20+ ситуаций, которые всегда случаются в кино и никогда в реальной жизни

"Если вы хороший человек и до этого стреляли только из рогатки" - начало понравилось))

1.Основной убойной силой во всяких #боевичках/мстителях является сисястая тетка, затянyтая в латексный комбез.
умеет ли она стрелять - неважно)
2.главный герой - шизофреник или аутист.
3.пончики!
4.в мелодраме или романтической комедии девушки всегда едут на велике с корзинкой спереди. в корзинке - букет, а на девушке - непременно платье в горошек)

Редакция АДМЕ всё ещё жива после строчки про Чака Норриса? :)

Если это нога Чака Норриса, то можно вырубить слона, какой там человек.

"по телевизору обязательно покажут его портрет. Но его никто не узнает"
Как раз наоборот, бармен или официантка подозрительно так на него посмотрят, тот попытается прикрыться воротником и шляпой и быстро уйти, кинув деньги и сказав "сдачи не надо". Но несмотря на то, что получили оплату без сдачи, всё равно тут же позвонят куда надо и стуканут на него.
"все время у них уходит на фразы «Позволь мне все тебе объяснить»" - вот это верно, каждый раз думаешь "Блин, да это худшее из того, что бы ты мог сказать в данной ситуации. Разве ты знаешь хоть один случай, когда кому-то после этой фразы позволили что-то объяснить?"

А еще матери семейства готовят завтрак полностью одетыми и с укладкой. До этого они уже успели сходить на пробежку и выгулять пса. Так же само - все члены семейства спускаются к завтраку при полном параде.Халатов никто не носит.
Многодетные мамаши выглядят как супермодели.

Доктора наук, ядерные физики, опытные врачи, старшие детективы - это всегда сексапильные дамы строго до 30 :-))

Если самолёт уже взлетает, его ещё можно догнать на колёсном трапе, или бегом.

Все наши знакомые и друзья погибли ужасной смертью, но выжили только мы! Какие у нас счастливые лица, как же мы рады! *целуемся, или прыгаем)))

Если на термометре -70 по Цельсию, лопасти вертолёта обледенеют прямо в полёте, и он упадёт, а пилот, выбираясь из него, сразу станет хрустящим и замороженным.

Нам не хватает денег, отец семейства потерял работу, но дом мы отремонтируем к следующей же сцене.

Чем с большей скоростью движется состав, тем больше вероятность того, что мост, рельсы, или ветка метро - ещё недостроены.
Бог всегда негр.
Когда мы в космосе, и на корабле разгерметизация, там каким-то образом вспыхивает пожар.
И, конечно, родители разлучённых близнецов вздумают жениться на ком-нибудь только тогда, когда их дети подрастут и случайно встретятся.

Отбили желание смотреть что либо на ближайший месяц. (

М.Фриман всегда все объяснит в кине

Главный герой хочет позвонить? Не проблема, собеседник всегда держит телефон наготове, чтобы звонившему не пришлось ждать соединения.
Ну и гигантские обоймы и бесконечные патроны в обычных пистолетах, куда уж без этого.

Голые попы и детородные органы не так уж редко сверкают на экране еще с 80-х. А может и раньше.

Роды всегда начинаются с отхождения вод. Героине сразу же внезапно становится так больно, что она кричит как незарезанная. Рожает через 30 минут в машине.

Меня всегда интересовало, как в боевиках тётки в латексных костюмах бегают со спринтерской скоростью, спрыгивают с заборов и запрыгивают на что-то движущееся, на шпильках высотой см 15-18. Да ещё во время драк у таких тёток по лицу мотыляются длинные волосы, которые ну абсолютно не мешают обзору! Тут капусту для борща шинкуешь и то стараешься волосы убрать с лица, чтобы ножом не прорезаться, а эти, всё такие фильдеперсовые, на шпильках прыг скок и даже не запыхалась!

«Даже не самого сильного соперника невозможно вырубить ударом ноги с разворота. Даже если это нога Чака Норриса» - С чего бы это?! Огромное количество нокаутов на различных соревнованиях происходят именно от этого удара! Да и в реале тоже! Весьма спорное утверждение

По поводу компьютеров. Насчет пробелов не знаю, но ни разу еще не видел, чтобы кто-то работал с компьютером мышкой.

А в мороз ходить без шапки? Где-нибудь на полюсе в пуховичке небрежно капюшон накинуть на голову и всё.
Все спецназовцы амбалы, любители сойтись с главзлодеем (или с любым другим отрицательным персонажем) в рукопашную.
Секс, так это вообще тема, редко длится дольше минуты, все скорострелы независимо от пола.

Стырено непомнюгде:
ИСТИНЫ С ЭКРАНА:
1. Все бомбы снабжены электронным счетчиками с большими красными цифрами, по которым можно узнать, когда они должны взорваться.
2. Любое полицейское расследование требует по крайней мере одного посещения стриптиз-бара.
3. Если вы желаете сойти за немецкого офицера, не обязательно говорить по-немецки. Акцента будет достаточно.
4. Ночуя в доме с привидениями, женщины должны исследовать происхождение любых странных звуков непременно в своем самом прозрачном белье.
5. Когда вы оказываетесь лицом к лицу со злобным международным террористом, ваше главное оружие – сарказм и колкости.
6. Один человек, стреляющий по двадцати, имеет больше шансов убить их всех, чем двадцать человек, стреляющие в одного, если тот – главный герой.
7. Большинство портативных компьютеров обладают достаточной мощностью, чтобы разобраться в коммуникационной системе любой враждебной неземной цивилизации, готовящейся совершить нападение.
8. Неважно, если в драке с применением боевых искусств, другая сторона имеет большое численное превосходство, - ваши противники будут терпеливо ждать, чтобы атаковать вас по очереди.

«Вы мать семейства и приготовили завтрак из 140 блюд? Расслабьтесь, никто не будет его есть, потому что муж опаздывает, сын обиделся, а дочь на диете.»

Эй, они что, подглядывали за мной? >_