"Ко мне подошел парень и сказал: «Привет, могу я задать вам пару вопросов?» А я ответил: «Извините, у меня их нет»." - великолепно!
надо будет испытать что-то подобное на приставалах
Комментарии к статье «20 человек, которых их непослушные языки довели до адского конфуза»
Нет худшего конфуза, есть только лучший Конфуз. :)))
Когда наша Конфуз воинствует, она всё-сметающий-на-своём-пути, непримиримый и неумолимый, как стихия, а не просто адский конфуз, как значится в заголовке)
Я родился в Москве, но несколько лет назад переехал с мамой в США, и начал ходить там в школу. И как-то я рассказывал шутку учительнице, и вместо слова beach (пляж), сказал b*tch (с*ка)… и вы говорит е что худших конфузов не бывает
В студенческих – ещё как живут)
У нас жили. Мало того, еще и душ один был.
Душ был один на 10 этажей, и располагался в подвале. Притом, он был платный - покупался абонент на полгода. Правда, кабинка, не одна, а штук 10 (не помню точно), каждая закрывалась на хороший такой дверной замок. Давали талончики, записываться надо было заранее - на назначенное время, как к врачу. Хотя, очереди все равно образовывались. Часто девушки обмотанные полотенцами ехали на лифте на свои этажи. Впрочем, в те года это казалось чуть ли не шиком. До того, как открыли душ, купались в туалетах - шланг к крану на раковине присоединил, и вперед.
Пффф да на фоне этих людей я вообще ни на чём не заморачиваюсь) да тут наверно только история про Старбакс потянет на позорную, остальные фигня) я б про такое и не вспомнила даже)
"Адский конфуз"!
Конфуз, я жду ваших комментариев :)
Эта статья сама «адский конфуз»)
А Конфуз бы покруче истории и картинки привела!
Сделали мне тут недавно операцию. Медсестра втыкает уголку для капельницы, и у неё первый раз не получается. Я её пытаюсь успокоить: всё в порядке, у меня просто плохие вены. Я имела в виду, что у меня кровь когда на анализ берут, не сразу вену могут найти, а подумать можно было, что я наркоманка какая-то.
А у меня, наоборот, сильно выступающие чёткие вены. А мама решила, что ЭТО признак того, что я наркоманка. Рукалицо.
Ну, она сделала вид, что переубедилась...)))
Я как-то лежала в больнице, где медсестры ну никак не могли найти у меня вены, и втыкали мне иголки в кисти рук. А поскольку лечила я там глаз, мне еще и под него уколы кололи. В общем, вышла я оттуда с фингалом под глазом и обколотыми кистями, как конченная наркоманка ))) Люди в транспорте шарахались )))
А под глаз–это же очень больно, наверное? Вены, например, в таких местах иногда ищут и находят (для мед. манипуляций), что и в голову не придёт, если раньше не сталкивался
Ну не так чтобы очень, но там что-то так омерзительно хрустит каждый раз, брр!
Мужчинам, кстати, предварительно кололи лидокаин. Женщины обычно отказывались - ну потому что это же два укола вместо одного! Проще потерпеть. Мужиков не спрашивали, хотят они обезбол или нет, сразу кололи )))
Я думала, здесь я одна такая! Вы мой товарищ по несчастью. Тоже, причём уже два раза, лечила глаз и ходила с фингалом на пол-лица и с исколотыми венами. Очки от солнца надевала, что было крайне неуместно в пасмурную погоду)))
Нн волнуйтесь, ничего такого она не подумала, плохие вены встречаются не так уж редко, у меня самой такие же–тонкие и глубоко расположенные, нужно постараться, чтобы найти её и попасть туда иголкой. Я уже привыкла и без всякого смущения предупреждаю об этом, как и о том, чтобы мне сразу дали ватку, смоченную нашатырём–на всякий случай))
какой-то сильно умный диалог для 4-хлеток...
😂😂😂😉👍
«В каком месяце апрель?» — я не спал пару дней и пытался понять, какая сегодня дата. © Starfall_5 / Reddit
Да норм вопрос, я бы ответила: "В четвёртом". Логично же, ну. ))))
Логично) А если апрель сейчас,то можно ответить: в этом, апрель в этом месяце))
Иногда ещё бывает спрашивают: а среда–это какой день? Имеют ввиду, какое число. Так и отвечаю: на этой неделе среда–это 28‐ое)
А если дело в марте, то апрель - в следующем месяце))
- В этом году Новый год выпадает на пятницу.
- Надеюсь, что не на 13-е?
(С)тарый анекдот
Старый Новый Год!
Хммм, похоже, дамочка не умеет в интернет. Есть же онлайн-конвертер всего, чего угодно - переводи, не хочу.
Я пару раз искала телефон, разговаривая по нему...
А я в детстве пришла к маме, вся зарёванная, с вопросом: "Где Косолапик?" (моя любимая игрушка, собачка). Мама посмотрела на меня как на идиотку, потому что всё это время он был у меня в руке. Гораздо позже у меня диагностировали СДВ))
Аналогично
Однажды, мы с подругами договаривались встретиться в субботу, меня спрашивают удобно ли мне будет в этот день. А я в это время думала о чём-то своем, видимо, и переспросила их: в субботу? А суббота это когда, в пятницу? Потом увидела их офигевшие лица, и поняла что что-то не то сказала. В общем, я хотела спросить какое число будет в субботу, подразумевая пятое ))) а получилась вот такая фигня.
Это не адский конфуз, это в отпуск надо, причëм срочно.
Ну по крайней мере мне.
На одной из работ приучили поднимать трубку и называть фамилию, так вчера брат позвонил на мобильник, я отвечаю: "К-ва!" - он подвис, говорит: "А я - К-в... "
"Какой сегодня вторник?" - это нормальный вопрос, все уже реагируют адекватно.
Пффффф, да я несколько раз в день выхожу из кабинета, делаю два шага, возвращаюсь и спрашиваю: "А я не сказала, куда пошла?"
Вот такое нашел когда-то на американском башорге, вполне вписалось бы в тему этой статьи :)
i8b4uUnderground: d-_-b
BonyNoMore: how u make that inverted b?
BonyNoMore: wait
BonyNoMore: never mind
На ту же тему - вы не представляете, какому количеству народа мне приходилось объяснять, где на компьютере искать римские цифры )))
я вот однажды опечаталась и попросила в переписке по электронной почте "вставить мне счет" вместо выставить мне счет...испытываю до сих пор легкий стыд, вспоминая эту историю
«штаны с длинным рукавом»)) Это замечательно!)) Надо будет взять на вооружение
Когда-то работала в американском Макдаке по программе Work&Travel, прощаться с клиентом было принято, например, так: "Thank you, come again, please!" (Спасибо, приходите ещё!) И вот однажды прихожу я в книжный, расплачиваюсь на кассе, протягивает мне продавец пакет, а я ей: "Thank you, come again, please!" Сбой программы, лицорука, красный помидор поспешно ретируется.
Тоже подумала, сколько торчать надо, чтобы кожа сморщилась?
Да. Там, наверное, надо не носочки, а сапоги болотные с завязками