Комментарии к статье «Психолог рассказала, как воспитывать детей. И ее посты важно прочитать всем родителям»

К тексту статьи
Уведомления
4 года назад
Красиво сказано… но не к месту.
4 года назад
Нет комментария? Передайте вино, пожалуйста.

Но ведь вы, как родитель, не можете влиять на то, как другие люди общаются с вашим ребёнком. Вы можете только научить своего ребёнка правильно реагировать на внешнее влияние.

12
-
Ответить
4 года назад
Комментарий скрылся за пределы галактики.
4 года назад
Этот комментарий отрастил ножки и убежал.

Каким образом можно контролировать общение других людей с вашим ребенком? Вы не сможете оградить ребенка от глупых или некорректных замечаний, слов и фраз, которые исходят от других людей, к сожалению.

3
-
Ответить
4 года назад
А был ли комментарий?

Ну я об этом и говорю с самого первого вашего поста. ) Неважно, что говорят ребенку окружающие люди, вы никак не можете на это повлиять. Вы можете повлиять на восприятие ребенка: важнее то, что говорит мама, а не окружающие люди.

3
-
Ответить
4 года назад
Это слишком личное, не можем показать.

Это не так. Иначе бы всех детей формировали няни или воспитательницы детских садов. Влияние посторонних людей, в том числе бабушки, хотя она не посторонняя, большинством родителей сильно преувеличивается. Влияние родителей безмерно.

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий слишком горяч, чтобы его показывать. Берегите руки.

На это тоже не всегда можно повлиять. ) Глупость или неприятные вещи могут сказать ребенку где угодно: на отдыхе, в магазине, в транспорте, в больнице, да везде.

-
-
Ответить
4 года назад
Мы забрали этот комментарий в музей комментариев.

Я думаю, только няне. Поскольку вы платите деньги за то, что она проводит время с вашим ребенком. С родственниками вы можете или ограничить общение, или свести его на нет. Но указывать, что и как говорить другим людям вашему ребенку, вы навряд ли сможете. Просто представьте это в реальности. )

-
-
Ответить
4 года назад
Комментарий улетел, но обещал вернуться.

Ну там чуть ниже есть ремарка: речь не идет о совсем уж неадекватных случаях, когда бабушка, очевидно, вредит малышу. Я думаю, психолог говорит о тех случаях, когда ребенок, скажем, начинает разбрасывать еду, или бьет маму - т.е., нежелательное поведение, - и родители обреченно заявляют, что это бабушка его избаловала. Типа, "с нас взятки гладки - это не мы", они в домике.

7
-
Ответить

Когда родители заявляют, что бабушка избаловала и не стараются исправить ситуацию, тогда да, они перекладывают ответственность. Но если родители стараются исправить это нежелательное поведение ребенка, непонятно, почему психолог считает, что если оно возникает по вине бабушки, то родители не имеют права считать, что бабушка негативно влияет на ребенка? Вообще, похоже, психолог счтает, что бабушки имеют право поиграться с ребенком, как с игрушкой, разбаловать и не нести за это ответственности. Закармливать сладостями, если нет аллергии, два раза в неделю - это ж так, мелочи. И совсем не учитывает тех случаев, когда живут вместе с бабушками. Когда родители устанавливают правила, а бабушки их нарушают и действуют наперекор, даже во вроде бы не вредящих ребенку ситуациях, ничего хорошего из этого не выйдет.

6
1
Ответить

Ну вот тут спорить с вами я не буду, конечно: нарушение бабушкой правил, установленных родителями, для меня неприемлемо. Пожалуй, это даже сродни вредительству, а значит, бабушкины действия в этом случае вполне подпадают под определение "неадекватных". Ну, для меня это так )

3
1
Ответить
4 года назад
Олег, зачем ты удалил комментарий?

Так в том то и дело, что логично ограничить. Но психолог считает, что родителям только КАЖЕТСЯ, что бабушка может негативно влиять. Кроме совсем крайних случаев, например, закармливание сладостями при наличии аллергии (а если нет аллергии, значит можно закармливать, по её логике).

2
-
Ответить

Мне тоже не кажется, что бабушка (или кто угодно) может негативно влиять на ребенка. Я считаю, случайные люди не имеют на ребенка сколько-нибудь серьезного влияния, если есть нормальные отношения с родителями. Дети могут получить неизгладимое впечатление от какого-то поступка или слов окружающих людей, но навряд ли это можно считать влиянием.

1
-
Ответить

Разве бабушка это случайный человек? Тем более если вы с ней живете. А позитивно бабушка сможет повлиять? Если позитивно сможет, то почему негативно - нет? Даже если есть нормальные отношения с родителями, остальное окружение ребенка влияет на него, и позитивно, и негативно. Вы написали, что слова и поступки окружающих людей вряд ли можно считать влиянием, но по такой логике, родители тоже не смогут влиять на детей. Просто обычно родители имеют самое большое влияние на своего ребенка, но это не означает, что больше на него никто и ничего серьезно не влияет. Приведу пример: мы с маленьким сыном гуляли на площадке и тут, вдруг, к нему со спины, подбежал другой маленький мальчик и резко сорвал с него шапку. Сын сильно испугался и расплакался. С тех пор он до паники начал бояться детей. Только через год, благодаря другому мальчику и моим стараниям, у него пропал этот страх. Вы же сами написали, что обговорили с бабушкой и дедушкой самые важные правила, если б вы не опасались негативных последствий, то не надо было б вообще никаких правил.

4
-
Ответить

Я ничего не говорила о том, что бабушка – случайный человек. Как вы смогли так прочитать?

О влиянии других людей. У меня в комменте написано об окружающих людях, в противовес которым как раз даны родители, чье влияние огромно. Как вы смогли прочитать обратное?

О вашем примере. Ваш сын испугался, но это не значит, что этот страх останется у него до взрослого возраста. Так что о каком влиянии может идти речь?

О наших правилах с бабушкой и дедушкой. Если вы внимательно прочитали мой коммент, вы бы увидели, что наши два правила касаются только физического воздействия: не давать сладкое и страховать на лестнице. Здесь речь не о влиянии, а об элементарных правилах сохранения здоровья.

1
-
Ответить

На счет страха моего сына - в подсознании эта травма останется на всю жизнь. Все психологические проблемы во взрослой жизни идут из детства. Но это нормально, от этого никуда не деться. А то, что этот страх повлиял на целый год жизни маленького ребенка, разве этого мало, разве это не сильное влияние? Влияние не обязательно на всю жизнь действует. И даже взрослые меняют свое поведение, мировоззрение под влиянием окружения.

На счет физического воздействия - это тоже влияние.

На счет остального, что вы мне ответили - вы не поняли, что я хотела сказать, наверное у нас разное мышление, лучше завершить этот диспут, а то может перерасти в драку)

1
-
Ответить

Если следовать вашей логике, тогда каждый день влияет на всю жизнь. В философском контексте, это, конечно, так, но в более прикладном – нет.

"В подсознании моего сына эта травма останется на всю жизнь". Какая травма? То, что другой ребенок снял с него шапку? Уверяю вас: ваш сын и думать забудет об этом неприятном инциденте. )

Конечно, физическое воздействие – это тоже влияние. Но я говорила только о физическом здоровье, о физическом воздействии. А вы же мои правила присоединили к психологическому влиянию на ребенка.

На ваши комменты я ответила так, как их поняла. У нас с вами действительно разное отношение к детским травмам и к воздействию окружающих людей на ребенка. Я серьезно отношусь к своему влиянию на своего ребенка и спокойно отношусь к влиянию на него других людей.

3
1
Ответить

Более того, мой сын давным-давно забыл об этом инциденте. Испуг -это травма. Но подсознание на то и ПОДсознание, что там хранится то, чего человек не осознает и не помнит. И подсознание влияет на жизнь человека. Например, откуда все эти фобии? Например, человек боится бабочек. Все идет из подсознания.

Я с самого начала имела в виду и физическое и психологическое влияние (и психолог, кстати тоже, она даже больше примеры физического влияния приводит). Тем более, что они тоже взаимосвязаны. Наример, захочет ваш младший без подстраховки спускаться со второго этажа, хочу сам и все, отойди бабушка подальше. И тут бабушке придется или нарушить правило, или совершить психологическое влияние (я не знаю, какого возраста ваш младший ребенок, может он не может еще этого сказать, но я написала это просто ради примера).

Я тоже спокойно отношусь к влиянию других людей на своего ребенка, но не обесцениваю этого влияния.

3
-
Ответить
4 года назад
Это ранило наше сердце, пришлось удалить.

Ну не знаю, не зря же она привела в пример как крайний случай не просто закармливание сладостями, а именно при наличии аллергии. Ну понятие вменяемости у всех разное, может для психолога это нормально - больше пары конфет. И еще, вот цитата:"Но бабушки на то и бабушки, чтобы не быть родителями со всей их ответственностью. Они могут просто любить, не соблюдать правила и баловать, наслаждаться общением с малышом." Вот это "не соблюдать правила", это разве нормально? И чем мешает соблюдение правил наслаждаться общением с ребенком?

2
1
Ответить

После прочтения ваших комментов у меня появился к вам вопрос: как проходит общение ваших бабушек-дедушек с вашим ребенком? Они соблюдают все правила, предписанные вами? И еще: как вы контролируете общение вашего ребенка с посторонними людьми?

2
1
Ответить

Опять же, вы совершенно не поняли, того, что я хотела донести. Я не стараюсь тотально контролировать все влияния на моего ребенка. Но если есть возможность, я стараюсь уменьшить систематические негативные влияния, то есть с бабушками-дедушками я обговариваю, если мне что-то не нравится, пытаюсь обьяснить, почему мне это не нравится. В чем-то это помогает, в чем-то нет и приходится смиряться, я не устраиваю из-за этого всего скандалов.

И я не писала о том, что надо контролировать общение с посторонними людьми. Я писала о том, что общение с посторонними людьми тоже может серьезно повлиять на ребенка. Вы считаете, что не может серьезно повлиять. Я считаю, что может серьезно повлиять, но это не означает, что я пытаюсь контролировать общение моего ребенка с посторонними людьми. Если что-то не так, то разговариваю уже со своим ребенком, обьясняю ему.

2
-
Ответить

Если вы не увидели ответов, отвечу по пунктам:

- общение бабушек-дедушек с ребенком проходит нормально.

- бывает нарушают правила

- я не контролирую общение ребенка с посторонним людьми (кроме того, что иногда объясняю самому ребенку, как надо общаться с другими людьми).

1
-
Ответить
4 года назад
Комментарий на концерте любимой группы. Не ждите его до утра.

Это да, мамочки разные бывают, но я считаю, что это их ребенок, их право и их жизнь (хотя детей жалко). А вот психолог на то и психолог, что он должен быть профессионалом, а то насоветуют всякие горе-психологи такого ... Нет, но вообще у этого психолога все хорошо, на мой взгляд, написано, кроме перекоса в плане бабушек.

4
-
Ответить
4 года назад
Комментарий взял перерыв на кофе. Или два.

Мы в данный момент живем с родителями. Самое главное: обговорить с бабушкой и дедушкой самые важные правила. Например, у нас таких только два: нельзя давать детям сладкое без нашего ведома и всегда страховать младшего, когда он спускается со второго этажа. Все остальное можно. Конечно, нам не все нравится, что делают или говорят бабушка или дедушка, но, во-первых, это не критично, во-вторых, мы не вправе заставлять взрослых людей говорить и действовать так, как мы. Другое дело, что сами дети уточняют у нас, можно ли, допустим, поехать с бабушкой-дедушкой на дачу или съесть жареную колбасу, которую бабушка сделала себе на обед. Можно, конечно.

То, что нельзя оспаривать решение родителей перед детьми, – это, конечно, с самого появления детей было по умолчанию.

3
-
Ответить
4 года назад
Это слишком секретные материалы.

Ну там чуть ниже есть ремарка: речь не идет о совсем уж неадекватных случаях, когда бабушка, очевидно, вредит малышу. Я думаю, психолог говорит о тех случаях, когда ребенок, скажем, начинает разбрасывать еду, или бьет маму - т.е., нежелательное поведение, - и родители обреченно заявляют, что это бабушка его избаловала. Типа, "с нас взятки гладки - это не мы", они в домике.

1
-
Ответить

Моя свекровь любила спрашивать детей кого ты больше любишь маму или папу? Ничего плохого она в этом не видела, как не видела ничего плохого в негативных отзывах о зяте у него за спиной в присутствии племянника.

6
-
Ответить

отлично помню, как меня маленькую спрашивали такое и просто прекрасно помню свои мысли - совсем глупенькие чтоли???

вот реально для меня это была лакмусовая бумажка определения нормальный вообще взрослый этот или нет :)))

1
-
Ответить

Это говорит о невысоком уровне интеллекта вашей свекрови, но это не означает, что она оказывает на ребенка влияние, которое не могут "перекрыть" родители. Вокруг растущего ребенка с каждым днем становится все больше людей, и все они что-то говорят, что-то делают... Бабушка просто одна из них. Вы ведь не скажете: "Мой сын-подросток курит, потому что сосед постоянно курит на балконе - это он на него повлиял" )) Настоящее влияние на ребенка - прерогатива его родителей.

1
1
Ответить

Оградить ребенка от общения с соседом пока тот курит, гораздо легче, чем объяснять, что ребенок не обязан выбирать кого он любит больше маму или папу. Ребенку легко объяснить, что дядя попробовал курить и теперь у него не хватает силы воли бросить, поэтому он каждый раз вредит себе, и что кашляет он так сильно из-за сигарет. А вот объяснить, что бабушка, говорит глупость, не подорвав при этом авторитет бабушки и не навредив душевному спокойствию ребенка очень не просто.

2
-
Ответить

Не просто. Но возможно )) Родительство - вообще, не такая простая задача. Я, собственно, почему зацепилась за эту тему: слишком часто видела родителей, которые возмущаются тем, что школа и учитель не воспитывают их детей, ибо "обязаны"! Мне всегда так странно от этого - меня бы напрягло намерение другого человека воспитать моего ребенка... А прочитав эту статью подумала, что, возможно, начинается все с того, что "бабушка плохо повлияла" )

2
1
Ответить

Школа/учитель не должны воспитывать, но должны учить. Сейчас от учителей все чаще слышишь про "необучаемых". У физички моих детей пол класса "необучаемых", вторая половина ходит к ней на дополнительные, как к репетитору.

1
-
Ответить

Ну, это уже вопрос к квалификации учителя, я считаю... И к уровню школьного образования в целом. Я со своими детьми сама занимаюсь, потому что если я это делать не буду, они у меня из троечников не вылезут (

-
-
Ответить
4 года назад
Здесь были скандалы, интриги, расследования.
4 года назад
Скрыто ради всеобщего блага.
4 года назад
Комментарий нашел портал в Нарнию и решил не возвращаться.

Наш врач предлагал прикорм в 4 месяца вводить желтком и сливочным маслом. Каменный век какой-то. У меня целая куча врачебных косяков в первый год жизни малыша и пугалок в беременность набралось, интернет выручал. И по поводу развития, есть печальный опыт у друзей. Педиатр говорил подождите, все разные, подрастет и получится. В итоге время упущено, наверстать очень тяжело. Я очень много полезного подчерпнула из мамских форумов, но конечно должна быть и своя голова на плечах.

7
-
Ответить
4 года назад
Комментарий удалён. Расходимся, господа.
4 года назад
Этот комментарий будет опубликован в 2236 году.

Я скажу так - сначала к врачу, обязательно. Если есть сомнения то почитать, пообщаться с другими мамами. Если есть возможность, то сходить к хорошему (у нас это чаще платный) врачу и поделиться своими мыслями. Для примера. У нас было акне новорожденных, я о таком не знала. Ребенок на ГВ, мы в роддом к неонатологу, - аллергия, сдайте кал ребенка на анализ, маму на гречку. Ребенку 3 недели. Мы к педиатру - аллергия, дайте антигистоминовое, маму на гречку. Приехала подружка, 9 классов образования. Сыпь чешется, ребенка беспокоит? Нет. Это у него акне новорожденных, у моих 3 у всех было. Через 2 недели пройдет. Прошло. Таких примеров у меня куча, я сама бы не поверила, если бы не столкнулась с безграмотностью врачей, начиная с беременности.

-
-
Ответить

Моим близнецам диагноз "рахит" поставила моя мама. Педиатр в упор не видела признаков. Соседка моя слушала педиатра, пока у малого ребра не деформировались. До этого мне сказала "сама ты рахитная, педиатр лучше знает". Ну-ну

-
-
Ответить

а я не соглашусь, что многие врут. просто, реально, как мама ребенка, который начал рано говорить и говорить хорошо, при этом еще и второй язык начал учить по мультам, и если я где-то скажу, как есть - в меня столько тапков летит на тему "вывсёврете! а в универ он у вас в 2 года не поступил?"

-
-
Ответить
4 года назад
Этот комментарий был опасен для окружающих.

я веду речь, как раз, о моментах, когда спрашивают в лоб, недавно спросили про изучение языка по мультам у маленьких детей, я ответила, в итоге, я же ещё и неадекватной оказалась, потому что "вывсёврете". я, все же, не настолько сошла с ума, чтобы бегать и рассказывать про ребенка. тут, просто эта недавняя история в голове крутилась, поэтому зачем-то написала об этом в предыдущем комменте

-
-
Ответить

Не совсем. Мы во дворе с мамами обсуждаем, что и как детки в каком возрасте делают. У меня ребенок первый, часто мне дают хорошие советы. Чем-то уже и я могу поделиться. Конечно тому кто не в теме детей или большая разница в возрасте не интересно. А плевать на детей очень часто и врачам, у них поток.

-
-
Ответить

надоели уже с этой пропагандой полных "идеальных и счастливых" семей с мамой, папой, бабушками и дедушками.

у ребёнка в классе большинство детей из неполных семей.

зачем им навязывать комплексы? зачем им внушать, что у них что-то плохо в жизни?

-
-
Ответить

А где вы увидели пропаганду? Возможно, я невнимательно прочитала текст.

-
-
Ответить

нытье — это не прихоть, а способ справиться с тяжелыми переживаниями, невозможность вести себя по-другому, отсутствие навыков «а как иначе?»(с)

я не нытик, я просто справляюсь с тяжёлыми переживаниями!!!

-
-
Ответить

каждый раз когда племянник начинает ныть что не может нажеть комбез сам, это он видимо не комедию ломает, а тяжело переживает ?

-
-
Ответить

Скорее всего, это он внимание привлекает ) Это - сигнал родителям (ну, я надеюсь, что племянник не старше 8-9 лет))

-
-
Ответить

ему 4,5 года, он прекрасно умеет сам одеваться. но вот каждый раз как надо куда то идти начинается нытье что он ничего не умеет делать, ложится на пол и лежит пластом.

-
-
Ответить

)) Привлечение внимания, а может, элементарная лень (раз это относится только к этому конкретному комбезу - возможно, что-то в процессе его надевания утомляет или нервирует ребенка). Может быть, желание ощутить себя маленьким (такое часто случается у детей, которым родители "подарили братика" или сестренку). В общем, это он не комедию ломает ))

-
-
Ответить

«Хочешь, я тебя обниму?» – фраза, часто меня выручающая.

-
-
Ответить

да, мне тоже сразу подумалось, что такой фразу и взрослому вполне может хватить во многих случаях

-
-
Ответить

Про детский сад дело говорят. Мы по этой системе привыкали, действительно помогает избежать стрессов. Но это со вторым. Со старшей были война и немцы из-за моей молодости и неопытности, да к тому же не совсем адекватных воспитателей, которые были советской закалки, из серии «через нас таких как вы, мамочка, хренова туча прошла, нам лучше знать, как надо». Дальше морда кирпичом, дитё насильно отдирают и уносят. И ведь верила, что так надо??‍♀️

-
-
Ответить

да, последняя фраза - что надо! вот реально уже начинаю периодически на своё планирование жизни слышать от людей "ой ну все так живут же как-то" - все живут несчастливо, я не хочу так и не буду.

-
-
Ответить

Насчет стаканов с водой у нас была ситуация, что называется, один-в-один. Дети делили йогурт. Младший, 4 года, налил себе почти полную кружку, а брату, 6 лет, налил в папину широкую, и так как йогурт закончился, там было всего около половины. Чтобы брат не расстроился, он сразу аргументировал разницу шириной кружек. И старший согласился.

Так что логика и у дошкольников иногда работает на отлично.

-
-
Ответить

Как про папу классно описали :))) Мне понравилась статья! По душе пришлось.

И в очередной раз убеждаюсь, что садик - это чаще всего вынужденная пытка ребенка, а не "социализация" :(

-
-
Ответить

Моя дочь пошла в садик в 2.5 года. Я думала она будет рыдать и цепляться за меня. Ага, жди. Увидела детей, побежала к ним, мне помахала рукой: "иди, мама". Даже немного обидно было.

-
-
Ответить

:-))) спасибо! да, бывают и такие дети, не часто, но слышу про них - у знакомой реально сын мимо садика проходя каждый раз спрашивал - мама, а когда я в садик уже пойти, ну когда?!

у другой - дочка обожает с детьми общаться, тоже радостью было.

а я вот интроверт в совокупности с железной дисциплиной с детства - мне было плохо и я мужественно терпела... :-(

мне кажется, так обидно детей отдавать чужим людям на весь день, когда они как раз-таки перестали быть крошками, за которыми можно только ухаживать, и наконец-то стали детьми, с которыми реально может быть интересно и которых уже можно чему-то классному учить... :((( обидно!

сделаю всё возможное, чтобы у меня была возможность будущих детей отдать после 5ти лет только на "полный" садик - потому что реально уже надо к школе приучаться, пора, опять же и правда мама весь мир не заменит... но раньше этого - блин...не хочу :(

-
-
Ответить

Был такой педагог Макаренко Антон Семенович - вот это действительно человек к мнению которого стоит прислушаться.

А что там лопочет эта курица из инстаграма - да кому это интересно.

-
-
Ответить

Тут всё-таки нужно учитывать контекст, в котором работал Макаренко. В смысле, страну, время, социальное окружение, а также и то, что он работал с детьми в трудной жизненной ситуации без возможности окружить их заботой родителей и штатом психологов. Дети-беспризорники, успевшие нахлебаться горя в условиях гражданской войны и т.п. при минимуме взрослых людей, готовых ими заниматься - это очень специфические условия.

-
-
Ответить

"сли предыдущие стратегии не работают, то причина может быть в том, что малыши ноют не по привычке, а правда потому, что расстроены и дезориентированы.

— Помогите им понять, что происходит. «Похоже, ты очень устал», «Да, это грустно», «Так жаль, что не получается...» и другие фразы могут оказаться целительными."

Проблема в том, что ребёнок может действительно устать, грустить, бояться, болеть, не хотеть делать то, к чему его принуждают родители. И, соответственно, хотеть решения своей проблемы. И что тогда делать родителям?

"С детьми постарше (особенно с подростками) подойдет такая фраза: «Ты грубишь мне сейчас. Я сделала что-то, что задело тебя сильно или обидело?"

А если да? Если задело и обидело? Тогда что рекомендуется делать родителям?

-
-
Ответить
4 года назад
Никто. Не должен. Видеть. Этот. Комментарий.