AdMe
НовоеПопулярное
Творчество
Свобода
Жизнь

Я неделю жила по заповедям известного психолога и прекратила, чтобы не остаться у разбитого корыта

Уведомления
Эм... Я как бы стараюсь придерживаюсь всех этих советов и это здорово мне по жизни помогает, говорю что не нравится не отходя от кассы, в первую очередь себя радую, с пунктом "не лезь с советами если не спрашивают", конечно, немного трудновато, но я постепенно всё меньше лезу туда куда не надо и другим четко даю понять если они лезут с нежеланными советами и так далее по списку вашему. Вы слишком буквально на мой взгляд всё поняли, советы отличные просто нужно их хорошо обдумать, а уж потом с шашкой наголо нестись вперёд 🤷
36
1
Ответить
Обдумывать не у всех есть чем..
4
-
Ответить
Последний совет прямм от лукавого: автор не сказала в чем проблема, но завела спор, а потом облила мужа ушатом холодной воды, что ее обидели. Хотя виноват там явно не один он. Но... Кайф от его испуга и вины столь силен, что этим автор будетлет пользоваться и дальше. Интересно, когда муж этот совет против нее использует - что случится?
10
11
Ответить
как же мне вас не хватало то, осподи, пустила слезу умиления!!!!!
4
1
Ответить
Да я уж.... этта... туда только ради вас и ваших похвал!!!!
4
2
Ответить
😂😂😂😂😂😂😂
1
1
Ответить
это не похвала...
-
-
Ответить
3 месяца назад
Уборщица тётя Маня случайно стёрла этот комментарий.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ваша корона не даёт вам сарказм понимать? Не удивлена!
1
-
Ответить
Вот что бывает когда бездумно следуешь советам из интернета! Ни один психолог не посоветует буквально воспринимать эти «правила». Это как и с темой бодипозитива, суть не в том, что бы любить свои 200 кг и заставлять их любить окружающих, а в том чтобы заботиться о себе и своём здоровье не загоняя себя в чувство вины и стыда.
43
-
Ответить
Заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибёт, вот что это такое.

Лабковский, да и любой психолог, сводит к единой позиции - не нравится, не жри. Жрёшь=нравится. Просто сходи в свою голову за ответом. И неси ответственность за свою позицию. Ничего сложного. Ибо человек не будет платить за то, что ему не нужно. Это закон.
51
-
Ответить
Согласна. Про скрытую выгоду тоже надо подумать. Не все видят и понимают, что быть, условно, "жертвой обстоятельств" тоже может быть чем-то выгодно.

⚠️NB не всегда! Но бывает.
12
-
Ответить
3 месяца назад
Ой, что здесь было... Но вы всё равно не узнаете.
Эта поговорка - лучший эпиграф к статье.
2
-
Ответить
Сразу стало понятно, что автор просто тупая
1
2
Ответить
Слишком грубо) Скорее недалёкая, а что ещё вероятнее эта статья - провокация (я верю в интеллект ваятелей этого сайта!).. Срез мнений)
2
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
Когда я к 30 годам научилась говорить обоснованное "нет" своим близким, их волновало как море на полотнах Айвазовского. Я для всех испортилась, обозлилась и попала под влияние мужа, что в нашем бабском царстве воспринимается как плевок в спину.

А я всего лишь перестала выполнять прихоти других людей и попыталась наладить свою жизнь так, чтобы на 1 месте была я, а не семейные повинности и чувство вины за их неисполнение.
34
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
А я в 24 научилась говорить "нет" близким и друзьям, сначала тоже непонимание, обида, а мама со мной даже 3 месяца не разговаривала😅 Зато сейчас идилия и понимание
10
-
Ответить
мне редкостно повезло: именно родители научили меня говорить "нет". правда, имеется много других тараканов, но с ними я работаю)
1
-
Ответить
Читала я эту книгу )))) Один из очень немногих психологов, если не единственный, кого слушаю с удовольствием. В принципе, "заповеди" простые и логичные, просто некоторые люди понимают их слишком буквально. Прежде чем что-то делать, в книге ли это написано, или на заборе, надо всё-таки последствия для себя прикинуть, мы же взрослые люди. Я работаю на нелюбимой работе, потому что другого способа заработать деньги у меня нет, и содержать меня тоже некому. Но жить намного легче, когда говоришь себе: "Окей, это просто способ заработать на то, что мне нужно, на то, что мне нравится". Когда зацикливаешься на том, как сильно свою работу ненавидишь, становится просто невыносимо. Поэтому либо уходить, либо с собой договориться.

А так-то я человек прямой (не всегда такой была, научилась уже во взрослом возрасте), но честный ответ и отстаивание своего мнения не подразумевает по умолчанию хамства. Когда со всем соглашаешься, велик шанс к один прекрасный день обнаружить, что на твоей шее кто-то сидит, свесив ножки, а позвоночник уже не выдерживает )))))
39
-
Ответить
Просто любые советы нужно использовать с умом.

А не потратить всю зарплату на себя, а потом переживать, что дети голодные)
30
-
Ответить
Вот именно. Или не тратить, или тратить, но не переживать, третьего не дано ))))

Моё личное мнение - такие книги реально могут помочь людям, которые сами себе страдания на пустом месте создают, а осознать, почему так происходит и что с этим делать у них не получается, для этого всё-таки нужна определённая привычка к рефлексии ))))
7
-
Ответить
Ну да. Захотелось полететь.

Можно залезть на крышу и спрыгнуть, а можно запланировать отпуск и купить билеты на самолёт)))

Или не нравится работа: можно просто не делать того, что не нравится, а можно - найти другую работу.

Хочу/не хочу должны идти вместе с пониманием и ответственностью за результат своих действий.
21
-
Ответить
Ещё такой момент: думать, что чего-то хочешь и на самом деле этого хотеть - разные вещи ))))
18
-
Ответить
вот здесь и собака зарыта! узнать, что же ты хочешь на самом деле и отделить от навязанной социумом "нормы": карьера-замуж-дача-машина-Турция
2
-
Ответить
Всё из детства )))) Если родители вообще ребёнка не спрашивали о том, что он хочет, что ему нравится, всё решали за ребёнка, включая выбор карьеры, неудивительно, что потом из такого ребёнка получается потерянный в жизни взрослый, у которого вроде бы всё есть (как Вы правильно заметили - карьера-замуж-дача-машина-Турция), а счастья нет ))) И из этой ситуации так просто не выберешься, потому что свои желания осознать в один момент тоже может быть очень трудно, поскольку привычки спрашивать себя об этом у человека нет.
3
-
Ответить
Есть фильм о том, как человек пошел на курсы саморазвития, на которых сказли, что надо всегда отвечать "Да". Ну он и начал так поступать . В конце узнал, что воспринял совет слишком буквально. По-моему, фильм называется Yes man.

Думаю, что для того, что понять некоторые советы, надо сначала быть самостоятельно рассуждающей личностью, а это не всем дано.
10
-
Ответить
Я вообще смотрю, некоторые люди хотят простого и быстрого решения проблем, которые у них образовались за долгие годы жизни. Хочется недельку пожить по советам из книжки, но чтоб всем было хорошо, а если не всем хорошо, или всем нехорошо - это книжка виновата )))))
11
-
Ответить
Действительно. Десять лет ездила, а тут вдруг ей не нравится.

Нельзя в секунду все изменить.
6
-
Ответить
3 месяца назад
Упс. Мы не хотели удалять. Так получилось.
Внимание вопрос: зачем тогда из этого делать статью.. Может мне тоже написать как я варила суп и у меня получился невкусный? Но муж съел, собака отказалась, свекровь наругала, мама похвалила?
10
-
Ответить
Это вопрос к редакторам ))) И это не единственная статья, по поводу которой можно такой вопрос задать )))
3
-
Ответить
3 месяца назад
Нет комментария - нет проблем.
ну.. можно просто изменить формат сайта. Вместо идиотских поводов просто кинуть список тем:

Лабковский,

Маркл,

находки из секонд-хенда

я-выгляжу-моложе-своего-возраста

попытки перешивать тряпки в платья

филологи негодуэ

Самое прикольное, что все кидаются заново обсуждать одно и то же с новыми силами :))) Даже истории в комментах одни и те же. :))
6
-
Ответить
3 месяца назад
А был ли комментарий?
Ну да, действительно, какое сейчас дело до золушки-Меган, если на носу кризис и ничего не остаётся кроме как перешивать платья. Эх, что-то я сегодня стервозина. :) хорошего дня.
3
-
Ответить
Тут возможны 2 варианта.

1. Если Вы варили суп сами, полагаясь на собственные "чутьё", опыт, кулинарные пристрастия, то ИНОГО результата, кроме "невкусного" ожидать просто невозможно. )))))

2. Если варили строго по рецепту из "авторитетной" книжки, то тут ДА, есть над чем подумать, переосмыслить, обсудить, проанализировать ПОЧЕМУ на один и тот же ПРОДУКТ разная реакция. И тут уже вопрос о причинах "невкусности" отпадёт, а "всплывут" скрытые поведенческие мотивы домашних. Почему они поступили ТАК, а не иначе? Что у них на уме? Какие цели преследуют? И т.д. и т.п. ))))))))))))
1
-
Ответить
Я заглянула в повареную книгу одним глазком, увидела марковку и копусту и какое-то там мясо. Пошла на базар и купила какое-то там мясо, разве неправильно? Странно, что суп не вышел. Я даже соль добавляла. В какой-то момент. И какие-то специи, ведь в повареной книге сказано было, что специи нужны.
1
-
Ответить
А на каких пастбищах выгуливалась живность? А на какой день лунного календаря была высажена и собрана зелень? А соль йодированная или крупнозернистая? .. Всё это имеет ГРОМАДНЕЙШЕЕ значение и влияние на вкус )))))))))))))))))

Да, главный вопрос - воду грели? ;)
2
-
Ответить
а надо?! Что за новшества!
3
-
Ответить
В общем - по желанию и настроению ))
-
-
Ответить
Я просто обобщать не люблю ))))
2
-
Ответить
А это точно психолог? прочла правила... и не могу в сие поверить.
-
-
Ответить
А что Вас смутило?
1
-
Ответить
"Вот попробуйте указать хотя бы 5 желаний в рамках своего бюджета — вы увидите, их окажется меньше, чем вы думаете."

Разумеется. Понимаете ли в чем дело. Все, что "в рамках бюджета" уже сделано. А то, чего действительно хочется, либо вне бюджета, либо беззаконно, либо аморально, либо не стоит затраченных усилий. Поэтому пункт 1 уже слит. По остальным пунктам, предполагаю, то же самое. Короче, что это? Очередной самообман? Аутотренинг "я могу" (на самом деле мало чего)?
17
1
Ответить
у друзей распалась семья, после того, как девочка пошла к психологу, которая внушила ей, что жить нужно в своё удовольствие и делать только то, что тебе хочется, а если кого-то это не устраивает, то это их проблемы и они тебе враги, даже если это твой муж. Он долго терпел, но когда в "что хочется" вошли измены, нервы сдали . Кстати, дама - семейный психолог и сама была как раз в процессе развода.....
18
2
Ответить
Ну психологи разные бывают. Я в какой-то ветке про свою подругу с ПТСР рассказывала и про психотерапевта с регалиями, который посоветовал человеку молитвы почитать. Не выяснив до сего шикарного момента, является ли клиент верующим вообще и православным в частности.
15
1
Ответить
Есть психологи, а есть психолухи)
-
-
Ответить
Молитвы, мантры, в принципе можно придумать любую фразу-триггер, которая бы останавливала приступ паники. У меня в подрастковом возрасте были, очень помогала "молитва" из "Дюны" Герберта: "Я не буду бояться. Страх убивает разум. Я встречу свой страх и позволю ему пройти сквозь меня. И когда он пройдет, то не останется ни следа. Там где был страх останусь лишь я".

В общем и целом возможно ваша подруга не совсем поняла мысль психолога.
-
-
Ответить
Увы, такие психологи тоже встречаются, не все ведут себя профессионально(
-
-
Ответить
Я понимаю, что психологи разные бывают. Но свои мозги тоже нужно иногда подключать!
-
-
Ответить
бесспорно, но психологам с тех пор не доверяю)
-
-
Ответить
Вот уж действительно странный совет, а вдруг ей захотелось бы убить кого-то. И вообще не всегда это возможно в силу противоречивости желаний. Видимо, ей хотелось и изменять и иметь хорошие отношения с мужем, что, конечно, нереально (бывают, конечно, исключения). Следовательно, она решила, что погулять на стороне для неё важнее чем сохранить свою семью. Последствия никто не отменял. И опять же, муж тоже может начать делать только то, что хочется ему.
-
-
Ответить
Так по сути этот психолог вытянул сущность девушки наружу. А до этого ее муж жил с человеком находящемся в маске приличия. Всё правильно психолог советовал, теперь каждый из них найдет супруга в соответствии с своими желаниями и ценностями.
-
-
Ответить
"Обижать близких людей отказом больно"

Зато близким людям, судя по всему, норм, что она поедет со всеми без удовольствия. Муж аж разговаривать перестал, потрясающе. Странно только, что на эту манипуляцию она поддалась (больше не собирается так делать), а ухудшение отношений на работе - это ничего такого, можно продолжать. Куда логичнее было бы наоборот.
-
-
Ответить
Вообще не вижу проблемы ехать куда-то порознь. Мы же не сиамские близнецы. Какие-то странные "интроверты".
-
-
Ответить
Зашла написать практически тоже самое)

Близким от ее отказа больно, а ей должно быть норм выполнять против воли их пожелания. Нормальные такие близкие
-
-
Ответить
3 месяца назад
Все. Кина не будет. Комментарий скрыт.
спасибо, сэкономили мне буквы, зашла сказать так же. вот этот момент меня убил просто..
-
-
Ответить
Я согласна с вами и с комментаторами ниже, но мы не знаем, как именно она отказалась и плчему муж обиделся.

Подача информации - дело такое.

Можно мягко ткнуться в шейку и сказать, что-де, остаюсь-ка я сегодня дома, отдохну, а вам хорошего дня, всем привет.

А можно с кислой миной процедить, что эти родственники хуже пареной репы запарили и опять к ним, ойвсе.
-
-
Ответить
Если бы она после первой такой поездки честно сказала, что такие вылазки не для неё и она только устаёт, такого непонимания и обиды со стороны родственников, возможно, не было бы. А так, все думали, что её всё устраивает, поэтому её "внезапный" отказ и был встречен с непониманием.

Но Вы правильно заметили, вся ситуация - с её слов. Может, ей вообще нравится страдать, как знать ))))))))))
-
-
Ответить
Вооот оно! Дитя не плачет - мать не разумеет. В семье мужа с самого начала знали, что вот этот милый щекастый пупсик в виде жены - пиранья, стервозина и чудовище. То, что меня не устраивало, обозначалось мгновенно. Но! Мужа я люблю. Это его близкие. Поэтому максимально мягко доносила мысль. Я не хочу сажать картошку, мне проще три мешка купить и привезти. А на даче шашлык поесть. А вот когда не помогло - тогда, пожалуй, откопаем-ка мы топор войны. Все в курсе - гости по предварительной записи, в бане бухать нельзя, детей моих и собак воспитывать нельзя, критиковать моего мужа нельзя. Башку откушу. Но не сразу. А жрать кактусы - это не к нам. Береги своих, но не забывай, кто тут самый близкий и родной. Хе =)
-
-
Ответить
Отказала одной коллеге, и испортились отношения со всем коллективом вплодь до увольнения? Это, блин, надо было умудриться. Или эта "коллега" - непосредственный шеф, или коллектив какой-то неадекватный реально. Или, что вероятней, что-то тут не договорено...
-
-
Ответить
3 месяца назад
Комментарий удалил сын маминой подруги.
Не знаю 😟
-
-
Ответить
3 месяца назад
Лучший комментарий - это его отсутствие.
Нашла 😄

На эту тему много есть народного творчества. Помню, даже была какая-то типа притча про достопочтенного мусульманского мужа, с которого слетели штаны в неподходящий момент, и ему пришлось с позором уехать, так его спустя много лет вспоминали не за многие добрые дела, а как мужика со слетевшими штанами😁
-
-
Ответить
Нет, ну если для вас "Все, что хочется" это пойти и потратить все дкньги, что у вас есть, то у меня для вас плохие новости...
-
-
Ответить
3 месяца назад
Большой Брат не дремлет.
меня это тоже очень удивило. свели все к деньгам. Если я захочу побаловать себя, то поход в магазин не войдет даже в топ 100.
-
-
Ответить
Я считаю, что всё правильно сделала. Изменения в жизни, это не всегда приятно, даже если они идут к лучшему.

Тот, кому всегда угождали, почти всегда встретит отказ негативно (например, реакция родственников мужа). Нужно просто быть готовой к этому, они потом привыкнуть, как и муж. Просто мужа надо было подготовить и поговорить с ним откровенно что так и так устаю и иногда хочется побыть одной. Я думаю он бы вас понял.

А насчёт работы, однозначно всё правильно сделали. Ну и что, что резковато им показалось. Будьте стойкой до конца. Только так можно подстроить границы. Только так можно понять чего хотите.

У меня есть предположения что у автора имеются небольшие трудности в коммуникациях, но не отказав коллеге, она бы так и не поняла этого. Со временем научится отказывать более экологично. Отказ должен идти изнутри личности, которая любит себя и уважает других. "Я отказываю тебе(коллеге) не потому, что ты плохая, а потому что я люблю и уважаю себя."

"Мне жаль, что приходиться отказать тебе, но у меня есть прямые обязанности за которые отчитываюсь и получаю зарплату."

"Хорошо, я помогу тебе, однако у меня есть срочная работа. Если ты поможешь мне с ней, я обязательно помогу тебе."

У меня самой проблемы с границами, но вот учусь. Пробуйте, не бойтесь. Я полностью на вашей стороне. Каждый имеет право на ошибку. С платьем и помадой вышло не очень, ничего смертельного ведь не произошло. У вас возможно в детстве не было возможности ошибаться, делайте сейчас.
-
-
Ответить
Я так поняла, что героиня этой статьи ограничилась неделей эксперимента, решив не менять свою жизнь. Так что вопрос, удастся ли ей быть стойкой до конца, остаётся открытым.
-
-
Ответить
Ну, если она будет каждый месяц тратить зарплату на шмотки и помаду, то конца недолго придется ждать :) Там вскоре такие жизненные перемены начнутся, что не будет успевать офигевать))))
-
-
Ответить
You are

A time murder
-
-
Ответить
А мне Лабковский кажется каким-то несерьёзным. Как шоумен, да, интересен, но я даже не подозревала, что его советы кто-то всерьёз воспринимает и в жизнь воплощает. Для меня он на одном уровне с такими "психологами" как Вероника Степанова
-
-
Ответить
Так он в основном публичными выступлениями и занимается, и не скрывает этого )))) Чего-то такого запредельно шокирующего я от него не слышала, но я не то чтобы пристально слежу за его деятельностью ))))

Насчёт того, воспринимает ли кто-то его советы всерьёз... Любые советы надо через собственную голову пропускать, прежде чем в жизнь их претворять. А то вон, пару месяцев назад один "психолух" сказал что от вируса имбирь помогает, так все адепты бросились скупать имбирь )))))))))))
-
-
Ответить
Ну а что?) Вполне реалистичная инфа) имбирь способствует укреплению иммунитета, почему бы и не поверить?
-
-
Ответить
Укрепление иммунитета и панацея от вируса - немногно разные вещи, не?))
-
-
Ответить
Я не писала про то что это одно и тоже 😂
-
-
Ответить
Нет ни одного исследования, достоверно показывающего противовирусную активность имбиря в отношении SARS-CoV-2 или каких-либо других вирусов. Если Вам известно о таких исследованиям, напишите, пожалуйста, название и авторов статьи, я с интересом прочитаю.

"Укрепление иммунитета" - тема из разряда "чистки организма".
-
-
Ответить
Никому ещё не помешало укрепить иммунитет. Я и не писала про исследования. Вы вообще о чём??? 😃
-
-
Ответить
Окей, что такое, по-вашему, "укрепление иммунитета"?
-
-
Ответить
По-моему, это модная фраза)))
-
-
Ответить
"А вам известны знаменитые правила Михаила Лабковского?" Вы таким образом проверяете нашу память? Статьи о Лабковском выпускаются каждые 2 месяца.
-
-
Ответить
3 месяца назад
Не шумите. Комментарий спит.
Ну, голову терять не стоит) Насчет хотелок - стоит сначала подумать, как увеличивать доходы, а не тратить сразу всю зарплату. Лабковский так и говорит, что не стоит сразу рубить сплеча и, например, уходить с ненавистной работы в никуда без копейки. Здравого смысла никто не отменял. А люди частенько обижаются, если привыкают к безотказности других. Если они действительно близкие, то поймут. Так что советы нормальные. В остальном Лабковский, на мой взгляд всё слишком упрощает.
-
-
Ответить
А зачем делать жизнь сложной? Даже в этой статье просвечиваются проблемы в голове у героини, которые на раз-два не исправишь. Весь этот с позволения сказать "эксперимент" - героине что-то стукнуло, она решила сделать какую-то ожидаемую глупость, результат, разумеется, со знаком минус, а в итоге виноват ни о чём не подозревающий Лабковский, идеи которого сработали триггером в голове одной взбалмошной кретинки.
-
-
Ответить
>>"растеклась мыслью по древу"

Это она нарочно так написала?
-
-
Ответить
Слово старинное "мысь" - не всем знакомо) И его перевод на современный русский язык)
-
-
Ответить
Дамочка просто очень странная. Если у тебя денег в обрез, то вряд ли захочется купить супер дорогое платье.
-
-
Ответить
Ага, а потом сидеть в нем и убеждать себя, что ты этого достойна :-))

Одно время в женских журналах были популярны такие советы: на последние деньги нужно купить красивую шляпу или платье, или сделать прическу в супер-дорогом салоне. То есть раздать долги или купить пожрать - это фу, это пошлость просто и безнадега, и это - себя не любить.

Лабковский, конечно, не это имел в виду :-))
-
-
Ответить
Мне кажется, просто автор незрелая личность и все перепутала.

Взрослый человек не захочет спустить всю зарплату, как минимум. Все смешала и выплюнула эту статью.
-
-
Ответить
И мне так кажется. А новые платье для дочки на её ДР автор не хочет? А достойно жить на пенсии, а отложить на отпуск? Но инфантильным личностям или нельзя (угнетение кем-то) или можно без последствий (тоже кто-то пообещал). Взвешивать возможности и приоритезировать хотелки - это для взрослых.
-
-
Ответить
Вот знаете, правда странно: она накупила платьев только для себя, но ничем не порадовала дочку... мне одной как-то кажется логичным, что в рамках «делать то, что хочу» - это в преддверии дочкиного ДР пойти в магазин и купить ЕЙ классное платьишко?!
-
-
Ответить
героиня спалилась по всем статьям :))) Я бы постеснялась выкладывать этот текст на всеобщее обозрение. Если это, конечно, не выдумка, на что тоже тянет.
-
-
Ответить
Но ведь хочется себе, а не дочке
-
-
Ответить
Я тоже за здоровый эгоизм в этом вопросе.. Но! У ребёнка же день Рождения! Как можно не хотеть порадовать дитя чем-нибудь особенным в этот день.
-
-
Ответить
У ребёнка вся жизнь впереди, успеет нарадоваться ещё =]]
-
-
Ответить
Вы знаете, Михаил, мамы обычно мыслят иначе... тем более накануне дня рождения, ёпрст!
-
-
Ответить
>>мамы обычно мыслят иначе

Но... ведь... известный психолог дал заповедь...
-
-
Ответить
Ну кагбэ давать такие советы настоящий психолог никогда не будет.

Прежде чем следовать вообще чьим-то советам, желательно поиметь представление о том, что есть, чего ты хочешь и что по этому поводу пишут хорошие настоящие специалисты.

И вообще не понимаю, как можно, выясняя отношения, переходить на ор. У меня муж несколько эмоционален. Если он повышает голос, я тут же затыкаюсь и выхожу из комнаты. Во-первых, чтоб себе нервы не трепать, во-вторых, орать неприлично и непродуктивно. Минут через пять приходит нинахлядный с извинениями.))) Дитё, чё.
-
-
Ответить
Чё это неприлично? Мало ли какой темперамент у людей. Главное, беззлобно орать, просто от полноты чувств-с.
-
-
Ответить
))) Все-таки главное слово - непродуктивно.) Если верить теории трансакционного анализа, крик это действие Ребенка, а продуктивно выяснять отношения могут только Взрослые конфликтующих. Поэтому когда муж начинает шуметь, что я мать-командирша и не даю ему ни вправо, ни влево))), я совершенно спокойно прошу привести пример такого поведения, но чтоб моя просьба или моё мнение были необоснованны. На этом дискуссия заканчивается.))))
-
-
Ответить
Ну не знаю) Крик это форма, она не мешает обсуждать суть конфликта. Мне не мешает, по-крайней мере))
-
-
Ответить
У меня сложилось впечатление, что героиня статьи прочитала только список из шести правил, а саму книгу не читала. Никакого "потратить зарплату на себя в ущерб детям" и "орать, чтобы выяснить отношения" там и близко нет. Ну, и эти правила не на неделю, а на всю жизнь. И автор предупреждает, что если кто-то решит им следовать, нужно быть готовым потерять деньги и людей ))))
-
-
Ответить
Героиня взяла список и написала статью. Специально исказила смысл и показала результат буквального выполнения рекомендаций.

Иначе мы бы не писали тут, какая она дура, и статья не была бы так популярна)))))

У меня один знакомый как-то написал "умную" статью в интернет и гордо мне рассказал, как он популярен и что у него несколько тысяч комментариев. Я посмотрела, а 90% комментариев было о том, что автор не разбирается в теме и "какой дебил это написал".)
-
-
Ответить
Плохая реклама - тоже реклама )))))))))))
-
-
Ответить
То, что муж ведёт себя с позиции "ребёнка" (как в прочем вы сами заметили "Дитё, чё.") говорит, что вы с мужем ведёте беседу с позиции "родителя", а не взрослого.
-
-
Ответить
Делать - это совершать действия. А вовсе не обладать. Действовать и обладать - два совершенно разных желания. Поэтому "делать то, что хочется" не может относиться к импульсивным покупкам. Оно относится именно к действиям: если вы хотите, например, заняться вышиванием, не торчите в соцсети и не идите на прогулку с подругой из ложного долженствования. Займитесь тем, чего хотите. А если единственное ваше желание - пойти в магазин и потратить деньги, так верните потом вещь в магазин, ведь ДЕЙСТВИЕ - покупку - вы уже совершили.

Аналогично с "не делать": не совершайте действие. Ну и, разумеется, не окружайте себя людьми, которые поставят ваши интересы ниже приличий и чьих-то чужих хотелок.

По сути, автор просто совершенно не знает саму себя. Вот и воротит ерунду по принципу расшибающего лоб дурака. Хотя, надо признать, некоторые правильные программы она ухитрилась-таки усвоить. Например, что подруги, которым только поныть, должны идти лесом. Равно как и все навязывающиеся в гости или требующие уступок с вашей стороны.
-
-
Ответить
Вывод: если баба - дура, никакой психолог не поможет.
-
-
Ответить
Достаточно интересная статья. В ней, как на лакмусовой бумажке сразу проступают "больные" точки девушки, проводящей этот эксперимент над собой.

Мне очень позабавил ответ Лабковского на такие или аналогичные претензии к своим правилам. Не ручаюсь за стопроцентную точность цитаты, но Лабковский сказал, что его правила предназначены для психологически и психически здоровых людей. И что если вам, допустим, по первому правилу "делай то, что хочется", хочется кого-то побить или вообще убить, то вам не к психологу, а к психиатру )

В целом, конечно, методика очень явно выявляет все больные точки человека. Все непроработанные моменты. Вот например - желание пойти и купить на все деньги платья и безделушки говорит о наличии проблематики в потреблении и потребительских запросах, которое обычно выражается в том, что есть желание приобретения совершенно ненужных, по факту вещей.

Т.е. потребительские желания, которые не пройдут тест "5 вопросов" и их приобретение вызвано не желанием или реальной необходимостью иметь конкретную вещь, а косвенным удовлетворением других потребностей, как например "блеснуть в новом платье, чтобы обратили на меня внимание" - это показывает, что проблема в дефиците внимания, а не в необходимости вещи.

Но вообще забавно. Автору текста респект, это было весело читать )
-
-
Ответить
У меня стойкое ощущение, что этот комментарий 👆 написал сам Лабковский)
-
-
Ответить
Эм, спасибо за комплимент, но я не уж точно не он )
-
-
Ответить
Сергей, так "не точно он" или "точно не он"? 😁
-
-
Ответить
Да-да, тоже удивило, что первой мыслью человека был шоппинг. И вся статья сплошной детский сад. Низведение жизненных целей и ценностей до уровня рефлексов.
-
-
Ответить
Кстати, на фото к 3-му пункту за дверью никого нет. Воображаемая соседка. 😂
-
-
Ответить
У меня есть знакомая, для которой нужно всем доказать что она лучше всех и что только у нее самые лучшие покупки и вещи. Главное чтоб дорого. Я купила стиралку. не бренд, не дорогая навороченая, просто стиралка. так она полчаса расписывала какая у нее навороченая стиралка, и что моя дерьмо, у нее дорогая и крутая. все ради того чтоб я сказала -"да у тебя лучше"))) А я все не говорила и не говорила)))). Так и ушла раздраженная))))
-
-
Ответить
Судя сразу же по первому пункту, автор не очень умная. Если потратить всю зп в первые три дня, то на остальные 27 не будет на что жить - это прям такое открытие для взрослого человека, что без психологов и экспериментов самому до этого дойти никак?)
-
-
Ответить
Поймём, что распространяемые в последние годы некоторыми “психологами” рекомендации сосредоточить внимание именно на любви к себе — противоположны духовности: истинная любовь — это именно самозабвение ради блага других. А такое возможно только на фоне (разумно) внедряемой в свою жизнь непривязанности к “земным” благам и даже к жизни в этом теле.

Развитие в себе заботливости, также уважения, почтения к достойным того, способность прощать ошибки других, помогать, даже жертвуя своими интересами, даже своей жизнью, — вот важнейшие и необходимейшие аспекты любви, главного аспекта совершенства.

Нужно воспитывать духовно-нравственные принципы гуманизма, иначе будет моральное сгнивание душ на территории нашей страны.

Смысл жизни

Наша — человеческая — задача здесь состоит в том, чтобы, развив себя — как душу, сознание — в достаточной мере, пройти путь от Творения к Творцу, утончая себя как сознание. Нам важно понять, что мы — не самосущи, мы не имеем права и каких-либо оснований претендовать на собственный эгоцентризм, на ощущение собственной особой "значимости". Ибо самосущ — только Творец. И всё это Творение вместе с нами Он затеял вовсе не ради нас, а ради Себя, ради Своей собственной Эволюции.

***

Мудрые высказывания:

Ваши родители позаботились, чтобы вы жили головой, а не сердцем ведь сердце может привести к неудаче в этом мире. Оно действительно ведет к неудаче, и пока вы не потерпите неудачу в этом мире, вы не будете жаждать мира иного.

… Грех — это напрасная трата своей жизни, возможностей, потенциала, упущенная возможность вырасти и стать подобным Богу или стать Богом. Грех — это растрата времени… на никчемные вещи, на собирание бесполезного хлама.

Ничто не очищает так, как раскаяние, и это — одна из прекраснейших вещей в христианстве.

Вы боретесь с другими потому, что это — легкий путь. Вы думаете, что вы хороши, а другой плох…

Вот как вы можете отличить подлинного Мастера от ложного: ложный мастер — это утешение, он даст покой вам таким, как вы есть, он никогда не заботится о том, чтобы изменить вас, он — транквилизатор, он — то же снотворное: вы приходите к нему, и он утешает.

Но если вы приходите к подлинному Мастеру, то вот критерий: весь покой, который у вас есть, будет уничтожен… Подлинный Мастер создает еще большее замешательство, еще больший конфликт. Он не станет утешать вас, потому что он — не враг вам. Все утешения — яды, а он поможет вам расти.

___

По материалам: "Экопсихология", В.Антонов
-
-
Ответить
Вы эта... вместе с Вашим Антоновым попутали божий дар с яичницей, а любовь к себе с эгоизмом. Настоящая любовь к себе предполагает альтруизм, батенька. Не читайте всяку каку.
-
-
Ответить
Ого, вы ещё и прочли..
-
-
Ответить
Люблю, когда вместо комментария выкладывают полуторочасовой доклад.
-
-
Ответить
В целом логика данного сочинения такова. Я взяла рецепт, понравившегося торта, у кондитера. Приготовила. Получилось не вкусно. Рецепт - скверный!

1. Делать то, что хочется.

Леди в красном начинает своё повествование с того, что гордо сообщает читателю: «Давно МЕЧТАЛА потратить зарплату на себя! Спустила всю за 3 дня». Серьезная такая заявка на победу в конкурсе «мечта года». Капитальная и основательная!

Первое, что хочется уточнить - размер зарплаты. Либо жизнь - боль и она была столь мала, что еле хватило на три дня... Но тогда логичнее было бы мечтать об увеличении дохода... Либо плата за труд была достойной и наша герой - приличная транжира. Ну да ладно, переходим к сути.

Чтобы понять всю грандиозность и глобальность дамской мечты - заменим слово «зарплата» на «еда».

И получим: «Давно мечтала съесть все продуктовые запасы на месяц - сразу в одно лицо... и захомячила их за 3 дня!», - ух, мощно! Все ж об этом мечтают?)

•Помните песню Лепса:

«Что может человек?

Знать, что тайная мечта

Всегда сбывается наяву,

А если так, то лучше знать о чём мечтать.»

Ну вы поняли о чем я? ;)

Мне стало известно, совершенно секретно, что потратить всю зарплату было не единственной мечтой творца сего произведения. В списке также были: съесть слона целиком, снюхать за раз 1 кг кокса, пересечь вплавь Чёрное море, прыгнуть с 10 этажа и не разбиться)

В общем повезло, что из шляпы достала свёрнутую бумажечку с надписью «спустить всю ЗП»! А то правило могло быть не только бестолковым, но и губительным.

Далее, пройдя через вязкое болото угрызений совести перед дочерью, наш экспериментатор от Бога делает следующие выводы:

-Да, делать что-то для себя приятно, но есть обязательства перед семьей! (Вот так новости).

-Данное правило не работает и разбивается о суровую реальность. (Это, как мы помним, хорошо ещё, что не пришлось преодолевать законы гравитации в свободном полёте с 10 этажа, а то бы разбилось не только правило).

-Автор призналась, что после исполнения 2–3 таких «мечт» эйфория исчезает. И она не смогла придумать 5 желаний в рамках своего бюджета. (Сразу видно личность с размахом, все желания исключительно материальные. Нет бюджета - нет желаний.)

В общем странно мне, почему не сработало первое правило Лабковского) Видимо при его написании он не учёл безграничную фантазию тех, кто будет его применять. Он же надеялся, что прочитав это, человек при выборе профессии не пойдёт учиться на юриста в погоне за престижем, а поступит в Академию художеств, ведь он так хочет и любит рисовать. Или не поедет вечером бухать в клуб, если хочет почитать книгу в тишине домашнего уюта. А на практике вон оно как вышло - спустили зарплату за 3 дня.

Продолжение следует... но это не точно) Если интересно, могу разобрать остальные 4 правила через призму статьи.
-
-
Ответить
Статья из серии "Заставь дурака Богу молиться.." Вот таким лучше ничего не менять)
-
-
Ответить
«Давно мечтала потратить зарплату на себя.» Довольно сомнительные желания у девушки и трактовка правил Лабковского. Тем более, что Михаил настойчиво предупреждает о пригодности его техник только для здоровых людей.

Делать то, что хочется, рекомендация скорее вредная для персон с ограниченными социальными навыками, и наверное предполагает, в своей базе, применение в области призвания, видов деятельности и самореализации, если угодно. Именно в этом направлении автору статьи и стоило бы «покопать»…

И о каком здравом смысле, ответственности и взрослом мире, упоминает инфантильная мать семейства? Хорошо, что она хотя бы не отрицает наличия повышенной тревожности и доминирующего чувства вины, что хоть и объяснимо в конкретном случае, но настораживает в общем контексте.)))

В подходе к пробам второго и третьего «правил Лабковского», автор статьи утверждает об отсутствии разногласий в коллективе до эксперимента, однако коллега её «всегда бесила», а остальное окружение было терпимо к ней (как к неказистой, но удобной мебели). Возможно вопрос к адекватности самооценки автора?

Глубокие проблемы журналистки вскрываются и далее, она, походя, признаётся что не любит родственников своего мужа и очевидно, что ей с трудом удаётся роль добропорядочной жены, матери и даже соседки, а всё её существование наполнено заимствованными ценностями, страхами и всё тем же, пресловутым, комплексом вины, при том, что в тексте про третье правило снова вырывается авторское «бесит», которое и ещё встретится в статье ниже.

В своих «выводах», и далее по пунктам разбора «правил», девушка грубовато выруливает в журналистские установки и балансирует на качелях полярных суждений, думаю с одной лишь целью, затянуть читателя в полемику.

Закруглюсь авторскими из статьи: «работает, но так-себе» и немного «бесит»…)))
-
-
Ответить
Сначала хотела расписать по каждому пункту, а потом передумала. Советы хорошие, но автор уходит в крайности. Никто на работе не решает так свои вопросы, никто не должен так безответственно относится к чувствам близких. Что за прикол с празднованием др ребёнка? О чем ты раньше думала? Там что в правилах написано проявить свой эгоизм? А что тебе было сложно по душам поговорить с мужем о не желании ехать за город с родственниками? Денег нет, а ты заказываешь суши?)) 👎👎👎👎👎👎
-
-
Ответить
Сделала, струсила, почувствовала себя нашкодившей малявкой... дамочка, погодите, вам не Лабковского надо обвинять. Вы просто и есть нашкодившая малявка, и пора взрослеть.
-
-
Ответить
Все хорошо в меру. И любые заповеди тоже. Я к любым советам отношусь внимательно, но "пропускаю сквозь сито". Ни один человек в мире не знает, что для меня хорошо, а что плохо.
-
-
Ответить
Не могу понять, кто меня бесит больше - автор статьи или ее муж. Но это жесть так жить
-
-
Ответить
Яркий пример вульгарного понимания правил Лабковского. Его книгу, всё таки нужно было читать, а не пролистывать.
-
-
Ответить
Лабковский самый типичный представитель психошарлатанов. Меня очень удивляет его популярность. Наверное, это говорит о крайней инфантильности людей. Потому что совет "делай толь
ко что хочешь и не делай чего не хочешь" - это уместно только для маленького ребенка. Да и то...
-
-
Ответить
читала эту книгу. автор статьи немного не так поняла первые два правила. а вообще в жтой книге все по делу.
-
-
Ответить