19 человек, которые сходили на худшее свидание в своей жизни, но зато теперь у них есть занимательная история

Тут не смеяться - плакать нужно.

Ни разу не посмеялась. Это психологу в начале встрече нужно такие истории кратко излагать, чтобы он знал, над чем работать

Интересно,а кто смеялся? Кто должен посмеяться: читатели или герои статьи?
Банальные истории,которые ,если немного покумекать,герои статьи могли бы перевести действительно в шутку.

Первое понравилось, не хватало только истории девушки...типа" он пригласил в дорогой ресторан, сказал заказывать, что хочу. Он был нудным и скучным, от него ужасно воняло, чтобы както развлечься, я написала друзьям, чтобы забрали меня, а он ушел в туалет и потихоньку свалил, а счет пришлось оплачивать самой" как то так

Читая первую историю,вспомнилась песня Эдуарда Сурового "я хочу сибаса"😄Последняя история,от кавалера повеевает маниакальными наклонностями.

Мне было 18, я была на нормально-банальном свидании со средне-симпатичным парнем (кино, прогулка, разговор ни о чем, несколько неловких пауз). А уже у моего дома он сказал: "Ты только мне скажи честно, на что я могу рассчитывать. А то у меня уже было - сходишь с девушкой раза три на свидание, а потом она говорит, что ничего не получится, только время и деньги зря потратил". Ок, я сказала честно, все как он просил.

История 12. Может девушка не захотела идти на свидание, потому что парень называет университетскую кафешку рестораном? 🤔😄

Первая история какая-то противная. Сказать "Чёт у нас не срослось" и попросить разделить счёт, не сбегая, тяму не хватило?

Что ужасного в свидании в библиотеке для скромницы, которую никуда не пускают? Посидели, позанимались, глядишь в следующий раз сходят прогуляются

Вообще не смеялась

«приезжаю в ресторан…»
ахахах ржу уже минут 10

парнь с бородой молодец!
у меня на таких фразах свидания/первый разговор бывало тоже быстро заканчивались: девушка должна, хорошая жена должна, хорошая мать должна... да пошли вы, что должна я и кому я сама решу! муж мой в шоколоде с утра до вечера, но я ему ничего не должна, всё добровольно))))

убегать со свидания так себе вариант, проще обьяснить, человеку может полезно будет для будущего.

Мне одной кажется, что официантка суёт нос не в свои дела?🤔 вроде бы ее задача не за гостями следить и тайными знаками обмениваться и давать рекомендации по оплате счета?

До кучи расскажу ещё одну историю: "КАК Я УПУСТИЛА БОЛЬШОЕ ЖЕНСКОЕ ЩЩАСТЕ -3".
Один МЧ (назовём его Дормидонт) с работы (мы работаем на одном предприятии, но в разных подразделениях, пересекаемся раз в полстолетия. Уровень отношений (лично для меня): больше чем просто знакомый, но меньше, чем просто друг. Общий интерес - творчество Гребенщикова (с моей стороны - просто интерес, со стороны Дормидонта -
оголтелый фанатизм). Как-то раз звонит - "давай встретимся в 9.30 утра там-то там-то в центре города, есть серьёзный разговор", (а для меня сущей пыткой является в свой выходной вставать раньше 11 утра). Ладно, думаю - может быть, и правда - вопрос жизни и смерти. Приехала в 9.25 - Дормидонта нигде не видно. 9.30 - Дормидонта всё ещё нет. В 9.32, как из-под земли выскакивает Дормидонт, и с ходу начинает меня упрекать в том, что я опоздала, а он меня уже полчаса ждёт. Интересная деталь - Дормидонт в тот день был одет в кричаще-яркую рубашку попугайской расцветки - в такой его, наверное, видно было даже с Луны. Я на дальтонизм пожаловаться не могу.
Спрашиваю - "О чём хотел поговорить-то?"
Он: "Пойдём!"
И мы пошли куда-то, вернее, - побежали. Я бежала вслед за ним, как Пятачок за Винни-Пухом, забегая то слева, то справа, спрашивая: "Дормидонт, а мы куда бежим?"
Дормидонт: "Мы не бежим, мы гуляем!"
Я: "А тебе не кажется, что мы как-то очень быстро гуляем?"
Бежали мы, бежали - минут 20 точно бежали. (Очень напоминало погоню Бездомного за Воландом). Я думала - может быть, у него где-то любимое кафе - добежим, засядем там, кофе попьём, обсудим этот вопрос жизни и смерти. Добежали до перекрестка двух дорог в частном секторе, Дормидонт резко останавливается, и говорит мне: "Ну всё, пока, я домой пошёл" И шустро убёг в неизвестном направлении. Я подняла с пола упавшую челюсть, и ушла своей дорогой.
Самое прикольное - что через некоторое время Дорми опять выловил меня по пути на работу, и радостно предложил поехать на шашлыки с его компанией. Перспектива совершить ещё одну пробежку и оказаться вместо шашлыков в чистом поле меня как-то ну совсем не прельщала, и я вежливо отказалась ехать на шашлыки под предлогом того, что нужно идти в институт на лабораторное занятие, которое ну никак нельзя пропустить.

Было мне лет 18-19. Крестная посоветовала сходить на свидание в слепую с ее знакомым, мол: "Что целыми днями только учишься и работаешь? А развлекаться когда?"
Расписала мне его как исключительно положительного умного парня. Короче, позвонил он мне на домашний телефон (мобильные еще были в диковинку), назначил свидание возле МакДака. Опоздал минут на 40, даже не извинившись. Затем повел даже не в МакДональдс, а в забегаловку при кинотеатре неподалеку. Была зима. Сдаем мы в гардероб свои верхние шмотки на 1 номерок, номерок он забирает себе.
Заказывает себе кофе, торт и мороженое, а меня угощает таким дерьмовым капуччино, но на этот напиток я еще долго не могла смотреть. При мне начинает жрать и с набитым ртом только трещать о себе. Каждая фраза у него начинается с местоимения "Я": "Ты знаешь, кто я?! Я - инженер-электрик!" И сказано это с таким видом, будто передо мной, как минимум, министр энергетики.
На всё, что я рассказываю о себе, реагирует так, будто всё, что я люблю, чем увлекаюсь и занимаюсь - это ненужная бесполезная "фигня", и что я должна быть счастлива, что он до меня снизошел.
На втором часу свидания, когда он уже закончил хвастаться несуществующими достижениями, он раскалывается: живет в Мухосранске в очень многочисленной семье, ищет способы улучшения своих жилищных проблем за счет девушки из столицы (т.е. меня).
Я еле досидела на этом нуднейшем свидании. Когда мы уходили, он сказал: "Ну ладно, заплачу за твое капуччино, хотя я не планировал сегодня тратить 2 гривны". Когда настало время забирать наши шмотки, он понял, что потерял номерок и стал орать гардеробщице: "Да хрен уже с ее дубленкой, пусть вам останется. Отдайте мне хотя бы мою куртку!" Потом таки нашел этот злосчастный номерок в дырке из-под кармана своей куртки (той самой, что оставил в гардеробе).
Даже предложил провести меня домой (я уже подумала, может, не такой он и дебил). У турникетов в метро держал жетон, видимо раздумывая, стоит ли за меня платить. И, когда я прошла по проездному, облегченно вздохнул.
Сразу после этого я поняла, с какой целью он меня провожает. Всю дорогу допытывался, где именно я живу и с кем, своя ли квартира и сколько в ней комнат. Увидев мой дом (почти возле станции метро) заявил: "Как близко и удобно мне будет добираться отсюда на работу".
После "свидания" я высказала крестной всё своё "фэ". "Да как ты можешь такого хорошего парня обзывать самовлюбленным идиотом, жлобом и квартирным аферистом? Да он моей родственнице, которая живет этажом выше от фирмы, где он работает, безвозмездно помогает по хозяйству". Говорю ей: "Родственница у вас - одинокая пенсионерка. Пусть будет бдительной. Этот парень запал на ее квартиру. Рассчитывает, что за то, что он ей пару раз принес картошку, она сделает ему дарственную". Обид в мою сторону было немеряно. Но мне по фиг, не крестной же с этим придурком жить.
Кстати, о придурке. Позвонил он мне аж через неделю, предлагая снова встретиться. Видно, думал, что всю эту неделю я жду и тоскую.))) Конечно, был послан без объяснений.

Мне было лет 17, 2002 год где-то. Гуляли с парнем, уже поздно, он меня провожает домой. Срезаем дорогу через местный стадион. А там темновато, несколько фонарей светит и то, больше условно. Почти у выхода пересекаемся с компанией парней. Ну и начинается: О, какая киса, а познакомиться, парень, а сигареты есть, а позвонить, а познакомь нас с девочкой, вообщем начинают задираться. И тут мой кавалер поднимает руки и говорит: "Ребят, я всё понял, я проблем не хочу, я пошел!". Разворачивается и уходит..... Без меня. А я остаюсь... Стою я с отвисшей челюстью и пацаны с вытянутыми физиономиями.... Смотрим друг на друга, я уже думаю, кого куда как ударить, чтобы попытаться удрать... И тут их главный, ну или самый говорливый, смотрит на меня и говорит: "Девочка ты, конечно, симпатичная, но парень у тебя гов..о, пошли что ли домой проводим". И в итоге они меня домой проводили )))) Нормальные ребята оказались, это у них шутка такая дурацкая оказалась, на такую реакцию они никак не рассчитывали ))))

Эхехех.. одно растройство эти ваши свидания! 😥
Вот совсем недавно тоже собралась (а то девке тридцать лет, а не то что мужа нет, так и ни какой романтики в жизни не видела.. плак-плак.. 😭)
Познакомилась с парнем с сайта знакомств, позвал в кафе..
Пришла, съездили заправили машину на одной заправке, угостил стаканчиком кофе на другой..
Посидели в машине, поболтали, разошлись..

Увлеклась как то посиделками на сайтах знакомств, ну и сходила на несколько свиданий. Одно из них было с нормальным ( ну с виду и первого впечатления) мужчиной. Прогулялись, зашли в интересное кафе. И вот тут он мне как то так завуалированно стал задвигать свои планы на дальнейшие отношения. С помощью наводящих вопросов выяснила, что он как только найдет подходящую (уж не знаю какие там были критерии) увозит её к своим родителям в не помню какой город, женится на ней, а сам возвращается жить и работать в столице. Тут у меня такие сценарии в голове закрутились всяких триллеров с элементами ужасов, что я закончила свидание на нейтральной ноте ушла и больше ему не написала.