7 звезд, которые не хотели становиться родителями, но судьба распорядилась иначе

Я неправильно сформулировала своё мнение, раз вы меня не поняли.) Это не мое мнение, конечно. Это мнение, которое напрашивается после прочтения подобных статей.
Где-то здесь есть мои комменты, где я неоднократно говорю о том, что не желать иметь детей – это нормально, равно как и желать. Ненормально, по моему мнению, родить ребенка и не любить его.

Я думаю, родить ребёнка и не любить его – это ненормально. Другое дело, что такое случается. И да, нелюбовь иногда хорошо заменяется ответственностью.

В том-то и дело, что, по моим наблюдениям, нелюбовь матери к ребёнку – редкое явление.

по моим наблюдениям, нелюбовь матери к ребенку нередкое явление(
На работе в нашем подразделении 9 человек и у всех без исключения есть нелюбовь к своим детям, у кого-то сильнее выраженная, у кого-то слабее. Лежала в больнице,там одну старушку долго держали, возвращаться было некуда - сын отобрал документы и не хотел забирать из больницы. И я обратила внимание, что у всех, лежавших в палате, есть проблемы в семьях, тоже нелюбовь родителей к ним, или их самих к своим детям(
У меня много родственников, у многих не все в порядке в семьях(
Может, мне просто не попадались обратные примеры, не знаю.

ну может просто попадаю в такие коллективы. Я, например, сама нелюбимым ребенком была, может поэтому подобное отношение у других замечаю.

У всех девятерых нелюбовь к своим детям? Ого. Я все больше убеждаюсь, что живу в параллельном мире. Среди моих знакомых есть только две тёти в родне, которые не любили своих детей. Вернее, одного из двух не любили. На работе из 12 человек дети есть у 8. Все любимые, а у некоторых – долгожданные.

ну у всех наших в разной степени выражено, но у всех не слишком благополучно в семьях(и это не маргинальные семьи, нет)

причем тут дети вообще? от моего желания/нежелания статья не улучшится, мозги у автора не вырастут, недохудожницы не обретут талант
разве что это шутейка щас была

меня раздражает не тематика, а зацикленность и концентрация этих статей. даже если статья не об этом, то в каждой второй обязательно упомянут какающих младенцев. если не про них, то про чаши и прокладки. тема ниже пояса уже заезжена.
p.s кого мне нужно встретить чтобы иначе относиться к чаше?

не знаю. похоже, чаши мне не полюбить тогда.
буду с нетерпением ждать статьи "10 читателей adme, которые утверждали что кап-фри, но потом завели себе чашу"

а с чего вы взяли, что я их читаю?

адекватный человек не будет принимать какие-либо решения, глядя в инсту (любые другие соцсети) и полагаясь на опыт тамошних обитателей. всё дело в том, что люди всё больше отдаляются от реальной жизни и реальных проблем. отсюда неспособность позаботиться не только о детях, даже о себе. наряду с чайлдсфри возникло ещё одно движение (не помню как точно обозвали), суть в том, что "модно" не иметь собственного жилья, тк это тебя связывает по рукам и ногам, как и дети... надеюсь, моя мысль ясна.

Я не думаю, что социальная реклама на что-то влияет. В этом наша разность во взглядах. Думаю, все идёт из семьи и ближайшего окружения. Реклама влияет, но минимально. Социальная реклама.

"В конце концов, то, каким сексом ты занимаешься известно только тебе и партнеру..."
как же порнофильмы?) В сексе тоже есть мода и стереотипы. Вон, какой бум на БДСМ-аксессуары и жёсткое порно вызвал небезызвестный роман про оттенки серого))

Общественные установки на все влияют. И если вы не видели, как в порно надевают презервативы, просто поверьте мне ) потому что если я запощу здесь скрины, это будет настоящий взрыв сверхновой от Бетельгейзе )

Очень правильное замечание. Отдел мозга, отвечающий за представление долгосрочных перспектив формируется к 22-25 годам.

А вот это, мне кажется, и есть давление общества: "Но вообще, лично я считаю, что мама, не любящая своего ребёнка, – это что-то неправильное, какая-то психологическая поломка или травма в самой женщине". Потому что большинство людей считают точно так же. Женщина, не любящая своего ребёнка, считается больной. И факторы влияния на желание быть матерью, описанные вами до этого тоже указывают на стереотип о том, что нормальная женщина из хорошей семьи, с хорошим партнёром и финансовым достатком будет хотеть иметь детей. Вы описали своё личное отношение, но оно хорошо отражает мнение большинства.

Нет, я нигде не говорю и даже не намекаю на то, что женщина должна хотеть детей. Не хотеть детей – это такое же нормальное желание, как хотеть их. Поэтому лично для меня все равно, есть у женщины дети или нет. Я сама стала мамой поздно. И я была счастлива до того, как у меня появились дети – точно так же, как счастлива сейчас.
Но я убеждена в том, что мама, не любящая своего ребёнка, это неправильно и для женщины, и для ребёнка. Я считаю, невозможно не любить своё дитя, когда оно уже есть. Хотя жизнь показывает, что такое возможно. Я наблюдала в своей родне такие примеры – и это все заканчивалось плачевно, причём для обеих сторон. Я не считаю, что женщина должна фонтанировать счастьем, став мамой. Я сама не фонтан как мама. Но любить своего ребёнка она должна. Если не она, то кто?

Пардон, если поняла неправильно. Но я трактовала: "По моим наблюдениям, на выбор быть матерью или нет влияют семья, в которой родилась сама женщина, наличие адекватного партнера, финансовые возможности, карьера и т.д.", как то, что при удачном стечении обстоятельств, женщина захочет быть матерью.
И мне кажется, вы путаете любовь с ответственностью. Можно ответственно относиться к ребёнку, заботиться о нём и проч. именно потому, что он уже есть. При этом, внутри не испытывая от этого процесса ни радости, ни удовольствия. Нет эмоциональной подключенности и вовлеченности. Внутри скука, раздражение, да и чувство вины, потому что есть стереотип, что так быть не должно.

Вы отчасти поняли меня правильно.) Но не в том смысле, что при благоприятном стечении обстоятельств женщина захочет стать матерью, а что на ее выбор влияют семья, партнёр, финансы и др. Я имела в виду, что выбор стать чайлдфри – он всегда чем-то продиктован и имеет причину. Особенно в обществе, где принято, что полноценная семья – это семья с ребёнком.
Я не путаю ответственность с любовью. Потому что как раз в своей родне наблюдала ответственность перед ребёнком без тепла и эмоциональной вовлечённости.

Т.е. вы полностью исключаете внутреннее нежелание женщины иметь ребёнка, без влияния извне? Как когда-то гомосексуализм, например, объясняли стечением определённых обстоятельств: пребывание в мужском коллективе, детские впечатления и проч. И опять же, здесь вы пишете: "Особенно в обществе, где принято, что полноценная семья – это семья с ребёнком." А в другом своём комменте, что общество никак не влияет на выбор стать матерью. Я вижу противоречие. Если не путаете ответственность с любовью, то как можно заставить себя полюбить? Вы же пишете, что мама должна это делать. Почему не любить мужа - это не болезнь. А не любить ребёнка - поломка, отклонение и болезнь. В моём представлении, это и есть давление, вызывание чувства вины.

Да, я полностью исключаю нежелание иметь ребёнка просто потому что потому. Никогда не бывает ничего на пустом месте. Напрасно вы привели в качестве примера гомосексуализм. Он тут причём? Сексуальная ориентация – врожденное качество. Нежелание иметь ребёнка – приобретённое. Потому что инстинкт размножения – один из самых сильных.
Общество не влияет на желание женщины стать матерью. По третьему кругу не буду перечислять, что влияет. Но женщина живет в обществе, где принято после замужества рожать детей. Никакого противоречия не вижу.
Да, мама должна любить детей. «Должна» в том смысле, что так должно быть. Но бывает не всегда. Я не осуждаю таких женщин – это в конце концов не мое дело. Я сочувствую в этой ситуации обоим: и женщине, и ее ребёнку.
По-моему, понятно, почему нелюбовь к мужу и нелюбовь к ребёнку – это разные вещи. Самое очевидное – муж, самостоятельный взрослый человек, который добровольно согласен жить с женщиной. Ребёнок – часть женщины, ее плоть и кровь, если уж говорить высокопарно. А самое главное, ребёнок не просил его рожать.

Человек - высокоорганизованное существо, у него нет инстинктов, в т.ч. инстинкта размножения. Если б он был, девочки с первых mences уже беремчатые ходили бы - как кошки, например, у которых этот инстинкт есть.
"Мама должна любить детей": нифига, не должна. Никто никого не _должен_ любить, т.к. это всë химия, гормоны, а потом тупо привычка.

У высокоорганизованных существ инстинкты тоже есть, просто они изменились под влиянием личного опыта. На то человек и развитое существо, чтобы не поддаваться инстинктам, как животное. По моему скромному мнению, инстинкты напрочь отсутствуют у роботов и других высокоорганизованных механизмов.
Мне очень жаль, что для вас любовь – это в конечном счёте привычка. У меня другое понимание любви.

Есть мнение, а есть научные факты 🤷‍♀️ У человеков есть рефлексы, но нет инстинктов - это научный факт. "Любовь - это химия, перетекающая в привычку" - это тоже научный факт. Понимание любви, счастья, удовольствия и проч. - это вопрос философии, которая конечно существует как наука, но основана не на доказательной базе, а исключительно на эмпирическом опыте.

Конечно, есть научные факты. Но вот что удивительно: в одних книгах по физиологии человека я читала научно обоснованные факты того, что инстинкты существуют, но подавляются волей. В другой – о том, что инстинктов не существует. Поэтому мне удивительно, что вы преподносите отсутствие инстинктов у человека как доказанную теорию. Тогда как дискуссии продолжаются.

Просто потому что потому - значит я вас правильно поняла. В моём представлении это называется стереотип. Гомосексуализм приведён в пример, потому что тоже долго считался неестественеым отклонением, болезнью и даже принудительно лечился. Тоже просто потому, что потому. У людей инстинктов нет. Вообще. Улыбка только под вопросом. Механизмы другие. "Женщина живет в обществе, где принято после замужества рожать детей". Это не социальные ожидания/давление? Ок.
То, что у вас есть мнение "должна любить ребёнка" в моём представлении противоречит утверждению "не осуждаю".
П.С. В этой ветке Лёлик написала об отсутствии любви к своему ребёнку. Но в сочувствии, мне кажется, она не нуждается.

Я видела коммент Лёлика и остаюсь при своём мнении.
Что касается инстинктов, не думаю, что кто-то, кроме биологов, антропологов или психиатров, может категорически утверждать их наличие или отсутствие у людей. Насколько я помню, дискуссии ведутся до сих пор.
Я свою позицию по поводу «должна» объяснила. Если она вам кажется синонимом «осуждаю» – ок, вы ошибаетесь.
Гомосексуализм никогда не воспринимался обществом «просто потому что потому» – отсюда и принудительное лечение и уголовное преследование.

Вот это "заложено в природе матери" мне напоминает: мужчины должны любить только женщин, граждане должны любить Родину и проч. в этом духе ) По-моему, женщины, не испытывающие любви к детям не нуждаются в сочувствии. Достаточно не считать их больными с отклонениями. В современном мире всё идёт к расширению норм. По мне, это уместно прежде всего в сфере любить-не любить. Да, вот есть и такие люди. Это не плохо и не хорошо, а просто факт.

А зачем их детям сочувствие априори? Я не исключаю, что дочка Лёлик, например, может вырасти очень счастливым ребёнком. Разве она обречена? Да, будет другой опыт, возможно, больше времени с нянями-бабушками проведёт. Миллионы детей так растут, просто их мамы не признаются в том, особой любви не испытывали. Я писала об окситоцине, но с тех пор, как человек вмешался в биологические процессы (кесарево сечение, искусственные смеси, вместо молока и проч), стоит пересмотреть взгляды на условия выживания младенцев. Сейчас они выживают и без окситоцина, и без пролактина.

А обязательно за что-то ратовать? Я высказываю своё мнение, узнаю мнение других. А вы мне шьёте создание проблем общественного масштаба ) Ну вот сказала пользовательница в этой ветке, что не любит своего ребёнка, что страшного случилось? Может она на чувстве долга и осознанности делает для него больше, чем другая мама, находящаяся под окситоциновым восторгом. Не получает никакого удовольствия от общения, воспитания, игры, обучения и проч, но делает всё, что от неё зависит. Это информация, которую нужно тщательно скрывать? Я считаю, нет. Потому что кто-то прочитает и задумается о том, что глупо равняться на людей с большими возможностями, как в примерах из статьи, если у тебя их нет. А проблемы возникнуть могут.

А мне кажется, гораздо лучше честно объяснить ребёнку: мне очень сложно, но не потому, что ты плохой, а потому что так вышло. Дети всё чувствуют в любом случае. И все мы чья-то психотравма, к сожалению. Это жизнь. Не отпускают меня гомосексуалисты в этой ветке: делают же они свои каминг-ауты, зная, что травмируют этим родителей, знакомых. Потому что жить в лицемерии, анонимно зависая в сообществах - тоже травма. В посте Лёлик я вижу рациональный подход (не заботясь о ребёнке, она сделает ситуацию только хуже), смелость признаться в отсутствии чувств и наличие уровня интеллекта для понимания причинно- следственных связей. И что очень важно: достаточные ресурсы в виде помощников и средств для такой организации своей жизни. Убеждена, что никому, кроме неё самой и, возможно, её психоаналитика ) не может быть виднее, какие чувства она испытывает.

П.с. ветка стала слишком большой. Неудобно отвечать. Было интересно поболтать с вами, Эргосум )

А оно так во всем. Если есть один перекос, лезет и другой. У нас в семье не было никогда сюсюкания с детьми, никто под них жизнь не подстраивал, в попы не целовал. В то же время всегда было внимание, поддержка, родители старались для детей сделать все возможное, но без перегибов.В этом и выражалась любовь. И наказывали тоже, кстати. Детство прошло свастливо, не без своих мелких проблем, но у кого их нет. Но я никогда не ощущала, что меня не любят. Племяхи так же росли. Но сейчас я вижу, как огромный процент людей осуждает многие моменты воспитания, которые были в нашем детстве, как очень жестокие. "вы не любите своего ребёнка? Как можно так издеваться? И тд" а в отношении чего эти вопросы лезут? Например потому что кто-то не спит с ребёнком в одной кроватке, кто-то приучает ребёнка засыпать самостоятельно, давая ему несколько дней про плакать вовремя засыпания. Кто-то рано приучает к горшку. Или не даёт соадкого/игрушку и пр, если обещал за какую-то провинность не дать. И вот за это одни родители других обвиняют в нелюбви.Я считаю, что это мягко говоря перекос. Когда ребёнку позволяют все, и называют это любовью, а тех, кто ставит границы - жестокими. Поэтому на таком фоне и получается, с одной стороны ребёнок бог, с другой - люди из того же общества на самом деле допускают наплевательское отношение к детям. Одно действие вызывает противодействие. Но опять, же я не считаю любовь к ребёнку чем-то безусловным, тут зависит от того, как ребёнок появился на свет и для чего. Но у нас в обществе одновременно идёт детоцентризм и чайлдхейтеры🤷‍♀️

О кстати, о смесях))) буквально на днях узнала. Муж у меня с крепким иммунитетом, ну по крайней мере прстудами болеет крайне редко. Брат же его вечно носом хлюпает, сквозняков боится и пр. Я кстати, такая же, но у меня в детстве имунку серьёзно так долбанули, там было из-за чего. В общем, выяснила тут случайно, что брат мужа был на гв, а вот его на смесях вырастили. Вот и пример, что не всегда гв обеспечивает хороший иммунитет ребёнку. А то я об этом часто слышу.

Тоже вставлю свои пять копеек. ГВ и смеси – это просто способы накормить ребёнка. Конечно, грудью кормить предпочтительнее – но не настолько, чтобы возводить это действие на пьедестал, а мам, кормящих смесями, стыдить. Моя старшая была наполовину искусственницей, младший – полностью на ГВ. Никакой разницы в развитии и состоянии здоровья не вижу.

Тогда у меня для вас сюрприз: люди - разные.

Маленькое уточнение, насчёт "сексуальная ориентация – врожденное качество" Помню, где-то читала, так что пришлось пошарить, и вот:
"Американская психологическая ассоциация заявила, что сексуальная ориентация является «изменчивой», а не постоянной.
Высокопоставленный исследователь Американской психологической ассоциации, доктор клинической психологии и активист борьбы за права лесбиянок Лиза Даймонд заявила о том, что сексуальная ориентация человека не является врожденной." - это 2016
"АРА впервые официально признала изменчивость сексуальной ориентации еще в 2011 году, что противоречит утверждению о том, что гомосексуалы «рождаются геями», такими «как есть» и не могут измениться."
То есть в этом вопросе страсти ещё кипят, ничего до конца не решено. Сразу уточню - с противоположной точкой зрения я тоже знакома, и не собираюсь оспаривать ни то, ни другое. :-))

Спасибо за уточнение. Вот так сюрприз. У меня устаревшие сведения? Почитаю, спасибо.
В своих выводах о врожденной природе ориентации я опиралась не только на исследования, но и на тот факт, что в странах, где гомосексуалов убивают, они не меняют своей ориентации даже под страхом смерти. В общем, есть над чем подумать.

Для себя я пока решила, что они в своей массе очень разные, есть "истинные, врождённые" - неизменяемые, но они не являются подавляющим большинством этого сообщества. Но, ещё раз, это только моё мнение.

Я тоже прочитала ваши комменты и поняла, что да, наши с вами взгляды не совпадают. Но это же норм.)
Что касается вашей нелюбви к ребёнку. Я прочитала ваш коммент и подумала: если это не любовь, тогда что? Дать ребёнку то, что нужно, относиться как к человеку, заботиться о нем – конечно, это любовь. Она ведь разная бывает. Кто-то без конца фоткает своего ребёнка, находится с ним рядом бóльшую часть времени, жертвует своей личной жизнью, а кто-то растит по принципу «жив-здоров-не голоден – ну и хорошо». Я, например, вышла на работу, когда ребёнку было 3 месяца. И пусть это была работа из дома, но она отнимала у меня то время, которое я могла бы провести с ребёнком. Мне нужно было работать. Поэтому дефицит общения я восполняла качеством: часто брала на руки, даже сидя за компом и работая. Мне казалось, что даже просто молчаливые объятия дают понимание ребёнку, что его любят. Я не фонтан как мама. Не сюсюкаю с детьми, не ставлю их интересы на первое место. Для меня муж, работа и друзья занимают значительную часть жизни – наравне с детьми. Пока они были малышами, я старалась быть с ними как можно чаще, играть в их скучные для меня игры, о всяких тусах с друзьями забыла напрочь, потому что любовь – это ещё и усилие, а не только когда бабочки порхают. Сейчас, когда мои дети вполне себе самостоятельные ребята, мы с мужем стали гораздо свободнее во многих вещах.
Вашей дочери, конечно, будет норм. Потому что ее любят. )

Мне кажется, это такая у дяди форма самоутверждения: он считает, если отвергают его инфомусор, значит отвергают его самого. У меня приятельница так постит в фб каждый день много пабликов на любые темы: от макроэкономики до ковид и искренне обижается, что я это всё не лайкаю. А ведь всё ещё страшнее: я это даже не читаю, потому что вечные радикализм, альтернативность, экспертность во всём, умноженные на агрессию... мне такое не может нра. Я не психиатр.

С интересом прочитала все комментарии - как жаль, что я опоздала к вашей дискуссии, уважаемые @Бетельгейзе,@Bisquit, @Эргосум и @ЛучшийЛелик!

Извините, этот комментарий -мой дебют на сайте (хотя читаю я его уже давно), поэтому не разобралась, как тут можно пометить пользователя к которому обращаешься.

Хотела поделиться своей историей - я как раз прочитала эту статью, чтобы вдохновиться, потому что, можно сказать, я прогнулась под общественные устои. Вдохновиться не получилось и вообще, наверное, мне надо лечить голову, но что-то уже поздно))

Я выросла в любящей семье (бабушка с меня вообще пылинки сдувала), но желания иметь детей у меня никогда не было. Совсем. Было и есть понимание, что дети это огромная ответственность и очень тяжелый труд на десятки лет; при этом абсолютно никакого умиления пухлые щечки, пяточки, и что там еще у меня не вызывают. Я спокойно и с уважением отношусь к детям своих друзей, но сама к общению с ними не стремлюсь (они на меня реагируют хорошо и любят со мной играть, пока меня не придет от них спасать их мама/папа )). Ну и вот, теперь меня можно назвать дурой, но я беременна. Беременность неслучайная, и я руководствовалась многими различными причинами, чтобы на это пойти. Однако желания именно получить в результате ребенка у меня не было и нет, а вот надежда, что "а вдруг ничего не получится и тогда с меня взятки-гладки" была. Это гаденько и трусливо, я понимаю, но из песни слов не выкинешь. Ну и вот, имеем, что имеем - забеременеть получилось, и теперь с этим нужно как-то жить, привыкать что ли? Ужасно боюсь и переживаю по этому поводу. Я согласна с Вами, Bisquit, что ребенок, который растет без любви очень страдает, и со стороны взрослого, безответственно заводить ребенка, если ты понимаешь, что любовью его обеспечить не можешь. Еще очень боюсь, что просто выйду в окно от всех "прелестей" раннего материнства - в общем, много чего боюсь, но поговорить об этом ни с кем не могу. Боюсь, осуждения, боюсь, что не поймут, боюсь ранить и обидеть близких (муж очень ждет ребенка) и т.п.

Извините за сумбурный комментарий, мне просто очень понравилась ваша дискуссия, и зачем-то захотелось поделиться своей точкой зрения Ж)))

Спасибо Вам огромное за поддержку, Эргосум! И Вам тоже всего самого прекрасного! :D

О, если первый коммент на эдми, то с почином ) Желаю, чтобы у вас всё сложилось наилучшим образом. И благодарю за откровенность. Главное, не накручивайте себя досрочно. С возрастом я поняла, что любовь к ребёнку и самопожертвование - это разные истории. Из меня плохой советчик, но старайтесь думать о том, что приятно лично вам, занимайтесь приятными делами. Я с начала первой беременности ходила на подготовку в бассейн, где были физ упражнения, дыхательная гимнастика, психотерапия и проч ) Некоторые мои знакомые в декрете начали своё дело (делать сладости, варить мыло и проч). Одна даже докторскую написала) Т.е. не надо воспринимать ситуацию, как такую, что вы лишитесь всего, что радует и будете сутками только ухаживать за ребёнком) А если вы ещё совсем молоды, раз пишете о "прелестях раннего материнства", то, возможно, есть преимущества в виде молодых бабушек в ресурсе. Как и безусловный бонус в том, что ребёнка хочет муж (видела неоднократно и пап в декрете при работающей маме)). Главное, не стесняться привлекать помощников, думать о том, что вдохновляет лично вас и не терзать себя бесполезным чувством вины. Ещё раз желаю вам удачи и хорошего настроя!

Спасибо Вам огромное, дорогая Бетельгейзе! Вы правы, конечно, надо прекращать себя накручивать. Спасибо большое также за Ваши рекомендации! Было бы действительно здорово записаться на какие-то занятия, где можно провести время с пользой и познакомиться с другими будущими мамами. Очень надеюсь, что когда-нибудь это получится. У нас тут весь регион в очередной раз нафиг закрыли как минимум до нового года, и из развлечений остались только походы в продуктовые магазины и к врачам. Хожу туда как на праздник! Ж)) Надеюсь, что когда-нибудь это все закончится, а то уже совсем тяжко взаперти и без живого общения (муж намертво занят на работе).

Ой, нет, я уже совсем немолода - по меркам российского акушерства я уже гожусь даже не в старородящие, а вообще в "восставшие из могил")), но живу в Европе, и здесь мой возраст воспринимается по-другому. Так что с бабушками мы, я думаю, пролетаем. Под "ранним материнством" я подразумевала период до 1 - 2 лет ребенка, когда, судя по интернет-пабликам, с ребенком тяжелее всего. А муж у меня да, золото - он мне неоднократно говорил, что с удовольствием будет сидеть в декрете, если я найду способ нас всех обеспечивать. У меня очень любимая работа, которую я совсем не хочу бросать (и да, тоже тревожусь, что она окажется под ударом), поэтому я бы с огромным удовольствием приняла его предложение, но, будем честны, денег она приносит гораздо меньше, чем зарплата моего мужа, и, хоть себя я обеспечивала с ней без проблем, зарабатывать на троих у меня не получится. Я уже тоже подумывала получить еще одну вышку или хотя бы курсы повышения квалификации пройти, так что благодарю опять же за положительные примеры Ваших подруг. Очень надеюсь, что планы такие потяну, так как я далеко не гений, а в интернетах про будни в декрете совсем ужасы пишут Ж))

В общем, спасибо Вам еще раз за поддержку и теплые слова, и извиняюсь, что снова "накатала простыню" в ответ. Тоже желаю Вам удачи и успехов во всем!

Так если вы в Европе живёте, все не так печально. Моя подруга в ранней юности жила в европейских семьях по программе Au Pair, смотрела за детьми. Все остались очень довольны ) Это дешевле, чем оплачивать няню. А если вы экстраверт, любите общение, то наверняка есть куча сообществ беременных и каких-то групп, курсов... Во Франции знаю, что соц службы предоставляют молодой маме бесплатную помощницу. Мне ещё здорово помогли книги доктора Комаровского об уходе за ребёнком. Есть в свободном доступе. Не переживайте и не мучайте себя. Всего вам самого доброго!:)

Еще раз большое спасибо за рекомендации, уважаемая Бетельгейзе! Надо действительно почитать Комаровского, мне его уже рекомендовали. Вы простите, что я ною - конечно, все не так плохо. Про бесплатную помощницу я не знаю (было бы здорово!). У нас обычно медработники регулярно посещают матерей с новорожденными дома, но сейчас, насколько мне известно, все делается по телефону. У нас просто практически с марта закрыты по всей стране все занятия и мероприятия (помимо школ, и то с переменным успехом), требующие личного взаимодействия, включая курсы для беременных. Акушеры советуют готовиться по видео в интернете, потому что возобновления курсов в ближайшее время не предвидится (а рожать мне в июле).

Вся эта изоляция сильно давит мне на голову, вместе с сопутствующей экономической неопределенностью, но не будем о грустном.

Я на днях совершила административное правонарушение - съездила в гости к подружке на чай. По счастью, ее соседи оказались адекватными людьми, и нас никто не заложил в полицию, а вообще это карается серьезным штрафом. Но мне это принесло такое огромное психическое облегчение, что я планирую правонарушать и дальше :) Поздравляю Вас с наступающими праздниками и надеюсь, что вся эта гадость вскоре останется позади нас!

Вот ребенок ещё не родился, а Вы уже переживаете, как ему будет, боитесь нанести ему травму, беспокоитесь о его чувствах. Что это есть, если не любовь? Так что дышите глубоко и спокойно - всё у Вас будет хорошо!

Спасибо Вам огромное, Анастасия! Так приятно слышать такие слова! :D

Здравствуйте! Вы реально мой кумир! Очень надеюсь, что у меня получится так же воспитывать своего ребенка! Всего Вам самого наилучшего!

Увы. Должна, но не обязана. Как раз рождение под давлением мужа или общества, ну давайте будем честными, не все могут сопротивляться этому самому давлению. (общество я имею ввиду близких людей). В общем как раз такие случаи приводят к нелюбви. Вообще сочетание слов любить и должен неверное. Она должна о нем заботиться. Она должна создавать нормальные условия. Но любить заставить нельзя, даже своего ребёнка. Плюс, уже много раз читала статьи научные в том числе, не на Адми если что, о том, что первое время любовь к ребёнку в большей степени обеспечивают гормоны. Они так фигачат по мозгам! Иначе люди бы не выращивали потомство. Увы, гормоны тут играют огромную роль. И если с ними проблемы - то это сильно сказывается на матери и её отношении.

Давление мужа или общества приводит к нелюбви женщины к своему ребенку? По-моему, внешние обстоятельства вообще не влияют на любовь/нелюбовь. Бывает, что детей не любят вполне себе обычные женщины, которые рожали при обычных обстоятельствах, без травмирующих ситуаций. Мне это странно. Я не осуждаю. Не говорю: "Не надо было рожать!" Потому что действительно так не думаю. Но мне очень жаль, когда мама не любит своего ребенка. Жаль обоих.
Что касается "должна". Это взрослому человеку женщина ничего не должна. А ребенка, которого родила сама, должна любить. Ни вы, ни другие уважаемые мною пользователи не убедите меня в обратном. Как я уже сказала, иногда любовь – это не вспышка, а выбор и даже усилие.
Я сейчас вам пишу и вспоминаю, как слышала рассказ одной женщины, которая не хотела ребенка, но так получилось, что она его родила. И она говорила, как она заставляла себя его обнимать, заботиться, улыбаться ему. И в один прекрасный день поняла, что любит своего ребенка, что он ей дорог и т.д. Можно упорствовать в своей нелюбви, а можно сделать усилие.
Я знаю, что мои комменты в этой теме фонтанируют горячностью и категоричностью. Но я действительно так думаю. И мне есть с чем сравнить. Как я уже говорила, я была счастлива без детей, точно так же, как счастлива сейчас с ними.

Да я вас не переубеждаю. Веду диалог. Как для вас нормально понятие должна любить своего ребёнка, так для меня эти два слова не сочетаются. Вопрос в том, что и любовь можно понимать по-разному. Я говорю о том, что должна заботиться, раз родила. И по природе вроде должна любить, но так не всегда происходит, а если этой самой женщине говорить, что она должна, а она не может - так можно и до суицида кого-то довести. Про давление общества и мужа, я имею ввиду, когда рождается нежеланный женщиной ребёнок. Это огромная глупость, но это тоже имеет место быть. И в такой ситуации, женщина может не полюбить ребенка. Это на самом деле трагедия для обоих. А вот про женщину, о которой вы читали, я тоже читала. Её история была одна из нескольких в подборке. Некоторые из женщин там так и не полюбили детей, хотя заботились о них, давали внимание, нормальную жизнь, но удовольствия от этого не испытывали и понимали, что не будь в их жизни этого ребёнка, они были бы счастливее. 🤷‍♀️

Для высших приматов нормально даже убивать детёнышей, при определённых обстоятельствах, и даже их съедать. А за чувственную связь с ребёнком у людей отвечает биохимия мозга, в частности, выделение окситоцина.

Не выделение гормона - не заболевание. Это состояние, влияющие на процессы в организме. И с нейромедиаторами гораздо сложнее, чем с эстрогеном/тестостероном. Поэтому у многих депрессии до сих пор плохо поддаются лечению. Окситоцин влияет и на роды, но некоторым влей хоть литр, родовая деятельность не улучшается.

Просто не выделение гормонов ещё не заболевание, но во многих случаях приводит к нему. Окситоцин - гормон, с этим никто не спорит, но не все гормоны - нейромедиаторы. Я об этом.

Я живу в одной из стран СНГ.)) Причём в такой, где установка «вышла замуж – роди» ещё посильнее, чем в России, будет.) Я просто сужу по себе и своему ближайшему окружению. Я, например, стала мамой поздно и осознанно, подруга родила в 19 лет, а есть знакомая-чайлдфри. Нас объединяет то, что все мы принимали решения о материнстве осознанно – каждая в соответствии со своими личными обстоятельствами, а не потому что общество давило.
Но я признаю вашу правоту: общество влияет. Когда я писала свой первый коммент, я вспоминала свою родню и знакомых. Но мой ближний круг – это не все общество.

О какой пропаганде чайлдфри идёт речь? По-моему, это выбор любого человека.

Я думаю, тут не о пропаганде идёт речь. Скорее вопрос в отсутствии другого взгляда. Например, кто-то не хочет заводить детей, но страшно, что будет впереди. Я бы лично поинтересовалась, как у таких людей жизнь к старости сложилась. Потому что если такой человек боится одиночества впереди и рожает ребёнка только поэтому, ну не совсем это хорошо может закончиться. Или, когда вокруг общество давит, есть люди,которые прогибаются без поддержки, не все умеют послать, грубо говоря. Или элементарно не отдают себе отчёта в том, насколько это сложно может стать. В общем, суть не в пропаганде, а в информации разной, личной в том числе.

«поинтересовалась, как у таких людей жизнь к старости сложилась»
Нормально жизнь складывается. Ëмаë, мы ж не в вакууме живëм: практически у всех есть либо племянники, либо дети супруга - есть кому подать стакан воды и отдать нажитое непосильным трудом.

Вы сейчас серьёзно? Начнём с того, что у нас мягко говоря по убавилось друзей из-за их детей. Реально три пары исчезли с радаров. И не только у нас. Т.е активных детных семей действительно меньше. Второе, какие племянники? Разве можно на них рассчитывать, я про общение только говорю. Вот у меня двое близких племяшек, очень близких, мы скорее как сестры. Но не факт, что так будет дальше, тем более все могут уехать куда-то. А заводить друзей чем старше, тем сложнее, особенно у нас в стране. Истории и ситуации у всех разные. И я вовсе не про "стакан воды" сейчас говорила наличие детей кстати тоже гарантии не даёт, что в старости человек не будет заброшен.

Про стакан воды добавлю. Необязательно, что человек будет заброшен. Иногда жизнь складывается так, что родители остаются одни. Мы с сестрой всегда думали, что будем рядом с родителями. В результате сейчас я, сестра и мама живем в трех разных странах. Ни к кому из нас мама переезжать не хочет. В гости – с удовольствием. Но навсегда... Тем не менее мы очень надеемся, что мама все-таки передумает и воссоединится с кем-то из нас. Вот вам пример, когда в благополучных семьях родители живут одни. (

Не, ну это нормальная ситуация. Я о ней не написала, но конечно и такое часто бывает, и это норма. Тут уже вопросы к родителям. у меня та же история. Хотим переехать, но родители ни в какую, а они у меня возрастные, и сами очень часто просят помочь. Мама говорит, что вроде и не держит меня рядом, да только когда я на два месяца уехала, она все уши прожужжала, как ей одиноко 🤷‍♀️ Ну у нас была очень крепкая семья, от чего новых друзей родители толком не завели на новом месте, а моей старшей сестры не стало. В общем, уехать мне тяжело из-за этого, а двигаться за нами они отказываются. Понятно мы все равно поедем, нельзя полчианять сво жизнь другим людям, даже родным,но вот этот червяк о "брошенных" родителях мне мозг будет есть.

То же самое. Особенно когда переезжаешь не в соседний город, а в далекую страну. (

Ну так о том и речь. Когда ребёнка хотят для того, чтобы дать ему жизнь, вести его по ней, учить и радоваться вместе с ним это одно. Он желанный, и в такой ситуации нелюбовь к нему - это очень странно и ненормально. А если ребёнка родили для чего-то надо/мат.капитал/залетели а аборт нельзя/мужа ужержать /отношения наладить - это все нездоровая ситуация. хорошо если в таком случае реьенка тоже будут любить. А другое, когда он не нужен, мешает, раздражает и тд. А есть ещё ситуации, когда женщина рожает "для себя", а потом этого ребёнка зажимает гипер опекой, больной любовью и держит его только возле себя. Ведь родила то для себя, а не для него. Вот там вроде и любят его, а вроде и нет вообще.

Вы говорили. Мой коммент был на ваши слова: «Из-за пропаганды чайлдфри через несколько десятков лет Западная Европа станет исламской». Потому и спрашиваю, о какой пропаганде идёт речь? Я ее не наблюдаю.

О, вы делаете несколько дел одновременно. Еще и такие, которые требуют сосредоточенности. Хорошее умение. )

Лицемерие полное. Особенно умиляют примеры из жизни людей, имеющих не один миллион долларов и возможность видеть улыбающихся детей 15 минут в день, делегируя всю воспитательную рутину специально обученным людям.

Новый дивный мир, по-моему, и так уже "здравствуй" ) и наши комменты здесь ни при чём.

Мнение может быть там, где есть аргументация и логика. А не просто кликабельное сочетание.

А ничего: обратно не затолкаешь, как говорится. Rarina имеет ввиду, что статья "я был убежденным ЧФ, но потом встретил свою половинку и у меня появился ребенок" должна сопровождаться другой статьей: "мы живем душа-в-душу 20 лет, у нас нет детей - и мы счастливы"

Если честно, у меня есть форумные знакомые, которые именно после рождения ребенка осознали себя как ЧФ. Говорили, что было всë по классике: замуж вышла - значит должен быть ребëнок, родишь-полюбишь, всëвотэтовот. Родили. Не полюбили. Одна воспитывала сама через "не хочу", другая оставила ребëнка отцу и слилась в голубую даль. Я их не оправдываю и не осуждаю, но факт тот, что можно родить и осознать себя ЧФ.

Опять же, это примеры матерей - и общество осуждает именно женщин, которые не желают размножаться или оставляют ребëнка на воспитание отцу. А сколько мужчин, "осознавших себя ЧФ" и слившихся в голубую даль, не выплачивающих алименты и про детей своих не вспоминающих? - так что родить и осознать себя ЧФ - буквально с полпинка.

Ну всë-таки повышения по службе чаще не как причина ("будет сын - получишь майора"), а как следствие ("о, сын родился, на тебе представление на внеочередную звезду! ")
А отказ в приëме на работу по основанию "мы тебя щас возьмëм, а ты через год в декретный уйдëшь"?)) - уверена, ни один мужчина такого не слышал. А женщина - каждая (буквально!), хоть раз, да бывало.

по всей видимости, таких примеров большинство. у меня три примера из реальной жизни :
1. пара чф жила душа в душу 10 лет. жена случайно забеременела - аборт. долгое лечение гормонами, жена располнела. муж уходит к другой, и у них через 9 месяцев рождается дочка. уже бывший муж чф в ней души не чает. а бывшая жена рожает дочку от краткосрочных отношений, которые ни к чему не привели, и тоже счастлива, хоть и растит её одна.
2. жена хорошо зарабатывает (очень) и сильно любит мужа. в декрет не уйти, потому решили, что чф - это про них.
3. живут с родителями, вроде бы и зарабатывают нормально, но денег на свадьбу жалко, а жена (гражданская) рожать без штампа не хочет (но штамп без "свадьбы" ей не нужен). и они решили, что ЧФ -их гимн по жизни.
вот вам и реальная жизнь, а не эти ваши статьи-писульки приукрашенные.

как? да легко! вы не встречали примеров мужчин /женщин ушедших из семьи и оставивших детей буд-то их и не было? а что, все же имеют право на счастье...

У людей инстинктов нет ) Не знаю, помните ли вы рассказ одной женщины здесь, на эдми несколько лет назад... ей было, по-моему, 62 года и она так просто и искренне призналась, что если бы могла начать сначала, не родила бы детей и прожила бы жизнь совсем по-другому. Меня это очень впечатлило. И ещё, не знаю, зайдёт ли вам, но есть фильм с Тильдой Суинтон "Что-то не так с Кнвином" об отношениях мамы и сына. Есть над чем подумать.

Знаете, каждый видит то, что он хочет, и то, что ему близко. Вы считаете, что у меня крен в сторону «дети – это счастье, они должны быть у всех». Это не так. Я же вижу у вас крен в сторону «дети – это несвобода». И понимаю, что тоже ошибаюсь, скорее всего. Вы привели в пример женщину 62 лет, которая пожалела, что родила детей, и что хотела бы другой жизни для себя. Вас это впечатлило. А меня впечатлила моя родная тётя, балерина. Ей сейчас 65 лет. Она всю жизнь жила так, как хотела, много путешествовала, была обеспеченной всегда, она счастливый человек. И у неё отличный характер, все племянники ее любят. Даже сейчас, когда пишу о ней, улыбаюсь.) Так вот, когда ей было лет 60, она мне сказала: «Знаешь, Бисквит, я никогда не жалела, что не вышла замуж и не родила ребёнка, а вот сегодня пожалела. И не из-за стакана воды в старости, а потому что вдруг поняла, как многое я бы смогла дать своему ребёнку, а он – мне». Так что и такая точка зрения есть.

Неверное, единственное, что ещё привлекает меня на этом сайте - комментаторы, которых знаю давно. Видела в разных ситуациях и имею представление об их искренности. Я верю вам, Бисквит ) Но мы на разных волнах в принципе во многих вопросах. Поэтому и интересно ) Нет, я не так представляю ваш крен и мой - не в сторону несвободы от детей. Если помните, у меня их 2 и всё вполне ок. Речь вообще о другом. Впечатлил меня рассказ той женщины не его содержанием, а тем, как искренно она в этом призналась, не смотря на устойчивую стигматизацию: если не любишь своего ребёнка, ты больной урод. Поэтому многие улыбаются, машут и делают вид. А она так просто взяла и рассказала, как есть.
Просто сейчас чуднЫе времена, с одной стороны, Роулинг заплевали поклонники "менструирующих людей", а с другой стороны, дофигища людей живут с ощущением вины за то, что от них не зависит вообще. Просто потому что потому это неправильно.

Насчёт нелюбви к ребёнку. Я так горячо настаиваю на том, что ребёнка нужно любить, потому что я на стороне ребёнка. Потому что дети, которых не любят, действительно страдают. Что делать с этой ситуацией, я не знаю. Насильно вживить женщине ген любви к своему ребёнку невозможно. Я всегда думала, что любовь к своему ребёнку – это составляющая часть материнства. Но жизнь показала, что это не так.
Знаете, Бетельгейзе, иногда любовь – это не вспышка сверхновой, а выбор, осознанное усилие. Если нет любви к своему ребёнку, можно очень хорошо заменить ее чем-то похожим. Мне кажется, что дети, которые чувствуют себя любимыми – чувствуют себя защищёнными.
То, что вы можете понять таких женщин, будучи мамой двоих детей, делает вам честь. Я, например, лишена этой способности.

Благодарю за добрые слова, Бисквит. Особенно за внимание к позиции, не совпадающей с вашей. Не думаю, что такой подход делает мне честь) жизнь и общение с людьми точно усложняет. Хорошо, хоть в профессии полезен. Часто смотрю на вещи под нетрадиционным углом. И в упор не понимаю, например, чем нелюбимым детям поможет то, что их мам считают больными и неполноценными. В чём заключается переход на "их сторону"? Вы же не можете влиять на что-то. Ну, вот есть ситуация. Люди с ней живут. У кого-то это получается достойно: не в последнюю очередь вследствие наличия хороших ресурсов и возможностей. У таких мам нет никакого профита, но они осознают важность своей роли и стараются где-то заменить общение, где-то обратиться к специалистам и проч. А у других возможностей нет. Они страдают, изнывают, деваться им особо некуда, т.к. нет ресурса. И вот, пишут на форум, что им тяжело, а в ответ: "ачетакова, это же твой ребёночек, подгузники-стиралки есть у всех, так только уроды могут думать..." Нытьё мне тоже не нравится. Но я понимаю, что у людей есть потребность поделиться своим состоянием, а в ответ они слышат, что больные с отклонениями. Когда-то неполноценными были женщины с узким тазом: смерть при родах. Или инвалидность, без вариантов. Как и с отсутствием лактации - тоже понятно, к чему приводило. Поэтому естественным образом регулировался отбор и люди с такими параметрами не выживали/не оставляли потомства. Дети, лишённые привязанности матери были обречены, потому что люди очень долго остаются беспомощными в младенчестве. Потом человек вмешался в природу и выживать стали многие: одним помогла медицина, другим - закон, обязывающий заботиться о детях и страх наказания. Времена меняются. Теперь делить на своих-чужих/нормальных-не номальных - это уже немного атавизм, не несущий смысловой нагрузки, как раньше.
Вчера в беседе с Эргосум у меня мелькнула мысль, что достойно воспитывать нелюбимого ребёнка - это гораздо больше, чем любимого. Но если женщина чувствует, что любви нет, наверное, не стоит убеждать её в том, что это не так, обесценивая тем самым её личные чувства.
Мне очень повезло с мужем и детьми. Но моей заслуги в этом особо нет. И все-таки тоже многое напрягает, с внуками точно нянчиться целыми днями не буду. У меня совершенно другие планы на пенсию )
Пардон за сумбур и лонгрид. И спасибо за диалог )

попробуйте войти в горящий дом, вот прям сразу почувствуете инстинкт))

Тогда у меня симметричное предложение представить, что вместо меня, вы предложили это сделать маленькому ребёнку, не имеющему опыта общения с огнём и представлений о нём и одновременно зверёнышу, тоже не видевшему никогда огня. Так вот: они поведут себя не одинаково. И именно потому что у зверёныша есть инстинкт.

нет, одинаково, они попробуют приблизится, почувствуют жар и боль, и отбегут. Ага, нет у людей инстинктов...не смешите, хоть сто примеров приведите со "зверенышами"

Ок. Попробуйте немного углубиться в тему - обхохочетесь.

Улитку? Оригинально! Мне показалось или вы несколько недовольны питомцем?..

Ну не всё: блохи, клопы, тараканы-тоже так себе питомцы)