20 жестких истин от известного психолога, которые расставят в жизни все по местам
Михаил Ефимович Литвак — психиатр, психотерапевт, автор нескольких десятков книг. Его материалы подкреплены большим практическим опытом: консультированием, сопровождением клиентов на протяжении десятилетий. Литвак проводит тренинги и семинары по психологии управления, работе с самооценкой, решению проблем в семье и карьере, воспитанию детей.
Мы в ADME прочитали изданную в 2019 году книгу «45 важных мыслей: технологии любви и успеха» и решили познакомить наших читателей с некоторыми тезисами автора.
-
Любовь определяется количеством навыков, которыми овладевает ребенок. И если ребенок в 6–10 лет не умеет ничего делать, значит, родители его не любят. Когда ребенок только рождается, он нуждается в материнской и отцовской любви. И если он в детстве ее не получит, то вся жизнь его пойдет наперекосяк. Любовь — это не одаривание дорогими подарками, а это такой воспитательный процесс, во время которого ребенок становится все более и более самостоятельным.
-
Есть такая расхожая фраза, которой часто пользуются многие матери: «Я тебя такого не люблю». А ребенку материнская любовь необходима. И он, пытаясь ее получить, начинает вести себя так, как это нужно матери. Он начинает думать, что просто так, ни за что его любить нельзя, и уже потом, взрослея, начинает из себя что‑то корчить. Если у человека инфантильной материнской любви не было, он потом всю жизнь не будет чувствовать себя в безопасности.
-
Формула зрелой материнской любви: «Иди куда хочешь». Многие мамы своих детей все время держат при себе, даже в школу провожают до выпускных классов, когда ребенку уже перед сверстниками за это неудобно. С такой навязчивой опекой человек перестает быть автономным и становится зависимым. Ему все время хочется найти лидера, который бы им руководил.
-
Если человек не получил зрелой материнской любви, он теряет свою автономию, боится выйти из той ситуации, в которой находится. Будет ли он расти в таком случае? Конечно, нет. Ведь иногда, чтобы расти, надо оторваться от ситуации, которую уже перерос. А он боится уволиться с работы, боится разойтись: а вдруг с новой работой или с новым партнером не получится. Он боится сменить квартиру, место жительства и так далее.
-
Формула инфантильной отцовской любви: «Делай как я». Она необходима для приобретения навыков и заключается в том, что ребенок приходит к отцу и говорит: «Я сделал то‑то». И отец должен похвалить: «Молодец, что сделал».
-
Инфантильная отцовская любовь нужна детям до 7–8 лет. А потом приходит время зрелой отцовской любви. Ее формула: «Делай что хочешь, ты ведь умный». Если эту любовь в детстве не получить, то ребенок лишается творческого потенциала и только повторяет то, что делают другие. Он всегда делает все с оглядкой на авторитеты.
-
У детей совсем другое восприятие мира. Дети живут в сказке. Вокруг них — великаны, которые как по мановению волшебной палочки удовлетворяют их потребности, и за это они их любят. С другой стороны, эти великаны вдруг начинают на них кричать. Ребенок еще не может все сам решать и все сам делать. И пока он растет, его за все надо хвалить. Постоянно говорить: «Правильно, молодец».
-
Кстати, по тому, как папа относится к своим детям, можно судить о его успешности. Если папа слишком много уделяет внимания маленьким детям, то это говорит о том, что у него плохо идут дела на производстве или у него портятся отношения с женой. Почему? Потому что если мужчина на производстве чувствует себя значительной фигурой, если у него с женой прекрасные отношения, то ему не надо самоутверждаться за счет детей.
-
В любви не может быть трагедий. В любви бывают только огорчения. Если от вас человек ушел и вам стало очень плохо, значит, вы его не любите, а потребляете, как пищу или как воду.
-
Лучше строить семью после 30 лет, когда есть и работа и дом. А если нет ни того ни другого, то семья тебе ни к чему. Другая иллюзия — выйти замуж за холостяка. Холостяками считаются мужчины после 40 лет. И если он не был женат до сих пор, то что‑то с ним не так. Не выходите за него замуж. Если был бы толковый, его давно бы уже окольцевали.
-
Товарищи женщины, как вы можете жить счастливо, если вы выходите замуж за «дешевого» человека? И вы хотите его сделать «дорогим»? 30 лет он не мог себя сделать «дорогим», а вы хотите это сделать за 1–2 года?
-
Счастливы те семьи, где не просто имеют имущество, а умеют зарабатывать. Потому что, если ты имеешь имущество, но не умеешь зарабатывать, ты его потеряешь рано или поздно.
-
Любить могут только зрелые люди. А незрелые, которые нуждаются в опоре, они, в принципе, любить не могут, тем более если говорят, что им не на кого опереться. А опираться надо на кого? На самого себя. Стань профессионалом экстра-класса, и ты будешь очень многое уметь. И тебя будет за что любить. И ты сам сможешь себя любить.
-
Некоторые мужчины нарочно уходят от любимых женщин, чтобы набраться опыта, сил, добиться положения, а потом возвращаются. Был у меня случай, когда одна дама сделала предложение одному господину, а тот отказался. Обида великая, конечно. Но, милые, прекрасные женщины, я вас уверяю как мужчина и как психолог: во многих случаях отказ мужчины от ваших предложений говорит о... большой любви к вам! Он вас просто боится, стесняется, может быть, в себе не уверен — и вам ему надо просто помочь! Я знаю случаи, когда мужчины нарочно уходили от любимых женщин, чтобы набраться опыта, сил, добиться положения, наконец. А потом возвращались года через два. И были шикарные свадьбы и хорошая семейная жизнь.
-
Хочешь жить спокойно — не оказывай благодеяний, когда тебя об этом не просят. Иначе станешь Избавителем и попадешь в треугольник судьбы (Преследователь — Избавитель — Жертва). Неизбежно станешь Жертвой. Истинный благодетель — это такой человек, который делает свое дело («благое деяние») и не подозревает даже, что оно неожиданно оказывается благим для его партнеров по общению.
-
Не принимай дорогих подарков и благодеяний, а сразу же рассчитывайся. Это совет для тех, кто пытается что‑то получить даром. Замечено, что дороже всего обходится то, что тебе досталось бесплатно, ибо попадаешь в психологическое рабство — чувствуешь себя все время обязанным.
-
Не бойся, а радуйся, когда тебя критикуют: критика в 7 раз полезнее похвалы. Но сам не упрекай и не критикуй, особенно бесплатно. Афоризм навеян мыслями Сократа, который утверждал, что не стоит обижаться на людей, когда тебя упрекают или оскорбляют. Если несправедливо, то это тебя не касается, а если справедливо — то поделом. Думайте и исправляйтесь. В конце концов, тот, кто тебя критикует, заставляет обратить внимание на самого себя.
-
Что бы о вас ни подумали, ваша ценность меняться не будет. Будут думать плохо — ну и пусть! Хорошо — тоже от этого ничего не изменится. Любому человеку надо блокировать малоадаптивные мысли и думать не о том, что он может упасть, ошибиться, а о том, как удержаться, как совершить такое дело, которое может поднять его на еще большую высоту.
-
Не бойся ошибаться: неудача в 7 раз полезнее успеха. Успех приводит к застою — в следующий раз в подобных случаях будешь делать то же самое. Раз то же самое, два то же самое... Да и ситуации начнешь искать те же самые. Другое дело, если ошибся. Ошибка заставит думать. В следующий раз поступишь уже не так. Если не боишься ошибаться, то через какое‑то время приобретешь новый навык.
-
Не пытайся изменить обстоятельства и других людей, а меняй себя и приспосабливайся к обстоятельствам. Психологически незрелый человек пытается изменить обстоятельства и других людей, зрелый приспосабливается к обстоятельствам и меняет самого себя. Самое удивительное, что когда человек созревает, то при этом меняются и обстоятельства.
Вы согласны с мнением автора книги? Может быть, готовы поспорить с ним?
Комментарии
Думаю, что к нему на приём вообще никто не хотел бы попасть.
Таких бредовых советов на ADME я ещё ни разу не встречала.
Прочитала сначала этот ваш комментарий в "прямом эфире", до чтения статьи. Решила (искажённое восприятие), что вам понравилось, мол, обычно хрень какая-то, а тут действительно жёсткие истины.
Пошла читать статью. Брови лезли на лоб "Как вам, Вам могло это понравиться?!"
Зашла в комменты, почитала весь контекст - фух, отлегло, всё нормально))
Ох ты ж .....***цензура. А можно мне всех не надо? ?
Я даже примерно боюсь представить деньги и членЫ в матке.
Тоже да. А если жены нет, то можно шовинизмом заниматься, пока от мамы сковородкой не прилетит))
Вы меня пугаете))) Что дальше??? Тренироваться ей хлопать?)
Женщина-Карлсон? Да не дай бог! ***крещусь на пустой угол
Да нет же! Это ж там даже не ведро, бассейн потребуется)))
Где-то я это уже видела. В каком-то учебнике, по эзотерике, не меньше)))
У меня не хватает выдержки такое читать. Я их боюсь.
Я как подумаю, что эти люди где-то рядом...
Будете смеяться, но про связь длинных юбок и энергии действительно прочитала у одного душеведа (листала книгу в магазине): он на полном серьезе утверждал, что женщины должны носить длинные юбки, т.к. они при движении образуют вокруг тела торсионные поля. Дальше читать, разумеется, не стала.
Мужчины могут кое-чем вращать - чтобы образовывались торсионные поля.
Особенно, говорят, на морозе звенят)
Если я введу такое в поиск - боюсь, мой комп перестанет меня уважать.
Инна, ваши интерпретации и комментарии личной жизни бывают интереснее самих постов )
ну, в какой-то мере мы все судим через призму своей биографии, это не принципиально. интересны ваши реакции наверное потому, что у меня они, как правило, противоположные. это не хорошо и не плохо, просто факт )
если вам интересно, как раз по обсуждаемому пункту не вижу ничего нездорового ) человек действительно может уйти туда, где ему кажется, он станет сильнее, сможет развить какие-то важные качества. шутки-шутками, но некоторые парни именно с этой целью идут в армию и оставляют девушек, или едут на заработки, или на учебу заграницу. я в этом плане убеждена, что если человек любит и ему хорошо с тобой, то он всегда вернется. а не вернется, так ничего бы хорошего и не вышло. тем лучше.
кто сказал, что его должны обязательно ждать? встретила того, с кем лучше - так это же замечательно. да, я встречала людей, уходивших, чтобы апгрейдиться ) и многие вещи возможно сделать только в одиночку. иногда - с привлечением учителя Йоды ;)
я это понимаю, вы все замыкаете на себе. у меня другая позиция: психика, душа человека - это потемки даже для него самого. если заставить его быть всегда рядом, это вообще не означает, что в мыслях он не будет где-то с другим или не будет сожалеть, что чего-то не попробовал совершить. и не потому, что он не уважает свою женщину или не любит. это вещи параллельные. мне вообще кажется, что идеальная форма сосуществования - это гостевой брак ) ну, это такое... )
только хотела написать: "Ноа, хорош лайкать, отзовитесь" )
думаю, даже карантин не станет для меня особым катализатором. потому, как здесь я уже сто лет в обед и, наверное, тоже сказала большую часть всего, что могла )
ну, я же юрист ) не, вы на эту птичку не похожи точно
это я - несун мнения? как Фродо?
С этим согласна. Контингент сайта изменился, дискурс стал совсем другим. И мне приятно, что вы разделяете мои мысли )
Верю, вы очень искренняя )???
так вы себя оцениваете через отношение к вам любимого человека и тут же утверждаете, что не кошечка, на которой тренируются. не видите противоречия?
Инна, я не очень люблю такие житейские истории. Потому что они не информативные. Много эмоций, объективные выводы сделать нельзя. Из серии: сама себе нафантазировала. Уверена, что если бы эту же историю описал тот парень, она вышла бы совсем другой. Поэтому ни согласиться, ни опровергнуть ваши умозаключения не представляется возможным.
А на ком, простите, еще замыкать?
Вот и я тоже с того в шоке. Еще и предложить самой, еще и подсказать. А вначале говорилось, что нужно прививать зрелую любовь, чтобы самостоятельный был. Какие-то противоречия. Вообще вначале вполне себе неплохие были сценарии, а потом через раз какой-то треш.
Никогда ничего не комментировала здесь... но пройти мимо ЭТОГО БРЕДА невозможно??♀️ если папа уделяет много времени маленьким детям это значит только одно ОН ИХ ЛЮБИТ!!!
Да, я как раз хотела именно это сказать. Раньше думала, что такой бред от «профессионального» психолога услышать невозможно...
Куда там какому-то Цукербергу до такого мегауспешного псевдопсихолога. По сравнению с ним Цукерберг неудачник
Вот после этого даже читать дальше не стала. Это что за мужик такой, который пишет такую хрень? Недоразвитый, видимо, который самоутверждается за счёт детей ??♀️??♀️??♀️просто идиотизм ??♀️??♀️??♀️
И правильно, что не стали дальше читать. Дальше пошёл такой лютый бред, что у меня возникли сомнения в адекватности автора.
????задаюсь аналогичным вопросом
говорят, что и психиатр
Опередили! Любимая фраза!
Чем отличается психиатр от пациента? Наличием ключа от кабинета.
Дядечка психолог, а чем там дороговизна людей измеряется? А?
))))))))
Ну, например, этот дядечка всерьез говорит, что научитесь, мол, зарабатывать минимум 5000 долларов, и вас будут любить. А если ваш родственник не приносит вам пользы, то нахрен нужен такой родственник.
Интересно, что это чуть ли не единственный пункт с которым я полностью согласна. Почему это призыв к самообману, если человек ориентируется на себя и свои установки, а не на реакцию окружающих на свои действия?
на каких именно рычагах в психике и чем определяется их жесткость? типа, человек - существо социальное? стадное поведение, основанное на одобрении, чтобы из стаи не выгнали?
ок, социальным страхом с разными критериями. бесконечный поиск одобрения у окружающих ослабит этот страх? нет, получится замкнутый круг. не проще осознать, что от мнения 99% окружающих в жизни ничего не изменится и не обращать внимания на лайки и дизлайки?
и вы умеете диагностировать такие реакции и определять их правильность или неправильность?
за большие деньги? )
ответили бы, что за маленькие - не поверила бы )
для меня единственный критерий истинности подобной диагностики - это исследование на мрт-аппарате, например, которое показывает наличие проблем в мозге. а исправление проблем - воздействие на проблемные зоны путем подбора средств, влияющих на его деятельность и состояние человека. все остальное - различные психологические теории - это система верований. своеобразная религия. тем, кто верит в подобное, действительно помогает. есть у мозга такое свойство, да )
а им не нужно ничего доказывать, пойдут и так. сейчас ходят к ним когда-то ходили к бабкам и дедкам. на этом стоит ремесло. и да, поднимаются деньги.
на каждый товар - свой покупатель. кто-то эниологию считает наукой наук, объяснением всего и спасением. в старые времена им бы, наверное, помогла таким же образом вытяжка из заячьего помета. вера - это главное.
мне кажется, это одаренные от природы люди, умеющие позитивно влиять на судьбы людей. такие есть и среди священников, например. род деятельности - вторичен.
А ведь мужчины перестали быть единственными людьми в гетеросексуальных парах буквально на моих глазах. Женщину нынче все чаще тоже признают человеком... Как стремительно меняется мир.
Хотя про общение с детьми я встречала такую штуку. Неудачники действительно очень любят набивать авторитет, обыгрывая дошкольников в детских играх (от конструирования до футбола). И пыжатся, и обществу выдают версию, что воспитывают, потому что это важнее карьеры. А потом присваивают достижения детей. Сыновей чаще.
Мой отец никогда не самоутверждался за наш счёт, хотя и проводил с нами много времени. И да, он нас обыгрывал в шашки и шахматы, но это никогда не сказывалось на нашей или его самооценке: что бы стать в чем-то лучше нужно прикладывать усилия, а зачем это делать, если тебе поддаются и ты все время выигрываешь?
Адми, ну вы шо? Ну слишком толсто.
Жаловались на засилье Кирьяновой? Получите, распишитесь))
*вчера прочла полторы тыщи комментов под статьёй "«Кто это писал?» Авторы AdMe.ru..." (вернее, те из них, что не потёрты), поняла наконец, почему вокруг столько "новых" людей. М-да.*
Я сначала решила, что это рубрика - вредные советы, даже к вступлению вернулась. А нет, всё серьезно?
Любовь определяется количеством навыков, которыми овладевает ребенок - так вот чьими советами руководствуются мамашки, записывающие годовалого ребенка на "Ментальную арифметику" сразу после кружков живописи и японского языка с пеленок. Только на мой взгляд, вырастают из таких дети, не умеющие ни временем распоряжаться, ни насильно впаренными навыками...да и мать в детстве видевшие редко, тут не до любви уже, одни очень важные дела.
Про уходящих для опыта мужчин вообще топ. А женщинам так нельзя, что ль?) Хрупкую мужскую самооценку бережем, а она и измены потерпит, что уж, лишь бы "мужик был в доме" ( хотя бы хромой, хотя бы по выходным) ахахах)
это типа эти ребенок в 6 лет, не различает цвета, не умеет читать и завязывать шнурки, значит родители им вообще не занимались и его не любят, наверно такая логика.
Как я рада, что в комментариях только адекватные люди. Все распознали подставу :)
Психолог из него... так себе, мягко говоря.
Вспомнился анекдот:
- да я б на твоём месте уже давно повесился бы!!!
- скажу я вам, психолог из вас так себе..
Пролистала, «как психолог и как мужчина», вспомнила comedy woman: «как мужик, так себе, так и собака ни о чём»))
Что-то там про бдсм было))
Да уж... Много тупых пунктов, особенно я выделила пункт про мужчин, которые не женаты после 40, этот "психолог" видимо в европе не был, что рожать после 30,ну и самый "умный" пункт, как по мне
Вот честно. Зарегестрировалась только ради комментарии под этой статьей. Adme, неужели у вас так плохо стало с идеями, что вы публикуете такие статья? Не позорьтесь уж, снесите пост.
кстати, это не первый пост на эдми об идеях этого дяди. было уже пару лет назад.
сказочный бред!
а меня больше всего впечатлило это: если от вас ушел человек и вам стало очень плохо, то вы его не любите. у меня не хватает слов, чтоб прокомментировать эту жесть
психолог, пропагандирующий либо отсутствие эмоций, либо положительную на печальное событие - это, конечно, нечто. уникум. ну или просто извращенец
все может быть
Я думаю там имелось ввиду когда ты не можешь отпустить человека и этим самым не даёшь ему быть счастливым и себе дальше двигаться . Тоесть в моем понимании если уходит человек которого ты очень любишь , то нужно отпустить и пожелать ему счастья и порадоваться, чем раньше отпустить тем легче станет обоим , ну это мое мнение , я не психолог )
умом можно что угодно понимать, но чувствовать себе не запретишь, а пытаться имитировать "правильные" чувства - это прямой путь к проблемам с психикой. ну а что там хоиел на самом деле сказать этот чудо-доктор, известно только ему. и то не уверена
Ну я согласна с утверждением что эмоциональная боль длиться недолго , все остальное самовнушение, и там уже идёт не чувство любви , а чувство собственности, привязанности. От меня дважды уходили, хотя мне казалось тогда такая любовь, ну пару дней поплакала и дальше надо двигаться . Себя любить надо больше, чем убиваться за человеком, портить нервы, здоровья, пожелал счастья и пошёл дальше своей тропой )
я и сама не люблю эти слюни и сопли, но и утверждать, что вот прям он ушел, а я сразу такая добрая, всепонимабщая и ничего не чувстувующая, не стану. чувствовать - нормально а вот что потом делать с этими чувствами зависит от характера.
Ну как бы предполагается, что если он умный, он не пойдёт ширяться в кустах, что к этому возрасту вы ему уже все объяснили и доверяете его суждениям. Если вы ребёнка до 11 класса за ручку водили, считая его идиотом, то да, отпускать страшно.
И что тогда? к батарее приковать? Нет, я понимаю, что "иди куда угодно" - это очень странный совет, но я не стала бы понимать его буквально. Не так: "Мам, я пойду за гаражи с бомжами пиво пить" - "Иди куда угодно!". Очевидно же, что это абсурдная ситуация и абсурдная формулировка совета, тут не спорю.
За треугольник судьбы больше платят. Отбирает целевую аудиторию и хлеб у гадалок.
возможно, стоите на пороге освоения доходного занятия
начало статьи как перековерканный пересказ книги «Искусство любить» Эриха Фромма. Только вот там говорится о том, что ребёнку обязательны два вида любви:безусловная(например, материнская, но может быть и отцовская и тд) и условная(в традиционных понятиях отцовская). Нужно называть понятия своими именами, понятия «отцовская любовь» и «условная любовь» не взаимозаменяемы. Так как и «материнская» и «безусловная». И на минуточку, во времена Эриха Фромма было стыдно для отца(не всегда, но это было тенденцией) выражать безусловную любовь к свои детям. Равно как и сегодня во многих мусульманских семьях.
Этот дядечка сам времён Фромма.
Про любовь правда она необходима.
Ахринеть!
Немного непонятно про дешёвых мужчин, которые не сделали себя дорогими к 30.
А как отличить? Дорогие, это которые бегали опыта набираться?
Не переживай, что любимый ушёл, он опыта набирается, через несколько лет вернётся и будет дороже в 146 раз
Цену на лечение от сифилиса он поднимает!!!
Даже если допустить, что он не шляться пошёл, а набираться профессионального опыта, сил, добиться положения, всё равно я бы не стала ждать его и тем более принимать обратно. Потому что если, будучи в отношениях, человек эгоистично принимает жизненно-важные решения, исходя только из своих потребностей и при этом абсолютно не учитывая мои желания, то пусть идёт и не возвращается-ни опытный, ни окрепший.
"Ты куда, Одиссей,
от жены, от детей"
у меня первый вопрос встал, чем определяется дешевизна мужчин? уровнем ЗП? Как психолог может вообще так расставлять оценки людям?
Худшая статья из всех, что я читала на adme. Собрание штампов и стереотипов. Кто даёт право автору судить во сколько лучше выходить замуж, что отец, уделяющий слишком много времени детям-неудачник и так далее... Любить могут только зрелые люди, не нуждающихся в опоре? Лучше строить семью после 30 лет? Что я вообще только что прочитала?? Да куча вообще обратных примеров, совершенно не объективная статья?
Цену свою поднять, опять же)
К сожалению не гуру...
Михаил Ефи́мович Литва́к (родился 20 июня 1938 года) — психиатр (имеет высшее медицинское образование), психотерапевт, кандидат медицинских наук[1], автор 30 книг[2] по практической и популярной психологии, общий тираж которых на 2013 год составил более 5 миллионов экземпляров,[3] и ряда научных статей[4] посвященных вопросам психотерапии, психологии общения. Член-корреспондент РАЕН[5][6].
Интересно, а как прихотерапевт, дядечка не догоняет, что некоторые брошенные какими то подонками женщины, прочтут этот бред про "набраться опыта". И сидит теперь такая брошенная и ждет, пока мужик обратно вернется.
А холостяков вообще опустил. Я с таким бывшим холостяком живу, 11 лет был один - не хотел сойтись с кем попало, только чтобы одному не быть. И золотой мужик между прочим.
Лежала у меня одна его книжка, не успела прочитать, пойду ка я ее выкину.
где-то в уголке тихо всплакнул Лео
На пару с Киану Ривзом
Амаль Клуни напряглась... может надо было записаться на консультацию к этому дяде-психиатру, прежде чем выходить за Джорджа?
Но Киану, кажется, был женат в отличии от Лео)
Википедия вроде утверждает обратное, мол, не был женат никогда. Но она может и ошибаться)
у него была любимая женщина, но она погибла, а Киану загрустил
Как же так, а эта ужасная история, что он потерял любимую жещину и ребёнка нерождённого. Возможно, у них отношения не были оформлены официально, но в интервью он называл её женой
В той же википедии она была названа подругой, потому я и решила Киану внести в список холостяков. Лео же тоже не аскетом был.
Влюблённости, конечно, случаются, но проходных, мимолётных может быть много, а те, которые принято называть гражданским браком-это всё же другое: Джонни Депп и Ванесса Паради, например, официально не были мужем и женой, но прожили 15 лет, двое детей
Да, про холостяков - бред. У меня совершенно золотой муж, который долго был один. Та же самая причина - «лишь бы с кем» быть не хотел. «Своего» человека не встретил.
Зато потом встретил меня, и я не могу просто представить себе мужа лучше него :)
я ваще не поняла про холостяков... по моему это просто разборчивый человек, который не хочет с кем попало... ))))
палата номер 6 отдыхает)))
спасибо мой дорогой, любимый папа, что уделял внимание мне и двум братьям. Что приходя очень поздно вечером с работы, шел к нашим постелям, чтобы рассказать сказки собственного сочинения. А у тебя в то время был большой успех на работе, ты писал докторскую, стал известным в своей отрасли ученым. И все равно бежал к нам, чтобы драться подушками, чтобы разговаривать, дарить свою любовь. И через много лет, читая вот такие статьи, я ни сколько не сомневаюсь в твоем профессиональном успехе, в твоих достижениях, в твоем супружеском счастье. Потому что ты знал, что ты не просто доктор наук, но еще и отец своих детей. Твоя любовь стоит гораздо больше всех «психоанализов», потому что она доказана опытом и временем
Если отец уделяет много времени детям, то он неудачник? "Окольцевали"? Что за бред? Не стала дочитывать.
Ой, народ, расслабляйтесь)) просто в эдми кто-то с кем-то поспорил и нас всех развели на сбор тучи комментов))) т.к ну не может этот бред быть на полном серьёзе)))
Очередные перлы от очередного "гуру",типа специалист на все случаи жизни! Редкостная бредятина,даже трудно подобрать определения поточней!! Такое ощущение,что пишут специально всякую галиматью,чтобы собирать негативные комменты...
Хотел что-то сказать, но, смотрю, тут уже выше все сказали :-)
Да, иногда жалеешь, что раньше в комментирование не удалось вклиниться;)
У деда Миши давно уехала крыша.
Как стал популярным после выхода вполне себе годного "Психологического айкидо", так и уехала.
Эти советы, я извиняюсь, только распечатать и вместо туалетной бумаги использовать. Только так они смогут принести пользу.
Бред сивой кобылы. Пару раз даже посмеялась. "Любите ребенка просто так". "Что я сказал? Забудьте. Людей надт любить за что-то". "Любовь -- воспитательный процесс". "Если от вас ушли и вы плачете, то вы и не любили, а потребляли". "Не плачь, девчонка, он на Жигули заработает и вернется, но ты жди!" "Если папа сидит с детьми, то у него проблемы. Выгоняйте пап из детской, а то обанкротитесь". "Не выходите замуж за тех, кто старше 40 и не женат (лучше ищите женатых, ахахахазазахвааз)".
Дядя, выпейте валидолу, сожгите рукопись и ложитесь спать. У вас уже маразм. А вам, дорогой ЭдМи, эту статью следовало вынести в "Маразмы года" (но если это попытка собрать комментарии, то браво, у вас получилось).
Не буду писать все мысли. Некоторые пункты понравились, некоторые - прото капец , а не психология.
Но общее впечатление о суждениях автора: мужчина - человек, а женщина - друг человека. Сомневаюсь , что адекватный психолог может так воспринимать людей. Для нормальных психологов человек, независимо от пола , это полноценная личность. Поэтому я сомневаюсь в профессионализме такого психолога, как этот автор. У него какие то устаревшие странные установки, женщине мужик нужен для бабла. Мужик может гулять налево - направо - он же мужик. Мужик не должен заниматься детьми, т.к. он успешный человек. А женщина получается реализовывается только через детей? Если оба успешны - детьми вообще никто не должен заниматься , так что ли? Это кстати к пункту один, что если ребенка любишь - то учишь его навыкам, получается этот пункт только для мам и неуспешных пап? А успешные папы своих детей любить не должны, они же не хотят ими заниматься из-за своей успешности, значит ничему их и не научат. Только сомневаюсь, что у мужчины, который не хочет заниматься своими детьми и соответственно не любит их будут при этом хорошие отношения с женой. И в жизни как раз своим детям не хотят уделять внимание в основном неудачники, у которых есть дела поважнее, например пива попить на диване, или в телек повмыкать.
И где совет женщине пойти от мужа поблядовать, прокачать свои интимные мышцы, натренироваться в искусстве любви, а потом вернуться уже на новой стадии развития к мужу? Что этот психолог сказал бы про такую ситуацию интересно?
а я то думаю, что так все знакомо. а это Литвак. нравится его "Принцип сперматозоида"
очень много глупостей тут написано....