надо разнообразие )))
Колбасное дерево есть. Загуглите
Нельзя вот так давать людям надежду :)
вроде как вывели.
с минуту втыкала на последнюю гифку, тщетно пытаясь понять, что же там не так.
кажется, кому-то пора отдохнуть.
На самом деле, ногу всунуть без ботинка, как показывает гифка, ей было удобнее
Достаточно было просунуть ногу в кольцо, а она перед этим и ботинок просунула ;)
да уж потом-то я это поняла)
Я переводчик . Пошла как-то своим подопечным корейцам сим-ки покупать, попросили тариф с недорогой международной связью , например, в Южную Корею звонить...
- Это не в России ?
- (выдержав паузу) «К-о-р-е-я» повторяю я
- СНГ ? Есть недорогой тариф по странам СНГ
На помощь приходит её Коллега и повторяет погромче «Кать, Южная Корея!» . Мы все надеялись , что она просто не расслышала ... но тут она обижается и вскрикивает
«Да не знаю я что это такое!»
А вы тут про провинции Голландии ...
Я не поступила в мединститут с первого раза и работала год на кафедре биохимии. Моя одноклассница также как и я, но на другой кафедре Она фарцевала и однажды подошла ко мне с просьбой предложить одному из преподавателей японский складной зонтик.Я отказывалась, но она настаивала, что от меня требуется только ПРЕДЛОЖИТЬ, все остальное она сделает сама Я жутко волновалась, потому что понимала, что это наказуемо, но и отказать подруге не могла. Когда меня она почти втолкнула в его кабинет, я долго мялась, заинтересовав всех там находящихся , а потом на вопрос - Что-то нужно? - ляпнула- Я вам пришла ПРЕДЛОЖЕНИЕ делать.
Во-во... только ушла с этой страницы и наталкиваюсь на комментарии к фото приятельницы. Она выложила фото Питера с Авророй, Исакием, и др. достопримечательностями И 40-летний мужчина ( не поленилась, посмотрела что закончил- педуниверситет!) пишет- Красота! А какая это часть света?! Наверное физкультурник....
Никогда не была в Санкт-Петербурге, не смогу отличить Аврору от аналогичного плавсредства. А вот Вы знаете, как выглядит Мирский замок? Или Национальная библиотека в Минске? Ну как можно осудить человека за то, что он не видел какую-то, пусть и знаменитую, достопримечательность? Тем более он может быть гражданином другой страны...
инфузория туфелька и лось - зачет! :)))
Сейчас на память пришло,как коллеги спорили,где же находится Бангладеш- в Китае или где-то рядом с Сибирью?
Укоторова прям рассмешила))
Обделка... Да, помню как мы смеялись будучи студентами на лекциях по строительным машинам, когда впервые услышали это слово. Оказалось, это суровая правда жизни. Так что тут тетенька просто неправильно термин употребила. Цитата из Википедии:
Обделка (англ. Lining; нем. Verkleidung, нем. Verschalung; фр. Blindage, фр. Chemisage, фр. Coffrage; исп. Revestimiento, исп. Cubierta) — строительная конструкция, которая возводится вокруг горной выработки при строительстве подземного сооружения (различные тоннели, машинные залы гидростанций, газовые и нефтехранилища, станции метро и т.п.).
Предназначена для закрепления выработки, придания ей проектного вида, защиты от проникновения подземных вод, а также в целях дальнейшей защиты тоннеля от обрушений и смещений горных пород.
Прикольно конечно, только вот Голландия и Нидерланды это вовсе не одно и тоже))
Если не вдаваться в подробности, для многих это таки синонимы. Я уже как-то шутила на тему "Амстердам - столица Голландии, а Гаага - Нидерландов"
да, есть такое) но все же это ведь неправильно. да и жителям Нидерландов не нравится, когда всю страну "обзывают" Голландией)
А жрец, это тот кто жрёт, как потерпевший
Извините, запятую перед Кто не поставил
На одной из моих бывших работ была сотрудница.. с некоторыми странностями мышления. Она не была дурой, именно своеобразной. История про нее.
Однажды нашему коллеге поручили запечатать сургучными печатями приглашения на банкет для вип-гостей. Сургуча у нас было завались, ибо варили его ежедневно - филиал банка, хранилище опечатывали сургучом.Для тех, кто не в курсе - у горячего сургуча очень сильный характерный запах, который невозможно с чем-то спутать (и выветрить тоже невозможно). Этот запах мы слышали каждый вечер, так что знали его все без исключения. А еще сургуч тугоплавкий, поэтому в жидком состоянии крайне горячий.
Так вот, коллега взял электроплиточку со страшной-страшной ободранной кастрюлькой с сургучом, штатную ложку (еще более страшную) и засел это дело варить и конверты запечатывать. Тут заходит упомянутая сотрудница, окидывает это дело взглядом и спрашивает "А что это в кастрюльке?" Коллега, нисколько не сомневаясь, что она шутит (запах сургуча на весь этаж стоит), говорит "Шоколад варю, хочешь ложечку?")))) Она - "Хочу, конечно". Тут он уж было собрался опять шуткануть, как вдруг сотрудница хватает ложку с расплавленным сургучом и пихает в рот. Столовую ложку. Полную.
Каким-то чудом она довольно быстро сообразила, что во рту что-то не то, но обжечься успела. Началась легкая паника, но из-за идиотизма ситуации никто не мог дать ей серьезный совет, что делать - всех тянуло на ржач.
В итоге наша главбух собрала все мужество, подавила смеховую истерику и отправила девушку в аптеку, благо та была в нашем же здании. Дескать, там что-нибудь присоветуют. Девушка пошла и вернулась .. с гелем от ожогов. Для наружного применения. Она просто не сказала фармацевту, что именно обожгла, сочла это неважным. И вот теперь она явилась с гелем, и тыча упаковкой в главбуха, воскликнула "Что мне с ним делать-то???" Главбух, слабо веря в реальность происходящего, выдавила "Ну теперь ешь.."
...И да, она нажралась геля против ожогов ))))))))
После прочитанного очень сложно согласиться со вторым предложением этого текста.
Нда... прежде чем шутить, неплохо бы знать уровень интеллекта собеседника. А то нарвёшься на такое незамутнённое и чистое создание))) Травмпунктом может дело кончиться...
Так он знал ))) Я ж сразу написала, девочка была именно своеобразной, а не тупой. У нее как-будто какие-то замыкания происходили, причем именно в ситуациях, где казалось бы, так протупить невозможно ))))) И всегда внезапно, неделями все ровно, и вдруг хлобысь! Вычудила.
Она всё ещё жива, вы не знаете?
Однажды, во втором или третьем классе, я во время обсуждения какого-то рассказа, в котором крестьяне воровали дрова из барского леса, ляпнула: "Крестьянин, он же ходит в лес не просто так, а по нужде"... Имея в виду, конечно, крайнюю нужду и бедность крестьян ?
Ржу)))) Ох уж эти детские перлы)))
Видно, перепутала с Мадагаскаром)
Погодите-погодите, то есть как это драконов не существовало ? ?♀️?
существовали еще как, не обращайте внимания на необразованный сброд)
Бедные люди, если это для них все это чудовищная глупость)) Особенно порадовала женщина, которая -дцать лет хранила в памяти информацию про инфузорию туфельку, что б наконец-то её использовать и в инете «застыдить глупую коллегу». Кто-то затупил, кто- то что-то забыл, заработался, или что-то не знал и это сразу чудовищно глупо? Ну понятно, что есть пределы.
Проще надо быть, а не каждый шаг в сторону от «правильного» считать глупостью и наказывать всеобщим порицанием) Пусть лучше человек верит в драконов и единорогов, чем в магов, экстрасенсов и целителей :)
Однако, радует одно. Судя по комментариям и подобным статьям, у нас преобладает количество умных, начитанных людей, которые помнят все! Мир спасен))
Жалеть надо тех, у кого нет самоиронии и чувства юмора. А обычный лёгкий стёб пытается пристыдить нравоучениями. Зануда, проще говоря.
ладно когда умный человек затупил, но есть же индивидуумы которые делают это с завидной регулярностью
Бывшая начальница моего мужа, дама с двумя высшими образованиями искрене считала, что летучие мыши - это мутировавшие крысы. Два высших! Моё скептическое отношение к высшему образованию пробило новое дно. Впрочем, там была такая дама, что непонятно. на кой её взяли - муж в основном делал всю работу, пока она маникюр себе делала, да с девочками из колл-центра Дом-2 и Битву экстрасенсов обсуждала
Отравляла посылку Почтой из Казахстана в Беларусь, девочка долго искала у себя в списке название, чтобы определить стоимость, не нашла и спрашивает - а Беларусь это же в России?
Что касается дейтерия "и даже" трития то это не миф. Другой вопрос, что их концентрация повышается на пренебережимо малую величину, так что можете кипятить хоть стопицот раз.
Нет, трития там точно нету. Водород и дейтерий - стабильные изотопы, а тритий - нет. Тяжелая и сверхтяжелая вода - это все-таки совсем разные вещи.
Что вообще происходит на видео в конце?
Я довольно долгое время думал, что то место куда укусил комар чешется потому что, когда мы его убиваем на себе, то остаётся носик в теле и он вызывает зуд...
Как то так ..
Я только недавно узнал, что пьют кровь, жужжат и надоедают только самки. Когда на меня бесшумно сел комар и стал нерешительно топтаться, а не пить кровь, то я не стал его убивать. Мужская солидарность.
Комариха всего лишь искала место, где кровеносный сосуд находится ближе к поверхности. Бесшумно и самки прекрасно летают, их слышно только тогда, когда они зависают в воздухе. Самца вы можете случайно подцепить только на природе у водоема, и то именно подцепить, спугнув из травы - сам он к вам не полетит.
Я тоже так все время думала
Работаю в автосалоне, часто слышу и от женщин, и от мужчин: "А у этой машины двери присасываются?" Неужели трудно выучить слово "доводчики")
Это наверное те, кто сами на.. работали
Мы с подругой, когда впервые полетели на самолёте и впервые увидели телетрап, не зная его названия, прозвали "присоской":) Ничего не могу с собой поделать - называю так до сих пор.
Я и не знала, что это называется телетрап, всегда называла это "рукав". Спасибо, теперь буду знать!
Рукав, хобот - тоже можно! Это разговорные варианты. Но по-научному: телескопический трап. :)
вакуумные доводчики именно присасываются, но есть же и механические (как в старых бэхах семерках)
так что они все правильно спрашивают)) им нужны именно вакуумные
ну и звук у вакуумных характерный, именно что присасываются и все тут)))
Был в летнем лагере, туда привез укулеле, посидеть возле костра попеть, все дела. Сижу в своей комнате, настраиваю через тюнер, показываю ребятам с соседних кроватей. Вроде настроил, бью по струнам. И тут, мой друг, вроде бы умный человек, задают мне сногшибательный вопрос:
-"Погоди, что за бред, зачем ты её настроил чтобы она звучала как гитара?!"
...
Инструмент - укулеле, настроили как гитару, играли как на балалайке))
Ну, тут у меня много:
1) На работе. Звонок, беру трубку: "Компания Эвалар, здравствуйте" - "Сергей?" - "Я звучу как Сергей?". Бросили трубку. При этом у меня совсем не низкий голос и спутать меня с Сергеем нужно постараться;
2) Одна коллега очень удивилась, узнав, что Африка - это континент. Причем альтернативных вариантов на вопрос, что такое по её мнению Африка, не было;
3) Встречалась с парнем, и я много рассказывала ему про книги, советовала почитать, в итоге он установил на телефон приложение с аудиокнигами, и у него постоянно пиликали уведомления, мол добавлена такая-то книга и такая-то, почитайте. И вот, гуляем мы как-то, у него пиликнул телефон, достаёт, читает, далее раздраженно:
- Блин, кто такой этот Онегин!? Почему это я должен читать его книги?!
4) В нашей семье очень трепетное отношение ко ВОВ, т.к. прадед пропал без вести под Сталинградом, да и вся папина семья из Бресткой области. Семейный вечер, моя бабушка, мама, папа, я и мой МЧ. Зашел разговор про Великую Отечественную.
Папа: "... и вот партизаны..."
МЧ: " А кто такие партизаны?"
5 минут тишины.
5) С подругой сидим в кафе. Далее: я - я, подруга - п:
П: Как страшно жить! Представляешь, глобальное потепление!
Я: И что?
П: Ну как!? Ледники растают, будет вечная зима!
Я: Чего ты так переживаешь, ты до этого вряд ли доживёшь, и даже твои правнуки, скорее всего не застанут. А по хорошему температурные колебания в течение времени - это норма, просто исторически мы не так давно начали наблюдать за погодой
П: Ну как!? Представляешь, вечная зима, нечего есть, нет света и еды, что делать?
Я: Выжили же в ледниковый период
П: А как еду готовить?
Я: Костер разведем
П: Прямо в квартире? Она же сгорит!
Я: Разводи так, чтоб не сгорела
П: Ну ладно, а что ты скажешь насчет парада планет?
Я: А что с ним? Не такое уж редкое явление
П: Ну как же, ведь все планеты выстроятся в одну линию!!!
Я: Так в этом и смысл
П: Но ведь энергия в космосе пропадет!
Я: Ради Бога, больше нигде это не ляпни. В космосе не может пропасть энергия, потому что по большому счету, космос - это вакуум!
Не везёт вам с молодыми людьми
В точку
А сейчас у вас есть молодой человек? Кстати, я знаю об Онегине и партизанах))) Да и вообще вам пора создать тест, который будет вручаться кандидату на отношения с вами)))
Сейчас я выхожу замуж через неделю). Про тест - отличная идея :D
Подсуньте тест жениху пока не поздно)))
Главбух у нас на работе:
- У Виолеттки (это наш юрист) часто фуникулярная ангина.
Мы:
- Это что за болезнь такая?
- Это когда в горле фуникуляры заболевают.
Или: (это тоже главбух):
- У нас в комнате как в иерихоновСКой трубе - ДУЕТ ВЕТРОМ ИЗ ОКНА!
1)А мне начальница как-то дала задание отксерокопить книгу, копий 20. И строго так сказала загибать страницы аккуратно, а то каждую по 20 раз загнуть, можно и испортить.
Имела я глупость сказать, что ничего,я могу нажать 20 копий и придется загибать странички всего по разу.
Потом она говорила сотрудникам, что я много выпендриваюсь.
Как в Ералаше хочется концовку- папа пара пам, пиу
2)А ещё знакомый вместо "если ты это купила там где я думаю", смолвил "если я думаю там, где ты это купила".
3)А знакомая с Украины(по украински Германия будет Нимеччина) сказала что Германия, это столица Нимеччина.
4)В школе рассказывали стих, помню там строки
Дай Вам Боже и счастья и сил...
И пусть....
Одноклассница переволновалась и выдала:
"Дай вам Боже, и счастья...и сил...и здоровья"
На что одноклассник добавил
"Ага, и всего самого лучшего"
Ехала в автобусе, угораздило снять наушники в тот момент, когда две, на вид взрослые девушки, вели беседу:
- ... я ей говорю, что я совсем не "шпрехаю" на этом языке
- А что такое "шпрехаю"
- На УКРАИНСКОМ переводится как говорить.
Ну, пусть так)
замыкать - находиться в конце чего-нибудь, заключая собой
1) Соединять концы, края чего-л.; смыкать.
2) Охватывать со всех сторон; окаймлять, ограничивать.
3) Идти в конце шествия, группы, войскового соединения и т.п.
4) разг.-сниж. Закрывать на замок, на ключ; запирать.
Ага, а песня "Замыкая круг" - известный хит украинской экстрады )))))))))))))))
Замкнутый человек, замок, отмычка, замкнутые двери, замкнутая среда - это все украинские слова )))))))))))))))))))
*Эстрады, опечатка
И ещё пример глупости но ещё и заносчивости. Знакомые работают в клининге и убирают после ремонта. Заказчица-жертва тренингов, говорит мы оплачивали за доставку техники.
-знакомая:да,верно.
Заказчица-жертва:вы ей не пользуетесь!
Знакомая-но мы обои обеспыливаем, это нельзя делать пароочиститель
Заказчица: я оплатила доставку техники, вы ее не используете
Знакомая: мы используем ее(пароочиститель) там , где это необходимо На обоях нельзя этого делать
Заказчица: но я же оплатила, ее надо использовать.
Знак...- вы хотите чтобы мы испортили обои? Мы используем пароочиститель, но когда перейдем к кафелю или окнам
Зак.- нет обои портить не надо, но у меня большая претензия к вам, что я оплатила за пароочиститель, а вы им не пользуетесь, я буду звонить вашему начальству.
Как может быть паутина сделана из человеческой кожи?!
"Я подам на эпиляцию!" в таком контексте особенно понравилось. Ещё некоторые подают на элементы.
Живу в Минске. Рассказываю соседке, что ездила на экскурсию в Санкт-Петербург. Она мне: Ну и как там, в Украине? Я: - Почему в Украине? Это Россия, Санкт-Петербург, это же Ленинград. Она: Но Ленинград же раньше Киевом назывался?
Я в шоке.
У меня однажды свекровь учудила-надуло мне ухо и я спросила, нет ли у нее облепихового масла в ухо закапать. На что она мне ответила-масла нет, но есть облепиховое варенье ???
Мой бывший говорил, что "киты плавают косяками", " у Земли есть разум", а "мошонка это головка члена"??
Про гарнитур не так уж и глупо, во Французском и многих других языках дополнение к мясу из овощей, круп или макарон - это гарнитур. Просто в русский язык слово заимствовано с искажением, как и многие другие.
Общаясь с сотрудницей банка, которая проводит валютные платежи, узнала, что UK это сокращение от Ukraina. Долго убеждала, что так сокращают United Kingdom.
"Случай из прошлого. Где-то в 4 утра подвозила коллегу из аэропорта домой. Следуя ее указаниям, проехали мимо арок, сделали крюк, через несколько минут опять оказались у этих же арок. Она сказала дальше ехать прямо. Я недоумевала: мы же их проехали 5 минут назад и могли сразу свернуть направо, а не делать этот крюк! И тут последовал ответ: «Ну автобус же так ездит!» Я была в шоке"
Что с этим не так?
Единороги существуют, это все знают -_-
Живу в Татарстане, до этого жил в Казахстане. Фамилия у меня украинская. На работе однажды спросили, как я попал с Украины в Казахстан. Я и ответил, что у меня дед в своё время поехал в Казахстан на целину. После этого последовал вопрос:"а что такое целина, это город такой?". Товарищу около 25 лет
Про еду и беременность: одна знакомая уверяла меня, что нельзя есть твердую пищу. Почему? Потому, что не измельченные кусочки еды попадут ребенку на голову и он получит сотрясение мозга. так же нельзя есть мороженое - обморожение мозга будет у малыша. И горячее - ребенок сварится.
Из свеженького. Вы знали, почему Олега называли Вещим? Учитель просветила нашего сына. оказывается потому, что Олег из каждого похода приносил вещи!
Нам с мужем не смешно, если честно. Перлов там хватает (( Например, что ВСЕ ГЛАСНЫЕ имеют 2 звука! один из них йотированный!
С таким преподавателем, хорошо, что не йодированный.
))))
Обращались. "Потерпите. она ещё учится. И заменить некем - итак в классах больше детей, чем необходимо"
Неожиданный поворот однако.