Почему «нелюбимым» детям бесполезно обижаться на своих родителей

В нормальном человеке живет сочетание одного с другим)) Но благодарности должно быть сильно больше, тут соглашусь. Невозможно прожить жизнь совсем без обид

Таких инфантов 80% населения. Конечно, прям ярко выражена обида на родителей далеко не у всех, многие просто её не понимают даже. А живут, всё пытаясь подсознательно доказать маме и папе что-то..

Не пытайтесь судить о чужих сапогах не надев их. Родители могут морально уничтожить человека ,отняв веру в справедливость, и желание общаться с ними. Но при этом человек может и сам стать жестоким ,или наоборот самым нежным , помня свои переживания. Никто не виноват, что его родили в АД.

А если он на своих обижен?

Я бесконечно благодарна родителям за всё, и за то, что есть, и за то, чего нет. Жаль, их уже нет рядом.

С уваженьем, дата, подпись, отвечайте нам, а то, если вы не отзоветесь, мы напишем в Спортлото! ©

ну да, хотеть всегда можно больше... например, чтобы отчим не приходил пьяным и не бил тебя и мать...

ох, здесь комментаторы чётко делятся на два лагеря. те, у кого были адекватные родители и было детство. и те, у кого этого не было.
и мне кажется, эти два лагеря никогда друг друга не поймут...

Ежики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Даже пишут, какой он колючий и как им не нравится

Если поговорите с ним на этот счет - может, и простит. Дело еще в том, что зачастую для родителей важнее их непререкаемый авторитет в глазах ребенка (такой стереотипно-затверженный, общественно-навязанный образ себя-родителя у родителя в голове), чем самочувствие ребенка, поэтому они свои проблемы и негативные ситуации представляют, как вину или обязанность ребенка. Т.е. вместо того, чтобы сказать: "Знаешь, сын, у нас сейчас с деньгами проблема, даже денег на еду не хватает, так что не могу тебе вот этого и этого дать сейчас, понимаешь?" обвиняют ребенка в "оглоедстве", "перебьешься", "пристал с ножом к горлу" и т.п. Т.е. страх открыться перед ребенком и "показаться слабым". У вас ТАК было? Если не бояться мнимой потери авторитета и уважения, и поговорить на равных, без попыток установления "сверху" этого самого авторитета, то отношения вполне можно наладить. Особенно если вести разговоры о положительном, радоваться за сына и периодически ему говорить, что вы его любите и в него верите (но не слишком части и по возможности не слишком банально, а то подумает, что вы его хотите контролировать через втирание в доверие). Самое главное - рассказать о своих чувствах и мыслях без обвинений другой стороны и перевода стрелок

Мои предположения такие что, таким образом человек пытается переключиться с себя на кого то ещё, а кто может быть ближе чем собственный ребенок. Но в большинстве случаев не срабатывает и страдают уже оба человека, а иногда и усугубляется.

БОльшая часть людей так детей и заводит, увы, мне этого тоже не понять. Пытаются склеить брак, пытаются почувствовать себя кому-то нужной, кем-то любимой (а потом это выливается в - я тебя родила! Ты мне обязан! Ты обязан меня любить, ведь я для этого тебя родила - скрывается за этим всем) А все проблемы и комплексы родителя передаются детям так или иначе, даже если родитель осознанно этого бы не хотел. Отчасти поэтому у меня и нет детей - не хочу делать несчастливыми сразу двух человек, вместо одного

первая возможная причина - "быть как все", мол у тех есть дети, значит и мы должны.
вторая возможная - "рожу себе помощь на старости лет".

Многие детей заводят потому, что "так принято" - основываясь на инстинктах (от них никуда не денешься) или предрассудках, что хуже. Если мы тут не рассматриваем причину "чтобы их любить", то все равно куча других причин может быть, как корыстных, так и бескорыстных.

Проблемы могут возникнуть потом. В странах бывшего СССР не принято решать проблемы с психологом - это тоже сказывается, плюс менталитет - быть как все. В 50-80 годы, если детей нет, то сразу бракованный, тоже сказалось

Да по-всякому бывает, не всегда уж прям "ненавидят" или "в депрессии". Моя мать, к примеру, меня, 2го ребенка, родила "по залету", хотя до этого хотела разводиться с отцом-неудачником (причем отец таким стал во многом из-за своей матери, которая в детстве обесценивала его устремления), и совершенно правильно хотела, но тот считал, что 2м ребенком можно склеить разваливающийся брак + наследник (старшая была сестра), + она сама боялась оказаться в порицаемом советским обществе статусе "разведенки с прицепом" (а она еще учителем работала, а советский учительский корпус был очень жесток в осуждении всего "нетрадиционного"). Т.е. всё-таки она, из страха перед общественным мнением и материальными сложностями (хотя у нее был хороший и достаточно обеспеченный брат, который ее очень любил и ей бы помогал, но она, гордячка, не желала быть ни от кого "зависимой", даже от любящих людей (не зря гордыню к смертным грехам причисляют, не зря)), приняла решение рожать. Соответственно, потом она много мне попортила собственным чувством вины передо мной за якобы преступные мысли об аборте, что выражалось в гиперконтроле, повышенных страхах за меня и "причинении добра" насильственными методами; ну и обвинениях в мою сторону, оправданных и нет. Причем себе она продолжала причинять вред тем, что так и не смогла смириться со своим выбором, постоянно пилила отца и "отрывалась" на нем, в том числе и за какие-то свои промахи, чем, естественно, сливала свою жизненную энергию, ведь, в конце концов, развестись она могла и с 2 детьми, но не решилась "ради счастья детей" (а во-многом, конечно, из-за еще большего страха перед неизвестностью и трудностями одинокой на каком-то этапе жизни). Мне потом долго пришлось выбираться из-под этого "причиненного добра". Но вот жалеть детей из таких семей не надо - это им идет во вред, они обычно и так сами себя жалеют без меры и со стороны выглядят неприглядно, ведь общество-то (особенно наше) не обязано и не разбирается в причинах проблемности человека. Мне свое мудачество пришлось отрезать по частям, как насосавшихся крови клопов вытаскивают по одному (это такая аналогия, да)

да, люди просто сами не сталкивались с реальными проблемами, потому и думают, что это всё обидки из серии «не купили конфеты».
а у кого-то отцы пьяными приходили и били детей. а у кого-то матери сплавляли детей бабушке и уходили в свободное плавание, личную жизнь «устраивать». таким тоже надо быть благодарными?

Не лажа, это очень реально. Многие заводят детей (или больше детей к уже имеющимся) не потому, что действительно этого хотят, а потому что "надо" (общественное давление в той или иной форме). Это не оправдание, но это случается сплошь и рядом, в советское время особенно. И отморозившихся, избегающих родителей полно, как полно и гиперопекающих (которые как раз считают, что надо "вкладывать без конца")

Да о чем вы говорите, у алкоголиков и наркоманов сначала нет денег (или ума) на контрацептивы, а потом на аборт, вот и все. Не принимают они никаких решений!

Это известный случай ложной дихотомии. На самом деле выбор именно из этих двух альтернатив - абсолютно исключен. Такими тестами, ЕМНИП, проверяют как раз на психологическую адекватность.

Хороший пример для разбора. Тут вопрос как раз в том, что такие люди не верят в свои силы именно благодаря насилию, совершавшемуся над ними. Плюс злоба на невозможность противостоять этому насилию и желание отомстить, естественно тем, кто попадается под руку. Поэтому формально это ответственность человека. Но как раз штука в том, что такой человек не обладает полнотой власти над собой. Это не значит, что надо терпеть проявления его травмы, но надо понимать, что такой человек за себя не отвечает, на самом деле, хотя формально вроде бы должен. Поэтому в идеале у таких людей надо ограничивать свободу действий, но в тюрьму, а что-то типа принудительной психотерапии (не в психушку, конечно, хотя может быть, и в нее - в этом ничего плохого нет, если больница хорошая). Поскольку человек должен увидеть свою травму и понять, что сейчас уже нет травмирующего воздействия, а, значит, у него есть собственные силы и собственные возможности строить свою жизнь. Иногда это можно людям объяснить в личных беседах. Но в российских реалиях лучше всё-таки принудительная психотерапия. Правда, ее найти трудно - у нас либо именно психушки, либо добровольные занятия с психологом. Хотя есть мужские клубы типа Спарты, где в целом нормализуют головы проблемным мужикам, хотя там, к сожалению, принудительной части нет, но можно попробовать человека туда направить, когда он в спокойном состоянии, а потом он втянется. Армия, опять-таки, помогает в таких случаях, при всех ее побочках.

Та иди ж ты на х.у.й. со своими кубиками! Говнюк сраный!
AdMe, действительно ничего нельзя с этими пидорами поделать? Они бабки за рекламу несут?

Вы в почитали выше историю про то, как отец девочке позвоночник сломал.
увы, не все дети смогут вспомнить хоть какие-то радостные моменты... Вам просто повезло с родителями. так было далеко не со всеми.

Так-то по сути вы правы, но формулировка должна быть другой. Формулировка "моя вина" как раз у большинства и приводит к тому, что "многие не хотят признаваться". Надо делать акцент на том, что как бы ни были виноваты родители, вольно или невольно, но это уже в прошлом, и с тем ущербом, который они нанесли, т.е. с самим фактом нанесения этого ущерба, сейчас уже ничего нельзя сделать, кроме как принять его факт - ведь ущерб-то уже нанесен. Конечно, можно направлять силы на переживания по поводу этого ущерба, но это не исправит этот ущерб. А можно - на исправление этого ущерба и новое развитие. А как раз переживания по поводу нанесенного ущерба крадут и силы, и ресурсы от его исправления. Это как если бы человек поранил руку, течет кровь, а он вместо того, чтобы сделать перевязку, наложить жгут или бежать в больницу, будет стоять на месте и причитать: "Ооо, как же это могло случиться, никогда не прощу себе, что поранился, это всё моя вина!". В таком примере все инстинктивно ощущают правильность действия, а не переживания - каким бы формально справедливым и оправданным это переживание бы ни было.