Вам наверняка приходилось иметь дело с людьми, поведение которых, мягко говоря, нельзя назвать адекватным. Будь то случайный знакомый, шеф, или коллега, или даже дальние и не очень родственники — общение с такими персонажами всегда отличается высокой токсичностью и невозможностью прийти к мало-мальскому компромиссу.
Если вас когда-нибудь охватывало чувство, будто лишь именно вам "везет" на эдаких энергетических вампиров, - не заблуждайтесь и не отчаивайтесь. Мы в ADME нашли множество доказательств того, что это хоть раз случается практически с каждым. Просто не забывайте делать правильные выводы и старайтесь впредь держаться от таких людей подальше.
Сказала туристам, что в Камбодже везде принимают доллары. Через какое-то время меня зовет водитель автобуса, потому что в сувенирном магазине разразился скандал. Туристка орет и кидается на продавцов, потому что те не хотят принять у нее деньги. Увидела меня и начала орать, что я ее обманула. При этом пыталась расплатиться евро.
— Я же сказала: принимают доллары, а не евро.
— Но это одно и то же!
— Хорошо, тогда я готова обменять ваши евро на мои доллары по курсу один к одному.
Почему-то отказалась и еще больше разозлилась... © podkayneofmarss / Pikabu
Мой брат узнал, что девушка ему изменяет. А когда он заявил ей об этом, то все, что она ответила, было: «Я никогда не говорила, что буду тебе хорошей девушкой, смирись с этим». © cassiekellyy_ / Twitter
Купили дачный участок и начали его обживать. Соседи давно там были. Как-то заметил, что земля с одной стороны часто влажная. Это произошло года через 3 владения и присутствия на участке. Думаю-гадаю, что такое. Как-то спросил у соседа, что это может быть. Сосед: «Так это, мы же у тебя слив от бани вкопали». © Jenya17 / Pikabu
Была одна девчонка, которая ненавидела меня и хотела разрушить мою репутацию. Однажды я разговаривала с мальчиком, а она подошла и очень язвительно заявила ему: «Ты же знаешь, что она в тебя втюрилась?» На что он такой: «Хочется верить, иначе было бы неловко». Она, блин, сообщила моему парню, что он мне нравится! © sheslostinreality / Tumblr
Беспардонность наглецов восхищает. Ничего не продаю на «Авито» и иже с ним. Ничего не отдаю даром. Все выбрасываю. И все счастливы. Неделю назад купили холодильник. Грузчики бодро несут его к подъезду.
— Привет! Вы холодильник купили? А старый куда? Как на помойку? Я заберу. Мне на даче без холодильника беда.
— Забирай.
— Не сейчас. Договорюсь с машиной и заберу.
Через час.
— С машиной на четверг договорился, будьте дома.
— А ничего, что сегодня суббота?
— Войдите в положение, раньше никак.
Входим в положение, неделю холодильник грустит в коридоре, всем мешает.
Четверг.
— Ой, с машиной не получилось. Водила занят, давай в воскресенье.
— Нет.
— Как нет? Я же говорю, водила не может. Мне что, за бабки где-то машину заказывать?
— ???
— Вы реально не понимаете, что я сегодня не могу?
— До свидания.
Бросил трубку.
В очередной раз убеждаюсь: простота хуже воровства. © dgafaatov / Pikabu
Дружил с парнем, который верил во всю эту фейковую рекламу вроде «подогрейте телефон в микроволновке для мгновенного заряда батареи». Я был так потрясен, что он действительно купился на это, когда увидел его через неделю с новым телефоном. © TheChosenOne118 / Reddit
Только сегодня узнала старую историю о том, как папа, будучи коммерсантом в конце 90-х, продавал красную рыбу и привез ее в родное село, где жило много родных. Всех подробностей не знаю, но рыбу он оставил там на реализацию своей сестре. Люди должны были рассчитываться, а деньги она потом должна была переслать моему отцу. Но деньги в итоге она отдала их младшему брату, так как ему не хватало какой-то суммы для покупки жилья. В итоге младший брат купил дом безо всяких кредитов, а папа еще полгода со своей зарплаты рассчитывался с людьми, у которых эту рыбу тоже брал на реализацию. Я в шоке. Не знаю, как теперь в глаза смотреть буду тетке, папиной сестре, при встрече. © Lialin / Pikabu
Я купил билеты на выпускной бал для себя и своей девушки у людей, которые не могли пойти. Нарядные, мы пришли к 21:00. Выяснилось, что один из билетов был украден и поэтому недействителен. Она взяла другой билет, сказала: «Мир тебе», а потом ушла, оставив меня снаружи. © SuperBeardVH / Twitter
Поступил заказ на установку электрической сушилки для рук. Да не просто где-то в туалете, ресторане или офисе, а на даче. Приехал. Дача находилась километрах в 30 от города в одном из полузаброшенных дачных товариществ. Поставил, проверили — все работает.
Я: «Послушайте, а зачем вам это надо тут?»
Заказчик: «Очень понравилось в одном из кафе, вот и прихватил».
Я: «Прихватил?»
Заказчик: «Ну да». И стоит улыбается.
Я: «Ну тогда всего хорошего».
Сел в машину, еду и думаю: сушилка б/у, крепления выломаны, может, и в самом деле спер, хотя с виду дед — божий одуванчик. © al56.81 / Pikabu
Как-то раз тусил с коллегой, и он выкинул весь мусор из окна машины прямо на улицу. Больше никогда с ним не гулял. © OmManiPadmeHuumm / Reddit
Звонок на сотовый. Из трубки зазвучал очень грустный голос пожилой женщины:
— Здравствуйте, это юрист? Я правильно попала?
— Добрый день, да. Слушаю вас.
— Вчера я купила телефон внучке на день рождения. Сегодня у него погас экран и больше не включался. С аппаратом ничего не делали. Очень обидно, еще и кредит оформила.
— Я правильно понимаю, что вы хотите вернуть деньги за бракованный телефон?
— Да, но можно и поменять.
— Понял вас. Приходите на консультацию.
— Признаюсь честно, денег у меня на ваши услуги нет. Я была бы очень признательна, если бы вы смогли мне просто рассказать, что делать в такой ситуации. Если так нельзя, то прошу прощения за беспокойство.
Признаюсь, что к бесплатным консультациям отношусь негативно, о чем еще поведаю. Здесь же клиентом выступил пожилой человек. Какие сейчас пенсии — всем известно, да и искренность, с которой мне описывалась проблема, очень подкупила. Согласился дать рекомендации, тем более что вопрос далеко не самый сложный.
На следующий день звонок. Бабуля начинает разговор в стиле «завуч отчитывает двоечника» безо всяких приветствий.
— Я только что была в магазине.
— Здравствуйте, как все прошло?
— Мне посоветовали сдать телефон в ремонт, так как это будет гораздо быстрее.
— Подождите, я же вам вчера объяснил, что это не...
Перебивает, переходя на крик:
— А ЕЩЕ МНЕ ПОСОВЕТОВАЛИ НЕ СВЯЗЫВАТЬСЯ С ТАКИМИ НЕПУТЕВЫМИ ЮРИСТАМИ!
Вот и помог бабуле бесплатно. © AttorneyAtLaw / Pikabu
Подрабатывал летом продавцом мяса. Однажды пришла женщина и спросила, есть ли у нас мясо без специй и соусов. Оказалось, что «доктор» сказал, что ее собаки заболели, потому что она кормит их пиццей, и они не могут переварить специи. Но потом она добавила: «Ох, но они так любят пиццу, мне их так жалко. Наверное, я все-таки продолжу кормить их пиццей». © mythirdpersonality / Reddit
Пошел я давеча в свою пекаренку у дома, а они вещички собирают. Пекарня классная, ребята молодые, общительные, приятно просто зайти даже за свежей булочкой. Оказывается, позвонил им хозяин помещения и говорит:
— Времена нынче сложные, у всех моих арендаторов проблемы с деньгами. Многие позакрывались. Поэтому в этом месяце аренда будет маленько другой. На 5 тыс. поднимем пока, а там посмотрим. У вас же хлеб — его брать не перестанут.
Ну вот пусть и смотрит «там», а ребята переезжают в соседнее помещение за половину цены на 3 месяца, а потом на 7 тыс. дешевле нынешнего. Надеюсь, все у них будет хорошо, уж больно булки вкусные! © babam86 / Pikabu
Когда я работал в ресторане, у нас было блюдо из целой курицы гриль, порубленной на куски. Позвонила нам разъяренная женщина, заказавшая доставку, и заявила, что у курицы в ее заказе оказалось только 2 грудки. Отчего-то она решила, что их должно быть больше, о чем ясно выразилась в разговоре и со мной, и с моим менеджером, которого она потребовала позвать, чтобы разрешить конфликт. © eeveion / Reddit
Моя бывшая соседка расторгла контракт на газ и электричество, потому что сочла, что это слишком дорого. Потом стала удивляться, почему у нас больше нет электричества и газа. Она подумала, что мы платили € 90 в месяц за возможность пользоваться горячей линией 24/7 в случае возникновения проблем. © saoirse_eli / Reddit
Разговаривала с парнем, который рассказывал о том, что женщины играют в спортивные игры не хуже мужчин. И вдруг он говорит: «Однажды я был рефери на женском софтболе в полнолуние и...»
Я такая: «Какое имеет значение, что это было полнолуние?»
Он: «Ну, знаешь, полнолуние, женщины в полнолуние...»
Я: «Не понимаю».
Он: «Месячные».
Как оказалось, он думал, что месячные начинаются у женщин исключительно в полнолуние. Мне показалось забавным, что он спутал женщин с оборотнями. © rorie-s / Tumblr
Нарядили c женой елку, повесили гирлянду с огоньками, выключили свет, настроение новогоднее. Я пью чай, жена истребляет мандарины, и тут звонок в дверь. Открываю, там женщина. Спрашивает: «У вас красная елка?» Я: «Э-э-э, ну да». Она: «Немедленно уберите ее, она всем нам принесет несчастье! Я вашу елку вижу из окна! Следующий год — год Быка, нельзя делать елку красной! Сделайте синей! Иначе всему дому плохо будет!» Я так офигел, что почувствовал, как шестеренки в моей голове начинают скрипеть, пытаясь понять всю абсурдность ситуации. Выручила жена, сказав, что мы католики и обязаны делать только таким цветом, а она должна уважать нашу веру, после чего закрыла дверь. © Pikase / Pikabu
Как-то встречалась с парнем из очень богатой семьи. Я тогда еще была студенткой 1-го курса, нигде не работала и жила на деньги родителей. Парень постоянно приглашал меня в дорогие рестораны и бары, но платил всегда только за себя. Однажды после очередного приглашения в дорогой ресторан я сказала, что у меня нет денег, и спросила, сможет ли он меня угостить. Парень резко ответил, что не виноват в том, что я нищеброд и не могу заработать на стейк. После этого не общались. © «Подслушано» / Vk
Скорее всего, и вам хоть раз приходилось сталкиваться со случаями вопиющей глупости или наглости. Расскажите о них.
Что касается последней истории, то у женщин "в полнолуние" и оборотней есть что-то общее. Вот буквально секунду назад была принцессой, а сейчас на куски разорвать готова, просто потому что потому...
А вот глупости и наглости у любого человека в жизни хватает, я лично не запоминаю и живу себе дальше, мне так проще, чем помнить и перессказывать)
кто как, но сомневаюсь, что у всех они синхронно начинаются в полнолуние...))
Конечно, нет. Но удачное получилось название для обозначения физиологического процесса - "полнолуние")
Для обозначения этого филологического процесса уже есть название - месячные. Почему это так табуируется и все так боятся этого простого слова? У всех женщин на земле идут месячные, может не надо уже от этого слова падать в обморок?
Менструация. Я так и говорю. Хотя недавно был забавный диалог в кабинете врача, когда я использовала термин "менструация", а врач в ответных репликах - "месячные".
Но поиск метафорических эвфемизмов в любом случае в топку)
Ну, например, я в обморок не падаю и никакого табу для меня нет. Мне просто не нравится звучание слов "месячные" и "менструация". Это как в музыке - кому-то произведения Бетховена нравится, а кому-то они слух режут. Вот слово "полнолуние" мне понравилось.
Есть еще вариант "лунная кровь". Звучит хтоничненько)
Физиологического* опечатка
Жуть какая)
меня всегда удивляло вот это мужское незнание женских физиологических процессов в 21 веке. слышала много странных вещей, из недавнего: собираемся на море на недельку, собственно, у меня должно со дня на день начаться "полнолуние", парень мне и заявляет "а ты заранее заткнись тампоном". эээ ))) ну и про то, что каждый раз, когда в туалет ходишь, надо его вытаскивать )))
Так это чаще ))))
Встретила на ютубе видео где девушка показывала подборку "шедевров" того как мужчины предсталяют месячные.
Мой фаворит - комментарий вроде бы с реддита "Если женщины не могут контролировать свой мочевой пузырь то это ихз проблемы". То есть по мнению этого индивида мама его, кхм, выссала?
У нас в школе, например, преподаватель биологии просто не стала рассказывать тему о репродуктивной системе, заявив что "вы сами всё знаете, и вообще у вас плохо с сердечно-сосудистой системой, будем повторять". Те, кто не имели отношения к медицине, не читали энциклопедий и не интересовались человеческим организмом в целом, естественно, выросли в таких вот "незнающих", которые думают что роды и моча из одной дырки происходят.
у меня во всей семье нет вообще никаких симптомов. я искренне не понимаю тех, кто пишет, что вот готов кого-то порвать...
А зачем обобщать? Я всего пару женщин знаю, кто во время месячных страдал неадекватностью, и то это было связано с болезненными ощущениями, типа: оставьте меня в покое и дайте полежать пару дней. Конечно, подростков, которые меняют настроение триста раз на дню, я не учитываю, там независимо от пола гормональная перестройка и нервная система не выдерживает.
да, я на двух была в Европе, 50 Euro за каждого приглашенного))) платит выпускник, он же приглашает тех, кого хочет рядом с собой видеть в этот день )) брат мужа с нас не взял эти деньги назад, а ведь позвал всю нашу семью с детьми.
А вне контекста это типа: "пока-пока" ? (Не встречала просто этого выражения еще, знаю только piss out, и это точно "отвали" )
Даже не знаю что и сказать... Есть логика женская, есть мужская, а есть и такая (как в статье) какая-то нелогичная.
по мне так логика она либо есть, либо её вообще нет )))
Последняя история ??♀️
Это мне недавно звонила женщина, хотела чтобы ее сын у меня учился, и требует прям скидку. Я говорю, что скидки не предусмотрены, она говорит: «Нет, вы должны сделать мне скидку, ведь у меня пятеро детей! Вы знаете, как сейчас дорого детей растить, кормить, учить? Ах, ну да, у вас же нет своих детей, откуда вам знать?» я вежливо предлагаю поискать другого преподавателя, у которого ставка ниже, на что она уверенно мне заявляет: «Но ведь я хочу, чтобы сын учился у вас!» О_0
Представляете, что с ней было бы, если бы вы ответили ей той же монетой))
Представляете, если бы я согласилась????
Если бы вы согласились, то или размер требуемой скидки всё рос и рос, или вы за те же деньги учили бы и остальных её детей)
Ага, всю жизнь мечтала???
##Позвонила нам разъяренная женщина, заказавшая доставку, и заявила, что у курицы в ее заказе оказалось только 2 грудки. Отчего-то она решила, что их должно быть больше##
Ха-ха, им нужно было грудку на 4 части резать, тогда она была бы довольна.
Так пусть те брат с сестрой переживают, как смотреть в глаза тому, чьи деньги за рыбу они использовали по своему усмотрению
У соседей на даче как-то жил приезжий из южной страны СНГ: они ему сдавали небольшой домик, а он в саду работал за это. Как-то поручили ему срубить березу, он срубил ее и сжег....на нашем участке, рядом с другими березами, в нескольких метрах от нашего хозблока и недалеко от дома соседей, оставив пепелище на несколько квадратных метров. Когда я посмела выразить свое негодование насчет того, что он незаконно проник на чужую территорию и утроил крайне пожароопасную ситуацию, он с обиженным видом заявил: "а че такого, мы же соседи". Что самое обидное, мой муж его поддержал, мол: "не ори на него, он же сознался". Ути-пути блин......в этой ситуации я еще и плохая была, накричала на бедного мигранта. С мужем расстались через пол года.
Родители в 90-е строили дом (естессно, на сэкономленное каждый месяц на семье). Сначала там работала бригада баптистов, которые молились чаще, чем клали стены🙈 Когда им заявили о том, что оплата меняется на сдельную, обиделись и ушли. Потом объявился папин одноклассник, который не так давно освободился из мест не столь отдалённых. Оказался, в общем-то, неплохим человеком, научил меня сгущёнку из банки пить🤭 А в один прекрасный день растворился в закате с кучей оборудования и инструмента со стройки🙈
А дом то достроили в итоге?
К последней истории: если каждый платит сам за себя, то и заведение выбирают оба. Девушке нужно было не просить угостить её, а сразу оповестить о том, что его фетиш, чтоб смотрели как он ест, поддерживать никакого желания нет.
Сводила бы его разок в привокзальную чебуречную, чтобы он проникся.
У меня тоже было тут пара историй. Но больше всего повеселила вчера женщина на маникюре. Сидим значит, мне мастер покрывает ногти красным цветам и тут клиентка за соседним столиком с ужасом в голосе : вы что делаете?! Красный маникюр на год быка!!!
Такое было ощущение, что это ей намазали ногти. Я спокойно ей говорю: вообще, быки дальтоники. Они не видят цветов. Мастер моя покивала тоже.
Дама рассердилпсь, и начала доказывать, что я дура, или думаю, что все люди в Испании идиоты, раз используют именно красную тряпку, и вообще, она же помочь хочет, а я тут безграмотная клуша пальцы гну. Такой тишины давно в салоне не помню 😂😂😂 Когда дама утопала, другая девушка сказала : Вот теперь понятно, что такое "испанский стыд" 😂 Я ещё тогда сказала, что хорошо, что не стала ей объяснять, что бык из китайского календаря, а значит его время настанет только в феврале.
А ещё тут прихожу на стоянку с мамой, мужик носит из магазина пакеты в газель, которая нас заблокировала.я прошу его отъехать тк нам надо уезжать. Сначала он недовольно поинтересовался, что типа вот прямо сейчас. Блин, нет пару деньков потерпит. Ладно, сказала, что прямо сейчас. Отъехал, но так что из-за открытой двери мне на моем длинномере надо вылазить аж на второй ряд дороги, где просто толпа машин, а сейчас особенно. Т.е Отъехал, но все равно наговнякал. Он выходит с очередным пакетами, я ему говорю, что может хоть дверь прикроет, ну реально не выехать было. Он бросил пакеты и как давай орать, что я охренела. 😲 В общем, долго я там толкалась, но выехала все же. Короче дорожный паразит попался
Благодаря Вашему комментарию, я поняла почему у нас большинство ёлок в городе синие))
просто фоткаете машину, номер и вызываете полицию - нарушение пдд
Есть у меня двоюродный брат. Общение с ним как игра КВН, никогда не угадаешь что от него ждать.
Однажды спросила, не может ли он составить нам компанию чтобы съездить в Петергоф? У него есть машина, а у нас нет.
- А зачем в Петергоф? Что там интересного?!
- Ну как? Фонтаны, дворцы, парк....
-Да ну, фигня! Давай лучше я вас в шалаш Ленина свожу!
- Почему в шалаш Ленина?
- Я дорогу знаю!
энергетический вампир?! и где хоть в одном примере про это?))))
А вот бывают же такие люди которым наплевать на других главное сесть на его душу А потом вешать ему лапшу на уши.!
Про Авито и отдачу даром можно слагать саги)
Отдавала как-то в дар здоровенные метровые мягкие игрушки. Написала девушка, спросила, как до меня дойти. Уже этот момент напряг, ну сказала же адрес, ну глянь ты в картах...Ну ладно. А идти ей до меня, считай, на другой конец города. А игрухи метровые, и их три. Ну думаю, жалко девушку, как она их дотащит. Написала, что буду ехать по шоссе, примыкающем к её улице, завезу игрухи, пусть просто с улицы к шоссе выйдет. На что девушка пишет "Ну вы там с шоссе сверните, доедьте до самого конца, там направо, потом налево, а там мои ворота серые"😁🤦🏼♀️ Странно что хлебушка по дороге завезти не попросила🤦🏼♀️
у моей матери одна из сестер такая) Отдала как то ей стенку, с множеством полочек, секретером и т.п. что бы она съемную свою квартиру обустроила, а потом мы как то были в гостях у наших общих друзей, и там была эта наша стенка, а подруга мамина сказала,что ее сетра ее им продала за 15 тыщ. и это далеко не единственная такая ситуация )))
"Вышел на балкон и узрел безумие головного мозга"...
Это... Прям безумие мозга? Оно где? :) Чувак машину поставил не как все, а вдоль бардюра? Это? Судя по ситуации он приехел тогда когда там никого не было и ставил так как придумал и как удобнее, я бы тоже так ставил...
И я! Всегда, когда хочется поругаться по поводу припаркованных машин надо помнить - они тут не приехали все сразу и по-тупому встали. Одни приезжали, другие уезжали, большие, маленькие, автобусы, мотоциклы, поэтому на парковке, тем более немаркированной, такой разброд
Насколько я заметила, та машина не только припаркована не так, как все (у нас есть дороги, на которых встают вот так наискось, а есть - где возле бордюра ровненько, потому что движение одностороннее и улица узкая), но ещё и перпендикулярно пешеходной дороге. Там видно тропинку с детской площадки и с другой стороны улицы ту же тропинку... Явно где-то там должен быть пешеходный переход.
Так вот кто спёр сушилку из Макдака на Курской (Москва)!
