Почему «нелюбимым» детям бесполезно обижаться на своих родителей

Писатели
5 лет назад

«Часто я слышу, да и сама периодически стенаю, что родители многого не дали: любви, поддержки, денег, ласки, присутствия и далее по списку. А список „хотелок“ у современного человека, утопающего в перепотреблении, бесконечен», — пишет психотерапевт Аглая Датешидзе.

«Но вот если посмотреть на родителей как на реальных людей, а не вымышленных гигантов — что именно они могли дать?

Мой отец родился в 1946-м году, сразу после войны. Если бы я появилась у него в 20, мне было бы сейчас 52 и я попала бы совсем в другую мясорубку. Но мне повезло, я поздний ребенок, дитя 90-х и далее. Хотя и там сложностей хватало.

Тепла и заботы в отце не было, потому что его не научили. А вот критики, умения видеть патологию, способности расщеплять и калечить своим вниманием — хоть отбавляй. Но он рано ушел из семьи и не дал мне этого отравленного внимания, которого я так жаждала. И хорошо, что не дал, потому что костей бы не собрала.

Зато в соседней музыкальной школе был чудесный преподаватель баяна, теплый и понимающий, папа двух дочек. Я пришла к нему в класс и на 5 лет втихаря «удочерилась». На баяне я так и не играю, но каким должен быть папа, поняла основательно. А потом были еще учителя биологии, математики, истории, литературы, айкидо, заведующий кафедрой, старшие коллеги, авторы мудрых книг и десяток массажистов. И все они составили мозаичный образ, который хорошо работает.

В защиту моего папы могу сказать, что все ценное и здоровое он мне отдал беспрепятственно: умение говорить, писать, трудолюбие, любовь к стихам, вкус к литературе, любовь к эстетике. В эти моменты он был и есть прекрасен, и вдохновение льется из него водопадом. И я его люблю.

Многие родители не дали детям достаточно. Особенно те, которые сами недополучили. Но что они могли, например, дать? Незрелую картину мира, зависимость, напрочь больные отношения с родом, трудоголизм, апатию, депрессию, неуважение к своему телу, бесчувственность и еще список тем — по году терапии каждая. Все это стояло у родителей в тех местах, где должны были бы быть любовь к себе, интерес, призвание, умение переживать, спокойствие, присутствие. Но этого там не было. Поэтому и не дали ничего.

Здоровое не сложно давать. А вот отравленное разными неосознанными способами задерживается... Представьте, что ваш ребенок просит пить, а у вас есть только отравленная вода, приносящая страдания. Каков выбор: поить или не поить? В любом случае будет неприятно: либо жажда, либо болезнь.

Поэтому многие родители подсознательно выбирают отправлять детей в мир «дырявыми», нуждающимися и голодными, нежели «наливать» в них свою патологию. Они всеми правдами и неправдами уходят из контакта, пропадают из семьи, отмораживаются, отвергают, отправляя детей на поиски съедобного в другое место. Грустно, но спасибо им за это.

Приятным, любимым, изобильным, доставляющим радость легко делиться. Это естественный процесс, приносящий радость. Больным делиться больно для обеих сторон.

Поэтому предлагаю вам посмотреть на своих родителей и представить себе, что было бы с вами, если они бы вам все отдали. Отдали не то, что вам нужно, а то, что у них есть. Как бы вам тогда жилось бы?

А возможно, у вас есть брат или сестра, которым много дали и еще вдогонку нагрузили. Список может быть такой: деньги, квартира, ожидания, контроль, манипуляции, развал семьи, ответственность за чужие судьбы, эмоциональное супружество, обязанность быть эмоциональной пищей для родителей. Как сложилась их судьба?

Родителю, который собирается что-то дать ребенку, стоит сначала проверить это на свежесть и здоровое начало. И если здоровья там нет, эти дары стоит нести терапевту, а не детям. А детям пока что-то может дать другой, более здоровый в этом «месте» взрослый. Для того и нужно тщательно подобранное социальное окружение. А от родительства не убудет. Эта такая связь, которую уже ничем не разорвешь.

Главное, знать, чем не наполнить. И делать это внимательно. Удачи!"

Нас в AdMe.ru серьезно задела эта статья. Ведь практически у каждого внутри живет обида на родителей. Недодали внимания, не поняли, не поддержали... Правда ведь? Или у вас совершенно другие отношения с близкими людьми?

Комментарии

Уведомления

Обиды - это фигня, у большинства взрослых они со временем проходят. Вот чего я не понимаю, это когда своим собственным детям преподносят такое же несчастное детство, как было у самих. Одная моя дальняя родственница терпела побои мужа, затем все-таки ушла от него, когда он стал поднимать руку на детей. Остаток детства у мальчиков прошел спокойно. Однако старший сын, когда вырос, стал тоже злоупотреблять алкоголем и обижать своих близких. Насколько в этом виноват его отец, а насколько он сам?.. Я не верю, что все можно свалить на родителей, какими бы ужасными они не были. Всегда можно найти в себе силы стать лучшим человеком.

-
-
Ответить

Вполне толковая статья. Да, я была нелюбимым ребенком. И да, любовь моей мамы оказалась еще страшнее нелюбви. Только я не винила родителей всю свою жизнь, я винила себя. Везде и всегда. Пока мой младший брат не закончил жизнь самоубийством. И тогда клубок начал разматываться. И хоть мы с ним не были близки, (мама не позволяла никому в семье сближаться, кроме нее, сразу начиналась травля семьи между собой) это был тяжелый удар для меня. И меня постоянно мучил вопрос "почему"? Что заставило молодого, полного сил, взрослого человека не обремененного серьезными проблемами пойти на это? Первое время я отдавала все силы маме, она не признавала право кого-то, кроме нее, ощущать горе. Ведь это ее. А потом мне стало так плохо что пришлось обратится к психотерапевту. И когда я начала осознавать и понимать что происходило в нашей семье, у меня волосы на голове вставали дыбом от страха и шока. Я больше года не могла принять то что узнала, а свою мамочку до сих пор не могу. И знаете, она меня никогда не любила, никогда я не чувствовала что нужна и фраза "материнское тепло" пустой звук для меня, но сейчас я рада этому. Если была бы ее любовь, я бы выросла психологически калекой. И еще, моя мама и на первый и на второй взгляд - милейший человек, ее суть почти невозможно распознать, особенно незнакомому человеку. Вот так вот бывает.

-
-
Ответить

Детский сад. Если взрослый человек говорит о себе постоянно как о нелюбимом ребенке, которому недодали, то это не взрослый человек. Взрослый в состоянии себе додать сам. И додать тепла другому, родителям в благодарность - в том числе.
Своим родителям очень благодарна за все. Они не идеальны, и это - счастье. Они научили меня всему, что нужно для нормальной жизни.

-
-
Ответить

Интересно, только я помню те прекрасные премена, когда Adme был крутым сайтом о рекламе?

-
-
Ответить

Очень трудно признать СВОИ ошибки и негативные стороны, мы же все такие идеальные, прям ангелочки)))
Жизнь нам подарили, и за это БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!
А как эту жизнь прожить и как, и с кем, зависит только от нас, а не от родителей – у нас у всех есть выбор, и только мы его делаем, в силу своего характера и убеждений.
Будучи детьми, мы очень много не понимаем и не видим, поэтому и злость, и обида, и ненависть.
А взрослыми многие не хотят признаваться, что в каких-то конфликтах виноваты не только родители, но и мы сами. И в своих неудачах винить кого то, но только не себя – родители меня бросили, не любили, не дали образование – поэтому я ничего не достиг, мало получаю, не стал звездой, я пью, меня бросил муж/ жена и т.д.

И если у кого-то со стороны чудесные родители, поверьте, внутри тоже есть свои проблемы и конфликты в семье, которые, кстати, вам могут показаться мелочными.
Также и для родителей, если вы считаете что «сын вашей подруги» лучше, то это может быть далеко не так.
«Отцы и дети» это вечная тема, конфликт поколений, мировоззрений и т.д. - это не изменишь.

Так что собираем сопли в кулак, и живем и радуемся жизни))))))
Радуемся, ведь у многих нет и того, что есть у вас)

-
-
Ответить

Похожее