«Все должно быть вовремя». Искренний рассказ о том, почему выходить замуж лучше в 20, чем в 40

Абсолютно согласна. У нас с мужем сложные характеры, думаю, если бы мы начали встречаться в возрасте 30+, наши тараканы подружиться бы уже не смогли.

А другая точка зрения на ранние браки говорит о том, что в 20 лет большинство еще сами не выросли и до конца не повзрослели, а потому когда этот процесс завершается, то оказывается, что все-таки они ошиблись в выборе партнера на "долго и счастливо".

в 45 с внуками никто сидеть не будет, у всех работа

Ну зачем впадать в крайности: либо в 20, либо в 40? В 30 никто семью не заводит? Уже не с голой жопой как в 20, но еще есть силы не как в 40.

Адме К чему эта статья Призыв или Оправдание 🤔🙄 Объясните неучу
Плиз

Вот спасибо.
Можно уже не метаться, поздно. 😐

Не, ну за девушку можно только порадоваться. Классно встретить подходящего человека в 20. Еще классно, например, в богатой семье родиться. И с детства понимать, что у тебя талант к музыке или к математике. Все это очень, очень классно.
Только сколько историй, когда после школы поженились, детей нарожали, а к 30 уже чужие люди с общей ипотекой, и "чем я раньше думала, когда связывалась с этим чуваком?!"
Короче, сценарии жизни очень разные. Смысл подобных текстов? Любой человек за 30 знает, что восприятие с возрастом меняется, что-то дается легче, что-то сложнее. Но чтобы это понимать, не обязательно выходить замуж в 20.

Дочитала до «только в молодости можно быть супергероем» и поставила минус статье. Думаю, автор не обиделся, ведь на то и был расчёт – да, дорогая редакция?

Блин, я в 40 замуж вышла... Теперь вот думаю, может, зря? А еще знаю пару молодожёнов за 60...надо им сказать, а то не знают 🤷🏻‍♀️
Кстати, детей в позднем браке заводить не обязательно.. Да и у большинства в этом возрасте уже есть подросшие дети.
В общем и в частности, мечтаю о том времени, когда нас, взрослых людей, перестанут наконец поучать из всех утюгов.

Легко писать о том, как всё здорово сложилось, когда всё уже сложилось. Браво. А мы сорокалетние теперь пойдём утремся. И что? Все живут свои разные жизни, кто-то раньше, кто-то позже. У всех своё вовремя.

"Правильного ответа здесь нет", но "замуж лучше выходить в 20, чем в 40".

А потому что потом можно еще несколько раз выйти замуж, и каждый раз удачно.

резюмируя статью: женицца и рожать нужно в 20, пока вы молодые и глупые. в 40 вы поумнеете и таких глупостей уже не натворите. хе-хе.

История жизни отдельно взятого человека. Спасибо что поделились, чо. Комменты обеспечены)
Отдельно порадовал расчет на то, что молодые родители будут внуков нянчить. Не надо на это рассчитывать, ой, не надо..

Так много развелось экспертов по личному счастью и успешному успеху... Но в Интернете полно историй в стиле "В 20 лет расписались, любовь до гроба. В 22 - двое детей. В 23 развелись. Что мне теперь делать одинокой, с 2 детьми, без профессии, квартиры и денег...."

Не смогла дочитать до конца - скучно

Девочка все правильно написала. Странно, что ее заминусили. Не хотим признать очевидное: человек не вино, с годами лучше (в плане здоровья) не становится. И рожать действительно лучше раньше, чем позже.

Нет, уважаемые односайтники, только не говорите, что вот Это вы обсуждаете на полном серьёзе. Это пробитое дно. Причём пробито оно головой.

Похоже на статью из "Космополитена". Очень много скрытого самолюбования, мол, посмотрите, мы поженились молодыми, родили детей, и пока еще не разошлись, ха, съели? И что бы там ни писали про плюсы, почему-то овер-дохрена браков распадается именно у малолеток

Я знаю людей, поженившихся в 20, и даже таких, которые вместе со школы... Считаю, им повезло, что они до сих пор вместе и любовь их с годами только окрепла. Но если честно, такие примеры в абсолютном меньшинстве. А большинству не удаётся найти в столь нежном возрасте своего человека, да и после 30 не факт, что такой найдется. А тут всех, кому немного за 40, списали в утиль. И вообще, пусть с внуками сидят, чо. А то, что в 45 можно быть как прекрасным родителем, так и прекрасным дедом или бабушкой, автор как-то не учмтывает. И гаджеты тут абсолютно ни при чем. Почему, собственно, можно нянчиться и играть с внуками, но не с детьми??? Нестыковочка.

Вышла замуж в 22 и развелась спустя 2 года, не жалею. Какой можно сделать вывод? А никакой, блин, у всех своя жизнь, автор, если у вас все так единорожно сложилось - ну мы за вас рады. Не у всех так. Что теперь, в 40 не жениться из-за того, что вам повезло? Ну-ну.
Интересно, почему это в 45 силы работать, сидеть с внуками и помогать 20летним деткам есть, а собственных рожать - нет?)

Ага, как преподаватель, у которого такие вот супервумены учились и писали дипломы, могу сказать, что качество их работ всегда было на уровне плинтуса. И оценки они выпрашивали, давя на жалость, потому что "молодая мама,ребёнок, муж,ночь не спала". Но это, конечно, не про автора, автор - не такая, автор - молодец.

Иногда долгими-холодными-одинокими ночами я задумываюсь, что надо было бы выйти замуж в 20, сразу родить. Тогда сейчас отпрыск уже оканчивал бы школу и отправлялся в свободное плавание. А я, относительно молодая, могла бы планировать третье замужество. Но потом морок сходит, я смотрю на старинные биологические часы с кукушкой и вздыхаю. Мне не 20 и пока не 40. До следующего шанса на семейную жизнь ждать целую вечность... А счастье было так возможно.

Ну, чтож, в такие статьи только сразу в комменты 😁

А зачем в 24 года выворачиваться наизнанку рожая, работая, ваяя диплом и проч. проч. проч. Если можно без этого спокойно написать диплом, с поддержкой родителей, несложной работой?

Да в любом возрасте "взамуж" - та ещё лотерея. Даже если партнёр не шифрующийся мудак/стерва, из него могут выплыть несовместимые с вами какчества и придётся расстаться. А может, вам банально одиночества захочется.
Но. Растить детей физически гораздо проще в 20 с небольшим, не поспоришь. Только вот в финансовом плане это весьма напряжно, поэтому когда нет помощи от родителей, ребёнок может оказаться непосильной ношей. Для папани во всяком случае. Мамане чаще всего деваться некуда с подводной лодки

Да" лижбы" жизнь радовала! А она ой какая коварная и не предсказуемая. Из личного опыта знаю, что зубы надо вовремя лечить, а остальное как получиться.......

Этот поток сознания больше похож на попытку оправдать свой ранний брак по залету. Надеюсь, когда автор, наконец, вырастет, то поймет, что всем по... Все индивидуально. Да и им с мужем не по 40 лет еще даже, чтобы судить об удачности брака.

ну не согласна. Первого ребенка родила в 25. Была в декрете и очень тяжело дались бессонные ночи. Второго родила в 38. Вышла на работу когда ему было 4 месяца, поступила в магистратуру когда ему было 5 месяцев и столько было энергии, не сравнить как в 25. Да и сейчас я молодая мама 4-х летнего сына и 17 летней дочери))

Пусть еще напишут статью где ж найти до 25 такого мужа, как в статье?))))😂😂😂 чтоб услышав про скорое пополнение в семействе, не убежал, роняя тапки?))))😂 мне лично такие не встречались ))) и на всю эту пургу, описанную в статье, я бы ни за что не решилась в таком раннем возрасте 😠😭 зачем столько всего на себя навешивать и мучаться ?((( почему не закончить норм образование, найти норм работу...я , кстати, по своему личному опыту, без детей и мужа искала работу около года после института (😭 ибо не берут никуда без опыта, а где его взять - неясно(( и любимого человека не встретила с первой попытки в 22, а с третьей - и в 28, пережив предательство ....и он тоже пережил не лучшие годы...и нам было и есть о чем поговорить)))😉

Ну-ну, не разблось о быт. Из всех знакомых, кто женился раньше 25 все уже разведены...

В 20 лет выбирают по любви а не по деньгам? Да кто вам сказал, если человек ищет любовь, то он и в 40 и в 50 будет искать того, кто нравится как человек. А кто-то и в 20 лет будет искать себе сына богатых родителей, человека с перспективной, как ей кажется, профессией, того, у кого уже есть квартира от бабушки.

У нас к концу универа (магистратуры) почти все уже работали, и у многих уже была машина, а пару человек взяли ипотеку. Так что "немеркантильно" их можно было оценивать по такой логике только в школе)

После фраз про то, что после 40ка человек уже так стар, что не выносит нагрузки итп, подумала о том, что это как ни странно тоже может быть следствием того, что человек рано родил. Иногда такие вещи действительно обусловлены состоянием здоровья, но часто это чисто психологическая штука. Вокруг меня есть и те, кому уже по 60, но они поздно родили, их дети еще учатся в универах, и такие родители обычно ведут активную жизнь, не отстают от мира итп.
А кто-то в 50 уже стал бабушкой, начал носить халаты, сидеть на лавочках и говорить, что "я уже стара".
Понятно, что можно найти и противоположные примеры, но в целом если жить с установкой "молодая я только в 20, а в 40 надо уже быть бабушкой", то не сложно дойти до мысли "а в 50-60 уже глубокая старость и в гроб пора"

По моей статистике почти все мои и мамины подруги, которые вышли замуж лет в 20 развелись давно уже. Правда многие из них поженились через 1-2 года после знакомства.
А есть те, кто в 40 женился и завел первых детей, и живут прекрасно. Возможно тут дело не в возрасте, а в том насколько продуманный у человека выбор.

Это личное дело каждого. Не переношу подобное морализаторство и попытки всех выровнять под одну гребёнку (собственную авторскую естественно).
Уверена, термин "старородящая" изобрёл единомышленник автора.
Нет идеального возраста для брака, нет никакого "своего времени", в которое "всё должно быть". Ни 20, ни 30, ни 40, ни 50... Все они одинаково хороши, если устраивают пару.
Я против только браков девочек в 10 лет. Особенно если жениху 20-40-60.

Не буду высказывать общее впечатление (мерзкое), которое создалось от статьи - это и так уже описано. Но хотелось бы пройтись по тексту.
Бешенство насчет бытовых мелочей - вот серьезно, автор считает что абсолютно все люди, пожив одни, становятся автоматически чувствительными к чужим незакрытым тюбикам? Видимо в ее сознании нет места парам, которые "сочетаются" своими недостатками или тем, кто осознает факт общей территории и умеет общаться.
"Только в условные 24 года можно не спать ночами, укачивая ребенка, учиться в магистратуре, иметь небольшую подработку, делить домашние обязанности и уход за чадом и при этом не выматываться до предела, а быть все время в ресурсе." - А можно в условные 30 не спать ночами, укачивая ребенка, но при этом иметь стабильную работу с 8-часовым рабочим днем и нормальную денежку, которая как минимум существенно облегчит быт (техника/готовая еда/радионяня/клининг и т д). И никаких дипломов/магистратур с сопутствующей нервотрепкой и попытками во все втиснуться.
Побегать и позаниматься с детьми - тоже вопрос исключительно темперамента и желания, а не возраста (по крайней мере не 40-летнего). К слову, "поколенческая яма" относится сюда же: было бы желание - и ребенок сам тебе все обьяснит и расскажет с удовольствием.
Меркантильность не только лишь имуществом может меряться, больше сказать нечего.
Про предрассудки вообще очень смешной абзац - особенно с учетом того, что автор написал эту статью с классическим набором стереотипов, основанных исключительно на ее опыте.
В целом же - автор пыталась конечно показать плюсы ранних браков, но как показывает жизнь, человек становится стабильным собой лишь годам к 23-25, когда уже получил какой-то опыт самостоятельной жизни, нашел работу и понял кто он есть. Поэтому брак в 20 - всего лишь лотерея.

согласна! И готова подписаться под каждым словом автора статьи.

Не то чтобы я согласна со статьей, но да, в 20 сил у меня было больше, чем в 30.
И если тянуть работу, ребенка, учебу и быт, то лучше в 20 лет, пока есть силы и желание.

Ну и я наброшу на вентилятор )))) В "Рубке ПостНауки" недавно была очень интересная беседа, на YouTube ищется по названию "Почему чайлдфри становится нормой?". Но там не только про чайлдфри, очень много про разные поколения и о том, как меняются взгляды на семью и рождение детей. У кого есть ~2 часа свободного времени, посмотрите ))) Один из самых информативных выпусков "Рубки" за последнее время.

Ах, ну и про себя конечно надо написать. Взамуж мне пока не предлагали, но я, как любой невротик, сбегаю до того, как отношения начинают принимать серьёзный характер. После тридцати заметила, что "запрос на отношения" вообще исчез. Подозреваю, что и раньше мне это нафиг не надо было, просто было любопытно, что это за отношения такие, и почему многие хотят в них попасть ))))

Хороший манифест, браво! Все у героини супер: и жизненная мудрость, и хватка, и спутник жизни. Но это счастье было бы неполным, если бы она не похвалила себя и не кинула камень в огород тех, кто не вступил в брак и не стал родителем на студенческой скамье.

Замуж "сходить" можно когда угодно, но вот с удовольствием там остаться в 20 лет практически ни у кого не получается.

Во всем мире идёт призыв к максимальному подготовлению для создания семьи с детьми:нужна стабильная работа, хороший заработок, машина, дом, созреть морально, протестить отношения с партнёром не один годок, а то и десяток. В общем не торопится, дождаться идеального часа. Но жизнь так быстротечна и неидеальна. Невозможно всё учесть. И тут надо понять, что для вас важнее стремление к абсолютной идеальности или простое,но честное перед собой желание иметь детей и семью.
Не в коем случае не надо бросаться из одной крайности в крайность пофигистическую "и так сойдёт"

Когда создавать семью сложный вопрос который решает для себя каждый ,кто-то в 20 ,кто-то в 40. И будут у каждого свои преимущества или просчеты. Но каждый человек должен проживет жизнь так как ему по душе.

Я с большим трудом представляю людей, которым в 20 хочется не развлекаться, учиться, ходить на свидания, мир смотреть, на вечеринках бывать в конце концов, а сидеть дома с ребёнком и мужем, так особо разнообразия не повидав)

Вся статья, как по мне, наглядное пособие по демонстрации ошибки выжившего: "Вот у нас получилось и я авторитетно заявляю, что именно так лучше! "
С таким же успехом можно написать статью о том, почему луше выходить замуж после пятидесяти: плюсов в позднем супружесте будет не меньше.

Слишком уж однобокая статья. Я вышла замуж в 27 и в этом выборе была не только слепая влюбленность, но и четкое понимае что да, сейчас самое время. И такое понимание может конечно придти и в 20 и в 30 и так далее. Что же касается потусить на свадьбе дете и успеть понянчить внуков, не забывайте что в отличае от вас ваши дети могут вступить в брак намного позже или вообще не вступить, тут уж как повезет знаете ли. С детьми нет разрыва поколений - тут все зависит от того как воспитаете. Моей маме 64 года, родила меня в 35 лет. Она человек старой советской закалки, я миллениал. Да, мы можем спорить, в чем то не соглашаться или вообще рассодиться в восприятии, но в 80% случаев мы способны найти общий язык. Так что давайте не обобщать, окей?))Жизнь куда более разнообразней, чем аргументы этой статьи.

У всякого по-всякому. Я со своей первой начал жить, когда ей не было 16 (она мне наврала, я не знал об этом). В Латвии это подсудное дело, и будущий тесть меня не принял и грозился засадить. Через два года, когда ей исполнилось 18, а мне 22, мы таки поженились. С родаками было всё нормально, с тестем и тёщей (я из детдома), а малышка моя пошла вразнос. Не догуляла. Через два года разошлись. Через год я сошёлся с другой, с которой прожил 17 лет. А доче нашей теперь 27, успешная девочка.
Как-то потаскало меня, не хотел бы так, если переиграть. Не хотел бы. Только дочку хотел бы, люблю её очень.