Комментарии к статье «15 фраз, услышав которые работники разных сфер готовы рвать и метать»
Они медиаимперия на самом деле, и публикуют на 19 языках. Те статьи что переводят, зачастую перед этим и пишут сами.
Тут вы правы. Они находят что-то, оформляют, и на этом сайте и других выставляют. Просто одна и та же команда пишет это и работает над видео, поэтому это не "всего-навсего" перевод
наш айтишник просто из себя выходит, когда ему звонят и говорят: "почини компьютер, отправляю на цветной принтер, а он печатает черно-белым" или "замени монитор, табличка эксель не входит в монитор".
Периодически драконю его, звоню и спрашиваю: "Почему картинка цветная, а на черно-белый принтер отправляю он монохром печатает"
Любой специалист искренне радуется выползшим из небытия дальним родственникам/бывшим одноклассникам/случайным знакомым, которые не проявляли себя никак ровно до того момента, пока им не понадобиться помощь конкретного человека )
Иногда для таких личностей не обязательно даже быть специалистом... ты ж (нудное вставить).
Для врача другое- "доктор, мне плохо" - Как плохо? - "Не знаю. Плохо."
Поехали отдыхать небольшой, но уютной компанией, остановились в пансионате. Когда регистрировались при заселении - заполняли типа небольших анкет. Сергей честно написал, что он врач.
Вечер, вощвращаемся с мужем с прогулки. Из беседки - усталый голос Серёжки:
- Нет, женшина. Нет, я не могу посмотреть. Нет, никак. Женщина, я не могу посмотреть - я кардиохирург а не гинеколог...
Лично я ржала, как гиена, а Серега весь отпуск мазал детям коленки, купировал похмелье и рекомендовал мазь от ожогов...
- Здесь есть гомеопаты?
- Да, а что?
- Астрологу плохо!
Пожарный-гомеопат)
Рисковые люди, я бы поопасалась :))))
В былые времена бдила неусыпно - во всяких документах неизменно пытались вписать "образование - среднее" - Высшее! Блин, диплом читаем: "Московское Высшее Техническое Училище" - Ну так я и пишу "среднее" - Почему??? - Ну там у вас так и написано - "училище" :-))
а факультет? Энергомашиностроение?
Я - ненужный стране инженер-механик. Специальность - "Оборудование и технология сварочного производства"
"Ха" три раза. Умею варить не только борщ. :-))
я училаь на вечернем на П1, бросила после операции на глазах( всего 2,5 курса...
Вовремя! Мне всё равно пришлось переквалифицироваться - инженеры очень быстро стали не нужны совсем. Понадобились менеджеры. :-))
я ненужный стране техник-технолог :( 4 года коту под хвост :(
Могу в утешение только процитировать любимое:
Страна-то нетипичная, страна неординарная,
У нас любое действие всегда нулю равно.
Системы — бессистемные, стандарты — нестандартные,
Пространство — неевклидово, хрен знает, чьё оно...
Нам нужны. Но: каждый, кто с дипломом о высшем образовании считает, что достоин минимум инженерной должности сразу, прямо с порога.
У нас долгое время такие специальности были не востребованы. да и сейчас в политехническом на такие специальности - 2,5 места на каждого поступающего. У меня муж на производстве, инженер-гидравлик. Говорит - зашиваются. Предидущее поколение уходит на пенсию, а ноых ребят нет - специальности не престижные, притока молодых специалистов нет. У Коли расписаны заказы на два месяца вперед, что, разумеется, благотворно влияет на семейный бюджет, но увеличивает уровень моего бурчания: "Ты опять поехал ремонтировать термопласт в субботу??" %))
Ага, теперь эти умники - руководители страдают от отсутствия инженеров. Меня сто раз звали, так сказать, назад. Господа, говорю, так я давно не инженер уже, всё, почитай, забыла, работаю в совершенно другой области!
А если бы в своё время кто-то там, наверху, имел бы чуточку мозгов.... Корабли как строят? - там всё держится на сварке, самолёты - сварка алюминиевых сплавов, ракетостроение - космос и оборонка - сварка, атомные реакторы - сварка, дом строят - и там всю арматуру варят, куда ни ткни - всё держится на сварке, как штаны у пролетариата - на пуговице! Мы-то что, мы из своего Бауманского Училища кто куда разбежались, все устроились, никто не пропал, потому что выживальщики, с нас три шкуры драли, мы привыкли приспосабливаться к любым суровым условиям....
Были инженеры, да сплыли...
А за державу обидно.
Вот-вот.
Зато приятельницы, когда узнают, кем мой муж работает, цедят через губу, что, мол, надо в чистом офисе в костюме, а не в спецовке со станком в обнимку. Типа фу.
Я таких приятельниц стараюсь удалять... %)
Какая полезная у мужа вашего профессия: и востребованный специалист, и тест для отсеивания не самых лучших знакомств)
сейчас во всех областях есть "супер"специалисты , например мне педиатр на вопрос почему мой ребенок часто болеть начал, ответила - он у вас красивый, его СГЛАЗИЛИ!!!!, каждый вечер святой водой умывать нужно...
Ну вот нужно было так точно попасть :)))
не прокатит, терапевт скорее всего работает рядом с домом, а значит все соседи к ней на прием ходят :)))
Необязательно. В поликлинике рядом с домом может просто не быть свободной вакансии.
Вы меня простите, но если бы я 7 дней не какала - я бы взорвалась. И все бы увидели, как прекрасен мой внутренний мир %)
Ну да, привносить дополнительные сложности, которых, как я понимаю, можно было легко избежать (если сказать вовремя) - зато все поймут, какой я деликатный больной! %)
На этом моменте где-то в мире заплакал один несчастный терапевт :))
Гигапевт - это круто :)) Лечит, наверное, силой мысли. По фотографии :) (судя по тому, что мне недавно легкие слушали в районе почек - у нас нанопевты...)
ха ха ха, ик ха.....рыдаю просто....
Спасибо, поддержали в трудную минуту
А ведь трагическая ситуация описана, а мы с Вами ржем :))
Правильный ответ "а кому щас хорошо?"
Интересно - а кто виноват? Зайка?
Это другой Зайка виноват, который из "Барбоскиных"!
Ага, тот еще зайчик :)
– Скажи красивый тост! Как это не можешь? Ты же филолог!
Коллега! )
Все знакомо, да.)
Тост - это к тамаде, а не к филологу))
Вот тут надо отвечать, что Вы - дизайнер мебели. И чехлы на любую деревяху не шьете.
Причем труселя заказчикам не отправлять, а оставить себе. При каждой новой просьбе - торжественно демонстрировать :)
Кхе, тот момент, когда твоя профессия никак не пригодится в быту))
И мне интересно, какая профессия не может пригодиться в быту? Оператор башенного крана? Так любители халявы и тут что-нибудь придумают, типа давай ты с краном мне диван на 17й этаж поднимешь...
Например, как моя - проектировщик раздела Технологические решения.
А к вам не приходили с вопросами типа - мы тут сарайчик строим, поможешь прект нарисовать? Как это не твоя работа? Тыж проектировщик?!
И ничего, что кран намертво присоединён к строительному объекту.
Патологоанатом?
ответьте нам пожалуйста, вы всех заинтриговали...
Фокусник - шпагоглотатель?
нет, как раз фокусника достанут друзья и знакомые с просьбами оживить застолье
Артиллерист салютного дивизиона?
Кладбищенский сторож?
Оператор печи крематория?
Трубочист?
трубочист желания исполняет - надо к нему подойти и оторвать пуговицу на счастье и удачу, так что трубочист очень даже пригодится в жизни))
шутки шутками, но Мальвина молчит...
Водитель трамвая?
Там на adme не отвлечёшься)
Мальвина придёт - ох**неет от резонанса своего коммента))
Да, почти😁. На работе я пропадаю, вот по пути только захожу на адме. Виктор Йенг был ближе всего, я технолог машиностроения, и то бы сказать по профессии не работаю. Знакомые ни разу не просили помочь в каком-либо деле, поэтому и написала. Хотя в быту своем наверно пригождается умение чертить и рассчитывать что-либо при ремонте))
Но ведь это должны мочь все, кто окончил школу🙂 А мои сопроматы, состав металлов и иже с ними мне в быту никак🤷🏻♀️
Как это никак! А если кто-то захочет построить теплицу на металлическом каркасе?
Вас от эксплуатации просто спасает типаж :-))
Я вовсе не Мальвина)), но муж в шутку называет меня технологом мышиного доения🤭. Потому что с техникой у мну не лады на бытовом уровне)
Я же не про имя, я - про типаж! :-))
Имя у неё ещё лучше, чем Мальвина)
Да уж, повезло так повезло😁.
Я тоже про типаж🙂
Ну.... В быту можно тех процессы составлять на разные там случаи жизни - переезд, генеральная уборка, отпуск). Я вот при переезде расстановку мебели на кухне чертил - всё не могли решить как холодильник поставить))). Бывает и мы пригождаемся в быту!
оператор крематория : представляете - подработку домой принести....
ПаталогоанАтом,
Хотя и был фанатом,
Но, из любви к пенатам,
Не брал работу на дом...
Выталкиватель парашютистов.
Должен работать в паре с проверятелем парашютов - все ли надели...
Прям так глубоко внутрь? Шпагу? В лечебных, так сказать, целях? Затейливо, однако....
Использование ни в чём не повинного артиста цирка для любовных утех?
"Хоботов! Это мелко!"
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по-прежнему, свешивать их за край ванны неромантично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину
горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо
проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", -
предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец, девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по-прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"©
Ложку? В ухо???
(у нашей замдекана такая присказка: "Он совсем дурачок, из тех, что за обедом ложку в ухо тыкает...") %))
Омg, я прочитала-теперь своего Ржевского унять бы)))
У меня такой племянник. Ну, типичный Лариосик. Может нацепить на вилку пельмень, потом долго рассуждать, жестикулируя пустой уже вилкой, с которой всё давно попадало, и, наконец, сунув пустую вилку в рот, изумиться. Может, зачерпнув что-то ложкой, задумчиво прислонить ложку к щеке - полное впечатление, что в рот он попадает, только если очень повезёт. При этом - удивительно! - он хорошо играет на фортепьяно, на саксофоне и недавно успешно освоил гитару. На велосипеде при том умеет, но ездит как-то неуверенно. Чудны дела твои, господи! :-))
Конечно, перерастёт. Но пока это выглядит забавно. :-))
"Но зато мой друг лучше всех играет блюз!"©
Ещё прекрасно, когда в ярмарке участвуешь :) Проходят мимо столика с витражной росписью: -О, смотри, как прикольно! надо будет самим сделать! :))
Боже мой, одна из главных профессий! Профессия на грани... Пока я весила 180 кг навсегда запомнила: чем толще пациент - тем сильней нервничает анестезиолог :)
Спасибо Вам за Вашу роботу! :)
Чёрт, как же я вас, анестезиологов, боюсь! :-))
Аналог маленькой смерти, небытие, темнота. Туда - ага, а обратно - не факт.
Всё норм обратно-проверено) Правда во время этого неадекват и игры подсознания))
Страшен факт этого чёрного небытия. Без контроля над событиями. Перед этим убеждаешь себя, что всё будет ок. Но я знаю и о других случаях. Не понаслышке.
Там все отлично, ничего черного нет👍🙂
Угу, там Просто. Ничего. Нет.
Это и есть жуть.
Ничего не может быть жутью. Вот болезни, боль - это жуть. А ничего оно и есть ничего🙃
Мне свезло, такую ювелирную дозу дали, что вообще ничего, никаких игр, никаких цветных снов. И после пробуждения тоже. Врачи ещё шутники, пробуждаюсь от наркоза, а они такие - какие таблетки от давления пьёте, в какой дозировке? Я это и на "трезвую"-то голову не сразу вспомню)
Мне показалось, что это было просто крепкий и длинный сон без сновидений, так бывает, когда очень-очень устал, провалился в сон, а потом тебя будят и ты так "Что, уже утро?! Да ладно, только глаза прикрыла".
Вот же везёт. Я трижды была под общим наркозом в разных больницах и два раза из них при пробуждении меня так жутко трясло, что было ощущение, что просто с каталки свалюсь. Мне что-то вкалывали в разные части тела, после чего я снова засыпала. А вот один раз просто провалилась в сон, очнулась в конце манипуляций, когда нужно было на каталку перелечь. Врач и медсестра тормошили, звали по имени. У меня потом сильно болела мочка уха, но никто не признался, пытались ли меня таким образом привести в сознание)) Сказали, что так не делают
Вот с этим я согласна на все сто!
Меньше знаешь - крепче спишь! :-))
А я и боюсь, и люблю анестезиологов. Четыре общих наркоза. После последнего анестезиолог рассказывала, что не могла меня добудиться.
— Просыпайся, Женя, просыпайся!
— Нет, не буду. Не хочу...
Хотели остаться спящей красавицей?))
Возможно)
Тогда и пластические хурурги-не врачи, они вообще ничего не лечат-оперируют физически здоровых людей))
Не сознавайтесь! Будут приходить при бессоннице!
Ничего себе не врач. Предложите кому-нибудь из них пойти на операцию без наркоза или без анестезиолога-реаниматолога, рядом же будут врачи - помогут если что...
- Тыжпереводчик, скажи, что на этой футболке написано? Ну и что, что другой язык? Японский, корейский, это же рядом!
А ещё очень осуждающе смотрят, когда звучит песня и тебя спрашивают, о чём в ней поётся, а ты затрудняешься. Да тут и в русском-то не всегда текст разобрать можно, а уж когда на иностранном языке... Мне в английских песнях часто слышались не те варианты, что на самом деле. Но мои были даже лучше (это ирония)))
Это прекрасно 😆
Я уже приучилась в таких случаях делать морду кирпичом и отвечать "я не знаю английского/немецкого/испанского", сначала в ответ идет: "не, ну как же, не гони, о чем", после второго хладнокровного "я не знаю английского/немецкого/испанского" обычно отстают. Но это если близкие, друзья, которые обычно знают, каким языками я владею, и в итоге понимают, почему меня это бесит. А вот малознакомые люди или просто знакомые искренне удивляются и негодуют, когда я отказываюсь перевести этикетку шампуня, на которой написано на условном венгерском/фарси и т.п.
А я отвечаю, как Архимед, только вместо рычага у меня текст: дайте мне текст песни, и я переверну Землю.
Особенно когда ты не знаешь ту область. Даже не в языке дело.
Хаха.. Знакомо!! Только у меня с румынским и итальянским.
А ещё когда спрашивают сходу: "Как переводится выморочное наследство?" или что-то вроде того, а ты технический переводчик :)
- мы хотим усыновить ребенка, какие документы нужны?
- как не знаешь, ты же главный бухгалтер!!! (при этом на тот момент я работала в агрохолдинге)
Возьми на работу дочь моей подруги, ты ж директор
я как-то спросила у знакомого ветеринара что-то по человеческой болезни. Он на меня посмотрел-посмотрел и говорит - ну я же ветеринар)
это еще что, мой знакомый ПО СОВЕТУ ВЕТЕРИНАРА (специализация - сельхоз.животные) вет.препарат принимал как профилактику от коронавируса!!!!! (правда коронй всё равно переболел)
да, анекдот такой есть. Ветеринар заболел, приходит к врачу. Что болит, на что жалуетесь - спрашивает врач. Чего спрашиваешь, лечи давай. Врач - сестра, этого кастрировать, ранку помазать зеленкой.
"Давай, лечи, говоришь? Так, сестра, вот эти таблетки больному по одной три раза в день. Если через четыре дня не поможет, то просто прирежем!" :-))
Аааааа. В голос ржу!!!
мой тоже не дает таких советов, это я что-то в задумчивости была и спросила)
Собаку мою, а теперь кота лечит человеческими препаратами в соответствующей дозировке.
мой ветеринар сказал, что ветпрепараты хуже очищены(
Вообще-то в ветпрепаратах зачастую то же самое, что и в человеческих, только в другой дозировке.
Не потёрли. Если вы не видите каких-то комментов, значит оппонентка вас заблокировала
Зайка, я даже думать не хочу о таком! Это будет не adme без твоих зеленых рожиц-лайков и всевозможных интересных рассказов( Придётся где-то выйти из подполья, чтоб тебя отыскать, но я готова!💌
p.s. а Валю уже и в засаде забанили или ты про тот, первый её профиль?
Нет, Зайка, пока на месте
О, что-то мне вспомнился широко известный в узких кругах ветеринарный препарат АСД фракция 2! Что-то там про возгонку мясокостной муки животных. Создан ещё в советское время, но сразу же засекречен партией, ибо нефиг простым советским гражданам лечиться дёшево и эффективно (сами-то, конечно, лечились, сатрапы). Бешено стимулирует иммунитет, по непроверенным свидетельствам очевидцев.
Маме моей на работе один юноша усиленно советовал. Но она так и не решилась начать пить это средство Макропулуса.
--=Знаю два великолепных препарата с хорошими показателями по раку. Всегда покупаем, если подкрадывается к кому-то из знакомых.=--
Чотаржу...
Я, как бы, в теме препаратов и их регистраций, поэтому и чотаржу, ибо глупость написана несусветная и для здравия неполезная вельми. Не могли бы огласить названия чудесных снадобий?
Отмазывается!
Регулярно просят позаниматься с деточкой. Физикой (ты же хирэ закончила!), историей (ты же культуролог!) и химией (ты же преподаватель!). Звонят ночью, что бы я подсказала слово в кроссворде :))
Первое высшее - прикладная физика, второе - история и археология, третье - культурология :)) хотела на психологию, но уманили в аспирантуру :))
Изучение влияния процессов выделения полипептидных соединений на проведение экзитполов?? :))
Моя попытка соединить в воображаемой курсовой явление органической химии и социологии :))
Да-да-да, нафига попу гормонь :)))
Экая Вы неотзывчивая, право! :))
Подруга устроилась "секретарем со знанием английского" без знания этого самого английского. И понеслась: здесь полстранички, здесь страничку, а здесь директор дал аж целых две. Поначалу помогала, а потом четко сказала, что это ее прямые обязанности, на которые она сама подписалась. Обошлось без недопониманий.
В чем права? Свои функциональные обязанности, за которые зп получает, скидывать на других, потому что "нежданчик"?
Вы можете врать в резюме - это дело вашей совести и профессиональной этики, но если вляпались, разгребайте своими, а не чужими руками.
а как так вышло что на собеседовании не проверили знание английского?
Там мелкая фирма в 10+ человек; директор, он же эйчар, сам языком не владеет и принимал ее по принципу доверия. -У вас тут написано, что-де владеете? -Владею. -Приняты.
"Мы просрочили выполнение работ на пять месяцев, но это заказчик сам виноват - сначала не давал нам проектную документацию, а потом сто раз возвращал акты выполненных работ на доработку. Нет, мы под штампик им ничего не сдавали. Как это придется заплатить штраф по госконтракту и молиться, чтобы нас не включили в реестр недобросовестных поставщиков?"
Дадада. Мы демпинговали? демпинговали! выиграли? выиграли! Так ещё и исполнять по ТЗ? Вы там совсем что ли?
Дадада)))
И обратная сторона этой ролевой игры: "Вот вы в ТЗ пишете, что вам нужны кулеры с нижней загрузкой и керамическим покрытием изнутри, и НМЦ ставите 25 тыщ. А ну-ка обоснуйте, нахрена вам нижняя загрузка и керамические покрытие? А то мы хотим впялить вам по четвертаку кулеры, которым красная цена - пятëрка, но только вот по ТЗ не пролезаем!"
Сестра 😂
44 ФЗ зло
Я таким чудикам рассказываю анекдот о том, сколько программистов нужно, что бы выкрутить лампочку :)
А я безработный, так что никакие фразы не раздражают 😊 (😢)
Ах, соль на рану
Вычитайте заголовок и поставьте запятую, закрывающую деепричастный оборот "услышав которые". Вы же специалисты?
Насчёт "специалисты" я бы поспорила. Специалисты в чём? :-))
В чем, в чем... В заголовках! :)
Эт да! "Специалисты"! В "заголовках"!!
Вы ошибаетесь, запятая здесь не поставлена правильно. См. http://rosental-book.ru/punct_xxiv.html#sect94 параграф 94, п.1, примечание (в).
Ух ты!
Может, ваши познания в химии?)
Ну, чтоб вы себе представляли мои познания в химии:
В школе на уроке попросили написать уравнение - один элемент+другой=кислота. Я написала на доске Si+H2O=H2SiO3 - а что не так? Зачем химик упал в обморок? Ааа, это вода с песком дала в сумме кремниевую кислоту? Ну не бывает, а почему тогда на бумаге всё получается? У нас была супер-школа, всё на уровне...кроме химии. Химик был человеком творческим и готов был две трети урока обсуждать революционное противостояние Маяковского с Есениным и прочую лабуду - было очень интересно, но... Среди выпускников в итоге есть журналисты, политики, дипломатические работники, физики, математики, врачи...ну прям вот кто хочешь, окромя химиков. Ни одного. Боюсь, каждый выпускник этого педагога, мысленно взбалтывая в пробирке песок с водой, на выходе имеет ту самую кремниевую кислоту. :-))
Заполни мне 3ндфл бесплатно, ты же бухгалтер. А ни чё, что бухгалтер ну не как не по физ лицам?
Да зачем бухгалтеру с кучей других деклараций изучать тонкости заполнения этой? В ней очень много своих ньюансов
Ааа
Жиза.
Препод английского. Мое любимое: где-нибудь в ресторане или торговом центре, когда шум и гам, про какую-нибудь песню на заднем фоне (когда она вообще уже закончилась) - а о чем они поют, переведи?
Сидите, кофе там пьёте, дурью маетесь, зачем вам эти вопросы? Сами узнайте!
кхм, ну так модели как раз и знают про позы, а не фотографы :))) ну в смысле фотографам приходится и это знать, чтобы деревянных клиентов ставить, но модели, которые учатся, вас же там учат позировать :))) у меня племянница модель... в итоге ее сестра тоже позирует, как бог )
Ой, ребята-авторы! Уж лучше бы вы не признавались в том, что сами ЭТО сочиняете... =)
А я програмист:) На все просьбы: "переставь виндовс, установи фотошоп, скайп не запускается, смартфон висит, принтер не печатает, банкомат не отдает деньги, поищи в гугле как сделать собачью будку..." говорю прямо: я компьютеры не умею настраивать, я програмирую очень специфические вещи и больше ничего не умею. А компьютер я свой для ремонта отвожу к знакомым на фирму где мне все настраивают потому как мне время тратить и разбираться не выгодно, могу дать телефон - там все починят и если от меня то сделают скидку. Как бы и почти не вру, а, главное, помогает:)
банковский работник
-помоги взять кредит, только у меня кодеитная история плохая, почистишь?
работала в seo компании. мама: "у меня пульт от телевизора работать перестал, посмотри, что с ним, ты же айтишник!"
Оператор call-центра крупной фирмы.
- Ну Вы же в этой компании работаете?!
- От куда вы знаете мой номер телефона?!
уволилась с санатория, где работала официантом, устроилась продавцом в магазин , где продавала все для салонов красоты, и параллельно пошла на курсы на арт директора салона красоты(парикмахер , стилист, мастер маникюра и прочее ). через месяц новый год и раздается звонок , дама повар с бывшей работы : "- привет, ты же учишься на парикмахера ? приходи к нам , у нас завтра огонёк, сделаешь нам всем прически бесплатно, тебе же учиться надо? мы ж подружки ?"
К слову я с ними не дружила, мне было 20, им от 45 , да и змеиный коллектив это как раз про них 🤣
Самые бесячие фразы, если ты живешь и работаешь в Китае:
1.Ты же в Китае? Привези мне Айфон, только как оригинал, не дороже $300.
2.Нам нужны поставщики, найди нам, потом как-нибудь сочтемся!
3. Мы едем на отдых на Хайнань, поможешь с переводом?
Ты же бухгалтер! Посчитай мне 2+2!
Главное правило врача в отпуске : никому не говори что ты врач. Идеально, если даже соседи об этом не знают.
Что-то забыли про музыкантов, которые всем обязаны бесплатно играть. Впрочем, я замечу, что вообще-то вот эти все СММ-щики, фотографы, дизайнеры и инженеры по ремонту и т. п. могут быть знакомыми друг друга и вполне можно договориться на quid pro quo. Ну а если ты не умеешь ничего — так а на кой ты вообще кому нужен?